2016 - Holmiensis 4

More documents

Recommendations

Info

K u l t u r & N ö j e DET HÄR MED KÄRLEK I slutet av 90-talet publicerade den schweiziska läkaren Jürg Willi en artikel där han undersökte hur vi människor beter och förhåller oss till kärlek. I studien adresserades även kärlekens roll i våra relationer. Flera av analyserna skulle visa sig få oanade utfall. TEXT JOEL LENELL Ämnet var inte helt nytt för Willi. Tidigare under decenniet hade han släppt en bok där han undersökte vad som får äktenskap att bestå. Efter att boken getts ut begav han sig ut på turné med högläsning inför publik. Vid de här tillställningarna erbjöds åhörarna svara på en enkät om hur de upplevt sina relationer då de inleddes samt hur relationerna mådde för tillfället. Med 605 insamlade enkäter begav sig Willi hem för att söka ytterligare förståelse för den romantiska kärlekens betydelse i äktenskapet. Kärlek definieras i studien som en bestående sinnesstämning som sträcker sig över längre tid och leder till en intensiv, erotisk attraktion samt en inre tillfredsställelse. Detta uppnås genom ett idealiserande av relationen med partnern. Av de insamlade enkäterna kom 69 % från kvinnor och 31 % från män. Åldrarna varierade mellan 18 och 82 år. Medelåldern var 39 år. Från den statistiska sammanställningen framgår att 66 % har varit kära mellan 2 till 5 tillfällen. Knappt 2 % har aldrig varit kära och en motsvarande andel har varit kära fler än 16 gånger. Hos gruppen som varit kära 2-5 gånger ledde kärleken till en ömsesidig kärleksrelation i 58 % av fallen. Det fanns ingen skillnad mellan hur ofta män respektive kvinnor varit kära. Inte heller sågs någon könsskillnad i hur ofta kärleken gav upphov till en relation. Willi gjorde även analyser med avseende på om deltagarna var gifta, om de var skilda och levde med ny partner, eller om de aldrig varit gifta och levde med en partner. “Det fanns ingen skillnad mellan hur ofta män respektive kvinnor varit kära.” Bland de som var gifta angav enbart 62 % att de levde med sin stora kärlek vilket är en signifikant högre andel än i övriga grupper. Det här lär betyda att hela 38 % inte ansåg sig vara i relation med den de helst vill dela sitt liv. Insikten kastar en dyster skugga över äktenskapet som den yttersta bekräftelsen på kärlek. Varför de 38 procenten levde kvar i sin relation förtäljer inte studien. De dystra siffrorna skyms dock av svensk statistik från SCB där det framgår att nästan 50 % av svenska äktenskapet inte håller. Ur studien framgår även att endast 18 % av de skilda ansåg att deras tidigare partner varit deras stora kärlek. Siffrorna antyder alltså att vi gifter oss med fel personer. Kärleksdebattören Alain de Botton driver ofta tesen att vi, i linje med Willis data, gifter oss med fel personer. de Botton menar att vi alla härbärgerar en mängd problem som tränger fram när vi försöker komma nära någon annan. Han menar att vi enbart framstår normala inför människor som inte känner oss. En 24
K u l t u r & N ö j e mer ärlig attityd hade enligt de Botton varit att vid en tidig middagsdejt fråga: ”På vilket sätt är du galen?”. Ann Heberlein skrev intressant på DN Kultur i juli 2014 om att vi är besatta av att förstå vår partner genom dess förflutna. Med en kartläggning av favoritmat, favoritfärg och sexdebut tror vi oss komma närmare vår kära. ”Jag växte upp i Svedala. Förlorade oskulden på fyllan när jag var 14. Jag vill ha mjölk i mitt kaffe och Uma Thurman är min favoritskådis. Jaha?” – skriver Heberlein. de Bottons fråga om galenskap är menad att vägleda oss till den person vars galenskap är kompatibel med vår egen. Grävandet i det förflutna är oftast fruktlöst. Han skriver att den bäst lämpade personen för ett äktenskap inte är den som i varje avsikt delar våra egna preferenser. Istället bör vi söka den som kan förhandla kring skillnader i preferens på ett smart sätt - någon som är bra på att inte hålla med. Han betonar dock att förmågan till kompatibilitet kan vara en produkt av kärlek och att den inte måste ha funnits där från början. de Bottons argumentation står för ett mer rationellt förhållningssätt till äktenskapet. Tesen om att vi gifter oss med fel partner ligger nära tanken på att vi förhastat går in i relationer. Kanske är det därför många inte “Siffrorna antyder alltså att vi gifter oss med fel personer.” finner en partner med de attribut som på sikt förmår ett lyckligt äktenskap. Willis studie visar att de som inlett en ny relation tidigt efter ett misslyckat förhållande inte är lyckliga i samma utsträckning som de som väntat längre. Insikten skulle kunna motivera en längre betänksamhet innan en ny relation inleds. de Botton hävdar nämligen också bestämt att vi ingår relationer av fel anledning. Med kunskap om våra felaktiga val väcks intresset för om kärlek sprungen ur en vänskapsrelation är mer hållbar. Den linjen har dock inte stöd i Willis publikation. Studien visar istället att de som blev kära redan första dagen de möttes är lika lyckliga i sin relation som de som blev kära långt senare. Det verkar alltså inte finnas några säkra kort i kärleken. När du uteslutit att din ögonsten precis lämnat en negativ relation finns få verktyg kvar att tillgå. Kanske kan ändå en fördjupning i varandras galenskap vägleda närmandet. För visst ligger det romantik i att söka efter en käresta att harmonisera sin galenskap med? 25
Page 1 and 2: HOLMIENSIS Nr 3 2016. Sedan 1963. S
Page 3 and 4: R e d a k t i o n e n Hur hanterar
Page 5 and 6: N a t i o n e n Mot karriären via
Page 7 and 8: N a t i o n e n Stocken Connect - f
Page 9 and 10: N a t i o n e n DDAG 09
Page 11 and 12: N u d l a r , s t u d i e r & s t
Page 21 and 22: K u l t u r & N ö j e rolig kring
Page 23: K u l t u r & N ö j e After a nigh
Page 27 and 28: K u l t u r & N ö j e I vår mörk
Page 29 and 30: K u l t u r & N ö j e Vi kan alla
Page 31 and 32: K u l t u r & N ö j e 2Q 3Q BM Tom

2016 - Holmiensis 4

You also want an ePaper? Increase the reach of your titles

Delete template?

Save as template?