Trauerkiste und Co - Dr. Dietmar Weixler

6. Interdisziplinärer Palliativlehrgang an der Kardinal König Akademie/ Wien 2002/03
Projektarbeit
Basismodul 1
Trauerkiste und Co
Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem Tod von
wichtigen Bezugspersonen
von
Christa Plazet, DKKS St. Anna Kinderspital, Wien
Andrea Prinz, DKKS, Univ. Kinderklinik, Wien
Bettina Soucek-Hadwiger, Dr. med., 3. Med. KFJ, Wien
Margot Weidinger-Strasser, DSA, Wr. Rotes Kreuz - VISITAS, Wien
Dietmar Weixler, Dr. med., WVK Horn, Niederösterreich
10. Mai 2003

Inhaltsverzeichnis
1. Einleitung
1.1 Problemstellung
1.2 Abstract
1.3 Das Team – individuelle Projektmotivation
1.3.1 Bettina Soucek
1.3.2 Andrea Prinz
1.3.3 Dietmar Weixler
1.3.4 Margot Weidinger-Strasser
1.3.5 Christa Plazet
1.4 Ziel unserer Arbeit
1.5 Methoden
2 Expertenrunde
2.1 Entwicklung eines Gesprächsleitfadens
2.2 Organisation des Abends
2.3 Praktische Durchführung
2.4 Zusammenfassung
3 Persönliche Beiträge
3.1 Wie erkläre ich einem Kind die Begriffe Sterben und Tod?
3.2 Kann Kindern die Wahrheit zugemutet werden?
3.3 Wie soll ein Kind in den Krankheitsverlauf und Sterbeprozess eines Angehörigen
einbezogen werden.
3.4 Welche Besonderheiten sind zu beachten, wenn ein Geschwisterkind stirbt?
3.5 Sollen Kinder bei Begräbnissen dabei sein?
3.6 Wie kann ich wahrnehmen, wenn ein Kind trauert? Wie trauern Kinder?
3.7 Welche Bedürfnisse haben trauernde Kinder? (Angebote, Rituale)
3.8 Gibt es kindliche Verhaltensauffälligkeiten, die auf unbewältigte Trauer zurückzuführen
sind? Gibt es bei Kindern psychische Störungen, die besonders beachtet werden müssen?
3.9 Gibt es Möglichkeiten im Alltag mit diesem Thema präventiv umzugehen?
4 Zusammenfassung
4.1 Gruppenprozess
4.2 Kernaussagen
4.3 Persönliche Schlussbemerkung
5 Anhang
5.1 Literaturliste
5.2 Betreuungsliste
5.3 Geschichte
5.4 Aschenputtel
5.5 Einladung – Liste
5.6 Bilder
5.7 Folder (Prototyp)

1. Einleitung
Liebe Eltern, . .
Tod in der Familie
. . glaubt nicht, dass ich die Wahrheit über den bevorstehenden Tod nicht ertragen kann. Ich
werde auch mit der Tatsache des Verlustes leben müssen.
. . ich verstehe, dass Ihr Euch schonen wollt, meine Verzweiflung nicht mitansehen zu
müssen, aber ich brauche die Zeit der Vorbereitung
. . Ihr wisst, wie wichtig es ist, Abschied zu nehmen, das gilt auch für mich, euer Kind.
. . auch wenn Ihr nichts sagt, spüre ich das Geheimnis – die Last, die auf unserer Familie liegt.
- Wenn ich meinem Gefühl nicht glauben darf, weil Ihr es anders bestimmt, werde ich ihm
später nicht mehr glauben können. Es ist ein Zwiespalt, der mich zerreißt.
. . ich will mit Euch sprechen können über meine Ängste und Sorgen, wie es „danach“ sein
wird. Ich habe viele Fragen.
. . wenn ich mich über Euch geärgert habe, wünschte ich mir manchmal, es gäbe Euch nicht,
ich hätte andere Eltern, andere Geschwister, eine andere Familie. Lasst mich mit meinen
Gefühlen der Schuld nicht alleine. Sie erdrücken mich sonst.
. . ich möchte Eure Trauer spüren und daran glauben können, dass Ihr sie auch tragen könnt.
So kann auch ich meine Tränen zeigen.
. . wenn Ihr es in Eurem eigenen Leid nicht schafft, für mich da zu sein in meinem Leid, helft
mir bitte, jemanden zu finden, mit dem ich sprechen kann über das, was mich bewegt.
. . meine Mutter wird immer meine Mutter bleiben, mein Vater – mein Vater, meine
Schwester wird immer meine Schwester bleiben, mein Bruder – mein Bruder. Auch die
Großeltern werden es bleiben – über den Abschied des Todes hinaus. Ich möchte über sie
sprechen dürfen, das erhält sie in meinem Herzen lebendig und tröstet mich.
. . ich brauche Eure Offenheit, Euer Verständnis und Eure Liebe. Dann wird es auch mit uns
„Zurückgebliebenen“ gut weitergehen können.
Aus der Zeitschrift: Hospiz – Bewegung Salzburg, 3/99

1.1. Problemstellung
Im Zentrum palliativer Betreuung stehen der Schwerkranke und seine Angehörigen. Es ist
selbstverständlich, Erwachsene als solche zu sehen und sich ihrer Bedürfnisse und Probleme
zu widmen. Was aber passiert mit den Kindern und Jugendlichen, die Angehörige
Schwerkranker und Sterbender sind? Aus persönlichen Erfahrungen , die wir in unserem
beruflichen und privaten Umfeld machen mussten, , werden Kinder und Jugendliche sehr oft
spät oder gar nicht in den Krankheits- und Sterbeprozess ihnen wichtiger Bezugspersonen
einbezogen.
Sind es Vorbehalte, Unsicherheit, Unwissenheit oder Zeitnot, die die Betreuenden in dieser
Weise Handeln lassen? Ist es vielleicht die Angst vor der eigenen Auseinandersetzung mit
dem Thema Sterben und Tod?
Welche Bedürfnisse haben Kinder bis zum 14. Lebensjahr, die mit Krankheit, Sterben und
Tod eines ihnen nahestehenden Menschen konfrontiert sind? Was muss geändert werden, um
diesen Bedürfnissen gerecht zu werden? Welche Hilfestellungen in der Bewältigung dieses
Themas können den Betreuenden angeboten werden?

1.2 Abstract
6. Interdisziplinärer Palliativlehrgang an der Kardinal König Akademie Wien
PROJEKTGRUPPE 2
Titel: Trauerkiste und Co
Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem Tod von wichtigen
Bezugspersonen
Problemstellung:
Im Zentrum einer Palliativbetreuung stehen der Schwerkranke und seine Angehörigen. Kinder
als Angehörige Schwerkranker und Sterbender sind dabei kaum im Blickwinkel der
Aufmerksamkeit von Betreuenden. Scheinbar gibt es ein Tabu, sie in den Prozess der
Begleitung mit einzubeziehen. Sind es Ängste, Vorbehalte, Unsicherheiten, Unwissenheit,
Zeitnot, welche die Betreuenden so handeln lassen ?
Definition der untersuchten Gruppe: Menschen bis zum vollendeten 14. Lebensjahr, die
betroffen sind vom Tod wichtiger Bezugspersonen
Abstract:
Die Zusammenarbeit mit Angehörigen, sowie die Beachtung deren Bedürfnisse stellen einen
wichtigen Teil der Haltung „Palliativ Care“ dar. Nun sind auch Kinder Angehörige, die mit
Krankheit, Sterben und Tod eines ihnen nahe stehenden Erwachsenen oder Geschwisters
konfrontiert sind. Werden ihre Bedürfnisse gesehen, sind sie in die Begleitung eingebunden?
Was brauchen sie?
Ziel unserer Arbeit ist es, über Bedürfnisse von Kindern als Angehörige zu informieren sowie
mögliche Unterstützungen aufzuzeigen. Diese sollen in einer Boschüre zusammengefasst
werden, welche Betreuenden und professionellen Helfern zugänglich gemacht wird.

Durch Gespräche und gezielte Fragen an Experten (Kinderpsychiater, KinderpsychologIn,
etc.) und an Betroffene und das Studium der Fachliteratur versuchen wir die derzeitige Praxis
zu beschreiben und die Bedürfnisse dieser Kinder herauszufinden. Es soll ein Versuch
unternommen werden, ihre Erlebensweisen und Bewältigungsmechanismen zu beschreiben
und festzuhalten, was Betreuende und professionelle Helfer tun können, um günstige
Bewältigungsschritte zu fördern und ungünstige Einflussnahmen zu unterlassen.
Ziel:
Wir möchten eine Broschüre erstellen, die folgendes anbieten soll:
• informativ zu beschreiben, wie Kinder Tod und Trauer erleben, um sich in ihre
Erlebnisweisen einfühlen zu können
• darzustellen, was die Möglichkeiten und Grenzen der Kinder in der
Auseinandersetzung mit schwerer Krankheit und Tod von nahen Angehörigen sind
• darüber zu informieren, wie man die Bedürfnisse der Kinder wahrnehmen und
erkennen kann
• darüber Auskunft zu geben, was getan werden kann, um eine positive Bewältigung zu
fördern
• darzustellen, welche Handlungen von Betreuenden dazu neigen, einer Bewältigung im
Wege zu stehen
• eine Hilfestellung zu bieten in einem Entscheidungsprozess, unter welchen
Bedingungen bei einem Kind eine spezielle therapeutische Interaktion sinnvoll ist
• eine Auflistung empfehlenswerter Kinderbücher und Spiele
• Information über Erwachsenenfachliteratur zum Thema
• Hinweis auf bestehende Institutionen und Versorgungsangebote im Raum Wien und
Niederösterreich, die einfach, verlässlich und unbürokratisch erreichbar sind
Methoden:
- Beschreibungen der Wahrnehmungen des Umgangs mit Kindern als Angehörige im
eigenen Tätigkeitsfeld
- Expertenbefragung ( Kinderpsychologen, Kinderpsychiater und andere mit Kindern in
Trennungssituationen befassten Personen) anhand eines Fragenkatalogs
- Literatur und Internetrecherche
- Informieren über bereits bestehende Angebote an Kinder und deren Betreuungspersonen
von verschiedenen Institutionen.

- Verfassen einer ca. 15 bis 20-seitigen Broschüre
- Organisation von Firmensponsoring für die Finanzierung der Broschüre
- Auflage der Broschüre limitiert auf 1000 Stück
- Verteilen der Broschüre in den Institutionen der teilnehmenden Mitarbeiter
Eigene Beiträge:
Gemeinsam: Erstellen eines Fragenkatalogs für die Expertenrunde
Weixler: Organisation der Expertenrunde
Soucek: Sponsoring, Fachliteratur
Plazet: Kinderbücher, Kinderzeichnungen (für Folder/Präsentation), Gespräch mit
Seelsorger
Weidinger: Internetrecherche
Literaturrecherche
(� Kontakte, Vernetzung ? Kontaktaufnahme),
Prinz: Recherche bestehender Versorgungsangebote, Kinderbücher, Gespräche mit
betroffenen Kindern
Projektteilnehmer:
Christa Plazet, DKKS St. Anna – Kinderspital, externer onkol. Pflegedienst
Andrea Prinz, DKKS, Univ. Kinderklinik, externer onkol. Pflegedienst
Bettina Soucek, Dr. med., FA Innere Medizin, Allgemeinmedizin, III. Med, KFJ
Margot Weidinger-Strasser, DSA, Wiener Rotes Kreuz, VISITAS
Dietmar Weixler, Dr. med, FA Anästhesie und Intensivmedizin, Notarzt, WVK Horn
Angenommen:
2. November 2002-11-02
Peter Fässler-Weibel

1.3 Das Team- individuelle Projektmotivation
1.3.1 persönliche Projektmotivation Dr. Bettina Soucek- Hadwiger
Arzt für Allgemeinmedizin
Facharzt für Innere Medizin
dzt. in Ausbildung im Zusatzfach
Hämato-Onkologie KFJ. III. Med.
Wenn der Tod zu mir kommt, will ich sagen.
Ich habe in der Liebe gelebt und nicht in der Zeit.
Tagore
Als Mutter von drei Kindern, einer pubertierenden elfjährigen Tochter und einem
Zwillingspärchen im Alter von vier Jahren bzw. als onkologisch tätige Ärztin hatte ich zu
diesem Thema zwei unterschiedliche Zugänge.
Zum einen kann ich an meinen eigenen Kindern immer wieder erleben, welch sensible Drähte
diese besitzen, veränderte Lebenssituationen und –umstände wahrzunehmen und wie sehr
Ungewissheit und fehlende Kommunikation bei ihnen Angst, Widerstand und
Verhaltensveränderungen auslösen können.
Zum anderen erlebe ich im täglichen Berufsalltag an einer sehr onkologisch orientierten
Internen Abteilung immer wieder, dass Kinder in die Betreuung Schwerkranker und
Sterbender, auch wenn es sich bei diesen um wichtige Bezugspersonen handelt, oft in einer
sehr weit fortgeschrittenen Krankheitsphase oder manchmal sogar erst in der Sterbephase
einbezogen werden.
Besonders betroffen hat mich ein Fall gemacht, bei dem es sich um eine junge Frau in
meinem Alter handelte, Mutter von zwei Kindern im Alter von 5 und 7 Jahren, verheiratet
und an einem äußerst seltenen, prognostisch sehr schlechten Urogenitaltumor erkrankt.
Sie befand sich ein knappes Jahr in Behandlung an unserer Abteilung. Im Laufe dieser Zeit
nahm die Frequenz ihrer stationären Aufenthalte aufgrund der Krankheitsprogression zu.
Trotz dieser Tastsache habe ich ihre Kinder nie persönlich kennen gelernt, obwohl sie mir
immer wieder von ihnen erzählte und Fotos bei sich trug. Der Ehemann verbrachte einen
großen Teil seiner Freizeit im Krankenhaus, die Mutter der Patientin, selbst an einem Tumor
erkrankt und eigentlich in Kärnten wohnhaft, half bei der Versorgung der Kinder so viel sie

konnte mit. Immer wieder versuchte ich die Patientin und die Großmutter auf die momentane
und die bevorstehende Situation aufmerksam zu machen, nannte Betreuungsmöglichkeiten
und evt. psychologische Hilfestellung. Intuitiv musste ich in dieser Situation in meine Rolle
als Mutter schlüpfen. „Was würden meine Kinder wollen?“. „Wie würden sie reagieren?“.
„Wie könnte ich ihnen bzw. meiner Familie helfen?“. „Wer könnte ihnen helfen?“. „Was
würde ich mir für meine Kinder für die Zukunft wünschen?“. „Was würde ich ihnen noch
gerne mitgeben wollen?“. „Welche Schritte könnten unternommen werden, damit aus dem
Verlust für sie keine längere Traumatisierung resultieren würde?“ Je mehr dieser Fragen ich
mir stellte, desto wichtiger schien es mir, auf dieses Problem aufmerksam zu manchen.
Zu dieser Zeit hatte ich zu diesem Thema einen rein persönlichen, emotionalen Zugang und es
fehlte mir jegliche fachliche oder wissenschaftliche Information. Ich fühlte mich einfach als
Anwalt dieser Kinder.
In einem Nachdienst, wenige Tage vor dem Ableben der Patientin, hatte ich die Gelegenheit,
mit dem Gatten ein sehr persönliches und ehrliches Gespräch zu führen. Dabei wies ich ihn
auf die meiner Meinung nach bestehende Notwendigkeit hin, die Kinder über die Schwere der
Erkrankung der Mutter aufzuklären und sie auf ihren nahenden Tod vorzubereiten. Im
Rahmen dieses Gespräches konnte ich dem Mann dann auch eine Adresse für eine
psychologische Beratungsstelle und verschiedene Kinderbetreuungseinheiten nennen und wir
konnten gemeinsam ohne Scham über die verzweifelte Situation weinen. Am nächsten Tag im
Stiegenhaus gestand mir jener Mann, dass er selbst den bevorstehenden Tod seiner Frau nie
wahrhaben wollte und alles was damit verbunden war, vor sich hergeschoben hatte. Aus
diesem Grund konnte und wollte er sich mit den Kindern nicht auseinandersetzen und vertagte
ein Gespräch mit ihnen stets auf den folgenden Tag.
Dieses Erlebnis und die immer wiederkehrende Auseinandersetzung mit dem Tod anderer
lösten in mir neue Entwicklungen aus.
Wenn Kinder von Geburt an halten und festhalten können, mit unserer Hilfe teilen, schenken
und loslassen lernen, sind wir dann nicht auch verpflichtet, unsere Ängste und Unsicherheiten
mit ihnen zu teilen? Können wir uns auf diese Weise nicht gemeinsam an das Thema Sterben
und Tod heranwagen? Wenn wir den Tod als Teil unseres Lebens einbeziehen, und Verluste
nicht unbedingt immer nur negativ sehen, kann das dann nicht für unser Leben eine ganz
wunderbare Bereicherung sein. Für meine Kinder und mich sind Themen wie Verlust und
Endlichkeit absolut kein Tabu und unter diesem Blickwinkel nimmt so manches eine andere
Wendung.

Meine Motivation für dieses Projekt ist darin begründet, auch anderen die Scheu vor diesem
Thema zu nehmen und den Mut zu finden, sich selbst und seine Kinder mit dem Thema
Sterben und Tod zu konfrontieren und in dieser Auseinandersetzung einen anderen, vielleicht
zufriedenstellenderen Lebenszugang zu finden. Die Endlichkeit unseres Lebens, das Wissen
um die Begrenztheit , hilft uns , Wichtiges von Unwichtigem zu unterscheiden. Wenn wir den
Mut finden, uns mit dem Tod auseinanderzusetzen, können wir für unser Leben Lebendigkeit
gewinnen und etwas von dieser Lebendigkeit an unsere Kinder weitergeben
An dem Tag, wenn der Tod an Deine Tür klopfen wird,
was wirst Du ihm anbieten?
Ich werde meinem Gast
das volle Gefäß meines Lebens vorsetzen.
Ich werde ihn nicht mit leeren Händen gehen lasse.
Tagore
1.3.2 Persönliche Projektmotivation Andrea Prinz
Mein recht früher Entschluss, mit Kindern zu arbeiten, hat damit zu tun, dass ich mich unter
Kindern immer wohl gefühlt habe. Ich schätze ihre direkte Art auszudrücken, ob sie etwas
möchten oder nicht und lasse mich gerne von ihnen zum Staunen verleiten. Die natürliche
Neugier, mit der sie an neue Personen und Situationen herangehen, beeindruckt mich immer
wieder. Und ich mag ihre Art, in Bildern zu denken.
Auch im Umgang mit dem Tod erlebe ich sie in erster Linie neugierig und Fragen stellend.
So auch die Kinder, die an Hirntumoren erkrankt sind und an der Ebene 9 der Kinderklinik im
AKH behandelt werden, wo ich mit Unterbrechungen (zweieinhalbjähriger Aufenthalt in
Vancouver und zwei Jahre an der Heilpädagogik im AKH) seit 1990 als diplomierte
Kinderkrankenschwester arbeite. Seit Jänner 2002 bin ich im externen onkologischen
Pflegedienst tätig und betreue im Rahmen dessen Kinder zwischen den Chemotherapien zu
Hause und versuche bei sterbenden Kindern ein Betreuungsnetz am Wohnort der Familie
aufzubauen, sodass sie zu Hause sterben können, wenn ihre Familien das möchten. In der
mobilen palliativen Versorgung übernehme ich dann den Grossteil der Pflege.
Nun erlebe ich in verschiedenen Varianten immer wieder den Versuch seitens der Eltern und
der professionellen Helfer, Kinder vor Wahrheiten schützen zu wollen, seien es nun die

erkrankten Kinder selbst oder ihre Geschwister. Auch bei Jugendlichen finden viele
Gespräche ausschließlich mit den Eltern statt und häufig werden Entscheidungen über die
Köpfe der Kinder hinweg gefällt.
Es ist mir ein Anliegen, Kinder ihren Fähigkeiten gemäß in die Prozesse, die ja ihr Leben
betreffen, einzubinden, und den Erwachsenen Mut zu machen, ihnen etwas zuzutrauen, Wege
gemeinsam mit ihnen zu gehen und sie in ihren Verarbeitungsmöglichkeiten von Abschied
und Trauer zu verstehen und zu unterstützen, anstatt sie aus Unsicherheiten heraus zu
behindern.
Während meiner Arbeit auf der Heilpädagogik habe ich einige Kinder kennen gelernt, die
durch ihr Verhalten in mir den Eindruck erweckten, sie hätten Angst, übersehen zu werden. In
ihren Lebensgeschichten hatten sie als Gemeinsamkeit den Tod eines Elternteils oder
Geschwisters oder eine schwere Erkrankung ebenfalls eines Elternteils oder Geschwisters. Sie
und auch Geschwister behinderter Kinder, die ich kennen lernte, scheinen tatsächlich
„übersehen worden“ zu sein. Ich habe mich dann ausführlich mit Erwachsenen unterhalten,
die als Kinder mit dem Tod eines Bruders oder einer Schwester konfrontiert waren, einige
wurden auch erst nach diesem Ereignis geboren, und alle erzählten in der einen oder anderen
Form davon, wenig „Platz“ gehabt zu haben, mit dem Gefühl gelebt zu haben, sie müssten
etwas gutmachen, möglichst wenig brauchen und ihre Eltern durch unauffälliges Verhalten
schonen. Und viele von ihnen leiden heute noch darunter.
Ich wünsche mir, dass Geschwisterkinder den Anteil an Aufmerksamkeit und Zuwendung
bekommen, der ihnen zusteht! Dass Platz für ihre Bedürfnisse bleibt. Und dass sie nicht aus
falsch verstandener Rücksicht alleine gelassen werden.
Mein Sohn Vivian, mittlerweile sechseinhalb Jahre alt, wurde mit einer schweren
Hirnmissbildung geboren. Er trotzt seiner schlechten Prognose, sitzt im Rollstuhl, besucht die
Volkschule in einer Integrationsklasse, ist ein fröhlicher Schelm und hat mir eine Menge
beigebracht. Er sagt „ich bin behindert“ mit einer Selbstverständlichkeit, wenn Kinder ihn
darauf ansprechen, warum er nicht gehen kann. Es tut mir immer wieder weh zu sehen, wie er
sich manchmal abmüht, aber ich kann es ihm nicht abnehmen. Ich kann ihm nur
Rahmenbedingungen schaffen, innerhalb derer er seinen eigenen Weg, sein Leben zu
gestalten, finden kann. Und er findet großartige Möglichkeiten! Er weiß, dass ich da bin,
wenn er mich braucht, so wie viele andere Menschen um ihn herum, und dass wir ihn nicht
bedrängen, wenn er uns nicht braucht.
Er und sterbende Kinder zeigen mir immer wieder wie kompetent sie sind!

1.3.3 Projektmotivation Dietmar Weixler
Im Vorgang der Projektfindung, dem stummen Herumgehen im Palliativlehrgang mit einem
Schild, auf dem die Themen des Interesses notiert waren, hatte ich auf mein Schild
geschrieben: Humor.
Manche lächelten bei der Begegnung mit mir und meinem Schild.
Und die Kursteilnehmerinnen, die Kinder als Angehörige auf dem Schild stehen hatten, die
lachten beim Aufeinandertreffen: und das war es! Das Lachen der Kindheit. Kinder lachen
häufiger als Erwachsene, sie sind der Inbegriff des Lebendigen, des Chaotischen und
Unmittelbaren, des Echten, der Ungeschminktheit, des Wandelbaren, des Menschen in
Entwicklung; neugierig, teilnehmend, kreativ und berührbar.
Möglicherweise idealisiere ich. Kinder sind nicht nur wunderbar, sie können auch furchtbar
lästig und störend sein, zu laut, zu wild, zu störrisch – aber alle „zu“ stehen immer in Bezug
zu mir als Subjekt, das ist klar.
Als Ältester von 3 Kindern, mit einem Bruder und einer Schwester hatte ich das Thema
„Trennung“ im Alter von 9 Jahren anhand der Scheidung meiner Eltern erfahren, 2
Halbschwestern kamen aus der neuen Beziehung meines Vaters – heute bin ich glücklich und
stolz, dass sie da sind.
Als Kind war ich häufig im Krankenhaus, auch schon im Vorschulalter – ich erinnere mich an
die stummen Begegnungen mit meinen Eltern durch die Glasscheibe des Isolationszimmers,
in dem ich 3 Wochen meines Lebens dank einer Scharlacherkrankung verbracht habe. Es war
naheliegend, später im Arztberuf daran zu denken, woher das Interesse an all diesen Themen
rührte: Kranksein, Kindsein, Trennung, Isolation. Ich erinnere mich an
Harnröhrenbougierungen im Wachzustand ohne jede Schmerzbehandlung, an Augen-
Fremdkörperentfernungen in Lokalanästhesie, an mehrere Operationen in Allgemeinnarkose,
an viele Wunden und Unfälle, an Dissimulation und Simulation, allein an 3 Verkehrsunfälle
im Kindesalter, an Mitleid und das, was ich später als sekundären Krankheitsgewinn
verstehen lernte.
Mit Univ.-Doz. Dr. Franz Rosenmayr, dem Neuropädiater der Universitätskinderklinik
begegnete ich dem Lehrer meines Studiums, es gab unzählige Gespräche und Famulaturen an
seiner Abteilung. Damals wollte ich Kinderarzt werden. Während der Arbeitslosigkeit nach
dem Studium nahm ich an der großen österreichischen Kinderunfallstudie des KfV teil und
führte in einem Jahr mit über 1200 Kindern, Müttern, Familien und Vätern Gespräche im
Unfallkrankenhaus Meidling über Ursachen und Vermeidung von Unfällen. Nach der

Begegnung mit all den Müttern hatte ich ein anderes Berufsbild von einem Kinderarzt vor
mir, die Mütter waren mir schlicht zu anstrengend. In Horn, als Turnusarzt und später als
Anästhesist hatte ich viele Begegnungen mit Kindern im Krankenhaus, es waren die berührendsten
Begegnungen. Ich habe erfahren, dass viele Kollegen Angst vor Kindern haben –
Angst, mit ihnen in Berührung zu kommen, Angst, sie zu schädigen, an Kindern schuldig zu
werden. Das Beteiligtsein an Sterben und Tod eines 9-jährigen verunfallten Mädchens war
mein entsetzlichstes Erlebnis als Arzt. Die Erinnerung an sie und alle Umstände lässt mich
das erahnen, was manche jene Trauer nennen, die man nicht ver-arbeiten kann.
Die Themen Sterben und Tod als Erfahrungen, die mich verstören und erschüttern, sind erst
spät in meinem Leben aufgetaucht: im 19. Lebensjahr, als meine Großmutter, zu der ich eine
sehr starke Bindung hatte, an einem Krebsleiden in einer Weise zugrunde ging, die mein
Werden, Orientiertsein und Handeln bestimmt hat. Abgemagert auf 30 Kilogramm verbrachte
sie die letzten beiden Nächte ihres Lebens im Morphindelir an jenem Ort, den sie mit größter
Angst erwartet hatte: dem Badezimmer der Chirurgischen Station. Woher die Idee kam, sie in
ihrer letzten Nacht um 4h im Badezimmer der Chirurgie 2 im Landeskrankenhaus Salzburg
aufzusuchen, weiß ich nicht. Die Nachtdienstschwester hat mir damals Zwieback und Tee
gebracht, als ich bei der Sterbenden im Dunkel saß. Die Angehörigen 1 , der Onkel und meine
Mutter haben zuvor trotz Berufstätigkeit durch 9 Monate die Nächte bei ihr Sitzwache
gehalten,.
Es wird schon mit meiner Biographie zu tun haben, dass ich in dieser Gruppe und in diesem
Kurs bin.
Irgendjemand – ich weiß nicht wer – hat gesagt, es sei nie zu spät für eine glückliche
Kindheit. Die Qualitäten in sich zu erhalten, am Leben zu erhalten, mit denen wir als Kinder
auf so natürliche Weise ausgestattet sind, halte ich für extrem bedeutsam: um lebendig zu
bleiben. Die Auseinandersetzung mit Kindern kann diesem Lebendigsein als Anschauung
dienen, ihre Neugierde, Unbefangenheit und Kreativität sind inspirierend. Wenn Elisabeth
Kübler-Ross sagt, dass die Geschwister von verstorbenen Kindern die einsamsten und
vergessensten aller Angehörigen sind, mag es sich lohnen, die Kinder als Angehörige nicht
nur „nicht zu vergessen“, sondern aktiv auf sie zuzugehen. Die Hilflosigkeit, Machtlosigkeit
und Sprachlosigkeit angesichts des Todes erhalten in der Begegnung mit Kindern, deren
Sprache eine andere als die unsere ist, eine neue Dimension. Rituale schaffen Gemeinsamkeit,
1
kursiv, da das Wort Angehörige für mich als Arzt während des Palliativlehrgangs eine andere Bedeutung
bekommen hat

gemeinsame Zeit, gemeinsames Handeln, Rituale geben Sicherheit, Struktur und äußere
Gestalt. Die Trauerkiste 2 könnte die Brücke zu einer Begegnung sein.
Meine berufliche Ausgangsposition vor Teilnahme am Projekt umfasst die Tätigkeit als
Facharzt für Anästhesie und Intensivmedizin am WVK Horn, einem
Schwerpunktkrankenhaus mit 310 systemisierten Betten (Intensivstation: 10), die Tätigkeit als
Notarzt am Notarztwagen Horn und bei der Christophorus Flugrettung Krems (Christophorus
2), die Leitung der Schmerzdienste am WVK Horn (Akutschmerzdienst, Schmerzambulanz)
und zeitweilig die Teilnahme am Ärzte-Nachtdienst des Landes Niederösterreich. Während
der Ausbildung wurde ich mit der Leitung und dem Aufbau eines Palliative Support Teams
am WVK Horn beauftragt und beendete eine größere Buchpublikation (Weixler Dietmar,
Paulitsch Klaus: Praxis der Sedierung, Facultas-WUV Wien, 4. April 2003).
Das Bewahren einer gewissen Vielschichtigkeit und das Erleben fachübergreifender
Kooperation sind mir sehr wichtig.
1.3.4 Persönliche Motive, am Projekt „Trauerkiste und Co“ mitzuarbeiten
Christa Plazet
Als es zur Projektgruppenfindung kam und jeder sein Stichwort auf einen Zettel schrieb,
dachte ich mir als Kinderkrankenschwester hier in der absoluten Minderheit, würde wohl
kaum eine Gruppe zustande kommen, die sich mit Kindern befasst. Als ich bei einer
Medizinerin „Kinder als Angehörige von Sterbenden“ las, war ich überrascht. Im Gespräch,
was uns zu dem Thema bewegt, war mir klar bei dieser Gruppe mitarbeiten zu wollen.
Ich bin seit 1990 in der Kinderonkologie tätig, davon 4 Jahre auf einer Basisonkologie, 6,5
Jahre auf der Knochenmarktransplantation und sei 2001 im externen onkologischen
Pflegedienst des St. Anna Kinderspitals. In meiner Arbeit war und bin ich ständig mit diesem
Thema konfrontiert und habe damit die verschiedensten Erfahrungen gemacht.
Einige Erlebnisse aus meinen ersten Berufsjahren auf der Kinderonkologie haben sich
besonders eingeprägt und mir deutlich die Problematik vom Schattendasein der
Geschwisterkinder vor Augen geführt. Wie zum Beispiel eines Geschwisterkindes eines
kurdischen Buben, der lange auf unserer Station in Behandlung war und dort auch verstarb.
Der Bruder kam über Wochen täglich nach der Schule auf Besuch, als M. in der Früh verstarb
2 hier synonym für alle Rituale

dachte niemand an den Bruder und so kam er wie jeden Tag, ging gleich ins erste Zimmer,
das aber leer. Was wohl in ihm in diesem Moment vorgegangen ist? Die Schwestern und
Ärzte der Station mussten ihm damals die Nachricht überbringen.
Aber ich durfte auch mehrmals miterleben, wie Geschwisterkinder auf den Tod ihrer
Schwester oder ihres Bruders vorbereitet und in ihrer Trauer liebe- und verständnisvoll
begleitet wurden.
Im externen onkologischen Pflegedienst bekommen wir einen viel tieferen Einblick in die
Familie. Nachdem wir die Kinder in ihrem eigenen vertrauten Lebensraum betreuen, nehmen
wir sie und ihre Angehörigen manchmal ganz anders wahr, als das Stationsteam und können
dadurch in einzelnen Fällen auch zu einem stimmigen Gesamtbild beitragen und auf die
individuellen Bedürfnisse eingehen. Wenn Geschwister bei unserem Hausbesuch zugegen
sind, beziehen wir sie spielerisch mitein und erklären ihnen was wir bei ihrer Schwester oder
Bruder machen, sie können uns helfen, Fragen stellen und somit ein klein wenig mehr
Verständnis aufbringen.
Mein persönliches Ziel dieser Projektarbeit ist, einen Betrag zu leisten, dass auf die
“vergessenen Geschwisterkinder“ gedacht wird und ihre Bedürfnisse wahrgenommen werden.
Die “Trauerkiste“ ist eine Möglichkeit zum “Begreiflichmachen“ im wortwörtlichen Sinn.
1.3.5 Projektmotivation
Margot Weidinger-Strasser
Nichts gräbt sich tiefer dem Herzen ein
und haftet beharrlicher darin
als Kindheitseindrücke.
Erasmus von Rotterdam
1469-1536
Ein zweiter Anlauf und weitreichende Überlegungen ließen mich nun doch den Schritt wagen,
an diesem Ausbildungsseminar teilzunehmen. Doch bereits am 2. Tag stand ich vor der
nächsten Schwierigkeit: der Projektgruppenfindung. Es war nicht einfach, ein passendes
Projektthema zu finden. Ich fühlte mich hin- und hergerissen zwischen beruflichem und
persönlichem Interesse.

Es stellte sich die Frage, ob das Seminar nur wertvoll ist, wenn ich es beruflich einsetzen
kann, oder kann ich es mir erlauben, etwas ausschließlich für mich selbst zu tun. Ich will
versuchen zu erklären, wie es mir gelang, eine Entscheidung für diese Projektgruppe zu
treffen.
Sehr oft werde ich gefragt, warum so ein junger Mensch wie ich, sich mit diesem Thema
beschäftigt. Es war ein leichtes, diese Frage mit einem Lächeln unbeantwortet zu lassen. Doch
warum ist es mir ein Anliegen und seit wann beschäftige ich mich nun tatsächlich mit
Sterben, Tod und Trauer? Es ist nicht möglich, hier einen Punkt des Anbeginns auszumachen.
Der Tod gehörte zum alltäglichen Leben und begegnet einem in ganz unterschiedlicher Form.
Bestimmte Situationen, Empfindungen und Eindrücke der Kindheit sind mir davon sehr
bleibend im Gedächtnis:
Im allgemeinen sind es festliche Anlässe im Jahreskreis, kirchliche Feiertage und der
Kreislauf der Natur.
Bezogen auf das Thema Sterben denke ich an, die Andächtige Stimmung bei den
Totenwachen, der emotionale Zusammenhalt der Menschen bei den Begräbnissen und das
Lachen, Witze machen und Geschichten erzählen beim anschließenden Leichenschmaus.
Das spezielle Totengebäck und das Gefühl, so traurig sein zu können, wie mir ist.
Aber eines hat sich bis heute kaum verändert: Kinder werden von wichtigen Informationen
rund um den Todesfall ferngehalten. Als Kind bemerkt man das Stimmengemurmel, die
Blicke und Gesten der Erwachsenen, aber auf Fragen bekommt man keine Antwort. Mit
dieser Projektarbeit will ich allen Erwachsenen Mut machen, mit ihren Kindern zu sprechen,
sie einzubinden und ihnen auch etwas zuzutrauen. Nur Ahnendes und Spürendes macht viel
mehr Angst und Sorgen, als es nützt weil es schwer verständlich, diffus, nebelig und nicht
zuordenbar ist.
Durch die eingehende Beschäftigung mit diesem Thema konnte ich persönlich viel davon
profitieren. Auch glaube ich, eine Antwort auf die Frage gefunden zu haben, die mir, wie
Eingangs erwähnt, viele Menschen stellen.
Beruflicher Werdegang: Einen wichtigen Grundstein für mein soziales Handeln legte ich, als
ich die dreijährige Fachschule für Sozialberufe besuchte. In den dort notwendigen Praktika
habe ich viele Situationen erlebt die mich sehr prägten. Weiters absolvierte ich die
Ausbildung zur Diplomierten Sozialarbeiterin. Die nächsten 4 Jahre arbeitete ich mit

psychisch kranken Menschen und war in Oberösterreich und Niederösterreich tätig.
Zahlreiche Seminare, Workshops und Kurse zum Thema "Lebens-, Sterbe- und
Trauerbegleitung bestärkten mich, mein Leben bewusster zu gestalten. Nach einer kurzen
Evaluationstätigkeit in einem Verein begann ich beim Wiener Roten Kreuz als
Projektkoordinatorin. Ein freiwilliges Jahr im Hospiz, das begonnene Psychologiestudium
und die Begleitung von älteren Menschen bis zu deren Tod erweiterten meinen
Erfahrungsschatz. Derzeit bin ich bei VISITAS einem Sozialökonomischen Betrieb des
Wiener Roten Kreuzes als Leiterin der Sozialbetreuung tätig. Nebenbei arbeite ich noch als
Sachwalterin von 4 Männern mit geistiger Behinderung. Die Ausbildung zur
Validationsanwenderin und LIMA Trainerin habe ich 2002 abgeschlossen.

1.4 Ziel unserer Arbeit
Das Ziel unserer Arbeit war es, die Bedürfnisse von Kindern im Alter bis zum 14. Lebensjahr
im Umgang mit Sterben und Tod wichtiger Bezugspersonen zu evaluieren, auf diese
hinzuweisen und Lösungsansätze zu bieten. Wir wollten in Form eines Folders einen kurzen
Überblick über eben diese Bedürfnisse geben, Institutionen und Betreuungseinheiten nennen,
die bei der Bewältigung dieses Problems hilfreich zur Seite stehen und eine Literaturliste
unserer Meinung nach geeigneter Kinderbücher anbieten.
Betreuende und professionelle Helfer sollten ermutigt werden, sich an das Thema Sterben und
Tod im Umgang mit Kinder heranzuwagen. Sie sollten darin bekräftigt werden , dass nicht im
Reden sondern im (Ver-)Schweigen das Problem liegt. Gleichzeitig jedoch wollten wir die
Betreuenden auf die Notwendigkeit der Auseinandersetzung mit der eigenen Endlichkeit
aufmerksam machen, die eine wichtige Voraussetzung für die Bearbeitung dieses Themas
darstellt.
1.5. Methoden
Mittels persönlicher Erfahrungen aus unserem privaten und beruflichen Umfeld, durch
Gespräche und gezielte Fragen an namhafte Experten, die sich seit langer Zeit mit Kindern in
Verlustsituationen beschäftigen und das Studium von Fachliteratur versuchten wir die
kindlichen Bedürfnisse herauszufinden. Wir wollten einen Versuch unternehmen, ihre
Erlebnisweisen und Bewältigungsmechanismen herauszufinden, um günstige
Voraussetzungen für den Umgang von Betreuenden und professionellen Helfern mit dem
Thema Sterben und Tod im Umgang mit Kindern zu schaffen.

2. Die Expertenrunde
Dietmar Weixler
2.1 Entwicklung eines Gesprächstleitfadens
Als Gesprächsleitfaden dienten die 9 Fragen (s. Tabelle 1), die wir aus dem Studium der
Literatur und dem Internet als jene Fragen definiert hatten, von welchen wir dachten, dass sie
Betreuern von Kindern in den Sinn kämen. Zur Entwicklung jener Fragen gab es ein
Gruppentreffen am 25.11.2002 im St. Anna Kinderspital. Schwierig erwies es sich aus den
erworbenen Kenntnissen, die aus der Literatur gezogen worden sind, sich in die „Gegenüber-
Position“ des Fragenden einzufühlen. Schwierig war es auch, die Fragen klar zu formulieren
und auf eine praktikable Anzahl zu reduzieren sowie Redundanz zu vermeiden. Die Fragen
wurden an Peter Fässler-Weibel geschickt und von ihm durch zusätzliche Fragen erweitert.
Tabelle 1: Die 9 Fragen
1. Wie erkläre ich einem Kind die Begriffe „Sterben“ und „Tod“?
2. Kann Kindern die Wahrheit zugemutet werden?
Wie verhalten sich Kinder bei schlimmen Nachrichten?
3. Wie soll ein Kind in den Krankheitsverlauf und Sterbeprozess eines Angehörigen einbezogen werden?
Weshalb?
4. Welche Besonderheiten sind zu beachten, wenn ein Geschwisterkind stirbt?
5. Sollen Kinder bei Begräbnissen dabei sein?
Wie muss man sich verhalten, wenn die Kinder Schwierigkeiten machen?
6. Wie kann ich wahrnehmen wenn ein Kind trauert?
Wie trauern Kinder?
7. Was sind dabei typische kindliche Bedürfnisse? (Angebote, Rituale)
8. Gibt es Verhaltensauffälligkeiten bei Kindern, die Sie auf unbewältigte Trauer zurückführen
Gibt es bei Kindern psychische Störungen, die besonders beachtet werden müssen?
9. Gibt es Möglichkeiten, mit diesem Thema im Alltag präventiv umzugehen?
kursiv: Fragen, die Peter Fässler-Weibel hinzugefügt hat

2.2 Organisation des Abends
Alle Mitglieder der Projektgruppe hatten die Aufgabe, in den für sie verfügbaren Quellen
nach Experten zum Thema „Bedürfnisse von Kindern im Umgang von wichtigen
Bezugspersonen“ zu suchen und sie und ihre Erreichbarkeit per email mitzuteilen. Die
Quellen waren das Internet, Informationsbroschüren, persönliche Bekanntschaft oder der
allgemeine Bekanntheitsgrad der relevanten Persönlichkeiten. Die Emailadressen bzw.
Institutsadressen der Experten waren im internet (www.google.com) oder durch das Herold-
OTB mit geringem Aufwand zu finden. Fast alle Experten waren mit email erreichbar, an sie
wurde um den 2.11.2002 eine Einladung 1 zum Expertentreffen für den 8.12.2002 (den freien
Montagabend des 2. Lehrgangsmoduls) geschickt. Die verbliebenen Experten wurden auf
dem Postweg eingeladen. Fast alle haben kurz darauf telefonisch, durch email oder per Brief
geantwortet:
Tabelle 2: Personen, an die eine Einladung zum Expertentreffen ergangen ist
Legende: g = geantwortet; z = zugesagt ; e = erschienen, � Einladung weitergereicht; Fettschrift:
Expertenrunde
Dr. Ruthmarijke Smeding, Norwegen g
Dr. Gertrude Bogyi, Wien g
Dr. Gabriele Visy, NÖ Kinder- und Jugendanwaltschaft g/z
Peter F. Herdina, Verein für Existenz- und Familienberatung EXUF, Wien, g/z/e
Univ. Doz. Dr. Franz Rosenmayr, Wien g/z/e
Peter Fässler-Weibel g/z/e
Mag. Marion Waldemair g/z/e
Univ. Prof. Dr. Max Friedrich
Sabine Janouschek � Mag. Hemma Bernhauser, Hospiz Steiermark g
Prim. Dr. Werner Leixnering, Linz g
Mag. Renate Fuiko, Wien g
Dr. Roswitha Donner, Wien g/z
SIDS – Forschungs-, Beratungs- und Koordinationszentrum an der Universitätskinderklinik
Verein Kinderbegleitung, Wien � Verein emotion, Enns g
Beratungsstelle Kinderdrehscheibe
Es war nicht absehbar, wie viele der Eingeladenen tatsächlich kommen würden. Um die
Anzahl der Personen nicht über eine kritische Menge zu bringen, die einem lebendigen
1 s. Anhang

Gespräch abträglich ist (tatsächlich anwesende Personen = X +5 Gruppenmitglieder), wurde
darauf verzichtet, eine Kumulation von Spezialisten heraufzubeschwören und mehr als die
o.g. 15 Einladungen auszugeben. Als Organisator des Expertenabends hätte ich erwartet, dass
die betroffene Personengruppe einschlägige psychosoziale Erfahrung (Gesprächsführung/leitung,
Strukturierung, etc.) hätte und in zu großer Personenzahl unkoordinierbar wird.
Die Rückmeldungen waren durchaus sehr positiv, so dass davon ausgegangen werden kann,
dass es auch den Experten ein großes Anliegen ist, dieses Thema öffentlich zu diskutieren.
Die ursprüngliche Idee (Weixler), den ORF einzuladen und mit dieser Aussicht die Publizität
und die Motivation der Experten zur Teilnahme zu erhöhen, wurde wegen der Kurzfristigkeit
des Termins, des damit verbundenen Aufwandes und aufgrund der Annahme, dass man mit
diesem Schritt „die Regie“ aus der Hand gibt, wieder verlassen. Die Antworten mancher
Eingeladener würden jedoch zu einem solchen Vorgehen (Radio/Fernsehen) und damit zu
einer größeren Publizität ermutigen:
Tabelle 3: Antworten (Auszüge) von Experten, die nicht teilnehmen konnten:
„wäre gern gekommen ... über die Kinder lernt man nie aus .... würde mich freuen, Ihnen zu einem späteren
Zeitpunkt noch einmal zu diesem wichtigen Thema zu treffen“ (Ruthmarijke Smeding)
„... kann daher an Ihrem, wie ich denke sehr wichtigen und interessanten Expertengespräch nicht teilnehmen.
Wenn es ein anderes Mal klappen sollte, stehe ich gern zur Verfügung.“ (Renate Fuiko)
„Leider habe ich zu diesem Zeitpunkt einen anderen Termin, werde noch versuchen, ihn zu verschieben“
(Gertrude Bogyi)
„...prinzipiell sehr interessiert ... Termin leider zu knapp... (Werner Leixnering)
„... Frau Mag. Bernhauser hat grundsätzlich großes Interesse, kann aber aus terminlichen Gründen nicht
teilnehmen..“ (Margit Lind, Hospizverein Steiermark)
Aus den Rückmeldungen war zu entnehmen, dass ein Zeitraum von 5 Wochen von Annonce
bis Termin für viele Eingeladenen einfach zu kurz ist. Die Termingebarung des
Palliativlehrganges hat ein solches Zeitmanagement nahegelegt. Bei planbaren
Veranstaltungen der Zukunft sollte man daher in weiteren Zeiträumen denken.
Schon während des ersten Lehrgangsmoduls wurde an Hildegard Teuschl von der Kardinal-
König-Akademie die Frage gestellt, ob wir für die Veranstaltung einen Raum der Akademie
verwenden könnten. In einem email an Frau Leena Stachl und Hildegard Teuschl habe ich
angefragt, ob uns die Akademie bei der Ausstattung des Raumes (Tische, Sessel, Flipchart,
Stifte) unterstützen würde. Ich erhielt eine sehr freundliche Zusage, in der die Überraschung
Ausdruck fand, so umsichtige und gewissenhafte Lehrgangsteilnehmer anzutreffen. Die

Anfrage, ob die Küche der Akademie Brötchen und Getränke gegen Bezahlung bereitstellen
könnte, wurde positiv beantwortet – Raummiete und Kosten für das Buffet wurden in
entgegenkommender Weise von der Kardinal-König-Akademie übernommen.
Auf Empfehlung eines Musikexperten 1 suchte ich ein Spezialgeschäft für Tontechnik in Wien
auf, um ein Digitalaufnahmegerät mit Hochleistungs-Kondensatormikrophon um € 700.- zu
erwerben. Dieses mit 4 Tonspuren ausgestattete Gerät sollte geeignet sein, das
Expertengespräch aufzuzeichnen und es einer entsprechenden digitalen Weiterverarbeitung
zuzuführen (CD-Produktion für alle Teilnehmer), Texttranskription durch Sekretärin.
Die Projektteilnehmer wurden ersucht, trotz technischer Unterstützung handschriftliche
Notizen zu machen.
2.3 Praktische Durchführung
Der Raum wurde so vorbereitet, dass die „Fragen an die Experten“ auf Flipchartbögen in
großer Schrift notiert waren 2 , die Sitzpositionen wurden so gewählt, dass die Gäste der
Projektgruppe ohne Mühe auf diese Fragen sehen konnten. Die Experten (Univ. Doz. Dr.
Franz Rosenmayr, Mag. Marion Waldemair, Peter F. Herdina und Peter Fässler-Weibel 3 )
versammelten sich im Raum Pro Oriente des Kardinal-König-Hauses und wurden
miteinander bekannt gemacht.
Die Moderation und Strukturierung des Abends wurde Dietmar Weixler zugedacht. Nach
einer kurzen Begrüßung und groben Erläuterung des Projekts wurden die Experten auf die
Fragen des Interesses hingewiesen und gebeten sich zur Einleitung vorzustellen und die
eigene berufliche und persönliche Position zum Thema „Bedürfnisse von Kindern als
Angehörige von Schwerkranken und Sterbenden“ darzustellen. Es wurde ein Zeitrahmen von
2 Stunden für das Gespräch vorgeschlagen und akzeptiert.
Sehr bewusst wurde versucht, die Flüssigkeit und den Ductus des Gespräches nicht durch
moderatorische Interaktion zu stören. Der Fluss eines Gesprächs sollte nicht durch „Abhaken
von erledigten Fragen im Interviewstil“ zergliedert werden. Dem Ziel, eine „gute bzw.
wertvolle Zeit miteinander“ zu haben, wurde der Ehrgeiz auf Vollständigkeit/gleichwertige
Behandlung der Fragen/Einhalten der Zeitdisziplin für die zu beantwortenden Fragen
hintangestellt. Im Gespräch waren die anwesenden 4 Experten und 5 Gruppenmitglieder
1 Prof. Gottfried Martin, Multi-Media-Sound-Studio, Wr. Philharmoniker
2 s. Anhang/Foto
3 in order of appearence

miteinander sehr respektvoll. Es war befürchtet worden, dass Experten andere
Gesprächsteilnehmer durch langwierige Monologe und Einnehmen von Gegenpositionen
unter Druck bringen. Bei den Anwesenden war das Gegenteil der Fall, die Gesprächskultur
kann als sehr behutsam und zuvorkommend bezeichnet werden, auch wenn längst nicht
immer Übereinstimmung im Denken und Dafürhalten zu erkennen war. Die Auffassungen
waren nuanciert verschieden, in den Hauptaussagen herrschte große Übereinstimmung,
Details wurden mitunter energisch bzw. engagiert diskutiert.
Peter Fässler-Weibel konnte mehrfach Gelegenheit finden, die wenig interagierende
Moderation auf „mehr Struktur !“ hinzuweisen, es schien ihm dringlich zu sein.
Aber es war ohne wesentlichen Effekt. Dietmar Weixler hat in einem Nachsatz erwähnt, er
erkenne, dass er wahrscheinlich der ungeeignetste Moderator sei, den man denken könne, weil
er kein „Begrenzer“ sei – sei es aus Respekt oder aus Schwäche.
Alle Fragen wurden im 2-stündigen Gespräch erörtert, wobei zu erkennen war, dass die
Experten sich an den sichtbaren Fragen (flipchart) selbst orientiert haben. Die Experten
stellten das Projekt während des Gesprächs nicht in Frage, sondern konzentrierten sich
ausschließlich auf das gewählte Thema. Die eingeladenen Gäste der Gruppe haben durch ihr
hohes Engagement unterstützt, sie haben die gebotene Struktur angenommen und sich daran
gehalten.
Die Tonaufnahme durch den Audiorecorder war erfolglos.
Das Gerät zeigte während des Gesprächs zwar Eingangssignale, auf dem Speichermedium
(128 MB-smart-media-card) waren jedoch nach 120 Minuten Aufzeichnung nicht einmal
3MB belegt – das heißt, die Aufzeichnung war fehlgeschlagen.
Zwei der anwesenden Experten gaben dann spontan positives feedback, Peter Fässler Weibel
am nächsten Kurstag („ ... phantastisches Gespräch gestern Abend...“) und Franz Rosenmayr
(„Gerne, etwas skeptisch bin ich nach Lainz gekommen. Das Vorhaben schien mir allzu groß;
froh und zufrieden fuhr ich heim. Das engagierte persönliche Arbeiten war ein wohltuendes
Erlebnis. Die Punktegliederung hilfreich“).
Franz Rosenmayr gibt in einem Brief an Dietmar Weixler 1 zu bedenken, dass eine schriftliche
erläuternde Hilfe 2 , die für die Familie in Not, professionelle Helfer und Personen der
Umgebung sinnvoll lesbar ist, aufgrund der so sehr unterschiedlichen Situation der 3
Lesergruppen nicht möglich erscheint – sinnvoll sei nach seinem Dafürhalten A) eine Schrift
für noch nicht Betroffene (Prophylaxe) und B) eine Schrift für professionelle und
nichtprofessionelle Helfer.
1 persönlicher Brief vom 6.1.2003
2 Folder

Die handschriftlichen Notizen der 5 Gruppenmitglieder wurden am nächsten Tag in sehr
knapper Form zusammengefasst (siehe 2.4 )
2.4 Zusammenfassung der Expertenrunde am 9.12.2002
Christa Plazet
Anwesende:
• Univ. Doz. Dr. Franz Rosenmayr; PA, KFA, Kinder- und Jugendpsychiater, ehemals
beschäftigt an der Universitätskinderklinik Wien (R)
• Mag. Marion Waldenmayer, Psychologin und Psychotherapeutin im St. Anna Kinderspital
(M)
• Peter F. Herdina, freier Psychotherapeut, Leiter der Beratungsstelle EXUF (Existenz- und
Familienberatung) 15 jährige Tätigkeit in der Kinder- und Jugendarbeit (H)
• Peter Fässler-Weibel, Paar- und Familientherapeut, Projektleiter für Katastrophen-
Intervention, Kursleiter und Referent von Palliativlehrgängen (F)
R: Vor dem 7. LJ hat Sterben keine Endgültigkeit, Übergangsstadium, erst ab 7. LJ erfolgt
intensive Auseinandersetzung mit dem Tod
Frage: Wie erkläre ich einem Kind die Begriffe Tod und Sterben?
H: Man könne diesen Begriff nicht erklären und Metaphern wären eine Erweiterung der
Verwirrung.
Welche Bilder tragen Kinder über Tod und Sterben in sich?
W: Man kann alle verwenden, die der erklärenden Person oder dem Kind vertraut sind, aber
man muss als aufklärende Person sich selbst über den eigenen Begriff von Tod und Sterben
im Klaren sein.
H: Lebendiges definieren, Sterben als Beendigung des Lebendigen definieren und Tod als
Ende des Lebendigen definieren.
Ehrliche Antworten geben, Brauchtum

Im Vorschulalter verarbeiten Kinder mittels kognitivem Verständnis – wollen alles ganz
genau wissen, Trauer fehlt und das emotionale Verständnis ist noch nicht entwickelt.
Nur eine bedingungslose Ehrlichkeit ist hilfreich.
Keine Hilfs- oder Überbrückungsangebote stellen, keine Lügen.
Bsp.: Bub liegt tot im Sarg, Pfarrer sagt: „Er ist im Himmel und schaut von der Wolke herab.“
Kind sagt: „Heute sind ja gar keine Wolken am Himmel.“
Bezugsperson für das Kind suchen, die sich dieses Themas annimmt, wenn man als
Aufklärender selbst stark betroffen ist. Wenn zum Bespiel ein Geschwisterkind stirbt, kann
nicht gleichzeitig das sterbende und das lebende Kind betreut werden.
Schuldfrage: Kinder suchen für alles, was in der Familie passiert, die Schuld bei sich.
Schuldfrage aufarbeiten, aber die Schuld nicht konkret ansprechen, das erzeugt
Schuldgefühle, sondern auf konkrete Reaktionen oder Fragen des Kindes reagieren.
Bsp.: Der Mama am Vorabend keinen Kuss gegeben zu haben, ist nicht Schuld am
plötzlichen Tod durch Hirnblutung.
Überlebensschuld von Geschwisterkindern
- in unserer Familie muss man erst tot sein, um geliebt zu werden
- vielleicht hätte ich sterben sollen und nicht mein Bruder, dann wären die Eltern nicht
so traurig
Kinder sind grundsätzlich neugierig, eine Traumatisierung soll beim Primärevent vermieden
werden, Interesse des Kindes soll unterstützt werden.
H: Kinder werden bei diesen Ereignissen oft affektiv ersäuft, zu viel materielle und zu viel
emotionale Zuwendung.
Wichtig ist die Erhaltung des normalen Tagesablaufes.
Individualität in der Entscheidung, aber absolute Ehrlichkeit.
Tod und Sterben sind eine unvermeidbare Lebenskrise. Kinder erleben Verwirrungszustand
der Erwachsenen.

W: „Verlust von emotionaler Sicherheit ist das, was das Kind zu Verhaltensweisen provoziert,
die das System stützen.“
Der Großteil der Kinder reagiert mit Rückzug und Angepasstheit, jedes Verhalten eines
trauernden Kindes ist möglich.
Vor allem angepasste Kinder explodieren in der Pubertät.
Verstörung des Systems ruft die jeweiligen kindlichen Verhaltensweisen hervor, nicht das
Trauma an sich.
R: 3-5jährige flüchten in Phantasienwelten.
W: In der Störung liegt die Ressource. (reanimierter Großvater – am Thorax turnender Enkel)
Sprache von Kindern und Erwachsenen sind unterschiedlich. Wenn ein Kind über Trauerfall
nicht spricht, ist es ein eindeutiges Symptom für unbewältigte Trauer. Solange das Verhalten
eines ist, das nicht zu Lasten einer einzelnen Person geht, ist es ein normales Verhalten.
Kinder haben einen extremen Draht, wissen auf nicht kognitiver Ebene oft vieles im Voraus.
Kinder kann alles zugemutet werden, weil sie auf nichtkognitiver Ebene schon alles erfahren
haben, bevor ein Wort zu ihnen gesprochen wurde.
Mit der Wahrheit nicht überfordern.
Schlimme Nachricht ist die, die das Kind in der Unsicherheit lässt.
Geheimnisse in der Gruppe werden oft besser getragen (Suizid)
Nie Geheimnisse alleine tragen!
Schädlich: Ausgrenzung, Verschonung, Tabuisierung, Isolation, Gettoisierung
Förderlich: Offenheit, Ehrlichkeit, Klarheit, Direktheit, Zugeben der eigenen Begrenztheit
Selbsthilfegruppen – Hilfe für Kinder mit Gleichgesinnten zu sprechen.

3. Persönliche Beiträge
3.1 Wie erkläre ich einem Kind die Begriffe Sterben und Tod?
Bettina Soucek-Hadwiger
Die Auseinandersetzung mit Kindern über die Begriffe Sterben und Tod bedeutet eine
intensive Auseinandersetzung mit den eigenen Verlusterlebnissen, Reflexion des eigenen
Umganges mit Verlust, Abschied und Trauer, sowie die Bereitschaft, eigene Trauer
zuzulassen und wahrzunehmen. Erst wenn wir uns unserer eigenen Angst stellen, können wir
Kinder förderlich begleiten und unterstützen.
Oft versuchen Erwachsene dem Kind Leid und Schmerz zu ersparen und bedenken dabei
nicht, dass durch diese wohlgemeinte Schonhaltung nicht selten die Trauerarbeit erschwert
oder oft sogar unmöglich gemacht wird.
Bei der Auseinandersetzung mit einem Verlust durch Tod sind folgende Dinge zu
berücksichtigen:
- Alter, Entwicklungsstufe, Persönlichkeitsstruktur und psychosoziales Umfeld des Kindes
- Wie ist der Informationsstand bezüglich der Begriffe Sterben und Tod
- An- bzw. Abwesenheit des Kindes beim Tod der Bezugsperson
- Begleitumstände und Art des Todes- wie ist der Informationsstand des Kindes
( Plötzlicher oder langsamer Tod, Suizid, Zeuge des Todes- vorbereitet oder unvorbereitet,
Zeuge eines Mordes)
- Art der Beziehung zwischen Kind und verstorbener Person
- Anzahl der schwerwiegenden Verluste, die das Kind bereits bewältigen musste
- Soziales Umfeld des Kindes bzw. des Verstorbenen
Je jünger ein Kind zum Zeitpunkt des Verlustes einer primären Bezugsperson ist, desto größer
können die späteren Auswirkungen sein. Das Ziel sollte sein, durch die Auseinandersetzung
möglichst günstige Bedingungen für eine normale Weiterentwicklung zu schaffen. Der
Meinung, dass Trennung und Verlust grundsätzlich ungünstige Langzeitfolgen nach sich

ziehen, muss klar widersprochen werden z.B. wird der Verlust eines Elternteiles erst dann
zum Risikofaktor für die weitere kindliche psychische Entwicklung, wenn er auf lange Sicht
mit Traumatisierung verbunden ist.
Konzepte von Leben und Tod entwickeln sich erst nach und nach, weshalb altersabhängig das
Todesverständnis unterschiedlich ist, wobei die Verarbeitung jeweils auf kognitiver und
emotionaler Ebene abläuft.
Sehr wichtig in der Aufarbeitung dieses Themas ist auch die Berücksichtigung, welche Rolle
die verstorbene Person im Leben des Kindes hatte - wie groß ist der Verlust bzw. was ist dem
Kind für seine weitere Entwicklung verloren gegangen. So wird etwa die Entwicklung der
Adoleszenz, die als Aufgabe die Ablösung von den Eltern hat, anders verlaufen, wenn ein
Elternteil schon früh verstorben ist.
Neben dem sozialen Umfeld, kultureller Einflüsse, der Religion und der Persönlichkeit
des Kindes spielt besonders das Alter eine große Rolle bei der Reaktion und
Verarbeitung von Verlust- und Todeserlebnissen.
In der Welt des Vorschulkindes wird kein Unterschied zwischen belebten und unbelebten
Dingen gemacht. Ausgehend von sich werden allen Dingen ihrer Umgebung menschliche
Eigenschaften zugeordnet : “Du böser Tisch, hast Lukas weh getan!“ Hexen, Zauberer und
andere Fabelwesen werden für all das verantwortlich gemacht, was nicht verstanden werden
kann. Alle Dinge des Lebens sind gemacht – entweder vom lieben Gott oder von Wesen der
Natur, vom Christkind, vom Nikolaus, vom Osterhasen ...
Das Kind selbst sieht sich im Weltmittelpunkt. Es kann nur die Dinge verstehen, die es selbst
sehen, hören, anschauen oder angreifen kann. Für Kinder in diesem Alter ist das emotionale
Gedächtnis, die Gefühle, die im Zusammenhang mit einem Ereignis entstehen von besonders
großer Bedeutung. Starke emotionale Erlebnisse bleiben so oft ein Leben lang gefühlsmäßig
erhalten und können bei ähnlichen Erfahrungen wiederbelebt werden.
Kinder in diesem Alter sind besonders darauf angewiesen zu erfahren, was sich für sie durch
den Tod einer wichtigen Bezugsperson verändert bzw. dass sich an ihren täglichen
routinemäßigen Abläufen so wenig wie möglich verändert- Kinder brauchen Sicherheit,
welche durch Aufrechterhaltung der gewohnten Strukturen gewährleistet wird
Kindern unter 3 Jahren fehlt die Möglichkeit, abstrakte Begriffe zu erfassen. Rational können
sie die Bedeutung des Todes noch nicht erfassen, wohl aber emotional. Aufgrund ihres

emotionalen Gedächtnisses schwingen sie mit ihrer Umgebung gefühlsmäßig mit, spüren die
Trauer und fühlen sich in ihrem positiven Lebensgefühl irritiert. Das äußert sich oft in
erhöhter Reizbarkeit in Form von Quengelei, Essensverweigerung und Schlafstörungen. Die
vertraute Welt ist auf einmal anders geworden. Gerade in solchen Situationen ist es besonders
wichtig, dass der tägliche Rhythmus des Kleinkindes, falls erforderlich auch durch eine
zusätzliche Bezugsperson, aufrecht erhalten wird. Eben durch diese Regelmäßigkeit des
Tagesablaufes kann dem Kind Sicherheit und Geborgenheit vermittelt werden. Für
Kleinkinder ist der Tod gleichbedeutend mit einer kurzdauernden Abwesenheit, die
Endgültigkeit kann noch nicht erfasst werden.
Im Alter von etwa 3 bis 5 Jahren entwickeln Kinder eine große Neugierde für alles, was sich
in ihrer Umgebung abspielt. Sie wollen durch Erfragen alles begreifen, können allerdings mit
dem abstrakten Begriff Tod noch immer nicht wirklich umgehen, allerdings sehr wohl,
bedingt durch ihr emotionales Gedächtnis mit den damit verbundenen Gefühlen. Tod ist in
diesem Alter sehr oft gleichbedeutend mit „Weg- Sein“. Der Tod trifft alte, kranke
Menschen, nie jedoch das Kind selbst, das sich in diesem Alter für unsterblich hält. Der Tod
ist immer der Tod anderer.
Im Grundschulalter beginnt das Kind langsam zwischen belebten und unbelebten Dingen zu
unterscheiden: alles was sich bewegt, lebt.
Die Kinder beginnen zu begreifen, dass mit dem Tod eines Menschen alles, was seine
Lebendigkeit und Buntheit ausgemacht hat, aufhört zu existieren. Sie fangen langsam an zu
verstehen, dass das Sterben ein Ereignis ist, das für alles Lebendige zutrifft – Pflanzen, Tiere
und Menschen – auch die eigene Person ist sterblich. Oft beginnen Kinder in diesem Alter
Fragen nach Verstorbenen zu stellen, nach dem , was uns diese hinterlassen haben an
Erinnerungen, Ähnlichkeiten etc. Sie beginnen sich mit der Endgültigkeit des Todes, der
eigenen Endlichkeit , dem Jenseits und der Leib- Seele- Problematik auseinanderzusetzen.
Kinder durchlaufen wie Erwachsene einen Trauerweg, der allerdings oft viel „bunter“ , in
einem anderen Tempo und andere Ausdrucksformen zeigt. Sie leben den Moment, den
Augenblick und diese Eigenheit macht auch vor Zeiten der Trauer nicht Halt.
- So kann es geschehen, dass Kinder tränenüberströmt in die Arme der Mutter flüchten,
wenn ihr Lieblingsspielzeug kaputt geht, und im nächsten Augenblick können sie sich schon
einer anderen Tätigkeit zuwenden.
- Ebenso kann es passieren, dass ein Kind ganz untröstlich über den Tod seines Haustieres
ist, und im nächsten Moment lachend mit seinen Freunden spielen geht.

Typisch für Kinder in diesem Alter ist, dass es im Zusammenhang mit einem Todesfall sehr
oft zur Entwicklung heftiger Schuldgefühle kommen kann. Die Kinder fühlen sich oft durch
ihr eigenes „Fehl“verhalten Schuld am Tod und sie glauben gerade in diesem Alter sehr oft
daran, dass man Situationen herbeidenken kann. Dieser Umstand erfordert oft intensive
Auseinandersetzung und Trost.
Im frühen Jugendalter, etwa zwischen 10 und 14 Jahren, wird der Zugang zu den Dingen des
Lebens entsprechend dem Entwicklungsprozess der Kinder immer ähnlicher dem der
Erwachsenen. Die Bedeutung des unmittelbaren Augenblicks tritt zurück und es löst sich das
Denken und Fühlen immer öfter vom unmittelbar Erlebten und wendet sich mehr und mehr
der Zukunft zu. Durch die Beschäftigung mit der eigenen Geschichte und der der Familie
erlangen Kinder in diesem Alter die Erkenntnis, dass vor jedem Neubeginn ein Abschied
liegt. Das Lebenswerk der verstorbenen Familienmitglieder war oft die Grundlage für Dinge
in ihrer unmittelbaren Lebensumgebung. Diese Lebensphase ist oft gekennzeichnet durch
heftige Gefühlsschwankungen und jeder Verlust bringt seinerseits neue enorme seelische
Spannungen mit sich. Aus diesem Grund ist ein aktueller Verlust umso schwerer zu
verarbeiten, je heftigeren Stimmungsschwankungen der Jugendliche zum Zeitpunkt des
Ereignisses ausgesetzt ist. In solchen Situationen kann oft die Hilfestellung durch Eltern oder
andere Begleiter erforderlich werden.
Um etwa das 14. Lebensjahr sind die wesentlichen Prozesse in der emotionalen und geistigen
Entwicklung abgeschlossen und es sind alle Voraussetzungen gegeben, um die Welt wie ein
Erwachsener zu begreifen. Ab diesem Alter gibt es zwischen dem Todesverständnis älterer
Jugendlicher bzw. junger Erwachsener und dem Erwachsenen kaum einen Unterschied.
Literatur:
Specht-Toman Monika, Tropper Doris: Zeit zu trauern; Patmos, 2000
Jellenz-Siegel B.: Trauer von Kindern und Jugendlichen; in: Jellenz-Siegel B., Prettenthaler
M., Tuider S. (Hg.): ... und was ist mit mir; Kinder im Blickpunkt von Trennungs- und
Verlusterlebnissen, Bundesverein Rainbows Österreich, Steirische Verlagsgesellschaft
m.b.H., 2001

3.2 Kann Kindern die Wahrheit zugemutet werden?
Bettina Soucek-Hadwiger
Diese Frage birgt die Ermutigung an die Erwachsenen in sich, vor den Kindern ihre eigenen
Gefühle und ihre Trauer zuzulassen. Schlimm ist nicht die Wahrheit, schlimm ist, wenn man
nicht miteinander weinen darf.
Kinder sind davon abhängig, wie und mit welchen Worten ihnen von einem schlimmen
Ereignis berichtet wird und sie benötigen zu ihrer eigenen Sicherheit die Information, was
sich für sie verändern wird.
Klare eindeutige Formulierungen geben klare Informationen und unterstützen den kindlichen
Trauer- und Abschiedsprozess. Auf diese Weise wird ihnen die Verarbeitung und Anpassung
an neue Lebenssituationen erleichtert. Grundlage für ein Gespräch über Tod und Sterben
bildet das eigene Glaubens- und Weltbild, bzw. die eigene Auseinandersetzung und Reflexion
mit dem Umgang mit Abschied und Trauer. Erwachsene sollen entsprechend der psychischen
Entwicklung des Kindes unbedingte Gesprächsangebote stellen - Kinder wären überfordert,
wenn man auf ein Gespräch durch sie warten würde. Die Formulierung in Form von
Metaphern („Er ist heimgegangen“, „Sie ist eingeschlafen“, „ Gott hat ihn zu sich
genommen“) kann bei Kindern zu Verwirrung führen und den Glauben wecken, man würde
die Unwahrheit sprechen. Die Folge könnten Schlafstörungen, Ängste oder Hassgefühle sein.
Sich zu erinnern ist eine Form aktiver Trauerarbeit und gelingt oft in der Gemeinschaft
leichter. Gegenstände, mit denen Verstorbene in Verbindung gebracht werden, wie Fotos,
Filme, Lieblingskleidungsstücke, Bücher etc. sowie gemeinsam durchlebte Begebenheiten
bekommen in dieser Form der gemeinsamen Bearbeitung einen besonderen Wert und Platz.
Kinder leben verstärkt in der Gegenwart, was oft zur Folge hat, dass Trauerphasen kürzer sind
und ein rascher Wechsel zwischen belastender Situation und Alltag auftritt. Wichtig für
Kinder und Jugendliche ist eine Unterstützung in ihrem Trauerprozess, wobei Rituale Halt
geben z.B. Trauerfeierlichkeiten und die Gewissheit, dass alle Gefühle „richtig und erlaubt“
sind. In der Auseinandersetzung mit der „Wahrheit“ ist es wichtig, die Möglichkeit des
Aufbaues neuer Beziehungen zu geben und die Suche nach Menschen, die einfühlend und
wertschätzend dem Kind gegenübertreten, die Kinder auf dem Weg begleiten (z.B. Freunde,

Nachbarn) zu unterstützen, denn „es führt kein Weg an der Trauer vorbei, sondern nur durch
sie hindurch.“ (1)
Durch den Tod einer wichtigen Bezugsperson, eines Elternteiles z.B. kommt es zu einer
Veränderung im bestehenden Beziehungsdreieck und der Verlust eines Elternteiles wird erst
dann zum Risikofaktor für die weitere psychische kindliche Entwicklung, wenn er mit einer
langdauernden Traumatisierung verbunden ist. Kinder übernehmen oft
Alltagsverpflichtungen, die zuvor der jetzt verstorbene Partner/in inne hatte, da sie sich für
den verbliebenen Elternteil mitverantwortlich fühlen. Kindliche Schuldgefühle sind oft die
Folge unzureichender Auseinandersetzung der Erwachsenen mit den Kindern, v.a. beim
Suizid eines Elternteiles oder Tod eines Geschwisterkindes fühlen sich Kinder besonders
schuldig. Es ist wichtig die Schuldfrage aufzuarbeiten, man sollte auf konkrete Reaktionen
oder Fragen des Kindes reagieren, aber die Schuld nicht konkret ansprechen, da das
seinerseits Schuldgefühle erzeugen kann. Die Identifikation mit dem verstorbenen Elternteil
ist oft ein wichtiger Schritt in der Trauerarbeit und benötigt unsere einfühlsame
Unterstützung.
„Mitgefühl ist besser als Mitleid“- Kinder sollen die Möglichkeit erhalten, ihr Leben wie
bisher mit den gewohnten Alltagsritualen weiterzuführen. Sie selbst wählen ihre
Gesprächspartner, oft Außenstehende oder Gleichaltrige, Gleichgeschlechtliche. Kinder sind
von den Reaktionen der sie umgebenden Erwachsenen abhängig, neigen jedoch oft dazu, ihre
eigenen Bedürfnisse bezüglich Trauer zurückzustellen um die Erwachsenen zu schützen.
Kinder sind grundsätzlich neugierig, das Interesse des Kindes soll unterstützt werden,
allerdings sollen sie nicht „ affektiv ersäuft“ werden (Herdina P. F., 2)
Tod und Sterben sind unvermeidbare Lebenskrisen und Kinder erleben den
Verwirrungszustand der Erwachsenen. Kindern kann alles zugemutet werden, weil sie schon
lange vorher auf emotionaler Ebene erfahren haben, was sie oft auf kognitiver Ebene erst viel
später begreifen (2).
Somit stellt sich nicht die Frage- „Kann Kindern die Wahrheit zugemutet werden“, es ist
vielmehr unsere Pflicht , uns mit ihnen über das Thema Tod und Sterben auseinanderzusetzen,
sie allerdings mit der Wahrheit nicht zu überfordern.
Schädlich sind Ausgrenzung, Verschonung, Isolation und Tabuisierung, förderlich sind
Offenheit, Ehrlichkeit, Klarheit und das Zugeständnis der eigenen Begrenztheit (Fässler-
Weibel, 2)
Eine schlimme Nachricht ist nur die, die das Kind in Unsicherheit zurücklässt Fässler-Weibel,
2).

Literatur:
(1): Canacakis J.; Ich sehe deine Tränen; Kreuz, Stuttgart 1997
(2): Fässler-Weibel P., Herdina P.F., Rosenmayr F., Waldenmayer M.: Expertengespräch:
Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem Tod wichtiger Bezugspersonen;
Wien, Kardinal-König-Haus, 8.12.2002
Specht-Toman Monika, Tropper Doris: Zeit zu trauern; Patmos, 2000.
Jellenz-Siegel B., Prettenthaler M., Tuider S. (Hg.): ... und was ist mit mir;
Kinder im Blickpunkt von Trennungs- und Verlusterlebnissen, Bundesverein
Rainbows Österreich, Steirische Verlagsgesellschaft m.b.H., 2001
3.3 Wie soll ein Kind in den Krankheitsverlauf und den Sterbeprozess eines Angehörigen
einbezogen werden ? Weshalb ?
Dietmar Weixler
Erwachsene, die Kinder betreuen oder erzieherische Funktionen ausüben, unterliegen häufig
der wohlmeinenden, jedoch irrigen Überzeugung, man müsse ein Kind vor „schrecklichen
Wahrheiten“ schützen, man müsse es schonen. Eltern und Erzieher möchten Sterben und Tod
von ihren Kindern fernhalten (12). Die um das Kindeswohl besorgten Erwachsenen, geben
häufig an, dass man die Kinder nicht mit dem Grauen einer Realität konfrontieren dürfe, das
sie vielleicht nicht bewältigen können.
Sich Gesprächen mit Kindern über Tod und Sterben zu stellen, setzt unweigerlich die
Auseinandersetzung mit den eigenen Gefühlen voraus, was von vielen Erwachsenen lieber
vermieden wird (1). M. Leist (12) bemerkt zum Schweigen der Erwachsenen: „ Wir dürfen
uns nicht damit trösten, dass das Kind schon nichts mitbekommen würde, weil wir in seiner
Gegenwart unsere Ängste, Empfindungen und Befürchtungen nicht äußern. In Wirklichkeit
weiß das Kind sehr genau, was vor sich geht, es respektiert aber das Tabu, darüber nicht zu
sprechen. Wir lassen es durch unser Schweigen aber mit seiner Angst und Ungewissheit
allein. Dadurch, dass wir unsere Sorge nicht mit ihm teilen, machen wir es ihm unmöglich,
sich seinen eigenen Sorgen zu stellen. Es fühlt sich nicht nur von den kranken
Familienmitgliedern verlassen und zurückgewiesen, sondern auch von denen, die gesund sind
und deren Unterstützung es jetzt dringend bedarf. Das heißt aber nicht, dass wir dem Kind

schonungslos mitteilen, sondern, dass es die Tatsachen erfassen kann und die daraus
entstehenden Gefühle mit der Zeit verarbeiten kann:“
Die Annahme, dass einem Kind durch Vorenthalten, Beschwichtigungen, diffuse und
ausweichende Erklärungsversuche oder schlichtweg Lügen eine Unterstützung zuteil wird, ist
ein Trugschluss. Die wohlmeinende Schonhaltung macht einem Kind nicht selten die
Trauerarbeit schwer oder unmöglich (1). Kinder jeden Alters nehmen ihre Umgebung und
Veränderungen in ihrem Umfeld mit großem Interesse wahr. Das Unbewusste der Kinder
nimmt sehr viel genauer, als wir zumeist denken, die versteckten Reaktionen seiner
Umgebung wahr (12). Kinder wollen die Wahrheit wissen, wollen am Geschehenen teilhaben
(1). Sie „wissen“ auf emotionaler Ebene schon sehr früh, was kognitiv noch lange nicht
erfasst ist. Erwachsene unterschätzen, was Kinder sehen, hören, verstehen und fühlen (19).
Eine der Hauptaussagen der Kommunikationsforschung lautet „Man kann nicht Nicht-
Kommunizieren“ (Paul Watzlawick)(18). Jeder Mensch, der im Besitz einer Information ist,
die ihn betroffen macht, wird in irgend einer Weise diese Betroffenheit vermitteln. Ein
sensibles Gegenüber kann diese Signale, deren Äußerungen durch unser Bewusstsein kaum
kontrollierbar sind, aufnehmen. Darüber hinaus nimmt der „Empfänger“ der Botschaft wahr,
wenn die Inhalte der sprachlichen und nichtsprachlichen Äußerungen nicht kongruent sind,
nicht „zusammenpassen“. Eine schwere Erkrankung und das Sterben eines Kindes-
Angehörigen sind Angelegenheiten, welche die Wirklichkeit des Kindes schwerwiegend und
prozesshaft verändern. Der Versuch, ein Kind zu schonen, in dem man es von der Begegnung
mit den unverrückbaren Tatsachen ausschließt und es auf diese Weise auch aus einer
Gemeinsamkeit befördert und isoliert, ist definitiv schädlich (3). Daher werden
Veränderungen und Tatsachen, die sich im Verlauf von schwerer Erkrankung eines
Angehörigen ereignen, dem Kind in jedem Fall kommuniziert werden – die Frage ist nur wie.
Eine wichtige Grundbedingung für die Sicherheit, die das Kind in einer schweren Zeit
braucht, ist eine Bezugsperson. Erwachsene haben die Erfahrung gemacht, dass sie in
verschiedenen Phasen des Lebens ohne die kontinuierliche Hilfe eines anderen auskommen
können, diese Erfahrung besitzen Kinder nicht (8). Kinder wählen die Personen, mit denen sie
in Beziehung treten wollen, häufig selber aus (12). Die Bezugsperson soll erreichbar sein,
anwesend sein, wenn sie das Kind braucht. Wenn Erwachsene Information suchen, können sie
Information erhalten. Kinder haben jedoch keine Chance an Information zu kommen, wenn
sie ein entsprechendes Bedürfnis haben: die Erwachsenen sind gleichsam die Kontrollorgane
des Informationsflusses. Die Fragen des Kindes sollen beantwortet werden – in jenem
Ausmaß, das von der Fragestellung umschrieben worden ist. Man muss sich nicht fürchten,

dass Kinder zu viel fragen und die Antworten dann nicht aushalten können. Manche
Menschen neigen dazu, Antworten auf Dinge zu geben, die nicht gefragt worden sind. Es ist
gut für alle Fragen offen zu sein, man soll jedoch die Kinder nicht in Diskussionen zwingen
(14). Ehe man auf eine Frage antwortet, sollte man sich vergewissern, ob man die Frage
richtig verstanden hat (14). Für die Beantwortung der Frage soll man sich Zeit lasen (14).
Wichtig ist es zu wissen, dass die menschliche Psyche über enorme Schutzmechanismen
verfügt. Man kann sich darauf verlassen, dass sich die kindliche Seele zu schützen weiß,
vorrausgesetzt, die großen Menschen verlangen nicht mehr vom Kind, als es zu geben bereit
ist („Geh, gib der Oma ein Bussi! ). Die Grenzen der Belastbarkeit sollen immer vom Kind
definierbar sein, es „weiß“, was es nicht will, wann es nicht (mehr) will etc. Daraus resultiert,
dass ein Betreuungssystem in schweren Zeiten ein gewisses Maß an Flexibilität und
Sensibilität aufbringen können muss. Man soll nie vom Kind etwas verlangen, was es nicht
selbst wünscht, wir sollen ihm die Möglichkeiten geben, sich so zu verhalten, wie es möchte
(12).
Die sprachlichen und nichtsprachlich vermittelten Inhalte an Kinder sollen gemäß des o.g.
kongruent sein, d.h. der geäußerte Sachinhalt (Information) und die Emotionalität des
Erwachsenen sollen im Einklang sein und auch nicht im Widerspruch zu sonstigen Tatsachen
stehen, die für das Kind wahrnehmbar sind. ∗ Der Erwachsene soll echt sein (authentisch).
Eine große Hilfe für ein Kind ist es, wenn man seine eigene Betroffenheit zeigen und in
kindgerechter Weise mitteilen kann. Die Hauptsache ist, dass das Kind weiß, dass es sich auf
die Ehrlichkeit des Erwachsenen verlassen und Fragen stellen kann, wann immer es will (1,
13). Die Sprache des Erwachsenen soll dem Reifezustand des Kindes angemessen sein, die
Inhalte sollen klar, eindeutig, unmissverständlich, direkt und ehrlich transportiert werden.
Erwachsene neigen – im Kontext einiger Themen (Liebe, Tod) im Besonderen - zu bildhafter
und metaphernreicher Sprache. Metaphern werden von Kindern häufig wörtlich genommen
und zu phantastischen Realitäten ausgebaut („Opa ist jetzt im Himmel und schaut auf dich
herab“). Metaphern sollten vermieden werden, wie alle Umstände, die aufgrund ihrer
Unklarheit bzw. Zwiespältigkeit zu Verunsicherung führen kann, wie z.B. Euphemismen (14).
Kinder wollen dazugehören. Sie wollen an der Gemeinschaft und ihren Handlungen Anteil
nehmen und bemerken mit höchster Sensibilität, wenn sie ausgeschlossen werden (sollen).
Isolation wird von jedem Menschen als Strafe aufgefasst (16) und in der Tat sind alle
∗ Wenn wir an unsere Kindheit denken und all die Dinge, die man uns erzählt hat, werden wir uns im gegebenen
Fall daran erinnern, dass wir das „Christkind“ zwar nie gesehen hatten, dass uns aber sonst einige
Ungereimtheiten in dieser Zeit „irgendwie suspekt“ waren, weil sie mit unseren Wahrnehmungen kontrastiert
hatten.

Disziplinierungs- , Straf- und Kontrollmaßnahmen der Menschheit Prozesse, die ein
Individuum von der Sozietät isolieren, sei es Einzelhaft, Hausarrest, Mobbing etc.
Wird ein Kind in der Annahme, dass es geschont werden muss, von Krankenbesuchen oder
der Teilnahme an Gemeinschaftshandlungen ausgeschlossen, können wir davon ausgehen,
dass es sich bestraft fühlt und sich ungerecht behandelt weiß. Kindliche Schuldgefühle („die
Mama hat sich über mich geärgert, daher ist sie jetzt krank“) werden durch
Ausgeschlossenwerden bestätigt, unterhalten oder verstärkt. Die Kinder sollen demnach in
alle Handlungen einbezogen werden, wenn sie es wünschen und am aktuellen
Informationsfluss teilhaben. Schuld- oder Verantwortungsgefühle treten bei Kindern so gut
wie immer auf (8).
Kinder wollen in den eigenen Wahrnehmungen bestätigt sein (12). Für einen Besuch am
Krankenbett könnte das bedeuten, dass man zunächst das Kind auf das vorbereitet (14), was
es sinnlich erfahren (sehen, hören, riechen, fühlen) kann. Krankenhäuser sind in ihrer
Atmosphäre technisch, kalt, unsinnlich und unpersönlich (16). Das Kind wird eigenartigen
und fremden Dingen begegnen. Das Fremde kann Interesse erregen oder auch Angst machen.
Die Erfahrungen eines Menschen werden von seinen Erwartungen determiniert (10). Durch
eine positive Vorbereitung auf die Begegnung mit ungewöhnlichen Dingen, kann dem Kind,
das die Fähigkeit innehat, sehr rasch neue Wirklichkeiten anzunehmen, Hilfestellung gegeben
werden. Im gemeinsamen Reflektieren der kindlichen Erfahrungen liegt eine Möglichkeit, das
Bedürfnis des Kindes im Besitz einer stimmigen Wirklichkeit zu sein, zu erfüllen. Die
Erwachsenen brauchen sich nicht scheuen, in Anwesenheit der Kinder über ihre
Wahrnehmungen zu sprechen – das Kind hat ja auch Wahrnehmungen gemacht. Wenn man
die Kinder aus solchen reflektierenden Gesprächen nicht ausschließt, gibt man ihnen
Gelegenheit, darüber zu sprechen. Damit werden diese Wahrnehmungen nicht zu
bedrückenden und belastenden Wirklichkeiten, deren Mitteilung verhindert wird (12). Im
Aussprechen liegt ein heilender Faktor (12). Kinder werden von ihren Gefühlen
„überschwemmt“ (9). Erst durch einen Erwachsenen, der sie versteht und mit ihnen spricht,
werden ihnen ihre Gefühle klar (5). Werden gewisse Themen tabuisiert und bleiben die
Fragen der Kinder unbeantwortet, so füllen Phantasien und Angstgedanken die leeren Räume
(9). Die Phantasien (der Kinder) sind immer schlimmer als jede Wirklichkeit (4). Kinder
sollen nicht „traurig sein müssen, sondern traurig sein dürfen“, das kann ein Trost sein (12).
Wichtiger als die Betonung der Intellektualität ist es, Gefühle zuzulassen und deren
individuellen Ausdruck auszuhalten. Das geschieht am ehesten dadurch, dass sich der

Betreuer selbst gestattet, Gefühle auszudrücken. Jemanden an seinen Gefühlen teilnehmen zu
lassen, ist ein Angebot zu Nähe und Vertrauen.
Kinder kommen viel besser mit der Erkrankung ihrer Eltern zurecht, wenn sie frei kommen
und gehen können und sich mit dem Krankenhaus und den Menschen und Einrichtungen, die
dort zu finden sind, vertraut machen dürfen (7). Das beste für die Kinder wäre ein Prozess, wo
sie sich gemeinsam mit ihren Angehörigen auf die bevorstehende Veränderung bzw.
Trennung vorbereiten können (8). Das schlimmste für Kinder ist es, wenn sie von diesem
Prozess ausgeschlossen werden (3, 8). Sie können besser mit den Emotionen der Erwachsenen
umgehen, wenn sie die Ursachen für diese Emotionen kennen (8). Eine Faustregel besagt,
dass Kinder mit Verlusten gut zurechtkommen , wenn die Erwachsenen in ihrer Umgebung
damit gut zurechtkommen (8). Das heißt nicht, dass man sich als Erwachsener
„zusammenreißen muss“, sondern dass man einfach so ist, wie man eigentlich ist (echt,
aufrichtig, kongruent, stimmig, authentisch). Verstellen und das Vorhalten von Schein und
Trug sind aufwendig, durchschaubar und gefährden die Vertrauenswürdigkeit. Das Mitteilen
und Zeigen der eigenen Betroffenheit ist dem Kind eine große Hilfe (12). Kinder sollen
frühzeitig in den Informationsfluss eingebunden werden (8), am besten ab der
Diagnosestellung (14). Werden sie spät eingebunden, so sind Veränderungen geschehen, die
sie nicht nachvollziehen können – als ob ein „Stück des Filmes“ herausgeschnitten wäre.
Kinder benötigen Information, einerseits darüber, was sich ändert – aber auch darüber, was
sich nicht ändert (9), d.h. dass es weiter Dinge gibt, auf die sie vertrauen können, an denen sie
sich festhalten können, die ihnen Sicherheit und Konstanz vermitteln.
Nicht nur die Bezugspersonen der Kinder können einen Beitrag leisten, dass die Kinder gut
durch die schwere Zeit kommen, sondern vor allem die Gesundheitsinstitutionen, in dem jeder
einzelne einen Beitrag zu einer offenen Gesprächskultur leistet und Möglichkeiten geschaffen
werden, die den Bedürfnissen der Kinder gerecht werden. Das beginnt mit dem offenen
Krankenhaus. Ein offenes Krankenhaus ist eine Institution, welche die Kinder willkommen
heißt. Altersbeschränkungen oder Restriktionen der Besuchszeiten angesichts der Behandlung
von terminal Kranken gehören in vielen Institutionen bereits zu verlassenen Traditionen. Der
freie Zugang zu den Angehörigen hat besonders bei erkrankten Geschwistern große
Wichtigkeit (8). Es existieren keine rationalen Gründe, Kinder aus irgendwelchen Bereichen
der Institutionen, wie z.B. Intensivstationen auszuschließen.
Da das Kind ohnehin immer in Begleitung zum Kranken kommen wird, ist es auch unsinnig
irgendwelche Beschränkungen auszusprechen. Alle menschlich-kommunikativen Handlungen
wie Küssen, Streicheln, Umarmen, in den Arm nehmen etc. sind auch an Intensivstationen mit

nur wenigen rational begründbaren Einschränkungen möglich (Ausnahmen: wenige extrem
kontagiöse Erkrankungen des Patienten (z.B. Meningokokkenmeningitis) oder
Immunsupression des Patienten (z.B. Agranulozytose bei Leukosen)). Werden von den
Verantwortlichen dennoch Bedenken geäußert oder Begrenzungen auferlegt, so liegt der
Verdacht nahe, dass die Betreuer (Ärzte, Pflege) andere Umstände schützen als Interessen von
Patienten und Angehörigen (eigene Ängste, Unsicherheit, Scham, Dominanzanspruch,
Kontrollbedürfnis, etc.). Auch an einer Intensivstation kann mit geringem kreativen Aufwand
etwas gefunden werden, was ein Kind als Angehöriger für den Patienten tun kann (Stirn mit
kühlem Tuch abwischen, persönliche Gegenstände mitbringen und zum Patienten legen,
frisieren etc.).
Beispiel:
Die 7-jährige Julia hat zu ihrem Großvater (55a) eine sehr starke Beziehung, die Großmutter erzählt, die beiden
sind „der gleiche Typ: immer in Bewegung, sehr neugierig, manchmal aufbrausend, aber sehr sensibel“.
Am Stefanitag bricht der Großvater bei einer Familienfeier bewusstlos zusammen, der Notarzt kommt und
nimmt ihn mit. Im CT wird ein ausgedehnter Schlaganfall festgestellt. Der Bewusstseinzustand verschlechtert
sich, die Ärzte entschließen sich zur Intubation und Respiratortherapie. Da ein ausgeprägtes Hirnödem vorliegt,
wird eine Hirndrucksonde (Codman) zur Messung des Hirndruckes implantiert. Trotz maximaler
hirndrucksenkender Maßnahmen steigt der Hirndruck ins unermessliche, sodass die Ärzte in ihrer
Ausweglosigkeit eine sog. Entlastungstrepanation vornehmen. 3 Wochen lang schwebt der Großvater zwischen
Leben und Tod. Täglich kommen die Großmutter und alle Verwandten außer Julia zum Bett des kritisch
Kranken. Julia fragt immer nach dem Großvater und möchte ihn gerne an der Intensivstation besuchen, aber die
ganze Familie ist der Ansicht, dass der Anblick des entstellten Großvaters (masive Schwellungen am Kopf) dem
Kind nicht zuzumuten sei. Die Angehörigen des Großvaters suchen sogar eine Psychologin auf, um eine
Spezialistin zu fragen, ob das Mitnehmen des Kindes an die Intensivstation sinnvoll sei oder eben schädlich, wie
alle glauben. Die Psychologin rät von einem Besuch des Kindes beim erkrankten Großvater ab. Nun sieht sich
die Familie in ihrer Annahme bestätigt. Bei einem Besuch berichtet die Großmutter, man habe letzthin den
Großvater fotografiert und das Foto Julia gezeigt. Diese sei, als sie das Foto gesehen habe, sofort weggelaufen
und habe gerufen: „Das ist nicht der Großvater, das ist ein anderer Mensch – der sieht ja viel älter aus!“ Es
überrascht, dass die Familie nach diesen Ereignissen (Familiengespräche, Psychologin, Foto) einem Gespräch
zugänglich ist, in dem ich ausdrücke, dass ich es begrüßen würde, wenn Julia den Großvater besuchen würde –
vorrausgesetzt, der Wunsch käme von ihr selbst. Tage später ist es soweit. Julia möchte gerne kommen. Der
Familie wird gesagt, sie könne dem Großvater etwas mitbringen, wenn sie will - sie werde schon eine Idee
haben, was ihm eine Freude machen könnte... Ich hole die Familie vor der Schleuse zur Intensivstation ab und
frage Julia, was sie über die Krankheit des Großvaters wisse. Sie weiß so viel, dass alle Anwesenden erstaunt
sind. Sie hat ihm eine Zeichnung mitgebracht. Diese stellt die Szene dar, wie Julia und der Großvater im Garten
gespielt haben. Ich erzähle ihr, was sie sehen und hören wird: dass der Großvater jetzt zu schwach zum Atmen
ist und dass ihm eine Maschine beim Atmen hilft, dass er nicht Schlucken kann und wir ihm daher die Nahrung

durch einen kleinen Schlauch direkt in den Magen geben (PEG) etc. Julia hört, dass sie machen kann, was sie
will, bleiben und gehen kann, solange sie will und dass sie mir jede Frage stellen kann, die ihr einfällt.
Sie nähert sich langsam an ihren Großvater an, sagt dabei nichts. Zunächst schaut sie nur, doch bald deutet sie
auf einige Tatsachen, die ich zuvor nicht genau gesagt habe und fragt, was das sei (Tracheostoma,
Arterienkanüle). Der Vater meint, Julia könne dem Großvater einen Kuss geben. Aber sie mag nicht. Der
Großvater sieht sie nicht an. Speichel läuft aus seinem Mund. Sie kann alles sehen und spricht es sofort an. Nach
einer Weile ist ihr die ganze Stille und Passivität des Großvaters „zu fad“ und sie möchte lieber wieder gehen.
Der Vater geht mit ihr nach außen.
Tage später beginnt der Patient Kontakt mit seiner Umgebung aufzunehmen, 2 Wochen später verlässt er die
Intensivstation, kann sprechen und selbständig essen – gegen jede Erwartung der Mediziner.
Wenn das Kind am Krankenbesuch teilnimmt, ist es wie im o.g. Beispiel sinnvoll, wenn
wenigstens ein zweiter Erwachsener mitgeht, der dann beim Kind bleiben kann, falls es sich
vom Kranken distanzieren will. Rauch und Arnold (14) empfehlen, dass man den Kindern
eine Möglichkeit einräumen soll, dem Kranken etwas Persönliches zurückzulassen (z.B. kann
man Papier und Zeichenstifte mitnehmen).
Manche Autoren vertreten die Ansicht, dass man Kindern den Anblick sehr entstellender
Veränderungen vorenthalten sollte (12). Der Kranke und Sterbende wünscht mitunter, dass
sein Zustand, seine äußerlich wahrnehmbaren Veränderungen, nicht (mehr) von den Kindern
gesehen werden soll. Die Wünsche des Kindes sollten auf jeden Fall berücksichtigt werden,
falls es den Kranken oder Sterbenden nicht mehr sehen will (11, 12). Wichtig ist es für beide,
dass eine Beziehung aufrecht erhalten wird und den Beteiligten ermöglicht wird, miteinander
in Kontakt kommen zu können. In der Auseinandersetzung mit diskrepanten Wünschen ist die
Kreativität und Vermittlungsrolle der Betreuer gefordert, Entscheidungen sollten für alle
Beteiligten tragbar sein. Gespräche über Krankheit und Tod sind für Kind und Kranken
tröstlich (12). Auch Gespräche darüber, wie es nach dem Tod des Angehörigen weitergeht,
sind wichtig. Es muss gewiss sein, dass das Leben des Kindes und der Familie weitergeht und
lebenswert bleibt, dass es Liebe empfangen wird und Betreuung hat wie bisher (12).
Es geht viel an Gemeinsamkeit verloren. Die unbewussten Phantasien des Kindes müssen
bedrohlich werden, wenn auf seine Vorbereitung auf den Tod eines nahen Angehörigen
verzichtet wird. Verheimlichen und Verschweigen wirken auf das Kind wie eine Bestätigung,
dass es nicht verdient hat, an der Sorge der Erwachsenen teilzunehmen, unter Umständen wie
eine Bestätigung seiner Schuldphantasien (nach Leist, 12).
Es sollten alle Anstrengungen getroffen werden, dem Wunsch des Patienten nach Autonomie
(Selbstbestimmungsrecht) zu entsprechen. Mehr als die Hälfte aller terminal Kranken können
die letzte Zeit ihres Lebens zuhause verbringen, wenn ein Betreuungssystem die notwendigen

Bedingungen schaffen kann (2). Nur zuhause erleben die Familienmitglieder ein Höchstmaß
an Autonomie und Integrität. Mitunter beginnen die Kinder sehr rasch, an der Betreuung des
Schwerkranken mitzuarbeiten, sie übernehmen gerne Verantwortung und Aufgaben.
Beispiel:
Der Vater des 9-jährigen Kurt, ein Brunnenbauer (49a), wird nach einem 6-wöchigen Krankenhausaufenthalt
wegen eines inoperablen und fortgeschrittenen Bauchtumors nach Hause entlassen. Für die chirurgischen
Kollegen ist dieses Ansinnen zunächst nicht vorstellbar, bestehen doch klinische Zeichen eines
Darmverschlusses. Kurt hat den Vater nur 2x im Krankenhaus besucht, einerseits weil die Familie kein Auto hat
und deshalb Schwierigkeiten hat, zum Vater zu kommen (ländliche Region, Distanz 15km), andererseits erzählt
die Mutter von Kurt auch, dass er nicht ins Krankenhaus gehen wollte, Begründungen wurden nicht genannt. Das
betreuende Team erwartet Schwierigkeiten mit dem Jungen in dieser Situation, da der Vater auch physisch sehr
verändert erscheint, seine Rolle als „Chef der Familie“, Ernährer und Erhalter nicht mehr ausfüllen kann und
Kurt nichts über die Gewissheit des nahen Todes seines Vaters gesagt wurde.
Zuhause ist Kurt nur in den ersten 10 Minuten der Begegnung scheu und beginnt dann sofort, mit Interesse
Aufgaben aufzugreifen, die sich angesichts dieser Situation stellen. Zunächst nimmt er die Telefonanrufe
entgegen und vermittelt sie. Kurt beobachtet alles sehr genau, das Zubereiten der Infusionen und das Befüllen
der Spritzen. Schon bei meinem zweiten Besuch fragt er mich, ob nicht er die Ampullen aufbrechen und dann
die Lösungen in die Spritzen ziehen dürfe. Er ist sehr aufmerksam und kann es auf Anhieb. Sein Vater sagt (und
diese Interaktion hätte es in einem Krankenhaus nie gegeben): „Ich bin stolz auf Kurt! Er lernt so schnell und
wird später nicht so schwer arbeiten müssen wie ich“. Bei den Besuchen ist häufig eine heitere Stimmung in der
kleinen Wohnung, der Zusammenhalt der Familie wird richtiggehend zelebriert. Wenn Probleme auftauchen,
erzählt Kurt seine Beobachtungen und macht mitunter Vorschläge, was getan werden könnte.
Nur im Rahmen der Wohnsituation kann eine Nähe im Sinne des Für-einander-da-seins
gelebt (1) werden.
Das Kind kann ermutigt werden, dem Kranken kleine Handreichungen vorzunehmen (11,12),
es wird ihm nicht an Kreativität mangeln. Der persönliche Kontakt soll so lange wie möglich,
gefördert werden (11,12). Bei allem Involviertsein der Kinder an einer schweren Krankheit
oder am Sterben eines Angehörigen, soll gewährleistet sein, dass dem Kind ein normales
Leben ermöglicht wird (12). Gerade dieser Zeit braucht es Struktur, Konstanz und Ordnung in
den äußeren Lebensbezügen der Kinder (14). Das bedeutet, dass man nicht Dinge
unterbrechen soll, die dem Kind die Sicherheit der Normalität vermitteln, es z.B. aus dem
Kindergarten zu nehmen oder in sonstigen gewohnte Dinge zu beschränken („Du kannst doch
jetzt nicht mit Günter spielen gehen, siehst du nicht, wie schlecht es der Oma geht ?“). Man
sollte darauf achten, dass wenigstens irgendetwas konstant bleibt (1), dass typische

Familienrituale erhalten bleiben (Sonntagsspaziergang, Pizza und gemeinsam Fernsehen am
Samstag o. dgl.)(14). Kinder wollen kein Mitleid, sie wollen wie die anderen Kinder
behandelt werden (1). Dennoch sollte Krankheit und Sterben auch in den pädagogischen
Institutionen offen behandelt werden und darüber gesprochen werden (8), wenn die Themen
„im Raum stehen“. Betreuer können auch aktiv auf Vertrauenslehrer oder den
Klassenvorstand zugehen und ihn auffordern, zu berichten, falls das Kind in der Schule
gewisse Sorgen äußert.
Das Einbeziehen der Kinder wird auch Ausdrucksformen suchen, die anders sind, als die der
Erwachsenen, deren Ausdruck sehr stark an Sprache gebunden ist: das Spiel und andere
Ausdrucksformen, die auch abhängig sind von der Individualität und Sozialisation des Kindes
(Zeichnen, Malen, Basteln, Bewegung, Sport etc.). Hilfreich ist es, Interesse am Tagesablauf
der Kinder zu zeigen und sie zu fragen, ob man ihre Gedanken zur Krankheit und Sterben
hören oder teilen darf. Tatsächlich ist es häufig so, dass Kinder bei diesen Ereignissen affektiv
ersäuft werden und zu viel materielle und emotionale Zuwendung erhalten (P.F. Herdina, 4).
Die Aufgabe der Erwachsenen soll nicht so aufgefasst werden, dass sie wissen, wie man sich
„richtig“ verhält und dieses Verhalten auch von Kindern erwarten, vielmehr soll ihre Aufgabe
darin bestehen, dem Kind seinen individuellen Weg (in seiner individuellen Zeit) in der
Trauer und beim Abschied zu ermöglichen (12) – oder wie G. Bogyi es wunderbar formuliert:
„Trauerarbeit ist ein individueller Prozess, setzt Vertrauen ins eigene Ich und eine
verständnisvolle Umgebung voraus, die nicht einengt, sondern ermöglicht.“ (1).
Literatur:
(1) Bogyi G.: Kindliches Erleben und Psychosomatik bei Tod eines Elternteils. In:
Jellenz-Siegel B., Prettenthaler M., Tuider S. (Hg.): ... und was ist mit mir.
Kinder im Blickpunkt von Trennungs- und Verlusterlebnissen; Bundesverein
Rainbows Österreich, Steirische Verlagsgesellschaft m.b.H., 2001
(2) Ensink F.B., Bautz M.T., Hanekop G.G.: Optimierung der ambulanten
palliativmedizinischen Betreuung terminal kranker Tumorpatienten am Beispiel
SUPPORT – ethisch zu präferierende Alternative zur Forderung nach aktiver
Sterbehilfe. 2001 AINS 36:530-7
(3) Fässler-Weibel P., Expertengespräch: Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem
Tod wichtiger Bezugspersonen, Wien, Kardinal-König-Haus, 8.12.2002
(4) Fässler-Weibel P., Herdina P.F., Rosenmayr F., Waldenmayer M.: Expertengespräch:

Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem Tod wichtiger Bezugspersonen;
Wien, Kardinal-König-Haus, 8.12.2002
(5) Finger G. Mit Kindern trauern; Kreuz, Stuttgart, 1998, zitiert in (9).
(6) Freud A. in: Vorwort zu Furmann E. Ein Kind verwaist; Klett, Stuttgart, 1977,
zitiert in (1).
(7) Gray R.E.: Adolescent response to the death of a parent. J Youth Adol 1987;16:511-525,
zitiert in (8)
(8) Husebö S.: Psychosoziale Fragen; in: Husebö S., Klaschik E.:
Palliativmedizin, Springer-Verlag Heidelberg, 1998
(9) Jellenz-Siegel B.: Trauer von Kindern und Jugendlichen; in:
Jellenz-Siegel B., Prettenthaler M., Tuider S. (Hg.): ... und was ist mit mir;
Kinder im Blickpunkt von Trennungs- und Verlusterlebnissen, Bundesverein
Rainbows Österreich, Steirische Verlagsgesellschaft m.b.H., 2001
(10) Kirsch I. (ed.): How expectancies shape experience; 1 st ed. Washington DC:
American Psychological Association, 1999
(11) Kliman G.: Seelische Katastrophen und Notfälle im Kindesalter, Stuttgart, 1973,
zitiert in (12).
(12) Leist M.: Kinder begegnen dem Tod; Gütersloher Verlagshaus, 4. Auflage,
Gütersloh, 1999
(13) Plank E.N.: Hilfen für Kinder im Krankenhaus; München und Basel, 1973, zitiert in
(12)
(14) Rauch P., Arnold R.: What do I tell the children ? Fast facts and concepts #47;
J Palliat Med. 2002 Oct;5(5):740-1.
(15) Ressler R., Shachtman T.: The Wimbledon Common Murder. In: I have lived in the
monster; St. Martin´s Press, New York, 1997
(16) Richter H.E.: Flüchten oder Standhalten; 2. Aufl., Edition Psychosozial, Giessen,
1998
(17) Stehbens J.A., Lascari A.D.: Psychological follow-up of families with childhood
leucemia; J Clin Psychol 1974 (30);394-7, zitiert in (8).
(18) Watzlawick P., Beavin J. H., Jackson D. D. : Menschliche Kommunikation,
Formen, Störungen, Paradoxien; 10. Aufl., Verlag Hans Huber, Bern, Göttingen,
Toronto, Seattle 2000
(19) Yule W., Williams R.M.: Posttraumatic and stress reactions in children; J Trauma
Stress, 1990;3:279-295, zitiert in (8)

3.4 Welche Besonderheiten sind zu beachten, wenn ein Geschwisterkind stirbt?
Christa Plazet
E. Kübler-Ross, die viele Jahre mit sterbenden Kindern gearbeitet hat, sagt, dass nicht die
sterbenden Erwachsenen, nicht die sterbenden Kinder und nicht die Eltern von sterbenden
Kindern die am meisten vernachlässigte Gruppe von Menschen sind, sondern die Geschwister
von sterbenden Kindern (1975).
Der Tod eines Geschwisterkindes hat große Auswirkungen auf die hinterbliebenen Kinder
jedes Alters. Im Volksmund heißt es: „Freunde kommen und gehen und Eltern sterben eines
Tages, doch Geschwister bleiben einander ein Leben lang erhalten.“
Das Kind verliert eine/n enge/n Verbündete/n, die/den es sein Leben lang vermissen wird.
Es ist wichtig, dass die Geschwister in die Trauer der Familie einbezogen werden und
ebenfalls Abschied von dem verstorbenen Geschwister nehmen dürfen. Sie haben einen
Verlust erlitten, der genauso schwer ist wie jener der Eltern, wenn nicht noch schwerer.
“Junge Menschen, die um eine Schwester oder einen Bruder trauern, sind oft die sogenannten
“doppelten Verlierer“: Zusätzlich zum Verlust ihres Geschwisters verlieren sie die Eltern, die
ihnen im Wesen und Verhalten vertraut waren. Sie müssen vielmehr mit durch den Tod eines
Kindes zunächst total veränderten Eltern zurechtkommen“. (Wiese, 2001)
Der plötzlich, unerwartete Tod eines Geschwisterkindes stellt ein Schockerlebnis dar.
Geht dem Tod des Geschwisters eine lange Erkrankung voraus, hat das hinterbliebene
Geschwisterkind schon in dieser Zeit öfters Trennung und Alleingelassensein erfahren. Dem
sterbenskranken Kind wurde meist mehr Zeit, Zuwendung und Aufmerksamkeit gewidmet ,
durch lange und wiederholte Spitalsaufenthalte musste der Alltag umorganisiert werden,
Mutter und Vater waren oft tagelang nicht zu Hause, alles drehte sich um das kranke Kind -
Gespräche, Telefonate, Sorgen, Hoffnung, Geschenke,.....Geschwisterkinder stehen dann
plötzlich im Schatten des erkrankten Kindes. Wer sorgt inzwischen daheim für die
Geschwister? Wer geht in dieser Zeit auf ihre Bedürfnisse und Ängste ein? Wenn die Eltern
zwischen den Krankenhausaufenthalten zu Hause sind, sind sie meist mit den Gedanken bei
dem kranken Kind und das spüren Kinder ganz deutlich.

Diese Umstände können ganz natürlich dazu führen, dass Eifersucht, Wut, Rivalität und
sonstige Emotionen gegenüber dem erkrankten Geschwister aufkommen, die nicht gezeigt
werden können oder dürfen um die Eltern zu schonen, aber gleichzeitig auch, um
Ermahnungen und Zurechtweisungen zu entgehen.
Stirbt das Geschwisterkind, sind die verschiedensten Gedanken, Gefühle und Emotionen
möglich:
- Schuldgefühle
Weil sie sich das ein oder andere Mal vielleicht gewünscht haben, dass der Bruder oder die
Schwester nicht mehr da ist und der Alltag so wie früher wieder einkehrt.
Hat das Kind Knochenmark gespendet und das Geschwister die Transplantation nicht
überlebt, können Schuldgefühle hochkommen, dass sie selbst versagt haben oder ihr
Knochenmark nicht gut genug war.
Gedanken, dass es vielleicht den Eltern lieber gewesen wäre, wenn es selbst verstorben wäre,
können auftreten, besonders wenn Aussagen von den Eltern kommen, in denen es mit dem
verstorbenen Kind verglichen wird.
Diese Schuldgefühle können sich bis zur Überlebensschuld steigern. Folge davon können
Störungen des Selbstwertgefühls sein.
- Identifikation
Geschwister identifizieren sich mit dem verstorbenen Kind, da sie glauben, Eltern lieben ihr
verstorbenes Kind mehr und versuchen daher so zu sein wie dieses. Eine Folge dessen kann
Identitätsverwirrung sein.
Idealisieren die Eltern das verstorbene Kind übermäßig, kann ein extremer Leistungsdruck
entstehen. Es kann aber auch sein, dass Geschwister aus einem inneren Bedürfnis heraus
Aufgaben übernehmen, die bisher von dem verstorbenen Kind übernommen worden waren,
diese Form von Identifizierung kann leicht zur Überforderung führen.
- Erleichterung
Anfänglich kann Erleichterung erlebt werden, da die Kinder jetzt wieder die ganze
Aufmerksamkeit der Eltern bekommen und nicht mehr teilen oder darauf verzichten müssen.

- Überforderung
Größere Kinder, speziell Jugendliche übernehmen oft mehr Verantwortung als sie tragen
können, indem sie beispielsweise jüngere Geschwister versorgen, im Haushalt mehr
Tätigkeiten übernehmen, versuchen in der Schule gute Noten zu bekommen um die Eltern zu
schonen und zu entlasten. Das kann sich wiederum auf der psychosomatischen Ebene äußern,
in Form von Kopfschmerzen, Schlafstörungen oder Konzentrationsschwierigkeiten in der
Schule.
- Verwirrtheit
Überlebende Geschwister wissen plötzlich nicht, ob sie immer noch Bruder oder Schwester
sind. Der Verstorbene hinterlässt eine Lücke. Die Rangordnung in der Familie hat sich
plötzlich verändert. Besonders schwer haben es Kinder, die ihr einziges Geschwister
verlieren und somit zu Einzelkinder werden. Die Rollen im Familiensystem müssen erst
wieder neu verteilt werden. Eine Situation, die sie in Verlegenheit bringen kann, wäre zum
Beispiel wenn sie spontan gefragt werden, ob sie Geschwister haben.
- Eigene Todesangst
Die Angst vor dem eigenen Tod führt dazu, dass kleinere Kinder Krankheit automatisch mit
sterben müssen assoziieren. Das kann sich in einer übertriebenen Angst vor Ärzten und
Krankenhäusern bemerkbar machen. Die Angst, selbst sterben zu müssen, weil es krank war,
hat ein 4jähriges Kind so ausgedrückt: „Holt mich der liebe Gott jetzt auch?“
- Isolation und Rückzug
Isolation und Rückzug können auftreten, wenn beispielsweise Eltern vom Verlustschmerz
selbst so überfordert sind, dass sie dem hinterbliebenen Geschwisterkind keinen
angemessenen Beistand leisten können. Kinder sind in dieser Beziehung sehr feinfühlig und
spüren ganz genau, ob sie die Eltern mit Fragen aus der Fassung bringen. Ist das der Fall, so
werden sie über dieses Thema schweigen und mit diesem Verhalten sich selbst, aber
gleichzeitig auch die Eltern schützen.
- Erbfragen
Was soll mit den kleinen Besitztümern des verstobenen Geschwisterkindes passieren?
Gegenstände, Kleidungsstücke oder Spielsachen stellen eine Erinnerung an das verstorbene
Kind dar. Bleiben dieses Sachen weiterhin in Verwendung, auch wenn es noch so schmerzt,

ist es ein Weg den Verlust allmählich zu akzeptieren. Warum sollen nicht die Geschwister mit
diesen Sachen spielen und daran Freude haben? Vielleicht ergibt sich dadurch die Chance
über den Verlust zu sprechen. Manche Eltern neigen jedoch dazu alle Sachen des
verstorbenen Kindes wegzugeben, aus Angst vor ständiger Konfrontation, davon ist aber
abzuraten, da das zu einer Verdrängung führen kann.
Ach , ruf den Bruder mir zurück!
Soll spielen ich allein?
Allein in Sonnenschein und Glück?
Wo wird mein Bruder sein?
(Felicia Dorothea Hemens)
Literatur
Brocher, Tobias: Wenn Kinder trauern; Kreuz Verlag AG Zürich 1980
Canacakis, Jorgos: Ich sehe deine Tränen; Kreuz Verlag, Stuttgart/Zürich, 1987
Finger, Gertraud: Mit Kindern trauern; Kreuz Verlag, Zürich 1998
Holzschuh, Wolfgang: Geschwistertrauer; Verlag Friedrich Pustet, Regensburg 2000
Kübler-Ross, Elisabeth: Kinder und Tod; Kreuz Verlag Zürich 1984
Leist, Marielene: Kinder begegnen dem Tod; 4. Aufl. – Gütersloher Verlagshaus 1999
Tausch-Flammer Daniela, Bickel Lis.: Wenn Kinder nach dem Sterben fragen; 4. Aufl. –
Verlag Herder spektrum 1998
Wiese, Anja: Um Kinder trauern; Gütersloher Verlagshaus, Gütersloh 2001
Wolfelt, Alan D: Für Zeiten der Trauer. Wie ich Kindern helfen kann; Kreuz Verlag
GmbH &Co KG Stuttgart, Zürich 2002

3.5 Sollen Kinder bei Begräbnissen dabei sein?
Andrea Prinz
Immer wieder stellt sich bei einem Todesfall in der Familie die Frage, ob Kinder zum
Begräbnis mitgenommen werden sollen: einerseits aus dem Wunsch heraus, das Kind nicht zu
überfordern, andererseits aus der Sorge, es könnte mit seinen Reaktionen oder
Verhaltensweisen stören.
Ziemlich einig meinte die „Expertenrunde (1)“, Kinder sollten die Möglichkeit bekommen,
bei einem Begräbnis dabei zu sein, wenn sie diesen Wunsch äußern. Sie brauchen
Informationen darüber, was dabei passieren wird, die Ermunterung, ihre Gefühle, Gedanken
und Sorgen auszudrücken und die ehrliche Beantwortung ihrer Fragen. Und da sie
grundsätzlich neugierig sind, stellen sie Fragen!
Für die Eltern ist wichtig, sich darüber klar zu sein, was sie „nicht versäumen möchten“ , da
sie „als Betroffene nicht zwei schwierige Dinge gleichzeitig tun können ( Fässler-Weibel, 1)“
Da sie selber emotional betroffen sind und trauern, können sie sich wahrscheinlich nicht
gleichzeitig um die Bedürfnisse ihres Kindes kümmern. Das Kind braucht jedoch einen
Erwachsenen, der DA ist. Es empfiehlt sich, mit ihm eine Person auszusuchen, die ihm
während des Begräbnisses Unterstützung gewähren kann.
Für das Kind ist es wichtig, begreifen zu können, was passiert. Vom Begräbnis
ausgeschlossen zu werden, bedeutet an einem wichtigen Ritual nicht teilhaben zu dürfen.
Sie sollen aber auch nicht gegen ihren Willen zur Teilnahme gezwungen werden. Das heißt,
es braucht auch die Sicherheit der Erwachsenen , dass „Kinder wissen, was sie wollen und
brauchen ( Waldenmayr, 1).“
Eine konkrete Verabschiedung sollte Kindern ermöglicht werden. Es ist für sie „meist eine
große Hilfe, wenn sie den toten Körper gesehen haben und sich so verabschieden konnten“
Dadurch können spätere Zweifel – „vielleicht ist der Papi gar nicht tot, sondern ist einfach
weggegangen, weil er nicht mehr mit uns zusammensein wollte´- verhindert werden. (7)“
„Besonders jüngere Kinder trauen sich“ dann auch, „ihre Gefühle zu leben“ und „sich
spontan und unbedacht Ausgleich zu der Schwere“ zu suchen. „Ein siebenjähriger Sohn fragte
bei der Beerdigung der Mutter: „Du Papi, wann ist denn das zu Ende? Und gehen wir dann

hinterher ins Schwimmbad?“ (8). Für Begleiter mögen solche Situationen schwierig sein oder
sie verlegen machen, wenn Kinder sich nicht so verhalten, wie sie es von ihnen erwarten.
Im Rahmen eines Vortrags erzählt der Paar- und Familientherapeut Peter Fässler-Weibel (2)
von einer Situation, in der sich Kinder von ihrem verstorbenen Klassenkameraden Daniel
verabschieden: Er liegt im Wohnzimmer der Familie, die Kinder gehen in kleinen Gruppen zu
ihm. Eltern, die ihre Kinder begleiten und sich auch selbst verabschieden möchten, sind dabei,
aber in einer anderen Gruppe als ihr eigenes Kind, da Kinder, wenn sie unbeobachtet sind,
sich nicht den Erwartungen der Erwachsenen entsprechend verhalten, sondern ihre eigene Art
des Abschieds leben. Sehr eindrucksvoll, mit Fotos untermalt, zeigt Peter Fässler-Weibel wie
die Kinder vorsichtig ihren Freund berühren, manche erst nach einiger Zeit. Sie tun dies sehr
liebevoll, bringen Zeichnungen oder Gegenstände mit, zeigen keine Scheu vor dem Toten.
Peter Fässler-Weibel ist die ganze Zeit anwesend, unterstützt, wenn es nötig ist. Spannend ist
seine Beobachtung, dass eine Mutter den Anblick des toten Kindes nicht aushielt und
kollabierte. Die Vermutung liegt nahe, dass wenn Mutter und Tochter zur selben Zeit im
Raum gewesen wären, die Tochter, die ihrerseits keine Probleme mit der Situation hatte ,
eventuell die Scheu der erwachsenen Person gespürt und übernommen hätte. Die
Klassenkameraden verbrachten noch einige Zeit bei Daniels Familie und erzählten von
gemeinsamen Erlebnissen und tauschten Erinnerungen aus. Ein Foto des Buben, wie er
inmitten der Abschiedsgeschenke seiner Freunde und der Blumen, die deren Eltern gebracht
haben, liegt, ist den Eltern und Geschwistern eine wertvolle Erinnerung geworden.(2)
Auch Daniela Tausch-Flammer (9) plädiert dafür, „Kinder wählen“ zu lassen, „ob sie bei der
Beerdigung dabei sein möchten“. Sie meint, es mache das Kind „einsamer und lässt es mit der
Angst allein“ wenn man es „ausschließt“. Auch sie betont, dass „eine Person in dieser Zeit bei
ihm sein“ sollte, „zu der es Vertrauen hat“. „Es ist wichtig, zu lernen, nicht nur Freude,
sondern auch das Leid miteinander zu teilen. Zu schwer und zu belastend wird es meistens
nur dann, wenn wir uns alleine und alleingelassen damit fühlen (10).“
Prof. Dr. J.C. Student betont, dass “kein Kind für die Teilnahme an solchen Ritualen zu jung
ist“ und „die Möglichkeit bekommen muss, sich von Verstorbenen zu verabschieden“, indem
es ihnen erlaubt wird „den Toten noch einmal zu sehen und/oder an der Beerdigung
teilzunehmen (wenn auch vielleicht nur für wenige Minuten) (5).“ Wichtig ist auch, nicht
darauf zu bestehen, dass sie beim Begräbnis „irgendetwas tun, was sie nicht mögen“, sondern
dass ihnen „die Entscheidung darüber, in welcher Weise sie daran teilnehmen wollen“
überlassen bleibt. (6).“

„In den Befürchtungen“, dass Kinder „durch den Anblick des Toten vielleicht nicht mehr
schlafen könnten“ oder dass sich „das Bild vom Sarg, der in das Grab sinkt, lebenslang
einprägt, spiegeln sich nur `erwachsene Ängste´, nicht die des Kindes. Kinder sind, im
Gegenteil, zu einer `natürlichen´ Trauer vielfach weitaus fähiger als Erwachsene (3).“
Der Trauerbegleiter Alan D. Wolfelt (11), der sich auf die Begleitung trauernder Kinder
spezialisiert hat, schreibt vom Recht des Kindes, an der Trauerfeier teilzunehmen: „Der
Trauerfeier eines geliebten Menschen beizuwohnen ist mehr als ein Privileg, es ist ein Recht,
das jeder hat. Und jeder, der die verstorbene Person liebte, sollte ermutigt werden, daran
teilzunehmen – auch Kinder.“
Kinder wissen oft nicht, was sie von einer Trauerfeier zu erwarten haben. Sie können ihnen
helfen, indem Sie ihnen erklären, was vor, während und nach der Feier geschehen wird.
Lassen Sie sich dabei von den Fragen des Kindes und seiner natürlichen Neugier leiten.
Trauernde Kinder bekommen die Bestätigung, dass auch ihre Gefühle `eine Rolle spielen´,
wenn sie im Rahmen der Trauerfeier eine ihrer liebsten Erinnerungen vortragen oder ein
spezielles Gedicht vorlesen dürfen. Schüchternere Kinder können sich daran beteiligen, indem
sie beispielsweise eine Kerze anzünden oder etwas Besonderes (ein Erinnerungsstück, ein
Foto oder eine Zeichnung) in oder auf den Sarg legen (11).“
„Nichts für Kinder“ heißt eine Geschichte von Hanna Hanisch (4):
„ `Kinder können da nicht mit´, sagte die Mutter. `Ich möchte mal wissen, wie das gemacht wird´, sagte
Krischi. `Es ist zu traurig für dich´, sagte die Mutter. `Ich heule bestimmt nicht´, sagte Krischi. Die Mutter sagte
noch eine Menge. Dass es eine ernste Feier sei, bei der die Leute schwarze Kleider anhaben, dass Kinder dort
stören und dass es gar keinen Grund gäbe, Krischi mitzunehmen, weil sie mit dem alten Buschka von nebenan
nicht einmal verwandt gewesen seien. `Aber er war mein Freund´, sagte Krischi `und er hat mir immer
Briefmarken geschenkt!´
Dann drehte er sich um. Es hatte keinen Zweck, sie verstanden einen nie. Mit dem alten Opa Buschke hätte er
darüber reden können. Von Mann zu Mann sozusagen. Aber der war ja nun tot.
Dann saß er ganz hinten. Er war mit dem Roller gekommen, niemand beachtete ihn. Die Kapuze vom Anorak
zog er über den Kopf. Ob er so schwarz genug angezogen war? Die Halle mit den bunten Fenstern gefiel ihm.
Auch die Blumen und überhaupt alles. Er entdeckte einige Leute aus der Straße. Sie standen auf, als vier Männer
einen großen Kasten hereintrugen.
Der Pfarrer erzählte eine Menge über Opa Buschke. Manches davon hatte Krischi gar nicht gewusst. Dass Opa
Buschke einmal jung gewesen war und in einen Krieg zog, wofür er ein Abzeichen oder so etwas ähnliches
bekommen hatte. Darum also hatte Opa Buschke das kranke Bein gehabt? Manches wiederum wusste Krischi
viel besser. Die Sache mit den Kohlen zum Beispiel, wo Opa Buschke sich einfach vom Bahndamm hatte rollen
lassen, immer mit dem Sack auf dem Rücken, und sie hatten ihn nicht erwischt.

Als die Leute nach draußen gingen, schloss er sich an. Die Männer ließen den Kasten an Stricken in ein großes
Loch. Er faltete die Hände, wie die anderen Leute das auch machten. Wie tief mochte das Loch wohl sein? Da
hatten sie aber eine Menge zu graben gehabt! Er hätte es sich gerne genau angesehen. Aber die Leute standen so
dicht vor ihm.
Der Pfarrer betete und sagte, dass alles wieder zu Erde wird. Die Leute warfen Blumen und Erde in das Loch.
Nachher würden die vier Männer wohl alles wieder zuschippen. Dann war es ein Grab. Opa Buschkes Grab.
So war das also! Jetzt wusste er es. Leise schlich er zur Seite. Wie lang war der Weg zurück zur Halle! Er löste
das Steckschloss vom Roller und fuhr nach Hause. Nicht besonders schnell, er musste nachdenken.
Nein, er heulte nicht. Aber er hätte sich gerne mit jemand über das alles unterhalten. Von Mann zu Mann
sozusagen. Zum Beispiel mit Opa Buschke (11).“
In Gesprächen mit Eltern mache ich häufig die Erfahrung, dass es tatsächlich für viele nicht
einfach ist, Kinder mit einer Selbstverständlichkeit zu Begräbnissen mitzunehmen oder ihre
Wünsche, wie sie sich im Rahmen des Begräbnisses verabschieden möchten, ernst zunehmen
und ihnen nachzugehen. Zu ungewöhnlich scheinen diese manchmal. Dabei erlebe ich gerade
dann, wenn ein Kind gestorben ist und sich seine Freunde eigene Rituale einfallen lassen, dass
diese die betroffene Familie durch die Spontaneität und Echtheit sehr rühren und trösten.
Offensichtlich fällt es schwer, unseren Kindern in diesem Bereich Kompetenz zuzutrauen.
Wir möchten sie vor Schlimmem bewahren und schließen sie aber von Erfahrungen aus,
anstatt sie mit ihnen zu teilen. Wenn ich mich darauf einlasse, im Umgang mit Abschied und
Trauer von Kindern zu lernen, finde ich es jedoch immer wieder lohnend.
In dem Vertrauen, dass sie fähig sind, auf ihre Weise Abschied zu nehmen und mit
entsprechender Begleitung sowie ehrlicher Beantwortung auftauchender Fragen gibt es keinen
Grund, Kinder, die das möchten, nicht bei Beerdigungen dabei sein zu lassen.
Literatur
(1) Fässler-Weibel P., Herdina P.F., Rosenmayr F., Waldenmayer M.: Expertengespräch:
Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem Tod wichtiger Bezugspersonen;
Wien, Kardinal-König-Haus, 8.12.2002
(2) Fässler-Weibel Peter, 6. Interdisziplinärer Palliativlehrgang, Wien, Kardinal-König-
Akademie, Vortrag am 13.3.2002
(3) Jülicher J.: Es wird alles wieder gut, aber nie mehr wie vorher; Echter Verlag, 3.
Auflage, Würzburg, 1999, Seite 83
(4) Hanisch H.: Nichts für Kinder; in: Steinwede D.: Tod und Leben – erzählen und

verstehen; Gütersloher Verlagshaus, Gütersloh 2001, Seite 15
(5) Student J.C.: Trauer über den Tod eines Kindes; Eugen Lamparter, 8.
Auflage, Stuttgart, 1998, Seite 14
(6) ebendort, Seite 7
(7) Tausch-Flammer, D.: Wenn Kinder nach dem Sterben fragen; Herder Verlag, Freiburg
im Breisgau, 1994, Seite 61
(8) ebendort, Seite 62
(9) Tausch-Flammer D.: Wenn Kinder nach dem Sterben fragen; Herder Verlag, Freiburg
im Breisgau, 1994, Seite 106
(10) ebendort, Seite 107
(11) Wolfelt, A. D.: Für Zeiten der Trauer; Kreuz Verlag, Stuttgart, 2002, Seite 9
3.6 Wie kann ich wahrnehmen wenn ein Kind trauert? Wie trauern Kinder?
Christa Plazet
“Trauer ist eine spontane, natürliche, normale und selbstverständliche Antwort unseres
Organismus und unserer ganzen Person auf Verlust.“ (Jorgos Canacakis)
Das Wort Trauer stammt vom altenglischen Begriff „drusian“ und bedeutet sinken, matt,
kraftlos werden.
Trauer ist eine notwendige Voraussetzung für die Heilung, aber sie tut weh, kennt keine Zeit,
keine Grenzen und keine Gesetzmäßigkeiten. Sie macht hilfsbedürftig.
Kinder leiden genauso unter dem Schmerz wenn ein geliebter Mensch stirbt wie Erwachsene.
Wie Kinder auf den Tod reagieren, hängt von vielen Faktoren ab:
- Einstellung der Eltern zu Sterben und Tod
Eltern geben ihre Haltung und Einstellung gegenüber Sterben und Tod in ihrer Erziehung
weiter und Kinder identifizieren sich mit ihren Eltern.
- Entwicklungstand
Die unterschiedlichen Todeskonzepte sind vom kognitiven und emotionalen Reifegrad
der Kinder abhängig.
- Beziehung zu dem Verstorbenen
Welche Rolle hat die verstorbene Person im Leben des Kindes gespielt? Je nach dem wird
die Trauer unterschiedlich intensiv erlebt. Hat ein Kind ein Elternteil verloren, stellt das

eine schwere Belastung dar, und es lebt in der Angst auch den zweiten Elternteil zu
verlieren. Durch den Verlust beider Elternteile kann das Kind eine intensive existenzielle
Krise kommen. Auch die Beziehungsqualität hat einen Einfluss auf den Trauerprozess, es
macht einen Unterschied, ob die Beziehung positiv oder konfliktreich erlebt wurde.
- Art des Todes
Tritt der Tod plötzlich ein, zum Beispiel durch einen Unfall, wird das als Schock erlebt.
Es fehlt die Möglichkeit der Vorbereitung und Verabschiedung. Geht dem Ereignis eine
Erkrankung voraus, haben Eltern die Chance das Kind altersentsprechend vorzubereiten.
- Frühere Erfahrungen mit dem Tod
können den Trauerprozess positiv oder negativ beeinflussen.
- Religiöse Vorstellungen
In jeder Religion spielt Tod eine große Rolle und verschiedene Bilder vom Leben nach dem
Tod werden überliefert. Es ist zu berücksichtigen, in welchem Kulturkreis und religiösen
Rahmen Kinder aufwachsen.
- Alter des Kindes
Altersabhängige Trauerreaktionen von Kindern:
Säuglinge
Säuglinge haben zwar kein Verständnis von der Bedeutung des Todes, sie spüren jedoch die
Traueratmosphäre in ihrer unmittelbaren Umgebung, indem sie die Veränderungen in den
Stimmen, im Gesichtsausdruck und im Tagesrhythmus wahrnehmen. Sie reagieren deutlich
auf Trauer, die sie im Verhalten zum Ausdruck bringen, wie z.B. durch Weinen, Schreien,
erhöhte Reizbarkeit oder Veränderungen im Schlaf- und Essverhalten.
In dieser Zeit ist es für Babys besonders wichtig, körperliche Nähe zu den Eltern zu haben
und eine Stabilität im Tagesrhythmus sollte gewährleistet sein. Auch Säuglinge verstehen,
wenn man zu ihnen spricht!
Kinder zwischen 1 und 3 Jahren
zeigen verändertes Verhalten, etwa Änderungen im Eß- und Schlafverhalten, vermehrtes
Weinen und Unruhe. Alle Gefühle, die bei Trennung auftauchen - wie z.B. Wut, Zorn, Angst,
Ärger, Ruhelosigkeit, Suchen, Warten, Protest – werden je nach Temperament und
Persönlichkeit des Kindes intensiv gezeigt und ausgelebt.

Handelt es sich bei dem Verlust um eine enge Bezugsperson, so kann nach anfänglichem
Warten und Suchen tiefe Resignation und Apathie folgen. Das Kind verliert seine innere
Lebendigkeit.
Kinder zwischen 3 und 5 Jahren
Das Bedürfnis, den Tod zu erforschen, steht im Vordergrund. Für sie ist der Tod reversibel
und Fragen tauchen auf, wie zum Beispiel: „Wohin ist Opa jetzt gegangen? Wann kommt er
wieder zurück? Ist er jetzt bei den Engeln im Himmel? Daraus lässt sich auch schließen, das
Kinder in diesem Alter die Erklärungen der Erwachsenen bildlich übernehmen, daher sollte
man mit Umschreibungen, wie z.B. „Die Oma ist eingeschlafen, auf eine lange Reise
gegangen oder sie war sehr krank“ vorsichtig sein.
Bei schweren Verlusten reagieren Kinder tief verstört, verwirrt und sind auf der Suche nach
dem Verstorbenen. Ganz normale Ängste können nach einem Verlust im engsten Kreis
verstärkt werden, zum Beispiel in Form von Alpträumen.
Schon überwundene Ängste und Schwierigkeiten können wiederbelebt werden, genauso sind
Entwicklungsrückschritte möglich.
Kinder zwischen 6 und 10 Jahren
Sie haben bereits eine ausgeprägte nicht selten personifizierte Vorstellung vom Tod.
Es wechseln unterschiedliche Vorstellungen ab, wie Pendeln zwischen Realität und Phantasie.
Sie haben Angst vor Verlust und Trennung, die sich zum Beispiel äußert, indem sie nicht
mehr alleine in die Schule gehen oder alleine im Kinderzimmer schlafen wollen.
Trennungsschmerz kann körperlich abgeführt werden in Form von psychosomatischen
Erscheinungen. Immer wieder zu beobachten sind sozialer Rückzug und aggressives
Verhalten. Es können Konzentrationsschwierigkeiten auftreten und somit schulischer
Leistungsabfall.
Sie zeigen Interesse an allen Dingen rund um den Tod in Form von Geschichten,
Überlieferungen und Erzählungen, sie denken nach über die Endgültigkeit, die eigene
Endlichkeit, das Jenseits und die Leib-Seele Frage.

Kinder zwischen 10 und 14 Jahren
fragen nach dem Sinn des (eigenen) Lebens, spirituelle Fragen nach einem „Leben nach dem
Tod“ tauchen auf.
Können die eigenen Emotionen nicht ausgedrückt werden, kann es zu psychosomatischen
Beschwerden kommen - häufig Kopfschmerzen, Konzentrationsstörungen, Gliederschmerzen,
Magenschmerzen usw.
Die Gestaltung der Trauer und Trauerarbeit erfolgt individuell, beispielsweise suchen sie sich
Gegenstände vom Verstorbenen aus und benützen diese als Übergangsobjekt.
Phasen der Traurigkeit und Phasen, in denen Lebenslust voll ausgekostet wird, wechseln sich
ab.
Jugendliche (gilt teilweise auch für jüngere Kinder)
Wir können körperliche Reaktionen auf Trauer, wie Kopfschmerzen, Schlafstörungen,
Muskelverspannungen, Herzrasen, Appetitmangel oder Störungen im Verdauungstrakt sehen.
An psychisch-emotionalen Reaktionen können Angst, Trauer, Aggression, Sorge, Dysphorie /
Euphorie, Schock, Leere, Gleichgültigkeit, Wut, Einsamkeit, Verzweiflung, Zorn oder Starre
zu sehen sein.
Als kognitive Trauerreaktionen sind beispielsweise Lernhemmung, Konzentrationsstörungen
und veränderte Arbeitshaltung anzuführen.
Jugendliche reagieren mit Zuwendung zu/Abwendung von. Das Hadern mit höheren Mächten
und Sinnkrisen sind Ausdruck einer Reaktion auf einen Verlust auf der spirituellen Ebene.
Bekommen Jugendliche von den Erwachsenen keine sinnhafte Unterstützung, ist es möglich,
dass sie sich bestimmten Gruppen oder Sekten anschließen oder zu Suchtmittel greifen.
Jugendliche wollen meist alleine mit dem Verlusterlebnis fertig werden und ziehen sich eher
zurück. Sie bevorzugen Gespräche mit Gleichaltrigen, weil sie sich von ihnen besser
verstanden fühlen als von Erwachsenen.
Zusätzlich hat jedes Kind seine einmalige Persönlichkeit, die die Art des Trauerns auf seine
Weise beeinflusst. Es gibt verschiedene Gesichter der Trauer, aber keine richtige Art zu
trauern.
Zusammenfassung allgemeiner Trauerreaktionen von Kindern:
- Sprunghaft, punktuelles Trauern
- Rascher Wechsel der Gefühle

- Weinen oft dann nicht, wenn es erwartet wird
- Existentielle Fragen und Sachfragen tauchen auf
- Vielschichtige Ängste wie Trennungsangst, Verlustangst, Bestrafungsangst, Angst selbst zu
sterben
- Wut, Aggression, Zorn
- Leere, Traurigkeit, Depression
- Schuldgefühle bis hin zur Überlebensschuld
- Aktives Verdrängen (“nicht wahr haben wollen“)
- Übertriebene Ausgelassenheit
- Temperamentausbrüche
- Sprachlosigkeit
- Wunsch, dass alles “normal“ weitergeht
- Suche nach Verursacher
- Idealisierungstendenz des Verstorbenen
- Körperliche Beschwerden wie Müdigkeit, Appetitlosigkeit, Kopfschmerzen,
Magenschmerzen, Bauchschmerzen, Schlafprobleme, allgemeine Nervosität, Zittern
Aus dieser Vielfalt von möglichen Trauerreaktionen ist ersichtlich, dass Kinder mehr durch
Verhaltensweisen als durch Worte trauern. Aber genauso drücken sie ihre Trauer im Spiel,
beim Malen, Tagebuchschreiben, Musizieren oder Basteln und in ihrem sozialen Verhalten
mit anderen Kindern aus.
Gründe für das punktuelle Trauern der Kinder sind, dass sie absolut in der Gegenwart leben,
im Gegensatz zu den Erwachsenen. Genau in einem Moment geht ihnen die betrauerte Person
ab und das drücken sie auch sofort aus. Im nächsten Moment lachen oder spielen sie weiter.
Sie haben auch noch nicht gelernt ihre Gefühle zu unterdrücken.
“Trauer ist keine Krankheit, kann aber krank machen, wenn wir sie in ihrem Ausdruck
behindern.“ (Canacakis, 1992) Erwachsene sollten daher nicht versuchen Kinder vor traurigen
Ereignissen fernzuhalten oder gar den Tod zu verschweigen, sondern sie viel mehr ermutigen,
ihre Trauer auszuleben, indem wir als ein gutes Bespiel vorangehen. Das setzt aber voraus,
dass wir uns mit dem Thema bereits beschäftigt haben und uns ganz auf die Fragen und
Reaktionen der Kinder einlassen können. Es ist wichtig, dem Kind zu vermitteln, dass
jederzeit über den Verstorbenen und auch allgemein über das Thema Sterben und Tod geredet
werden kann. Merkt es einmal, dass es tabu ist darüber zu sprechen, kommt es nicht mehr mit

Fragen, sondern zieht sich zurück und bleibt mit seinen Schmerzen und Gefühlen alleine. So
kann es leicht zur Bildung von Phantasien kommen, die vielleicht viel bedrohlicher sein
können als die Wahrheit.
Manchmal reifen Kinder in der Trauerphase in einer kurzen Zeit weit über ihr Alter hinaus.
“Der Kult des Todes ist, wenn er tiefgründig und vollkommen ist, auch ein Kult des Lebens.
Beide sind untrennbar. Eine Kultur, die den Tod verleugnet, verleugnet auch das Leben.“
(Octavio Paz)
Literatur
Bogyi, Gertrude: Tod & Kinder; Vortrag ,IPZ 1170 Wien Hernalser Hauptstr. 15/3/11, 2002
Brocher, Tobias: Wenn Kinder trauern!; Kreuz Verlag AG Zürich 1980
Canacakis, Jorgos: Ich sehe deine Tränen; Kreuz Verlag, Stuttgart/Zürich, 1987
Finger, Gertraud: Mit Kindern trauern; Kreuz Verlag, Zürich 1998
Kübler-Ross, Elisabeth: Kinder und Tod; Kreuz Verlag Zürich 1984
Leist, Marielene: Kinder begegnen dem Tod; 4. Aufl. – Gütersloher Verlagshaus 1999
Specht-Tomann D., Tropper D: Wir nehmen jetzt Abschied: Kinder und Jugendliche
begegnen Sterben und Tod; Patmos-Verlag, Düsseldorf, 2000
Tausch-Flammer D., Bickel L.: Wenn Kinder nach dem Sterben fragen; 4. Aufl. – Verlag
Herder spektrum 1998
Wiese, Anja: Um Kinder trauern; Gütersloher Verlagshaus, Gütersloh 2001
Wolfelt, Alan D: Für Zeiten der Trauer. Wie ich Kindern helfen kann; Kreuz Verlag
GmbH &Co KG Stuttgart, Zürich 2002

3.7 Welche Bedürfnisse haben trauernde Kinder?
Margot Weidinger-Strasser
Keiner wortgewaltigen Ausführung bedurfte die Beantwortung dieser Frage. Liegen doch die
wichtigsten Bedürfnisse von Kindern sehr klar auf der Hand. Anhand neuerer Ansätze der
Trauerarbeit werden die Bedürfnisse herausgearbeitet und aufgezeigt.
Das Modell der „fortdauernden Bindung“ von Dennis Klass und das Modell „Trauer
erschließen“ von Ruthmarijke Smeding werden hierfür vorgestellt. Als Dritten theoretischen
Input soll Tod und Sterben aus systemischer Sicht betrachtet werden und damit verbunden die
Auswirkungen in der Familie.
Aus diesen drei Modellen und Sichtweisen versuche ich, die Bedürfnisse von Kindern
herauszuarbeiten. Es ist mir auch ein Anliegen, kurz etwas über Rituale und die Bibliotherapie
zu erzählen und ihnen dann praktische Hilfsmittel, Tipps und Anregungen zur Verfügung zu
stellen.
„Der Tod hat keine Bedeutung -
ich bin nur nach nebenan gegangen.
Ich bleibe wer ich bin,
und auch ihr bleibt dieselben.
Was wir einander bedeuten, bleibt bestehen.
Nennt mich bei meinem vertrauten Namen.
Sprecht in der gewohnten Weise mit mir
und ändert euren Tonfall nicht!
Hüllt euch nicht in Mäntel des Schweigens und Kummer!
Lacht wie immer über kleine Scherze, die wir teilen.
Lacht, spielt und denkt an mich. Betet für mich.
Wenn ihr von mir sprecht, so tut es ohne Befangenheit
und ohne jegliche Traurigkeit.
Leben bedeutet immer nur Leben -
es bleibt so bestehen wie es immer war,
ohne Unterbrechung.
Ihr seht mich nicht,
aber in Gedanken bin ich bei euch.
Ich warte auf euch, gar nicht weit fort,
ganz in der Nähe.
Alles ist gut.“
Henry Scott Holland (1847-1918)

Früher bevorzugte man phasenorientierte, psychoanalytische Modelle zum Verständnis von
Trauerprozessen. Derzeit finden zielorientierte Modelle ihre Anwendung. Nicht das Loslassen
aller Bindungen, sondern das Verbleiben einer Resttrauer wird beschrieben. Die Zeit ist nun
kein Kriterium mehr, die bestimmt, ob Trauer als „normal“ oder als pathologisch zu bewerten
ist. Bei einem Vortrag in der Kardinal König Akademie am 23.04.02 von Prof. Dennis Klass
erhielt ich die Anregung, mich mit dem Modell der fortdauernden Bindungen näher zu
beschäftigen.
„Ein Herz, das trauert, ein Herz, das träumerisch mit dem Toten kommuniziert ist dagegen
immun, sich aus Enttäuschung gleich wieder neu zu verlieben (1).“
Klass, Nickman und Silverman haben 1996 in London und Philadelphia ein gemeinsames
Buch mit dem Titel "Continuing Bounds" herausgegeben. Eine wichtige Grundlage bildeten
Forschungsinterviews mit Kindern, die einen Elternteil verloren hatten und Interviews mit
jungen Frauen, die im Kindesalter zu Waisen wurden. Eine Erkenntnis dieser Untersuchungen
war, „dass sowohl trauernde Kinder als auch trauernde Erwachsene darum kämpfen, eine
Verbindung zu der oder dem Verstorbenen aufrecht zu erhalten (2).“
Der Tod beendet ein Leben, aber nicht eine Beziehung. Eine Beziehung benötigt keine
körperliche Anwesenheit, um fortbestehen zu können. Bei den untersuchten Gruppen erfolgte
die Beendigung der Trauer nicht durch das Loslassen der betrauerten Beziehung. Vielmehr
erfolgte eine Veränderung der Beziehung. Dem Verstorbenen wird eine neue Rolle, ein neuer
Platz gegeben. Es sind fortdauernde Bindungen, die eine innere Wirklichkeit haben und
oftmals nur durch den Besuch einer Gruppe eine soziale Wirklichkeit bekommen. In der
Gruppe darf ich den Namen, die Erinnerungen, die Worte aussprechen, ich darf an den
Geburtstag, den Namenstag, den Todestag denken. Der Verstorbene hat seine eigene
Persönlichkeit und wird nicht romantisiert. Die WissenschaftlerInnen sprechen „von einem
Anpassungs- und Wandlungsprozess in der Beziehung nach dem Tod und der Konstruktion
und Rekonstruktion neuer Verbindungen (3).“
Die Beziehung zum Verstorbenen muss nicht beendet werden um weiterleben zu können.
Trauer, nicht als Prozess in Phasen, sondern ein Aushandlungsprozess mit regelmäßiger
Neudefinition des Verlustes. „Wenn Beziehungen zu den Toten aufrechterhalten werden, wird
es unwahrscheinlicher, dass deren Bilder in der Form von Projektionen reinkarniert werden,

die dann unsere Beziehung zu anderen Menschen verzerren... (4).“ Die Trauer wird sich
wandeln, aber nie abgeschlossen sein. Trotz fortdauernder Bindung sollte eines aber nicht
passieren, was folgende Geschichte versucht zu verdeutlichen.
„Trauer darf mich nicht am Leben hindern.“
(Kyriakos Chamalides)
Das frisch vermählte Ehepaar fühlte sich wirklich besonders glücklich. Die beiden
liebten sich sehr und verbrachten soviel Zeit miteinander als ihnen die täglichen
Verpflichtungen erlaubten. Keiner wollte ohne dem anderen sein und so gaben sie sich
ein Versprechen. Wie lange sie auch leben werden, und unabhängig wer zuerst
versterben mag, sie werden nicht mehr heiraten. Nach ein paar Jahren des
gemeinsamen Lebens verstarb die Frau an einer Krankheit. Unendlich traurig war der
Mann, und er konnte es einfach nicht fassen. Mühselig versuchte er seine täglichen
Aufgaben zu erfüllen. Nach einem Jahr der tiefen Trauer lernte er bei einem
Spaziergang eine andere Frau kennen. Diese Frau war im sehr sympathisch und er
beschloss trotz des Versprechens nochmals zu heiraten. Doch wollte er sich nicht
heimlich aus diesem Versprechen lossagen, und so ging er am Tag der Hochzeit zum
Grab seiner ersten Frau. Der Hochzeitsgesellschaft sagte er, es werde ohnehin nur kurz
dauern und sie mögen doch bitte vor der Kirche auf ihn warten. Am Grab seiner Frau
begann er ihr alles zu erklären und sie um Verständnis zu bitten. Da öffnete sich der
Sargdeckel und die Frau erinnerte ihn an das Versprechen und bat ihn sich zu ihr zu
setzen. Sie hatte eine Flasche Wein dabei und so machten sie es sich gemütlich. Sie
begann Geschichten aus ihrem gemeinsamen Leben zu erzählen, und auch er ließ sich
mit den Gedanken forttragen in die Vergangenheit. Als die Flasche Wein geleert war
verabschiedete er sich und ging zur Kirche zurück. Welche Augen machte er, als dort
niemand auf ihn wartete und er ganz alleine dort stand. Es waren keine Minuten des
Ausbleibens, er hatte 30 Jahre am Grab seiner Frau verbracht und in Erinnerungen
geschwelgt. Unbemerkt sind diese Jahre vergangen und er zu einem alten Mann
geworden.
Drei Verhaltensweisen können helfen, diese fortdauernden Bindungen zu etablieren:
• Verbindungsobjekte schaffen

• Religiöse Ideen, Verehrung und Riten
• Erinnerung
Als vierte Verhaltensweise kann auch noch genannt werden, „Identifikation, dass heißt die
innere Repräsentation des [Verstorbenen] zu einem Teil des Selbstbildes machen (5).“
Als Ziel einer Trauerbegleitung kann daher folgendes formuliert werden: den Trauernden
dabei unterstützen, die innere Repräsentation des Verstorbenen zuzulassen und als normal zu
erleben.
In einer anderen Form setzt sich Ruthmarijke Smeding mit Trauer auseinander. Ein
psychoedukatives Modell als "Ergänzung zu den eigenen Fähigkeiten der Trauernden (6)."
"Trauer entwickelt sich nicht linear, eine Phase folgt nicht auf die andere, sondern
spiralenförmig. Immer wieder (...) ganz am Anfang zu stehen (...) und doch (...) kleine
Veränderungen werden sichtbar (7)."
Trauer als Wellenbewegung, als zyklische Komponente. Drei Gezeiten kennt das Modell
"Trauer erschließen"
• die Januszeit + Einstieg in die Schleusenzeit
• die Labyrinthzeit
• die Regenbogenzeit
Um eine Mitte - ein Loch - sind die Gezeiten angeordnet. Der Trauernde passiert die
einzelnen Gezeiten, immer wieder, wie den Wechsel der Jahreszeiten.

sterbeseitige (erste) Tür beerdigungsseitige (zweite) Tür
Angehörige Trauernde
Kommunikationsraum schließt sich nur allmählich
leibhaftige Anwesenheit wird immer geringer
sterbende
Person Toter
Erste Tür wird `geschlossen` Zweite Tür wird `geschlossen` durch
durch medizin. Todesfeststellung Beerdigungsritus
für die Angehörigen ist sie für die Trauernden `schließt` sie sich
noch offen erst im erlauf der Trauerzeit
=objektive Tür =Erfahrungstür (subjektiv)
(med., gesellsch. definiert)
Trauerschleuse: Der Weg durch die Schleusenzeit
Quelle: Smeding/ Weiher 1999, 169
Aus dem Modell möchte ich die Schleusenzeit, den einmaligen Einstieg, näher erläutern. Als
Schleusenzeit versteht man die Zeitspanne zwischen Todesfeststellung/Todeseintritt und der
Beerdigung/Bestattung. Der Tod schließt die erste Tür und verändert die Möglichkeiten der
Angehörigen in ihrem Umgang mit dem Verstorbenen. Gesetzliche Normen treten in Kraft
und besondere Handlungen beginnen. Es vollzieht sich ein Statusübergang und sowohl der
Angehörige wie auch der Verstorbene verlassen die Schleuse auf einer jeweils anderen Ebene.
„Während dieser 'Zeit in der Schleuse' wird die leibliche Gestalt dieser Person, in der sie für
ihre Mitmenschen sichtbar und identifizierbar war, zum 'Leichnam'; die irdische Existenz der
bisherigen Person ist damit unwiderruflich beendet (8).“ Aus einer Ehefrau wird eine Witwe,
aus den Kindern Halbwaisen und aus den Angehörigen die Trauergemeinde. Der
Statusübergang ist für Außenstehende nur mehr schwer ersichtlich, denn fehlende äußerliche

Zeichen der Trauer erschweren das Erkennen (Trauerkleidung, Armbinde). Die zweite Türe
der Schleuse wird durch die Bestattung geschlossen, der Leichnam des Verstorbenen wird
„dem völligen biologischen und physikalischen Verfall überlassen (9).“
Bei der Beerdigung erfolgt eine Fokussierung auf den Toten. Die Angehörigen werden in
ihrer Trauer kaum wahrgenommen. In ihrem Schmerz und in der Ungewissheit, wie das
Leben weitergehen soll, bleiben sie weitgehend alleine. „Den Abschied vom vorhergehenden
Leben müssen sie dabei oft in die neue Zeit mit hinübernehmen (10).“
Das ist der Eintritt in eine Lernzeit, gekennzeichnet durch das Abschiednehmen vom
Vorhergelebten und dem Zustand der Neuorientierung. Diese Schleusenzeit wird begleitet von
Menschen, welche als Schleusenwärter/wächter bezeichnet werden und eine wichtige Rolle,
Funktion und Aufgabe haben. Dazu gehören Seelsorger, Bestatter, Krankenschwester, Arzt,
Rettungsfahrer, Polizei, Feuerwehr, Pathologe,...
Geh nicht vor mir her -
ich könnte dir nicht folgen,
denn ich suche meinen eignen Weg.
Geh nicht hinter mir -
ich bin gewiss kein Leiter!
Bitte bleib an meiner Seite -
und sei nichts als ein Freund
und - mein Begleiter...
Camus
Sie sind „in einer Schlüsselfunktion im Umgang mit Trauernden (11), denn sie legen wichtige
Trittsteine bei der Bewältigung von Trauer.“
„Diese Zeit enthält einerseits wiederholte Chancen, diesen Abschied zu begreifen,
andererseits die Chance, den weiteren Trauerweg besser zu gestalten (12).“
„In der Schleusenzeit stehen öffentliche Trauer und private Trauer in hautnaher Berührung...
(13).“

„Aufgrund der Tatsache, dass die Schleusenwärter den Angehörigen in einer solchen
krisenhaften Situation gegenübertreten, besteht die Vermutung, dass die Art und Weise dieser
Begegnung entscheidenden Einfluss hat auf den weiteren Verlauf des Trauerweges der
Angehörigen (14).“
Nicht unerwähnt sollen die drei Möglichkeiten bleiben, wie Trauernde ihre aktive Trauerzeit
beenden können.
• Integrieren der Trauer:
Es kann ein „sowohl als auch“ gelebt werden. Dennoch kann es immer wieder kleine
Januszeiten und eine Zeit des Labyrinths geben.
• Ritualisieren der Trauer
Wie gehe ich meinen weiteren Trauerweg, wie feiere ich Weihnachten, den Todestag,
Hochzeitstag? Es müssen für jeden passende Rituale gefunden werden.
• Abschließen der Trauer
Ein Abschlussritual am Ende des Labyrinths kann einen wichtigen Punkt setzen und
helfen, die Trauer abzuschließen. Das Gefühl, in der Trauer gut begleitet zu sein, kann es
dem Trauernden ermöglichen, seine Wehmut auszuhalten. „Ich lasse dich zurück, lebe
ohne dich weiter (15).“ Die Sinnlosigkeit der schweren Verluste wird aber deshalb
niemals sinnvoll.
Nehmen sie nun mit mir einen Blickwinkel ein, der es uns ermöglicht, Trauer aus
systemischer Sicht zu betrachten.
Familiensysteme funktionieren nicht in linearen Prozessen, sondern die Energie fließt immer
zirkulär. Die Familienmitglieder beeinflussen einander, stehen in Austausch miteinander, mit
ihrer Umwelt, eingebettet in einem Makrokosmos. „Durch den Tod eines Kindes gerät das
gesamte Familiengefüge durcheinander (16).“ Die Trauergemeinde nimmt nicht immer alle
Trauernden und betroffenen Personen der Trauerfamilie in ihrem Schmerz wahr. Vor allem
Kinder kennen das Gefühl, nicht beachtet zu werden. Die Familie verliert ihr Gleichgewicht,
eine Aufgabenteilung wie bisher kann nicht erfolgen. Rollen sind nicht mehr besetzt. Die
Familien können auch schon vor dem Eintreten eines Todesfalles in ihrer Art des
Kommunikationsstiles unterschieden werden.
Mit Hilfe des Family Environment Scale (FES) konnten fünf Familientypen eingegrenzt
werden.

• feindselige
• mürrische (dysfunktionale)
• konfliktlösende,
• supportive
• normale (funktionale)
Erwähnenswert ist, dass bei den ersten beiden Familientypen die Mitglieder psychisch sehr
belastet und gefährdet sind. Die Familien zeigten geringen emotionalen Zusammenhalt und
ein hohes Konfliktlevel. Diese Familien brauchen schon während der Erkrankungszeit und
auch bei Todeseintritt des Familienmitgliedes dringend therapeutische Unterstützung (17).
Das Verhalten der Familienmitglieder ist eine wechselseitige Beziehung und kann nicht
isoliert betrachtet werden. Strukturen, Störpotentiale, Fähigkeiten, ausgesprochene und
unausgesprochene Regeln und Ressourcen sollen in diesem Kontext erkannt und
wahrgenommen werden. Mit diesem Wissen „kommt in erster Linie der Familie als engstem
sozialem Kontext eine besondere Bedeutung bezüglich der Beeinflussung des
Trauerverhaltens ihrer einzelnen Familienmitglieder zu (18).“
„Es kann davon ausgegangen werden, dass zwischen der Trauer um ein verstorbenes
Familienmitglied und den in dem sozialen System der Familie daraufhin ablaufenden
Prozessen ein interdependentes Verhältnis besteht (19).“ Die Familienmitglieder können sich
gegenseitig unterstützen und durch die entstandene Nähe in einem intensiven Austausch die
Gefühle und Bedürfnisse des Anderen wahrnehmen und verstehen. Die obere Schicht des
Trauerweges, „die Tragödie des Todes“, ist für die Umwelt sichtbar, „die innerpsychischen
Prozesse, die die Familie in tiefen Schichten durchleiden, finden häufig im Verborgenen statt
(20).“ Das soziale System wird als Ganzes in seiner Anpassungsfähigkeit herausgefordert und
muss im Laufe des Trauerns neu strukturiert werden, um eine neue Aufgaben- und
Rollenverteilung zur Bewältigung der anstehenden Probleme zu entwickeln. Für Goldbrunner
ist die Offenheit des familiären Systems sowohl innerhalb, als auch in Bezug auf die Umwelt
die wichtigste systemische Bedingung für einen positiven Trauerverlauf und es ermöglicht,
den Verlust in das Leben zu integrieren. Faktoren, welche eine offene und aufrichtige
Kommunikation untersagen oder erschweren:
• Tabuisierung des Todes in unserer Leistungs- und Funktionsgesellschaft. Die Belastung
darf gegenüber Anderen nicht eingestanden werden.

• Der Glaube, dass es hilfreich ist, so wenig wie möglich über den Toten und die
Todesursache zu sprechen.
• Unverarbeitete frühere Verluste „Ich kann nur bestehen, wenn ich auch diesen Schmerz
verleugne und unterdrücke.“
• Eingefahrene Muster der Konfliktbewältigung.
Die Ungewissheit, ob es der Familie gelingt, den Alltag trotz diesem einschneidenden
Erlebnis zu organisieren, erzeugt Angst. Die Familienmitglieder kontrollieren sich in ihren
Trauerreaktionen. „Diese Kontrollfunktion (...) dient nicht primär dem Zweck, Trauer zu
verhindern, sondern das Funktionieren des Systems auch in der Trauerkrise
aufrechtzuerhalten (21).“ Unter diesem Gesichtspunkt gewinnt folgende Aussage an
Bedeutung. „In der Trauer [hat] der Trauernde eine stärkere Nähe zum Toten als zum
lebenden Menschen (22).“ Ist es stark trauernden Menschen nicht möglich, Aufgaben des
Familienlebens zu übernehmen oder anfallende Entscheidungen zu treffen, so müssen dies
andere tun. Wenig trauernde Menschen neigen dann dazu, ihre Trauer zu Gunsten der
Alltagsbewältigung zu unterdrücken und sich diesen Aufgaben verstärkt anzunehmen. Dieses
Spannungsverhältnis ist eine Bedrohung für die Trauer des gesamten Familiensystems. Die
systemische Sicht ist einer individuumszentrierten vorzuziehen, zumal isoliert betrachtetes
Verhalten pathologisch erscheinen mag und zu einer Symptom- und Störzuschreibung der
einzelnen Person führt. Betrachte ich hingegen die Familien mit ihren Bedingungen und
Strukturen, kann ich das Verhalten einer einzelnen Person als systemimmanent einordnen.
Dem Modell von Dennis Klass entnehme ich die Wichtigkeit Abschied zu nehmen, Zeit zu
haben und Rituale zu finden. Ruthmarijke Smeding lenkt mein Augenmerk auf die Zeitspanne
zwischen Todeseintritt und Begräbnis und betont somit, wie wichtig es ist, alle
Familienmitglieder mit einzubeziehen. Durch die systemische Sichtweise wurde mir die
Auswirkungen von Krankheit, Tod und Verlust eines Einzelnen auf das gesamte
Familiensystem erneut bewusst. Kindern bleibt nichts verborgen. Kinder brauchen
Ansprechpersonen. Kinder müssen ernstgenommen werden, Halt, Liebe und Geborgenheit
finden. Folgende Bedürfnisse sind eine Aufzählung ohne einer hierarchischen Ordnung und
können als gleichwertig angesehen werden:

a) Zeit zum Abschiednehmen
Carpe diem: Helfen sie anderen wichtigen Erwachsenen im Leben des Kindes zu verstehen,
dass der Trauerprozess sehr, sehr lange dauern kann.
T r ä n e n
Ich bin so
voller Tränen
die ich mich nie
weinen ließ:
wie ich es gelernt hatte.
Manchmal weine ich jetzt
einfach so
wenn ich mich
danach fühle
doch ich habe
Angst
in all diesen Tränen
zu ertrinken
Ich habe noch Tränen
für hundert Jahre
in mir.
Hans-Curt Flemming
„Das Kind braucht Zeit zum Trauern und Zeit zum Abschiednehmen. Erwachsene sollten
nicht glauben, dass Kinder schnell vergessen und deshalb hastig alle Erinnerungsspuren
wegwischen. Wenn dem Kind geholfen wird, sich an den Verstorbenen zu erinnern, wird ihm
auch geholfen, die Tatsache des Todes anzuerkennen und zu verarbeiten (23).“
b) Menschliche Wärme, Kuschelstunden, körperlicher Kontakt, geliebt werden, sich geliebt
fühlen.
Carpe diem: Achten sie darauf, dass Kind oft zu liebkosen und zu umarmen. Spielen sie
heute einmal Huckepack mit ihm.

„Geliebt und geachtet zu werden um seiner selbst, um seiner Einzigartigkeit willen, nicht als
Ersatz oder Kopie ... (24)“.
c) Viel Aufmerksamkeit
Carpe diem: Tragen sie jetzt, da sie gerade darüber nachdenken, diese besonderen Tage in
ihrem Kalender ein, mit dem Vermerk, das Kind an diesen Tagen auf irgendeine Weise zu
unterstützen.
Nicht immer wollen Kinder sprechen und nicht immer wollen sie berührt werden, aber die
Aufmerksamkeit, die man ihnen entgegenbringt, kann sich in vielen kleinen Dingen zeigen.
Zum Beispiel einen Spaziergang machen, beim Kuchenbacken helfen, Haare frisieren,
Blumen pflücken und Witze erzählen,...
d) Rituale
Carpe diem: Wenn sie sich mit dem Kind unterhalten, dann kommen sie auf das Thema einer
Zeremonie zu sprechen. Sofern es interessiert zu sein scheint, beginnen sie eine Zeremonie
mit ihm zu planen.
Verschiedene Symbole können für ein Ritual verwendet werden. Achten sie darauf, dass das
Kind das Ritual, ohne sich einer Gefahr auszusetzen, alleine durchführen kann. Bedenken sie
die Gefahr bei Kerzen oder Feuerritualen.
e) Klarheit über die Schuldfrage
Carpe diem: Fragen sie das Kind, warum der geliebte Mensch seiner Meinung nach
gestorben ist. Diese Frage kann etwaige Schuldgefühle offen legen.
„Das Bedürfnis nach Befreiung von der qualvollen Hochspannung der Gefühle von Trauer,
Schuld und Zorn und das Bedürfnis, diese Gefühle zu teilen (25).“
f) Nonverbale Kommunikation
Carpe diem: Mitfühlend sein heißt, etwas „mit Gefühl“ zu tun. Sorgen sie heute „mit
Gefühl“ für das Kind.
g) Heilenden Rhythmus, geregelter Tagesablauf, Normalität, Ernährung, Bewegung
Carpe diem: Verwöhnen sie das Kind heute mit einer selbstgekochten Mahlzeit.
Für Kinder ist es hilfreich, gewohnte Aktivitäten des Tages, wie Schule, externe
Freizeitaktivitäten,... auch im Trauerfall beizubehalten. Sie ermöglichen dem Kind, auch an

etwas anderes zu denken. Sie geben Stabilität und sie vermitteln das Gefühl, die Welt steht
nicht still!
h) Dass Erwachsene ihre Trauer nicht verbergen
Carpe diem: Wie fühlen Sie sich heute im Zusammenhang mit dem Todesfall? Bringen Sie
ihre Gefühle dem Kind gegenüber zum Ausdruck. Teilen Sie mit dem Kind entsprechende
Gedanken und Gefühle. Als Erwachsener ist man dem Kind auch immer Vorbild. Ein offener
Umgang mit den eigenen Gefühlen ist angebracht. Kinder müssen in dieser Situation nicht
„groß und stark“ sein, „tapfer sein“, oder „die Zähne zusammenbeißen“,...
„...Gram, der nicht spricht, presst das beladne Herz, bis das es bricht.“ (William Shakespeare)
i) Die Erlaubnis, sich hilfsbereit und fürsorglich zeigen zu dürfen.
Carpe diem: Sprechen sie mit dem Kind, wem es gerne helfen möchte. Beginnen sie heute,
entsprechende Pläne zu schmieden.
j) Menschen um sich haben, die die starken Gefühle aushalten (Wut, Zorn)
Carpe diem: Kaufen sie dem Kind einen kleinen Punchingball für sein Zimmer. Seine Wut
abzureagieren, indem es auf den Punchingball einboxt ist nicht nur eine gute Therapie,
sondern auch ein gutes Körpertraining. Es hilft dem Kind, diese schwierigen Zeiten zu
überleben, wenn es seine Wut angemessen ausdrücken darf.
Die Moralvorstellung, über Tote darf man nicht schlecht sprechen, ist für Kinder nicht
hilfreich. Verletztheit, Gekränktheit, Traurigkeit und Verlustangst sind oft hinter
Kraftausdrücken, Wutausbrüchen und Entwertungen gut versteckt.
k) Die Erlaubnis, ehrlich mit anderen darüber reden zu dürfen, Schule und Kindergarten
informieren, genügend Raum haben, um sich offen austauschen zu können.
Carpe diem: Erstellen sie eine Liste aller Personen, die im Leben des Kindes eine Rolle
spielen. Einige davon sind möglicherweise nicht einmal über den Todesfall informiert. Rufen
sie heute an, und schließen sie auf diese Weise den Kreis der Liebe.
Besonders schwer ist es, diese Offenheit zu wahren, wenn der Verstorbene „unehrenvoll“ aus
dem Leben geschieden ist (Suizid). Die Familien sind mit gesellschaftlicher Verurteilung und
Ächtung konfrontiert. Ist das Kind über die Todesursache und den Tod ehrlich und offen
informiert worden, so können Konfrontationen mit Gleichaltrigen besser ausgehalten werden.
Tragisch ist es, wenn das Nachbarskind genaueres zu wissen scheint, und das betroffene Kind

loßgestellt wird und sich mit seinen Fragen an niemanden wenden kann. „Wörter wie Tod,
Sterben und Trauer dürfen keine Tabuwörter sein... (26)“.
Besonders zu beachten ist, „...dass die Verdrängung des Schmerzes, das Verbot seiner
öffentlichen Äußerung und der Zwang, allein und im Verborgenen zu leiden, das vom Verlust
eines geliebten Wesen herrührende Trauma verschärfen (27)“ kann.
l) feste und sichere Beziehung
Carpe diem: Widerstehen sie das nächste Mal, wenn das Kind weint, dem natürlichen Drang,
es beruhigen zu wollen, damit es zu weinen aufhört. Halten sie es stattdessen liebevoll im
Arm, und lassen sie es so lange und so heftig (und so oft) weinen wie es möchte.
„Familiäre Unterstützung, die nicht einengt, auf die man sich aber immer wieder verlassen
kann (28)“.
Wenn es möglich ist, sollten in dieser Zeit die Beziehungen und die sozialen Kontakte
aufrecht bleiben. Vermeiden sie daher, wenn sie die Wahl haben, Ortsveränderungen,
Umzüge, Schul- oder einen etwaigen Kindergartenwechsel.
m) Keine langen Erklärungen, besser sind kleine Häppchen und ehrliche Antworten.
Carpe diem: Es ist wichtig, was die Art des Todes angeht, dem Kind gegenüber ehrlich zu
sein. Erklären sie ihm, wie die betreffende Person starb und warum - so gut wie möglich.
Beantworten sie seine Fragen aufrichtig.
In besonderer Weise sind Kinder auf Aufklärung der Zusammenhänge angewiesen, die ihre
Geschwister durch Krankheit verloren haben. Entstehende Informationslücken werden „oft
auf verhängnisvolle, ja phantastische Weise (29)“ gefüllt.
Ihre Autorität, ihre Stellung ist nicht in Gefahr, es ist keine Schwäche und kein
Persönlichkeitsverlust, wenn sie dem Kind gegenüber eine Frage nicht beantworten können.
Es ist gut nur Vorstellungen vom Tod weiterzugeben, die man selber vertreten kann.
„Kinder ahnen oder wissen die Wahrheit immer. Diese barmherzige Lüge ist für die Kinder
ein zusätzlicher Schock, ein Vertrauensbruch... (30)“.
„Der Legende nach steckt vor der Geburt der Engel ein Licht über der Seele auf,
das die Seele von einem Ende der Welt zur anderen schauen lässt,... sie schauen
lässt, wo sie leben und wo sie sterben wird,... und er führte sie durch die ganze
Welt und zeigt ihr die Gerechten und die Sünder und alle Dinge.“ Bei der Geburt
aber „löscht der Engel das Licht, und das Kind vergisst alles, was seine Seele

gesehen und gelernt hat, und weinend kommt es in die Welt, denn es verliert
einen Ort der Geborgenheit und der Sicherheit und der Ruhe.“ Ist sie jedoch
einmal ins irdische Leben, „flieht die Seele jede Nacht aus dem Körper, steigt
zum Himmel auf und holt von dort neues Leben...“
Vielleicht versuchen wir uns beim Träumen an das zu erinnern, was unsere Seele
immer gewusst hat.“
n) In der Familie über den Toten sprechen können, sich erinnern.
Carpe diem: Ermuntern sie das Kind, ihnen von einer Erinnerung an die verstorbene Person
zu erzählen. Oder bitten sie es, ihnen einen Schnappschuss von der verstorbenen Person zu
zeigen und ihnen dann zu erzählen, bei welchem Anlass das Photo gemacht wurde.
Die Anregungen "Carpe diem" sind dem Buch "Für Zeiten der Trauer" (31) entnommen.
W-Fragen:
Die unvermittelten Kinderfragen verleiten Erwachsene zu einer oberflächlichen Beantwortung
und die versteckten Botschaften werden nicht wahrgenommen oder herausgehört. Sind es die
Fragen nach der Ursache, nach der Bedeutung, nach dem Sinn oder dem Weg, welche
eigentlich im Raum stehen? Einzig das eigene Unvermögen, die Unsicherheit und das Gefühl
selbst keine Antworten zu haben führen zu dieser vorschnellen Entgegnung. Das Warum, das
Wozu und das Wohin sind gewichtige Fragen die man sich zur Bewältigung eines Verlustes
stellt. Geben wir uns die Zeit in die Antwort hinein zu leben.
„Warum?“ - die Frage nach Ursache und Grund
Diese Frage impliziert unterschiedliche Absichten, die herausdifferenziert werden müssen.
Eine Beantwortung auf der reinen Sachebene stillt nicht das Bedürfnis des Fragenden, und
ermöglicht keine ganzheitliche Wahrnehmung. Hilfreich ist es, neben den verbalen auch alle
nonverbalen Zeichen, wie Gestik, Mimik, Stimmlage, Körperhaltung, Ausdruck der Augen,...
zu beachten.
„Wozu?“ - die Frage nach Bedeutung und Sinn
Es ist ein gemeinsames Suchen nach Antworten, bei dem die Kategorien „Richtig oder
Falsch“ nicht vorhanden sind. Der Antwortende muss sich auf ungewöhnliche Denkprozesse

einlassen, und auch genügend Offenheit und eigene Erfahrung haben und dies in dem Prozess
mit einbringen. Ziel ist es, plausible Antworten zu finden und nicht am Schluss viele offene
Fragen zu hinterlassen.
„Wohin?“ - die Frage nach Weg und Ziel
Oftmals wird die Frage des Wohin beantwortet, ohne gestellt worden zu sein. Die Frage nach
dem Warum und dem Wozu wird dadurch abgewürgt. Hoffnung kann nur geben, wer nicht
einfach etwas vorplappert, sondern authentisch eine Perspektive anbietet. Das Erleben einer
Gemeinschaft kann hier stabilisierend wirken und hilfreich sein.
Rituale:
Bei der Literaturrecherche konnte ich zum Teil sehr widersprüchliche Haltungen zum Thema
Rituale finden. Als Ritual wird ein gleichbleibendes, regelmäßiges Vorgehen nach einer
festgelegten Ordnung verstanden. Eine Wiederholbarkeit sollte gewährleistet sein. Persönlich
unterscheide ich zwei Arten von Ritualen:
a) Rituale mit starker traditioneller Komponente
b) Rituale, welche einem individuellen Bedürfnis erwachsen
ad a) Die Starrheit, mit der Traditionen oft durchgeführt werden, bietet Kindern wenig
Möglichkeit, einen „geerdeten Halt“ darin zu finden. Kindgerechte Rituale fehlen gerade in
unserer Art der Bestattung und Trauerbegleitung (automatisierte, sinnentleerte Handlungen).
ad b) Kinder haben Phantasie und können viel zur Gestaltung einer schönen Zeremonie
beitragen. Ihre unkonventionelle und spontane Art, ihre Gefühle auszudrücken, ist auch für
Erwachsene hilfreich. Das Gefühl, die Freiheit zu haben, ein Ritual zu erweitern oder
abzuändern, zeigt von einem stabilen Selbst mit ausreichend Mut, den nächsten Schritt zu
gehen.
Vielfach ist das Wissen um die regionale Gepflogenheit verloren gegangen. (Patenausträger,
Todeslicht, Trauerschmuck,...)
Nicht alle alten Rituale sind verschwunden, aber Unterschiede zwischen Stadt und Land
können festgestellt werden.
Schön ist es, wenn ein Ritual eine bewusst vorbereitete und vollzogene symbolische
Handlung ist, das traditionelle Elemente enthalten kann, und durch dessen Regelhaftigkeit
Schutz bietet in dieser Zeit der chaotischen Gefühle und Empfindungen, aber nicht erstarrt

und zum Selbstzweck eingesetzt wird. Übergangsriten können nach Arnold von Gennep (32)
in 3 Phasen eingeteilt werden:
a) Trennung
b) Liminalität (Schwelle, Zustand des „Niemand- und Nirgendwo-Seins)“
c) Wiedereingliederung
Es ist gut, ein Trauerseminar unter Berücksichtigung dieser Gesichtspunkte aufzubauen um
somit Folgendem Platz zu geben:
a) Raum zum Klagen und Weinen
b) Iststanderhebung, Standortbestimmung, Selbstwahrnehmung
c) Was hat sich verändert, wie sind die Beziehungen in der Familie
d) Kräfte Ressourcenerhebung, Perspektiven erarbeiten
Rudi, die Raupe
Auf der Pusteblumenwiese lebten einst viele Bienen, Heuschrecken, Grashüpfer, Spinnen und
andere Tiere, die eben auf einer solchen Wiese anzutreffen sind. Viele von ihnen trafen sich
täglich zu lustigen Tänzen, Spielen und Unterhaltung, wie es auch Asah, der Marienkäfer,
Max, die Stubenfliege, Roli, die Weinbergschnecke, Uli, die Biene und Rudi, die Raupe
gewohnt waren. Es gab nichts Schöneres für sie, als den ganzen Tag mit Tänzen und Spielen
zu verbringen. Sie lebten sehr glücklich, nur manchmal gab es Streitigkeiten, doch man
versöhnte sich bald wieder.
Eines Tages aber bemerkten die Tiere, dass sich Rudi die Raupe so eigenartig benahm.
Während er sonst sehr vergnügt und heiter dreinblickte, schien er sehr traurig und
niedergeschlagen zu sein. Roli, die Weinbergschnecke, ließ sich einen Witz einfallen, um
Rudi ein wenig zu erheitern, doch Rudi verzog seine Mundwinkel nicht ein bisschen. Uli, die
Biene, trällerte Rudis Lieblingslied - aber auch das half nicht. Ja, nicht einmal das Rutschen
von Löwenzahnhalmen, ein Spiel, das Rudi besonders gern mochte, konnte ihn begeistern.
Schließlich befragten die Tiere ihn wegen seines Kummers. Rudi wusste es selbst nicht genau,
außerdem war es zu schwierig, den Grund für sein Verhalten zu erklären. Rudi bat seine
Freunde um Geduld und so blieb ihnen wohl nichts übrig, als eine Besserung abzuwarten.
Doch nur zu warten und dabei zusehen zu müssen, wie schlecht es ihrem Freund ging, fiel den

Tieren nicht leicht. Indes verstärkte sich Rudis Verhalten mehr und mehr, er verschlang
Unmengen von Grünzeug, brummte gereizt vor sich hin und schlief die meiste Zeit, während
die anderen spielten und sangen. Schließlich webte er einen Seidenschlauch, in welchem er
sich verkroch. Seine Freunde hielten an diesem Abend Nachschau, doch ihr Schrecken war
groß, als sie den leblosen Körper von Rudi fanden. Auch der klügste Grashüpfer, den sie um
Rat fragten, wusste auf eine solche Tatsache keine Antwort. Er erklärte den Tieren, dass Rudi
der Tod ereilt hatte, und dass sich seine Freunde damit abfinden sollten. Die Tiere waren
traurig, hielten Totenwache und schworen ihrem Freund Rudi Treue über den Tod hinaus.
Außerdem besuchten sie von nun an täglich seinen seidenartigen Grabschlauch.
Eines Morgens jedoch, es waren etwa vierzehn Tage seit Rudis Tod vergangen, hörten sie
eine ihren Ohren vertraute Stimme singen. Konnte es möglich sein, dass Rudi doch nicht tot
war? Schnell eilten sie aus ihren Schlupflöchern und fanden einen zerrissenen Grabschlauch.
Über dem Schlauch aber schwebte ein schönes, in allen möglichen Farben schimmerndes
Wesen mit schlagenden Flügeln. Noch nie hatten die Tiere ein solches Tier und eine solche
Farbenpracht gesehen. Asah, der gutbelesene Marienkäfer meinte, das es sich bei diesem Tier
um einen Schmetterling handeln müsse. So war es auch. Der Schmetterling flatterte einige
Male um sie herum, als wenn er sich verabschieden wolle. Und sie erkannten ihren Freund
Rudi, der einst als Raupe bei ihnen gelebt hatte. Schließlich flatterte der Schmetterling davon,
um sich seiner neuen Aufgabe, die Blumen zu bestäuben, zu widmen.
Noch lange Zeit, dachten die Tiere an Rudi und es tat ihnen im Herzen weh, dass er nicht
mehr bei ihnen war. Aber sie freuten sich auch für Rudi, für sein neues, buntes und
glückliches Leben.
Symbole, welche oft die Grundlage für Rituale bilden, sind wirklich vielseitig einsetzbar.
Besonders schöne Beispiele mit Aussagekraft entnehme ich dem Buch „Um Kinder Trauern
(33).“
� Brücke: Als Zeichen des Überganges, es verbindet das Diesseits mit dem Jenseits
� Hände: Viele Emotionen können damit ausgedrückt werden. Sie stehen für Verbindung
und Zusammenhalt und zeigen auf, wie viel eine Familie an Trauer des Einzelnen aushält.
� Wüste: Durststrecke, Leere, Sinnlosigkeit, Leblosigkeit, ein geschärftes Auge für das
Wesentliche, die Suche nach Oasen

� Vögel: Als Sinnbild für die Seelen der Toten. Die Mittler zwischen Himmel und Erde. Als
Verkünder eines neuen Tages, Wesen des Lichtes, der Sonne, der Kraft.
� Kreuz: Ausdruck für Leid und Schmerz. "Wer hilft mir, das Kreuz zu tragen?" Erlösung
� Baum: Neubeginn, Kreislauf des Lebens, Wachstum. Der Baum als Lebensbaum, ist
Symbol für die Welt; Wurzeln - die Frage nach Verwurzelung, was oder wer verhindert
Wachstum (Bonsai)
� Brunnen: Lebensspender, Ausdruck für Tiefe, steht für Wandlung und Transformation.
� Herzen: Ort der Seele, Zeichen tiefster Verbundenheit und Sinnbild für starke Emotionen
wie Liebe, Schmerz, Wut, Hass, ...
� Schmetterlinge: Metamorphose, Weiterentwicklung und Wandlung.
� Spirale: Hält an zur Innenschau, kann sich in ungeahnte Höhen schwingen, Sinnbild für
Leben und Wachstum (DNA, Jahresringe der Bäume)
� Getreide: Brot des Lebens, einen Keim in sich tragen, Loslassen lernen,
Trauerkiste - die Schachtel für Erinnerungen - meine Schatzkiste
In der psychosozialen Beratungsstelle arbeitete ich auch mit Kindern welche
Verlusterlebnisse hatten.
Bei diesen sehr intensiven Begleitungen kam mir einmal der Gedanke, mit einem kleinen
Mädchen eine Kiste für die Erinnerungen an eine geliebte Person zu entwickeln und in die Tat
umzusetzen. Später fand ich eine Bestätigung bei Alan D. Wolfelt, der es so formuliert:
"Andenken können in einer speziell für das Kind angelegten Erinnerungskiste oder -schachtel
aufbewahrt werden (34)".
Was muss ich bedenken:
Hat das Kind nur wenig Erinnerungsgegenstände zur Verfügung, wirkt eine zu große
Schachtel bedrückend.
Die Farbe hat einen großen symbolischen Charakter. Es ist daher ratsam, sich mit dem
Kind auszutauschen, welche Farbe und welches Muster es bevorzugt.
Es ist nicht damit getan nur eine Schachtel zukaufen und zu hoffen, das das Kind sich
selbst damit beschäftigt.
Die Schachtel ist eine kleine Schatzkiste und darf nicht ohne Wissen des Kindes
geöffnet werden.

Das Mädchen machte sich auch Gedanken, wie es die Schachtel innen ausgekleidet haben
möchte. Mit Stoff oder einem kleinen Tuch, mit Seidenpapier oder Blütenblättern, Gräsern
oder auch duftenden Dingen,... Schlagen sie ruhig verschiedene Sachen vor, aber lassen sie
das Kind entscheiden.
Was soll die Trauerkiste nicht sein:
Ein Ort der destruktiven Gedanken
Ein Platz, an dem über Richtig oder Falsch entschieden wird.
Ein Platz an dem moralische Regeln und Pathos das freie Äußern von Gefühlen
verhindern.
Besonders spannend ist es auch, die Schachtel außen weiß zu kaufen oder zu überziehen. Es
besteht dann die Möglichkeit, sie ganz individuell und in einem Prozess der intensiven
Auseinandersetzung zu verzieren.
Wie kann die Trauerkiste verziert werden:
Verschiedenstes aufkleben, wie zum Beispiel: Zapfen, Moosgummi, Holzteilchen,
Kork, Gräser,...
Mit Kreide, Wasserfarben, Acryl, Tusche, Filzstifte, Farbstifte,... bemalen
Mit Sprays besprühen
Durch einen Kleister, Wasserfarben und Kämme können wunderbare Muster
angebracht werden.
Fingerabdrücke, Kussmünder sehen auch wunderschön aus,......
Was erfordert es, den Gedanken einer Erinnerungskiste umzusetzen:
Zeit für Gedanken, Geschichten, Spaziergänge, Gedichte und Materialsuche
Liebe
Verständnis für das Kind und seine Bedürfnisse
Mut, zur eigenen Trauer zu stehen
Neugier, Verschiedenes auszuprobieren
Vertrauen , das Kinder für sich selbst gut entscheiden
Bereitschaft, sich vom Kind auch führen zu lassen

Eingebettet in verschiedene Rahmenhandlungen, die ritualisiert zelebriert werden, ist die
Erinnerungszeit eine wirklich kraftspendende Form Abschied zu nehmen.
Ich kann alles über die Person sagen, es darf Positives wie Bedrückendes oder auch
Wütendmachendes geäußert werden, es gibt Platz für Tränen und Hoffnung,...
Rahmenbedingungen:
Niemand stört uns bei dieser „Arbeit“
Es gibt eine Kuscheldecke und genügend Polster
Fotoalben sind griffbereit
Der Duft im Raum ist angenehm
Es gibt keine ungestillten Grundbedürfnisse wie Hunger, Durst oder Kälte
Technische Geräte stehen zur Verfügung ( Radio/CD, Videorecorder,...)
Rahmenhandlungen können sein:
Wir haben ein Eingangslied gefunden
Eine kleine Phantasiereise lässt den Alltag draußen
Der Zaubertee gibt Kraft und schmeckt gut
Naschwerk und Taschentücher haben einen guten Platz
Wenn das Kind sich mit Leben und Sterben so intensiv beschäftigt, kann man auch die
Beobachtung von Erwachen und Wachsen ermöglichen. Man könnte Kresse in Eierschalen
ansetzen oder Blumenzwiebeln ins Wasser pflanzen. Nicht immer sind die Augen auf die
Vergangenheit gerichtet. Das Kind bestimmt das Tempo und auch das Thema. In die
Schachtel der Erinnerung können neben verschiedenen Andenken an die verstorbene Person
auch die Dinge gegeben werden, welche während des Prozesses des Abschiednehmens an
Bedeutung gewonnen haben. Witze erzählen und Briefe an die verstorbene Person schreiben
oder unendlich falsch Lieder singen hat hier ebenfalls seinen Platz gefunden. Die Tasse Tee
und das bewusste Schließen der Kiste haben eine Stunde beendet.
Trauern heißt nicht nur lautes Klagen,
Trauern heißt liebevolles Erinnern.
Je schöner und voller die Erinnerung,
desto schwerer die Trennung.
Aber die Dankbarkeit

verwandelt die Qual der Erinnerung
in die Stille Freude.
Man trägt das vergangene Schöne
nicht wie einen Stachel,
sondern wie ein kostbares Geschenk.
Dietrich Bonhoeffer
...als wär´s ein Teil von mir
„In einer Welt, die den Tod nun miteinschließt, suchen auch Geschwister Trost in
verbindenden Gegenständen, religiösen Vorstellungen, Erinnerungen...(35)“
Zerrissenheit
Trauern heißt: Zerrissen sein.
Auf der einen Seite der Wunsch, sich an
die geliebte Person zu erinnern.
Auf der anderen Seite der Schmerz, der
mit dieser Erinnerung einhergeht und dem
man entrinnen will.
Das Entrinnen geschähe auf Kosten der
Erinnerung.
Doch diese ist das Einzige was bleibt.
Schreuer
Beitrag zur Bibliotherapie:
1916 wird zum ersten Mal der Begriff „Bibliotherapie“ verwendet. Woher der Begriff genau
kommt ist nicht bekannt. Man weiß aber, dass bereits vor 3000 Jahren Bücher zur geistigen
Genesung eingesetzt wurden. Später gab es eine Strömung, bei der versucht wurde, alle
Gefängnisse und Psychiatrischen Anstalten mit zielgerichteten Büchern zu bestücken.

Heutzutage wird in allen Büchern über Trauerarbeit mit Kindern hilfreiche Literatur
vorgestellt. Sehr treffend drückt deren Nützlichkeit M.-T. Schrins aus:
„Kinder schaffen es, ganz in die Literatur einzutauchen, wobei sich ihre Seele entspannen und
entlasten kann. Dadurch wiederum können sie psychische Kraft schöpfen und
zurückgewinnen, die sie stärker macht in ihrer Auseinandersetzung mit der Realität. Aber es
können auch Spannungen entstehen, wenn das Kind allein mit seiner Lektüre nicht fertig
wird. In der Trauer braucht das Kind die Hilfe von Erwachsenen, die seine Bücher ebenfalls
gelesen haben. (36).“
Bemerkenswert fand ich auch, dass viele Erwachsene die realistische Form der Erzählungen
gegenüber der Symbolsprache, z.B. in Märchen, bevorzugen. Wichtig erscheint es mir hier
zwischen Anlassfall- und Interessensbüchern zu unterscheiden. Die Aussagekraft von
Märchen, die den Tod, das Abschiednehmen, die Wandlung, das Loslassen zum Thema
hatten, haben die Kindheit geprägt und sind bis dato unvergessen geblieben. (Aschenputtel,
der Gevatter Tod, das Mädchen mit den Schwefelhölzern, der Teufel mit den drei goldenen
Haaren,...)
Eine neuartige Geschichte, die besonders eindrücklich ist, möchte ich hier einbringen.
Die Geschichte von der jungen Eiche (37)
Es war einmal eine junge Eiche. Ihre Rinde war zart, der Stamm dünn. Sie wusste noch nicht
viel vom Leben. Sie freute sich über die Frühlingssonne und ihre grünen Blätter. Im Sommer
hatte sie viele Freunde, oft waren Waldtiere ihre Gäste. Irgendwann wurden die Tage kürzer,
der Herbst kam.
Die Eiche wunderte sich, wo die Vögel und Schmetterlinge blieben. Eine dicke Amsel sagte
ihr: „Bald kommt der Winter, da wird es still im Wald.“ Eines Morgens wachte die Eiche auf
und bekam einen fürchterlichen Schreck. Ihre Blätter hatten rote Punkte! „Ich bin krank, ich
bin krank!“, weinte sie. „Quatsch“, sagte ein Nachbarbaum. „Du bist nicht krank. Im Herbst
werden deine Blätter rot, gelb oder braun. Dann verlierst du sie, damit du deine Winterruhe
halten kannst. Der Baumsaft zieht sich aus deinen Ästen und deinem Stamm zurück. Der
Frost kann dir so nicht wehtun.“

Nach einiger Zeit war die Eiche ein wunderschöner Herbstbaum. Nein, diese Blätter wollte sie
nicht loslassen! Die wollte sie behalten. Eine alte Eiche in der Nähe murmelte: „Es gibt
Dinge, die kann niemand behalten. Doch es kommt wieder ein Frühling.“ Dann schlief sie ein.
Der Winter kam mit Kälte, Frost und Schnee. Die Eiche hielt ihre Blätter mit aller Kraft fest.
Das Eichhörnchen sagte: „Was du tust, ist nicht gut für dich!“ Die dicke Amsel warnte: „Du
kannst ja gar nicht schlafen und ausruhen, wenn du Tag und Nacht deine Blätter festhältst.“
Spaziergänger meinten: „Was für ein verrückter Baum, im Dezember noch bunt!“ Der
Silbermond in der Nacht fragte: „Kennst du den Kreislauf des Lebens nicht?“ Es kostete
immer mehr Kraft, die Blätter festzuhalten. Der Frost konnte der jungen Eiche wehtun, da sie
die Winterruhe nicht hielt. Sie hatte Schmerzen. Ein Stück Rinde platzte sogar auf. Die kluge
Eule sagte: „Gib doch endlich auf. Fühlst du nicht, dass es keinen Sinn hat?“ Aber der Baum
wollte auf niemanden hören. Mit der Zeit wurde er immer schwächer. Alle machten sich
Sorgen. „Wenn das nur gut geht“, ächzte die alte Nachbareiche.
Als die ersten Frühlingsboten kamen, wurden die Schmerzen noch schlimmer. Eines Tages
zitterte und weinte der Baum, alles tat weh. Aber seine Blätter wollte er immer noch nicht
loslassen. Die Eule sagte: „Was dir jetzt noch wehtut, sind deine Knospen. Sie wollen
aufspringen und zu neuen Blättern wachsen. Nur, wo sollen sie hinwachsen? Du hast ja
keinen Platz gemacht.“ „Neue Blätter?“, fragte die junge Eiche. „Ja, neue Blätter. Du
bekommst jeden Frühling neue Blätter, wenn du deine alten fallen lässt. Nun, dieses Jahr
werden es wohl nicht viele sein. Du hast dich ja im Winter nicht ausgeruht, keine neue Kraft
gesammelt.“
„Ich bekomme wirklich neue Blätter?“ Endlich war die junge Eiche bereit, ihre alten Blätter
herzugeben. Der Aprilsturm meckerte. „Blätter wirbeln ist die Arbeit des Herbstwindes! Nun,
ich will eine Ausnahme machen...“ Tat das gut, als die Blätter endlich weg waren ...
Erst jetzt merkte die Eiche, wie schwer diese Last gewesen war. Die Eiche fühlte sich wohl.
Sie war allerdings ein wenig besorgt. „Wachsen wirklich Blätter?“ Aber nach einer Woche
war es so weit: Sie war wieder grün! Das schönste Grün, das man sich vorstellen kann.
Was wird die junge Eiche wohl im nächsten Herbst tun?
Stellvertretend für viele Funktionen, die Literatur erfüllen kann, möchte ich hier folgendes
festhalten (38):
1. Modellfunktion. Geschichten als Vorbilder.

2. Erholungsfunktion. In eine andere Welt versinken.
3. Überlieferungsfunktion. Von den Alten lernen.
4. Vermittlungsfunktion. Über den Zaun blicken.
5. Spiegelfunktion. In den Spiegel schauen.
6. Depotfunktion. Im Herzen tragen.
7. Regressionsfunktion. In die Kindheit fliehen.
8. Alternativfunktion. Einen neuen Weg finden.
9. Mobilisierungsfunktion. Den nächsten Schritt wagen.
10. Das Buch als Begleiter.
Für Erwachsene können Kinderbücher eine Hilfestellung sein, um mit Kindern ins Gespräch
zu kommen. Es ist eine Möglichkeit, sehr gezielt und unbefangen ein Thema aufzugreifen um
die Gefühle von Kindern besser zu verstehen. Ich kann als Eltern etwas über Kinder lernen,
wie sie denken, wie sie fühlen, mit welchen Dingen sie sich beschäftigen, wie sie bestimmte
Situationen erleben, ohne psycho-pädagogisch belehrt zu werden.
Die Blätter fallen, fallen wie von weit.
Als welkten in dem Himmel ferne Gärten.
Sie fallen mit verneinender Gebärde.
Und in den Nächten fällt die schwere Erde
aus allen Sternen in die Einsamkeit.
Wir alle fallen. Diese Hand da fällt.
Und sieh dir andre an: es ist in allen.
Und doch ist Einer, welcher dieses Fallen
Unendlich sanft in seinen Händen hält.
R.M. Rilke
Literaturverzeichnis
Baßler Margit, Schins Marie-Thérése (Hrsg.): Warum gerade mein Bruder?; Trauer
um Geschwister; Reinbek bei Hamburg, Rowohlt, 1992
Beck, Rainer (Hrsg.): Der Tod. Ein Lesebuch von den letzten Dingen; München,
Beck´sche Verlagsbuchhandlung, 1995

Daiker, A., Smeding Ruthmarijke: Selig sind die Trauernden; Stuttgart,
Schwabenverlag, 1999
Diderich, Anne: Die Trauer um den Tod eines nahe stehenden Menschen aus dem
Blickwinkel traditioneller sowie neuer Wege der Trauerforschung.;
Katholische Fachhochschule Mainz, Diplomarbeit, 2002
Finger, Gertraud: Mit Kindern trauern; Zürich, Kreuz - Verlag, 1998
Friederich, Bärbel: Evangelischer Rundbrief; Hamburg, Verein "Verwaiste Eltern"
August, 1999
Goldbrunner, Hans: Trauer und Beziehung. Systemische und gesellschaftliche
Dimension der Verarbeitung von Verlusterlebnissen; Mainz, Matthias -
Grünewald - Verlag, 1996
Gruber, U.: Palliative Psychoonkologie - Trost und Trauer; Hrsg: Tumorzentrum
München, W. Zuckerschwerdt Verlag, 2002
Holzschuh, Wolfgang (Hrsg.): Geschwister-Trauer. Erfahrungen und Hilfen aus
verschiedenen Praxisfeldern; Regensburg, Verlag Friedrich Pustet, 2000
Internationale Gesellschaft für Sterbebegleitung und Lebensbeistand (Hrsg.): Mit
Kindern sterben lernen. Hospiz-Ratgeber; Bingen, IGSL Juli, 1999
Paul, Chris (Hrsg.): Neue Wege in der Trauer- und Sterbebegleitung. Hintergründe
und Erfahrungsberichte für die Praxis; Gütersloh, Gütersloher Verlagshaus,
2001
Programmheft der Kardinal König Akademie Lainz. Bildungszentrum der Jesuiten,
Wien, Seite 7, Ausgabe 01/2002
Rauwolf, Ulrike: Trauer-Raum. Die ureigene Trauer leben; Wien, Frauensache-
Zeitung 4, Jahrgang Nr.1/2003
Reschke, Edda: Bunter Schmetterling und Schwarzer Vogel; Limburg, Lahn-Verlag,
1999
Sendak, Maurice: Märchen der Brüder Grimm; Zürich, Diogenes - Verlag, 2000
Smeding, Ruthmarijke: Das Loch, in das ich fiel, wurde zur Quelle, aus der ich lebe.
Wege durch die Trauer. Entnommen aus: Daiker, Angelika (Hrsg.): Selig
sind die Trauernden, Trauer- und Gedenkgottesdiente; Ostfildern,
Schwabenverlag, Seite 13-24, 2. Aufl., 2000
1. Online im Internet:
http://server1.nibis.ni.schule.de/~as-ver/index.htm
Hausarbeit zum Thema "Wie trauern Kinder"(Stand 24.02.2003)
2. Online im Internet:
http://www.evlka.de/extern/ez/leib/84-index.html

Evangelische Zeitung-Online.Bock, Heidemarie: Das Sterben gehört zum
Leben, 01.04.2001
3. Online im Internet:
http://www.oif.ac.at/presse/bzw/artikel.asp?Rubrik=3&BZWArtikel=88
Wenn die Toten nicht sterben können; Infodienst - beziehungsweise:
28.12.1995
4. Online im Internet:
http://www.mfjfg.nrw.de
Bürger- und ServiceCenter des Landes Nordrhein-Westfalen. Kinder und
Trauer; (Stand März 2002)
Weiher, Erhard: Die Religion, die Trauer und der Trost. Seelsorge an den Grenzen
des Lebens; Mainz, Matthias - Grünewald - Verlag, 1999
Wiese, Anja: Um Kinder trauern. Eltern und Geschwister begegnen dem Tod;
Gütersloh, Gütersloher Verlagshaus, 2001
Wolfelt, Alan D.: Für Zeiten der Trauer. Wie ich Kindern helfen kann; Zürich, Kreuz
- Verlag, 2002
Anmerkungen
1) PROGRAMMHEFT, 7
2) zitiert nach: DIDERICH, 42
3) zitiert nach: DIDERICH, 44
4) HOLZSCHUH, 71
5) HOLZSCHUH, 74
6) SMEDING; 15
7) RAUWOLF, 9
8) WEIHER, 169
9) WEIHER, 170
10) DAIKER, 16
11) ONLINE 2, 2
12) WEIHER, 170
13) WEIHER, 173
14) DIDERICH, 49f
15) DAIKER, 22
16) WIESE, 40
17) GRUBER, 140
18) DIDERICH, 57
19) DIDERICH, 57
20) WIESE, 25
21) GOLDBRUNNER, 45
22) ONLINE 1, 2
23) FINGER, 65f
24) BASZLER, 29
25) BASZLER, 29
26) ONLINE 1, 3
27) BECK, 245

28) BASZLER, 29
29) BASZLER, 21
30) BASZLER, 235
31) vgl. WOLFELT
32) WIESE, 70ff
33) WIESE, 72ff
34) WOLFELT, 10
35) HOLZSCHUH, 77
36) BASZLER, 172
37) RESCHKE, 49f
38) BASZLER, 221f

8. Gibt es Verhaltensauffälligkeiten bei Kindern, die auf unbewältigte Trauer
zurückführen sind ?
Gibt es bei Kindern psychische Störungen, die besonders beachtet werden müssen?
Dietmar Weixler
Es gibt keine spezifischen Verhaltensauffälligkeiten, die gerade auf unbewältigte Trauer
zurückzuführen sind (4).
Jedes Kind reagiert so, wie es seiner augenblicklichen Verfassung und seinem Reifezustand
entspricht (12). Das Kind verarbeitet einen Schock auf jene Weise, die seiner eigenen
psychischen Struktur entspricht (12). Den idealen Verlauf der Trauerarbeit gibt es nicht, die
Gleichzeitigkeit widerstreitender Gefühle (Schmerz, Sehnsucht, Schuld, Wut, Enttäuschung,
Hoffnung) ist charakteristisch und zeigt sich bei Kindern wesentlich deutlicher als bei
Erwachsenen (1). Die Reaktion eines Kindes auf das Sterben und den Tod einer nahen
Bezugsperson hängt davon ab, zu welcher Zeit das Ereignis eingetreten ist: ob er plötzlich
oder vorhersehbar war, ob das Kind auf den Tod vorbereitet werden konnte oder ob es davon
überrascht worden ist; ob er es in einer Phase getroffen hat, wo es sich gut mit dem später
Gestorbenen verstanden hat, oder in einer Phase, in der sie ihn aus allen Kräften bekämpften
(12) (gleichgeschlechtlicher Elternteil, Rivalität/Eifersucht unter Geschwisterkindern). Nicht
zu vernachlässigen ist die aktuell bestehende individuelle Situation des Kindes (1), die
jeweilige aktuelle Entwicklungsproblematik (einerseits das vorherrschende individuelle
Thema, abhängig von Alter und Reife: z.B. Vertrauen/Abhängigkeit, Konkurrenz,
Individualisierung/Ablösung etc. – andererseits die unmittelbar aktuellen Umstände: z.B.
Beginn des Schulbesuches, Geburt eines Geschwisters, Erkrankung). Anna Freud schreibt:
„Der endgültige Ausgang ist einerseits vom Gesamtcharakter und der Persönlichkeit des
Kindes, andererseits von der Gesamtheit der äußeren Umstände abhängig. Wie auf allen
Gebieten des kindlichen Lebens entscheidet auch hier die Wechselwirkung zwischen äußeren
und inneren Kräften, ob es zur normalen Weiterentwicklung, zu einer pathologischen
Fehlentwicklung oder zu einer mehr oder weniger totalen Entwicklungshemmung kommt.“
(6).
Das sehr kleine Kind steht in Gefahr, die objektive Realität des Todes in der Sicht seiner
eigenen phasenspezifischen Problematik zu sehen (12). Wesentlich in der Bewältigung eines
kindlichen Traumas sind die Umstände, unter denen der Tod eines Kindesangehörigen eintritt
(1). Extreme Belastungen für ein Kind sind interpersonelle Gewalt (Mord, Totschlag,
„Familientragödien“ etc.) oder der gewaltsame und plötzliche Tod beider Elternteile, was als

existentielle Bedrohung die Persönlichkeit eines Kindes schwer erschüttert (1). Die
Bedrohung ergreift über die emotionale Belastung hinaus alle Seinsqualitäten eines Kindes
( Verlust der materiellen Sicherheit, der Verwurzelung, alle sozialen Bezüge, des Vertrauens
etc.). Interpersonelle Gewalt dürfte die größte Belastung für ein Kind sein, wenn es z.B.
Zeuge des Vorfalles wird und wahrnimmt, wie ein geliebtes Objekt zum Täter, das andere
zum Opfer wird (1), oder wenn es Zeuge oder Beteiligter eines Vorfalls wird, der Gewalt und
(eine unverständliche) Sexualität verknüpft (15).
Der Verlust der emotionalen Sicherheit ist das, was Kinder zu Verhaltensweisen provoziert,
die das System (Familie, Gemeinschaft) stützen sollen (4). Die Verstörung des Systems ruft
die jeweiligen kindlichen Verhaltensweisen hervor, nicht das Trauma an sich (4). In der
Störung liegt auch die Ressource (3). Ein weiterer wesentlicher Faktor für die Erlebnis- und
Verhaltensweisen eines Kindes ist die Reaktion seiner Umwelt auf die stattgehabten
Umstände (1).
Gertrude Bogyi fasst alle maßgeblichen Faktoren zusammen (1):
- Alter des Kindes, Entwicklungsstufe, Persönlichkeitsstruktur
- Entwicklung des Todesbegriffs, Informationsstand
- An/Abwesenheit des Kindes beim Tod der Bezugsperson
- Begleitumstände und Art des Todes – Informationsstand des Kindes
- Rolle der verlorenen Person im Leben des Kindes (Alleinerzieher ?)
- Art der Beziehung zwischen verstorbener Person und Kind
- Anzahl der schwerwiegenden Verluste, die das Kind bisher bewältigen musste
- soziales Umfeld des Kindes bzw. des Verstorbenen
Der Großteil der Kinder reagiert mit Rückzug (4, 9) und Angepasstheit (4), andere suchen
wiederum Kontakte und haben das Bedürfnis, ständig über das Unbegreifliche zu sprechen
(9).
Kinder reagieren viel sensibler als Erwachsene auf die Begleitumstände des erlittenen
Verlusts (1), sie trauern anders als Erwachsene: punktueller, d.h. Gefühlsschwankungen
scheinen weitaus intensiver zu sein und in schnellerer Abfolge einzutreten (1). Die Zeit der
Trauer kann als Zeit der Gefühlsausbrüche beschrieben werden, mit Stimmungsschwankungen
und Reizbarkeit (9). Rasche Stimmungswechsel zwischen traurig und heiter sind nicht
ungewöhnlich (8). Manchmal verhalten sich trauernde Kinder übertrieben ausgelassen,
übermäßig aktiv, überdurchschnittlich aggressiv (1). Meist tritt eine vermehrte
Angstbereitschaft auf (1), z.B. Verlassenheitsängste, Dunkelheitsängste, Angstträume,

Trennungsängste, Angst vor weiteren Verlusten – in der Folge eines Elterntodes kann es sein,
dass sich das Kind sehr an einen verbliebenen Elternteil klammert, in der Angst, auch ihn bald
verlieren zu müssen (1). Schuldgefühle sind ein wesentlicher Bestandteil kindlicher Trauer (1,
12). Auch aus diesem Grund ist es wichtig, aus den Todesursachen kein Geheimnis zu
machen (12). Reale, nachvollziehbare Ursachen sind z.B. „zu schnelles Fahren auf glatter
Strasse“ – werden sie vorenthalten, können sich Phantasien um Schuld und Kausalität
verdichten und eine Entwicklung hemmen (12).
Manchmal erscheint es so, dass ein Kind nach dem Tod einer nahen Bezugsperson in keiner
Weise reagiert (12). Verleugnung, Affektisolierung (Verhalten, als ob nichts geschehen sei)
und Affektdistanzierung sind typische Abwehrmechanismen. Abwehrmechanismen sind in
erster Linie protektiv, d.h. sie sollen ein Weiterleben sichern und können als Etappen auf dem
Weg der Trauer-Bearbeitung aufgefasst werden. Sie dienen einer inneren Distanzierung vom
Grauen, vom Entsetzlichen, Undenkbaren, Ungeheuerlichen, Unsagbaren. Sie schaffen den
Raum einer Notwendigkeit. Entwertung des Verstorbenen (z.B. Wut, alleingelassen worden
zu sein) ist ebenfalls eine Möglichkeit, emotionale Distanz zu gewinnen (1). Die Nüchternheit
bzw. Sachlichkeit, die in Folge eines Traumas bei Kindern Ausdruck finden kann, ist für
Erwachsene z.T. schwer verständlich oder auch belastend (Thomas, 5 Jahre:“ Warum sind die
Hähnchen tiefgefroren ? – Ich weiß schon, damit sie tot bleiben.“ (12);)
Beispiel:
Die Tante von Theo, 5 Jahre, verstarb unerwartet und plötzlich nach einem sehr dramatischen Unfall. Da sie zu
Lebzeiten einmal geäußert hat, sie wolle im Falle ihres Todes eine Feuerbestattung haben, organisiert der Bruder
der Verstorbenen, Theos Vater, die Zeremonie. Tage danach hört Theo, wie die Großmutter mit der 8-jährigen
Schwester spricht. Auf die Frage der Schwester, ob die Großmutter im Falle ihres Todes lieber begraben oder
verbrannt sein wolle, antwortet die Großmutter nach einigem Überlegen, sie wünsche lieber begraben zu sein.
Theo, der bisher nicht am Gespräch teilzunehmen schien, sagt plötzlich zur Großmutter: „Ich möchte auch nicht
verbrannt werden: wer begraben ist, ist tot. Wenn man verbrannt wird, ist man noch toter.“
Das Beispiel zeigt, welchen Einfluss die Entwicklung des kindlichen Todesbegriffs auf die
Gedanken und Gefühle der Kinder hat. Tod hat bei Theo noch nicht die Bedeutung des
Absoluten, dürfte aber mit Zerstörung bzw. Veränderung assoziiert werden.
Identifikation (z.B. Übernahme von Tätigkeiten, Haltungen, Zielen des Verstorbenen) ist der
Ausdruck des Bedürfnisses, sich dem Verstorbenen anzunähern: wenn man so ist wie er, hat
man ihn nicht verloren – ein wichtiger Schritt in der Trauerarbeit (1). Von einer Verschiebung
des Affekts könnte gesprochen werden, wenn der Tod einer Bezugsperson zu keiner äußerlich

sichtbaren Betroffenheit führt, es jedoch bei einem ungleich geringfügigerem Anlass zu einem
Affektausbruch kommt (z.B. beim Tod des Meerschweinchens)(nach G. Bogyi, 1).
Der seelische Schmerz nach dem Tod eines Angehörigen kann auch bei Kindern körperlichen
Ausdruck finden: Schmerzen, Ess- und Verdauungsstörungen, Schlafstörungen, Bettnässen (1,
8). Diese Störungen können auftreten und sind typischerweise kurz anhaltend, nur bei 3% von
Geschwistern verstorbener Leukämiekinder konnten über längere Zeit emotionale Störungen
nachgewiesen werden (17). Regression (Rückkehr) in frühere Entwicklungsstadien mit
Einbußen von Fähigkeiten, Aufgeben von erreichten Entwicklungsschritten (Sprache, Stuhl-,
Blasenkontrolle, soziale Anpassung), Probleme in Schule oder Kindergarten und alle anderen
denkbaren sozialen Probleme (Rückzug, Gewaltakte, Delinquenz etc.) können auftreten, sind
aber wie o.g. keine Reaktionen, die typisch für unbewältigte Trauer sind. Es seien besonders
jene Fähigkeiten dazu disponiert, aufgegeben oder beeinträchtigt zu werden, die kurz vor dem
belastenden Ereignis gewonnen werden konnten (11). Tod und Strafe werden bei kleinen
Kindern häufig verknüpft, Todesängste bzw. Todeswünsche können auf unbewusste
Schuldgefühle oder mangelnde Geborgenheit hinweisen (12). Beinahe alle typisch-kindlichen
Verhaltensauffälligkeiten wie Daumenlutschen, Nägelkauen, Hautkratzen, Zähneknirschen
etc. können auch nach kindlichen Todeserfahrungen auftreten, sie kommen jedoch auch
infolge anderer Entwicklungsstörungen oder Traumata vor und geben daher keinen kausalen
ätiologischen Hinweis. 3-5jährige flüchten in Phantasienwelten, angepasste Kinder
„explodieren“ vor allem in der Pubertät (4). Die Phantasien könnten z.B. sein, dass die Eltern
noch am Leben wären, aber verreist sind oder dass sich das Kind im Besitz magischer Kräfte
weiß, und die Eltern wiederkommen, wenn bestimmte Vorraussetzungen hergestellt sind.
Leist (12) sagt aus, dass in solchen Fällen notwendige Reifungsschritte blockiert werden
können, wenn ein Kind diese Phantasien, die es häufig nicht mitteilt, hegt. Nach Bogyi (1) ist
es therapeutisch wichtig, sich mit den Kindern in diese Phantasien zu begeben, gleichzeitig
aber dennoch die Wahrheit nicht zu leugnen.
Wir können einem Kind nur helfen, wenn wir sehr viel über seine augenblickliche
Entwicklungsphase, mit den spezifischen Problemen innerhalb der Familie Bescheid wissen
(12).
Marielene Leist (12) stellt in Berufung auf Kliman (11) einen Katalog vor, der die Betreuer
von Kindern dazu anleiten soll, welche Umstände oder Äußerungen des Kindes dazu führen
sollten, unbedingt professionelle psychotherapeutische Hilfe einzubeziehen – dieser Katalog
wurde erweitert (Weixler, Kursivschrift)

- Selbstmord eines Elternteils, Gewalt in/an der Familie (Mord, „Familientragödien“)
- sehr schlechtes Verhältnis zwischen Kind und lebendem oder verstorbenem Elternteil
- Geisteskrankheit des verstorbenen oder überlebenden Elternteils (lebt/e bei Familie)
- Tod der Mutter eines weniger als 8 Jahre alten Mädchens
Eine Häufung der u.a. Faktoren lassen nach Kliman (11) ein präventives psychologisches
Eingreifen wünschenswert erscheinen:
- plötzlicher und unerwarteter Tod
- Tod zwingt zu Wohnortwechsel oder verursacht materielle Not
- Elternteil lebt in zunehmender physischer Intimität mit dem Kind
- Tod der Mutter, wenn das Kind ein Mädchen ist und der Tod mit dem Frausein verknüpft ist
(Tod bei/nach Geburt, Malignome von Brust oder Genitalorganen)
- Tod des Vaters, wenn das Kind männlich und in der Adoleszenz ist
- Krankheit zum Tod dauerte länger als 6 Monate
- tödliche Krankheit ungewöhnlich entstellend, physisch verstümmelnd oder geistig zerrüttend
- Krankheit wurde dem Kind verborgen oder nicht erklärt
- mehr als 4-jähriges Kind spricht nicht über die toten Eltern oder die Tatsachen des Todes
- mehr als 5-jähriges Kind weigert sich, am Begräbnis/Gottesdienst teilzunehmen
- mehr als 8-jähriges Kind, das in den ersten Wochen nach dem Tod eines Elternteils nicht
weint
- Kind ist zu Beginn der ersten Woche nach dem Tod der Eltern ungewöhnlich guter Laune
- der überlebende Elternteil trauert in pathologischer Weise
Rauch und Arnold (14) empfehlen in einem rezenten Artikel darüber hinaus, professionelle
psychologische Hilfe für folgende Konstellationen in Anspruch zu nehmen:
- wenn Symptome von Angst oder Depression auftreten, die zu Problemen in Schule,
Wohngemeinschaft oder unter den Freunden führen
- wenn bei den Kindern Verhalten von Risikobereitschaft auftritt (risk-take-behaviour)
- wenn eine schwere Beziehungsstörung zwischen überlebendem Elternteil und Kind auftritt
- wenn eine schwere Beziehungsstörung zwischen den Eltern auftritt
- wenn das Kind sagt, es wolle mit jemandem außerhalb der Familie sprechen

Je älter, reifer und seelisch gesünder ein Kind ist, desto größer ist seine Chance, einen Verlust
zu bewältigen (nach E. Furmann, zitiert in (12)).
Literatur:
(1) Bogyi G.: Kindliches Erleben und Psychosomatik bei Tod eines Elternteils. In:
Jellenz-Siegel B., Prettenthaler M., Tuider S. (Hg.): ... und was ist mit mir.
Kinder im Blickpunkt von Trennungs- und Verlusterlebnissen; Bundesverein
Rainbows Österreich, Steirische Verlagsgesellschaft m.b.H., 2001
(2) Ensink F.B., Bautz M.T., Hanekop G.G.: Optimierung der ambulanten
palliativmedizinischen Betreuung terminal kranker Tumorpatienten am Beispiel
SUPPORT – ethisch zu präferierende Alternative zur Forderung nach aktiver
Sterbehilfe. 2001 AINS 36:530-7
(3) Fässler-Weibel P., Expertengespräch: Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem
Tod wichtiger Bezugspersonen, Wien, Kardinal-König-Haus, 8.12.2002
(4) Fässler-Weibel P., Herdina P.F., Rosenmayr F., Waldenmayer M.: Expertengespräch:
Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem Tod wichtiger Bezugspersonen;
Wien, Kardinal-König-Haus, 8.12.2002
(5) Finger G. Mit Kindern trauern; Kreuz, Stuttgart, 1998, zitiert in (9).
(6) Freud A. in: Vorwort zu Furmann E. Ein Kind verwaist; Klett, Stuttgart, 1977,
zitiert in (1).
(7) Gray R.E.: Adolescent response to the death of a parent. J Youth Adol 1987;16:511-525,
zitiert in (8)
(8) Husebö S.: Psychosoziale Fragen; in: Husebö S., Klaschik E.:
Palliativmedizin, Springer-Verlag Heidelberg, 1998
(9) Jellenz-Siegel B.: Trauer von Kindern und Jugendlichen; in:
Jellenz-Siegel B., Prettenthaler M., Tuider S. (Hg.): ... und was ist mit mir;
Kinder im Blickpunkt von Trennungs- und Verlusterlebnissen, Bundesverein
Rainbows Österreich, Steirische Verlagsgesellschaft m.b.H., 2001
(10) Kirsch I. (ed.): How expectancies shape experience; 1 st ed. Washington DC:
American Psychological Association, 1999
(11) Kliman G.: Seelische Katastrophen und Notfälle im Kindesalter, Stuttgart, 1973,
zitiert in (12).
(12) Leist M.: Kinder begegnen dem Tod; Gütersloher Verlagshaus, 4. Auflage,

Gütersloh, 1999
(13) Plank E.N.: Hilfen für Kinder im Krankenhaus; München und Basel, 1973, zitiert in
(12)
(14) Rauch P., Arnold R.: What do I tell the children ? Fast facts and concepts #47;
J Palliat Med. 2002 Oct;5(5):740-1.
(15) Ressler R., Shachtman T.: The Wimbledon Common Murder. In: I have lived in the
monster; St. Martin´s Press, New York, 1997
(16) Richter H.E.: Flüchten oder Standhalten; 2. Aufl., Edition Psychosozial, Giessen,
1998
(17) Stehbens J.A., Lascari A.D.: Psychological follow-up of families with childhood
leucemia; J Clin Psychol 1974 (30);394-7, zitiert in (8).
(18) Watzlawick P., Beavin J. H., Jackson D. D. : Menschliche Kommunikation,
Formen, Störungen, Paradoxien; 10. Aufl., Verlag Hans Huber, Bern, Göttingen,
Toronto, Seattle 2000
(19) Yule W., Williams R.M.: Posttraumatic and stress reactions in children; J Trauma
Stress, 1990;3:279-295, zitiert in (8)
3.9 Gibt es Möglichkeiten, mit diesem Thema im Alltag präventiv umzugehen?
Andrea Prinz
Wir leben in einer Gesellschaft, die trotz oft betonter Offenheit Themen wie „Sterben, Tod
und Trauer“ nach wie vor eher tabuisiert. Jugendlichkeit, Erfolg, Machbarkeit und ähnliche
Schlagworte nähren die Vorstellung einer „Unverwundbarkeit der Tüchtigen.“. Diverse
Erfahrungen von Begrenztheit und Unkontrollierbarkeit machen Angst. Und da, wo wir
Erwachsene Angst haben, können wir auch unseren Kindern den Raum für unbefangene,
natürlich neugierige Auseinandersetzung mit dem Tod nicht ermöglichen. Und sie, die unsere
Befangenheit und Ängste spüren, fragen dann zu diesem Thema, das sie eigentlich von sich
aus häufiger aufgreifen würden, immer weniger.
Soweit meine persönlichen Eindrücke. Wie ist es aber möglich, Kindern diesen Erfahrungsund
Erlebnisraum offen zu halten, sie in ihrer Herangehensweise an diese Lebensthemen nicht
zu blockieren?

Unsere „Expertenrunde (1)“ meint dazu, dass „Kinder auf nicht kognitiver Ebene oft vieles im
voraus wissen“, und so auch „vieles schon erfahren haben, bevor darüber ein Wort zu ihnen
gesprochen wurde (Waldenmayer, 1)“. Will man ihre natürliche Neugierde nicht hemmen, so
sind „Offenheit, Ehrlichkeit, Klarheit, Direktheit und das Zugeben der eigenen Begrenztheit
förderlich.“ Schädlich dagegen wirken sich „Verschonung, Ausgrenzung, Tabuisierung,
Isolation und Gettoisierung (Fässler-Weibel, 1)“ aus.
In den Bildern, Begriffen und Metaphern unserer Kinder steckt „große Kreativität“ , all diese
Ausdrucks- und Denkformen sind „nicht ident mit dem Erwachsenendenken (Rosenmayr, 1)!“
Sie haben gute „Filter, wie sie mit Wahrheit umgehen(Waldenmayer, 1)“, schafft es ein
Erwachsener, auf ihre Erfahrungen und Bilder einzugehen, werden sie nicht überfordert. Oft
ist nicht ein Ereignis belastend, sondern sie reagieren auf die „emotionale Verunsicherung
einer wichtigen Bezugsperson (Waldenmayer, 1)“.
Das bedeutet für uns Erwachsene die Herausforderung, uns mit unseren eigenen Ängsten und
Verunsicherungen auseinander zu setzen und „die Sicherheit zu gewinnen, dass Kinder mit
dem Thema kein Problem haben“ (Fässler-Weibel, 1). Es geht letztendlich um die
„Angstschwelle der Erwachsenen (Fässler-Weibel, 1)!“
Im Alltag gibt es unzählige Möglichkeiten, mit Kindern über den Tod ins Gespräch oder mit
ihm in Berührung zu kommen. Ein aufmerksames Beobachten der Natur etwa zeigt den
Rhythmus von Leben und Sterben. „Alles, was einen Anfang hat, hat auch ein Ende (13).“
„Mit der frühen Einsicht in Endlichkeit, Wandlung und Neubeginn“ muss nicht zwingend ein
„lastendes oder schweres Gefühl“ verbunden sein, sondern es kann „im Gegenteil ein
Vertrauen in die Geborgenheit der Lebensprozesse wachsen. Gleichzeitig kann es schon
Kindern und Jugendlichen möglich werden, Achtung und Ehrfurcht gegenüber dem Leben
und jedem einzelnen Lebewesen zu entwickeln (14).“ Das bedeutet, dass Kinder das Werden
und Vergehen in der Natur deutlich erleben und es auch oft zum Thema machen. Sie fragen
nach, was z. B. mit Blättern passiert, die von den Bäumen fallen, oder ob Blumen, die
verwelken, wiederkommen. Warum sie eigentlich verwelken und ob ihnen das wehtut? Es ist
ungeheuer spannend, sich von ihren Wahrnehmungen leiten zu lassen und Dinge, die wir für
selbstverständlich und kaum beachtenswert halten, aus ihrer Sicht zu betrachten.
Dass ein Tier ein anderes frisst ist sicher ein Sachverhalt, mit dem sich Eltern
auseinandersetzen müssen, weil ihre Kinder es beobachten und diese Beobachtung an sie
herantragen. Ob das nun gemein ist oder grausam oder notwendig, was sich die Tiere dabei
denken könnten und ob sie überhaupt etwas denken, sich damit zu beschäftigen laden unsere

Kinder uns ein. Häufig ergeben sich daraus Gespräche, z.B. wie denn das nun ist, wenn wir
Fleisch essen, die zeitweise eine Wendung nehmen können, mit der wir uns nicht mehr so
wohl fühlen. Ich denke an ein kleines Mädchen aus meinem Bekanntenkreis, die beim
Weihnachtsessen (Forellen) in Tränen ausbrach und meinte „ich möchte, dass die Fische auch
Weihnachten feiern können“. Sie konnten es offensichtlich nicht mehr und wir mussten ihr
erklären, warum wir sie getötet hatten, auch auf die Gefahr hin, dass sie böse auf uns war.
Einige Stunden später hatte sie uns verziehen.
Zwischen dem Tier am Bauernhof und dem Mittagessen steht ein Akt des Tötens, das Tier ist
gestorben. Ein Baum muss gefällt werden, möchten wir sein Holz nutzen. Ein Haus wird
abgerissen und ein neues gebaut. Kinder nehmen das wahr und erinnern uns daran. „Stirbt die
Wolke, wenn es regnet ?“ (Vivian, 4 Jahre alt)
„Kinder erleben den Tod … zwangsläufig im Bereich ihrer unmittelbaren Umwelt“…“Wenn
Kinder dann nicht die Möglichkeit haben, mit Erwachsenen offen darüber zu sprechen, wenn
sie nur das Unbehagen und ängstliches Zögern spüren, führt das bei ihnen zu Unsicherheit, zu
Phantasievorstellungen, Verwirrung und Angst. Die Folge ist dann oftmals die, dass die
Befürchtungen und das Schweigen der Erwachsenen von den Kindern übernommen werden
(3).“ Gute Beispiele dafür sind z.B. im Umgang mit dem Tod eines Haustieres beobachtbar.
Kinder nehmen wahr, dass das Tier sich nicht mehr bewegt, sie nicht begrüßt, anders ist. Es
ist eine Möglichkeit, tot zu begreifen als das Gegenteil von lebendig. Wenn Erwachsene sie
nun vor der Trauer über den Verlust ihres Haustieres schützen möchten und dieses schnell
ersetzen, enthalten sie den Kindern die Verabschiedung vor. „…es geschah beim Verlust des
geliebten Hamsters: Wir wollten ihn eigentlich beerdigen, Abschied nehmen – aber die Mutter
hatte den Hamster schon in den Abfall getan und dachte daran, schnell wieder einen neuen zu
kaufen. Wir hatten keine Zeit, keine Möglichkeit, über unseren Hamster, dem wir alle Ängste
sagen und alle unsere Kindersorgen anvertrauen konnten, zu trauern. Wir durften nicht
weinen und klagen, weil ja schon wieder ein neuer Hamster da war. Dass dieser aber eben
nicht unser Hamster war, das verstanden die Erwachsenen nicht (15).“
Gemeinsam ein Haustier zu beerdigen, wobei Kinder sehr kreativ ihre Form des Abschieds
finden, kann Anlass zu weiteren Fragen sein, die Tod und Sterben betreffen. Sehr schön wird
diese Situation in dem Bilderbuch „Leb wohl, Chaja!“ (10) beschrieben: „Chaja wacht nicht
mehr auf, sagte Valentin plötzlich, und dann weinte er und streichelte ihr goldgelbes Gefieder.
Oma legte ihren Arm um Valentin. Alle waren traurig. Dann holte Oma ihr schönstes
Spitzentaschentuch und breitete es über Chaja. Papa grub unter der Fichte ein tiefes Loch im
Garten. Oma hatte ihren Wintermantel angezogen und ihre Pelzmütze aufgesetzt. Valentin

legte Chaja behutsam in die Erde, und Papa deckte sie mit Erde und Schnee zu. `Du lieber
goldener Vogel´ sagte Valentin leise. In der Küche war es jetzt ganz still geworden. Den
Käfig hatte Mama in den Schuppen gestellt. Nun saß Oma allein am Fenster. Valentin sah
hinaus zur Fichte, wo Chaja begraben war. `Oma´, sagte Valentin, `stirbst du auch einmal? ´.
Oma nickte (10).“
„Im Gegensatz zu uns Erwachsenen verstummen Kinder nicht, wenn sie dem Tod in
irgendeiner Form begegnen. Sie setzen sich damit auseinander, was Sterben und Tod auch für
sie persönlich bedeuten kann. In ihrer kindlichen Vorstellungswelt entstehen häufig konkrete
Bilder, mit denen sie versuchen, das Erfahrene zu verarbeiten. Spontan stellen sie ihre Fragen
dazu, einfach und sachlich, manchmal unvermittelt … oder ganz direkt in einer aktuell
erfahrenen Verlustsituation. Unsere Aufgabe als Erwachsene besteht darin, den Kindern
offene und ehrliche Antworten zu geben und sie einfühlsam in ihren jeweiligen Prozessen zu
begleiten (9).“ Wir können diesbezüglich der Fähigkeit von Kindern, Fragen zu stellen,
vertrauen und es bedarf eigentlich nur eines Zulassens dessen, was vom Kind kommt. In
diesem Zusammenhang wird wieder die Bedeutung der eigenen Auseinandersetzung mit dem
Tod deutlich, um Fragen zulassen zu können und sie nicht abwehren zu müssen. Es ist nötig,
„sich der eigenen Haltung bewusst“ zu „werden, bevor man sich darüber mit den ´Kids´
auseinandersetzt, denn man kann nur das glaubhaft weitergeben, was man selbst durchlebt
hat. Gerade Kinder haben ein ausgesprochenes Feingefühl dafür, ob jemand echt oder
aufgesetzt reagiert. „Fehler machen ist nicht so schlimm, schlimm ist vielmehr ein Mangel an
Echtheit (6).“ „Kinder fragen nach dem Tod. Sie fragen einfach und sachlich. Und sie
bedürfen einfacher und sachlicher Antworten (11).“
Dazu rät Daniela Tausch-Flammer: „Bekennen Sie ihrem Kind gegenüber ruhig, dass dieses
Thema auch für Sie schwierig ist, und es möglicherweise auch bei Ihnen Zweifel,
Unsicherheiten oder Ängste …gibt (16).“
Wir sind zu Ehrlichkeit aufgefordert. Kinder „erfahren von den Ereignissen“ (Todesfall) „vor
allem durch `Erzählungen und Berichte´. Ihr inneres Bild davon wird zum großen Teil durch
die Sprache der Erwachsenen geformt. So sind Kinder und ihre Verarbeitungsmechanismen
…davon abhängig, wie und mit welchen Worten ihnen von dem Ereignis berichtet wird.“
„Wir Erwachsenen sind …oft gewillt, Metaphern zu verwenden ohne zu bedenken, dass diese
von den Kindern oft wörtlich aufgefasst werden. So können Formulierungen … bei den
Kindern zu Verwirrungen (`er ist heimgegangen´), zu Ängsten oder Schlafstörungen (`sie ist

eingeschlafen´) oder zu Hassgefühlen (`Gott hat ihn zu sich genommen´) führen (4).“ Wir
meinen oft, „unsere Kinder dadurch zu schützen, dass wir ihnen ausweichende Antworten auf
ihre Fragen geben. Diese Antworten verwirren unsere Kinder aber oft und vermehren ihre
Angst und ihre Unsicherheit.“ Sie neigen dazu Dinge „wörtlich“ zu nehmen. Wenn wir
unseren Kindern sagen, dass jemand auf eine lange Reise gegangen ist , erwarten sie, dass er
zurückkommt und fühlen sich vielleicht schuldig, dass sie den Menschen davon getrieben
haben…Wenn wir ihnen sagen `Michael war so gut, dass Gott ihn zu sich genommen hat´
dann werden unsere Kinder vielleicht beschließen, böse zu werden, damit es ihnen nicht
ebenso geht (12).“
Kinder neigen auch dazu „fehlende Informationen durch Fantasien und Angstgedanken
aufzufüllen, bei Zweideutigkeiten oder unvereinbaren Informationen länger zu verweilen.
Klare Informationen unterstützen den kindlichen Trauer- und Abschiedsprozess (5).“
Um Fragen stellen zu können brauchen Kinder also Erwachsene, die diese Fragen auch
aushalten!
Jochen Jülicher meint, dass „Trauererziehung sehr wichtig“ ist, nicht unbedingt ein „eigenes
Kapitel im gesamten Erziehungsprozess darstellen“ …, „sondern ähnlich wie die
Sexualerziehung von Anfang an ein integrierter Bestandteil“ sein soll. „Sterben und Tod“
sollen aus dem „Sichtfeld“ des Kindes „nicht ausgeschlossen“ werden. „Das bedeutet nicht,
dass Sterben, Tod und Trauer permanent ein Thema sein müssen. Vielmehr sollen Sterben
und Tod als in den natürlichen Ablauf des Lebens gehörend vermittelt werden (7).“
Findet diese Art der Trauererziehung im Unterricht statt? Im Lehrplan der ersten Klasse
Volkschule beginnt Sexualerziehung mit dem Thema „Mädchen – Bub“, zu den Themen Tod,
Sterben und Trauer sind im ganzen Volkschullehrplan keine Angaben zu finden. Es ist dem
Ermessen des Lehrers/ der Lehrerin überlassen, ob es im Unterricht dafür Raum gibt oder
nicht. Und somit wieder deren eigener Auseinandersetzung damit. Aschi Zach, eine Lehrerin,
berichtet über ihre Erfahrung, dass „diese Themen von den Unterrichtenden offenbar nur in
Ausnahmefällen herbeigezogen werden. (17).“ Sie meint auch, dass „ obwohl der Tod uns in
der Schule immer wieder aufsucht“ und „ sich in allen Klassen… Möglichkeiten …ergeben
… das Thema zu behandeln“ Lehrerinnen und Lehrer „wohl mehrheitlich… Sterben, Tod und
Trauer verdrängen (18).“ Es gibt laut ihrem Bericht auch die Vermutung, dass „viele Eltern
offenbar unsicher seien dem Tod gegenüber und es deshalb nicht gern sähen, wenn im
Unterricht der Tod thematisiert würde (19).“

Dazu hat mir auch eine Volkschullehrerin aus Wien ihre Erfahrungen zur Verfügung gestellt:
„ Ausdrücklich ist Tod und Trauer nicht im Lehrplan erwähnt. Unser Lehrplan ist ein
Rahmenlehrplan, wo solche Themen nach eigenem Ermessen hinzugefügt werden können. Im
Lehrplan der Religionsgemeinschaften scheint dieses Thema allerdings sehr wohl auf.. Auch
in den `inoffiziellen´ Lehrstoffverteilungen ,die uns Lehrern zur Verfügung stehen, wird
dieses Thema nicht angeschnitten. Ich erinnere mich aber an meine ersten Dienstjahre, wo wir
regelmäßig um den Allerseelentag auf den Friedhof gegangen sind und das Thema behandelt
haben. Mir sind auch in der Lehrerfortbildung keine Veranstaltungen dazu aufgefallen, sehr
wohl aber im therapeutischen Bereich und in der Heilpädagogik. Ich mache es so, dass es
meist Gelegenheitsunterricht ist – wenn z.B. ein Kind in der Schule stirbt oder es in der
Familie eines Mitschülers einen Todesfall gegeben hat (2).“
Gibt es nun für Kinder ein großes „ Informationsdefizit“, was den „nahen Tod“ betrifft,
worunter Jochen Jülicher den Tod versteht, „der uns persönlich angeht“ , im Unterschied zum
„fernen Tod, der uns tagtäglich über die Medien erreicht und vorgeführt wird“ und wegen
dem er für eine „offene und integrierte Erziehung (8)“ plädiert?
Kinder beschäftigen sich mit dem Tod und fordern uns dazu heraus, uns auf ihre Sicht und ihr
Verständnis der Dinge einzulassen. Sie sind, wie auch wir, häufig mit dem Tod konfrontiert,
begegnen dabei auch angstmachenden und grausigen Bildern, die aus realen Erlebnissen
resultieren, wie einem „ausgedörrten Tierschädel im trockenen Flussbett“, einer „ „elend an
einem Gift sterbenden Katze im Nachbargarten“, „gruseligen Berichten und Erzählungen von
anderen Kindern“ und „gerade in unserer heutigen Zeit den vielfältigen und erschreckenden
Bildern, die uns über die Medien erreichen (20).“. „Wenn sie nun fragend und erzählend zu
uns kommen, wie sollen wir ihnen begegnen? Zunächst einmal können wir ihr Vertrauen zu
uns spüren, das es ihnen möglich macht, sich mit ihren quälenden Fragen an uns zu wenden.
Ganz sicher wäre es aber keine Hilfe, ihnen die Fragen ausreden zu wollen. „Ach, das hast du
dir nur eingebildet, vergiss es“ oder „na ja, so ist das halt, geh jetzt wieder spielen“ oder
„ich habe jetzt wirklich keine Zeit für so etwas!“ Vielleicht müssen wir ehrlich feststellen,
dass wir selber diese schwierigen und schwer anzunehmenden Bilder gerne umgehen würden.
Für die Kinder ist es noch viel schwerer, mit ihnen allein zu bleiben. Auch bei dieser
Thematik wird es manchmal so sein, dass wir keine Antwort, keinen beruhigenden Trost
finden. Möglich ist uns vielleicht, trotz unserer Hilflosigkeit mit den Kindern vielleicht in
einer körperlich nahen Atmosphäre über das Erlebte zu sprechen, sie einfach erzählen und
nicht allein mit ihren `Ungeheuern´ zu lassen. Wir können auch das von den Kindern
Beobachtete einfach mit Erklärungen ergänzen, so dass es als ein natürlicher Prozess des

Lebens verstanden werden kann. „Weißt du, ein Skelett ist eigentlich etwas
Wunderbares…stell dir vor, diese vielen, vielen kleinen und großen Knochen machen es
möglich, dass Tiere und Menschen gehen, stehen und sich bewegen können (21).“
Im Sinne eines natürlichen Umganges mit dem Tod ist es die Aufgabe von uns Erwachsenen
Kindern in ihrem Erleben nicht mit unseren eigenen Ängsten im Weg zu stehen, und Fragen,
die für sie daraus erwachsen, ehrlich zu beantworten, bzw. unser Nichtwissen einzugestehen
und sie nicht daran zu hindern, den Tod als Teil des Lebens zu erfahren. Und für uns könnte
es sehr lohnend sein, sie zu begleiten und dabei von ihnen zu lernen.
Literaturangaben/Zitate:
(1) Fässler-Weibel P., Herdina P.F., Rosenmayr F., Waldenmayer M.: Expertengespräch:
Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem Tod wichtiger Bezugspersonen;
Wien, Kardinal-König-Haus, 8.12.2002
(2) Graafar Anneliese, Schule Hernalser-Hauptstraße 222, persönlicher Brief
(3) Internationale Gesellschaft für Sterbebegleitung und Lebensbeistand (IGSL): Dafür seid
ihr noch zu klein; Bingen (Broschüre)
(4) Jellenz-Siegel B., Prettenthaler M., Tuider S. (Hg.): ... und was ist mit mir;
Kinder im Blickpunkt von Trennungs- und Verlusterlebnissen, Bundesverein
Rainbows Österreich, Steirische Verlagsgesellschaft m.b.H., 2001
(5) Jellenz-Siegel B., Prettenthaler M., Tuider S. (Hg.): ... und was ist mit mir;
Kinder im Blickpunkt von Trennungs- und Verlusterlebnissen, Bundesverein
Rainbows Österreich, Steirische Verlagsgesellschaft m.b.H., 2001
Seite 46
(6) Jülicher, J: Es wird alles wieder gut, aber nie mehr wie vorher; Echter, 3. Auflage,
Würzburg, 1999, Seite 85
(7) Jülicher, J: Es wird alles wieder gut, aber nie mehr wie vorher; Echter, 3. Auflage,
Würzburg, 1999, Seite 84
(8) Jülicher, J: Es wird alles wieder gut, aber nie mehr wie vorher; Echter, 3. Auflage,
Würzburg, 1999, Seite 84
(9) Moritz A: Tod und Sterben Kindern erklärt; Gütersloher Verlagshaus, Gütersloh, 2001,
Seite 6
(10) Schneider, A: Leb wohl, Chaja!; Nord-Süd Verlag, Zürich 1998
(11) Steinwede D: Tod und Leben, erzählen und verstehen; Gütersloher Verlagshaus,

Gütersloh, 2001, Seite 3
(12) Student, J.C.: Trauer über den Tod eines Kindes; Eugen Lamparter, 8.Auflage,
Stuttgart, 1998
(13) Tausch-Flammmer, D: Wenn Kinder nach dem Sterben fragen; Verlag Herder, Freiburg
im Breisgau,1994, Seite 105
(14) ebendort, Seite 106
(15) Tausch-Flammer, D: Wenn Kinder nach dem Sterben fragen; Verlag Herder, Freiburg
im Breisgau, 1994, Seite 20
(16) Tausch-Flammer, D: Wenn Kinder nach dem Sterben fragen; Verlag Herder, Freiburg
im Breisgau, 1994, Seite 91
(17) Tausch-Flammer, D: Wenn Kinder nach dem Sterben fragen; Verlag Herder, Freiburg
im Breisgau, 1994, Seite 240
(18) ebendort, Seite 241
(19) ebendort, Seite 244
(20) Tausch-Flammer, D: Wenn Kinder nach dem Sterben fragen; Verlag Herder, Freiburg
im Breisgau, 1994, Seite 83
(21) ebendort, Seite 84

4. Zusammenfasung
4.1 Gruppenprozess / Tagebuch unserer Projektarbeit
9.10.02
Projektfindungsprozess
Bettinas Thema ist klar: „Kinder als Angehörige“, sie bleibt aber alleine. Peter fragt
nach anderen Interessenten.
Christa und Andrea entschließen sich doch, zum Thema „Kinder“ zu arbeiten.
Dietmar stößt dazu, hat auf seinem Schild „Humor“ stehen.
Margot ist lange hin- und hergerissen, lässt sich dann aber vom Thema überzeugen.
Austausch der Motivationen und Vorstellungen
schnelle Einigung über Titel, Vorgehensweise und Aufgabenteilung
10.10.02
Abendtreffen zur Planung einer Expertenrunde
Welche Experten?
Form der Einladung
Fragen an Experten
Räumlichkeit
Zeitpunkt
Dietmar übernimmt die Organisation
25.11.02
Gruppentreffen (Arbeitsstelle Christa)
Umformulierung der Fragen an die Experten
Zusammentragen von Literatur (Bücher, Internetrecherchen)
9.12.02

Expertenrunde im „Pro oriente“ der Kardinal König Akademie
Fehlschläge: trotz mitgebrachtem Fotoapparat in Aufregung zu fotografieren vergessen
teures Aufnahmegerät (extra gekauft) funktioniert nicht
keine strukturierte Moderation, glücklicherweise orientieren sich alle Experten
an den vorgegebenen Fragen (Plakat an der Wand)
Ergebnis trotzdem zufriedenstellend
Anschließendes gemeinsames Essen der Gruppenmitglieder beim Italiener, um zu feiern.
11.12.02
Treffen nach dem Kurs
Aufteilung auszuarbeitenden Fragen (anhand von Expertentreffen, Literatur, eigenen
Erfahrungen)
grobe Struktur der Projektarbeit
Motivation bei allen noch sehr groß
28.2.03
missglücktes Treffen (Arbeitsstelle Margot) - Andrea und Bettina kamen nicht,
aus email-Kontakten ist erkennbar, dass alle mit Arbeit und Terminen überhäuft sind und die
Projektarbeit als zusätzliche Belastung erleben.
allgemeine Müdigkeit und Unlust, aufgeteilte Arbeitsaufträge können nicht eingehalten
werden
10. bis 14.3.03
Wiedersehen steht unter dem Zeichen von großer Frustration und auch Ärger aufeinander,
angespanntes Klima
Missverständnis: alle waren der Meinung, Do Vormittag könnte zur Arbeit an den Projekten
verwendet werden.
Panik, als wir realisieren, dass wir die Arbeit schon vorstellen sollen
Intervention Peter: Dynamik unserer Gruppe sei der eines Behandlungssystems bei
Krebserkrankung eines Kindes ähnlich :

Zuerst Ratlosigkeit und Verunsicherung bis zur Diagnose
Danach rasches Handeln, große Motivation
im Verlauf plötzlich Stagnation, Probleme im Betreuerteam oder innerhalb der Familie,
verschiedene Vorstellungen und Bedürfnisse, Probleme in Kommunikation
nach Krisenintervention oft wieder gemeinsames Vorgehen möglich
nach Klärung unserer Gruppendynamik durch intensive, ehrliche Gespräche sehr produktive
Stunde in gemeinsamer Arbeit, viel Spaß!!!
doch noch Präsentation in Großgruppe möglich
Vereinbarung von drei weiteren Terminen zwecks gemeinsamer Treffen
29.3.03
Treffen (Wohnung Margot)
Zusammenfassung der Einzelarbeiten
Formatieren, weitere Planung
Trauerkiste zusammenstellen
aktualisierte Aufgabenverteilung
gute Stimmung!
16.4.03
Treffen (Praxis Andrea)
Arbeit am Folder (Text, Format, Bild, Fragen zur Herstellung und Finanzierung).
Bezüglich des Inhalts gibt es rasche Einigung, die Formulierungen nehmen viel Zeit in
Anspruch
5.5.03
Gruppentreffen (Wohnung Dietmar)
Welche Bilder für die Titelseite der Arbeit und den Folder?
Mittlerweile haben alle sämtliche Dateien gemailt bekommen, jetzt geht es darum, Fehler
auszubessern, zu ergänzen,…
Die Zeit wird knapp, aber unsere Arbeit wird termingerecht fertig werden!

Warum es anders wurde – von einer Broschüre zum Folder
Zu Beginn unseres gemeinsamen Projektes planten wir die Erstellung einer 15 –20 seitigen
Broschüre. Sie sollte die zusammengefassten Antworten zu den Fragen an die Experten
beinhalten, sowie Literaturangaben, Beispiele für Rituale in der Trauerarbeit mit Kindern und
Kontaktadressen.
Im Laufe der Zeit wurde uns klar, dass es unser Hauptanliegen ist, Erwachsene, die Kinder
bei deren Begegnung mit Krankheit und Tod wichtiger Bezugspersonen begleiten, zu
ermutigen. Dazu, Kindern zu vertrauen, sie in Verabschiedungen miteinzubeziehen, ihre
Fragen zu beantworten und Gespräche mit ihnen zu suchen. Zu diesem Zweck schien uns eine
eher umfangreiche Broschüre doch nicht so gut geeignet wie ein Folder, der durch seine
Kürze eher dazu anregt, hineinzulesen. Die wichtigsten Anregungen sollten darin knapp und
verständlich dargestellt werden. Für Personen, die sich intensiver mit dem Thema „Kinder,
Tod und Trauer“ auseinandersetzen möchten, finden sich im Folder auch Literaturhinweise
und Kontaktadressen. So machten wir uns an die Kürzung des geplanten Inhalts und an neue
Formulierungen.
Der Prototyp des Folders (siehe Anhang) konnte Ende April fertiggestellt werden. Wir baten
Dr. Bogyi Stellung zu nehmen. Sie zeigte sich sehr beeindruckt. Auf ihre Anregung hin
änderten (ein Institutsname) bzw. ergänzten wir einige Details (Kinderaussagen und
Verhaltenshinweise für Erwachsene). Zum Zeitpunkt der Abgabe der Projektarbeit gibt es
eine vage, aber noch nicht konkrete Zusage eines Sponsors für den Druck des Folders. Die
Auflage soll etwa 1000 Stück betragen. Diese werden an den 5 Institutionen der
Projektteilnehmer aufgelegt werden.
Über die weiteren Entwicklungen werden wir bei der Vorstellung unserer Projektarbeit
berichten.

4.2 Kernaussagen
- Erwachsene ermutigen, Fragen der Kinder zu beantworten: ehrlich, offen, klar, direkt
- keine Metaphern verwenden („Oma ist für immer eingeschlafen“)
- eigene Unsicherheiten eingestehen und kommunizieren
- authentisch sein
- Kinder wissen, was sie brauchen
- frühzeitiges Einbeziehen der Kinder in Abschiedsprozesse
- bewusster Umgang mit Abschied, Vergänglichkeit und Tod im Alltag – nicht ausblenden
- Auseinandersetzung mit der Angst vor der eigenen Endlichkeit
- Kinder reagieren auf emotionale Verunsicherung und versuchen ein System zu stützen
- Sicherheit und Geborgenheit geben durch Erhalten von Alltagsstrukturen
- Hilfe in Anspruch nehmen (Bücher, Freunde, Familie, Institutionen, ...)
- Rituale sind hilfreich, gemeinsames Erinnern kann trösten
- „Richtiges Trauern“ gibt es nicht, jeder trauert individuell – alle Emotionen kommen vor
4.3. Persönliche Schlussbemerkungen
Allen Teilnehmern der Projektarbeit war und ist das gewählte Thema ein Anliegen,
bestehende Kenntnisse konnten vertieft und neue gewonnen werden. Die Annäherung und
Auseinandersetzung mit den komplexen und wichtigen Inhalten führte im Arbeitsalltag wie
auch privat bei den Gruppenmitgliedern zu mehr Sicherheit. Im Zuge der Betrachtungen
kindlicher Bedürfnisse rund um Sterben und Tod lernten wir mehr über Bedürfnisse von
Kindern im Allgemeinen. An den Reaktionen unserer Umgebung konnten wir erkennen, dass
dieses Thema vielen ein großes Anliegen ist, jedoch auch Angst macht: einerseits aus der
eigenen Betroffenheit heraus, andererseits aus Furcht vor Konsequenzen.
Wir wurden auch schon von Menschen, die wissen, dass wir uns mit diesem Thema
auseinandersetzten um Rat gebeten. Ebenso scheint bei namhaften Experten großes Interesse
zu bestehen, dieses Thema immer mehr an die Öffentlichkeit zu bringen und dadurch zu
enttabuisieren.
Insgesamt sind wir mit unserer Arbeit zufrieden, zumal wir es geschafft haben, aus „5
Palliativrambos“ eine interdisziplinäre Gruppe zu bilden. Unser gemeinsames Ziel verloren
wir trotz Höhen und Tiefen nicht aus den Augen. Rückblickend blieben auch für
Individualität, Humor und kulinarische Genüsse genug Raum.

5. Anhang
5.1 Literaturempfehlungen
Andrea Prinz
Bücher zu den Themen „Sterben, Tod und Trauer“
Bilderbücher für das Vor- und Volkschulalter
„Abschied von Rune“ von Wenche Oyen, Marit Kaldhol, Verlag Ellermann 1987
Saras Freund Rune ertrinkt beim Spielen. Die Endgültigkeit von Runes Tod ist für das kleine
Mädchen unfassbar. Mutter und Großmutter begleiten Sara liebevoll durch die Schmerzen
ihrer Trauer, bis Sara langsam die schreckliche Wahrheit annehmen und sich mit ihr
aussöhnen kann.
„Du wirst immer bei mir sein“ von Inger Hermann, Carme Sole Vendrell, Patmos Verlag,
1999
Auf der Fahrt in den Urlaub stirbt der Vater vom 5-jährigen Peter bei einem Unfall. Peter, der
eine ganz besondere Beziehung zu seinem Vater hatte, nimmt langsam die Realität des Todes
an. Die Liebe zu seinem Vater lebt weiter.
„Hat Opa einen Anzug an?“ von Amelie Fried, Jacky Gleich, Verlag Carl Hanser, 1997
Opa hat Bruno immer alles erklärt und gezeigt. Aber jetzt ist er fort. Xaver behauptet auf dem
Friedhof, Papa sagt im Himmel. Beides gleichzeitig geht ja wohl nicht. Wenn Bruno doch
Opa fragen könnte! Bruno ist wütend und traurig. Vor dem Schlafengehen sieht er immer
Opas Bild an und spricht mit ihm und es ist, als würde Opa ihm von weit her zulachen.
„ Julia bei den Lebenslichtern“ von Angela Sommer-Bodenburg, The Tjong Khing, Verlag
C. Bertelsmann, 1989
Nach dem Tod ihrer Oma geht Julia allein auf den Friedhof. Plötzlich verändert sich alles und
sie steht vor einem See mit vielen Lichtern, dem See der Lebenslichter. Eine Stimme weist ihr
den Weg zum Licht ihrer Oma und Julia sieht, dass ihr eigenes Licht ganz dicht daneben
schwimmt. So weiß sie, dass Oma ihr immer nahe sein wird.

„Leb wohl, Chaja“ von Antonie Schneider, Maja Dusikova, Nord-Süd Verlag, 1997
Oma wohnt jetzt bei Papa, Mama, Mira und Valentin. In einer Schachtel hat sie den kleinen
Vogel Chaja mitgebracht. Chaja zwitschert und singt, und alle haben sie lieb. Eines Tages
stirbt Chaja. Mira und Valentin sind traurig. Mit Oma zusammen denken sie über das Sterben
nach. Das hilft ihnen, als sie bald auch von Oma Abschied nehmen müssen.
„Leb wohl, lieber Dachs“ von Susan Varley, Anette Betz Verlag, 1984
Der von allen Tieren geliebte und geachtete Dachs weiß, dass er bald sterben muss. Eines
Tages beginnt er seinen Weg „durch den langen „Tunnel“. Er hat damit die Tiere für immer
verlassen. Zuerst ist die Trauer bei ihnen groß. Mit der Zeit aber kommt eine Phase der
dankbarer Erinnerung und sie erzählen sich fröhliche Geschichten, die sie mit dem Dachs
zusammen erlebt haben.
„Meine Schwester ist ein Engel“ von Ulf Stark, Anna Höglund , Verlag Carlsen 1997
Ulfs Schwester ist vor ihrer Geburt in Mamas Bauch gestorben, aber sie ist immer in seiner
Nähe, und nur er kann sie sehen.
„Schwesterchen Rabe“ von Käthe Recheis, Angelika Kaufmann, Verlag Kerle, 1998
Schwesterchen Raabe ist das kleinste Rabenkind und kann nicht fliegen. Als Jäger in den
Wald kommen kehren die Eltern der Rabenkinder nicht mehr zum Nest zurück, die Kinder
sind auf sich gestellt. Es wird Winter und Schwesterchen Rabe stirbt. Auf ihre Art bleibt sie
dennoch bei ihrer Familie.
„Was ist das ? fragt der Frosch?“ (ab 3 Jahren) von Max Velthuijs Verlag Sauerländer,
1998
Der Frosch entdeckt im Gras eine tote Amsel. Auf sehr schöne, einfache Weise beginnen
er und seine Freunde zu verstehen, was Tod bedeutet und wie schön das Leben sein kann.

Bücher für Kinder ab 8 Jahren
„ Birgit“ von Gudrun Mebs, Unionsverlag Sansibar, 2000
Ein Mädchen erzählt vom langsamen Sterben seiner älteren Schwester, die an einem
Hirntumor leidet, sowie ihre damit verbundenen Beobachtungen und Gefühle. So findet sie
einen Weg, diese seelische Erschütterung zu verarbeiten.
„Die Brüder Löwenherz“ von Astrid Lindgren, Verlag Oetinger, 1973
Krümel ist klein, ängstlich und todkrank. Sein großer Bruder Jonathan erzählt ihm von dem
Land Nangijala, wohin Krümel nach seinem Tod gehen wird und wo sie sich wieder treffen
werden. Unerwartet stirbt Jonathan vor Krümel. Als dann auch Krümel stirbt, treffen sie sich
in Nangijala wieder und erleben viele Abenteuer.
„ Pelle und die Geschichte mit Mia“ von Kari Vinje, Vivian Zahl Olsen, Brunnen Verlag,
2000
Pelle mag seine kleine Schwester Mia. Manchmal muss er sie auch ärgern. An einem
Sonntagmorgen rührt sich Mia nicht, auch wenn er sie noch so sehr kitzelt. Mia ist tot.
Wie er sich von ihr verabschieden kann , das Begräbnis erlebt, mit Schuldgefühlen umgeht
und sich letztlich auch darüber freuen kann, dass Mama wieder schwanger ist, erzählt Kari
Vinje in einfühlsamer, kindgerechter Sprache.
„Servus Opa, sagte ich leise“ von Elfie Donelly, Verlag dtv junior, 1984
Bei Opa gefällt es Michi viel besser als bei den übrigen Familienmitgliedern. Opa sammelt
ganz verrückte Sachen und erzählt Michi immer so tolle Geschichten. Doch Opa ist schon alt,
kann nicht mehr richtig gehen und hat Krebs. Vorsichtig bereitet er Michi auf seinen, Opas,
Tod vor.
Bücher für Kinder ab 10 Jahren
„Auf der Suche nach den Regenbogentränen“ von Jorgos Canacakis, Verlag Bertelsmann
1994
Nikolas und Angelina treffen eine alte, weise Frau, mit der sie sich ins Land der Abschiede
begeben. Sie lernen, dass alles auf der Welt mit allem verbunden ist und sich das Ganze aus

einer Kette von Trennungen und Abschieden entwickelt hat. Sie müssen die alles erlösenden
Regenbogentränen finden.
„ Es geschah an einem Sonntag“ von Marie-Therese Schins, Verlag rotfuchs, 1988
Mieke erlebt den plötzlichen Tod ihres geliebten Bruders Marcel. Als Mieke es nicht mehr
aushält, geht sie zu ihrer Großmutter, mit der sie endlich reden kann.
„ Warte nicht auf einen Engel“ von Else Breen, Verlag dtv. junior, 1989 Die 15- jährige Mia
weiß, dass ihre Mutter nicht mehr lange leben wird. Sie berichtet über diese schwere Zeit,über
das Alleinsein unter Geschwistern und Freunden, aber auch über die Hilfe, die ihr die Mutter
ihnen durch ihr Verhalten gibt.
Bücher, die Erwachsenen helfen, Kinder zu begleiten
„Bist du jetzt für immer weg?“ von Christine Reitmeier, Waltraud Stubenhofer, Verlag
Christophorus 1998
Das Buch hilft einfühlsam und sorgfältig, Kindern Trost und Halt zu geben. Durch
altersgemäße Antworten auf drängende Fragen. Durch das Verständnis, auf welche Art
Kinder mit Trauer und Tod umgehen. Durch gemeinsames Spielen, Geschichten, Bilder,
Entspannungsübungen und gemeinsame Unternehmungen.
„ Da war es auf einmal so still“ von Linde von Keyserlingk, Verlag Herder 1997
Geschichten, die vom Abschiednehmen erzählen. Sie tun dies behutsam uns ehrlich, geben
den Kindern dadurch Raum für eigene Gedanken, die eigene Trauer. So können sie trösten,
ohne zu verdrängen.
„Für Zeiten der Trauer“ von Alan D. Wolfelt, Verlag Kreuz, 2001
100 praktische Anregungen für den Alltag, wie ich Kindern helfen kann
„Warum gerade mein Bruder?“ von Margit Baßler, Marie-Therese Schins, Verlag Rowohlt
Sachbuch, 1992, vergriffen, Bezug über Verwaiste Eltern Hamburg e.V., Esplanade 15, 20354
Hamburg

Trauer um Geschwister. Erfahrungen, Berichte, Hilfen.
„Wenn Kinder nach dem Sterben fragen“ von Daniela Tausch-Flammer, Lis Bickel, Verlag
Herder 1994
Dieses Buch gibt Hilfestellung bei der Beantwortung der Fragen von Kindern nach Tod und
Sterben. Ein Begleitbuch für Kinder, Eltern und Erzieher.
„Wenn Kinder trauern. Wie Eltern helfen können“ von Tobias Brocher, Verlag Rowohlt
TB, 1985
Am Beispiel von Kinderzeichnungen zeigt T. Brocher, wie phantasievoll und zugleich
ernsthaft der Umgang von Kindern mit dem Tod ist. Er gibt Anleitungen, wie Eltern mit ihren
Kindern über Tod und Sterben sprechen können
„Zeit zu trauern. Kinder und Erwachsene verstehen und begleiten“ von Monika Specht-
Toman, Doris Tropper, Patmos Verlag 2001
Die beiden Autorinnen zeigen in eindrucksvoller und mutmachender Weise wie Kinder und
Erwachsenen in ihren kleinen und großen Trauerprozessen begleitet werden können
Videos zum Thema Kinder und Tod
„Mama ist tot. Wie Kinder trauern“
„In der Nacht – Kinder verabschieden sich von ihrem toten Freund“
Beide Videos sind über das katholische Filmwerk, Postfach 111152, 60046 Frankfurt
erhältlich. Jeder Videocassette liegt eine Arbeitshilfe bei. Sie sollen helfen, mit Kindern über
die „letzten Dinge“ ins Gespräch zu kommen.
5.2 Betreuungsliste
RAINBOWS-Koordinationsstelle Wien und NÖ-Ost
Träger: Katholische Aktion Wien / Kontaktstelle für Alleinerziehende
Adresse: 1010 Wien, Stephansplatz 6 /Stg. 2 /5.Stock /Zimmer 31

Tel: (01) 51 552 / 3393, Fax:( 01) 51 552 /20 70
E-mail: ka.alleinerziehende@edw.or.at
Bürozeiten: MO bis DO, 9-12, DO 14-17 Uhr
ALFRED ADLER - INSTITUT
Hernalser Hauptstraße 15/3/11, 1170 Wien
Fr. Elisabeth Mörl
Mittwoch 15.00 - 17.00 Uhr
Tel. Nr.: 01 / 406 66 02 - 12
Fax Nr.: 01 / 406 66 02 – 22
COSIP
Ein Beratungsangebot für betroffene Frauen, deren Partner und ihre Kinder bis zum 18
Information und Voranmeldung unter
Telefon: 01/40 400-2304
E-Mail: cosip@univie.ac.at
Allgemeines Krankenhaus Wien
Universitätsklinik für Neuropsychiatrie
des Kindes- und Jugendalters
Währinger Gürtel 18-20
1090 Wien
offene Sprechstunde:Dienstags von 14.00 bis 15.30 Uhr (auch ohne Voranmeldung)
IGSL
Internat. Gesellschaft für Sterbebegleitung und Lebensbeistand
1090 Wien, Gilgegasse 11
Tel.: 01- 969 11 66
e-Mail: igsl-hospizinitiative@chello.at
Helene Mayer, DGKS (Vorsitzende)
Bildungsangebote, Beratung, Patientenverfügung

5.3 Geschichte: Andreas (1)
Andreas ist vier Jahre alt als sein Opa stirbt. Für den kleinen Jungen ereignet sich etwas , das
er nicht versteht. Jeden Sonntag ist der Opa zu Besuch gekommen, er hat mit seinem Enkel
gespielt, hat ihm Geschichten vorgelesen und ihn auch mal auf eine Radtour mitgenommen.
Das war für Andreas überhaupt das Schönste! Wie herrlich war es doch da oben auf dem Rad,
wenn der Wind um die Ohren blies und die Bäume vorbei tanzten! Die letzten paar Monate
wollte Opa nicht mehr mit dem Rad fahren. Andreas hat das nicht verstanden. „Opa, bitte
fahren wir mit dem Rad weg, bitte!“ „Andreas, ich bin zu schwach, meine Beine wollen nicht
mehr...!“ Der Opa nahm seinen Enkel in die Arme, doch Andreas war böse. Die dummen
Beine vom Opa. Warum wollten die denn nicht mehr Radfahren. Und warum war der Opa so
langweilig und so oft müde?
Die Krankheit des alten Mannes nahm einen raschen Verlauf. Die Eltern erklärten Andreas,
dass der Opa nun nicht mehr am Sonntag kommen könne. Statt dessen wollten sie ihn
besuchen gehen. Als Andreas seinen Opa im Bett liegen sah, setzte er sich gleich zu ihm und
streichelte seine Hand. „Opa, du wirst bald wieder gesund, du musst nur brav im Bett
bleiben.“ Der Opa lächelte müde. „Andreas, ich bin zu alt und auch zu krank.“ Der kleine
Junge malte seinem Opa Bilder, er brachte ihm Steine und Kuscheltiere mit. Andreas wollte
doch, dass sein Opa wieder mit ihm lustig sein konnte. Dann starb der Großvater.
Die Mutter nahm Andreas in die Arme. Sie wiegte ihn sanft und sagte in ruhigen, klaren
Worten: „Andreas, heute Nacht ist Opa gestorben.“
Andreas schaute auf und sah die Tränen der Mutter. „Mama...?“
Die Mutter erklärte Andreas, dass sie traurig sei, weil der Opa gestorben war.
Mit einem Mal war es so still im Raum. Andreas wurde es ganz unheimlich. Er glitt vom
Schoß seiner Mutter. Er lief in sein Zimmer. Dort nahm er seine Spielautos und ließ sie alle
ganz wild herumfahren. Laut und wild, rasend schnell sollten sie fahren....Er stieß die Autos
herum, dann warf er eines in die Ecke, noch eines und noch eines. Immer heftiger schleuderte
er die Autos im Zimmer herum, bis er plötzlich in Tränen ausbrach.
Seine Mutter kam zu ihm ins Zimmer. Sie setzte sich zu ihm auf den Boden schaute in sein
kleines verheultes Gesicht. Sie strich ihm sanft übers Haar.
„Wann kommt der Opa wieder, Mama?“ „Andreas, der Opa ist tot. Er kommt nicht mehr.“
Andreas schmiegt sich an die Mutter. „Warum kommt er nicht mehr, Mama?“ „Der Opa ist
tot.“

Frau S. fiel es schwer, auf die immer wiederkehrenden Fragen ihres Sohnes ruhig und
geduldig zu antworten. Sie war ja selbst so traurig! Und im Grunde konnte sie es ja auch
nicht recht begreifen, dass ihr Vater, dieser große, starke Mann tot war.
Als das Begräbnis näher rückte, überlegte die Familie, ob es sinnvoll sei, Andreas mit zur
Beerdigung zu nehmen. Tante Andrea meinte, dass sei doch nichts für Kinder; die Oma aus I.
fand, der Kleine könne in der Zeit doch besser im Kindergarten bei den anderen Kindern
spielen; Onkel Hans wollte, dass Andreas ganz vorne beim Trauerzug dabei sein sollte.
Da erinnerte sich die Mutter von Andreas, wie traurig sie als Kind war, als sie beim Begräbnis
ihrer Oma „verschickt“ wurde und wie böse sie damals auf ihre Eltern war. Sie erzählte das
ihrem Mann und die beiden beschlossen, Andreas mitzunehmen.
Die Vorbereitungen für das Begräbnis nahmen ihren Lauf. Die Karten wurden gedruckt und
in einer großen Familierunde wurde eine lange Adressenliste erstellt. Tante Andrea kochte
Kaffee und gemeinsam ging man an das Beschriften der Briefumschläge. Dabei tauchten
einige Geschichten über Opa auf, man kam ins Erzählen, war traurig, dann wieder löste sich
die Spannung in einem gemeinsamen Lachen über Heiteres aus der Vergangenheit.
Einen Tag vor dem Begräbnis ging die Mutter mit Andreas spazieren. Sie erklärte ihm, was
beim Begräbnis alles geschehen werde. Sie fragte ihn, ob er vielleicht ein Bild für Opa malen
wolle, das er dann mit den Blumen zusammen dem Opa auf den Sarg legen könne.
Die Stunden vor dem Begräbnis war Andreas sehr aufgeregt. Die angespannte Atmosphäre zu
Haus übertrug sich auf das Kind. Zum Glück war Sarah da, die junge Nachbarin.
Frau S. war über dieses Angebot der Nachbarin, Andreas in der Zeit rund um das Begräbnis
zu betreuen, sehr froh und sie konnte es dankbar annehmen.
Am Friedhof war Andreas von den vielen schwarz gekleideten Menschen, den Blumen und
den Tränen überwältigt. Er suchte die Nähe seiner Mutter. Für einige Zeit war er nicht von
ihrer Seite zu bringen. Doch schließlich konnte er sich lösen und stand an der Hand von Sarah
dicht neben den Eltern. In seiner kleinen Hand hielt er ein Bild. Er hatte dem Opa ja ein Bild
gemalt – ein Fahrrad! „Sarah, ich hab dem Opa ein Bild gemalt. Schau, das tolle
Fahrrad....Jetzt kann er auch im Himmel Radfahren“, fügte er leise hinzu. Sarah drückte seine
Hand und lächele.
Etwas scheu und zögernd stand Andreas dann vor dem offenen Grab und warf sein Bild auf
den Sarg von Opa. Dann wollte er rasch weg. Er zog Sarah an der Hand und wollte
weglaufen. Sarah mache mit Andreas einen kleinen Spaziergang durch die angrenzenden
Grabreihen. Sie entdeckten schöne Blumen, kleine Figuren und langsam löste sich die große
innere Spannung des Kindes.

Die folgende Zeit war schwer. Frau S. litt selbst sehr unter dem Tod ihres Vaters. Sie war
traurig. Die Kinderfragen ihres Sohnes waren nicht leicht zu beantworten.
„Wo ist Opa jetzt?“ – „Sein Körper ist begraben, sein Lachen ist im Himmel.“
„Warum ist Opa tot?“ – „Opa war sehr, sehr, sehr krank.“
Immer wieder kamen die gleichen Fragen und Frau S. musste viel Geduld aufbringen, ihrem
Kind immer wieder die gleichen Antworten zu geben.
Es konnte passieren, dass Andreas sein Spiel plötzlich unterbrach und zu seiner Mutter
stürzte:
„Mami, aber zu meinem Geburtstag, da wird der Opa schon wiederkommen. Wir werden
Radfahren.“ – „Nein, Andreas, der Opa wird nicht kommen. Der Opa ist tot.“
Immer wieder störten die Fragen von Andreas, seine Schwierigkeiten, die Endgültigkeit des
Todes seines geliebten Großvaters zu verstehen, die Mutter im Erleben ihres einen
Trauerprozesses.
Sie war froh, dass es Sarah gab! Die junge Nachbarin war der ganzen Familie eine Stütze. Ihr
einfaches Da-sein erleichterte die Situation.
Sie sorgte dafür, dass Andreas seine lieben kleinen Gewohnheiten beibehalten durfte, für die
die Mutter weder Kraft noch Nerven aufbringen konnte. Sie schaute, dass Frau S. genügend
Zeit hatte, für sich allein zu sein, um sich in Ruhe innerlich von ihrem Vater verabschieden zu
können.
Manchmal gingen alle gemeinsam auf den Friedhof und stellten eine Kerze ans Grab des
Großvaters. Der Vater hatte ein kleines Rosenbäumchen gekauft, das sie nun aufs Grab
pflanzten. „Das gefällte dem Opa!“ jubelte Andreas!
Dann rücke der Geburtstag von Andreas immer näher. Das Kind freute sich schon sehr darauf.
Eines Tages fragte er: „Du Mami, wird der Opa wirklich nicht mehr kommen?“ – „Nein, der
Opa ist tot.“
„Auch nicht an meinem Geburtstag ?“- „Nein, Liebes, der Opa kann nicht mehr kommen, er
ist tot. Aber im Himmel wird er an dich denken, bestimmt!“
Die Mutter nahm Andreas an die Hand und führte ihn ins Wohnzimmer. Da stand ein Bild
vom Opa auf dem Regal. Das Foto zeigte den Opa, wie er mit seinem Enkel auf dem Rad
unterwegs war. Gemeinsam schauten Andreas und die Mutter das Bild an. Andreas weinte
und auch Frau S. kamen die Tränen.
Sie umarmten sich. Eine kurze Zeit standen sie eng aneinander geschmiegt und schauten das
Foto an. Dann löste sich Andreas von der Mutter und sprang sichtlich erleichtert zurück in
sein Zimmer...

(1) zitiert aus Specht-Tomann, M., Tropper, D.: „Wir nehmen jetzt Abschied: Kinder und
Jugendliche begegnen Sterben und Tod“, Patmos-Verlag, Düsseldorf, 2000
Was hat die Mutter getan, um ihren Sohn in dieser Situation gut zu begleiten? Welche
Impulse sind von dieser Geschichte auch auf andere Situationen zu übertragen?
• Mit klaren, einfachen Worten über die Tatsache des Todes sprechen: „Tod ist tot.“
Geduld gegenüber den immer wiederkehrenden Fragen. Einfache immer
gleichlautende Antworten.
• Körperliche Nähe spüren lassen.
• Die eigenen Gefühle und Reaktionen dem Kind gegenüber beim Namen nennen.
„Mama weint, weil Opa tot ist. Mama ist traurig.“
• Gute Wahrnehmung der kindlichen Gefühle und Verständnis für unterschiedliche
Reaktionsweisen (z.B. Aggression als eine Form der Trauer).
• Den eigenen Kindheitserinnerungen nachspüren.
• Einstimmung auf die Rituale, an denen das Kind teilnehmen wird und Einbeziehen des
Kindes bei den Vorbereitungen (z.B. Anbieten von Möglichkeiten, für die verstorbene
Person noch „etwas zu tun“).
• Suche nach Unterstützung im sozialen Umfeld für sich selbst und für das Kind
(„Soziales Netz“).
• Gemeinsames Tun (z.B. Grabbesuche, Kerzen aufstellen).
Hilfestellung, dass die verstorbene Person zu einer inneren Figur werden kann
(Erinnerungsarbeit).

5.4 Bilder

5.4 Aschenputtel (1)
Es war einmal ein reicher Mann, der lebte lange Zeit
vergnügt mit seiner Frau, und sie hatten ein einziges
Töchterlein zusammen.
Da wurde die Frau krank, und als sie
todkrank ward, rief sie ihre Tochter und sagte:
„Liebes Kind, ich muss dich verlassen,
aber wenn ich oben im Himmel bin,
will ich auf dich herabsehen,
pflanz ein Bäumlein auf mein Grab,
und wenn du etwas wünschest, schüttle daran
so sollst du es haben,
und wenn du sonst in Not bist, so will ich dir Hilfe
schicken. nur bleib fromm und gut.““
Nachdem sie das gesagt hatte, tat sie die Augen zu und
starb; das Kind weinte und pflanzte ein
Bäumlein auf das Grab und brauchte kein Wasser
hinzutragen, um es zu begießen,
denn es war genug mit seinen Tränen. –
(1): Aschenputtel. Märchen der Gebrüder Grimm, 1812.
günstig:
Ankündigung des
Abschiedes
Auftrag
gute Zukunft (Himmel)
ich schaue auf dich -
Ich kann und werde dir
helfen
Empfehlung
(Religion, Moral)
Trauer
Friedhof: Ort des Trostes
Baum der Hoffnung
Vorgetragen und interpretiert von Univ.-Doz. Dr. Franz
Rosenmayr beim Expertentreffen im Kardinal-König-
Haus, 8.12.2002

5.5 Einladung zum Expertengespräch
Dr. Dietmar Weixler
FA für Anästhesie und Intensivmedizin
Waldviertelklinikum Horn
Spitalgasse 10
3580 Horn
Tel.: 02982-2661
mobil: 0676-6306101
Fax.: 02982-2661-1350
email: d.weixler@wvk.at
Horn, 2.11.2002
Betreff: Einladung zum Expertengespräch.
Thema: Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem Tod wichtiger
Bezugspersonen
Sehr geehrte ________________________
im Rahmen des Palliativlehrganges an der Kardinal-König-Akademie haben sich 2
Kinderkrankenschwestern (Kinderonkologie), 1 Sozialarbeiterin und 2 Ärzte (Onkologie,
Intensivmedizin) zu einer Projektgruppe formiert, die sich mit dem Thema „Bedürfnisse von
Kindern im Umgang mit dem Tod wichtiger Bezugspersonen“ befassen will. Wir wollen
dieses Thema anhand der Fachliteratur, durch Beobachtung und Fragen Betroffener und durch
ein „Expertengespräch“ erhellen, in unseren Institutionen bewusst machen und für die
Betroffen ein Medium zu ihrer Information erarbeiten.
Sie haben den Ruf, eine anerkannte Expertin zu sein, was die Seele und das Wesen der Kinder
betrifft, daher würden wir Sie und mehrere andere Fachmänner/frauen gerne zu unserem
Expertengespräch
zum Thema
Bedürfnisse von Kindern im Umgang mit dem Tod wichtiger Bezugspersonen
Mit der Bitte um eine kurze Nachricht,
ob Sie kommen wollen
verbleibt hochachtungsvoll
Dr. Dietmar Weixler
am 9.12. 2002 um 19h30
in der Kardinal-König-Akademie
1130 Wien, Lainzer Straße 138
Saal Pro Oriente
herzlich einladen