CaixaWoman#13

esticar demasiado este processo.
As pessoas estão ansiosas
e precisam de respostas
logo no início... E, depois, o
fator financeiro também pesa.
A terapia demora seis ou sete
sessões e a ideia é dar compe -
tências ao casal para que possa
enfrentar as diferentes situações
com as quais vai de -
parar-se ao longo da vida.
É importante que ambos estejam comprometidos com a terapia,
que acreditem nela. Por exemplo, há casos em que, no
início da terapia, proíbo que avancem para sexo, para passar
para mim essa responsabilidade de não acontecimento sexual,
mas também para baixar a ansiedade, porque sou eu
que não permito. Por outro lado, recomendo outras experiências:
o voltar à carícia, o redescobrir o corpo, o redescobrir
o outro. O objetivo é que a pessoa se sinta bem nas mãos
do outro, porque, se isso não acontecer, não pode haver desejo
sexual.
Isso é recuperável?
Sim. As pessoas entram em ciclos viciosos, é muito comum.
Vejo essa repetição nos casais que acompanho. Em muitos
casos, as mulheres deixam de ter gestos carinhosos para
não alimentar a ideia de que vai haver sexo. E, quanto mais
elas se afastam, mais eles as procuram. Isto era o mais comum
no passado; hoje, já há muitos casos de homens que
não têm desejo sexual pelas mulheres e há mulheres para
quem o sexo é realmente importante. São mulheres que se
sentem bem com o corpo, para quem a sexualidade é uma
coisa descontraída, que até encaram o sexo como uma forma
de alimentar outras áreas, porque lhes traz satisfação,
prazer e energia. Claro que a intensidade do desejo pode diminuir,
há fatores externos que podem interferir com a disponibilidade,
como o trabalho, os filhos. De facto, no início,
a excitação pode ser maior. Conheço muitos casos de mulheres
que nunca tinham tido um orgasmo e que investiram
muito no início de novas relações. Há o fator novidade, estão
num processo de sedução, de descoberta do corpo do
outro... Claro que não é preciso ter sempre um orgasmo,
mas nunca ter também não é bom.
BILHETE DE IDENTIDADE
Licenciada em Psicologia, na área de Clínica,
pelo Instituto Superior de Psicologia Aplicada,
Marta Crawford é especializada em Sexologia
Clínica. Apresentou os programas televisivos
AB Sexo (na TVI, em 2005 e 2006) e Aqui Há
Sexo (na TVI 24, em 2009), e publicou os
livros Sexo sem Tabus (2006), Viver o Sexo
com Prazer. Guia da Sexualidade Feminina
(2008) e Diário Sexual e Conjugal de um Casal
(2011), todos publicados pela Esfera dos Livros.
É terapeuta sexual na Clínica do Homem
e da Mulher, em Lisboa.
Porque é que isso acontece?
Pode ter a ver com situações
anteriores, com o facto de serem
muito contidas ou incapazes
de se deixarem ir na relação,
por nunca se terem
masturbado durante a adolescência
e não conhecerem
bem ou não se sentirem bem
com o seu corpo. Ou seja, há
várias situações que podem
fazer com que a mulher não se deixe ir, não se entregue
e fique quase como uma espectadora do que está a acontecer.
O orgasmo é precisamente o contrário, é o deixar-
-se ir, o não controlar. Aquelas mulheres que são muito
organizadas e controladoras sofrem frequentemente desta
situação, ainda que não haja uma obrigatoriedade em
que assim seja. Outras vezes, têm vergonha do corpo e,
quando isso acontece, não se podem entregar, com medo
de sentirem ridículas.
O ridículo não existe nestas situações?
Não, mas há muita gente a sentir-se ridícula e a preocupar-
-se com outras questões, mais acessórias, como se estão gordas,
se têm pelos, e não com a envolvência da própria relação.
Também pode ter havido uma situação anterior, uma relação,
uma desconfiança que explique uma maior contenção
e a dificuldade em ter orgasmos. Há aqui vários condimentos
que podem dificultar o orgasmo e o desconhecimento do próprio
corpo é um dos principais. Por isso é que recomendamos
a masturbação, é uma coisa importante.
Ao longo de toda a vida?
Sim. A necessidade de masturbação, mesmo quando existe
uma relação sexual satisfatória, é perfeitamente normal e
positiva. Masturbar alivia a tensão. Só é negativa quando se
substituiu uma coisa pela outra. A dificuldade no relacionamento
pode explicar que a pessoa recorra à masturbação,
porque está sozinha, não é avaliada, não tem de debater-se
com ansiedade. Quando as relações dão prazer, a procura
de intimidade pode ser o maior antidepressivo, a grande vitamina.
Intimidade significa poder viver livremente numa relação
íntima, deixar de estar oprimido pelos pensamentos,
ser capaz de libertar-me, de orientar o outro naquilo que me
Caixa Woman 31