«MICH NERVTE, DASS ICH KEINE ORIGINAL ... - Scout.ch

Texte: Thomas Mäder/ Zeus
Traduction: Anne-Cécile Fauquex
Photographe: Rudi Eiermann/Pascha
Il faut bien l’avouer: le scoutisme n’est franchement pas si cool que
ça. Nouer des noeud et lire des cartes ne donnent aucune crédibilité
dans la rue. Et qui trouve intéressant que tu saches monter une Berliner
en deux minutes? En plus, il faut être complètement nul pour aller
en train au camp d’été au lieu de grimper dans une BMW «empruntée»!
Il ne faut pas chercher plus loin les causes de la baisse des
effectifs...
Nous devons donc empoigner le problème et rendre le scoutisme vraiment
cool. Chaque groupe devrait, au plus tard dans la 2ème branche,
monter une patrouille vraiment cool, non, appelons-la plutôt «gang».
Le gang du ghetto se retrouve à la gare le samedi après-midi et va
zoner dans un quartier d’habitation si possible à ch... Le thème du trimestre
est la vie de 50 Cent, qui a reçu neuf blessures par balles des
scouts, ce qui va bien entendu entraîner une guerre des gangs...
Vous vous demandez ce qui reste là du scoutisme? Les différences ne
sont pourtant pas bien grandes. Au lieu de jouer aux gendarmes et
aux voleurs, on joue ici à «Gangstas and Cops»; plutôt que de nouer
des bracelets d’amitié, on «emprunte» des autos, et à la fin de la séance,
il n’y a pas de pain serpent mais un joint fraternellement
partagé! L’uniforme scout aurait
d’ailleurs bien besoin d’un relookage – peut-être
pourrait–on gagner Fubu comme sponsor. En tout
cas je pense que ce bon vieux Lord Robert Baden-Powell rigolerait
bien de cette idée. Et je crois même qu’au fond de son coeur il était
aussi un rappeur. Rien que ses initiales «B.P.» sonnent déjà comme un
pseudonyme de rappeur et il devait certainement avoir l’une ou l’autre
cicatrice héritée de la guerre de Boer.
Alors: n’hésitons pas une minute et ouvrons notre mouvement à la
racaille de cette terre! Je propose que nous commencions tout de
suite au CaFé, en installant un sous-camp sous forme de ghetto, naturellement
avec une gare comme point central de ralliement . Etant
donné les guerres de bandes attendues, peut-être rentrerions-nous
avec quelques gangstas en moins à la maison... mais globalement, le
nombre de nos membres devrait exploser à la hausse et bientôt l’on
entendrait partout: yo keum, on s’vétrou aux scouts!
ECKSTRIPPE AU COIN DU FEU
Photo: Fabian Hegi/Lego
IN DA SCOUTS
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Stehen wir doch dazu: So cool ist Pfadi einfach nicht. Mit Knoten knüpfen
und Karten lesen lässt sich keine Street Credibility aufbauen. Und
wen interessiert es schon, wenn du zwar innerhalb von zwei Minuten
einen Berliner bauen kannst, aber keine Tüte? Und überhaupt, wie
uncool muss man sein um mit dem Zug ins So-La zu fahren, statt mit
dem krass gepimpten BMW? Da muss man sich ja wohl kaum mehr fragen,
was die Ursachen für den Mitgliederschwund sind.
Darum sollten wir das Problem nun endlich angehen und die Pfadi so
richtig cool machen. Jede Abteilung sollte sich spätestens in der 2. Stufe
eine richtig cooles Fähnli, oder nein, nennen wir es doch eine «Gang»,
aufbauen. Die Ghetto-Gang trifft sich am Samstagnachmittag am Bahnhof
und zieht gemeinsam in ein möglichst abgefucktes Wohnquartier.
Das Quartalsthema ist das Leben von 50 Cent, dem die Pfadis seine
neun Schusswunden verursachen, was natürlich in einen Bandenkrieg
ausartet…
Ihr fragt euch, wo denn da der Pfadi-Aspekt bleibt? So gross sind die
Unterschiede doch eigentlich gar nicht. Statt «Räuber und Poli» spielen
wir «Gangstas and Cops», statt dass wir Freundschaftsbändeli knüpfen,
pimpen wir Autos und am Ende der Übung gibt’s kein
Schlangenbrot sondern einen brüderlich geteilten
Joint. Und die Pfadiuniform hätte doch ein Redesign
eh schon lange nötig – vielleicht lässt sich ja Fubu als
Sponsor gewinnen. Ich meine jedenfalls, der gute alte Lord Robert
Baden-Powell hätte seine helle Freude an dieser Idee. Ich glaube nämlich,
im Grunde seines Herzens war auch er ein Rapper. Nur schon «B.P.»
klingt doch nach einem Rapper-Pseudonym und die eine oder andere
Schusswunde dürfte er im Burenkrieg auch davon getragen haben.
Also: Lasst uns nicht länger zögern, sondern unseren Verein öffnen für
die Krassen dieser Erde! Ich schlage vor, wir beginnen damit gleich im
BuLa, indem wir ein Unterlager in Form eines Ghettos einrichten, natürlich
mit einem Bahnhof als zentralen Treffpunkt. Vielleicht kämen wir
aufgrund all der zu erwartenden Bandenkriege mit ein paar Gangstas
weniger nach Hause – insgesamt aber würden unsere Mitgliederzahlen
explosionsartig ansteigen und schon bald würde es allenorten heissen:
Hey gömmer Pfadi, mann?
KOLUMNE COLONNE