Aachener - Senio Magazin

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Der Jungbrunnen
Ich hasse Geburtstage – und das nicht erst, seitdem die
Zahl der Jahre erschreckend steigt. Schon als Zwölfjährige
wollte ich keine dreizehn werden. Aus lauter Trotz
wünschte ich mir zu meinem Festtag eine Puppe, mit
der ich dann sogar noch ein ganzes Jahr gespielt habe.
Bereits einen Monat vor dem gefürchteten Ereignis setzt alljährlich
meine geburtstagsneurose ein. Manchmal ist es, wie
nach diesem unangenehmen Ereignis, besonders schlimm:
zu meiner hausärztin habe ich absolutes Vertrauen. Was mich
nervt: Sie vergibt keine Termine. Man kann zwar jederzeit spontan
ihre Praxis aufsuchen, wenn es nötig ist, doch muss man
durchschnittlich vier Stunden Wartezeit in Kauf nehmen. als sie
in Urlaub war, suchte ich einen ihrer Kollegen auf. angenehm
überrascht, als ich nach einer Viertelstunde bereits im Behandlungszimmer
saß, stellte ich die Frage, ob ich ihn als hausarzt
wählen könne, worauf der charmante herr im weißen Kittel folgende
antwort gab: „nein, Sie sind mir zu alt. Ich nehme keine
älteren Patienten mehr an, die sind für mich zu arbeitsintensiv.“
Rechtlich gesehen mag das zwar in Ordnung sein, aber vom
menschlichen Standpunkt aus betrachtet war diese auskunft
niederschmetternd. Es hätte doch durchaus genügt, wenn der
arzt gesagt hätte: „Ich habe zu viel zu tun und nehme keine
neuen Patienten mehr an.“
harmloser, aber trotzdem deprimierend, war ein Erlebnis vor
wenigen Tagen: abends klingelte es an der haustür. Ein etwa
zehn- oder elfjähriger Junge fragte höflich, ob er telefonieren
dürfe. Ich bat ihn herein. aus dem gespräch mit seiner Mutter
entnahm ich, dass er vom Sporttraining aus der Turnhalle kam.
„Papa wollte mich abholen, aber er ist nicht da.“ Er schwieg eine
Weile, wahrscheinlich fragte seine Mutter, wo er sei. „Ich bin bei
einer netten alten Dame in dem haus neben der Schule.“ Die
„nette alte Dame“ hörte diese antwort und war geknickt. Doch
dann tröstete ich mich mit dem gedanken: In diesem jugendlichen
alter hielt auch ich alle über Dreißig fast für betagte greise.
Bild: Clarissa Schwarz/pixelio.de
Wenn die freundliche apothekerin mir ein gratispröbchen
hautcreme „für die reife haut“ über die Ladentheke reicht, ist
das von ihr zwar nett gemeint, es kommt aber nicht gut an bei
mir. außerdem glaube ich den Versprechungen auf der Verpackung
„reduziert die Falten“ längst nicht mehr. Die versprochene
hautverjüngung findet nicht statt. Ich wäre schon froh,
wenn die haut nicht weiter altert.
Im Supermarkt hängt an der Kasse ein Schild: „Sie sehen jünger
aus, als Sie sind. Entschuldigen Sie darum bitte, wenn wir
beim Einkauf von alkohol nach Ihrem ausweis fragen, da wir
diesen laut gesetz nur an über 16-Jährige verkaufen dürfen.“
Mich fragt leider niemand mehr nach dem Pass, wenn ich für
unseren Besuch Sekt, „grand Marnier“ oder „Campari“ kaufe.
Vielleicht landet irgendwann einmal ein Raumschiff hinter unserem
haus. Ich werde von den freundlichen außerirdischen
zu Versuchszwecken entführt. Sie testen an mir ihre Pillen, die
den alterungsprozess – den sie nicht kennen – bei den Erdmenschen
stoppt. Wo bleibt ihr nur, liebe Marsmenschen?
„Eines der überflüssigsten Dinge ist, über das älterwerden nachzudenken.
Man kann es eh nicht verhindern“, sagte kürzlich ein
Mitglied der Düsseldorfer Punkrockband „Tote hosen“. also
werde ich aufhören, mir mit unnötigen grübeleien den Tag zu
verderben. Was heißt hier überhaupt „alt“? Das sind doch immer
nur die anderen, die mindestens schon ein Jahrzehnt vor mir geboren
wurden - das sage ich vielleicht auch noch mit hundert.
Jetzt habe ich sowie den perfekten Jungbrunnen mit Erfolgsgarantie
entdeckt: Ein kleiner harmloser Flirt wirkt Wunder. Man
wird dadurch zwar nicht jünger – aber man fühlt
sich so. Das Schöne daran ist – es funktioniert sogar
mit dem eigenen Partner.
Edda Blesgen
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