oora eBook 42

Die Kunst des Trauerns | Ende
ben, der Körper würde weitgehend leistungsfähig bleiben, man
würde immer einen Job haben. Und plötzlich erlebt man: Das,
was vermeintlich sicher war, stürzt ein. Nichts ist mehr sicher.
Das verunsichert. Man muss jetzt neue Sicherheit finden.
Erstmal sortieren
Hier hilft es, das Trauern bewusst als Sortieren zu begreifen.
Wer trauert, kann und muss neu sortieren: Was hat in meinem
Leben Bestand? Was nicht? Oder auch: Was bleibt von diesem
Lebensabschnitt? Was muss ich für immer loslassen?
Mir hat es in einer Trauerphase geholfen, mich ganz bewusst
von Hunderten kleinen Dingen einzeln zu verabschieden, die
nun nicht mehr möglich waren. Ich habe Gott für jedes Einzelne
gedankt. Und dann gesagt, dass ich akzeptiere, dass es nun
nicht mehr ist. Akzeptieren heißt nicht »gut finden«. Es heißt
lediglich »annehmen«. Ich nehme an, dass es ist, wie es ist. Ich
kämpfe nicht mehr dagegen an. Das kann insbesondere dann
hilfreich sein, wenn Selbstanklage im Spiel ist und man sich ausmalt,
dass der Verlust vielleicht hätte vermieden werden können,
hätte man nur dieses oder jenes getan. Damit kann man Tage,
Wochen, Monate und Jahre verbringen. Oder zum Annehmen
finden. Und sagen: Es war, wie es war. Und ich gehe jetzt weiter.
Im Trauern entdeckt man, was Bestand hat. Was trotz allem
bleibt. Manche Menschen, Beziehungen, eigene Stärken, Erfahrungen,
Schätze, Erinnerungen an schöne Zeiten und gelebtes
Leben. Das kann – nach einer Phase, in der man den Blick nach
hinten richtet – wieder Kraft für das geben, was vor einem liegt.
Mit dem Verlust ist nicht alles vorbei.
Ins Leben zurückkehren
Ich habe einem Freund nach dem Krebstod seiner Frau geschrieben,
dass ich ihm wünsche, dass er gut trauern kann, aber dann
auch wieder ins Leben zurückkehrt. »Es ist schlimm genug, dass
der Krebs ihr Leben zerstört hat. Es wäre noch schlimmer, wenn
er jetzt auch deines zerstören würde.« Ich wagte es, ihm folgenden
Satz zu schreiben: »Ein gutes Leben ist die beste Rache.« Einige
Zeit später schrieb er mir, dass er eine neue Partnerin gefunden
hat und wieder heiraten wird – und dass ihn dieser Satz
ermutigt hat, nicht in der Vergangenheit und dem Verlust stecken
zu bleiben, sondern die neuen Möglichkeiten zu sehen. Er
hat sich für den Verlust »gerächt«, indem er neu begann und das
Beste aus der Situation machte.
Anderen helfen
Wer Menschen unterstützen will, die gerade einen Verlust betrauern,
tut gut daran, zu wissen, dass Trauer in verschiedenen
Phasen kommt. 1 In der Anfangsphase ist man oft nur geschockt.
Man leugnet, was geschehen ist. »Das kann doch nicht wahr
sein.« Man ist geschockt, erstarrt, hält alles für einen bösen
Traum. In dieser Phase braucht man vor allem praktische Unterstützung.
Man ist wie gelähmt, und es tut gut, wenn Menschen
da sind und helfen, indem sie Essen kochen, Einkäufe erledigen,
praktische Aufgaben übernehmen.
Löst sich die Starre, kommen in einer zweiten Phase die Emotionen
hoch: Angst, Wut, Zorn, Unruhe. Auch Anklage gegen die
vermeintlich Schuldigen: den früheren Partner, die Ärzte, Gott,
das Leben selbst. Hier ist Beschwichtigen fehl am Platz. Auch
Erklärungen sind wenig hilfreich, selbst wenn sie inhaltlich
stimmen, wie beispielsweise »Gott meint es trotz allem gut mit
dir.« Was wirklich hilft, ist, dem Trauernden Raum zu geben,
seine Gefühle ungeschminkt zu äußern. Man kann ihn unterstützen,
indem man Resonanz gibt: »Du fühlst dich gerade so
und so.« oder »Es klingt, als ob du gerade …«
In der dritten Trauerphase versucht man, das Verlorengegangene
irgendwie wiederzufinden. Man hält innerlich Zwiesprache,
träumt, phantasiert. In dieser Phase kommt häufig auch nicht
Gelöstes an die Oberfläche »Ich wünschte, ich hätte ihm das
noch gesagt.« In dieser Phase kann es hilfreich sein, nachzufragen:
»Welche Erinnerungen sind denn besonders schön? Was
kannst oder möchtest du aus dieser Phase behalten?«
In der vierten Phase hat man den Verlust schließlich akzeptiert
und entdeckt neue Lebensmöglichkeiten. Wenn man
ahnt, dass der andere sich wieder dem Leben zuwenden möchte,
kann man ihn einladen – zu Aktivitäten und gemeinsamen
Unternehmungen.
Das, was hier so ordentlich klingt, ist im echten Leben ein weitaus
größeres Chaos. Menschen, die trauern, durchlaufen diese
Phasen in der einen oder anderen Form. Doch nicht immer geradlinig
und chronologisch, sondern häufig mit Sprüngen hin
und her. Wer Trauernde begleitet, darf sich auf Überraschungen
gefasst machen. Mal ist Akzeptanz und Gelassenheit spürbar,
dann wieder wütendes Aufbegehren. Manchmal im Minutentakt
wechselnd.
Wer sich darauf einlässt, einem Menschen hierbei zur Seite zu
stehen und sensibel auf die jeweilige Phase zu reagieren, kann
dabei Schätze entdecken. Denn jedes geteilte Leben ist wunderbar
und hat seine eigene Schönheit. Das macht ja auch den Verlust
oft so hart. Doch in der Trauer mit dem anderen zu entdecken,
was von dieser Phase behalten werden kann – und was
jetzt immer noch möglich ist, eröffnet wunderbare Möglichkeiten
des Mitleidens, Mitliebens und Mitlebens. ///
Fußnote:
1 Nach der Trauerforscherin Verena Kast – sehr verkürzt – dargestellt. Ausführlicher zu finden unter
de.wikipedia.org/wiki/Trauer#Trauerprozess_in_vier_Phasen_nach_Kast
Kerstin Hack (44) ist Berlinerin, liebt das Leben, Schoko- und echte Küsse,
Liegeräder, Fotografie und Go-Kart-Fahren. Die ist Verlegerin des »Down to Earth
Verlages«, der auf kompakte Lebenshilfe spezialisiert ist. Sie bloggt unter
www.kerstinpur.de
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