Eve Lipchik - El Desarrollo Involucra Ganancias y Pérdidas

John percibía que su relación con sus padres antes de
la muerte de la madre había sido agradable. Junto con su
familia, los visitaba al menos una vez por semana y pasaban
con ellos todas las festividades importantes y los cumpleaños.
Aunque el padre hacía siempre más críticas que
elogios, la calidez y el afectuoso apoyo de la madre eran
más que suficientes para compensar ese comportamiento.
Cuando el terapeuta trató de conseguir que John definiera
su problema y sus metas en términos de conducta,
este no pudo ir más allá de decir que quería aprender a
aceptar los modales de su padre para poder ser un buen
hijo. Reconoció que no podía cambiar a un anciano. Describió
la conducta del padre hacia él diciendo «me devora
por dentro». Sabía que se sentiría mejor cuando «las palabras
de su padre le entraran por un oído y le salieran por
el otro». John fue incapaz de decir cómo cambiaría su propia
conducta cuando eso comenzara a ocurrir. El terapeuta
le había formulado la pregunta de la excepción con referencia
a esa meta: «¿Deja alguna vez que las palabras de
su padre le entren por un oído y le salgan por el otro?».
John sólo pudo recordar un ejemplo, ocurrido poco después
de la muerte de su madre, cuando sintió mucha lástima
por su padre. El terapeuta trató de basarse en esa excepción
y le preguntó: «¿Cuál era la diferencia en esas ocasiones?
¿Qué tendría que hacer usted ahora para lograr
que eso sucediera, aunque fuera un poquito?», pero John
fue incapaz de responder.
El terapeuta recurrió entonces a otra técnica, la de la
pregunta del milagro. «Si usted se acostara esta noche y
mientras durmiera se produjese un milagro, de modo que
al despertarse a la mañana su problema estuviera resuelto,
¿qué cambiaría?». John contestó que pasaría por alto la
conducta del padre. «¿Lo hace ya alguna vez?», le preguntó
el terapeuta. No actualmente, dijo John. «¿Qué tendría
que hacer para lograr que eso ocurriera? ¿Hay algo que
otra persona podría hacer para que sucediera?». John contestó
que, según su sentir, en la actualidad no tenía control
para cambiar nada.
Al concluir la primera sesión, el terapeuta había elaborado
un mensaje de intervención en el que felicitaba a
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John por su deseo de aprender a aceptar la conducta del
padre y querer ser un buen hijo. El mensaje expresaba
empatia respecto de la difícil posición de John, que debía
llorar la muerte de su madre y al mismo tiempo enfrentar
el rechazo de su padre. La intensidad de la reacción de
John se reformuló como un compromiso desusadamente
fuerte con la familia. El terapeuta también había ideado
una tarea para él con el propósito de ayudarlo a recobrar
un sentimiento de control. La tarea sugería que John se
permitiera interrumpir durante tres días el contacto con
su padre, ya que este estaba al cuidado de su hermana. Si
durante ese tiempo no lo incomodaba la idea de llamarlo
por teléfono y deseaba hacerlo para sentirse bien y no para
complacer al padre, podía llamarlo. Pero si sentía ambivalencia
respecto de la llamada, debía recordarse a sí
mismo que no tenía necesidad de tomar esa decisión antes
del cuarto día. Cumplido el plazo de tres días debía telefonear,
pero sólo hablaría con su hermana y le diría que le
comunicara al padre que él llamaba para saber cómo estaba.
Cuando John volvió a la semana siguiente, el terapeuta
evaluó el cambio mediante la pregunta de escala: «En
una escala del 1 al 10, donde el 10 signifique que usted tiene
el mayor estrés posible y el 1 signifique que está totalmente
relajado, ¿dónde diría usted que está hoy?» (De
Shazer, 1991a, pág. 148). John informó que su nivel de estrés
había bajado de 10 a 7. Había decidido llamar a su padre
el segundo día y no se había sentido tan incómodo como
esperaba, a pesar de que el padre se mostró lacónico y
poco amistoso. Desde entonces había hecho otra llamada
y también la había tolerado mejor.
Durante la segunda sesión, el terapeuta y John trabajaron
para reforzar esa mayor comodidad y tolerancia señaladas
por John: «¿Qué debería pasar para que eso ocurriera
más a menudo? ¿Qué podría hacer usted? ¿Qué podrían
hacer otras personas para ayudarlo?». El terapeuta
buscó también recursos del pasado que pudieran ayudar a
John en la situación presente, preguntándole: «¿Cómo se
las arregló en el pasado para enfrentar con éxito relaciones
personales estresantes?». Al finalizar la sesión, el te-
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