10/2014

Psychologie & Gesellschaft
INTERVIEWPARTNER
Gordon Neufeld ist ein kanadischer Entwicklungspsychologe,
der unter anderem in seinem Buch
«Unsere Kinder brauchen uns» die Gleichaltrigenorientierung
der heutigen Jugend kritisiert. Seine Ansätze
werden im international tätigen Neufeld-Institut mit
Sitz in Vancouver gelehrt. Er ist Vater von fünf Kindern
und Grossvater von derzeit fünf Enkelkindern.
Mehr unter www.neufeldinstitute.com
>>> Wichtig ist aber vor allem, die Beziehung zum Kind
zu festigen, indem man ihm zeigt: Du bist mir wichtig,
und du bist in meinem Herzen. Daran können sich Kinder
festhalten, wenn sie getrennt von den Eltern sind. Nahe
Verwandte sind gute Betreuungspersonen, weil ihnen
natürlicherweise daran liegt, die Nähe zwischen Kind und
Eltern zu erhalten. Hier gibt es keine Konkurrenz. Wenn
der Betreuende nicht aus der Familie kommt, kann es
helfen, selbst eine gute Beziehung zu dieser Person aufzubauen.
Das zeigt dem Kind: Du bist zwar weg von mir,
aber du bist bei meinen Leuten.
Spätestens im Teenageralter aber orientieren sich
Kinder nicht mehr nur an den Menschen, die Eltern als
«meine Leute» bezeichnen, sondern an Gleichaltrigen.
Das ist ein grosses Problem in unserer Gesellschaft. Wenn
Jugendliche die Erwachsenen in ihrem Leben mit den
Gleichaltrigen ersetzen, verändert sich der Kontext, in
dem sie erzogen werden. Eltern haben
keine Autorität mehr und sind nicht
mehr erste Ansprechpersonen. Sie
verlieren die Möglichkeit, für ihre
Kinder da zu sein. Aber Gleichaltrige
können einander nicht erziehen. Und
diese Beziehungen sind nicht dauerhaft.
Nur Familienbeziehungen sind
für die Ewigkeit. Das heisst jetzt nicht,
dass Familien immer funktionieren.
Aber sie bringen bessere Voraussetzungen
für die Ewigkeit mit.
Aber ist die Orientierung an Gleichaltrigen
nicht ein wichtiger Schritt in die Unabhängigkeit?
Überhaupt nicht! Die Abhängigkeit wird lediglich von
den Eltern auf Gleichaltrige übertragen. Das ist ein Rückwärtsschritt,
weil Sicherheit verloren geht und die Kinder
verletzt werden und deshalb eine Abwehrhaltung entwickeln.
Jugendliche verlieren zum Beispiel ihre natürliche
Neugier. Sie gehen nicht mehr zur Schule, um zu lernen,
sondern um Freunde zu sehen. Der Kontakt mit Gleichaltrigen
gilt der Sozialisierung – aber in welche Richtung
werden wir dabei sozialisiert? Die falsche Orientierung
führte zu Popkulturen wie der Musik der 1970er- und
«Kultur stirbt,
wenn sich
Jugendliche an
Freunden
orientieren»
1980er-Jahre. Das ist keine Kultur, die für die Ewigkeit
geschaffen ist – und die Ersatzkulturen führen letztlich
dazu, dass Kultur an sich stirbt. Weil sie nicht mehr von
Generation zu Generation weitergegeben wird.
Sind Sie also gegen Freundschaften?
Nein. Auch wenn die Eltern die wichtigste Rolle im Leben
eines Kindes spielen, ist Platz für Freunde da. Bei einer
gesunden Beziehung wünscht sich das Kind allerdings,
dass die Eltern seine Freunde mögen. Das heisst: Eltern
und Freunde treten nicht in Konkurrenz zueinander.
Freunde sind dann problematisch, wenn das Kind oder
der Jugendliche sich an ihnen orientiert – und somit sich
selbst und seine Eltern aus den Augen verliert. Gleichaltrige
dürfen einfach nicht wichtiger werden als die Eltern.
Jugendliche brauchen eine tief greifende Beziehung zu
ihren Eltern. Dann ist auch Raum da für Meinungsverschiedenheit
und Individualität.
Und dieser Fokus muss sich nicht irgendwann
verschieben – beispielsweise, wenn die Eltern sterben?
Die Eltern sind immer da. Familienbeziehungen sind für
die Ewigkeit. Deine Mutter ist deine Mutter – tot oder
lebendig. Die Familie ist der Bezugsrahmen, in dem das
Herz zu Hause ist. Hier kann man sein Potenzial entfalten.
Ich kann mir vorstellen, dass dieser hohe Anspruch
an die Familie viele Eltern überfordert. Wie baue ich eine
so tief gehende Beziehung zu meinen Kindern auf?
Das passiert automatisch. Wenn man die Beziehung pflegt
und die Nähe nicht gegen das Kind verwendet. Also nicht
mit Trennung und Isolation arbeitet im Sinne von: «Jetzt
gehst du in dein Zimmer, bis du dich wieder benimmst.»
Und wenn man den Kindern die Möglichkeit
gibt, ihre Gefühle auszuleben.
Sie sagen: Wenn mein Kind völlig
frustriert zu mir kommt, soll ich ihm
weder Lösungen anbieten noch
beteuern, dass dies «doch nicht so
schlimm» sei. Wie kann ich
stattdessen reagieren?
Man beginnt damit, das Gefühl anzusprechen.
«Ich sehe, du bist frustriert,
du bist wütend – etwas funktioniert
nicht für dich.» Wenn es noch nicht möglich ist, dass das
Kind seinen Ärger formulieren kann, oder wenn das nicht
ausreicht, bietet man ihm an, diesen Ärger auszuleben,
ohne jemanden zu verletzen.
Und wie?
Es braucht Raufspiele, Wettrennen, Aktivitäten, bei denen
es okay ist, wild zu sein. Meine Kinder haben Matten aufgebaut
und sind von einer zur anderen gesprungen. Das
Monster durfte sie nicht fangen. Ich war natürlich das
Monster – wie symbolisch (lacht). Sie dürfen schreien und
Angst haben, und ich ärgere sie, aber es ist ein Spiel. Dass
meine Kinder es immer und immer wieder spielen wollten,
zeigt, wie wichtig es für ihre Emotionen war.