De:Bug 169

TEXT ANTON WALDT - ILLU HARTHORST.DE
FÜR EIN
BESSERES
MORGEN
INTERNET-SPIESSERS
MORGENLUFTWITTERUNG
Neulich vor der Ampel: ein illegal gezündeter und raffitückisch
geschlenzter "Polen-Knaller" detoniert unterm
Geländewagenporsche, löst die Airbags aus und bereitet
Speckgürtelmamas Shoppingausflug ein jähes Ende - eine
echt hirnlose Aktion! Also ernsthaft, denn die Airbags
versagen als Anpralldämpfer ganz jämmerlich, weshalb
Speckgürtelmama Rotz und Hirnwasser heult, denn außer
Ohrensausen hat sie noch eine Rhinobasalfraktur
abgefasst und so ein Schädelbasisbruch im Bereich der
Nasennebenhöhle kann Haarrisse in der Schädeldecke
verursachen, und dann läuft die Hirnflüssigkeit eben
durch die Nase ab. Herr Gott Buddha Leck! Wer
macht den sowas? Isi Pisi und die Froschpiraten?
Selbstgerechte Nippel-Nazis? Oder nachher doch übermütige
Zufallsbeschleunigungsfinger mit relevanzfernem
Migrationshintergrund? Kniffelig, aber nicht verzagen,
sondern mit Kommissar Zufall fragen: Cui Bono? Dann lösen
wir den Fall noch bevor Speckgürtelmama mit dem
Hirnrausschneuzen fertig ist. Geht es also um etwas übertriebene
aber im Kern doch berechtigte Konsumkritik oder
einen terroristischen Akt gegen unseren freiheitlich-westlichen
Lebensstil? Und wer lacht sich ins Fäustchen? Die
kriminelle Motorradrockerbande Schikanos? Dagegenseier
aus dem Kopfhautmilieu? Aber am Ende kommen natürlich
nur die Hintergrunddienstleister Klimawally &
Klimawilly für den Job in Frage. Die lustigen Provo-Prop-
Figuren der Fracking-Lobby, deren Abenteuer sich auf
der Rückseite jeder Zuckerfrühstücks-Zuckercrunchies-
Packung finden und natürlich auch im Kinderfernsehen,
wo die Quengelqueen und der Vorzeigenörgler in bester
Reichstagsbrandmanier Sinnfinsternis aus der Klimatonne
verbreiten: denn Klimawally & Klimawilly (nicht zu verwechseln
mit dem georgischen Kommunikationsminister
Surab Klimatschwilli) sind nicht nur astreine Karikaturen
aalglatter Krötenstreichler und beinharter Baumkuschler,
ihr sozialistisch verblendeter Weltrettungskomplex und ihre
krankhafte Neigung zur Panikmache machen sie auch
zu den größten Spielverderbern westlich von Pjöngjang.
Dass die Comicfiguren Zuckerfrühstücks-Zuckercrunchies-
Packungen aussehen, als hätte ein verliebter japanischer
Comiczeichner mit chronischer Fischvergiftung (können
ihre Griffel eben nicht vom rohen Gammelfisch lassen)
die Protokolle der Weisen von Zion als postapokalyptischen
Actionknaller illustriert und es dabei ordentlich
mit den Neonfarben übertrieben hätte - Sowas
kommt beim Nachwuchs natürlich super an. Genau wie
das schlichte Strickmuster der 3-Minuten-Episoden im
TV: Treu Michel Zwiebelneider malocht Tag und Nacht,
zahlt pünktlich seine Urheberrechtsabgaben und minded
auch sonst so sein Business, während Klimawally &
Klimawilly Machenschaften aushecken, um Michel sein
Auto, seinen schwer verdienten DomRep-Urlaub und die
Rentensicherheit zu klauen, weil sie halt so verdammt
frustrierte Brainies sind, die Michel sein Glück nicht
gönnen. Aber dann stellen sich Klimawally & Klimawilly
immer obersaudämlich an und schießen sich tüchtig
selbst ins Knie, weshalb schlussendlich sie selbst die
Gelackmeierten sind, die zum Gaudi der Zielgruppe auch
noch reichlich Kopfnüsse und Knöchelknacker verpasst
kriegen und ganz am Ende kommt dann immer noch der
Running Gag, wie Klimawally & Klimawilly kopflos das
Weite suchen und treu Michel ihnen zum Abschied aus
seinem lustigen Schießgewehr noch eine Ladung Schrot
in die Allerwertesten verpasst, weshalb Klimawally &
Klimawilly wie von der Tarantel gestochen Rumhüpfen
beim Fersengeldgeben. Wobei - wo kommt das eigentlich
her "Gelackmeiert"? Aus dem Mannschaftsreglement
der viktorianischen Royal Navy, das gegen überbordenden
Hang zum Handbetrieb im Unterdeck terpentingetränkte
Unterhosen für die verkommenen Leichtmatrosen
vorsah? Oder heißt es Gelackmeiert, weil klein Klimawilly
bei Lack-Meier, dem Traditionsfachgeschäft für Farben &
Lacke aus Hannover, Anno Klick ins Terpentinfässchen
fiel? Für ein besseres Morgen: Internet-Spießern die
Morgenluftwitterung abklemmen, Fensterbanktomaten
auf kranke Katholiban-Psychopathen schmeißen und weil
ja Zeitungssterben ist, hier noch ein Wort vom Sponsor:
Alpecin PowerGrau - die Haarpflege, der Shitstormtrooper
vertrauen! Auch im dicksten Dünnnshitstorm immer perfekt
gestylt dank White-Noise-Powergel!
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