Nr. 66 - Soziale Welt

Warten auf den Biss
VERMISCHTES
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Man soll sich über nichts auslassen, was
man nicht einigermaßen kennt.
Meine Meinung.
Denken Sie nicht, daß das etwa eine Binsenweisheit
ist; hören Sie sich nur um, die
Leute reden pausenlos über einen Haufen
Ereignisse, bei denen sie nicht dabei waren:
z.B. über den Sozialismus, über 100000
tote Neger, die Fundamentalisten, über die
Mondlandung, na ja, vielleicht nicht gerade
aktuell, also gut, über den Kometen, über die
Steuer-, Krankheits-, Rentenreform, keiner,
den ich kenne und der darüber faselt, ist ein
Entscheidungsträger, wie es so schön heißt,
niemand war dabei.
Und dann quatschen die Leute unentwegt
über Dinge, die sie noch nicht haben, nie kriegen
werden oder sofort: z. B. Herzschrittmacher,
21-Zimmer-Villa, künstlicher Darmausgang,
Drillinge und Ferien auf dem Meeresboden.
So, das ist jetzt mein Stichwort.
Nicht, daß ich dort Urlaub machen wollte,
aber vom Tauchen verstehe ich weiß Gott etwas.
Bloß von anderen Dingen rede ich nicht:
von Beinen nicht, von Autos, von Getränkeautomaten,
von Schnaps, von Billard, halt,
von Billard verstehe ich ein wenig, aber von
Tennis, von Forstwirtschaft und von Tiefziehblechen,
davon habe ich zugegebenermaßen
überhaupt keine Ahnung, ich sage es frei und
offen und äußere mich nicht darüber.
Im Gegensatz zu meinen Freunden, also
meinen Exfreunden.
Die wußten angeblich immer über alles
Bescheid, rissen großartig ihr Maul auf und
alles ging durcheinander.
Es ist jetzt Schluß damit, denn sie sind
nicht mehr am Leben.
Sie sind alle ausnahmslos eines unnatürlichen
Todes gestorben, aber wer wen umgebracht
hat, ist auf keine Weise mehr festzustellen,
war es auch niemals. Es hat auch
niemanden irgendwie interessiert außer unseren
Hausmeister vielleicht, aber mit dem
spricht niemand. Und die Polizei, ich verstehe
wirklich nichts von Kriminalistik, die
wurde nicht gerufen, die hat sicher andere
Probleme, Bußgeldbescheide oder Korruption
im Amt, wie gesagt, ich habe keine Ahnung.
Jedenfalls, was meine früheren Freunde betrifft
und ihr Ableben: können Sie sich vorstellen,
daß man sich so schnell umbringen kann in
einer Menge Leute, daß es hinterher keiner gewesen
war und sein will? Also keiner persönlich.
So wie bei einem Pilgeraufruhr in Mekka,
bei einer Panik im Fußballstadion oder beim
Football, wenn sie alle auf einen Haufen
springen. Sehen Sie, schon wieder rede ich
über Dinge, über die ich nichts weiß.
Schluß damit.
Nur soviel noch, daß von keinem meiner
Freunde nach seinem Tode auch nur ein Fitzelchen
übrig geblieben ist. Rein garnichts
war mehr aufzufinden, nicht einmal ein Kassengebiss,
also, wenn er eines gehabt hätte.
Ich lese übrigens viel Tageszeitungen, ich
habe sie nicht selbst abonniert, ich brauche
ihm bloß über die Schulter zu blicken.
Praktisch.
Um übrigens noch einmal auf das Billard
zurückzukommen: zwar spiele ich nicht
selbst, weil es eben ohne Arme auch schlecht
möglich ist (auch über Arme rede ich nicht,
auch nicht über Finger, Armbanduhren,
Trauringe oder Nagellack!), aber ich kenne
den Tisch sehr gut, die Kugeln, die Queues
und das weiße Zeug, womit sie immer so ein
Getue machen.
Jetzt könnten Sie denken, daß ich ein
Bierzapfer bin in einem Billardcafe, aber wie
könnte ich das ohne Arme, ohne Beine und
ohne Durst. Von Durst verstehe ich auch rein
gar nichts.
Na gut, „bei gleicher Qualifikation werden
Behinderte und Frauen bevorzugt eingestellt“,
das gilt vielleicht für den öffentlichen
Nahverkehr oder für eine Professur in Chinesisch,
das ich übrigens nicht beherrsche,
nicht einmal schlecht.
Für einen öffentlichen Tresenkeeper gilt
das aber nicht. Überhaupt, die Kneipenluft
wäre mir sehr unbekömmlich.
Ja, und Luft überhaupt, das ist auch so ein
Kapitel für sich.... manchmal schnappt man
regelrecht danach. Verschluckt sich gar. –
Ich bin aber auch gar nicht behindert.
Wozu braucht man bloß diese langen Anhängsel
mit den unschönen eckigen Gelenken,
sind die vielleicht elegant?
Sind sie nicht, und betrachten Sie bitte
einmal ein Kamel, das hat noch mehr Gelenke,
das muß jedesmal darüber nachdenken,
wie es sich eigentlich zusammenzufalten hat,
wenn es sich hinsetzen will, eine Fehlkonstruktion
ersten Ranges. Und es hat kein einziges
Kardangelenk, das Kamel; so ein Wunder
hat der liebe Gott dann doch nicht fertiggebracht
wie die Kraftübertragung in einem
Mercedes. Aber davon verstehe ich eigentlich
überhaupt nichts, ich bemerkte schon, daß
ich nicht über Verkehrsmittel rede.
Und nochmal zum Billardspielen.... ich
will es wirklich nicht selbst spielen, es bringt
über kurz oder lang nur Unglück, Weltuntergang,
Sintflut. Darauf komme ich noch
zurück.
Ausführlich.
Es ist der Grund, warum ich zur Zeit in einer
winzigen stickigen Einraumwohnung hausen
muß und überhaupt fast gestorben wäre. Bitte
merken Sie sich folgenden Satz: es gibt nichts auf
der Welt, was gefährlicher ist als Billardkugeln.
Das hätten Sie nicht gedacht, was?
Und ein kraftvoller Stoßer natürlich hinter
dem Queue, es ist die Kombination, die es macht.
Um diese Gefahr aus der Welt zu schaffen,
habe ich angeregt, die Billardkugeln durch
Christbaumkugeln zu ersetzen, solche aus
Glas, die spiegeln. Dann würden die Spieler
viel vorsichtiger mit ihrem Stock umgehen.
Die Billardkugeln könnte man ja dann, damit
die Billardkugelhersteller nicht arbeitslos
werden (obwohl sie sich ja auf Christbaumkugeln
umstellen könnten, langfristig jedenfalls),
im Gegenzug an die Weihnachtsbäume hängen,
sie blieben heil, wenn der Baum umfiele.
Nur Vorteile, wohin man schaut.
Aber, ich muß zugeben, es hört niemand auf mich.
Ich kann auch nicht reden. Meistens schweige ich.
Immer.
Was mich aber so richtig stört an meinem
Leben, das ist das eintönige Essen.
Ich esse tatsächlich jeden Tag das gleiche.
Seit Jahren.
Obwohl ab und zu das Etikett auf den Dosen
wechselt. Soweit ich das von hier aus erkennen
kann und ich sehe nicht besonders gut.
Vielleicht gibt es für Arm- und Beinlose nur
eine Sorte Essen. Man muß nämlich nichts
kleinschneiden. Man muß auch nichts kauen,
obwohl, Zähne habe ich wirklich im Überfluss.
Es ist auch immer die gleiche Portion, die
mir gereicht wird, und manchmal ist es etwas
muffig. So wie das Gesicht von dem lieben
Billardspieler, wenn er verloren hat. Und er
verliert eigentlich immer. Hinterher trinken
sie dann Bier oder Prosecco, wenn sie welchen
haben, und sie knabbern dazu Erdnüsse.
Ich verstehe ja nichts vom Trinken.
Und, na ja, ich bin kein Vegetarier. Wirklich
nicht. Und bitte kein Salz!
Sie reden auch häufig über ein sehr merkwürdiges
Hobby, das sie ganz und gar gefangen
nimmt. Sie stehen dann immer auf und breiten
voreinander die Hände weit aus, sprechen von
Ruten, von Ködern und vom Angeln.
Ich habe keine Ahnung, was Angeln bedeutet.
Es ist nicht das einzige, wovon ich
nichts verstehe, das haben Sie sicherlich
schon längst bemerkt. Es muß eine geheime
Sache sein, denn sie erwähnen
manchmal, daß man
beim Angeln sehr schweigsam
sein muß und auf keinen
Fall gestört werden darf.
Von der Ehefrau oder Spaziergängern.
Oder vom Biss. Der Biss ist
die Hauptsache.
Was ist bloß der Biss? Der
Biss stört das Angelschweigen,
aber andererseits muß er wohl
sein, denn stundenlang reden
sie über nichts anderes. Und ich erfahre niemals,
was dahintersteckt.
Ja, und ich kenne keine Spaziergänger und
keine Ehefrau.
Warum ist die Welt nur so rätselhaft? Warum
lese ich immer Zeitung? Die Überschriften
jedenfalls, das andere ist meistens viel zu weit
entfernt. Er hält es mir ja nicht vor die Nase.
Seitdem ich in der Einraumwohnung
lebe, ist die Welt noch viel undurchsichtiger
geworden. Nehmen Sie das ruhig wörtlich.
Grünlich, bräunlich.
Und alles sieht aus, als sei es heftig in die
Breite gegangen. Wie in einem dickmachenden
Lachspiegel. Die Billardkugeln sehen aus wie
bunte Ostereier und der Kopf des lieben Billardspielers
erinnert stark an das Ding, was sie
beim Football durch die Gegend schleppen.
Das weiß ich aus dem Fernsehen.
Endlich etwas, was ich kenne.
Ich kenne aber eigentlich keinen Spiegel.
Keinen richtigen. Weil ich niemals ausgehe.
Einen Spiegel braucht nur der, der vor dem
Ausgehen überprüfen will, ob die Welt seinen
Anblick verträgt.
Ich vermute, daß man, mit oder ohne
Spiegel, meinen Anblick im allgemeinen
nicht besonders liebt. Allenfalls Liebhaber
lieben mich, ich könnte vermuten, daß der
liebe Billardspieler mein Liebhaber ist.
Sicher bin ich nicht. Aber er wirft mir zeitweise
Blicke zu, die ich nicht zu interpretieren weiß.
Vielleicht ist es Flirt, aber, was ist eigentlich Flirt?
Wenn er nicht Billard spielt, sitzt er in
dem Sessel und liest in einem Buch mit dem
Titel „Die Kunst des richtigen Flirts“. Und
schaut ab und zu in meine Richtung.
Vermutlich übt er den Flirt.
Keine Ahnung, was ich da unternehmen
soll. Ich tue nichts, wie üblich.
Das war schon immer das einzig richtige.
Allerdings denke ich, er sollte sich lieber
um sein Spiel kümmern, präziser zielen, vor
allen Dingen nicht daneben.
Wie gesagt, ich komme noch darauf zurück.
Ja, und dann die Sache mit den Rindern,
das wird auch immer mit uns in Verbindung
gebracht. Die Rinderknochen, sozusagen.
Sehr nervig, das.
Es ist nichts besonderes dabei; aber z.B.
das Kalb mit sieben Beinen, das dieser Tage
in Sachsen in einem Kuhdorf zur Welt kam,
dieser genetischen Sackgasse (was ist das bloß
wieder in der Überschrift?) hat man schon sehr
wenig Aufmerksamkeit entgegengebracht.
Na ja, es starb ja auch gleich nach der Geburt.
Obwohl es mit den sieben Beinen hätte
sehr schnell davonlaufen können.
Wenn die Billardspieler nicht da sind, ist
niemand da.
Oder sie sind da und spielen Billard.
Räumen rum.
Ja.
Oder nicht.
Oft ist nichts, rein gar nichts.
In mir ist dann auch nichts.
Ich schwimme, also bin ich. Das reicht.
Und nach einiger Zeit, meist gegen neun
Uhr abends, kurz, bevor das Licht ausgeht,
fange ich an zu warten.
Ich habe das Warten auf diese kurze Zeitspanne
von etwa fünfzehn Minuten verschoben,
weil es dann nicht so lange dauert.
Wenn ich schon morgens anfangen würde
mit dem Warten, es dauerte wirklich viel zu
lange, endlose Tage, Wochen, Monate.
Jahrzehnte möglicherweise.
Falls ich sehr alt werden sollte.
Absolut zu lange. Unerträglich.
Ich verkürze mir das Warten auf eine Viertelstunde
täglich, so daß es fast Spaß macht.
Denn wenn das Licht ausgeht, schlafe ich
schlagartig ein.
Natürlich sieht man es mir nicht an, weil
ich nichts zum Zuklappen habe. Keine Bettdecke,
keine Augenlider.
Es schaut auch niemals jemand zu.
Alles ist automatisch.
Ja, was ich noch bemerken wollte: ich warte
auf anderes Futter. Es muß sich eines Tages
die Gelegenheit ergeben, endlich einmal
etwas ganz anderes in den Rachen zu kriegen.
Das Maul voller Zähne, aber nichts zum
Beißen, es ist, ehrlich gesagt, zum verrückt
werden. Jeden Tag kommt der liebe Billardspieler
mit seinem Esspulver, seinen Futterflocken
an, er glaubt, er tut mir was gutes.
Ich habe etwas anvisiert, einen saftigen
Happen, etwas frisches, das mich an die alten
Zeiten erinnert. Rohes Fleisch, Knorpel,
Blut, Vitamine, Lebendiges.
Was sind bloß Vitamine?
Ich weiß es nicht.
Egal, ich muß nur noch ein paar Tage warten,
bis er wieder gesund ist. Sonst stecke ich
mich noch an. An seinem Schnupfen.
Ein paar Tage noch.
J.Krämer
(Bild: hjs)
Nachbemerkung des Autors:
Der Finanzsachbearbeiter Karl Hermann
Pflegestock wurde, nachdem er in einem
Wutanfall seine gesamte Wohnungseinrichtung
zertrümmert hatte, in die örtliche Heilund
Pflegeanstalt, geschlossene Abteilung,
eingewiesen. Dem behandelnden Psychiater
gab er zu Protokoll, er habe das jahrelange
Anstarren durch seinen Piranha in einem
kleinen kugelförmigen Becken nicht mehr
ertragen können. Früher habe er ein großes
Aquarium besessen mit einem ganzen Piranhaschwarm
und eigentlich hätten sich die
Tiere recht gut vertragen. Aber dann fingen
die Fische an, sich urplötzlich in Phasen eines
rigorosen Kannibalismus selbst zu dezimieren
und schließlich sei nur noch ein einziger
übrig geblieben. Zu allem Überfluss sei
auch noch das Unglück mit dem Billardball
passiert, der leider das Piranhabecken zerstört
habe und mithin auch den Teppichboden;
aus Geldmangel habe er den verbliebenen
einzigen Fisch in ein rundes Goldfischglas
setzen müssen, was diesem offenbar nicht
gut bekommen sei. Eines Abends beim Füttern
des Tieres sei dieses plötzlich blitzartig
aus dem Wasser gesprungen und habe sich
in seiner Nase verbissen. Da sei er schließlich
durchgedreht und habe alles kurz und klein
geschlagen.
Herrn Pflegestocks Geruchsorgan war leider
nicht mehr zu retten. Er hat vom Piranhahalten
die Nase voll und möchte sich in
Zukunft nur noch dem Angelsport widmen.