Mafie, un drammatico 2012 - Il Giornale di Reggio

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ILA POSTA DEL CUORE DI LARAI
C
ARISSIMA Lara
il mio è stato un Natale burrascoso e
temo che il Capodanno vada anche
peggio. Si profilano all’orizzonte tante di
quelle nubi sentimentali che non so davvero
se riuscirò a sfuggire alla tempesta.
Il fatto è che il problema l’ho causato io e
non ho idea di come uscirne. Ho 34 anni,
sposata da sei con un uomo meraviglioso,
intelligente, mite e idealista, con il quale mi
sono trovata subito in sintonia. Condividiamo
molti interessi, ci piace l’ecologia,
abbiamo due cani e viviamo in una bella
casa di campagna. Politicamente siamo affini,
entrambi di sinistra, siamo laureati - lui
in Giurisprudenza, io in Famacia - non
abbiamo ancora un figlio, ma speriamo che
la nostra unione ne venga prima o poi coronata.
Parliamo molto, di tutto, non litighiamo
quasi mai, solo discussioni che io giudico
costruttive alla coppia e che risolviamo
in modo civile e con un gran rispetto reciproco.
Abbiamo una buona complicità e a
letto ci siamo sempre trovati bene. Fino a
quest’ultimo, lungo periodo. In cui qualcosa
si è incrinato, a causa mia. Da luglio,
infatti, provo un’attrazione irresistibile per
mio cognato, il fratello di mio marito, che è
completamente diverso dal mio compagno.
Così come lui è buono, dolce, sensibile, quest’altro
è prepotente, sa tutto lui, è sempre
colpa degli altri. Mio cognato è gretto,
fascista e crudele con i suoi dipendenti, ma
io quando lo vedo non capisco più niente,
mi sento esplodere, è un sentimento selvaggio,
puro istinto. Pura animalità... Sì, ci
sono finita anche a letto. Ovviamente mio
marito non sa nulla, ne morirebbe. Capirai
è il fratello. Il fatto è che i due, incredibilmente,
vanno d’accordo nonostante i caratteri
e gli ideali così diversi. L’anello della
discordia sono proprio io! So che non è lui
l’uomo della mia vita, che è quello che già
mi sta a fianco, ma non riesco a resistere.
Di recente, un mese fa, è spuntato fuori che
il cognato potrebbe emigrare in una città
lontanissima. Sarà un bene, immagino...
Così lo scorderei. Lontan dal cuore, come si
dice... Ma non è assolutamente detto. Ti
prego, Lara, aiutami a risolvere questo
dilemma infernale.
Ludo, Reggio
Cara Ludo,
perché dici che qualcosa si è incrinato a
causa tua, solo tua, scusa? Andiamo alla radice
della tua unione con “l’uomo ideale”.
Tutto bene i primi anni, com’è normale. L’innamoramento
può durare parecchio, sai, e
pervadere la coppia di una sana voglia di
stare insieme per condividere tutto, letto, consigli,
parole, come due veri amanti amici.
Questo incantamento naturalissimo, come lo
chiamo io, è uno dei doni più belli che ci vengano
dati, ma ci vuole impegno per farlo
durare. La prova del tempo è dura e non tutti
ne emergono vincenti. Sembra piuttosto che
tu, Ludo, non abbia saputo resistere alla minima
difficoltà che è venuta a rovinare l’idillio.
Tanto, se non succedeva subito, sarebbe successo
poi. Nessuno è immune. Ma non credo
La posta del cuore
Ludo guarda il marito mite e idealista, ma pensa all’altro
Io, attratta da mio cognato
Passione inconfessabile
che la ragione della crisi con tuo marito vada
ricercata nella tua debolezza soltanto. Dov’era
lui quando si manifestavano i primi cenni
di freddezza o distacco? Che tipo è, a parte la
bellezza d’animo? Cioè, che tipo è con te?
Dobbiamo capirlo se vogliamo sbrogliare un
po’ di questa difficile matassa amorosa.
Qua sembra soltanto che di colpo si sia palesato
lui e tac, tu come una pera matura sia
cascata nel suo retino. Deduco che sia un
uomo attraente e di conseguenza abbiate dato
avvio a una vera attrazione fatale di quelle
vulcaniche. Come nei film o nei libri erotici
più spinti. Guarda, il fatto che abbia quella
serie di talenti “in negativo” non mi spaventa
molto, perché mi pare non si stia parlando di
grande amore.
Tra l’altro, in una parte della lettera che non
ho pubblicato per mancanza di tempo, mi
riveli che questo “buzzurro” ti ha fatto già
soffrire, che si è divertito alle tue spalle, che
ti ha preso in giro, che ti ha fatto credere di
voler lasciare la moglie (ahah, ma quando
mai, cara? Immagini che pastrocchio diventerebbe!):
beh, sì un talento grande ce l’ha, e
non alludo a quello che immagini. E’ veloce e
non si annoia. Se con la moglie non ingrana,
trova subito la sostituta. E nella stessa famiglia,
per giunta! Ragazza mia, svegliati. Uno
così è meglio togliersi lo sfizio e lasciarlo nel
suo nido malconcio ad arrovellarsi da solo
con i suoi problemi. Che per fortuna non sono
(ancora) i tuoi. Ma ci sei già andata a letto.
Hai paura che il “fascista” lo sveli al fratello?
Mmmh... pensaci. Anche tu sai delle cose.
Stai vivendo un momento difficile con tuo
marito, hai capito che il cognato non è la
soluzione, ma la moltiplicazione dei problemi,
io se fossi in te andrei da un consulente matrimoniale.
Non c’è assolutamente bisogno che
tu riveli a tuo marito la tua scappatella. Non
farlo mai. Spera, anzi, che quell’altro emigri
davvero. L’attrazione selvaggia esiste, non
dev’essere tabù, ma se siamo adulti sappiamo
riconoscere il reale valore delle cose in
campo e i rapporti. Quali conviene salvare e
quali no. Tuo marito ti piace ancora? Riconquistalo
Ludo. Buon anno - di propositi nuovi!
ILA SESSUOLOGA SPIEGAI
SABATO
29 DICEMBRE 2012 47
ISCRIZIONE GRATUITA
Prima parte/Quando l’ansia da prestazione ha la meglio
La defaillance con l’amante
MARIA CRISTINA IANNACCI
SONO tante le motivazioni
che spingono l’uomo a chiedere
una consulenza al sessuologo.
Curiosamente, ma
non troppo, negli ultimi
tempi viene sempre più
richiesto un aiuto per risolvere
problemi sessuali nei
rapporti con una nuova partner.
Può trattarsi del ragazzo
che finalmente incontra
colei che reputa la “donna
della sua vita”, dell’uomo
che passa con estrema disinvoltura
da un letto all’altro
e, quando meno se l’aspetta,
scivola su un lenzuolo ruvido,
oppure del pater familias
che incappa in un innamoramento
paralizzante.
Gli episodi raccontati si
somigliano un po’ tutti.
L’inaspettata defaillance
viene descritta come erezione
persa sul più bello, erezione
scarsa e comunque
non “come mio solito”,
assenza di qualsiasi reazione
del corpo, eiaculazione anticipata,
prima dell’introduzione
o senza erezione, eiaculazione
impossibile… Le
difficoltà sessuali che si
manifestano come fulmine a
ciel sereno con una determinata
compagna, magari dopo
anni e anni di esperienze
sessuali soddisfacenti, gettano
l’uomo in un profondo
sconforto.
Un’attenta anamnesi, cioè
l’accurata raccolta di dati
oggettivi (cosa succede) e
soggettivi (cosa provo, come
mi sento) permette di chiarire
i fatti.
L’elemento centrale è un
singolo episodio di insufficienza
sessuale accompagnato
da una sensazione di
inadeguatezza sia per l’insuccesso
in sé sia per la
(paura della) reazione della
partner. Il vissuto del soggetto
in questione è permeato
di ansia ed angoscia e i
pensieri ricorrenti sono
“cosa mi sta succedendo?”,
“sono malato” e “mi capiterà
ancora?”
Tutti gli esseri umani,
uomini o donne che siano,
nel corso della loro vita possono
sperimentare episodi di
inadeguatezza sessuale per i
motivi più diversi e nelle
occasioni più inaspettate.
Quando la risposta sessua-
Inviaci le tue lettere via e-mail a: cronaca@giornaledireggio.com
Maria Cristina Iannacci
le può essere definita “inadeguata”?
Facciamo un passo indietro…
Una risposta sessuale adeguata
nasce dall’integrazione
di elementi organici (il
corpo), psicologici (la
mente) e relazionali (l’altro).
E’ lo stato psicologico del
soggetto al momento dell’incontro
che permette questa
integrazione e il conseguente
abbandono alle sensazioni
e alle fantasie, pur nella consapevolezza
del tempo presente,
dei propri pensieri e
della presenza dell’altro.
Ma se l’ambiente non è tranquillizzante
e prevale la
paura di essere scoperto, se
elementi prettamente corporali,
olfattivi o visivi, non
sono accettabili, se il senso
di colpa si fa sentire (o colpisce
senza farsi sentire), se
la partner evoca sensazioni
od emozioni inconsciamente
disturbanti, o “pretende” una
prestazione, se, dopo un
lungo corteggiamento, l’uomo
sente di doversi dimostrare
non solo abile conquistatore
ma anche amante
esperto e capace, se la stanchezza
prevale sul desiderio….
il rapporto può non
essere gratificante, se non
totalmente fallimentare.
Fin qui siamo tutti sulla
stessa barca, può succedere a
tutti di sperimentare un
incontro sessuale non all’altezza
delle aspettative. E’ la
reazione al singolo episodio
che fa la differenza.
Vediamo perché.
La defaillance sessuale,
sebbene in alcuni casi possa
essere espressione di conflittualità
con radici inconsce, il
più delle volte si manifesta
per motivazioni banali, non
necessariamente destinate a
ripetersi. Un uomo sicuro di
sé, fiducioso delle proprie
capacità amatorie e con la
giusta dose di autoironia
giudica l’incidente come
tale: cosciente che l’episodio
potrà anche ripetersi, vive la
sessualità con immutato
entusiasmo. L’uomo stressato,
che affronta con ansia gli
incerti della vita, che necessita
di continue rassicurazioni
sulla validità del suo operato,
il perfezionista o semplicemente
l’uomo “sensibile”
… prende molto seriamente
l’accaduto, si sofferma
a studiarne attentamente
le sfumature, cercando di
capirne il perché. “E poi perché
proprio a me?”
(Continua nella prossima
puntata...)