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SeX 14 der Feind im bett Zwischen Kinoklischee und Rammler-Realität: über die unliebsame Präsenz von schlechtem Sex. Und was es wert ist, ihn zu überleben. Wie war ich, Schatz? Ob der Sex gut war, muss jeder selbst entscheiden – Von Barbara Lussi «Basic Instinct» haben wir wahrscheinlich alle gehasst, «Monsters Ball» ebenso; wenigstens ein kleines bisschen, irgendwo insgeheim. Und dasselbe kleine bisschen hassen wir all die anderen minutenlangen Szenen besten sexuellen Vergnügens, die so beiläufig in Filme verpackt werden. Oder von der dritten Etage herunterdröhnen. Oder vom breitbeinigen Typen im Bus vier weiteren breitbeinigen Typen geschildert werden. Es wird ja niemand mehr rot, wenn das eine Wort aus drei Buchstaben aus- oder angesprochen wird; von einstigen Tabus dieser Art ist nicht mehr viel übrig. Sex ist menschlich, genauso wie Irren. Aber die Schwemme steinhartbestückter Schönlinge, hocherotischer Damen, viermal täglicher Willigkeit und simultan-multipler Orgasmen ist dann doch nicht mehr schön. Darum, weil sie künstlich ist. Weil sie in ihrer Einseitigkeit zum Himmel stinkt. Häschensex Sharon Stone und Halle Barry wirken mehr als zufrieden mit dem Akt, in den sie da in ihren Filmen involviert sind. Und wenn die Bekannte von nebenan vom neuen Stecher erzählt, dann mit exakt dem kitschig-befriedigten Leuchten in den Augen. Ob aktiv in Filmen gezeigt oder passiv unterstützt, wenn quasi nie vom Gegenteil erzählt wird: Die mediale – und private – Thematisierung von Sex scheint vorrangig himmelblau zu sein. Als ob es nur die sexuelle Schokoladenseite gäbe. Migräne hingegen tritt man breit; oder den gebrochenen grossen Zeh – alles Gebrechen, die man dem Umfeld noch so gerne wortreich schildert. «Aber zugeben, dass man fast keinen Sex hat, dass man es nicht besonders findet, oder man möchte, aber ständig abgewiesen wird. Darüber redet niemand gern», meint die Sex-Expertin Eliane Schweitzer, die im Blick eine Sexkolumne schreibt. Bei der Flaute im Bett hört der Spass auf. Dabei ist schlechter Sex eine Tatsache. Sex ist nicht immer perfekt und die Möglichkeiten für schlechten Sex zahlreich. Immer beide bereit, immer beide Lust, immer beide im Einklang? Wahrscheinlich nicht. Darum nicht, weil sich der altbekannte Feind Alltag allzu leicht einschleicht: so, «dass ich sogar beim Sex ein schlechtes Gewissen habe, weil ich noch an hundert andere Dinge denke, die ich erledigen sollte, weil drei Tage später Prüfungen anstehen», wie Helene* zugibt. Auch darum nicht, weil der Feind Routine existiert: «Schlecht ist Sex dann», erzählt Priska*, «wenn Leidenschaft fehlt – wenn da nur das reine Funktionieren von zwei emotional abgegrenzten Körpern ist, die sich ohne Leidenschaft befriedigen, weil man ‹es› vor dem Schlafen eben macht». Und auch darum nicht, weil Sexualpartner nicht in jedem Fall eine Bereicherung füreinander sind, etwa, wenn man es mit dem Bett-Egoisten zu tun hat: «Der Brasilianer, der mich eine geschlagene Stunde wie ein Karnickel rammelt, dreimal kommt, aber sich nichts anmerken lässt und am Schluss fragt, ob’s in Ordnung ist, wenn er jetzt aufhört, ohne dass er sich um mich gekümmert hat? Das war schlechter Sex», erzählt Zarah*. Und Gina* erinnert sich mit einem Zwinkern an «Rein-raus-rein-raus-fertig!» Flautenbewältigung Sie haben’s alle überlebt, haben nun die Spur von Amüsiertheit, wenn sie nach einigem Nachhaken vom schlechten Sex erzählen, der sich da in ihr Bett geschlichen hat – die Flaute im Bett: weggesteckt. Man kann nicht darum herum kommen hervorzuheben, dass es allesamt Frauen sind, die nun, mit Distanz zum Mann oder dem Zustand, der dahinterstand, eben doch darüber sprechen. Kein Zufall per se. Sex hat – bei aller Normalität seiner ständigen Thematisierung – nach wie vor männliche Achillesfersentendenz. Kling klischeehaft, ist es aber nicht, wie Sex-Experin Eliane Schweitzer erklärt: «Für Männer ist es sehr frustrierend, wenn sie es einer Frau nicht ‹schön machen› können. Frauen sind da robuster, um nicht zu sagen unsensibler: Wenn er Schwierigkeiten hat, bezieht das eine Frau nur im Ausnahmefall auf sich. Sie ärgert sich über den Versager.» Oder kann nun wenigstens lachen. Und hat am eigenen Leibe viel über Qualität gelernt, die ihr von nun an deutlicher denn je auffallen wird. Gut, geben wir’s zu: Es liegt nicht nur an Filmen wie «Basic Instinct», dass das eigene Polykum Nr. 3/09–10 Illustration: Tobias Tschopp
unabhängig davon, was über Sex geschrieben wird. Polykum Nr. 3/09–10 Illustration: Stephan Schmitz Treiben im Bett wenig filmreif ist. Schlechtes Händchen, schlechter Tag, schlechter Sex, das eine oder andere Mal. Im besten Falle ist der Brasilianer und der Rein-Raus-Fertig-Langweiler nicht der Standard zwischen den Laken; und im anderen besten Falle existieren als Kehrseite der unterschiedlichen Lust und Bereitschaft auch beide-bereit, beide-Lust und beide-im Einklang- Phasen; hat ja nicht heissen sollen, dass das nie so ist. Nur nicht immer. Im besten Fall also überlebt man schlechten Sex, unbeeindruckt von Schokoladenseitenfilmsex – und suhlt sich wenig darauf in der eigenen Variation der Schokoladenseite. Und kann dann, unbeeindruckt, Eliane Schweitzer zustimmen, die meint: «Hollywood macht vielleicht in den letzten Jahren den Fehler, dass es immer sehr, sehr leidenschaftlich zugeht. Aber falsch ist das nicht. Wenn ein Mann etwas von Sex versteht und die Frau natürlich auch, und wenn beide wirklich Lust aufeinander haben und keine Hemmungen, die Lust zu zeigen – dann ist Hollywood auch in Bümpliz oder in Schwamendingen.» * Name geändert barbara Lussi (20) ist Redaktorin des Polykum und studiert Deutsche Sprach- und Literaturwissenschaft an der Universität Zürich. barbara-lussi@bluewin.ch aSeXuaLitÄt alles ausser Sex Sexualität gibt es in allen Formen und Farben – neuerdings auch ohne Sex. Als eine vierte Orientierung neben Hetero-, Homo- und Bisexualiät etabliert sich die Asexualität. Klarzustellen ist, dass sie sich «neuerdings» nur auf die Medienpräsenz von Asexualität bezieht – als Phänomen existiert sie seit langem. Dies behaupten zumindest viele Betroffene. Doch was ist Asexualität überhaupt? «Man bezeichnet damit das vollständige Fehlen der sexuellen Appetenz, das subjektiv nicht als nachteilig empfunden wird», sagt Dr. Ernst Frei, Inhaber einer Praxis für Sexualtherapie im Raum Zürich. Asexuelle sind also Menschen, die sich nicht von anderen Menschen sexuell angezogen fühlen, bei denen der Gedanke an Sex sogar Ekel erregen kann, oder Menschen, für die Sex ungefähr soviel bedeutet wie sich die Nase zu putzen. Gründe sind nicht bekannt, vermutet werden genetische Ursachen. ich bin einfach so Erster bekennender Asexueller in den USA war David Jay, Gründer von AVEN (Asexual Visibility and Education Network), einer Internet-Plattform mit Forum. Seit 2005 gibt es mit Aven.de auch ein Forum in deutscher Sprache, mit dem erklärten Ziel, Asexualität bekannter zu machen. Dies ist dringend nötig: «Davon zu lesen, dass es auch andere Leute gibt, die so empfinden wie ich, war eine unglaubliche Erlösung», erzählt Sieben, eine Forumsteilnehmerin von Aven, die in den 80er Jahren an der ETH Sport studierte. «Wie froh wäre ich gewesen, wenn Asexualität damals ein Thema gewesen wäre! Mein Leben hätte sich wohl anders entwickelt.» Eine andere Frau schreibt: «All die Fragen, mit denen ich während Jahren von meiner Psychologin gequält wurde, haben sich auf einmal aufgelöst. Asexualität: Ich bin einfach so.» Viele Asexuelle gehen eine Beziehung ein SeX 15 und lassen sich einreden, Sex gehöre zu einer Partnerschaft. Sie versuchen, den Ansprüchen zu genügen, haben grosse Selbstzweifel und leiden darunter. Und irgendwann läuft der frustrierte Partner davon. Erklärungsversuche von Asexuellen, weshalb sie keinen Sex wollen, scheitern häufig: «Viele können sich sexuelle Unlust nur als Folge von Missbrauch vorstellen, als extreme Verklemmtheit oder als unerkannte Homosexualität. Alle diese Vorwürfe musste ich mir in meinen Beziehungen anhören, ebenso den unsinnigen Vorwurf, heimlich einen andern Lover zu haben.» Ebenso wie viele andere hatte Sieben Sex, um ihren Partner zufriedenzustellen: «Schön fand ich nur das Vorspiel, das schöne Gefühl wurde aber nach meinem Empfinden durch den Akt kaputt gemacht. Geschlechtsverkehr erschien mir lieblos, animalisch, erniedrigend – absolut ungeeignet, jemandem meine Liebe zu zeigen. Dass dies von meinem Partner nicht verstanden wurde und nur zu unschönen Diskussionen führte, begreife ich inzwischen.» Sieben glaubt nicht an Missbrauch als Auslöser von Asexualität, sie weiss von niemandem, dem eine Therapie geholfen hätte. «Ich werde nicht ausgegrenzt, weil ich asexuell bin. Das weiss auch niemand. Ich werde aber schief angesehen, weil ich so anders bin. Und anders bin ich möglicherweise, weil ich asexuell bin.» Sieben macht die üblichen Spielchen nicht mit: «Keine Schminke, keine aufreizende Kleider, keine hohen Stöckelschuhe oder andere verführerische Tricks. Viele meinen deshalb, ich sei homosexuell. Und es gibt Kreise, in denen ich deswegen gemobbt werde – zum Beispiel im Beruf.» Sieben ist seit 17 Jahren single und glücklich damit. Dennoch vermisst sie manchmal Intimität: «Jemand Vertrauten zu haben, mit dem ich kuscheln könnte, Wärme spüren, Hautkontakt – das wäre schon eine Bereicherung. Aber der Preis wäre wohl zu hoch.» (os) www.asexuality.org/de asexuelle fühlen sich von anderen Menschen sexuell nicht angezogen.
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