Judith will es nicht

Motherless Child
Im ersten Moment war ich ganz stolz, es geschafft zu haben und ganz stark
geblieben zu sein. Als ich nach Hause kam, warf ich mich aufs Bett und heulte.
„Ich dreh durch. Ich werde verrückt. Ich bin bescheuert.“ versuchte ich der
hereingekommenen Elena eine Zustandsbeschreibung von mir zu geben. „Ich
überlege mir etwas reiflich, komme zu einer Entscheidung, die ich für richtig
halte, setze sie um und habe das Gefühl den größten Mist und die größte
Dummheit gemacht zu haben.“ versuchte ich die Struktur zu beschreiben, bevor
ich ihr erzählte, was sich zu getragen hat. Elena tröstete mich und meinte,
dass es doch verständlich sei. Meine Emotionen würden sich nicht so einfach
den rationalen Beschlüssen unterordnen, sie würden rebellieren.
Jeden Abend rebellierten meine Emotionen. Bisher schien mich nichts sonderlich
aufgewühlt zu haben, es war alles ganz normal geblieben. Ich hatte zwar
immer daran gedacht und darüber nachgedacht, aber jetzt, da ich es entschieden
hatte, war plötzlich alles ganz anders, verrückt anders. Ich saß im Bett
und wusste gar nicht, was ich dort eigentlich sollte. Ich stand wieder auf, um
am Schreibtisch etwas zu tun, was sollte ich da? Ich wollte doch ins Bett gehen.
Also versuchte ich es wieder. Aber ich könnte doch sowieso nicht schlafen,
was sollte ich denn da im Bett? Als ich mich zum dritten mal hinzulegen versuchte,
hatten Verwirrung und Wut über dieses dämliche Verhalten sich so gesteigert
und mich in Rage gebracht, dass ich vor's Bett trat, mir die Zehen verstauchte,
mich wütend und heulend auf's Bett warf, auf die Matratze einschlug
und ins Kopfkissen biss. Überlegen, was diese Szene zu bedeuten hatte, viel
mir nicht mehr ein. Abgekämpft heulend schlief ich ein. Doch die Katharsis zeitigte
keine lang andauernde Wirkung. Am nächsten Abend fühlte ich mich wieder
im Bett ratlos, angespannt ratlos. Was sollte denn dieser dämliche Unfug
bedeuten? Wollte das Kind nicht ins Bett, wenn sein Georg nicht darin lag? Ja,
ja ich hatte das Empfinden allein zu sein, mir verloren vor zu kommen. Nicht
zu wissen, was ich allein in dem leeren Bett zu suchen hätte. So verrückte
Empfindungen, aber ich konnte mich nicht darüber hinwegsetzen. Jetzt, da ich
wusste, dass es nie mehr sein würde, konnte ich es nicht ertragen. Ich veranstaltete
in den nächsten Tagen noch verschiedenste Szenen, schlief nur in der
einen Hälfte des Bettes, legte Zettel auf Georgs Platz und ähnliche dumme Einfälle.
Anschließend bekam ich Wutausbrüche über mein eigenes idiotisches
Verhalten. Dann unternahm ich nichts mehr, sondern heulte nur noch, hilflos,
ohnmächtig, jeden Abend. Das Gefühl, es nicht allein ertragen zu können, kam
immer. Ich war ihm ausgeliefert, es ließ sich durch nichts unterbinden. Ich
wusste es vorher, es war entsetzlich. Es verdarb mir immer schon den ganzen
Abend. Ich ging nicht mehr raus, konnte nicht mehr lachen, nur noch für mich
lesen und dabei ins Grübeln Kommen. Sometimes I Feel Like a Motherless
Child, ja den Blues hatte ich abends und manchmal auch längere Zeit tagsüber
schon. Mir fehlte zwar nicht die Mama, aber das, was ich am Wochenende
erlebt hatte. Ohne diese Basis, schien ich kein vitales Leben entwickeln zu
können. Zumindest wurde es meinen Emotionen so vermittelt. Vorher hatte ich
es nicht gekannt, jetzt schien ich nicht mehr ohne zu können. Ich nahm an, es
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