Alexa Sarbacane, épisode 5 - Eric Vincent

ERIC VINCENT
ALEXA SARBACANE,
DETECTIVE EXTRALUCIDE
TOME 5
VOL AU-DESSUS DE L’ATLANTIQUE

Site : http://ericvincent.no-ip.org/
© Eric Vincent 2001. Tous droits réservés.
Toute ressemblance avec des situations ou des personnages ayant existé, existant ou à
venir, serait fortuite.

Les lunettes de star posées sur le bout du nez, Alexa bouquinait le dernier roman d'un célèbre
écrivain crevant régulièrement les scores de vente (Note de l'auteur : par souci de discrétion,
pour ne pas lui faire de la publicité gratuite, je ne citerai que ses initiales : E.V. ! Pour ceux qui
n'auraient pas compris, je ne dirai pas qu'il oeuvre dans le fantastique, le policier et la sciencefiction
! Pour ceux qui n'auraient toujours pas compris, regardez le nom de l'auteur du chefd'oeuvre
présent !). Elle riait, pleurait, vibrait en lisant les aventures de son auteur favori
transformé par le plus grand des mystères en super héros. Une profonde mutation lui avait
accordé le pouvoir de faire la vaisselle, le ménage, le repassage et lui avait ôté tout
grognement lorsqu'il devait descendre la poubelle. Ces capacités paranormales faisaient de lui
un être extraordinaire dont toutes les femmes rêvaient et il ravalait Superman au rang des
curiosités obsolètes.
A plat ventre sur son drap de plage bariolé, elle balançait ses jambes en l'air au rythme des
crises de rire. Parfois, ses minuscules pieds retombaient dans le sable. Précisément à l'instant
où le ton devenait plus grave, où l'auteur dévoilait ses sentiments, ses turpitudes, ses frasques
(Note de l'auteur : oh là ! Cela va devenir graveleux ! Je m'autocensure avant qu'il ne soit trop
tard !), Alexa redevenait la personne sensible et émue que ses fans adoraient.
Elle ne prêtait pas attention au groupe d'adolescents jouant au football sur la partie de sable
humide et dure de la plage. Sa lecture la captivait mais son esprit se surprenait à vagabonder
de temps en temps. Ses errances spirituelles l'entraînaient là-haut, près des étoiles, en orbite
géostationnaire autour de la Terre. L'espace l'appelait de toutes ses forces. Elle viderait son
compte bancaire pour acquérir une place sur le prochain vol d'Hermès, si cela suffisait à
gagner son ticket pour le paradis ! L'espace... Y retournerait-elle un jour ? Son créateur auraitil
la bonté de lui accorder deux fois dans sa vie cet immense privilège ?
Elle retourna la couverture de son roman et apposa un baiser sous la photographie de
l'auteur. Par ce geste, elle le gratifiait d'un honneur suprême, d'une délicate attention et d'une
prière à exaucer !
Elle sentit un léger courant d'air près d'elle : un drap de bain jeté élégamment sur le sable
blond et doré par les derniers rayons de soleil de la journée. Marie venait de la rejoindre après
avoir achevé une journée marathon.
- Salut Alexa !
- Salut ma grande ! Alors ? Cette cérémonie de clôture ?
- Epuisante ! Je soufflerai dans un mois à peu près. D'ici là, notre politique va consister à
vendre notre solution comme une sérieuse alternative à la navette américaine. Et le jour où la
course à la colonisation de la Lune sera lancée, nous mènerons les débats. Il y a des milliards
d'euros en jeu. Mes communiqués et ma force de vente conditionnent une partie de
l'obtention des contrats. Tu imagines le niveau de responsabilité écrasant mes frêles épaules ?
- J'imagine... Tu possèdes une sacrée influence ! A ce propos, d'ailleurs, si tu désires me
pistonner pour un nouveau départ, je suis volontaire !
- Tu as aimé ?
- Marie... Aimer est un verbe trop faible pour décrire la joie qui m'habite lorsque je songe aux
heures vécues en apesanteur, près de notre planète. Il n'y a rien de comparable. Quelle saveur
peut avoir la vie terrestre après une telle expérience ? Je n'affirme pas être faite pour être
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spationaute. Non... Je crois sincèrement avoir été conçue pour exercer mes talents dans le
domaine paranormal. Mais vivre près des étoiles est si enchanteur. Je pourrais enquêter dans
l'espace. Il doit y avoir des fantômes sur les autres planètes, non ?
- Sûrement.
- Alexa Sarbacane, détective extralucide et intergalactique ! Cela sonne bien, je trouve !
J'imagine la tête de mes clients. Des petits hommes verts ou bleus (Note de l'auteur : Alexa
confond avec d'autres personnages de la bande dessinée !), avec des grosses têtes carrées,
pleines de boutons !
- On dirait le portrait craché de mes collègues !
- Oh ! Tu exagères, Marie ! Il y en a qui sont potables !
- Tu trouves ? Franchement... Je me demande si je vais enfin trouver chaussure à mon pied !
Tu ne pourrais pas te concentrer sur le sujet ?
- J'ignore si j'y arriverai. D'habitude, je n'utilise mes dons que dans le cadre professionnel de
mes enquêtes. Pas pour de la voyance en direct sur les espoirs du coeur.
- C'est important pour moi. Je cherche la passion comme auparavant mais sans la violence et
l'humiliation assorties aux sentiments. Je me sens prête à offrir mon coeur sans concession à
un gentil homme passionné, présent, attentif, tendre, enthousiaste, battant, généreux,
amoureux, chevaleresque, imaginatif, déluré, fou, grisant, sensuel.
- Rien que cela ? Un conseil : embarque-toi sur la navette au prochain vol, ton oiseau rare est
obligatoirement un extraterrestre ! Je n'ai jamais rencontré ce genre de phénomène sur la
Terre. On dirait un personnage issu de la mythologie ! Crois-moi : les mecs parfaits n'existent
qu'en rêve !
- Tu ne veux vraiment pas essayer ?
- D'accord... Si tu y tiens !
Alexa plongea la tête dans son livre et ferma les yeux afin d'éviter la lumière du jour. Ainsi, si
images il y avait, meilleure serait leur netteté. Elle psalmodia intérieurement qu'elle souhaitait
connaître l'avenir sentimental de sa jeune amie. Malheureusement, miss Sarbacane ne s'était
pas encore prêtée au jeu de la voyance pure. Elle ignorait donc que les flashs ne se
contrôlaient pas aisément ; même en désirant être informé sur un sujet précis, il n'était pas
rare de se voir éconduit et reconduit sur un autre sujet, le sujet essentiel pour le consultant à
l'époque de la séance. La détective était victime de ce phénomène. Plus elle tentait de se
consacrer au versant affectif de la responsable de la communication, plus on lui en montrait
sur l'avenir professionnel de la jeune femme. Marie n'exercerait pas ses talents toute sa vie à
Kourou. Elle quitterait l'Agence Spatiale Européenne dans peu de temps, quelques mois tout
au plus. Intriguée par ce départ, Alexa voulut en savoir davantage. Pourquoi sa camarade
abandonnerait-elle un job en or ? Elle la vit à Paris et dans une ville de province, une grande
ville qu'elle ne reconnut pas. Malgré tout, la présence de nombreuses maisons à colombages
et d'une cigogne entrevue sur un toit lui laissa imaginer qu'il s'agissait de Strasbourg. Elle
voyagerait fréquemment, écrirait et parlerait beaucoup. Elle se tenait près d'un homme en
costume bleu marine. A chaque vision, cet homme jeune, élégant et beau garçon était sur le
devant de la scène. Un détail plut énormément à Alexa : ses costumes sombres tranchaient
radicalement avec des cravates aux couleurs vives et aux imprimés psychédéliques et il portait
systématiquement des chaussettes fantaisie du genre "Titi et Grosminet" ou "Snoopy". Il
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s'habillait d'une façon telle qu'il semblait vouloir rompre le sérieux de sa tâche grâce à ces
accessoires vestimentaires.
- Alors ? Tu ne vois rien ?
- Si. Je crois que tu vas changer de métier.
- Ah bon ?
- Je pense que d'ici peu de temps, tu vas travailler pour un homme politique. Tu écriras ses
discours, tu t'occuperas de son image, de sa communication, de ses meetings. Je le vois mais
je ne le connais pas. Il a des cravates et des chaussettes marrantes.
- Alexa ! Il faut toujours que tu remarques ce genre de détail avant l'essentiel...
- Et c'est quoi l'essentiel, d'après toi ?
- Est-ce qu'il devient député ou ministre ?
- Député européen car je vous vois à Strasbourg, je pense. Mais aussi à Paris. Je m’explique :
il vient de Paris ou il exerce un autre mandat dans la capitale.
- Tu vois autre chose ?
- Non, je suis désolée. Je n'arrive pas à me connecter sur le domaine sentimental. Il y a
comme une barrière. Pourtant, il m'est arrivé de voir des événements de cette nature. Pour
Yann et sa femme Juliette, entre autres. Pour toi, je fais un blocage comme si... tu n'y avais
pas le droit ou comme si... tu rêvais d'un amour impossible et que rien d'autre n'existait. A
moins que...
- A moins que quoi ?
- A moins que la fonction de ton député masque une autre réalité.
- Ah… Tu le vois beau garçon ?
- Plutôt... Il se pourrait qu'il soit l'arbre qui cache la forêt, que sa vie publique rayonnante
occulte une relation plus discrète... Va savoir ! Les flashs sont capricieux !
Marie sourit largement. Puis, son sourire s'effaça peu à peu comme s'il se teintait doucement
de nostalgie. Elle plongea ses yeux tristes dans ceux d'Alexa. Cette vision ne l'avait pas
entièrement satisfaite. Elle s'attendait peut-être à l'annonce d'un amour parfait (Note de
l'auteur : cela n'existe pas... Les amours ne sont que ce que l'on en fait... à deux ! Sauf si on
prend un spécimen capable de créer la magie du bonheur à lui tout seul : comme moi, par
exemple !). Ou alors, Marie était à nouveau plongée dans les méandres des tumultes qui
avaient failli l'emporter par le passé.
- Tu es déçue, Marie ?
- Non... Enfin... Je ne sais pas...
- A quoi penses-tu ? Tu espérais le prince charmant arrivant à cheval sur la navette Hermès et
t'enlevant pour t'emmener au jardin d'Eden ?
- Alexa ! Tu me fais rire ! J'imagine la scène... Tu crois qu'on peut retrouver quelqu'un au
jardin d'Eden, au paradis ?
- Eh ! Ne te mets pas en tête d'aller au paradis pour trouver l'amour ! Tu le trouveras sur
terre. A quoi pensais-tu ?
- A lui. Celui que tu connaissais.
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- Il n'est pas au paradis (Note de l'auteur : je désapprouve l'affirmation d'Alexa. Vivre auprès
de miss Sarbacane, si ce n'est pas le paradis, cela y ressemble fort !). Il est près de moi.
- Je croyais qu'il n'était plus ton guide ?
- Il a pris la place de mon ange gardien. Nous parvenons à communiquer à travers les mots
choisis au hasard dans mes livres. Je l'ai su lorsque j'ai pris place à bord de la navette. Il m'a
aidée à retrouver la trace du gourou.
- Par quel moyen ?
- Ma montre sonnait de plus en plus rapidement lorsque je me rapprochais du gourou sur la
carte d'état-major. Je n'entends plus sa voix comme auparavant mais le savoir près de moi,
savoir qu'il est mon ange gardien me sécurise. Je me sens capable de tout oser, de risquer ma
vie s'il le faut car il veille sur moi.
- Il communique avec ta montre ? C'est amusant ! Tu devrais en acheter une, dotée d'une
mémoire.
- Une mémoire ?
- Oui ! Certains modèles permettent d'inscrire des messages en toutes lettres et de les faire
défiler par une simple pression. Ou alors, tu prends un de ces petits appareils de type Tatoo
ou Alphapage qui reçoivent du texte en clair. Tu peux lui poser des questions ?
- Oui.
- Demande-lui s'il pourrait communiquer à travers ce genre de machine !
Alexa n'en était plus à une expérience curieuse dans le domaine. Si sa réponse était positive,
elle pourrait alors collaborer avec lui de façon plus efficace. Elle pourrait lui demander des
conseils... Elle... Non... Il n'aurait pas réponse à tout. Elle devrait effectuer ses propres choix
en dernier ressort. De toutes les façons, elle le connaissait parfaitement. Si répondre à une
question l'ennuyait, il la gratifierait d'une formule sibylline qu'elle devrait décortiquer au
couteau durant des heures. Une blague de quinzième degré ou un silence éloquent. Par le
passé, il avait joué au jeu des devinettes masquées dans ses phrases. Il aimait jouer avec les
mots et ne s'en priverait pas dans le futur.
Elle prit le temps de vider son corps et son esprit de toute influence extérieure et posa la
question rituelle avec une pointe d'espièglerie :
- Allô ? Mon ange gardien ? Tu es là ?
Marie pouffa de rire.
- Tu t'adresses toujours à lui de cette façon ?
- Oui.
- Il n'a pas un prénom ?
- Si mais mon auteur refuse de le dévoiler avant la centième aventure.
- Ah ! Je vois ! Encore une forte tête, celui-là !
- Exactement ! Alors, mon ange ? Tu dors ou tu ouvres tes oreilles ?
Procédant comme l'usage l'exigeait, elle ouvrit son roman favori (Note de l'auteur : voir plus
haut pour connaître l'auteur) et lut au hasard :
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" Toujours prêt !"
- Génial ! Il répond ! Tu crois que je peux interroger le mien ? Fit Marie.
- On va lui demander ! Il connaît peut-être ton ange ?
"Surtout pas ! C'est un grincheux !" Répondit-il à travers les mots d'une autre page.
- Zut ! Je me disais que je n'aurais pas autant de chance que toi, Alexa.
- C'est vrai que j'en ai énormément. Bon ! Je lui pose la question : dis-moi, ange gardien,
pourrais-tu communiquer avec moi par le biais d'une montre perfectionnée, d'un ordinateur
ou d'un pageur électronique.
La réponse fut sans équivoque.
"Je veux, mon neveu !"
Alexa et Marie laissèrent éclater leur joie. Un ange gardien moderne, cool, câblé sur la
technique ! Ils ne s'en laissaient pas compter au paradis ! Ils suivaient les progrès de la
technologie, surfaient probablement sur Internet et il avait sûrement informatisé la gestion
des nouveaux arrivants, des affectations d'anges gardiens (il avait bidouillé le programme
pour s'attribuer une place de choix !), du recyclage d'âmes et des promotions internes. A n'en
point douter, il avait introduit les nouveaux moyens de communication afin d'améliorer la
connexion entre le monde des vivants et le monde de l'au-delà.
Alexa songea immédiatement à son fournisseur de gadgets préféré sur la place de Paris : Ali
Gator, un égyptien fantasque, un véritable globe-trotter sillonnant le monde entier (c'est à
dire le Japon et les Etats-Unis) afin de dégoter le meilleur matériel lié au monde des
enquêteurs et autres espions.
- Tu crois que je peux lui poser une question, Alexa ?
- Que veux-tu lui demander ? Interrogea la détective en soupçonnant la nature de la
question.
- Se souvient-il de moi ?
- Te souviens-tu de Marie ?
Elle ouvrit un autre chef-d'oeuvre de la littérature, un essai traitant de l'interaction entre la
raréfaction des jupons et la baisse de la libido masculine dans le monde du vingt et unième
siècle. Cet ouvrage constituerait bientôt sa nouvelle bible car elle ambitionnait de sauver à elle
seule la décrépitude sentimentale des relations humaines. L'ange gardien se manifesta de
façon troublante.
"La mésange à tête orange siffla un air joyeux et entraînant puis s'envola pour ne
plus jamais se poser sur la branche. Amours éphémères du printemps, charmes
lancés dans le vent, espoirs déçus de ne pas être un amant."
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Marie plongea la tête dans son drap de plage, masquant son visage avec ses bras croisés.
Alexa posa sa main droite sur l'épaule de la jeune femme en signe de réconfort. Non
seulement il se souvenait d'elle mais il regrettait amèrement qu'une histoire ne soit pas née le
jour de la rencontre. Simplement à cause de non-dit, à cause d'un manque de communication.
Un manque de communication ! Pauvre Marie ! Elle ne pensait certainement pas que sa
spécialité ne lui aurait pas permis de faire le premier pas vers cet homme qui l'avait émue.
Elle martela le sable à de nombreuses reprises en se jurant qu'on ne l'y reprendrait plus. Elle
serait aussi directe que possible à chaque fois que cela serait nécessaire dans sa vie, même si
sa franchise l'exposait à de douloureux retours de bâton.
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*
* *
Yann avait pris l'avion dès le jour suivant l'atterrissage d'Hermès. Il avait hâte de rejoindre
Juliette, désormais future maman. Les honneurs, le cirage de pompe avec les officiels, il s'en
moquait éperdument (Note de l'auteur : j'ai failli dire "Il n'en avait rien à cirer" mais avec
cette phrase ajoutée au "cirage de pompe", vous auriez eu l'impression que j'étais dans le
cirage et en mal d'expressions pompeuses !).
Pourtant, le Président de la République en personne s'était déplacé avec une cohorte de
personnages tous plus importants les uns que les autres. Ministres, ambassadeurs, secrétaires
d'état, sous-secrétaires d'état, microscopiques fonctionnaires d'état, la cour entière de l'Elysée
et du Palais Bourbon avait accompli les quelques milliers de kilomètres séparant la Guyane de
la métropole. Une aubaine pour le commerce local profitant des miettes tombées dans le
sillage de ces consommateurs de budgets étatiques.
Alexa s'était longuement préparée pour cette soirée de gala présidée comme il se devait par le
Président (Note de l'auteur : le Président préside ! Je donne dans l'original ! Tiens : je vais dire
qu'Alexa provoque et qu'Eric Vincent vend des millions de livres ! Uniquement des
pléonasmes !). Elle avait tenu à sa légendaire coutume vestimentaire colorée et à un
maquillage à la hauteur de l'événement. Une robe fourreau jaune canari et un sac à main
pourpre du plus bel effet, le tout rehaussé par un soupçon de rose aux pieds, aux ongles et
sur les lèvres : cela suffirait à attirer l'attention sur elle afin qu'on la reconnaisse à coup sûr
(Note de l'auteur : comme si passer à la télévision devant un milliard de téléspectateurs n'avait
pas suffi ! J'adore l'assurance de cette fille !).
Ne manquant jamais une occasion de se distinguer et de partager ses connaissances illimitées
en matière d'apparence et d'allure avec autrui, elle avait convaincu Marie d'adopter des coloris
que la jeune femme pensait ne jamais afficher étant donné sa crinière rousse. La détective
l'avait persuadée d'accorder une jupe orange avec un débardeur turquoise et l'avait quasiment
contrainte à faire l'acquisition de chaussures à talons d'un vert salade très croquant...
Les deux pin-up se firent attendre longuement avant de montrer le bout de leur nez (fort
charmant, au demeurant) à la fiesta où se pressaient environ quatre mille personnes, soit
l'intégralité du personnel de l'Agence Spatiale, les officiels locaux, les journalistes ne
manquant pas une occasion de se rincer le gosier et de se gaver de petits fours pour faire un
papier sur l'événement majeur de l'histoire de l'espace européen.

Leur remarquable arrivée déclencha une salve d'applaudissements, un mitraillage en règle des
flashs et une bordée de sifflements masculins admiratifs : la rançon de la gloire. Elles
s'approchèrent autant que possible du podium qui avait été monté près de la piste
d'atterrissage d'Hermès. La navette trônait derrière, créant un fond technologique tranchant
avec l'épais rideau vert de la forêt environnante. Le soleil rasait l'horizon et ses rayons se
dispersaient peu à peu à travers les branchages des plus hautes cimes. Dans une demi-heure,
le crépuscule viendrait avec son cortège de cris d'animaux nocturnes, ses ombres inquiétantes
et la douceur rafraîchissante de l'air tiède. La nuit promettait d'être courte et longue à la fois.
Alexa comptait bien s'éclater, donner libre cours à son imagination délurée et danser jusqu'à
plus soif. Elle trouverait bien un cavalier à la hauteur pour l'accompagner. Henri Paillant
l'avait assez surprise durant la semaine passée en orbite. Il était doté d'un tempérament
joyeux, taquin et avait valsé avec elle en apesanteur pour amuser le reste de l'équipage.
Le Président de la République fit son apparition avec son état-major au grand complet,
accompagné d'une douzaine d'ambassadeurs, de militaires hauts gradés et d'industriels de
renom. En bref, il provoqua un attroupement tel qu'il aurait presque pu passer inaperçu s'il
n'avait pas mesuré près de deux mètres.
Le silence se fit peu à peu tandis que le plus important personnage de l'état s'éclaircissait la
voix avant d'entamer son discours.
Alexa sentit des picotements dans les yeux. Elle ne portait pas de verres de contact et aucune
bestiole ailée ou rampante n'avait entrepris une séance d'escalade sur son visage de poupon
rose. Elle passa délicatement la main au-dessus de son nez en prenant la précaution de ne pas
tartiner la couche de maquillage soulignant l'éclat de ses iris (Note de l'auteur : était-ce
vraiment indispensable ?). Elle ignorait la provenance de ces démangeaisons. Elle avait eu
son compte d'heures de sommeil la veille et s'était même payée le luxe d'une petite sieste dans
un hamac après le déjeuner. Les allergies ne trouvaient pas un terrain de prolifération en elle,
à part l'allergie profonde aux détracteurs d'Eric Vincent et une aversion profonde pour les
couleurs ternes. En désespoir de cause, elle baissa ses paupières afin de calmer l'irritation. Un
flash précis occupa son esprit durant deux ou trois secondes. Un dessin. Une peinture sur
soie représentant un Bouddha indonésien, moins empâté que les représentations
thaïlandaises. Il était peint sur un fond de montagne et cerné par la mer. La richesse des
couleurs était prodigieuse. Du jaune, de l'orange, du vert, du bleu, cette réalisation incorporait
toute la palette de l'arc-en-ciel. Sa taille était parfaitement délimitée : longue et étroite. Une
cravate ! Amusant... Pourquoi Alexa voyait-elle des cravates partout ?
L'attention qu'elle prêtait au monologue du Président s'évanouit peu à peu. Elle vagabonda
dans l'assistance médusée par les propos prometteurs d'un avenir spatial riche. Non loin des
officiels, elle crut reconnaître un visage. Incroyable ! L'homme du flash était devant elle.
Timide, l'air emprunté, presque effacé derrière les hommes politiques de premier plan. Il
portait une oreille attentive, signe d'un professionnalisme exigeant. Il semblait extrêmement
jeune, pas plus de vingt-cinq ans. Dans son costume sombre, il n'émergeait pas du lot de
costumés. A son cou pendait bien la preuve de son originalité, la magnifique cravate issue
d'un voyage lointain ou acquise chez un importateur bien achalandé. Il bénéficiait d'une
chaise, à l'instar de tous les officiels. Il occupait probablement un poste de secrétaire, de
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directeur de campagne ou de membre dirigeant d'une section de son parti politique. Lorsqu'il
croisa ses jambes, miss Sarbacane distingua parfaitement la paire de chaussettes à l'effigie de
Batman. Un fan de bandes dessinées... Ou un fan des chaussettes peu discrètes ! Une qualité
précieuse aux yeux de la détective. Elle aurait bien placé deux doigts dans sa bouche pour
émettre un sifflement strident et attirer l'attention de Marie mais son côté sage prit le pas sur
son côté déjanté pour quelques instants. Elle repartit en direction de Marie avec la ferme
intention de la traîner de gré ou de force afin qu'elle découvre la preuve de ses visions.
- Marie !
- Qu'y a-t-il ?
- Suis-moi !
- Pourquoi ?
- Je vais te présenter un inconnu !
- Quoi ? Tu vas me présenter un homme que tu ne connais pas ? ! Tu es tombée sur la tête ?
- Je suis un peu folle sur les bords et c'est pour cette raison que j'ai autant de fans !
- Je vois... Où se trouve-t-il ?
- Là ! C'est lui !
- Mignon... Comment vas-tu faire ?
- Regarde la méthode et prends des notes.
Alexa stoppa un serveur passant non loin de là, les bras chargés d'un plateau de coupes de
champagne. Elle en prit trois. Elle tendit un verre à Marie et lui dit :
- Tu fais exactement comme moi ! D'accord ?
- D'accord !
Alexa vida la quantité de champagne d'un trait et Marie fit de même. Ensuite, miss Sarbacane
lâcha son verre qui se fracassa en mille morceaux. Devant l'étonnement de Marie, elle la
poussa un peu du coude pour l'aider à accomplir le geste. Une bonne centaine de regards
convergèrent en même temps vers elles. Dont celui du jeune homme. Alexa ne rougit même
pas alors que sa complice frisait la couleur d'une tomate bien mûre. Elle fixa l'homme droit
dans les yeux et de ses doigts gracieux et fins, elle lui fit signe d'approcher. Il regarda derrière
lui, doutant que le signe s'adressât à lui. Elle lui confirma d'un sourire qu'il était concerné. Il
consentit à se lever pour faire connaissance avec les deux charmantes naïades.
- Bonjour mademoiselle Sarbacane !
- Bonjour monsieur l'inconnu !
- Je me présente : Romain Latin. Je m'occupe de la communication d'Olivier de Provence, le
secrétaire d'état aux nouvelles technologies.
- Enchantée ! Apparemment, vous connaissez mon visage et sûrement mes exploits. Mais pas
ceux de ma camarade Marie Curry, la responsable de la communication de l'Agence Spatiale
Européenne.
- Je suis ravi de faire votre connaissance, Marie !
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Elle lui tendit la main et il l'effleura des lèvres en se fendant d'un baisemain des plus élégants.
Elle rougit jusqu'aux oreilles d'autant plus qu'Alexa la gratifia d'un clin d'oeil complice
signifiant qu'il était accroc aux charmes épicés de Marie (Note de l'auteur : je sais ! Les
charmes épicés de Marie Curry, je l'ai déjà fait dans l'épisode précédent mais je fais ce que je
veux et je ne résiste pas au plaisir d'en remettre une couche ! J'aurais pu dire que Marie Curry
était contaminée par l'amour, qu'elle irradiait de bonheur et que son futur mari s'appelait
Pierre. Mais je ne souhaite pas abuser !).
- Marie, savez-vous que mademoiselle Sarbacane va être honorée à la fin du discours ?
- Non... Tu savais, Alexa ?
- Je l'ignorais. Quel genre d'honneur ?
- L'ordre national du mérite.
- Seigneur ! Pour quelle raison obtiendrai-je une telle distinction ?
- Pour vos exploits spatiaux. L'ensemble de l'équipage obtiendra la légion d'honneur ainsi que
la personne responsable de votre venue sur les lieux pour enquêter.
- Qui est-ce ?
- J'ignorais son visage jusqu'à présent. C'est vous, Marie, qui avez eu l'idée !
- Moi ? Je ne pourrai jamais monter sur le podium devant cette foule.
- Mais si ! Il faudra bien. On ne refuse pas une décoration remise par le Président de la
République. La seule qui en serait capable se trouve à vos côtés. Le caractère dominateur et
inflexible de mademoiselle Sarbacane a fait le tour du monde...
- Je suis flattée par le compliment, répondit l'intéressée.
Alexa l'observa en détail. Il se rapprochait de Marie, captivée par sa flamboyante personnalité.
Il tenait ses mains croisées derrière son dos. Il frottait nerveusement ses phalanges les unes
contre les autres.
"Il est fébrile. Il aimerait prendre la main de Marie dans la sienne et ne plus la quitter. Je le
sens en lui et je le vois à son comportement. Il est subjugué mais il n'ose pas franchir le pas.
Encore un de ces satanés timides qui ratent les plus merveilleuses femmes, c'est à dire nous !
Il faudrait que je trouve un truc pour les réunir rapidement, ces deux tourtereaux..."
Elle se plaça sur le côté gauche de Marie et lui murmura au creux de l'oreille :
- Ton cavalier se tient très près de toi, Marie.
- Je sais. Je suis terrorisée.
- Pourquoi ? Il ne te plaît pas ?
- Si... J'ai peur de ne pas être à la hauteur. J'ai peur de faire le premier pas. Tu crois qu'il va
mal l'interpréter ?
- Non. Il le prendra bien. Il est trop timide pour accomplir le premier geste mais il en meurt
d'envie.
- Comment le sais-tu ?
- Je le sais, c'est tout.
- Je n'y arriverai pas. Quel prétexte puis-je saisir ?
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- Aucun. Attends ! Tu vas voir !
- Que fais-tu ?
Marie n'eut pas le temps de placer la moindre remarque. Elle fut contrainte de se soumettre
au plan machiavélique de miss Sarbacane. Cette dernière attrapa la main de Romain sans la
moindre gêne et lui lança :
- Moi, je n'ai pas le trac ! Mais ma copine, vous devriez la rassurer ! Vous êtes habitué à ce
genre de cérémonie ! Regardez comme elle tremble !
Le plus naturellement du monde, elle prit la main de Marie et la plaça dans celle de Romain
afin qu'il vérifie que cette dernière tremblait effectivement. Il dut se rendre à l'évidence : elle
tremblait comme une feuille ! Pas à cause de la remise de la décoration mais parce que cette
situation provoquait un torrent d'émotions soudaines dans son corps. Comprimé dans la
poitrine, son coeur battait la mesure. Il suppliait son propriétaire de recouvrer son calme.
Cela n'en prit pas le chemin puisque Romain déclama :
- C'est vrai que vous tremblez ! Vous frissonnez ! Vous avez froid ?
"Réponds oui !" Hurla Alexa mentalement. "Même si ce n'est pas vrai !"
- Non, répondit Marie. Mais votre présence chaleureuse me rassure...
"Joliment dit, Marie" Commenta miss Sarbacane. "Je compte les points. Tu mènes 1 à 0."
- Vous avez envie d'être... réconfortée ? Demanda le jeune loup aux dents longues.
- Votre main tenant la mienne, c'est bien plus qu'un simple réconfort...
- Que cela vous inspire-t-il ?
- De ne plus la lâcher...
- Il faudra faire une seule exception : pour votre montée sur les marches jusqu'au podium. Je
ne pourrai pas vous accompagner.
- Mais ensuite... Même si ma frayeur est passée après la décoration, vous aurez encore... envie
de me... garder près de vous ?
- Envie... Oui... Malheureusement, ma journée de travail ne sera pas achevée pour autant... La
politique exige une présence et une disponibilité accrues. Ah ! La cérémonie de remise des
récompenses va débuter. Cela va être à vous et miss Sarbacane de briller sous les feux de la
rampe.
- Vous aussi, un jour, vous brillerez sous les feux de la célébrité.
En entendant son nom énoncé dans les haut-parleurs, Marie se détacha de Romain. Mais elle
ajouta avant de s'éloigner :
- Si vous avez envie de me revoir, rendez-vous à la porte du hangar à minuit, quoi qu'il
arrive !
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Il fut sonné comme un boxeur. Un rendez-vous galant... et proposé par une jeune femme
quasiment inconnue. Décidément, le vingt et unième siècle serait le siècle des surprises. Alexa
passa près de lui à son tour et lui lança :
- Ma copine Marie, elle apprend vite ! Il faut dire que son professeur particulier est sacrément
doué dans le domaine de la provocation !
Il les regarda s'éloigner. Il avait hâte d'apprendre avec Marie et ne raterait le rendez-vous sous
aucun prétexte. Même s'il devait jeter sa carte de membre du parti aux orties pour tenir sa
promesse.
*
* *
L'heure du retour avait sonné. La présence de la meilleure enquêtrice extralucide du monde
n'était plus justifiée (Note de l'auteur : j'ai déposé un brevet pour vingt ans et j'ai cassé le
moule à fabriquer une Alexa Sarbacane pour être certain qu'on ne la copiera pas ! Je veux
demeurer l'unique détenteur du droit de clonage, la reproduction d'Alexa impliquant des
restructurations industrielles non négligeables : réouverture des usines mexicaines de
montage de la Coccinelle cabriolet rouge ancienne version, multiplication des magasins de
location de déguisement, extension du domaine agricole encourageant la culture des fruits
nécessaires à la confection de marmelades et confitures, ouvertures de cliniques afin de
soigner les hommes tombés amoureux fous d'Alexa Sarbacane, boum dans les produits de
coiffure fixants pour envoyer des myriades de mèches blondes vers les sommets crâniens,
etc...).
Elle songea à la cérémonie en bouclant ses valises. Le Président de la République avait
réclamé la présence d'Alexa dans l'avion présidentiel. La veille, il avait souhaité la rencontrer
en particulier. Il lui avait adressé ses plus vives félicitations pour la réussite de son enquête.
Sans trahir véritablement le secret professionnel, à sa demande, elle lui avait livré quelques
récits de son cru. Le Président, ce n'était un secret pour personne, était particulièrement
intrigué et intéressé par les phénomènes paranormaux. Centralien de formation, il n'incarnait
pourtant pas le scientifique borné et fermé tel qu'on en rencontrait certains spécimens dans
des émissions télévisées. Au contraire, il adoptait un comportement résolument tourné vers la
recherche de la vérité, la curiosité, l'intérêt, la confrontation, l'expérimentation. Une attitude
qui aurait dû être l'éthique admise par la communauté scientifique.
Tandis que le cocktail battait son plein, que l'orchestre jouait de la musique "fond sonore de
série américaine" du type "La croisière s'amuse" (Note de l'auteur : je n'ai rien contre cette
série mis à part qu'elle se déroule sur un bateau ! Malgré l'imagination débordante des
scénaristes, pour moi, un bateau, c'est synonyme de nausées et de petits poissons amicaux se
pressant autour de mon déjeuner retourné à l'océan !), le Président avait tenu à mieux
connaître davantage celle dont on remarquait moins la distinction honorifique que la couleur
de ses vêtements. Tentant vainement de décramponner ses gorilles musclés, il avait fendu la
foule de fans gobeurs de mouches (Note de l'auteur : parce qu'ils avaient la bouche bée
13

d'admiration devant miss Sarbacane et que les mouches, profitant de ces ouvertures
inespérées, s'engouffraient joyeusement dans un tunnel non éclairé, ignorant qu'elles seraient
précipitées dans la seconde suivante dans un bain d'acide gastrique !). Une fois parvenu à
s'agglutiner avec le commun des contribuables (Note de l'auteur : j'emploie le terme
"contribuable" au lieu de "mortel" car lorsque je reçois ma feuille d'imposition, c'est mortel !),
le Président la pria de rejoindre la cohorte d'officiels. Ce qu'elle accepta de bonne grâce, son
caractère dominateur ayant été momentanément émoussé par son séjour dans l'espace.
L'entourage de qualité composé d'ambassadeurs (Note de l'auteur : pas l'apéritif mais la
fonction !), de ministres non corrompus (espèce en voie de disparition), de secrétaires d'état
productifs et efficaces (Note de l'auteur : je rappelle à mes lecteurs que je suis avant tout un
auteur de science-fiction), d'élus au tour de tête n'excédant pas le soixante (Ah ! La sciencefiction...),
cette étonnante assemblée de personnages hauts en couleurs et longs en bras
n'impressionna guère miss Sarbacane. Pour une simple et unique raison s'appliquant
quasiment à tout individu normalement constitué : tout ce beau monde avait quelque chose à
cacher et rien n'échappait à l'oeil de Siamois d'Alexa (Note de l'auteur : je sais ! On dit "Oeil
de lynx" mais le lynx n'a pas les yeux bleus, d'après mes informations !). Une réflexion
désobligeante de la part d'une personne lui vaudrait une réplique sans bavure et propre à
déclencher un mini Watergate.
Le grand gaillard de l'état se pencha vers elle et lui avoua :
- Vous devriez conseiller ma femme sur ses toilettes.
- Pour quelle raison ?
- Elle ne sait pas s'habiller. C'est une catastrophe ! Nous sommes la risée des magazines de
presse. Vous, au moins, vous avez votre style ! Vous avez même rallié une nouvelle adepte !
Commenta-t-il en voyant passer Marie Curry non loin de Romain Latin.
- Mon style est inimitable, monsieur le Président ! Bon ! Si nous en venions au fait ! Vous
avez une question précise à me poser, n'est-ce pas ?
- On ne peut rien vous cacher... C'est délicat... Vous ne devinez pas ?
- Oh si ! Comme tous les élus, vous souhaitez savoir si vous serez réélu aux prochaines
élections présidentielles, non ?
- Bien sûr !
- C'est naturel ! Fit-elle en fermant les yeux quelques secondes.
Les images défilèrent au pas de charge, comme les chars d'assaut Leclerc sur les Champs
Elysées un 14 juillet, par peur qu'ils ne tombent en panne. Alexa n'aimait pas trop se prêter à
ce genre d'exercice. Elle préférait, de loin, appliquer ses dons aux seules recherches
qu'impliquaient ses enquêtes. Voir l'avenir d'une personne nécessitait un tact obligatoire au
moment de délivrer le message au consultant. Malgré la liste interminable de qualités dont
était pétrie la jeune femme (Note de l'auteur : je n'ai pas ajouté grand-chose au modèle
original...), le tact n'appartenait pas à son encyclopédie du savoir-vivre. Toutefois, elle
s'appliqua à doser ses effets :
- Votre nom sera celui du futur Président.
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- Mon nom, miss Sarbacane ?
- Oui, votre nom... Mais vous n'occuperez pas ce poste... C'est Madeleine, votre femme, élue
du Var, qui accédera à la fonction suprême.
- Ma femme ?
- Oui. Et... vous savez... pourquoi elle se présentera à votre place, sur votre conseil et avec
votre soutien le plus complet... N'est-ce pas ?
- Dites-le-moi !
- Vous voulez entendre de ma bouche en coeur une mauvaise nouvelle ?
- Dans votre bouche en coeur piquée d'une mouche aussi célèbre que la ceinture de bananes
de Joséphine Baker, toute nouvelle sera adoucie...
- Je sais, vous savez, votre médecin sait et le monde entier ignore que vous êtes malade et que
vous ne vous représenterez pas à l'élection présidentielle. Je sais que vous soutiendrez la
candidature de Madeleine et que vous ferez preuve d'une abnégation et d'un courage
admirable en battant campagne pour elle jusqu'à la victoire, malgré la douleur. Je ne peux pas
vous donner de faux espoirs quant à l'issue de la maladie sournoise et longue, selon
l'expression consacrée, mais je peux vous affirmer que vous aurez la joie de verser votre
larme de bonheur un dimanche soir en apprenant que tous vos efforts auront payé.
Le plus haut personnage de l'état détourna la tête pour essuyer une larme glissant sur les
profonds sillons que le temps avait creusés sous ses yeux. Le caractère fantasque de la jeune
femme était célèbre dans de nombreuses contrées mais combien ignoraient qu'elle était
sensible à ce point. Il la remercia d'un large sourire et lui promit de ne pas oublier ses paroles.
Il la laissa retourner à la fête.
Au moment où Alexa ferma son ultime valise (la quinzième ou la vingtième, elle ne les avait
pas énumérées), elle ressentit des picotements dans la nuque. Il avait envie de communiquer.
Elle prit un livre au hasard dans la bibliothèque en pin mise à sa disposition. Lorsqu'elle eut
pris connaissance de son message, elle ne comprit pas immédiatement où il souhaitait en
venir.
"Déguisement"
Que voulait-il dire ? Qu'un déguisement était-il resté dans un placard ? Elle refit le tour
complet de sa chambre mais ne découvrit nul vêtement oublié. Malgré le manque flagrant de
place dans ses appartements, elle n'avait pas poussé le bouchon trop loin en squattant les
espaces de rangement de la chambre dévolus à son cher Yann. Donc, aucun risque qu'elle ait
égaré une tenue. Marie avait restitué les quelques accessoires prêtés par la détective pour la
cérémonie de la veille. Il fallait qu'il éclaircisse ses nébuleuses pensées.
- Dis-moi ! Pourrais-tu préciser ta pensée ? Parce que je ne sais pas si ce sont les Pina Colada
ou le manque de sommeil mais ce matin, j'ai besoin d'allumettes pour tenir mes paupières en
position ouverte et d'explications pour ma malheureuse cervelle en marmelade.
" Danger" lut-elle au détour d'une page prise au hasard.
15

- Un danger ? Je suis en danger ? Il faut que je me déguise pour me mettre à l'abri du danger ?
"Absolument" répondit-il de manière catégorique.
D'ordinaire, miss Sarbacane aurait chipoté, discuté, pinaillé, critiqué ; bref, elle aurait usé de
sa réputation de dominatrice. Là, elle défit la malle magique dévolue aux tenues de travail et
au grimage sans perdre une seule seconde. Elle cogita brièvement pour se rendre
méconnaissable et eut une brillante idée.
16
*
* *
L'ensemble du personnel navigant se tenait prêt à accueillir les officiels dans ce vol spécial à
bord d'un Jumbo Jet, le Boeing 747. Près de quatre cent cinquante figures emblématiques de
la cinquième république avaient pris place à bord. Même si la beauté des hôtesses de l'air
n'était plus ce qu'elle était dans de nombreuses compagnies aériennes (du fait de la
multiplication des vols, tout simplement), la légende perdurait au sein de cet équipage. Ces
grandes blondes avaient de l'allure et un port royal. La plus minuscule d'entre elles, une
délicieuse eurasienne à la peau mate et aux yeux verts, les cheveux noirs, brillants, ramassés
en un subtil assemblage sous sa coiffe, ne dépareillait pas du reste de l'équipe. La charmante
demoiselle compensait ses débuts peu assurés par une gentillesse désarmante et des sourires
prévenants. Miss Sarbacane, méconnaissable, s'en tirait avec les honneurs pour sa première
traversée transatlantique en tant qu'hôtesse de l'air.
Elle plaçait les passagers à l'instar de ses supposées collègues. Elle mena Romain Latin à sa
place sans qu'il ne la reconnaisse. Il avait l'air nettement moins frais qu'à son arrivée et il
aurait menti en prétendant qu'il s'agissait d'un effet à retardement du décalage horaire. Que
nenni ! Il s'agissait plutôt des conséquences dévastatrices d'une folle nuit passée au coeur
d'une tornade rousse.
Ses adieux avec Marie furent longs et chaleureux. Le jeune homme n'avait pas regretté son
déplacement en Guyane. Alexa n'avait pas le moindre remords d'avoir foulé le sol de
l'Amazonie. C'était les yeux remplis d'émotion qu'elle avait quitté l'équipage d'Hermès, la
larme à l'oeil qu'elle avait serré Marie dans ses bras une dernière fois. Elle la reverrait bientôt.
Elle le savait. Marie avait été subjuguée par Romain et ne tarderait pas à le rejoindre en
métropole. Nul besoin de voyance pour deviner que les deux spécialistes de la
communication étaient tombés follement amoureux. Le futur député avait intérêt à assurer
avec mademoiselle Curry car elle avait le don de pimenter la relation.
Une fois l'ensemble des passagers assis à leurs places, une invitation sonore et visuelle les pria
instamment de se sangler correctement (Note de l'auteur : les gros porteurs ont beau paraître
très stables, le geste a beau paraître inutile, je peux vous assurer qu'un énorme trou d'air vous
décolle de votre siège en moins de deux secondes et qu'il s'agit véritablement d'une mesure
indispensable). Alexa se prêta au jeu de la démonstration des gilets de sauvetage.
Evidemment, vu leurs couleurs bariolées, elle s'extasia devant ces accessoires de secours dont

elle aurait aimé prélever un échantillon à bord. Elle ne fit que semblant de tirer sur les cordes
de déclenchement, sans quoi, elle eut risqué de s'envoler dans les airs en flottant comme une
plume.
A la simple évocation du mot "flotter", elle songea à nouveau à sa fantastique semaine passée
à bord d'Hermès. Elle comprenait à présent pourquoi tous les futurs spationautes rêvaient
d'embarquer à bord de la navette spatiale. Ce rêve absolu l'avait transportée auprès des
étoiles...
Le Boeing s'aligna en bout de piste. Miss Sarbacane ainsi que ses collègues rejoignirent les
places dévolues aux membres de l'équipage. Elle attendit bien sagement que l'appareil s'élance
et prenne de l'altitude.
*
* *
La pénombre avait été réalisée afin de projeter le dernier chef-d'oeuvre de Luc Besson sur
l'écran (Note de l'auteur : un chef-d'oeuvre de Besson, c'est un pléonasme. Je suis un
inconditionnel de ce cinéaste à ne pas confondre avec Bresson, Robert de son prénom, qui
est le seul réalisateur à avoir réussi à me faire quitter une salle de cinéma avec la nausée, les
regrets d'avoir déboursé vingt balles alors que je suis bon public d'ordinaire !). En pleine
séance de cinéma, six hommes s'étaient brusquement levés et avaient abattu les gardes du
corps du Président d'une balle en pleine tête. A présent, ils cernaient le Président en le
menaçant de leurs armes.
La panique s'empara des passagers mais leurs vociférations eurent tôt fait de taire les cris. Ils
ne paraissaient pas être menés par un chef.
Alexa avait assisté à la prise d'otage en avouant son impuissance. Rien ne l'avait averti du
danger. Pas le moindre flash. La voyance n'opérait que lorsqu'elle la sollicitait précisément.
Elle comprit que l'opération avait été minutieusement préparée lorsqu'elle vit des hommes
armés descendre de l'étage supérieur du Jumbo. Là-haut, la paralysie était également de mise.
Un homme, un grand roux aux yeux noirs et agressifs, doté d'une cicatrice parcourant tout
son avant-bras gauche, la tenait en joue ainsi que ses camarades d'infortune. Les jeunes
femmes tremblaient comme des feuilles et les stewards n'en menaient pas large non plus.
Alexa, toujours aussi méconnaissable, ne comprit pas la signification de l'avertissement
envoyé par son cher ange gardien. Pourquoi avait-il tenu absolument à ce qu'elle se déguise ?
Elle ne connaissait pas le moindre terroriste agissant à visage découvert. Même pas le dernier
arrivé en piste, leur chef, un petit homme aux cheveux courts, aux yeux noirs perçants, le
visage ravagé par des centaines de minuscules trous, conséquences d'une varicelle carabinée
lors de son enfance. Il s'adressa aux passagers très calmement :
- Je suis Adrian O'Neal, membre de l'IRA. Notre mouvement n'a pas apprécié vos récentes
déclarations, monsieur le Président. Absolument pas apprécié. Votre soutien à la politique
anglaise de pacification de l'Ulster par la force va vous valoir un sérieux désagrément. Votre
déplorable service de sécurité a été réduit à néant et vous ne sera plus d'aucun secours. Nous
avons installé une bombe à bord de cet appareil. Suffisamment bien cachée et suffisamment
17

complexe pour qu'aucun de vos hommes ne soit capable de la trouver et de la désamorcer.
Elle est prévue pour exploser au moment où nous survolerons la France, la région parisienne,
si tout va bien. Ne croyez pas que nous ferons partie du voyage. Nous avons prévu des
parachutes ainsi que de l'oxygène afin d'effectuer une sortie honorable. Nous allons prendre
le temps de ficeler l'intégralité des passagers ainsi que les membres de l'équipage. Ensuite,
nous vous quitterons et laisserons l'avion continuer sa route en mode automatique jusqu'au
lieu de crash. Bien entendu, nous avons éliminé les deux pilotes afin de nous assurer qu'il n'y
aura aucune échappatoire. Notre opération a été préparée de longue date, monsieur le
Président. Comme vous pouvez le constater, certains de mes hommes faisaient partie de
votre entourage depuis pas mal de temps. Une infiltration nécessaire pour faire passer l'envie
à la France de poursuivre son soutien à l'intolérance britannique. Le seul os, je dois dire, était
la présence de cette détective renommée à bord de l'appareil. Par chance, elle n'est pas là. Sa
venue aurait pu contrecarrer nos plans. Elle aurait pu sentir le danger, nous repérer et nous
dénoncer. La chance fait partie du jeu. Paul, John, Sean, occupez-vous de les empaqueter
comme prévu !
Alexa, toujours en joue (Note de l'auteur : quelles joues ! On lui ferait la bise par
gourmandise !), nota qu'ils étaient véritablement organisés comme des terroristes
professionnels. Leurs dos accusaient tous de sérieux renflements, les preuves de la présence
de parachute. Leurs armes, quant à elles, étaient entièrement démontables. Les pièces
détachées, fabriquées en fibre de verre et autres alliages non résonnants sous les portiques de
détection, en faisaient des fantômes très efficaces. Par contre, les balles demeuraient un secret
de fabrication absolu. Quelle matière avait été employée pour les réaliser sans possibilité de
détection ?
Leur plan minuté se déroulait sans accroc. Pour chaque passager, le même traitement était
appliqué. D'abord, deux tours de rouleau d'adhésif armé autour de la bouche pour bâillonner.
Ensuite, des menottes en plastique pareilles à des colliers utilisés en plomberie enserraient les
mains derrière le dos et les pieds. Bien entendu, l'opération s'achevait par un attachement au
siège afin d'éliminer tout déplacement. Ils étaient rodés. L'opération ne prenait pas plus de
quarante secondes par passager.
Alexa eut droit au même traitement. Elle eut une frayeur lorsque son ennemi la bâillonna :
elle craignit qu'il arrache la perruque en l'entourant avec l'adhésif et qu'il ne découvre la
supercherie. Voilà donc la raison pour laquelle il l'avait priée de se déguiser. Elle ne les
connaissait pas mais cet Adrian O'Neal n'ignorait pas qu'elle aurait pu faire capoter
l'opération.
Des terroristes de l'IRA, l'armée révolutionnaire irlandaise. Elle était à cent lieues d'imaginer
que son imbécile d'auteur lui ferait un coup pareil à dix mille mètres d'altitude. Avait-il
l'intention de l'envoyer rejoindre fantômes et autres esprits tortueux pour lui éviter d'avoir à
affronter les mauvaises blagues de son auteur favori, une invitation à dîner dans
l'appartement kitsch de Yann Delaunay ou les affres éprouvantes de la demande en mariage
de Stéphane. Allait-elle mourir en s'envoyant en l'air dans le ciel azur de la planète bleue après
s'être envoyée en l'air dans l'espace intersidéral ? (Note de l'auteur : je sais, je cède parfois à la
facilité ! Mais je ne pouvais pas m'empêcher de la faire, celle-là ! Désolé !) Décidément, cet
auteur lui en faisait voir de toutes les couleurs ! En plus, elle aimait cela, en voir de toutes les
18

couleurs. Surtout lorsqu'il s'ingéniait à lui faire porter du turquoise et de l'orange, du vert et
du rouge, du jaune et du violet. Uniquement des couleurs allant parfaitement ensemble.
Lorsque la détective fut réduite au silence (Note de l'auteur : c'est honteux de maltraiter
Alexa à ce point lorsqu'on connaît l'impact et le réconfort que ses paroles sagement déjantées
peuvent procurer !), immobilisée comme l'ensemble des passagers, elle se demanda comment
les pirates de l'air allaient quitter l'appareil sans provoquer une brusque dépression, arrachant
les sièges, faisant voler tous les objets non fixés et plongeant le Jumbo droit vers l'océan.
Ils se rendirent tous à l'arrière de l'appareil, vers la soute à bagages. Ils l'emprunteraient
assurément pour quitter le navire avant qu'il ne coule (Note de l'auteur : je sais encore que je
vais faire l'objet de remarques désobligeantes, de quolibets ! Nous ne sommes pas à bord
d'un navire sur l'océan en train de sombrer. Toutefois, n'ayant point trouvé d'expression
similaire à appliquer à propos d'un avion, je m'arroge le droit, au mépris des principes de
l'Académie Française, d'utiliser les expressions comme il me plaît (Moi, je suis plutôt de
l'académie des neuf...). Voilà ! Fin du commentaire sur la libre expression des auteurs
d'héroïnes fantastiques.).
Juste avant de quitter les passagers, les hommes de main jetèrent des grenades fumigènes. La
fumée s'échappant de ces engins pouvait laisser augurer qu'il s'agissait d'un gaz lacrymogène
destiné à couvrir leur fuite et à semer un peu plus la panique à bord (Note de l'auteur :
comme si le fait d'être à bord d'un Boeing sans pilote, avec une bombe planquée et tous les
passagers ficelés comme des rôtis ne suffisait pas...). Alexa se sentit défaillir. Le gaz s'avéra
être un puissant soporifique (Note de l'auteur : comme mes déclarations d'amour ou
d'impôts, je ne sais plus !).
*
* *
Combien de minutes ou d'heures avaient pu s'écouler ? Alexa l'ignorait totalement en
reprenant conscience. Ses compagnons d'infortune s'agitaient peu à peu sur leurs sièges au
fur et à mesure que les effets des fumigènes s'estompaient. La détective se dit qu'il était
urgent d'agir. Elle devait impérativement se débarrasser de sa ceinture (Note de l'auteur : ne
croyez surtout pas qu'elle va se livrer à un strip-tease car si vous voyez Alexa un jour en
bandes dessinées, vous constaterez que je mentionne la sangle de sécurité et non le ceinturon
ceignant sa taille de guêpe et lui servant d'habitude à fouetter les vilains machos lui
désobéissant !). Elle eut brusquement une idée de génie (Note de l'auteur : vous en doutiez ?
Je vous rappelle que je suis son auteur...). Puisqu'elle avait les poignets ligotés dans le dos et
que la boucle de ceinture se situait devant, il lui suffisait de se déhancher suffisamment (et
elle était entraînée à ce jeu-là depuis qu'elle avait zouké comme une diablesse en Guyane)
pour retourner la situation.
Elle mit donc la manoeuvre à exécution. Elle se vrilla sur elle-même et parvint à se retourner
aux trois quarts. Elle agrippa la boucle de ceinture et la débloqua. Ainsi, elle put se mettre sur
ses jambes. En sautillant, elle parvint jusqu'au siège de Romain Latin, non loin de là. Tant pis
si la scène le choquait ! Marie n'était pas présente pour assister à une attitude qui eut pu
passer pour scabreuse en d'autres temps. La détective s'assit sur les genoux du responsable de
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la communication et farfouilla à l'aveuglette en direction de son bas-ventre et sa braguette
afin de mettre la main (Note de l'auteur : non ! Autocensure !) sur la boucle. Elle le libéra au
bout de quelques secondes de vaines recherches.
Le plus dur restait à accomplir. Alexa disposait toujours de gadgets sur elle au cas où des
méchants auraient souhaité lui faire du mal ou la retenir prisonnière. Fort heureusement, elle
n'était pas dans le premier cas de figure sans quoi elle aurait copieusement assaisonné son
créateur de différents noms d'oiseaux. Par contre, la terrible réalité rencontrait bien la
seconde hypothèse. Or, son cher Ali Gator, fournisseur de gadgets en tous genres, l'avait
gratifiée, entre autres, d'une ceinture dont la boucle renfermait une lame à cran d'arrêt
jaillissant sur une simple pression de la rose ornementale et dorée située au centre de
l'accessoire vestimentaire. Le plus dur, donc, consistait à faire comprendre à Romain Latin
qu'il devait se tourner et appuyer sur la rose. Comment lui faire comprendre ? Elle gesticula
et mit son ventre en avant (Note de l'auteur : ce qui constitue une impossibilité
physiologique, Alexa Sarbacane étant totalement dépourvue de surcharge graisseuse alors que
moi, si j'avais eu à jouer son rôle, j'aurais réussi sans mal !). Il baissa les yeux au centre
désigné et tira une tronche signifiant indubitablement qu'il n'avait rien compris au message.
Il était inutile d'en faire davantage. Alexa se rua sur le côté dur d'un siège passager ce qui
déclencha l'éjection de la précieuse lame. La lumière revint immédiatement dans les yeux du
futur politicien. Il se tourna aussitôt pour présenter ses mains et la jeune femme toujours
déguisée en Tonkinoise dut se plier à des mouvements d'arrière en avant et de bas en haut
pour trancher les liens du prisonnier. La décence m'interdit de décrire la scène car elle atteint
un degré d'érotisme torride bien involontaire et totalement déplacé dans la situation
d'urgence dans laquelle se trouve notre héroïne. Il va de soi que toute reproduction
graphique, photographique ou cinématographique de la libération devra être soumise à
l'entière approbation de l'auteur.
Tout à coup, les mains de Romain se libérèrent car il exerçait en même temps une forte
pression sur les liens de plastique. Ainsi, il put arracher son bâillon et récupérer la précieuse
et magique boucle pour achever le travail. Il trancha dans le vif en remerciant l'hôtesse de l'air
par quelques coups de lame judicieusement placés. Lorsqu'il la vit retirer sa perruque, ses
lentilles et tout le reste (du déguisement, bien entendu !), il fut ébahi de reconnaître la plus
célèbre détective de l'univers (Note de l'auteur : que le premier dans la salle qui dit que
j'exagère me prouve le contraire !) et accessoirement l'amie de sa tendre Marie.
- Mademoiselle Sarbacane ? !
- Eh oui ! Surpris ?
- Je pensais que vous étiez restée en Guyane... Pourtant, on m'avait assuré que le Président
réclamait votre présence à bord. Comment se fait-il que vous soyez vêtue comme une
hôtesse de l'air ?
- Une petite voix m'a dit de me déguiser avant d'embarquer.
- Ces terroristes vous auraient abattue, assurément.
- Il ne faut pas perdre de temps, Romain. Libérez les passagers, je file à l'avant de l'appareil.
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En véritable boy-scout, le politicien trancha les colliers de plastique aussi vite qu'il le put.
Alexa jeta un coup d'oeil à sa montre. Ils avaient sombré dans l'inconscience une dizaine
d'heures ! Dans moins de trois heures, ils survoleraient Paris et ses environs. A cet instant,
leurs morceaux s'éparpilleraient au-dessus de la capitale comme autant de confettis un jour de
carnaval. Il n'y avait donc pas une minute à perdre. Trouver et désamorcer la bombe était la
priorité absolue. Comment la trouver ? Comment la désamorcer ? Des artificiers. Il lui
faudrait en contacter et obtenir la garantie d'avoir affaire au meilleur d'entre eux. La moindre
fausse manipulation l'enverrait, elle et quatre cents passagers, rejoindre l'au-delà. Bien qu'elle
adore son ange gardien, elle n'était pas pressée d'aller lui donner l'accolade !
- Romain ! Cria-t-elle.
- Quoi ?
- Trouvez-moi un téléphone satellitaire ! Répondit-elle. J'ai un mauvais pressentiment.
Sa crainte s'avéra fondée. Résoudre le problème de la bombe demeurait incontestablement
épineux. Mais en plus, elle découvrit les facteurs aggravants en entrant dans la cabine de
pilotage. Les deux pilotes et le mécanicien de bord avaient été lâchement refroidis d'une balle
en pleine tête. Elle avait beau avoir une petite accoutumance aux visions cadavériques des
morgues où son cher Yann Delaunay l'avait traînée parfois pour faire parler les morts (Note
de l'auteur : Alexa est si persuasive et adorable qu'elle y parviendrait sans difficulté !), le
carnage dont elle était l'involontaire témoin lui souleva le coeur. Elle détourna les yeux
quelques secondes pour se calmer les nerfs avant d'oser regarder le tableau de bord. Elle
cherchait la radio. Elle la trouva. Elle était en miettes. Voilà qui n'arrangeait pas ses affaires et
coupait l'appareil du monde extérieur. Ces pourris avaient parfaitement manigancé leur coup.
Tout à coup, elle vit une chose qu'elle ne pourrait plus jamais oublier de sa vie. Sur le côté
gauche du Boeing, un autre appareil l'accompagnait. Pas un Boeing ou un Airbus, ni même
un Tupolev russe. Ce drôle d'engin avait la forme d'une toupie et brillait de mille feux.
- Qu'est-ce que c'est que cette... chose ? S'exclama-t-elle à haute voix.
La toupie volait à la même vitesse que le long courrier. Il était impossible de distinguer un
hublot, un cockpit et encore moins de pilote. Brusquement, l'engin les dépassa pour se porter
à l'avant, très près du nez du 747. La manoeuvre avait été exécutée à la vitesse de l'éclair,
comme s'il s'était dématérialisé et rematérialisé en un autre point. Le plus hallucinant n'était
pas la vitesse à laquelle il volait mais celle à laquelle il était capable de changer de
positionnement. Elle nota qu'aucun appareil n'était capable d'un pareil prodige et qu'aucun
être vivant n'aurait pu encaisser une accélération voisine, à vue d'oeil, d'une cinquantaine de
G ! Même une mouche n'y aurait pas survécu et aurait achevé sa vie collée contre une paroi, à
l'état liquide !
Aussi curieusement qu'elle était apparue, la forme s'éloigna à une vitesse fulgurante. En
moins de deux secondes, elle ne fut plus qu'un minuscule point lumineux au-delà de
l'horizon.
21

Alexa était complètement abasourdie par cette apparition digne de la vierge Marie (pas Curry
mais l'autre, celle qui était apparue à... à lui). Elle en oubliait pratiquement la situation
d'extrême danger dans laquelle elle était personnellement plongée et accessoirement les autres
passagers (Note de l'auteur : tout le monde s'accordera à penser que Alexa est plus
importante, en grandeur d'âme, à défaut de grandeur en taille, que le commun des futurs
mortels ayant pris place à bord.).
Elle rebroussa chemin en refermant la porte de la cabine. Le Président de la République lui fit
face.
- Mademoiselle Sarbacane ! Vous étiez déguisée ?
- Oui.
- Romain m'a dit que vous aviez eu une vision.
- Malheureusement, ce n'était pas une vision mais un avertissement. On me demandait de
changer mon aspect vestimentaire. J'ai pensé qu'on m'en voudrait. Pas au reste des passagers.
Je n'ai plus pensé à l'importance que vous revêtiez...
- Que pouvons-nous faire ? Les pilotes sont morts ?
- Ils sont décédés. La radio est détruite.
- Nous jouons de malchance ! Heureusement, nous détenons un téléphone satellitaire avec
une batterie chargée pour deux heures de communication.
- En économisant, cela suffira. Il faut commencer par contacter votre état-major en leur
demandant de prévoir des moyens navals de récupération, le meilleur artificier du monde et
un instructeur pilote de 747 hors pair !
- Pourquoi un bateau ?
- Parce que si je ne trouve pas la bombe, il nous faudra amerrir avant l'échéance finale. De
gré ou de force, il faudra plonger vers l'océan avant l'heure fatidique. Pour ne pas ajouter des
morts au-dessus de Paris, pour sauver notre peau aussi.
- Je comprends. Nous allons nous en occuper. Mademoiselle, nous allons dégager une partie
de l'appareil afin que vous soyez au calme.
- Pour me concentrer ? J'espère que cela fonctionnera ! Je ne tiens pas à ce que mes pouvoirs
me fassent faux bond aujourd'hui.
- Je sais que je vais vous mettre une terrible pression sur les épaules mais nous comptons
tous sur vous...
- Je sais.
Elle s'isola dans le carré des stewards jouxtant la cabine de pilotage. Avant toute tentative de
voyance, de projection sur le futur ou le passé, elle tenta de se remémorer l'intégralité de
l'action des commandos terroristes. Pourquoi avaient-ils pris la peine d'embarquer et de
débarquer en plein vol, prenant des risques insensés (un saut à dix mille mètres d'altitude
représentant un exploit sportif hors du commun) ? Pourquoi n'avaient-ils pas placé un bagage
anodin sur le tapis ou glissé leur objet maléfique dans un sac pris au hasard ? Parce que les
bagages passaient à la détection avant d'entrer dans la soute à bagages. Ils auraient pu
s'assurer la complicité d'un mécanicien soutenant leur cause. Il aurait risqué de parler. Non...
L'explication était plus simple, forcément. Ils avaient pris place à bord pour fabriquer leur
bombe. Directement, comme leurs armes. Ils avaient introduit les différents éléments de la
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ombe, les avaient assemblés et l'avait entreposée dans la carlingue. La soute à bagages étaitelle
hors de cause ? Comment savoir ?
Elle ferma les yeux mais ses pouvoirs ne lui donnèrent aucune indication. Cela aurait été trop
simple. Elle imagina sans peine que son créateur, dans un élan de frustration et de vie peu
aventureuse, se plaisait à lui faire endurer les pires turpitudes. Elle enragea.
- Parle-moi ! Implora-t-elle en ouvrant un magazine au hasard. Dis-moi où se trouve cette
damnée bombe que je lui montre que la plus sexy des bombes, c'est moi !
"Je ne sais pas !"
Sa réponse laconique la laissa sans voix. Elle ignorait la signification de ces mots. Il ne savait
pas où se trouvait la bombe ou il ne savait pas si elle était la plus sexy des bombes ? Il
n'ajouta pas le moindre commentaire à cette amorce faiblarde de dialogue en forçant les
pages du magazine à se coller entre elles. Elle désespéra de rentrer un jour chez elle
autrement que dans un sac en plastique.
*
* *
Face à la panne si redoutée des pouvoirs d'Alexa, les passagers avaient été mis à contribution.
Alexa les avait priés avec insistance de vérifier le contenu de leurs poubelles, sacs à main,
sacoches, valises (y compris celles sous les yeux), compartiments de rangement. Dans le
même temps, Alexa avait mis à contribution les stewards et les hôtesses afin de vérifier si la
cabine de pilotage ne recelait pas un objet inhabituel. Ensuite, elle avait dû se résoudre à
imaginer que la bombe avait été placée dans la soute à bagages. Le compartiment géant
contenait au bas mot cinq ou six cents valises, sacs gigantesques et autres malles
diplomatiques.
Ses pouvoirs ne lui avaient indiqué qu'une seule chose, un seul mot : danger. Ils étaient en
danger, un danger véritablement périlleux. La présence de la bombe était une certitude. Il
restait à peine deux heures avant d'aller présenter ses hommages à Dieu, Jésus et ses apôtres.
Dire que tout ce beau monde était soi-disant chargé de veiller sur les humains.
La fouille de la soute prendrait des heures. Chacun devrait reconnaître le contenu précis de
ses bagages (Note de l'auteur : vu ce que j'emmène à chaque fois en vacances, l'inventaire
aurait pu durer des lustres). Elle courrait au-devant de la mort, à coup sûr.
Elle sentit un changement dans son corps. Au début, elle était incapable de le décrire. Mais au
bout de quelques minutes, elle s'aperçut bêtement qu'elle avait soif ! Elle ne s'était pas
alimentée, ni abreuvée depuis trop longtemps et le soleil de Guyane avait entamé ses réserves
en eau avant d'embarquer. Elle se dirigea alors vers l'office et ouvrit le réfrigérateur. Il y avait
des Colas, des jus d'orange, de la limonade, des panachés, de la bière en boîte. Evidemment,
elle eut préféré ingurgiter un bon jus de carottes infiniment plus générateur d'amabilité (dont
elle ne manquait pas). Elle se rabattit sur une boîte de jus d'orange. Comme la contenance de
ces boîtes n'excédait pas trente-trois centilitres, elle prit la liberté d'en prélever une seconde.
C'est alors qu'un détail la choqua. Les deux canettes ne pesaient pas le même poids. Si la
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première faisait bien les trois cent cinquante grammes annoncés, la seconde pesait près du
double. Elle soupesa l'ensemble des boîtes de jus d'orange. Toutes les autres équivalaient à la
première. Seule celle-ci défiait les lois de la pesanteur et suscitait son intérêt. Elle approcha
son oreille mais elle ne perçut pas le moindre tic-tac de vieux coucou de l'horlogerie suisse.
Elle abaissa les paupières et eut la vision d'une machine infernale explosant et volatilisant leur
avion. Malgré la frayeur engendrée par le choc de la scène, un détail l'intrigua.
Le Président se porta à ses côtés, l'air sombre des soirs de défaite électorale, prêt à
démissionner en assumant pleinement ses responsabilités. Il avait contacté son état-major qui
ne donnait pas cher de leur peau à tous. Il désespérait d'apprendre enfin une bonne nouvelle
et ce fut la raison d'aborder miss Sarbacane (Note de l'auteur : quand on connaît Alexa, on
trouve mille raisons de vouloir l'aborder ! Mais elle a vite fait de vous saborder votre
abordage si vous vous y prenez comme un malotru !).
- La prochaine fois, dit-il, je mesurerai davantage mes paroles.
- A quel propos ?
- Avant de dénoncer les terroristes et de soutenir ceux qui les combattent.
- Ne vous jetez pas la pierre. Vous avez agi en votre âme et conscience. Vous n'avez pas à
rougir de vos actes, monsieur. Avez-vous vu comme moi ce que ces hommes ont réalisé ? La
sauvagerie et la froideur employées pour tuer les membres de votre sécurité, des pères de
famille pour la plupart. Ils ont éliminé les pilotes aussi froidement. Ces personnes valent
d'être combattues. Ce que je ne comprends pas, c'est la raison pour laquelle elles ne vous ont
pas éliminé.
- Tout simplement pour torturer ma conscience jusqu'à l'ultime instant où cette satanée
bombe explosera. Si seulement nous la trouvions !
- Elle est là... Enfin, je crois ! Tenez ! Soupesez ces boîtes avec précaution.
Le plus haut personnage de l'état accepta d'effectuer le test proposé par Alexa. A la mine
effrayée qu'il afficha, elle comprit qu'ils étaient bien sur la même longueur d'onde. La
deuxième canette affichait une surcharge pondérale totalement inexpliquée.
- Nom de Dieu !
- Je crois que Dieu a bien voulu nous aider aujourd'hui. On va reposer tout ceci dans le
réfrigérateur et contacter les artificiers.
- Pourquoi ne pas aller à la soute à bagages et jeter cette bombe dans l'océan ?
- Pour deux raisons. La première, c'est que personne ne sait manoeuvrer l'ouverture de la
soute sans faire prendre un risque à l'ensemble des passagers.
- Et la seconde ?
- Lorsque j'ai eu la vision de l'explosion, je tenais la boîte. Mais elle n'explosait pas. Je ne
comprends pas pourquoi.
- La bombe est ailleurs ?
- Je le crois. Il faut les conseils d'un artificier, d'un expert, c'est l'unique solution.
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Ils décidèrent d'utiliser le téléphone pour la seconde fois. Il fallait économiser le temps de
parole, économiser ces fichues batteries qui, années après années, ne tenaient toujours pas
plus de deux heures en conversation. Alexa regretta sérieusement de ne pas avoir eu le droit
d'emmener son propre matériel sur le site de Kourou. Elle aurait disposé d'atouts
supplémentaires. Elle se sentait seule et responsable. Le Président s'en remettait totalement
au flair, à l'intuition, à l'instinct et aux dons de ce petit bout de femme. Elle mesurait le poids
de la pression sur ses épaules. Elle aurait tant aimé que Yann soit là pour l'épauler. Ou
Stéphane. Tout à coup, elle mesura le vide laissé par son absence. Elle fut presque tentée de
l'appeler quelques secondes pour lui dire combien elle l'aimait, combien elle attendait qu'il
joue son rôle de pilier dans leur couple, qu'il la soutienne dans leurs épreuves, qu'il dynamise
leurs relations, qu'il dynamite la tranquillité. En pensant "dynamite", elle revint aussitôt à la
réalité. Elle était seule dans un avion en perdition.
*
* *
Alexa avait eu mille fois raison de reposer bien sagement la boîte de jus d’orange dans le
réfrigérateur. D'après les indications fournies par l'artificier Daniel Pétard, la boîte contenait
un détonateur sophistiqué au sodium et au magnésium. Alexa n'avait absolument pas compris
ses explications ; elle avait simplement retenu qu'il était impossible d'éloigner le détonateur de
plus de cinq mètres sans quoi l'explosion aurait lieu. De plus, si la température ambiante de la
boîte repassait au-dessus de dix degrés, la mise à feu aurait lieu. La déflagration proviendrait
de l'arrière du réfrigérateur. Huit cents grammes de Semtex, le plus puissant des explosifs
traditionnels, avaient été fixés sur le moteur de l'appareil électroménager. L'expert en explosif
connaissait parfaitement ce type de machine infernale : elle était la signature de l'IRA et avait
été employée dans une demi-douzaine d'attentats.
- Si vous connaissez parfaitement ce produit, avait annoncé le Président, nous sommes tirés
d'affaire !
- Pas vraiment, lâcha Daniel.
- Pourquoi ?
- J'ai oublié de vous expliquer la façon dont nous avons réglé le problème à chaque
intervention. Nous avons fait évacuer la zone de risque, placé une charge et laissé exploser le
paquet piégé. Lorsque nous en avons eu l'occasion, une fois, nous avons relié le réfrigérateur
à un petit groupe électrogène et nous avons déplacé le tout dans un lieu sûr et dégagé. Si vous
comprenez notre façon d'agir, vous comprenez qu'elle ne peut s'appliquer dans votre
situation. Huit cents grammes de Semtex, c'est quatre fois plus qu'il n'en faut pour réduire à
néant le 747. Ce n'est pas la quantité d'explosif qui est importante, c'est le fait qu'à votre
altitude, le moindre trou dans la carlingue va déchirer la coque en mille morceaux.
- Si nous parvenions à voler à trois cents mètres d'altitude, par exemple, cela nous laisserait-il
une chance de survie ?
- Si la quantité d'explosif avait été faible, oui. Huit cents grammes ne vous laisseront pas cette
chance. Le seul point positif dans votre cas est que la charge est placée à l'arrière de l'appareil.
Dans le pire des cas, pour avoir une minuscule chance de vous en tirer avec des survivants,
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ce serait de vous concentrer à l'avant de l'appareil, de créer une barricade entre la bombe et
vous à l'aide de tous les objets tombant sous votre main, de voler au ras de l'océan jusqu'à ce
que l'engin explose. La queue se détacherait, vous plongeriez dans l'eau. Evidemment, dans
ce cas de figure, vous allez couler en quelques minutes. Très peu d'entre vous vont survivre.
- Pourquoi ne pas tenter de désamorcer la bombe ? Intervint miss Sarbacane. Le détonateur
ne peut agir si elle est désamorcée.
- C'est vrai, remarqua Daniel à juste titre. Avez-vous observé cette bombe ?
- Oui.
- Combien de fils voyez-vous ?
- Des dizaines.
- C'est là le problème ! Pour la désactiver, il faut couper un nombre inconnu de câbles et dans
un ordre précis. Sinon, tout explose. C'est irréalisable. D'autant plus que je ne suis pas sur
place.
- Je veux tout de même tenter l'expérience !
- C'est de la folie !
- Peut-être pas, coupa le Président. Mademoiselle Sarbacane possède des dons
extraordinaires. J'ai confiance en elle.
L'artificier ne sut pas quoi répondre. Pour lui, l'alternative la moins désastreuse consistait à
limiter le nombre de morts. Pas pour Alexa. Elle tenait à vivre de nombreuses autres
aventures, impatiente de découvrir les rocambolesques enquêtes que son ami Yann lui
confierait (Note de l'auteur : Yann ! C'est vite dit ! Alexa oublie une fois de plus que c'est
moi, l'auteur, qui imagine les horreurs qu'elle doit subir avec son sourire en coeur légendaire,
piqué d'une mouche gracieuse ! Rendons à Eric Vincent ce qui lui appartient !). Elle ne se
contenterait pas d'une option dégâts minimum. Elle jouerait le quitte ou double.
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*
* *
Miss Sarbacane s'était installée aux commandes du Boeing. Suivant les instructions d'un
pilote chevronné d'Air France, elle avait débranché le pilote automatique, avait amené
l'appareil à une altitude de mille pieds (Note de l'auteur : soit environ trois cent trente mètres
en prenant un pied normal alors que cela fait beaucoup moins lorsque je prends mon pied
(qui est plus grand)... Je prends mon pied à écrire des histoires de pied... Marrant, non ?
Non ? Bon, j'essaierai de faire mieux la prochaine fois !). Une fois le pilote automatique remis
en fonction, elle avait dû s'isoler pour se concentrer et mettre au point sa tactique. Elle devait
le mettre à contribution dans sa périlleuse tentative de désamorçage.
- Ecoute, mon ange gardien. Je te demande de m'aider. La vie des quelques centaines de
personnes est en jeu. Tout repose sur mes fragiles épaules (Note de l'auteur : pas si fragiles
que cela pour supporter mes blagues...). J'ai besoin de toi. J'aimerais que tu te manifestes de la
même manière que lorsque nous traquions le gourou de Kourou (Voir l'épisode "le gourou
de Kourou" dans lequel on trouve un gourou habitant pas très loin de Kourou !). Manifeste-

toi à travers l'alarme de ma montre. Lorsque je m'apprête à sectionner le bon fil, déclenche
un bip long. Si je me trompe, ne te manifeste pas. Je t'en conjure, ne me laisse pas tomber.
Elle lut sa réponse dans un magazine :
"On forme une équipe."
Elle se glissa jusqu'à l'arrière de l'appareil, là où le drame se jouerait si ses dons ou son ange
gardien se mettaient à défaillir. Elle attendit patiemment que la barricade faite de sacs de
voyage, sacs à main, sacs en croco, sacs à patates, sacs à puces (Note de l'auteur : je demande
pardon à la S.P.A.) et mises à sac soit érigée et consolidée. Puis, elle fit le vide en elle et
s'empara d'une paire de ciseaux à ongles. Elle eut une dernière pensée pour ses amis, Yann,
Juliette, Marie, pour Stéphane, pour sa famille et pour lui, persuadée de le rejoindre dans l'audelà
dans moins d'une minute. Elle se dit qu'elle était en train de commettre la bêtise la plus
cinglée de son existence et qu'elle la regretterait amèrement dans peu de temps. Elle trembla
comme une feuille et se mit à transpirer à grosses gouttes. Elle prit le paquet de fils avec mille
précautions, ferma les yeux et commença à les séparer un à un, lentement, mesurant chaque
geste. Elle devait "sentir" le danger. L'ennui, c'était qu'elle ne sentait que cela. Ces maudits
câbles électriques lui fichaient une peur bleue. Elle tremblait. Le paquet diminuait lentement
entre ses mains. Combien de fils faudrait-il trancher ? Combien de temps durerait ce
supplice ?
Tout à coup, elle se calma nettement. Sa montre se manifesta par un bip long.
- Celui-ci ? Le jaune ? C'est le premier ?
Nouveau bip long accompagné d'une quiétude anormale. Les mains moites, elle écarta le fil
jaune du reste. Elle ouvrit les lames de la paire de ciseaux, les appuya contre la gaine plastifiée
et inspira profondément. Puis, elle referma sa main d'un coup sec. Rien ne s'était passé. Cela
ne signifiait nullement que la partie était gagnée. Elle sépara les deux éléments de façon à ce
qu'aucun contact fortuit ne se produise.
Ensuite, elle poursuivit la terrible épreuve de nerfs en reprenant l'ensemble des liens. Elle les
avait comptés. Il y en avait soixante-quinze. Elle consulta sa montre, non pour voir s'il se
manifestait mais pour constater qu'il ne restait plus qu'une heure avant l'arrivée à Roissy.
Dans quelques minutes, ils survoleraient la France. Si l'explosion devait avoir lieu, elle devait
se produire au-dessus de l'océan. Elle prit son courage à deux mains (Note de l'auteur : il
fallait au moins deux mains car Alexa était très courageuse ! Moi, j'aurais tout laissé péter
pour monter directement au ciel et admirer les vastes plaines du paradis où des fleurs
multicolores poussent par milliards. J'invente carrément tout ! Je ne saurai jamais à quoi
ressemble le paradis puisque j'irai rôtir en enfer pour avoir brisé des milliers de coeur en
annonçant mon remariage !). Nouveaux tremblements accompagnés d'une peur panique et
nouveau silence de son ange gardien. Elle pria le ciel de réussir, afin que la suite de ses
aventures puisse s'accomplir jusqu'au millième épisode. Dans celui-ci, elle devra tremper ses
cheveux blancs et raréfiés dans la barbe à papa pure pour espérer voir la célèbre mèche
27

eprendre de l'altitude ! (Note de l'auteur : personne ne suit ce que je dis ! C'est quand même
malheureux de voir qu'il n'y a pas un lecteur pour hurler "halte au mensonge !" Mille
épisodes ! Je mets, en moyenne, un mois et demi pour écrire, en dilettante, une aventure
d'Alexa Sarbacane. En admettant que j'y consacre tout mon temps libre, que ma compagne
accepte que j'y consacre tout mon temps libre (ce n'est pas gagné !) et que je raccourcisse le
délai à un mois, j'écrirais donc douze "Alexa Sarbacane" à l'année. Soit cent vingt en dix ans.
Il me faudra environ quatre-vingts ans pour atteindre le millier d'exemplaires différents !
Etant donné mes trente-quatre ans actuels, cela pousse le compteur à cent quatorze ans ! Il
ne faut pas rêver ! Je ne tiendrai jamais la distance ! Donc, lecteur, lectrice, surveillez mes
paroles ! Elles cachent parfois des inepties monstrueuses du genre : un ministre honnête, un
patron de gauche, un impôt juste, une voiture pas chère, le génie militaire, quand l'essence
sera rendue à cinq francs le litre, je ne roulerai plus, etc...).
28
*
* *
L'alarme de la montre réglementaire des spationautes s'était brusquement déclenchée, collant
la trouille de sa vie à miss Sarbacane (Note de l'auteur : à part le jour où elle était sortie
complètement ratée de chez le coiffeur ! Le dit coiffeur fut d'ailleurs tondu manu militari en
place publique afin de laver cet affront fait à la plus grande détective que la Terre ait portée.).
Il ne s'agissait pas d'une quelconque programmation quotidienne ou exceptionnelle mais de
lui qui se manifestait. Elle ouvrit une revue pour en savoir plus.
"Terminé !" lut-elle au hasard.
L'opération de désamorçage prenait fin. Afin de s'en assurer définitivement, elle ouvrit la
porte du réfrigérateur et retira la fausse canette de jus d’orange. Afin d'atteindre la
température fatidique et limite plus rapidement, elle fit un geste qui donna soudain envie à
tous ses fans de devenir une vulgaire boîte en fer blanc : elle plaça l'objet contre son ventre.
Elle frissonna à plusieurs reprises mais le réchauffement espéré eut lieu (Ne doutons pas de
la capacité d'embrasement de miss Sarbacane). Par contre, elle faisait preuve d'un sang-froid à
toute épreuve, hérité de sa jeune expérience de spationaute. La bombe n'explosa pas. Elle
avait réussi. Les terroristes, quel que soit l'endroit où ils se terraient, n'auraient pas la joie
(pour eux, pas pour les fans d'Alexa) d'apprendre que l'avion s'était volatilisé sous les yeux
des contrôleurs du ciel. Malheureusement, la situation, même si elle s'améliorait
singulièrement, comportait encore quelques lacunes en matière de sécurité absolue. Leur
appareil filait ventre à terre à huit cents kilomètres à l'heure droit sur la Bretagne.
Lorsque miss Sarbacane eut réussi à se frayer un chemin dans le monceau de bagages amassés
pour réaliser une barricade, elle s'empara d'un micro et annonça de manière sonore :
- La bombe est hors d'usage !

Un tonnerre d'applaudissements déferla dans l'avion. Une salve de hourras lui fut aussitôt
décernée. On la porta en triomphe jusqu'au trône du roi tout puissant où elle reçut des mains
du saint-père en personne la canonisation, l'intronisation dans l'ordre des grands maîtres
confituriers et eut enfin le droit de porter le jupon (Note de l'auteur : je tiens au jupon, tout le
monde l'aura remarqué ! Je le placerai dans chacune de ses aventures jusqu'à temps qu'Alexa
cède à cette coutume ancestrale !).
Calme, sereine, sûre d'elle, miss Sarbacane ne se départit pas pour annoncer la suite des
réjouissances. Elle fut à peine consciente de briser très légèrement l'ambiance en déclarant
tout de go :
- Y a-t-il un pilote dans l'avion ? (Note de l'auteur : l'expression est tirée d'un film dont le titre
est cette question. Il me semble bienvenu de réhabiliter ce concentré d'humour potache et de
premier degré dans la situation présente.)
Les passagers se dévisagèrent mutuellement afin de déceler dans le regard voisin une lueur
optimiste et affirmative. Hélas ! Il fallut se rendre à l'évidence : même le ministre de la
défense, un ancien militaire, ignorait tout des manettes d'une machine volante. La visite à
l'étage supérieur du 747 donna un résultat aussi désastreux. Personne ne possédait les
capacités à piloter un avion de ligne. Ce chargement de politiciens ambitieux, hommes d'état
croulants, hommes d'affaires véreux et d'une femme fantastique n'avait pas la moindre notion
de pilotage. C'est alors que le Président fit une remarque laissant présager quelle tournure
prendraient les événements.
- Mais vous, miss Sarbacane, vous avez suivi un entraînement à bord d'Hermès. Vous avez
même entamé une manoeuvre avec la navette spatiale. Vous êtes familiarisée avec le tableau
de bord compliqué de l'engin de l'espace le plus sophistiqué au monde. Un Boeing 747 ne
vous posera certainement pas plus de difficultés !
- Monsieur le Président, répondit l'intéressée, je n'ai pas voté pour vous aux dernières
élections présidentielles et je viens de comprendre subitement pourquoi. Vous êtes fou à lier !
Premièrement, je n'ai pas piloté la navette spatiale. J'ai surtout appris à reconnaître les
boutons sur lesquels je ne devais pas appuyer ! J'ai eu trois semaines pour le faire ! Là, vous
me demandez d'apprendre à piloter tout court un bahut de plusieurs centaines de tonnes en
moins d'une heure chrono. Vous rendez-vous compte que vous gagnez des élections avec des
discours de ce genre, en demandant et en promettant l'impossible ?
- Je m'en rends compte, admit-il simplement. Mais vous nous avez tiré d'un mauvais pas
jusqu'à maintenant et il n'y a pas une personne ici qui doute que vous ne soyez pas en mesure
de renouveler votre fantastique exploit. Je suis désolé de vous le dire mais même un pilote
amateur ferait des erreurs avec cet avion que vos dons surnaturels sauront éviter. De plus...
- Oui ?
- De plus... Personne ne doute que l'avion se soumettra à votre charme naturel. Il se pliera à
vos quatre volontés.
- Priez surtout le ciel pour qu'il ne se plie pas à l'atterrissage ! Ajouta-t-elle en se dirigeant vers
le cockpit sous les encouragements de la foule en liesse comme si le peuple était heureux
d'apprendre que l'empereur leur offrait les jeux du cirque ! Au détail près qu'Alexa avait
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nettement la sensation d'entrer dans l'arène et de servir d'appât aux lions (Note de l'auteur :
encore une ineptie ! Non pas qu'Alexa ne soit pas appétissante mais sa taille et son anatomie
personnelles n'en feraient qu'un amuse-bouche pour des grands fauves affamés ! Telle sainte
Blandine, sainte Alexa serait épargnée !).
La cabine de pilotage avait été débarrassée des corps des pilotes. Ces derniers reposaient avec
les membres de l'équipe de sécurité présidentielle dans une partie de l'avion transformée pour
l'occasion en chapelle ardente. Etant donné la mort brutale dont ils avaient été victimes,
Alexa avait espéré un bref instant que leur esprit n'était pas encore parti, estimant qu'un
travail demeurait inachevé sur terre (ou plutôt dans les airs, dans leur cas). En résumé, elle
avait caressé le fol espoir qu'un fantôme soit présent parmi eux. Comme elle était en mesure
de les voir et de communiquer avec eux, elle aurait été guidée. Hélas ! Les pilotes, le
mécanicien et les as de la sécurité s'étaient rendus dans l'autre monde sans passer par la case
prison et sans toucher vingt mille balles (Note de l'auteur : une seule avait suffi ! Je sais, ma
blague est mauvaise ! Mais je pose tout et vous ferez le tri !).
Elle s'installa sur le siège du commandant de bord. Les côtes de la Bretagne n'étaient plus si
éloignées, à présent. Voler à une altitude de trois cents mètres devenait dangereux. Les plus
hauts sommets bretons frisaient cette altitude : elle ne tenait pas à s’aplatir sur une grosse
colline aussi près du but.
Romain Latin vint s'asseoir à ses côtés, le téléphone en main.
- J'ai pensé qu'il serait plus simple que je colle le combiné contre votre oreille pendant que
vous exécuterez les manoeuvres. Deux mains valent mieux qu'une dans ce cas, je suppose ?
- C'est une brillante idée, Romain ! Vous irez loin !
- Vous avez eu des visions me concernant ?
- Oui mais vous n'en saurez pas plus !
- Dites-moi au moins si elles concernent aussi Marie ?
- Oui...
Son visage s'éclaira comme un lampadaire. Le doux prénom lui faisait de l'effet. La tornade
rousse avait dû faire des ravages la veille. Il était pressé de la retrouver et de se faire incendier
par son tempérament volcanique.
Alexa désengagea le pilote automatique. Elle tira le volant vers elle, lentement, sans brusquer
l'appareil. Dans le même temps, elle poussa la manette des gaz pour maintenir la vitesse en
ascension. Lorsque l'altimètre approcha des deux mille pieds (soit environ sept cents mètres),
elle repoussa le volant, ramena le régime des moteurs à la puissance nominale et stabilisa
l'assiette. Enfin, elle réenclencha le pilote automatique. Elle ignorait totalement la procédure à
suivre et l'altitude à conserver. Tout ce qu'elle savait, c'est que l'ordinateur de bord était
programmé pour les amener droit sur l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle. Les terroristes
n'avaient pas touché à sa programmation puisqu'ils souhaitaient voir l'avion se désintégrer audessus
de la région parisienne.
- Vous désirez les contacter dès maintenant ? Demanda Romain.
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- Allez-y ! Appelez-les ! Ils vont m'en apprendre un maximum sur le maniement de cet avion.
Je vais tâcher de ne pas nous planter dans le décor. J'aime bien les décapotables mais je
détesterais décoiffer ce pauvre Boeing qui ne demande qu'à atterrir.
- J'ai ceci pour vous aider !
Il exhiba un paquet de pense-bêtes autocollants multicolores.
- Excellente idée, Romain ! Nous allons noter et repérer chacun des instruments essentiels
pour poser ce bahut sur la piste. Avec une grande dose de chance, nous y arriverons. Vous
avez la ligne ?
- C'est bon ! Cela sonne !
Il plaqua le combiné sur la délicate oreille d'Alexa (et non pas : il plaqua Alexa en la laissant
dormir sur ses deux oreilles vêtue d'un délicat combiné). La jeune femme entendit les paroles
rassurantes d'une voix connue.
- Commandant Verse ! Quelle heureuse surprise ! Vous n'êtes pas à Kourou ?
- Non ! J'ai pris un vol précédent pour rejoindre ma famille en métropole. Je suis un expatrié
en Guyane. Mon épouse est fortement asthmatique et ne supporte pas l'humidité ambiante
de ce territoire d'Amérique du sud. De plus, elle est totalement arachnophobe. A un point
inimaginable. Vous connaissez le genre de spécimen rempli de pattes et de poils que l'on
rencontre par là-bas. Alors, pour elle, il était impensable de déménager. Mais assez parlé de
mes soucis ménagers ! J'ai échangé mes vacances contre une heure de formation à distance
sur 747. Cela vous tente ?
- Et comment ! J'ai besoin d'un cours accéléré !
- Je suis l'homme qu'il vous faut. Je connais cet engin comme ma poche. J'ai travaillé quinze
années au service d'Air France.
Cette longue expérience sur ce type d'appareil rassura la détective en jupette (Note de
l'auteur : une jupette d'hôtesse, pas une jupette de l'ancien ministre pour envoyer les vieilles
voitures à la casse et laisser les conducteurs ivres déambuler sur les routes en toute
impunité... Une jupette... Encore un effort, Alexa, et la tradition ancestrale viendra rétablir
l'usage du jupon !). Le commandant Verse lui décrivit un à un les instruments qui lui seraient
utiles. L'altimètre, bien entendu, mais aussi l'indicateur de poussée des moteurs, la manoeuvre
du train d'atterrissage et sa commande de verrouillage. Il lui expliqua comment abaisser les
volets, les vitesses à respecter, l'angle des virages et le G-mètre. Le long courrier était tout
sauf un avion d'acrobatie. Pas question de faire un looping avec un vénérable aïeul de
l'aéronautique, ni même un virage serré, encore moins une ascension ou une descente trop
brutale. L'avion ne supportait pas plus d'un G et demi. Au-delà, on risquait purement et
simplement de briser les ailes. Or, un avion sans aile, a à priori quelques difficultés à se
mouvoir d'un point à l'autre. A fortiori si les dites ailes supportent les quatre réacteurs
insufflant la poussée nécessaire à son avancée. Toute manoeuvre avec un Boeing
s'apparentait à la chevauchée d'un dinosaure révolté par la platitude du scénario du deuxième
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épisode de "Jurassic Park" : cela n'avait rien d'une promenade de santé. Il détailla encore
quelques instruments et posa finalement une question cruciale :
- La radio est hors d'usage, nous le savons. Le cap est bloqué sur la bonne direction et
verrouillé. En le déverrouillant, nous pourrons vérifier un point extrêmement important.
- Lequel ?
- Si l'ordinateur de bord peut accepter des ordres venus du sol.
- A quoi cela servira-t-il ?
- A vous faire atterrir en vous téléguidant en automatique.
- Quoi ? Comment est-ce possible ?
- Depuis plus de dix ans, déjà, nous sommes en mesure de poser un avion de ligne grâce à un
système expert. Les ordinateurs des tours de contrôle sont capables de mettre les avions en
file indienne, de leur indiquer les manoeuvres à réaliser et de leur faire accomplir sans
l'intervention du pilote.
- Pour les manoeuvres dans le ciel, je vois bien. Mais il faut bien actionner le levier du train
d'atterrissage, réaliser quelques opérations à la main.
- Non... Tout est prévu pour être automatisé. C'est faisable. C'est fait, en réalité,
mademoiselle Sarbacane. La nuit, lorsque le ciel est moins chargé, les contrôleurs du ciel
laissent parfois les machines ordonner aux machines sans que les pilotes ne puissent discuter
les ordres de l'ordinateur. En fait, seule la puissance de calcul en temps réel de ces
prodigieuses centrales à solutionner du casse-tête chinois demeure insuffisante pour prendre
en charge le ciel parisien dans son intégralité, même aux heures de pointe. Sinon, il y a belle
lurette qu'on aurait viré les contrôleurs du ciel, toujours en grève pour un oui, pour un non,
et les pilotes de la compagnie nationale française, trop grassement rétribués, eux aussi
toujours en grève à deux périodes de l'année : à Noël et aux vacances d'été, les mois sensibles
en ce qui concerne le chiffre d'affaires des compagnies aériennes. Vous avez repéré le bouton
qui débloque le cap imposé par l'ordinateur ?
- Oui.
- Allez-y !
Alexa actionna l'interrupteur. Rien de spécial ne se passa. A plusieurs reprises, Alain Verse se
renseigna sur le comportement de l'avion. A chaque question, il obtint une réponse unique de
la part de la jeune femme : la trajectoire ne déviait pas d'un degré, ni même d'une minute du
cap initialement prévu. Cette absence notoire de réaction chagrina sérieusement le
commandant à l'autre bout du combiné. L'ordinateur se désengageait parfaitement mais avait
été saboté afin de demeurer sourd aux injonctions de ses puissants frères de silicium. L'avenir
s'annonçait sombre pour l'apprenti pilote et son non moins mal à l'aise copilote. Il plongea
brusquement dans les ténèbres lorsque la batterie du téléphone lâcha subitement.
32
*
* *

Alexa pria intérieurement le ciel d'avoir l'amabilité de ne pas la lâcher en ce jour de terreur.
Elle s'adressa à son ange gardien à haute voix, suscitant l'intérêt et l'étonnement de Romain
Latin.
- Dis donc, mon ange... Tu ferais bien de rameuter tous tes confrères de là-haut ! On va avoir
besoin de vos ailes pour poser ce 747. J'espère ne pas les perdre aux premiers virages !
- Vous vous adressez toujours à votre ange gardien de cette façon ?
- Oui. Pourquoi ?
- Vous me parleriez comme cela, je ne vous répondrais pas.
- C'est la raison pour laquelle vous ne pourriez pas prendre sa place. Il est unique.
- Il va se manifester ?
- Sûrement ! Bon ! Si je fais une bourde, mon ange, tu déclenches la sonnerie de ma montre,
OK ? Une série de bips pour m'alerter. Surtout, ne te crois pas obligé de m'alarmer en
permanence, je risquerais de perdre mon sang-froid ! Avec un bahut gavé de passagers, de
bagages, dont ma malle personnelle, et rempli de kérosène, nous pourrions aboutir à un feu
d'artifice du tonnerre ! A ce propos, comme nous arrivons bientôt au-dessus de l'aéroport,
dois-je vider les réservoirs ?
Une série de bips se fit entendre dans l'habitacle. L'oeil rigolard de Romain se mua en regard
interloqué et dubitatif. L'ange avait répondu ! Pourrait-il en faire autant avec le sien ? Lui
demander des nouvelles de sa délicieuse Marie Curry avec laquelle il avait vécu une nuit
brûlante et infernale. Quelle rousse incendiaire ! Il en gardait quelques souvenirs "mordants"
à la base du cou et sur différentes parties de son corps. Le futur député européen était loin de
se douter que la tigresse se délecterait de lui chaque nuit qu'ils passeraient ensemble.
- Je ne vide pas les réservoirs ! J'ai compris ! Pourquoi ? Sûrement parce que je risque de m'y
reprendre à plusieurs reprises avant d'être à la hauteur idéale, dans l'alignement de la piste et
avant d'être en mesure de toucher le sol en toute sécurité.
Un bip confirma sa réponse. Il parlait de faits précis vécus dans sa vie terrestre, des restes de
cours de pilotage, de notions enfouies dans son esprit tordu. La détective espérait
secrètement qu'il appellerait quelques défunts pilotes errant au paradis de l'aviation à sa
rescousse. Une seule chose la rassurait quelque peu : sa montre, vieille d'à peine trois
semaines, ne la lâcherait pas. Il pourrait donc se manifester à sa guise en déclenchant l'alarme.
Heureusement car ce damné téléphone avait refusé de donner signe de vie, prématurément
vidé de ses forces vitales.
- Regardez, Alexa ! Cette masse d'agglomérations !
- C'est la région parisienne. On va être fixé rapidement sur notre sort. Demandez aux
hôtesses de bien vouloir appliquer les consignes de sécurité qu'elles connaissent
probablement par coeur. Que les passagers se sanglent et se protègent efficacement ! On se
pose face au vent, c'est ma seule certitude sur l'atterrissage. Comme la radio de bord est hors
service, nous allons devoir passer en rase-mottes au-dessus du terrain, repérer la manche à air
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et nous placer correctement. Essayez de déterminer quelle est la piste la plus longue, à vue de
nez, histoire de se donner les meilleures chances de s'en sortir vivants.
Intérieurement, elle redouta le pire : un crash au sol avec le carburant et la carlingue
s'embrasant immédiatement. Périr par le feu représentait le comble de la douleur et de
l'horreur à ses yeux (Note de l'auteur : Normal puisque Alexa étant parfaite, est assimilée à la
catégorie des anges et donc destinée à vivre au paradis. En conséquence, elle ne peut
supporter les flammes de l'enfer.). Elle imaginait le choc provoqué parmi les siens découvrant
les meilleurs morceaux de son anatomie au milieu des décombres.
L'aéroport serait bientôt en vue. Elle décida de débloquer l'engagement du pilote
automatique. Elle tint fermement le volant, se crispant peu à peu sur les commandes. Elle
ralentit le régime moteur en surveillant étroitement le niveau de puissance des réacteurs. En
même temps, elle accordait une extrême importance à la vitesse qui chutait rapidement. Il ne
fallait pas qu'elle plonge trop vite car les turboréacteurs de la maison Rolls Royce délivraient
leur poussée avec un temps de retard. Elle se tint un peu au-dessus de la limite. Elle s'y tint
car elle devrait probablement exécuter des virages et ne pas risquer le décrochage en adoptant
une vitesse trop basse. Elle stabilisa l'appareil à trois cents kilomètres à l'heure et à une
altitude de quatre cents mètres. La balise la guidait toujours parfaitement d'après l'indicateur
dans le cockpit. Elle ne déviait pas par rapport au cap initial. C'était sa grande crainte : dévier
insensiblement et ne plus être capable de retrouver les pistes, devoir se poser en catastrophe
dans une plaine. Même une longue portion d'autoroute, parfaitement dégagée, ne suffirait pas
à recevoir le Jumbo Jet : trop étroite...
- Alexa ! Regardez ! Je vois quelque chose de dégagé dans l'ensemble des villes en face de
nous.
- Vous croyez que c'est l'aéroport ?
- J'en mettrais ma main à couper !
- Ouf ! Cela aurait pu être pire ! Marie a failli se retrouver sans descendance par votre faute.
- Miss Sarbacane ! Ah vraiment, votre réputation vous a précédée !
- Ma réputation ? Quelle réputation ?
- Celle d'avoir un humour bien à vous !
- Si vous commencez à être désagréable, je vous débarque illico ! J'ouvre la fenêtre, un
tonneau et vous voilà dehors ! Non mais ! Vous avez une chance incroyable d'être le futur
mari de ma copine Marie !
- Son futur mari ? Vous en avez trop dit ou pas assez !
- Il faut que je me concentre.
- Non, non ! Vous ne vous en tirerez pas à si bon compte ! Vous avez encore le temps de
m'avouer ce que vous avez vu.
- D'accord, si vous y tenez ! Avant que nous mourions tous, vous avez le droit de connaître
quelques détails sur votre vie future. Vous retrouverez Marie, très prochainement. Telle que
je la connais, elle vient d'envoyer sa lettre de démission dès ce matin. Le temps d'effectuer
son préavis, de s'organiser pour son retour sur la métropole et vous la tiendrez bientôt dans
vos bras. Elle travaillera pour vous.
- Je ne le pense pas... Je n'ai pas les moyens d'entretenir du personnel.
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- Vous êtes particulier, vous ! Vous voulez savoir ce que j'ai vu et vous le réfutez
immédiatement ! Laissez-moi achever le tableau ! Bon ! Après vos retrouvailles, il y aura vos
épousailles, la ripaille, la nuit de noces dans la paille et ainsi de suite. Ensuite, elle prendra en
charge la communication de votre campagne européenne.
- Ma campagne européenne ? Pour quoi faire ?
- Pour devenir un gentil député nous abreuvant de lois compliquées et castratrices, pardi !
- Député européen ? Moi ?
Alexa ferma les yeux une brève seconde afin de compléter les pièces manquantes du futur.
Elle fut visiblement satisfaite de sa vision.
- Vous serez même ministre de l'industrie, dans un gouvernement futur.
- Whaou ! C'est un sacré scoop ! Si seulement cela pouvait être vrai !
- Oh ! Dites donc, jeune homme, vous n'avez pas un peu fini de m'insulter ? Osez prétendre
que j'affabule revient à risquer sa vie. Vous avez une chance inouïe d'être pistonné par Marie
sinon, il y a longtemps que je vous aurais enfermé dans la soute à bagages dans une cage,
avec une femelle gorille en manque d'amour !
- Quel humour, miss Sarbacane ! Il est célèbre dans le monde entier !
- Célèbre ou pas célèbre, le seul point positif que je retire de ma vision, c'est que cela va
arriver. Si cela arrive, cela signifie que l'atterrissage ne causera pas votre mort.
- Par extension, les autres passagers se verront sauvés de la mort, non ?
- Pas forcément. Vous pouvez demeurer l'unique survivant à la catastrophe aérienne. C'est
joyeux, comme perspective, non ? Allez ! Ne faites pas cette tête-là ! Vous allez vivre un
avenir somptueux. Vous n'êtes pas aux commandes mais vous devez me supporter (Note de
l'auteur : Alexa s'imagine toujours impossible à vivre. C'est faux ! Elle est purement et
simplement adorable et incomprise de la part des autres...). D'ailleurs, vous allez devoir
supporter mes manoeuvres ! Nous approchons...
Les pistes de Roissy montraient enfin le bout de leur nez (Note de l'auteur : je sais, je sais !
Les pistes n'ont pas de nez. Sauf les pistes de cirque lorsque le clown perd son nez rouge.).
Alexa fit tout ce qu'elle put pour éviter les habitations tout en volant suffisamment bas pour
repérer le sens du vent. Lorsqu'elle eut la manche à air bien en vue, ce fut pour constater
qu'elle était parfaitement à l'horizontale. Le vent soufflait régulièrement, un mauvais point en
cas de crash et d'incendie. Elle reprit un peu d'altitude en poussant les moteurs pour réaliser
sa manoeuvre. Curieusement, mais fort heureusement, le ciel de Roissy était désert. Les
autorités du transit aérien avaient pris les mesures nécessaires pour dérouter ou faire attendre
les autres vols. A Orly, les appareils devaient se poser à la queue leu leu en cet instant précis.
Elle repéra la piste la plus longue et s'éloigna afin de réaliser un virage et s'aligner du mieux
qu'elle pouvait. Au bout de cinq minutes, elle pencha l'appareil sur la droite et lui fit faire une
boucle de lacet pour le remettre face à son objectif. Elle abaissa la vitesse et positionna les
volets sur trente degrés. Ensuite, elle chercha la commande du train d'atterrissage.
- Vous croyez que cette poignée manoeuvre le train d'atterrissage ? Demanda-t-elle à Romain.
- Je n'en sais rien ! C'est vous le pilote !
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- C'est fin comme du gros sel, ça ! Bon ! Dessus, il y a écrit : "Landing system". Je suppose
que c'est bon ! Allez ! Hop !
Un bruit de moteur électrique s'amorça et coupa aussitôt.
- Il est rapide, cet engin !
Au même moment où le délai de réaction du fleuron de l'industrie aéronautique américaine
l'émerveillait, un bip retentit. Il émanait de sa montre la reliant à lui.
- Il y a un problème ? S’informa Romain.
- Apparemment... Sur le train d'atterrissage ? Dit-elle en s'adressant à lui.
Le bip persista. Il était régulier et persistant. Son rythme leur rappela une mélodie connue.
Romain rompit le silence en premier :
- Je ne suis pas un spécialiste mais... on dirait du morse.
- Du morse ? Du morse ! Trois brèves, trois longues, trois brèves. Cela donne S.O.S. Le train
d'atterrissage est mal ou pas sorti. On va se poser sur le ventre ! (Note de l'auteur : il y a
parfois des situations de la vie quotidienne ou mensuelle, voire annuelle (selon si madame est
gourmande ou pas) où le fait de se poser sur le ventre est très agréable...)
- Bon sang ! Le train est bloqué et vous ne l'aviez pas vu ! Pour un détective extralucide, vous
ne voyez pas grand-chose !
- Alors vous, si vous tenez à ce que nos relations restent cordiales, je vous conseille de fermer
votre boîte à camembert ! De plus, bien que je sache que le terme "détective" est
exclusivement masculin, je tiens expressément à le féminiser. Vous direz donc "la détective"
la plus douée de l'univers ! Cette exception littéraire a été exigée auprès de l'auteur de mes
aventures sous peine de grève sans préavis (Note de l'auteur : c'est une astuce pour pouvoir
me reposer de temps en temps, partir en vacances, sortir entre amis, écrire des romans qui
deviendront des prix Nobel de littérature, dormir le jour, écrire la nuit, etc...).
- Entendu, mademoiselle LA détective ! Que fait-on avec un train dont on ne sait pas jusqu'à
quel point il est sorti ?
- Si je le savais, j'entamerais immédiatement la procédure prévue dans le manuel du parfait
pilote dans ce cas de figure !
A cette seconde même, une mélodie retentit dans le cockpit. Un air parfaitement connu : le
thème de "Mission impossible". Le portable d'Alexa !
- Dans mon sac, mon portable ! Nous sommes stupides ! Nous n'avons même pas pensé aux
portables cellulaires. Nous ne sommes plus au-dessus de l'atlantique, avec les zones d'ombre
téléphonique que cela inclut. Ici, nous captons tout !
Lorsque Romain eut déplié l'antenne, pris la ligne et porté le combiné à l'oreille d'Alexa, elle
put enfin identifier l'origine de l'appel.
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- Commandant Verse ! Je suis heureuse de vous parler ! Enfin des bonnes nouvelles !
- Pas si bonnes, miss Sarbacane... pas si bonnes... Votre train d'atterrissage est entièrement
bloqué. Vous allez devoir voler en cercle au-dessus de l'aéroport en attendant la préparation
de la piste.
- En quoi consiste-t-elle ?
- Nous allons placer des filets de retenue pour vous ralentir. De plus, nous allons inonder la
piste de neige carbonique et de mousse. Cela permettra d'éviter un incendie lorsque vous
allez toucher le sol. Evidemment, dès que vous serez en phase finale d'approche, nous vous
ferons larguer le reste de carburant afin de ne pas ajouter un risque supplémentaire. Je vous
indiquerai la position de la manette. La façon d'atterrir varie à peine. On se pose comme si
tout était parfaitement normal. Sauf qu'au dernier instant, vous pousserez le volant en avant
très légèrement afin de présenter toute la surface du ventre de l'avion face à la piste. Ainsi,
vous éviterez de disloquer l'appareil.
- Bien sûr, il vaut mieux éviter de disloquer notre Jet. Jusque là, nous nous en sommes bien
sortis. Avez-vous repéré les terroristes qui ont quitté l'avion ?
- Aucune trace. Ils se sont volatilisés. S'ils étaient attendus par un puissant hors-bord, ils ont
déjà regagné la côte irlandaise depuis des lustres. Même avec votre aide, il serait impossible de
mettre la main sur eux. L'Irlande du Nord est impénétrable. Votre terroriste est hors
d'atteinte...
Alexa en fut attristée. Elle avait secrètement espéré que le chef de la bande, Adrian O'Neal, et
ses acolytes, auraient été mis sous les verrous. En désespoir de cause, elle entama des cercles
sans fin dans le ciel, attendant que le "lit" anti-feu soit organisé au sol.
*
* *
Cette tentative serait unique. Alexa ne tenait pas à renouveler la malheureuse expérience de
sitôt. La purge des réservoirs avait été accomplie, elle volait quasiment aux vapeurs de
kérosène. La descente avait été parfaite ; elle se présentait bien en face de la piste. Les
hôtesses de l'air avaient recommandé aux passagers de boucler leurs ceintures, de boucler
leurs boîtes à camembert (bien qu'ils aient terriblement envie de hurler en songeant qu'il n'y
avait pas le moindre pilote à bord !) et de boucler leurs fins de mois car il ne faut tout de
même pas oublier qu'ils voyageaient avec Air France (compagnie bien connue pour son taux
de service bas, son taux de grève élevé, son inflation sur les prix des billets et sur le salaire des
pilotes). La vénérable institution française, flirtant constamment avec les déficits,
s'enorgueillirait désormais d'avoir parmi son personnel une fausse hôtesse dotée d'une fausse
qualité de pilote.
La détective, malgré une fragilité apparente de ses doigts fins, fut très tentée de s'agripper aux
commandes et de les serrer aussi fort que possible. Elle combattit farouchement cette
tentation. Elle réduisit totalement la puissance des réacteurs et commença à tirer sur le
volant, par petites tractions. Le Boeing décrocha doucement. La piste défilait vite, très vite,
bien que la vitesse soit correcte. Au dernier instant, elle songea qu'elle n'avait pas de train
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d'atterrissage. Le commandant Verse lui avait recommandé de procéder de façon classique
jusqu'à deux ou trois mètres du sol puis de pousser le volant en avant afin de présenter le nez
de l'appareil dans l'alignement de la queue. Ainsi, elle éviterait de toucher par l'arrière et de
taper dur par l'avant.
Elle réaligna le fuselage. Le choc ébranla le Boeing pourtant proche d'une retraite bien
méritée. Le problème auquel elle serait confrontée désormais, c'était le freinage et
accessoirement, la trajectoire. Aucun moyen de freiner hormis les filets tendus éclatant les
uns après les autres, embrochés et déchiquetés par les dizaines de tonnes du cargo aux
couleurs bleu, blanc et rouge. Le problème accessoire, la trajectoire, se manifesta après avoir
défoncé une douzaine de filets de rétention : l'avion dévia peu à peu et quitta la piste et son
matelas de mousse anti-incendie. Il s'engagea sur l'herbe des champs bordant les pistes de
l'aéroport. Au bout, il y avait d'autres pistes et le terminal principal de Roissy.
- Seigneur ! Ne m'abandonne pas maintenant, s'il te plaît ! Et toi, mon ange gardien, trouvemoi
une idée de génie ! L'inversion de la poussée n'est pas suffisante !
Tout à coup, elle sentit un changement véritablement marquant dans le comportement de
l'avion en perdition. Il ralentit considérablement. Ce n'était pas une conséquence du
frottement répété avec l'herbe folle des vertes prairies couvertes de fleurs multicolores et
parfumées, verts alpages où de paisibles bovins paissaient en toute quiétude pour ensuite
donner un excellent lait, abondant, servant à la confection de spécialités fromagères
savoureuses et odorantes utilisées lors de chaleureuses soirées festives entre amis (Note de
l'auteur : j'ai tout de même le droit d'imaginer que les aéroports feront un jour bon ménage
avec les vaches ! Ou que les avions décolleront à la verticale ! Ou qu'on pourra tous se
téléporter à l'autre bout du monde en un clin d'oeil sans s'ennuyer à faire la queue pour
enregistrer les bagages, à faire la queue dans les toilettes de l'appareil ou à faire la queue pour
voir l'unique hôtesse sympathique et avenante dans la machine volante !).
Donc, aucune cause naturelle n'expliquait ce brusque freinage. Il ne fallut pas plus de deux
cents mètres pour immobiliser les tonnes de ferraille. Romain Latin ayant rejoint son siège au
fond de l'avion parce qu’Alexa ne tenait pas à ce que le futur compagnon de son amie, Marie
Curry, ne soit exposé aux risques majeurs de la cabine de pilotage, le nouveau pilote n'avait
pas le moindre témoin de cette scène hallucinante à ses côtés. Elle percevait des forces,
vivantes, stoppant son avion à l'aide de leurs bras et de leur volonté. Elle les sentait
parfaitement bien qu'elles soient totalement invisibles aux yeux des mortels communs. Elle
avait invoqué Dieu et son ange gardien (Note de l'auteur : l'ange gardien d'Alexa, pas celui de
Dieu ! Dieu n'a pas besoin d'ange gardien puisqu'il est parfait. Le problème, c'est qu’Alexa est
parfaite aussi. Pourquoi a-t-elle donc besoin d'un ange gardien ? Si un lecteur trouve
l'explication, qu'il me la fournisse gratuitement et dans les meilleurs délais. J'écris parfois sans
maîtriser mes pulsions : comme celle d'adjoindre les services d'ange gardien à l'espiègle
détective). Lequel des deux avait monopolisé autant de bras décharnés ? Vu le bricolage et
l'artisanat déployé pour stopper le monstre lancé à toute allure, Alexa se douta qu'il avait
rameuté quelques connaissances au sein du Paradis & Co (Note de l'auteur : para disco ! Je
brûlais d'envie de la placer depuis quelque temps. Cela ne veut rien dire mais moi, je m'amuse
comme je veux !). Au moment même où elle songeait à cette explication, sa montre sonna. Il
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confirmait qu'il était l'auteur de ce sauvetage miraculeux ? Pas du tout ! Elle se souvint qu'elle
avait programmé sa montre afin de ne pas oublier de prendre rendez-vous chez son coiffeur
attitré : un Italien, véritable virtuose des ciseaux, du rasoir, du pinceau et de la mèche. Son
séjour prolongé en Guyane avait accéléré la pousse de la toison dorée : à croire que la
chevelure avait pris le rythme de croissance de la forêt amazonienne ! Elle ne souhaitait plus
recourir abondamment aux laques et autres produits fixants, propulsés par des gaz nocifs
concourant largement à la pollution de l'atmosphère que la forêt précédemment citée,
poumon de la Terre, passablement décimée par le feu et l'abattage systématique, avait du mal
à digérer.
Elle était perdue dans ses pensées lorsqu'elle sentit une main se poser sur son épaule.
- Romain !
- Alexa ! Vous êtes une championne ! Bravo ! Personne n'est blessé ! C'est un vrai miracle !
Tout le monde est sorti, nous n'attendons plus que la vedette de l'année ! Vous n'allez pas
prendre racine ici, un risque d'incendie subsiste, malgré l'arrosage des pompiers. Il ne faudrait
pas qu'une étincelle ne transforme le miracle en un désastre. Dehors, les passagers vont vous
acclamer, j'en suis sûr ! Ils ne tiennent pas à vous voir partir en fumée et au ciel ! (Note de
l'auteur : cette femme-là est une sainte, elle sera canonisée un jour, j'en suis convaincu !
Tiens ! Canonisée... Cela me donne une idée... Et si je la propulsais à travers l'espace vers la
Lune en écrivant un remake du "Voyage vers la Lune", de Jules Verne ? Une célébrité
propulsée au firmament de la gloire des enquêtes mystiques tout simplement propulsée au
firmament des étoiles... Une idée à mettre immédiatement sur orbite !)
- Un miracle... Vous ne croyez pas si bien dire, lâcha la blonde platine (Note de l'auteur : je
parle d'Alexa et non d'un tourne-disque couleur blé ou d'un quelconque métal. Désolé ! Le
français est ainsi fait qu'un mot a plusieurs significations. C'est cette caractéristique qui me
permet de produire autant de notes de l'auteur.).
Elle décida de quitter son siège de commandant de bord mais elle éprouva les pires difficultés
à déambuler dans le couloir. Curieusement, cette expérience l'avait plus éreintée, vidée, que le
retour du vol spatial. A bien y réfléchir, elle trouva naturelles les réactions de son corps. La
tension nerveuse avait été maximale durant plusieurs heures, si intense qu'elle en avait omis
de se nourrir. Cet oubli d'apport de calories salvatrices se faisait cruellement sentir au
moment où elle s'engagea sur le toboggan de secours.
Elle glissa rapidement jusqu'au sol où elle fut accueillie par les bras experts de deux pompiers
en uniforme et par les hourras de la foule en délire. Oui, la foule ! Car aux nombreux
passagers de ce vol spécial, en tête desquels on retrouvait le Président, s'était adjointe une
immense partie des usagers de l'aéroport heureuse de découvrir une vedette en chair et en os
et témoin privilégiée d'un atterrissage peu banal.
Elle fut portée en triomphe jusqu'aux marches du palais du festival de Cannes où elle reçut le
premier prix d'interprétation féminine dans le film "Y a-t-il un pilote bon marché dans l'avion
de chez Air France ?" sous l'ovation du public debout sur les sièges pour l'occasion et
applaudissant à tout rompre (Note de l'auteur : que de mots nécessaires pour expliquer ce
que l'anglais résume en "standing ovation" !). Elle eut besoin de ses petites lunettes de lecture
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pour déchiffrer les treize pages de remerciements totalement improvisées au cas où elle aurait
eu la palme (Note de l'auteur : le tuba, le masque et les bouteilles d'oxygène (bien que les
bouteilles de Romanée-Conti soient meilleures !), etc...). La cérémonie ne faisait que
commencer lorsque la détective fit un caprice de star : elle réclama une portion de carottes
râpées et une tartine couverte de confiture de mirabelles. On crut qu'elle avait la grosse tête
alors que son petit estomac avait une grosse faim. Elle fut rapidement encadrée par un
cordon sanitaire (Note de l'auteur : voilà une expression qui m'amuse beaucoup : "cordon
sanitaire". Où peut-on en acheter ? En pharmacie d'hôpital ? Chez un fournisseur de matériel
d'alpinisme ? Le cordon sanitaire, c'est aussi la chaînette de la chasse d'eau que l'on tire dans
les sanitaires ?). Une armada de policiers fondit sur celle que la vénérable institution eut aimé
élire comme égérie. En tête des hommes casqués et bottés, un visage familier fit son
apparition : l'inspecteur Delaunay.
- Yann ! Comme c'est gentil de venir m'accueillir ! Tu étais venu avec un sac poubelle pour
récupérer les morceaux ? Désolée ! L'explosion n'a pas eu lieu ! Tes collègues légistes en
seront quittes pour passer un week-end tranquille sans avoir besoin de jouer au puzzle en
reconstituant mon corps à partir de débris éparpillés sur le tarmac.
- Cette éventualité ne m'a pas effleuré !
- Oh ! Juliette est venue aussi ! Dis donc : tu es sûr qu'elle est enceinte ? On ne voit rien !
- Miss Sarbacane... Que veux-tu voir au bout de six semaines de grossesse ? Il est trop tôt.
- Excuse-moi ! Je ne suis pas spécialiste de la procréation et de l'élevage des mouflets ! Etant
donné que mon Stéphane d'amour n'a pas encore envisagé le sujet.
- Justement, Alexa... A propos de Stéphane...
- Où est-il ? Il n'est pas venu ? Il est gonflé ! Tu viens, Juliette vient et lui, monsieur, il reste
tranquille pépère à la maison devant la télévision à regarder sa tendre moitié se battre avec un
avion récalcitrant ! Il aurait vu venir, cela m'aurait fait plaisir !
- Alexa, je... je...
- Eh bien quoi ?
- Je ne sais pas comment te dire... Hier soir, avec Juliette, nous sommes allés chez lui pour
l'inviter à dîner avant ton retour. Il n'était pas là. Nous sommes passés à son lieu de travail. Il
n'y a pas mis les pieds depuis trois jours. J'ai contacté ses parents et cela n'a rien donné.
- Qu'es-tu en train de m'expliquer, Yann ?
- Que Stéphane... a disparu !
40
*
* *
A bord de la Volkswagen de service, le silence était de mise. Yann conduisait prudemment
malgré la présence du gyrophare clignotant au-dessus du toit. L'état de Juliette, six semaines
de grossesse, justifiait à ses yeux une vigilance extrême. Son épouse avait pris place devant,
étant victime du mal des transports ; logiquement, miss Sarbacane avait jeté son dévolu sur la
banquette arrière. Elle en était fort aise : cela l'autorisait à laisser couler des larmes
d'inquiétude. Enfin !

Le temps n'était pas passé rapidement car les officiels avaient tenu à questionner la détective
avant son départ et à fêter l'événement. Ensuite, elle avait dû assister à une seconde
réception, prévue depuis son retour spatial et organisée à grands renforts de personnalités,
cette fois. Une deuxième épreuve tandis qu'elle avait déjà pris connaissance d'une missive
tendue par l'inspecteur Delaunay lui signifiant la disparition de son compagnon.
Yann avait eu comme une sorte de prémonition lorsqu'il avait voulu rendre une visite
surprise à Stéphane. Comme le sas d'entrée était ouvert puisque la femme de ménage récurait
le sol, Juliette et lui étaient montés directement à l'appartement, sans prendre la précaution de
sonner à l'Interphone. Ils avaient frappé à la porte, la sonnette étant en panne. Là, ils en
furent quittes pour un phénomène inattendu. La porte s'ouvrit lentement sous les coups
reçus. Elle n'était pas verrouillée.
L'inspecteur fit reculer Juliette et s'empara de son arme de service : cela ressemblait à un
cambriolage sans trace apparente d'effraction et les voleurs étaient peut-être encore sur les
lieux de leur forfait. Il pénétra prudemment dans le minuscule appartement. Tout était en
place. Si voleurs il y avait eu, ils avaient oublié la chaîne hi-fi, le téléviseur, le magnétoscope et
l'ordinateur. Des oublis impardonnables ou l'oeuvre de drogués à la recherche d'espèces
exclusivement.
Puis, Yann commença sérieusement à douter de l'hypothèse d'un vol. Tout était rangé. Il
ouvrit un placard. Les vêtements étaient en place, les chemises et autres pantalons occupaient
leurs emplacements respectifs dans la partie de la penderie. Il vérifia la machine à laver : elle
était vide. Rien ne traînait. Stéphane était peut-être tout simplement sorti pour accomplir une
course rapide et n'avait pas pris la sage précaution de verrouiller la porte de l'appartement.
Pourtant, Yann éprouvait sans cesse le doute. Tout était trop parfait, même pour un type
hyper maniaque. Il décrocha le téléphone. Aucune tonalité ne résonna dans l'écouteur tandis
que l'appareil était parfaitement relié à la prise murale.
Il découvrit le portable juste à côté. Il était éteint. Il s'avança jusqu'à la salle de bains. Elle
était aussi vide que la cuisine, les toilettes et la chambre.
- Yann...
- Juliette, tu peux entrer. Stéphane n'est pas là. J'ai une drôle d'impression. Son téléphone est
hors service, son portable aussi. Tous ses vêtements sont là. Où peut-il être ?
- Je crois que tu trouveras une réponse dans l'une de ces deux lettres...
- Quoi ?
L'inspecteur, suivant son idée, n'avait même pas remarqué la présence des deux missives sur
la table de la cuisine. Il en prit connaissance. La première était ancienne : elle remontait au
départ d'Alexa. Il comprit en la lisant pourquoi la jeune femme avait redouté que son
compagnon ait eu des idées d'officialisation d'union. La seconde lettre datait d'un jour. Son
contenu n'avait pas grand-chose à voir avec la première et il révélait des éléments plus que
troublants. De toutes les façons, pour le policier, la teneur des mots ne laissait aucun doute
quant au dénouement de cette affaire : Stéphane avait disparu et ne serait jamais retrouvé.
Enfin... si Yann en croyait ce qu'il lisait.
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Aussitôt, il avait appelé ses collègues de l'identité judiciaire afin de passer l'appartement au
peigne fin. Il tenait avant tout à écarter l'éventualité d'un enlèvement ou d'un assassinat
déguisé en disparition carrément abracadabrante. Il donna le signalement de Stéphane aux
polices des frontières, à Interpol, à la gendarmerie. Ensuite, il attendit patiemment le retour
d'Alexa pour lui faire-part de la terrible nouvelle.
L'intéressée sanglotait toujours en silence sur la banquette arrière de la Polo. Les décibels du
moteur couvraient suffisamment le léger bruit de ses reniflements. Elle lisait et relisait le
contenu de la copie tendue par Yann sur le tarmac de Roissy, quelques heures auparavant.
Malgré l'heure tardive, la nuit tombée et le froid vif de cette fin d'hiver, la jeune femme
s'exclama soudain :
- Arrête-toi là, Yann !
- Où ? Ici ? Ce quartier n'est pas très sûr, miss Sarbacane. Je sais que tu n'es pas à la noce en
ce moment (Note de l'auteur : elle n'y sera jamais, sauf à celle des autres (les miennes, par
exemple), car Alexa est vouée pour l'éternité à faire voeu de célibat, de piété, de chasteté, de
charité, de pauvreté (J'exagère légèrement)...) mais ce n'est pas une raison pour déambuler
dans ce coupe-gorge !
- Je veux aller dans ce magasin, là, au coin de la rue !
- Là ? Ce bazar à électronique bon marché ?
- Ce marchand est mon premier fournisseur de matériel et de gadget, Yann. Stoppe la
voiture !
Etant donné le ton peu enjoué pris par la détective, le flic obéit sans discuter davantage. Elle
descendit et l'entendit lancer :
- Je ne bougerai pas de là tant que tu ne seras pas remontée dans la voiture !
- Tu peux couper le moteur, j'en ai pour un petit quart d'heure !
Yann obtempéra et alluma l'autoradio histoire de meubler le temps restant à s'écouler. Il
surveilla d'un oeil l'entrée sombre et étroite de l'échoppe plongée dans l'obscurité. Seul un
mince filet de lumière filtrait d'une porte située au fond de la boutique.
Miss Sarbacane s'avança et frappa à la porte. Elle le fit plusieurs fois, paraissant composer
une sorte de rythme ou de code secret. La séance de tambourin improvisée sur la vitre fit son
effet : un grassouillet bonhomme vint aussitôt à la rencontre du futur acheteur.
- Mademoiselle Alexa ! Comment vas-tu ? Mal, je suppose ! Tu as composé le code d'urgence
sur la porte de mon magasin.
- Oui, Ali. J'ai besoin d'un gadget précis pour contacter un ami... très proche. Ses conseils
seront précieux pour retrouver la trace de mon compagnon.
- La trace de ton compagnon ? Tu m'inquiètes, mademoiselle Alexa. Entre ! Viens !
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Ali Gator, importateur de produits électroniques en tous genres, bricoleur à ses heures
perdues, l'attira jusqu'à la cuisine où Samira, sa femme, faisait dîner les trois enfants encore en
bas âge. Il fit les honneurs des présentations à son épouse, extrêmement fier de connaître la
célèbre détective extralucide.
- C'est mademoiselle Alexa Sarbacane ! Ma plus illustre cliente ! Tu te rends compte, hein, elle
est allée dans l'espace ! Bientôt, elle marchera sur la Lune, comme Louis Armstrong et Phil
Collins, assura l'Egyptien en confondant les astronautes et les musiciens.
L'épouse se fendit de sa plus belle révérence et relaya l'information auprès des bambins. Quoi
qu’Alexa touche, l'objet serait immédiatement qualifié de relique religieuse au même titre que
le saint suaire. Quoi qu'elle dise, ses paroles concurrenceraient la Bible ou le Coran, peu
importe. Ses mots seraient immortalisés dans les esprits.
- Je t'offre le thé à la menthe ! Indiqua Ali sur un ton n'offrant aucune prise au refus.
Alexa accepta volontiers cette boisson extrêmement sucrée. Le liquide chaud réchauffa son
estomac, son corps transis par le froid vif et mordant, son coeur meurtri par la nouvelle de la
disparition. Lorsqu'elle eut avalé quelques gorgées, elle eut le courage de remercier Ali pour
son hospitalité et entreprit de dépeindre le sombre tableau auquel elle était confrontée.
L'intéressé, debout, finit par s'asseoir et à s'avachir sur sa chaise et sur la table. La détresse
qu'il lisait au fond des yeux couleur Méditerranée de sa jeune amie le ratatinait au fur et à
mesure qu'elle progressait dans le récit. Comment une pareille tragédie pouvait frapper cette
héroïne qui, aujourd'hui encore, avait fait preuve d'un courage et d'un sang-froid inouïs en
posant un avion en perdition ?
Dépassant allègrement les cent kilos sur la balance, Ali diminuait à vue d'oeil dans sa
gandoura. Ses vêtements, ses babouches, tout devenait subitement trop large, trop grand
pour lui. Ses misérables problèmes s'envolaient face à la gravité des faits brisant la jeune
femme. Dans ce cas, que pouvait-il accomplir, lui, petit boutiquier, pour aider de ses faibles
moyens la plus célèbre enquêtrice ? Il ne tarda plus à lui demander :
- Que puis-je pour toi, mademoiselle Alexa ?
- Je cherche une montre spéciale. Elle doit être dotée au moins d'un afficheur de message de
la plus grande capacité possible, une alarme et un chronomètre.
- Mademoiselle Alexa, tu as frappé à la bonne porte ! J'ai ce qu'il te faut ! Une fabrication
japonaise de haute fiabilité, je te le jure sur la tête de mes enfants, tu vas être emballée. Viens
voir !
Ali déballa une petite merveille, un véritable concentré de technologie nipponne. Etant
donné qu'il l'avait extraite de son coffre personnel et non d'un quelconque placard du lieu de
vente, l'instrument servant à égrener le temps devait posséder une grande valeur marchande
(Note de l'auteur : Alexa n'a pas précisé que la montre devait indiquer l'heure, les minutes, les
secondes ainsi que le jour et le mois. Vous préciseriez ce point essentiel si vous veniez
d'apprendre que votre conjoint avait disparu ? Je sais, certains vont répondre qu'ils aimeraient
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voir disparaître leurs femmes à condition qu'elles soient remplacées par Claudia Schiffer ou
l'une de ses collègues mannequins. Certes... Mais qu'ils y prennent garde ! Ont-ils songé qu'ils
devront alors soutenir des conversations avec la remplaçante à côté desquelles les dialogues
"des feux de l'amour" ou de "Santa Barbara" ressembleront à de la philosophie pure et
profonde ?).
- Voilà, mademoiselle Alexa ! Je te donne la liste des fonctions. Ne m'interromps pas, elle est
longue ! Comme tu peux le constater, il n'y a que trois boutons. Ils ne fonctionnent que pour
régler la montre. Le premier permet de faire défiler les menus, le second les options des
menus et le troisième sert à confirmer les choix. Un fonctionnement peu courant car la
montre est entièrement vocale. C'est à dire qu'elle fonctionne à commande vocale et répond
par la voix. Tout l'écran est voué à l'affichage des données graphiques demandées. Bien
entendu, tu as l'heure complète. Mieux que cela, elle te la donne selon le fuseau horaire dans
lequel tu te trouves. Grâce à une balise G.P.S. miniature, le fameux système de
positionnement par satellite, elle sait quelle heure afficher car elle sait où tu te trouves.
Imagine... On t'enlève, tu ne sais pas où tu te trouves, elle te fournit les coordonnées précises
de l'endroit où tu es détenue. Pour te donner une idée du lieu géographique où tu te situes,
elle t'indique quatre noms de grandes villes au nord, au sud, à l'ouest et à l'est avec les
kilométrages. Elle fait aussi afficheur de messages que tu enregistres vocalement et que tu
affiches ou réentends à volonté. La capacité est de soixante-quatre millions de caractères. De
quoi voir grand. C'est aussi un agenda, calendrier, alarme, etc... elle est dotée des
caractéristiques habituelles d'un agenda électronique. Enfin, elle fait téléphone et permet
donc de se brancher sur n'importe quel réseau téléphonique, Internet pour consulter des sites
spécialisés sur les portables et pour recevoir des messages. Tu as vu sa taille ? A peine plus
grande qu'une montre normale ! Et pourtant, en ce qui concerne sa fonction téléphonie, tu
vas être éblouie ! C'est un satellitaire !
- Quoi ? Ali, tu plaisantes ? Les plus petits satellitaires prennent encore autant de place que
deux bananes accolées l'une à l'autre ! (Note de l'auteur : tiens ! Vous vous demandiez si
j'étais encore obnubilé par le fruit phallique par excellence ? Réponse : oui !)
- Je sais... Ce que tu tiens entre tes mains, mademoiselle Alexa, est le seul exemplaire en
Europe. Il en existe une dizaine au total. Il vaut... cinquante mille francs environ.
Miss Sarbacane pâlit immédiatement en entendant la somme. Elle s'attendait cependant à un
prix exorbitant d'après les caractéristiques énoncées. Elle était abasourdie par la longue liste
d'avantages débitée à un train d'enfer par le marchand. A coup sûr, l'appareil regorgeait de
fonctions supplémentaires qu'elle découvrirait dans le manuel d'utilisation épais comme un
dictionnaire !
- Ali... Je ne peux pas t'acheter un pareil bijou ! Ce n'est pas parce que je n'ai pas l'argent, je
pourrais le trouver mais, cinquante mille francs représentent une sacrée somme pour une
montre ! Elle est anti-choc, au moins ?
- Heureusement, mademoiselle Alexa, heureusement ! Elle est en titane et l'électronique
intérieure est isolée par des matières absorbant les chocs. De plus, elle est étanche à deux
cents atmosphères et insensibles aux rayonnements électromagnétiques.
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- Ah bon ? Une bombe nucléaire à impulsion électromagnétique ne la détruirait pas ?
- Non.
- Ali... D'où sort ce matériel ? C'est militaire ?
- Secret professionnel, mademoiselle Alexa.
- C'est une pure merveille mais je ne peux pas l'acheter. Tu n'as pas quelque chose de plus
simple ?
- Mais qui a parlé d'acheter ? Pour commander et importer davantage de matériel chez mon
fournisseur, il faut tester le produit. Moi, je m'y connais en électronique, en matériel mais je
ne suis pas capable de dire si le produit comblera toutes les exigences de mes clients les plus
sérieux. Alors, de temps en temps, je leur confie la mission de tester mes nouveautés. Je te la
laisse un mois à l'essai. Dans un mois, tu me donnes ton avis. Comme elle ne sera plus neuve,
je te ferai un bon prix pour l'occasion.
- Ali... Je ne sais quoi te dire... Comment te remercier de ta confiance et ta générosité ?
- Eh bien... Si la montre t'aide à résoudre une énigme, dis seulement où tu l'as eue...
- Sacré Ali ! Je te ferai de la publicité, ne t'inquiète pas ! Mille mercis ! Je vais en prendre soin.
Mille mercis une fois de plus...
L'affable Egyptien s'en était tiré par une pirouette commerciale et humoristique. Mais au fond
de lui-même, il avait tu la véritable raison : Alexa était si meurtrie par la disparition de son
compagnon que le vendeur ne pouvait décemment pas parler argent ce soir-là. Pour lui
remonter le moral et lui changer les idées, il avait immédiatement songé à cette montre si
spéciale. En abaissant le rideau métallique devant le magasin, saluant une dernière fois son
amie détective, il avait souri intérieurement : la jeune femme détenait le futur outil de travail
des espions américains. En exclusivité, en avant-première. Il l'avait ébloui plus qu'à l'habitude.
Elle qui était friande de gadgets avait été stupéfaite. A sa façon, il lui avait remonté le moral et
cela lui suffisait simplement à conclure que cette journée avait été une excellente journée.
*
* *
Yann et Juliette l'avaient déposée au pied de son immeuble un quart d'heure plus tôt. Les
larmes ne cessaient de couler aux coins des yeux, presque malgré elle. Toutefois, elle avait
décidé de se rendre chez Stéphane dès le lendemain pour activer ses sens paranormaux sur
les lieux de la disparition. Elle irait là-bas sans conviction. Yann était persuadé qu'il s'agissait
d'un enlèvement, d'une mise en scène parfaite. Pas Alexa. Lorsqu'elle avait lu la lettre, elle
avait su immédiatement qu'il disait vrai. Si la première lettre avait été un appel au secours, la
seconde évoquait le départ définitif.
Assise sur son lit en tailleur (Note de l'auteur : dans la position, pas en tailleur Chanel !
Passées certaines heures, il vaut mieux se mettre en pyjama pour être au lit !), elle déplia à
nouveau le papier légèrement froissé à force d'être lu. Les glandes lacrymales accentuèrent
leur production tandis qu'elle n'avait pas encore entamé la lecture. Elle connaissait les mots
par coeur et leur simple évocation suffisait à lui tirer des larmes de douleur (Note de l'auteur :
je vous conseille de sortir les mouchoirs en tissu. En tissu car les mouchoirs en papier
contribuent à la destruction de la forêt amazonienne et de ses consoeurs. Je sais : un auteur
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est imprimé et contribue aussi à détruire la forêt. Mais, moi, je ne suis pas imprimé puisque je
n'écris pas mes mémoires d'ancien prisonnier ayant violé une quinzaine de femmes ou mon
autobiographie relatant les milles et une façons de détourner l'argent des caisses de mon parti
politique... Donc, en écrivant des histoires qui n'intéressent pas les maisons d'édition, j'agis en
véritable écologiste ! Merci les éditeurs !).
Le début de la lettre l'avait alertée. Cela commençait par un impersonnel "chère Alexa", signe
que la teneur de la missive ne recèlerait pas que des amabilités.
"Chère Alexa,
Dans un dictionnaire, on rencontre parfois de drôles de mots. Des mots qu'on n'aimerait
jamais prononcer. Comme les mots "partir", "quitter" ou "abandonner". Des mots que je
n'aurais jamais voulu écrire, dire. Pourtant, ce soir, je vais devoir les utiliser, les tracer sur
cette feuille blanche. Je vais noircir la blancheur immaculée de ce papier et noircir l'avenir de
notre amour.
Longtemps, j'ai cru que nos destinées constituaient deux lignes parallèles se suivant
indéfiniment. Peu à peu, j'ai compris qu'il ne s'agissait pas de droites mais de paraboles. Nos
vies se sont approchées si près l'une de l'autre que j'ai pensé qu'elles ne formeraient plus
qu'une seule et même ligne un jour. Et puis, au fil des jours, nous nous sommes éloignés l'un
de l'autre. Tu as suivi ton chemin, ce destin extraordinaire faisant de toi un être baigné de
lumière céleste, investi de dons fantastiques que tu mets au service de tous. Je ne pouvais pas
lutter avec une destinée aussi puissante. Lorsque j'ai écrit que je souhaitais m'unir à toi, de
façon déguisée, tu as répondu en fuyant au loin. Il ne m'a fallu que trois semaines pour le
comprendre. J'aurais dû comprendre que je n'étais pas fait pour toi et que tu ne l'étais pas
pour moi. Au fond de moi-même, je le savais. Je ne voulais simplement pas y croire, je niais
l'évidence. Lorsque tu n'es pas revenue avec Yann, j'ai compris que tu avais peur de t'engager
parce que tu savais que tu ne devais pas le faire avec moi. Il me fallait prendre la décision que
tu refuserais de prendre, te contentant du statu quo existant entre nous. Je conviens que cette
situation te convenait à peu près. Tu me voyais quand tu pouvais, tu me donnais ce qu'il
restait, tu freinais l'avancée de nos sentiments pour te protéger. Alexa, parfois, l'amour est
comme un combat de boxe : il faut abaisser totalement sa garde, sa protection,
volontairement, pour gagner la confiance de l'autre. Offrir son visage et son coeur à la
rudesse des coups. Il faut parfois bluffer, parier, miser... Peu importe que tu n'aies pas agi de
la sorte en ouvrant ton coeur totalement aux sentiments. Désormais, il est trop tard. Ma tête
a fini par raisonner mon coeur, même si la douleur est vive et intense. J'ai pris la décision de
partir. Bien entendu, en glissant ta clef dans la serrure de la porte de mon appartement, tu ne
comprendras pas. Tu te demanderas, à juste titre, pour quelle raison mon habitation n'a pas le
moindre meuble retiré, pourquoi mes vêtements sont encore dans les placards, pourquoi le
magasin qui m'emploie a reçu ma lettre de démission sans préavis, pourquoi mes parents ont
reçu une brève missive leur expliquant que je disparaissais, pourquoi le téléphone est coupé
et pourquoi l'électricité le sera aussi dans deux jours. Tellement de questions bien légitimes et
si peu de temps pour te répondre. Sache que là où je vais, je serai bien, heureux, occupé. Je
ne t'oublierai pas. On n'oublie pas six longues années de vie commune, Alexa. On n'oublie
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jamais. On fait quelques cartons de souvenirs, on les met dans un coin de la mémoire, le plus
reculé possible, et on s'occupe par tous les moyens en attendant que le temps passe et altère
la mémoire. Le cerveau n'est pas comme un disque dur d'ordinateur, effaçable à volonté. Il se
souvient ; seul le temps altère la qualité des souvenirs. On lui reproche sans cesse mais c'est
parfois utile. J'espère vieillir vite pour ne garder qu'un souvenir lointain et merveilleux de six
longues et belles années avec la plus douce des pharmaciennes, la plus tendre des
blondinettes à mèche célèbre dans le monde entier. Les sentiments... les sentiments... il
faudra beaucoup de sensations nouvelles pour les ranger dans un coin poussiéreux de ma
cervelle...
Je sais que tu vas tenter, avec l'aide de Yann, de retrouver ma trace. C'est peine perdue. Tu y
passerais ta vie entière et cela ne suffirait pas. Dissuade Yann d'en faire autant. Je me rappelle
qu'un certain soir où tu étais mal en point, très mal en point, un être donna sa vie pour sauver
la tienne. J'eus énormément de mal à croire à cette histoire insensée. Pourtant, le résultat était
là, bien visible, devant moi : tu étais guérie et rien ne comptait plus que cela. Ce soir, moi
aussi, j'ai été témoin d'un phénomène inexplicable. Des êtres venus d'ailleurs ont pris contact
avec moi. Des êtres ayant jugé que j'étais digne de communiquer avec eux, d'échanger ma
culture avec la leur, digne de représenter la race humaine dans leur confrérie. Je sais que tu
penses que je suis timbré, au moins autant que j'ai pu le penser au début, lorsque tu étais
guérie, lorsque tu as utilisé tes dons. Pourtant, je n'ignore pas que tu seras la seule à me
croire. Tu sais que je dis la vérité.
Je pars avec eux, Alexa. Plus rien ne me retient sur la Terre. C'est curieux, n'est-ce pas ? Je
m'étais toujours interdit de prononcer ces mots, ni même d'y penser. Et voilà que ce soir, ils
attendent que j'ai fini de tracer ces lignes noires en pleurant toutes les larmes de mon corps.
Ils attendent que je rompe le dernier fil invisible nous reliant encore. Plus rien ne me retient.
Ton départ a été le dernier coup de ciseau dans notre relation. Ce soir, j'ai rendez-vous à la
campagne pour m'embarquer pour un vol sans retour... sans retour... L'occasion est trop belle
pour la laisser filer. Je vais connaître un destin extraordinaire, à ton image. Mais personne
n'en saura jamais rien. Tout le monde pensera que je me suis donné la mort ou que j'ai
disparu pour échapper au fisc, comme n'importe quel bon citoyen devrait le faire. Tu seras la
seule à savoir la vérité profonde, Alexa, à savoir que je ne mentais pas. Pour cela, il te suffira
de faire comme je t'ai vue le réaliser tant de fois avec cette précision toujours aussi
fascinante : il te suffira d'apposer tes mains sur ton Vidal, d'attendre que la douce chaleur
t'envahisse et de fermer les yeux au moment où la température sera idéale. Tu auras alors la
vision de la réalité.
Désormais, je te garde près de moi en pensées, seulement. Mes sentiments sont ceux que tu
imagines. A toi d'imaginer.
Stéphane"
Le Vidal avait été posé sur les draps rose et parme. Miss Sarbacane l'observait curieusement :
comme s'il s'agissait à présent d'un ennemi... Il suffisait de laisser les sensations glisser en elle
et matérialiser la réponse. Il n'y aurait pas d'entrave à la vision, d'après les termes de
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Stéphane. Pour la première fois de sa vie, elle redoutait ses pouvoirs. La force de leur capacité
de destruction. Si elle s'en servait, elle pouvait détruire son coeur pour de nombreuses
années. Aurait-elle la force d'y survivre, elle qui avait tant besoin d'exprimer sa joie avec
intensité, elle, la délurée n'hésitant jamais à céder avec complaisance à la provocation et à la
folie ? Cette révélation ferait-elle d'elle une détective "rangée", roulant en grosse limousine de
piètre qualité (Renault, Peugeot, Citroën, Fiat, etc...) ou d'excellente qualité (Mercedes) ?
S'habillerait-elle en noir, gris et blanc, oubliant définitivement les couleurs de l'arc-en-ciel
faisant sa légende ? Le risque n'était pas négligeable...
Elle souleva le dictionnaire médical et le plaça face à ses genoux toujours en tailleur (Note de
l'auteur : voir plus haut pour la définition.). Elle inspira profondément, posa les mains sur la
couverture, ferma les yeux et attendit patiemment que son moteur interne atteigne la
température de bon fonctionnement.
Tout à coup, l'image apparut dans son champ de vision. Rien de furtif, comme d'habitude.
Non, une image aussi précise qu'une photographie, aussi intense que possible, une vision de
trois ou quatre secondes, le temps nécessaire pour lever les doutes. Une toupie lumineuse,
brillant de mille feux. Identique en tout point à celle vue lorsqu'elle s'était retrouvée seule à
bord de la cabine de pilotage du Boeing 747. Elle rompit le contact avec le Vidal. Il disait
vrai.
48
*
* *
Deux mois s'étaient écoulés sans que miss Sarbacane ne soit quasiment sortie de son
appartement. Depuis huit longues semaines, elle n'avait consenti qu'à rendre une visite à Ali
Gator pour acquérir la fameuse montre. L'appareil lui permettait des conversations vocales
surprenantes avec son ange gardien. Elle avait commandé un autre modèle au cas où le
premier tomberait en panne. Lorsqu’Ali l'avait questionnée sur le niveau de son moral, elle
avait esquivé élégamment la question et s'était éclipsée en laissant l'Egyptien quelque peu
désemparé.
Le répondeur avait été débranché, elle ne prenait plus la moindre affaire en charge. Nous
étions au début du printemps et pour une fois, la saison s'annonçait belle. Ce matin, Alexa
sortit de la salle de bains, ouvrit les volets et laissa entrer les rayons du soleil dans
l'appartement. Le ciel était aussi limpide que les yeux de miss Sarbacane, c'est à dire d'un bleu
parfait, sans le moindre nuage. Etait-ce un signe ?
Elle se dirigea sans mot dire vers le réfrigérateur, prise d'une fringale matinale assez légitime.
Elle tira la porte vers elle, recevant une dose inhabituelle de fraîcheur. Les aliments brillaient
par leur absence. Normal ! Aucune course entreprise depuis deux mois… Cela ne pouvait pas
aboutir à un miracle dans les compartiments fraîcheur, conservation et congélation.
- Zut ! Je n'ai rien à manger, ni à boire ! Pas même la moindre marmelade ! Miss Sarbacane, tu
mollis, ma fille ! Il va falloir que tu aies une petite conversation en tête-à-tête avec ton auteur
pour lui expliquer que tu ne peux pas décevoir ton public, tes milliards de fans !

Elle claqua rageusement la porte. Deux mois qu'elle commandait ses courses par Internet
auprès de l'hypermarché du coin, deux mois que les livreurs se succédaient à la porte et deux
mois que les denrées périssables pourrissaient parfois dans le bac parce qu'elle n'avait plus le
courage de manger. Deux mois de sa vie où elle ne désirait plus le moindre contact avec le
monde des vivants, si décevant.
- J'en ai marre ! J'en ai assez ! Tu entends, Stéphane ? Je vais vivre ! Tant pis pour toi !
Elle consulta son poignet. L'écran était vide de toute information. Il suffisait de quelques
mots repérés dans une phrase pour que les innombrables fonctions s'activent.
- Quel jour sommes-nous ?
- Nous sommes le mardi 1er avril. Il est neuf heures et quinze minutes.
- Le 1er avril ? Tiens ! Mon ange gardien, tu es là ?
- Bien sûr, Alexa.
- Bon anniversaire !
- Merci ! Tu n'as pas oublié ?
- Non... Il y a des événements que... je ne peux pas oublier... Donne-moi un conseil, j'en ai un
besoin urgent !
- Vis ! Sois toi-même ! Fais plaisir à ton auteur !
Alexa sourit largement. La première fois depuis huit semaines. Faire plaisir à son auteur... Il
avait toujours de bons conseils en réserve lorsqu'il s'agissait de les prodiguer à autrui. Elle se
mira dans le miroir et l'interrogea sur sa beauté, sur ses beaux restes. Le miroir ne put que se
fendre d'une remarque sincèrement élogieuse (Note de l'auteur : le miroir se fend d'une
remarque ! Elle est bonne, non ? Un miroir qui se fend ? Tout le monde a suivi, hein ? Je ne
poursuis pas davantage mes explications.).
Elle ouvrit un pan d'armoire et sortit quelques vêtements. Après avoir enfilé les sousvêtements,
elle se glissa dans un jupon qu'elle recouvrit d'une robe fleurie et ample. Un
jupon ! Enfin ! (Note de l'auteur : mille mercis, Alexa ! Je suis obligé de stopper l'histoire à ce
point car la matérialisation de ce fantasme typiquement masculin me fait baver à un point tel
que je risque de m'électrocuter avec mon ordinateur portable !)
*
* *
A suivre…
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