Ma plus belle histoire - FSE

Ma plus belle histoire
– Ah non, dit-il en tremblant et en bégayant, le front pleurant de sueurs ;
c’est quoi ça d’abord ?
Les trois secondes qui suivirent me semblent encore presque aussi pénibles
que trois minutes que j’avais un jour passées à m’obstiner avec un sursyndiqué
de la RTC borné du fait que son salaire valait bel et bien trois fois celui
d’une infirmière. C’est alors que survient l’événement des événements : par
la plus intransigeante des coïncidences, Roger, le vieux cochon s’amenait
juste à côté de nous… POUF ! Un bruit si assourdissant qu’un sourd-né
aurait entendu pour la première fois. Roger avait pris le vieux fusil à blanc
de notre hôte Marc-Antoine dans le sous-sol et décidé de faire changement
en substituant une habituelle farce de cul par une réelle farce de con. Le
véritable problème c’était pas vraiment ça ! C’était plutôt John évanoui et
aussi pâle qu’un albinos qui a passé sa vie sans voir le soleil ; je ne l’aurais
pas reconnu si ça aurait pas été de son bouton véreux qu’il porte fièrement
au-dessus de son œil gauche. En panique extrême, pas d’autres choix que
j’ai eu que de composer à l’instant le 911. « Oui bonjour, pour quelle ville ? »
me répond un robot vocal féminin. « Cherchez- vous un numéro de commerce
ou de résidence ? » Pauvre imbécile que je suis, dans mon état de
stress névrosé, j’ai dû faire le 411. Je raccroche et compose enfin le bon
numéro, avec Roger en arrière-plan en train de déblatérer sur le fait que
l’ambulance coûtait 62 piastres à chaque appel et que tout ça c’était la faute
à l’aile droite de l’ancien sous-conseil municipal ; comme si c’était le temps
de disjoncter sur la politique, pendant que notre ami agonise sur le plancher
avec de la broue qui lui sort par les narines… Pauvre con de Roger, avec son
sens aiguisé des priorités.
– Roger, va donc faire ton spectacle ailleurs, ou bien ça va mal finir.
En attendant l’ambulance, pas d’autre choix que de veiller sur John, pauvre
lui, les yeux à l’envers et la bouche en train de marmonner « êtres de l’hyperespace,
ne venez point m’emporter » ou ben encore pire « Je suis agressé par
un escadron de teletubbies mc téléguidés. À l’aide, terriens du clan des
vulcains ». Ouch ! Mon ami avait vraiment changé de fréquence, mais je
commençais à me demander si le bouton pour revenir au bon poste ne
s’était pas cassé, ou du moins s’il serait réparable en bout de ligne.
L’ambulance arrive 38 minutes après l’appel, comme ils disent aux nouvelles.
Les deux professionnels surconfiants en chienne de garage bleue sortent de
leur cube jaune ; « où est-il, où est-il ? » Ils ont l’air empressé comme si
12 secondes allaient changer quelque chose sur 38 minutes, qui donnent en
fait 2 280 secondes… Quelle paire d’imbéciles ! Le problème, c’est pas que
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