Apollo Magazine # 6

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l i f e s t y l e Freud et les Nouveaux Pères Le docteur Edwige Antier est reconnue comme l’une des grandes références en matière d’enfance et d’éducation. Pédiatre et diplômée en psychopathologie, elle exerce la pédiatrie depuis trente ans au cours desquels elle a attentivement suivi l’évolution des familles contemporaines. Nous l’avons consulté sur le sujet de la nouvelle place du père dans la relation Parent/enfant. David Beckham et son fils Romeo illustrés par Kai Karenin Kai Karenin 188
A. M. Quelle semble être la place du père par rapport aux générations de nos parents ? E. A. Quand j’étais jeune pédiatre, les pères déposaient « Madame et Bébé » et restaient attendre dans la voiture. Dix ans plus tard, les pères entraient dans la salle d’attente, s’asseyaient et prenaient le journal en attendant que ça passe… Aujourd’hui, ils entrent devant Madame, arborant le nouveau-né sur leur épaule, et c’est souvent Papa qui égrène la « petite liste » des questions, depuis le calibre des tétines au bon outil pour couper les ongles… Ainsi, le père veut jouer un rôle au quotidien dès les premiers mois, un rôle charnel, de peau à peau, du porte-bébé au biberon. Ensuite, soyons honnête, c’est plus souvent maman qui conduit l’enfant malade, nos logiciels sur lequel nous notons l’accompagnant le prouve ! Mais le père refait surface plus souvent qu’autrefois, et, bien sûr, dès qu’il y a maladie grave, conflit de couple… Edwige Antier, Pédiatre et diplômée en psychopathologie A. M. La théorie Freudienne part du principe que la mère est « toute puissante » aux yeux de l’enfant dans le couple parental. E. A. Cette théorie était valable jusque dans les années 70. Aujourd’hui l’homme dans le couple s’octroie une place de père totalement bouleversée, beaucoup plus présente et chaleureuse : cela peut-il changer les rôles et les rapports des enfant aux parents ? L’enfant est si faible et si dépendant ! Il arrive sur cette planète comme E.T. et en cherche les codes pour les cent ans qu’il aura à y vivre. Pour les découvrir, il a besoin de ce que nous appelons sa « sécurité affective de base ». Classiquement, ce sont des bras enveloppants, un regard bienveillant, le lait qui nourrit, le bercement pour dormir, la chanson pour distraire. Celle (ou celui) qui assure le mieux cette base est tout puissant. Si le père est présent, protège et répond aux signaux ténus envoyés par l’enfant, il est puissant, parfois plus qu’une mère déprimée ou absente. A. M. Les rôles de chacun dans la famille sont maintenant interchangeable : Maman conduit la voiture et travaille, papa fait la cuisine et passe l’aspirateur. Comment l’enfant perçoit-il cette nouvelle distribution ? E. A. En Suède, où les pères peuvent prendre le deuxième semestre du congé de mater-paternité, leur arrêt de 6 mois pour s’occuper de leur enfant est « bien vu » dans leur entreprise (c’est ce que me disaient 3 pères de chez Erickson, ingénieurs payés 80 % de leur salaire, car on estime que s’occuper d’un jeune enfant les humanise et qu’ils seront meilleurs acteurs professionnels ensuite !) Une réelle complicité nait entre l’enfant et le père qui s’occupe de lui en première ligne. Et une plus grande empathie avec la mère aussi. L’un de ces pères me disaient : « Enfin ! Tout de même… La mère prend les 6 premiers mois car en Suède, toutes les mamans allaitent. Moi, je prend les 6 mois suivants, quand ma fille crapahute et touche à tout. Le soir, quand ma femme « Aujourd’hui l’homme dans le couple s’octroie une place de père totalement bouleversée » rentre, elle ne comprend pas que je suis crevé ! » Un père qui partage les attentions nécessaires à l’enfant comprendra mieux sa femme ! L’enfant grandit bien quand il sait ses deux parents solidaires. A. M. On constate maintenant que les pères manifestent plus facilement l’affection envers leurs enfants, filles ou garçons : qu’est-ce que ce nouveau comportement va apporter aux enfants d’aujourd’hui ? E. A. Oui, ils s’autorisent les sentiments, la compassion. On a le droit d’avoir du chagrin, l’enfant se sent compris. Cela sème les bases de confiance pour toute la vie, et l’on peut espérer que vont évoluer les études qui montrent que les jeunes adultes confient plus leurs soucis à leur mère qu’à leur père… A. M. Quel est l’élément principal à retenir pour un être un « bon père » E. A. Respecter l’enfant, comprendre qu’il est plein développement: il a besoin d’être accompagné dans toutes ses découvertes, cela demande de la patience. Mais le père ne doit pas rêver de se substituer à la mère, pour lui prendre sa « toute puissance », par exemple en refusant qu’elle donne le sein pour qu’il puisse donner le biberon. Il y a tant à faire pour s’occuper d’un enfant autre que donner le lait ! A. M. L’archétype du père « sévère, frustrant et punissant » est-il définitivement aux oubliettes ? E. A. Le discours sur « l’autorité » qu’on attend des pères doit être subtile : l’enfant a besoin d’un guide, pas d’un chef ! « Tu vas voir, quand ton père va rentrer ce soir ! » non, merci ! Vous connaissez mon combat contre « la fessée » et tous les châtiments corporels… 189
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