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54 VERMISCHTES GENERATIONplus+
FRAU KRAUSES KLEINE WELT. SELTENES THEMA HEUTE:
MUSS URLAUB WIRKLICH SEIN?
Urlaub, die schönste Zeit des Jahres!! Soweit
der Plan. Mich hingegen bringen allein die
Vorbereitungen um den Verstand. Unschön
doch schon im Vorfeld, sich mit dem eigenen
Gatten und damit Zwangsreisebegleiter auf
ein mögliches Ziel zu einigen. Wenn der eine
lieber dies und der andere das will. Ist doch
schon Essig. Man muss Kompromisse
machen? Das mach’ ich das ganze Jahr.
Deswegen kommt das für zwei Wochen
schon mal gar nicht in Frage. Man muss
irgendjemand herzaubern, der die Post aus
dem Kasten nimmt und die Blumen gießt.
Kann man seinen Nachbarn nicht ausstehen,
ist das auch schon wieder Arbeit. Schlimmer
noch, man muss die Wohnung aufräumen!
Schließlich soll der Ferienwohnungswart
hinterher nicht überall rumerzählen, dass Frau Krauses Wohnung
eine einzige Chaosbude ist. Das möchte man dann ja auch nicht.
So, das Urlaubsziel ist gefunden. Mutti hat gesiegt, nämlich ich. Jetzt
fängt das Fürchterliche an der Sache erst an. Koffer packen! Tausend
mal gemacht, und immer der gleiche Mist. Die Hälfte der Klamotten
braucht man nicht. Nur, welche Hälfte wäre das? Die für kalt oder
warm, elegant oder wie zu hause? Lieber beides, weil man weiß ja
nicht? Das lässt doch nur den Schluss zu, dass man am besten den
ganzen Inhalt seines Kleiderschranks mitnimmt. Da kann einem das
Wetter schon mal gar nichts. Meine Oma war total praktisch. Mit
dabei ein Wendekostüm und zwei Blusen.
Fertig! Ich habe aber kein Wendekostüm.
Kann man so was überhaupt heute noch
kaufen?
Nun kommt die übliche Frage an den
Gatten, was er denn so mitnimmt. Die Liste
ist verdammt kurz. Ich bin entsetzt und frage
nach, was er denn gedenkt anzuziehen,
wenn dies und jenes passiert? Was tut er,
wenn alle zwei Paar Jeans und zwei Tshirts
vollgekleckert sind? Ich lauere auf die
Antwort. Es kommt aber nur: Ja, sicher, ich
mach’ ja den ganzen Urlaub nichts anderes,
als mich vollzukleckern! Ende der Dis -
kussion. Für ihn zumindest. Aber Mutti lässt
nicht locker. Was denn mit einer Ersatzbrille
wäre? Wieso? Seit 200 Urlauben mit nur
einer Brille prima zurecht gekommen. Ende
der Diskussion.
Nicht für mich. Ich stochere munter weiter.
Und? Frag ich, was ist wenn doch? Ich mach’
jedenfalls nicht den Blindenhund. Und was
in einer Speisekarte steht, lese ich ihm auch
nicht vor. Ich werde ihm nicht die Chaufföse
machen und ihm auch nicht erzählen, was
die Schauspieler gerade auf dem Bildschirm
tun. Und falls wir Mücken im Zimmer haben?
Die jage ich dann alleine oder wie? Wichtig
ist dem Gatten nur eins: Seine zehn Jahre
alten Badepatchen, für acht Euro aus
Griechenland in grün-schwarz. ,,Er steht so
gut drin!“ sagt er. Mir ist das ein Rätsel, wie er
aus den Gummipuschen ein paar orthopädische
Sandalen macht. Und nicht nur das. Die
Kautschuktrittchen hat er noch für das
Doppelte des Einkaufspreises besohlen lassen!
Wenn er erstmal dement ist, nehm’ ich
sie ihm weg. Dann gibt es ein paar anständige
Birkenstöcker.
Wo waren wir? Ach ja, Kofferpacken! Un lustig, völlig systemlos, von
einem Zimmer ins nächste stürzend, mittendrin noch mal schnell
was anderes machend, ist der Koffer nach Stunden voll und ich leer.
Nicht zu vergessen, der ganze Bestand einer Apotheke muss mit. Für
alles was man nicht dabei hat, bekommt man bestimmt ein
Zipperlein.
Tag der Abreise! Alles muss sitzen. Weil ge stresst, aufgeregt und
unausgeschlafen, entpuppt sich Frau Krause immer wieder als explosive
Mischung. Es wird nicht unterwegs getankt. Hinzus muss flott,
rückzus darf gezockelt werden. Mein
Reisebegleiter weiß genau was zu tun ist:
Ducken, nicht diskutieren, zwei Stun den auf
Mucksmäuschenstille machen, nörgeln lassen
und warten, bis die Dame aus dem
Krawall und Meckermodus raus ist. Der
Urlaub kann beginnen.
Ich weiß, was die männlichen Leser jetzt
sagen: Um Himmelswillen, mit Frau Krause
höchstens bis zur Stadtgrenze und keinen
Meter weiter! Schade eigentlich, weil im
Urlaub als solchem bin ich eigentlich ganz
prima. Fragen Sie ruhig Herrn Krause. Oder
lieber doch nicht, am Ende denkt er wie
mancher Leser. Dann müsste ich mir wo -
möglich noch einen Ratgeber: „Ent span -
nungstechniken beim Koffer packen!“ an -
schaffen. Das wäre mir zu stressig!
Bis zum nächsten Mal!
Ihre Frau Krause