LA CITTà COME NON L'AVETE MAI VISTa - Urban

testo: Lia Celi / illustrazione: Annalisa Pagetti
PADRENASTROADIEU
LE NUOVE TECNOLOGIE SONO UNA COSA BELLISSIMA, ma ti obbligano a buttare quelle vecchie. Così, milioni
di italiani devono rottamare i loro vecchi vhs, raccolti in una vita di sforzi da cinéphiles, dopo aver buttato le loro
vecchie cassette sostituite dai cd. Domanda: tra quanto tempo dovremo buttare i nuovi dvd diventati vecchi?
Ottaviano Augusto, che di home-theater si intendeva
poco, ma in materia di imperi era un’autorità, l’aveva già
intuito duemila anni fa: “dvd et impera”. Il nuovo supporto
digitale sta invadendo le nostre cineteche domestiche,
e le vecchie videocassette non oppongono più
resistenza della Guardia Nazionale irachena. Una razza
superiore cerca il suo spazio vitale sui tuoi scaffali, e per
la meno progredita etnia dei vhs non c’è scampo. E sei
tu l’incaricato che deve toglierla materialmente di mezzo,
in fretta. Ma non è facile.
PADRE NASTRO
Il buon senso ti consiglierebbe di gestire con calma l’interregno
fra analogico e digitale e di liquidare le cassette
alla spicciolata, via via che gli stessi titoli escono su
dvd. Ma sono già usciti. I tuoi amici ce li hanno. Ogni
giorno fissi con odio crescente la Grande Muraglia di
astucci che un tempo era il tuo orgoglio e oggi ti inchioda
a un medioevo mediatico in cui risuona il cigolio del
rewind. Niente doppiaggi multipli e sottotitolati, niente
supplementi da cinéphile. E poi, vuoi mettere l’estetica?
Il dvd, snello e iridescente, contro lo squallido parallelepipedo
nero? Tanto più che il grosso della tua cineteca
è robaccia presa all’edicola, con la custodia in cartoncino
che già a una settimana dall’acquisto pendeva lacera
come le bende di un lebbroso. L’ideale sarebbe sbolognare
tutta quella robaccia a un pirla che pur avendo già
comprato un lettore dvd non sa resistere alla tentazione
di portarsi via un sacco di vhs per quattro soldi. Peccato
che il tuo negoziante ci abbia già pensato e il pirla in
questione sia tu.
DVD KILLED THE VIDEO STARS
Le cassette sono un cadavere scomodo. Pura plastica riciclabile
allo zero per cento. Il tuo cuore di ambientalista
sanguina all’idea di lordare il pianeta con un’altra carriolata
di derivati del petrolio. Che fare? O rifili tutta la collezione
al prete dell’oratorio (ricordandoti troppo tardi che
nella custodia dei Tre moschettieri c’è ancora la cassetta
pirata di Buchi roventi, un acquisto giovanile che volevi
occultare agli sguardi indiscreti), oppure srotoli il nastro
e lo servi agli ospiti a mo’ di spaghetti cinesi (ci vuole
molta salsa di soia, ma l’illusione è perfetta). Terza soluzione,
stivare i vhs in cantina in attesa dell’inevitabile revival.
Tempo un anno, e si ripeterà quel che successe dopo
il passaggio dal vinile al compact disc: i gourmet del
timpano, stufi del suono freddo e pulito del ciddì, hanno
riscoperto le sonorità dei vecchi lp, ruvide e saporose come
la pasta tirata al mattarello. Presto qualcuno rimpiangerà
la definizione crepuscolare del vhs, il suo appeal plasticoso
e casalingo, quel formato che riempiva così bene
le mani, e soprattutto una qualità indispensabile per la
classica serata pizza-film in casa: la cassetta, anche se incrostata
di mozzarella, funziona. Il dvd si inceppa con
URBANSATIRA
una ditata, e manco puoi metterlo in lavastoviglie.
IL RITORNO DEL RE(MAKE)
Uno degli aspetti più seducenti del dvd è la sua inalterabilità.
Il vhs era più umano, invecchiava e si sbiadiva,
mentre il dvd è praticamente eterno. Ma qui sta la vera
rivoluzione digitale: il supporto è imperituro, ma l’opera
diventa più deperibile dello stracchino. Un film di successo
può essere riproposto ogni due anni in “new edition”,
siliconandolo con un nuovo supplemento superfluo: un
finale alternativo, il making of del making of, un’ora di
girato originariamente soppressa perché l’opera venisse
classificata come film e non come sonnifero, l’intervista
all’unico attore che aveva marinato il giorno che furono
girate le interviste al cast del dvd precedente, il rarissimo
trailer per il mercato papua e così via. Il fan di Guerre
Stellari rinuncerà più volentieri alle mutande che all’ennesima
minuzia inedita sul suo mito. Gli ottimisti inneggiano
all’opera aperta, i pessimisti temono la perdita dell’“aura”.
In effetti, se Michelangelo, appena scolpito il David,
avesse inondato il mercato non solo con i bozzetti preparatori,
ma anche con tutti i pezzi di marmo scartati, più
le interviste al modello (“Imbarazzato a posare nudo? No,
con Mike è scattato subito il feeling giusto”) e al cavatore
di Carrara (“Gli voglio bene più che alla mi’ mamma”),
i fiorentini l’avrebbero consegnato al bargello.
Giustamente.
URBAN 71