Családi Kör, 2018. december 27.
You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
humor<br />
AZ IDŐ RELATÍV<br />
Egy turista egy farm mellett halad el. Látja,<br />
hogy egy almafa alatt a gazda egy süldő<br />
malacot a magasba emel, és úgy eteti almával.<br />
Odaszól neki a turista:<br />
– Gazduram, nem lenne egyszerűbb, ha<br />
lerázná a fáról az almát, és úgy etetné meg<br />
azt a disznót? Sok időt megspórolna vele.<br />
Erre a gazda így felel:<br />
– Ugyan! Hát mit számít az idő egy<br />
disznónak?<br />
NA, KI MONDTA?<br />
Ki mondta ezt a híres mondatot: „Ez számomra<br />
csak egy kis lépés, de az emberiség<br />
számára ez egy óriási lépés.”<br />
1.) Horn Gyula, aki titokban vissza akart<br />
vonulni, de mégsem tette.<br />
2.) Dolly Dollar, amikor először vette le a<br />
melltartóját kamera előtt.<br />
3.) Szandi, amikor először lépett be a<br />
szolfézsórára.<br />
4.) Sztálin, amikor átvette a hatalmat.<br />
5.) Michael Jackson, minden egyes<br />
tánclépésekor.<br />
NEHÉZSÉGEK<br />
Idős bácsi az orvosnál:<br />
– Doktor úr, azt hiszem, székrekedésem<br />
van!<br />
– Igen? Mennyire, bácsika?<br />
– Hát... Először van a nagy karácsonyi készülődés...<br />
Aztán a szilveszteri durranások...<br />
És csak aztán a húsvéti tojás...<br />
Megint egy évvel<br />
öregebbek lettünk<br />
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy megöregedtél:<br />
– A szemedben a csillogást csak a bifokális<br />
lencse tükröződése okozza.<br />
– Amiket most vásárolsz, már nem fognak<br />
elkopni.<br />
– Számodra a szerencse annyit jelent,<br />
hogy megtalálod a kocsidat a parkolóban.<br />
– A legnagyobb öröm egy óra szundikálás.<br />
– A rendőr helyett az orvosod mondja,<br />
hogy lassíts.<br />
– Nem érdekel, hogy hová megy a feleséged,<br />
az a lényeg, hogy ne kelljen vele<br />
tartanod.<br />
– Ha két szórakozási lehetőség közül<br />
választhatsz, arra szavazol, amelyik<br />
után hamarabb hazamehetsz.<br />
– Többször is lenézel a járdaszegélyről,<br />
mielőtt lelépsz, hogy meggyőződj róla,<br />
az út még mindig a lábad alatt van.<br />
– Zöld banánt már nem veszel.<br />
– Amikor még te jártál iskolába, történelemóra<br />
nem is létezett.<br />
KASZINÓBAN<br />
Las Vegasban egy nő játszik a kaszinóban,<br />
nincs szerencséje, már csak 100 dollárja<br />
marad. Kétségbeesetten felkiált:<br />
– Milyen szerencsétlen vagyok! Most mit<br />
tegyek?<br />
Odamegy hozzá egy férfi, és vigasztaló<br />
hangon így szól:<br />
– Hölgyem, miért nem játssza meg a saját<br />
életkorát a ruletten? Lehet, hogy bejön.<br />
Azzal a férfi odébbáll, a nő pedig a rulettasztalhoz<br />
megy, és felteszi a pénzét.<br />
Kis idő múlva a férfi ismét arra jön, látja,<br />
hogy a nő az asztal mellett ájultan hever, a<br />
krupié pedig fölé hajol.<br />
– Mi történt? – kérdezi a férfi.<br />
– A hölgy rátett 100 dollárt a 29-re, amikor<br />
pedig kijött a 36, a szívéhez kapott, és<br />
elájult.<br />
BÁTOR PULYKA<br />
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.<br />
– Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz<br />
a hentestől?<br />
– Tényleg nem.<br />
– Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van<br />
a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.<br />
– Gyere csak.<br />
– Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a<br />
hentes a közelben. Biztos nem félsz?<br />
– Nem félek.<br />
– Már látom is, ott a bárd a kezében!<br />
Hogyhogy téged nem bánt?<br />
– Tudod, néhanapján viszek neki egy<br />
malacot.<br />
MALAC<br />
A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a<br />
hóna alatt. Találkozik a szöszi barátnőjével:<br />
– Hát ez meg honnan van?<br />
–Tombolán nyertem – mondja a malac.<br />
MALACSÜLT<br />
Egy férfi a vendéglőben hosszas gondolkodás<br />
után malacsültet rendel.<br />
– Ne legyen túl sós, de sótlan se, mert azt<br />
nem szeretem. Ne legyen sületlen, de azt se<br />
szeretem, ha túlsült...<br />
Mire a pincér:<br />
– És tessék mondani, a vércsoportja milyen<br />
legyen?<br />
JÓSZÍVŰ<br />
A buszon az egyik fiatal utas csukott<br />
szemmel ül a széken.<br />
– Uram, jól van? – kérdi a szomszédja.<br />
– Igen.<br />
– Akkor miért hunyta be a szemét?<br />
– Nem bírom nézni, ahogy a sok szerencsétlen<br />
öreg néni álldogál itt előttem.<br />
AZ OKOS RABBI<br />
A rabbi sokévi lemondás után elhatározza,<br />
hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy<br />
egy elegáns étterembe, gondolván, itt senki<br />
sem ismeri. Rendel, ám miközben várja,<br />
hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek<br />
egy csoportját pillantja meg.<br />
Azok is észreveszik, és odaülnek az asztalához.<br />
Ekkor megjelenik a pincér, kezében<br />
egy hatalmas tálcával, amelyen egy egész<br />
sült malac fekszik, a szájában egy almával.<br />
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:<br />
– Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát,<br />
és nézzétek, milyen tálcán hozták!<br />
BALSZERENCSE<br />
– Mi az abszolút balszerencse?<br />
– ???<br />
– Ha halhatatlan vagy, és életfogytiglani<br />
börtönbüntetésre ítélnek.<br />
PROBLÉMA NINCS<br />
Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:<br />
– Kérem, segítsen, 35 éves vagyok, és<br />
nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok,<br />
folyton elijesztem őket.<br />
– Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak<br />
alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom,<br />
hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen<br />
a tükörbe, és mondja azt magának: „Nagyon<br />
jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó<br />
ember vagyok.” Fontos, hogy higgye is el<br />
magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz,<br />
hamarosan ragadni fognak magára a nők.<br />
A férfi megfogadja a tanácsot, két hét<br />
múlva visszatér a dokihoz.<br />
– Na, bevált a javaslatom? – kérdezi tőle<br />
a doktor.<br />
– Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat<br />
élem, gyönyörű nők társaságában.<br />
– És van még valami problémája?<br />
– Nekem már nincs, csak a feleségemnek.<br />
<strong>2018.</strong> <strong>december</strong> <strong>27.</strong> 49
Change language