Muskelkater - Highländer Albmagazin

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Heckenscheisser
DIE DIAET
Pünktlich zum Frühjahrsbeginn startet Frau H.
ihre Diät. Über Weihnachten hat sie es ein
bisschen schleifen lassen, gibt sie zu. Naja und
davor waren ein paar Familienfeiern und dann
die gelegentlichen Kaffee-Treffs mit ihren
Freundinnen und, und …. Ehrlich besehen hat
sie mindestens elf sündige Monate hinter sich.
Das hat natürlich Spuren hinterlassen! Im
Winter lässt sich die zugewonnene Masse
wenigstens noch einfach kaschieren. Selbst vor
ihrem Mann im Schlafzimmer versteht sie, sich
zu tarnen. "Wegen der Kälte muss ich zwei
Nachthemdle anziehen!", flunkert sie ihm vor.
Dabei sind die Hemdle inzwischen schon mehr
als ausgewachsene Hemden geworden und
von wegen zwei. Das zweite hat sie nur erlogen,
um von der doch beträchtlichen Zunahme
ihrer Leibesfülle abzulenken.
Herr H. indes hat das Masseproblem seiner
Frau noch gar nicht so richtig wahrgenommen.
Seit einigen Monaten, es könnten auch schon
Jahre sein, ist der direkte Körperkontakt mit
seiner Göttergattin nicht mehr ganz so regelmäßig.
Das ist schon alles ok so, kein Problem.
Schließlich war er früher auch nicht gerade der
Gott Amor unter den Jünglingen. Was ihn viel
mehr ärgert, ist, dass seine Frau ihn seit kurzem
nicht mehr ins Bad lässt, solange sie drin
ist. Sie hat geradezu eine Phobie, dass er ihre
Kilos auf der Waage sehen könnte. Erst seit sie
sich so verhält, ist ihm aufgefallen, dass sie um
die, sowieso schon breiten Hüften noch breiter
geworden ist.
Nun aber, wie gesagt, hat Frau H. ihre
Frühjahrsdiät gestartet. Mit Freundinnen und
regelmäßigem Programm versteht sich. Zwei
Mal pro Woche!! Eines Abends bewegt sie sich
verdächtig andächtig durch das heimische
Wohnzimmer. Herr H. nimmt das erst wahr, als
seine Frau das dritte Mal störend durchs
Fernsehbild läuft. "Ist was?" fragt er sie etwas
unmutig, ob dieser Störung. "Nein, nein!", sagt
sie, um nach einer kurzen Pause gleich nachzuschieben:
"Fällt Dir nix auf?".
Herr H. schaut etwas perplex drein, nein ihm
fällt nichts auf. Aber wenn sie so fragt, muss da
was sein? Er schaut sie von oben bis unten an:
Friseur? Nein, alles noch zerzaust. Neues
Kleid? Nein, das kennt er schon vom vorvorletzten
Jahr. Da hat es ihm schon nicht gefallen.
Er findet nichts!
"Ich habe abgenommen!", kreischt sie ihm mit-
ten in seine Überlegungen. "Ein Kilo abgenommen!".
- "Toll!" presst er geduckt hervor und
wundert sich, wo denn dieses Kilo fehlen solle.
Seine Frau ist angesichts seiner vermeintlichen
Ignoranz aber schon beleidigt, da ist nichts
mehr zu machen. Der Haussegen hängt schief.
Zwei Tage später - im Hause H. wird sich seither
angeschwiegen - beschließt Herr H., sich
gegen das Schicksal zu stemmen. Er bringt seiner
Frau etwas von seinem Stadtspaziergang
mit nach Hause. Hübsch verpackt in schönem
Papier. Und tatsächlich: Sie freut sich. Ein cleverer
Schachzug des Gentleman H.. Flugs
packt Frau H. ihr Geschenk aus und jubiliert:
Ein Spitzenhemdchen aus dem Schaufenster
der Miederwarenabteilung des stadtbekannten
Modegeschäftes. Da hat sich ihr Mann aber
nicht lumpen lassen.
Frau H. verschwindet im Bad. Die Tür bleibt
geschlossen. Es vergehen Sekunden, dann
Minuten. Nichts tut sich. Herr H. wundert sich
schon, dann endlich bewegt sich was. Frau H.
kommt heraus wie sie hinein gegangen ist.
"Wo hast Du denn das schöne Spitzenhemd?",
fragt Herr H. ahnungslos. "Das ist zu klein und
zu eng!", antwortet seine Frau. " Aber ich habe
es doch in Deiner Größe gekauft!", ist er etwas
ratlos. "Nein- es ist zu klein," erwidert sie leicht
angenervt, "da hast Du Dich wohl vertan!"
"Aber mein Schnurzel", versucht Herr H. seine
Frau zu besänftigen, "ich habe im gleichen
Laden, die gleiche Größe gekauft wie Du letztes
Jahr. Ganz sicher!!" - "Ach was die gleich
Größe," wird Frau H. noch etwas heftiger, "und
vor einem Jahr, was interessiert vor einem
Jahr!". In seiner männlich-einfältigen
Ratlosigkeit erkennt Herr H. nicht die Gefahr,
die da auf ihn zukommt: "Aber vor einem Jahr
hat Dir so was doch auch gepasst - und jetzt
hast Du sogar noch abgenommen!"
Wenn Blicke töten könnten ….. Mit dem letzten
Satz traf er ihren Nerv! Erst jetzt erkennt Herr
H. seinen Fehler. Was hat er da nur gesagt?!
Wie ein heißer Teekessel baut seine Frau Druck
auf und pfeift ihn an: "Was willst Du sagen? Ich
bin dick geworden? Ich hätte nicht abgenommen?
Du hast es doch selber gesagt!!!"
Herr H. überlegt in seiner Not, er habe selber
was gesagt? Was? ----- Gesagt bekommen
vielleicht, ja daran kann er sich erinnern, aber
selber….? Nun es bleibt ihm keine Zeit für
langes Denken.
Instinktiv hört er sich sagen: "Aber nein
Schätzle, bestimmt hast Du abgenommen.
Natürlich hast Du abgenommen. Das sieht
doch jeder. Die haben sich garantiert in der
Größe vertan. Das können wir doch noch
umtauschen, ist doch kein Problem. Gar kein
Problem!". Die Beschwichtigungsorgie funktioniert.
Frau H. beruhigt sich. Sie glaubt ihrem
Mann, das heisst, sie will ihm glauben. Denn
die Augen strafen Lügen, was er da von sich
gibt. Dennoch ist dieser Tag gerettet. Fast
scheint es, als ob sich die ganze Lage entspannt.
Zwei Tage später geschieht sogar das
Wunder, dass Herr H. das Bad zeitgleich mit
seiner Frau betreten darf. Vorsichtig und
bedacht meint er, ihr daraufhin etwas Liebes
sagen zu müssen: "Sodele - dann hast Du es
also geschafft mit dem Abnehmen.... Toll, gell,
das sieht man auch!!", schmiert er ihr Honig
ums Maul. Sie dreht sich daraufhin nur verächtlich
um und sagt kurz: "Noi, d´Woog isch
he!".( "Nein, die Waage ist kaputt").
Mit ihrem Kilo- und Waagentick hat Frau H.
ihrem Mann den Blick erst so richtig geschärft.
Seither fällt ihm ganz ohne Waage jede kleine
Änderung schon eher ins Auge. So hat Frau H.
früher im Auto noch ungestreift zwischen die
Gurthalter gepasst. Heute stößt sie schon beidseits
an! Das sind automobile Dimensionen,
die Herr H. sofort in Relation setzen kann. Sein
Auto ist und bleibt eben der Maßstab für alles.
So oder so ähnlich erlebt im November 2008
in Feldstetten.