2021/09 | FRIZZ Magazin

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Kürzlich saß ich mit zwei Kolleginnen zusammen.
Unter anderem unterhielten wir
uns über Tiere mit mehr als vier Beinen.
Dieses Gespräch, gepaart mit dem ganzen
„Do-it-yourself-Thema“ erinnerte mich
an eine Geschichte, die gar nicht so weit
zurückliegt.
Es beginnt recht harmlos, nämlich mit
dem Aufwachen. Schlaftrunken torkele
ich ins Badezimmer. Gerade als ich nach
dem Toilettendeckel greifen will, um ihn
hochzuklappen, erwache ich mit einem
Schlag vollends. Wer starrt mich da vom
Deckel aus mit einer Mischung aus Neugier
und Mordlust an? Eines der ekelhaftesten
und widerwärtigsten Wesen der
Welt. Ein Arachnid. Dieses etwa zehn
Zentimeter große Spinnentier ist fast
schuld daran, dass ich meine morgendliche
Notdurft in meine Boxershorts verrichte.
Ich werfe mich in Schale
Männlichster aller männlichen Männer,
der ich nun mal bin, mache ich auf dem
Absatz kehrt, ziehe die Tür zu und renne
zurück ins Schlafzimmer. Ich werfe einen
kurzen Blick über die Schulter, doch
die handtellergroße Spinne ist mir nicht
gefolgt. Kurz gehe ich die Möglichkeiten
durch. Ich bin allein. Hilfe ist nicht zu
erwarten. Das heißt: Flucht oder Kampf.
Mich gegen die Flucht entscheidend, öffne
ich mit grimmigem Blick meinen Schrank
und werfe mich in die Spinnentöterausrüstung.
Ich starte mit den Füßen und
ziehe ein Paar Tennissocken an, über welche
ich ein zweites Paar stülpe. Es folgt
eine lange Unterhose, die ich in das erste
Paar Socken hineinstopfe. Danach streife
ich eine enge Jeans über, die ich sogleich
mit dem zweiten Paar gegen ein Hineinkrabbeln
absichere. Damit sind die Beine
so weit sicher. Über ein langärmeliges
T-Shirt ziehe ich mir einen schweren
Kapuzenpullover. Zusätzlich binde ich
mir je ein Tuch um den Hals und eines
um den Kopf. In die Einmalhandschuhe
an meinen Händen stopfe ich die Ärmel
meines T-Shirts und erhöhe den Schutzfaktor
mit dicken Motorradhandschuhen
zusätzlich. Zum Abschluss steige ich in
meine knöchelhohen Winterstiefel. Bereit
für einen Kampf auf Leben und Tod
mit dem kindskopfgroßen Ungetüm,
greife ich ein letztes Mal in den Schrank
und bewaffne mich. In der linken Hand
halte ich das bereits entzündete Zippo.
In der Rechten befindet sich eine Dose
Deodorant.
DER FEIND
AUF
MEINEM KLO
Ruhe vor dem Sturm
Ein letztes Mal atme ich tief durch und
schleiche dann katzengleich zurück ins
Badezimmer. Das Herz schlägt mir bis
zum Hals und ich kann das Blut in meinen
Ohren rauschen hören. Vor meinem
inneren Auge sehe ich sie genau. Diese
widerwärtige Abscheulichkeit. Diese
unnatürliche Kreatur. Diese Ausgeburt
der Hölle. Dieses achtbeinige Scheusal,
welches etwas größer ist als der Toilettendeckel.
Schritt für Schritt bewege
ich mich Richtung Badezimmer. An der
Tür angekommen, halte ich einen Moment
inne und schicke ein Stoßgebet zum
Himmel. Mit einem Kampfschrei auf den
Lippen stoße ich die Tür auf und stürme
auf die Toilette zu. Der Strahl des behelfsmäßigen
Flammenwerfers schießt nach
vorn. Direkt auf meinen achtbeinigen
Kontrahenten, der beinahe so groß ist
wie ich. Nach etwa zwanzig Sekunden
– sicher ist sicher – öffne ich die Augen,
welche sich während des Kampfes zu
Schlitzen verengt hatten und höre auf, die
Düse zu drücken. Das Feuer erlischt und
ich starre auf meinen noch immer glimmenden
Feind. „Definitiv tot“, denke ich
und atme erleichtert aus. Obwohl es mich
nach wie vor ekelt, gehe ich Millimeter
für Millimeter auf die Toilette zu, denn
ich brauche Gewissheit!
Die Erkenntnis
Die Untersuchung des toten Untieres
sorgt dafür, dass mein Mund ein fragendes
„O“ formt. Bei näherer Betrachtung
stellt sich nämlich heraus, dass kein
achtbeiniges Wesen versucht hatte, sich
mit mir im Kampf auf Leben und Tod zu
messen. Nein, es war nur etwas beinahe
so Bedrohliches. Mehrere schwarze
Haargummis hatten sich wohl im Laufe
der Zeit zu einem großen Knäuel verheddert
und waren von der Waschmaschine
auf den Toilettendeckel gefallen. Ganz
kurz muss ich ob meiner anfänglichen
Panik über mich selbst schmunzeln. Doch
dann erkenne ich, dass ich für den Fall der
Fälle gewappnet bin … zumindest solange
niemand da ist, dem ich das Problem aufs
Auge drücken kann.
Dominik Schele
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Redaktionsschluss: 09.09.2021
Anzeigenschluss: 08.09.2021
Erscheinung: 01.10.2021
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