das argument 175 - Berliner Institut für kritische Theorie eV

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Helga Königsdorf
Kirchgang*
Niemand, nicht einmal ich selbst, hätte so etwas von mir erwartet, da ich als ruhig
und zuverlässig galt und mich auch dafür hielt. Mein Leben verlief in geordneten
Bahnen. Zwar kam ich allmählich in die Jahre, in denen man sich darauf
einstellen mußte, daß einem etwas Menschliches zustoßen konnte. Aber ich
dachte nicht viel darüber nach. Und wenn mich solche Gedanken flüchtig streiften,
waren diese Vorstellungen immer mit anständigen Krankheiten verbunden.
Hätte mir jemand prophezeit, mein Verstand könnte - auch nur für einen Moment
- aussetzen, wäre ich empört gewesen. Sorgfältig vermied ich alles, was
einem untadeligen Lebenswandel entgegenstand. Das blieb nicht ohne Folgen.
Mußte eine Funktion besetzt werden, verfiel man mit Sicherheit zuerst auf mich.
Mitunter fand ich das lästig und versäumte nicht, mich in geziemender Weise zu
beklagen. In Wirklichkeit erfüllte es mich aber auch mit Stolz.
Ich habe kein Erklärung für jenen Anfall im Dezember. Rätselhaft ist mir, wieso
die Erinnerung keinerlei Reue in mir erweckt. Ich empfinde sogar Vergnügen,
ja eine sonderbare Befriedigung, wenn ich daran denke. Natürlich bin ich später
von allen Seiten nach dem Motiv für meine Handlungsweise befragt worden. Ich
begriff sofort, daß ich einen plausiblen Grund liefern mußte, wollte ich tiefergehendes
Mißtrauen gegen mich abwenden. Zu meinem Erstaunen wurde meine
Behauptung, der Streit um den Abwasch sei das auslösende Moment gewesen,
bereitwillig akzeptiert. Dabei gehörten solche Auseinandersetzungen zu unserem
normalen Familienalltag. Nein, das kann es nicht gewesen sein. Es mußte
noch etwas anderes dahinterstecken. Der kurze Wortwechsel reicht jedenfalls für
eine Begründung nicht aus.
Plötzlich hatte ich den schweren Hammer aus dem Werkzeugkasten in der
Hand, stürmte schnurstracks zum Bad und begann die Toilette zu bearbeiten. Dabei
setzte ich meine vollen Kräfte ein, und der Effekt war nicht unerheblich. Zuerst
zersplitterte der Kunststoffdeckel. Eindrucksvoller gestaltete sich die Zertrümmerung
des Porzellans. Scherben und Wassertropfen sprühten um mich.
Ehe ich mich dem Waschbecken zuwenden konnte, packte mich mein Mann mit
festem Griff von hinten, und der Hammer entglitt meinen Händen.
Als mein Mann und mein Sohn sich einigermaßen gefußt hatten, bestanden sie
darauf, mich in eine Nervenklinik zu bringen. Obwohl ich mich wieder vollkommen
in Ordnung fühlte, wehrte ich mich nicht, denn ich stellte mir das Leben in
einer Wohnung ohne Toilette kompliziert vor.
Die Ärzte konnten nicht viel mit mir anfangen. Lediglich mein Drang, recht
bald wieder meiner Arbeit nachzugehen, reizte ihren Widerspruchsgeist. Sie
verordneten mir autogenes Training und einige Wochen häuslicher Ruhe. Das
war das letzte, was ich vertragen konnte. Ich hatte regelrecht Angst davor. Ich
ignorierte die Krankschreibung, ging wie immer in meinen Betrieb und besuchte
auch eine Tagung, die für mein Fachgebiet wichtig war. Als jedoch Krank-
* Aus: Helga Königsdorf, Die geschlossenen Türen am Abend. Erzählungen.
Luchterhand Literaturverlag, Frankfurt/M. 1989
DAS ARGUMENT 174/1989 ©