Arbeiten mit alkoholbelasteten Familien im Handlungsfeld der ...

Arbeiten
mit alkoholbelasteten Familien
im Handlungsfeld der
Jugendhilfe
Gefördert im Rahmen der
„Richtlinie zur Förderung von Angeboten
und Vorhaben zur Qualifizierung der
Jugendhilfe“ durch das
Landesjugendamt Brandenburg
Empfehlungen
Projektträger
Initiative Jugendarbeitslosigkeit
Neuruppin e.V. (IJN e.V.)

Projektträger: Initiative Jugendarbeitslosigkeit Neuruppin e.V. (IJN e.V.)
Karl-Liebknecht-Str. 32
16 816 Neuruppin
Tel. 03391/ 50 06 75 oder 2454
Projektleiter: Helmut Schindler
Projektkoordinatorin: Anja Quast
In enger Kooperation mit: Christine Dabitz
(Jugendamt Ostprignitz-Ruppin, Sachgebietsleiterin
Allgemeiner Sozialpädagogischer Dienst)
2
Beate Hellfors
(Gesundheitsamt Ostprignitz-Ruppin, Sachgebietsleiterin
Sozial-psychiatrischer Dienst)
Ute Hoffmann
(Leiterin der Integrierten Suchtberatungsstelle Neuruppin,
in Trägerschaft der Drogenhilfe Tannenhof Berlin e.V.)
Roland Rustemeyer
(Staatliches Schulamt Wittstock, Schulpsychologe)
Jan Kordt
(Leiter der Evangelischen Beratungsstelle für Ehe-, Familien-,
Erziehungs- und Lebensfragen, Wittstock)
Roswitha Kapischke
(Jugendamt Ostprignitz-Ruppin, Erzieherischer Kinder- und
Jugendschutz)
Maßnahmezeitraum: Februar 1999 – Dezember 2000
Empfehlungen: Anja Quast
Kommissionsstr. 17 a
16 816 Neuruppin
Tel./Fax: 03391/ 65 22 41
Mail: a.quast@web.de
Projektförderung: Gefördert und finanziert im Rahmen der „Richtlinie zur
Förderung von Angeboten und Vorhaben zur Qualifizierung der
Jugendhilfe“ durch das Landesjugendamt Brandenburg
Landesjugendamt Brandenburg
Schloßplatz 2
16515 Oranienburg
Mail: poststelle@lja.brandenburg.de
http://www.brandenburg.de/landesjugendamt
Information zum Modellprojekt:
Hella Tripp (03301/ 59 83 19)
Mail: hella.tripp@lja.brandenburg.de

INHALTSVERZEICHNIS
1. Wenn die Eltern trinken – Einführung in die Thematik S. 5
1.1. Familiendynamik bei Alkoholproblemen – eine systemische
Sichtweise S. 5
1.2. Auswirkungen elterlichen Alkoholmissbrauchs auf die Kinder S. 8
1.3. Co-Verhalten S. 11
1.3.1. Vermeidung von Co-Verhalten in professionellen Zusammenhängen S. 13
2. Kindeswohl trotz Alkohol - ? S. 14
2.1. Fokus der Jugendhilfe: Das Kindeswohl S. 14
2.1.1. Arbeiten mit alkoholabhängigen Eltern zwischen Kinderschutz
und Familienunterstützung S. 17
2.2. Umgang mit der Alkoholproblematik S. 18
2.2.1. „Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung“ (?) S. 18
2.2.2. Sag ich etwas - oder sag ich lieber nichts? S. 19
2.2.3. Vermittlung in andere Hilfeangebote S. 21
2.2.4. Regeln für den Kontakt mit trinkenden Klienten S. 23
3. Von der Meldung zur Kooperation mit den Eltern:
Der Prozess der Hilfeplanung im ASD S. 26
3.1. Aufmerksamwerden auf die Familie durch Selbstmeldung
oder Fremdhinweise S. 27
3.1.1. Schwierigkeiten im Umgang mit Selbstmeldern S. 27
3.1.2. Umgang mit Fremdhinweisen – Transparenz statt Anonymität S. 30
3.2. Situationseinschätzung S. 32
3.3. Zielklärung für das eigene Vorgehen S. 34
4. Hilfen zur Erziehung bei Alkoholproblemen: Aufgaben und
Arbeitsansätze S. 40
4.1. Arbeiten mit den Eltern S. 41
4.1.1. Mehr zum Reden oder Schweigen über Alkohol S. 41
4.1.2. Umgang mit Paarkonflikten S. 44
4.1.3. Ressourcenorientiertes Arbeiten auf drei Ebenen S. 46
4.1.4. Elternarbeit bei Fremdunterbringung der Kinder S. 52
4.2. Arbeiten mit den Kindern S. 54
4.2.1 Wie kann man die spezifischen Schwierigkeiten der Kinder
pädagogisch aufgreifen? S. 54
4.2.2. Wie kann man mit Kindern über das Alkoholproblem ihrer
Eltern reden? S. 57
4.2.3. Welche pädagogischen oder therapeutischen Angebote
kann man den Kindern machen? S. 58
5. Kooperation leicht gemacht (?) - Hinweise für
eine gelingende Zusammenarbeit S. 61
5.1. Erarbeiten einer Kooperationsebene S. 62
5.2. Empfehlungen für Suchtkrankenhelfer S. 64
Literaturhinweise S. 65
3

Vorbemerkungen - Chancen und Grenzen in der Arbeit mit den Familien
Im fachlich sehr anspruchsvollen Arbeitsfeld mit alkoholbelasteten Familien ist die
Gefahr des Scheiterns relativ groß. Wir erleben die trinkenden Eltern oft als
unmotiviert, und das ganze System als veränderungsresistent. Die Grenzen des
Machbaren scheinen aufgrund der oft schwierigen Beziehungskonstellationen und
angesichts schwerer Schicksale enger gesteckt als in vielen anderen Bereichen der
Jugendhilfe. Immer bleibt eine Ungewissheit über den weiteren Verlauf, Rückfälle
müssen mitbedacht werden. Der Sog der Sucht ist groß und das „Problemlösungsmuster
Alkohol“ vertraut.
Vor allem um der Kinder willen wollen und müssen wir dennoch nach Zugängen zu
den Familien suchen. Dazu ist es wichtig, manchmal gegen den Strich zu denken
und etwas anderes auszuprobieren. In den vorliegenden Empfehlungen werden
deshalb an mancher Stelle unkonventionelle Erklärungen für das Trinken angeboten
und eine Vorgehensweise nahegelegt, die der bisherigen sogar entgegengesetzt
sein mag. Diese Handreichung will einen Anreiz darstellen, eine neue Haltung im
Umgang mit dem Thema Alkohol und den betroffenen Menschen auszuprobieren.
Hier können und sollen keine verbindlichen Handlungsanleitungen oder gar
„Rezepte“ gegeben werden. Zu spezifisch sind die Konstellationen in den betroffenen
Familien, als dass man damit dem komplexen Problemfeld gerecht werden würde.
Die Empfehlungen beruhen auf der Auswertung der Erfahrungen, die im Rahmen
des zweijährigen Modellprojektes aus den Fallverläufen vieler KollegInnen
zusammengetragen wurden. Sie sollen dazu einladen, weitere, vielleicht neue
Erfahrungen zu sammeln und die vorgeschlagenen Handlungsansätze auf ihre
Brauchbarkeit hin zu überprüfen.
Die Umsetzung dieser Empfehlungen und vor allem der darin vorgeschlagenen
Haltung kann nur im direkten Arbeiten mit den Familien erfolgen. Dabei liegen
vielerlei “Stolpersteine, Fallstricke und Verführungen“ auf dem oft langen Weg, der
mit den Familien zu gehen ist. Hervorzuheben ist insbesondere die Gefahr, sich zu
sehr in das System und seine Dynamik zu verstricken.
Ein verantwortliches und professionelles Arbeiten in diesem großen und überaus
schwierigen Handlungsfeld der Jugendhilfe erfordert unserer Einschätzung nach die
Qualifizierung durch entsprechende Fortbildungen, eine praxisbegleitende,
kontinuierliche Beratung und Supervision - und nicht zuletzt die gerade bei diesem
Thema notwendige Selbsterfahrung.
4

1. Wenn die Eltern trinken – Einführung in die Thematik
"Gut war,
dass es nicht um mich als Süchtige ging,
sondern um mich als Mutter."
Aussage einer Mutter über
die Aufsuchende Familienberatung
In der Arbeit mit alkoholabhängigen Eltern gehen wir von einer Reihe von
Grundannahmen und Thesen aus, die sich in vielen Punkten als praktikabel erwiesen
haben, um Veränderungsprozesse anzuregen und zu begleiten (s. Teil 1, Kap. 2.).
Bereichert durch einschlägige Fachliteratur, Fortbildung und den fachlichen
Austausch mit erfahrenen systemischen Familientherapeuten wie Insoo Kim Berg
(USA), Gunther Schmidt (Heidelberg), Marie-Luise Conen (Berlin) und Michael Biene
(Berlin) u.a. festigte sich über die Projektlaufzeit eine systemisch-familiendynamische
Sichtweise auf das "Symptom Alkohol".
Gegenüber den Familien mit Alkoholproblemen hat sich eine ressourcenorientierte,
wertschätzende Arbeitshaltung bewährt, die sich in den im ersten Teil formulierten
Arbeitsthesen widerspiegelt. Wie diese Herangehensweise im Kontext der
Jugendhilfe umgesetzt werden kann, soll in den vorliegenden Empfehlungen auf der
Grundlage eines familiendynamischen Verständnisses von Alkoholproblemen
begründet und ausführlich beschrieben werden.
1.1. Familiendynamik bei Alkoholproblemen - eine systemische Sichtweise
Das Trinken von Alkohol wird aus familientherapeutischer Sicht weniger als eine
Krankheit denn als symptomatisches Verhalten betrachtet. Es wird davon
ausgegangen, dass es eine (z.T. unbewusste) Lösungsstrategie bzw. einen
Lösungsversuch für ein Dilemma darstellt. Wie bei anderen Symptomen auch stellt
das Trinken den Versuch dar, mit einer problematischen Situation umzugehen, für
die der Betroffene oder das System z.Zt. keine andere, gangbare Lösungsstrategie
zur Verfügung hat. Durch das symptomatische Verhalten entsteht sowohl ein Nutzen
(Erleichterung, kurzfristige Lösung oder Ausweg), als auch neue Komplikationen.
Eine Veränderungsmotivation entsteht in der Regel erst dann, wenn die negativen
Auswirkungen gegenüber den positiven spürbar überwiegen. Das Trinken wird wie
andere Symptome auch als kontextabhängig betrachtet. Familientherapeuten
gehen davon aus, dass ein Symptom in dem Kontext, in dem es entstanden ist, Sinn
macht bzw. eine bestimmte Funktion erfüllt. Gerade bei Alkoholproblemen lässt sich
diese Funktion übrigens sehr häufig als eine wirksame Nähe-Distanz-Regulation
verstehen.
Ein Beispiel ist ein Familienvater, dessen Mutter sich immer wieder übermäßig in
seine familiären Angelegenheiten einmischt, der sich aber nicht traut, ihr gegenüber
eine klare Abgrenzung zu vertreten – worüber seine Frau wiederum stets mit ihm
5

entzürnt ist. Vermutlich wäre es für sein Verständnis zwar eigentlich erstrebenswert,
aber aufgrund der Familientraditionen undenkbar, den Konflikt offen auszutragen.
Das Alkoholtrinken kann ihm nun dabei helfen, genau diese Abgrenzung doch
auszudrücken. Entweder indem er im betrunkenen Zustand Mut fasst, seiner Mutter
klar und deutlich die Meinung zu sagen, oder (was wahrscheinlicher ist) indem er den
inneren Ärger wegspült, sich in einen Zustand von Gleichgültigkeit versetzt und allen
zeigt: „Ich bin betrunken, ich brauche keine Position zu beziehen. Wenn ihr Euch
streiten wollt, gut – ich halte mich da raus.“
Ein anderes Beispiel wäre jemand, der sich „Mut antrinkt“ um dann „mit gelöster
Zunge“ leichter auf andere zugehen zu können.
Aus familientherapeutischer Sicht ist es meist wichtig, für ein umfassenderes
Verständnis des Symptoms auch die Großelterngeneration mit einzubeziehen
(Mehrgenerationenperspektive). Der Berater kann die Familie fragen, wie die
Beziehungen zur Herkunftsfamilie der Eltern erlebt und bewertet werden. Oftmals
finden sich hier konfliktträchtige Verstrickungen. Dahinter stehen nicht selten
schwerwiegende, unverarbeitete biographische Ereignisse: Traumatische
Erfahrungen wie z.B. Trennungen der Eltern, Tod oder Verlust wichtiger
Bezugspersonen oder aufgrund von Gewaltanwendungen und/oder sexuellem
Missbrauch.
Es ist eher selten, dass im erweiterten Familiensystem tatsächlich nur einer in
süchtiger Weise trinkt - ein Hinweis darauf, dass das Trinken ein familiäres
Problemlösungsmuster darstellt. Das Trinken lässt sich auch als Ausdruck der
Loyalität oder Identifikation mit einem wichtigen Menschen, der ebenfalls getrunken
hat, verstehen: "Ich mach es so wie Du. Indem auch ich trinke, bin ich Dir nahe." Ein
weiterer unbewusster Hintergrund des Trinkens kann sein, dass die Eltern sich nicht
erlauben, "es besser zu machen" als ihre eigenen Eltern damals. Dies kann sich so
auswirken, dass sie heute wiederum ihre eigenen Kinder vernachlässigen. Dadurch
vermeiden sie es, die Lebensweise ihrer Eltern (Großeltern) in Frage zu stellen, und
ihre schmerzlichen Erfahrungen als Kinder alkoholabhängiger Eltern bleiben im
Dunkeln. Dies ist ein sehr problematischer, aber häufiger Ausdruck von Loyalität zu
den eigenen Eltern.
Allgemein lässt sich sagen, dass die Frage von Grenzsetzungen ein
Problemkomplex von großer Bedeutung in den betreffenden Familien ist. Während
die Grenzen nach außen oft starr sind und das Bild von einer "Familienfestung"
entstehen lassen, sind sie innerhalb des Systems meist diffus und ungenügend
definiert. "Einmischungen" seitens der Großeltern, Geschwister oder anderer
Verwandter legen den Gedanken einer nur ungenügender Ablösung nahe.
Gegenüber den Kindern kommt es häufig zu Grenzverschiebungen und
Parentifizierungen 1 , angefangen vom Übertragen der Verantwortung bis hin zum
sexuellem Missbrauch. Verhaltens- und Erziehungsregeln für die Kindern werden
von den Eltern oft sehr wechselhaft gehandhabt: Mal wird den Kindern vieles
gewährt, dann wiederum reagieren die Eltern sehr streng. Für die Kinder ist dies
höchst verwirrend, d.h. sie lernen keine klaren, verbindlichen Regeln kennen, an
denen sie sich orientieren können.
1 Parentifizierung (lat. parentes: die Eltern): Kinder übernehmen Elternrolle
6

Familien mit Suchtstrukturen lassen sich nach Stierlin (1980) als "Bindungsfamilien"
bezeichnen. Der Zusammenhalt innerhalb der Familie ist groß, und Veränderungen
und Individuationsprozesse werden als potentielle Bedrohung erlebt. In
suchtbelasteten Familien lassen sich eine Reihe von z.T. sehr starren
Familienregeln feststellen, die oftmals nicht offen ausgesprochen werden, aber das
familiäre Klima stark bestimmen. 2 Hierbei handelt es sich nicht um konkrete
Erziehungsregeln, sondern um übergeordnete Mechanismen, die das Miteinander
prägen. So gibt es z.B. oft die Regel, Konflikte zu vermeiden bzw. nicht offen
auszutragen. Dazu ist es notwendig, individuelle Unterschiede zu reduzieren oder
aber nicht deutlich werden zu lassen. In solchen Familien findet man häufig einen
„Harmonie-Mythos“, demnach sich alle sehr gut verstehen und nie streiten. Um
dieses Bild aufrecht zu erhalten, werden die eigenen Gefühle und Bedürfnisse
verdrängt oder hinten angestellt - verschaffen sich aber in der "nassen,
unkontrollierten" Phase oftmals Ausdruck (z.B. indem im betrunkenen Zustand Streit
entsteht, geweint wird, jemand sich abgrenzt, weggeht oder sich einfach „gehen
lässt“). Wenn einem diese Mechanismen oder „Familienregeln“ begegnen, ist es
wichtig, sie im auf dem Hintergrund des latenten Grundgefühls der Familie zu
verstehen. Dieses Grundgefühl ist das des bedrohten Familienzusammenhalts,
häufig bedingt durch unverarbeitete Verluste oder Traumatisierungen, die z.T. schon
Generationen zurückliegen können. Alle Regeln stehen deshalb im Dienste der
Loyalität bzw. des Familienzusammenhalts und sind als solche auch zu würdigen -
um dann aber die Familie dabei zu unterstützen, funktionalere Muster zu entwickeln.
Die Phase der Ablösung vom Elternhaus ist eine normale Entwicklungskrise, deren
erfolgreiche Bewältigung in suchtbelasteten Familien nur selten gelingt. Das
Autonomiebedürfnis der Kinder wird stärker und sie wollen ihre Individualität in
Auseinandersetzung mit den Werten und Vorstellungen der Eltern formen.
Grundsätzlich gilt für alle Familien, dass sie dieser Zeit neue Regeln und Strukturen
entwickeln müssen. Aufgrund der starren Familienregeln, die Konflikte und
Veränderungen verhindern sollen, wird diese Phase in Familien mit
Alkoholproblemen zu einer besondere Bedrohung des Familienzusammenhalts. Es
gibt meist keine Regel für Veränderung und die Eltern haben keine Strategien
ausgebildet, um diesen Anforderungen zu begegnen. Dort, wo es keine gute
Ablösung gibt, kommt es manchmal zu einem Punkt, an dem die Kinder nicht mehr
zu halten sind und aus dem Familiensystem ausbrechen bzw. abrupt ausgestoßen
werden (s. Stierlin, 1980). Andere wiederum bleiben bis ins hohe Erwachsenenalter
stark an ihre Eltern gebunden. In den Familien mit Alkoholproblemen stellt man
häufig fest, dass die Eltern (sei es der Trinkende oder dessen Partner) entweder gar
keinen Kontakt mehr zu ihrer Herkunftsfamilie haben, oder in dichter Nähe zum bzw.
sogar noch im Elternhaus selbst wohnen. In beiden Fällen besteht eine innere
Abhängigkeit fort, gepaart mit einer anhaltenden Sehnsucht nach der Anerkennung
durch die Eltern. Auch dieses Muster von binden oder ausstoßen wiederholt sich oft,
wenn die eigenen Kinder dann in die Pubertät kommen und die Eltern mit deren
Autonomiebestrebungen nicht umgehen können.
Von besonderer Bedeutung in der Arbeit mit Menschen mit Suchtproblemen ist in
deshalb das Anerkennen ihrer Autonomie. Die Fähigkeit und das Recht des
Menschen, für sich selbst zu entscheiden, wie er lebt und wann er etwas tun oder
2 Die Beziehungsstrukturen in Familien mit Alkoholproblemen entsprechen weitgehend denen, die in der
familientherapeutischen Literatur als "psychosomatisches Muster" beschrieben werden (vgl. z.B. Massing,
Reich, Sperling, 1994 ; Simon, 1988)
7

lassen will, ist dabei unbedingt zu beachten. Gerade der problematische
Familienhintergrund bedingt es, dass die eigene Autonomie oftmals nur in einem
„gegen“ oder „trotzdem“ vertreten werden kann. Diese Menschen reagieren sehr
empfindlich darauf, wenn sie jemand zu etwas drängen will - allerdings oft, ohne sich
klar und offen dagegen abzugrenzen und ihre eigene Meinung zu vertreten.
Besonders schwierig ist es daher, wenn andere Menschen den Trinkenden drängen,
mit dem Trinken aufzuhören, häufig verbunden mit der Aufforderung, sich doch
endlich vernünftig, verantwortungsvoll, eben „erwachsen“ zu verhalten. Das erlebt
dieser dann insgeheim als einen Angriff auf seinen Autonomie und
Selbstbestimmtheit - und „beweist“ den anderen, dass er „erwachsen“ ist und selbst
entscheidet, indem er gerade doch trinkt.
Ebenso wie sich in den Familienstrukturen charakteristische Muster und
Glaubenssätze feststellen lassen, finden sich auch bei den betroffenen Menschen
häufig charakteristische Schwächen und Bewältigungsstrategien. Ebenso wenig
wie auf familiärer Ebene erlauben diese Beschreibungen allerdings für den Einzelnen
den Umkehrschluss, dass hieraus tatsächlich ein Suchtverhalten entsteht. Menschen
mit Suchtproblemen haben meist ein geringes Selbstwertgefühl und eine hohe
emotionale Bedürftigkeit. Aufgrund mangelnder Konflikt- und
Problemlösungsstrategien besteht eine eher niedrige Frustrationstoleranz. Diese
schwachen Seiten der eigenen Persönlichkeit werden in der Regel versteckt oder
"kontrolliert". Oft stellen diese Menschen (im nüchternen Zustand) hohe
Anforderungen an sich selbst und andere. Sie haben eher starre Vorstellungen
davon, wie die Dinge zu sein haben, ihr Erleben wird geprägt von einer schwarz-
weiß-Sicht, die wenig Differenzierungen erlaubt: Gut oder schlecht, Freund oder
Feind, entweder - oder. Zwischentöne werden nur schwerlich wahrgenommen und in
das eigene Weltbild integriert. Dieses Gerüst bricht zusammen mit dem
alkoholbedingten Kontrollverlust, durch den der Affektzustand dann wirksam reguliert
werden kann: Der Süchtige kann seine unterdrückten Gefühlen und Bedürfnisse nun
freien Lauf lassen - bis hin zu aggressiven Ausbrüchen oder der Regression in
kindliche Verhaltensweisen.
Das individualpsychologische Verständnis ist aus unserer Sicht durchaus kompatibel
mit familiendynamischen Erklärungsansätzen - und beide zusammen zeigen auch
den Weg, welche Ressourcen und Fähigkeiten es in der Arbeit mit Betroffenen und
ihren Angehörigen zu stärken gilt. 3
1.2. Auswirkungen elterlichen Alkoholmissbrauchs auf die Kinder
Viele Eltern sagen, ihre Kinder würden von dem Trinken „nichts mitbekommen“. Dies
ist leider absolut nicht zutreffend. Stattdessen muss man davon ausgehen, dass die
Kinder immer mitbetroffen sind, wenn ihre Eltern ein Alkoholproblem haben. Schon
sehr früh merken die Kinder, dass in ihrer Familie etwas nicht stimmt, dass Mami
oder Papi „irgendwie komisch sind“ und viele Dinge nicht so sind wie in anderen
Familien. Dabei leiden sie nicht eigentlich unter dem Trinken selbst, sondern unter
den Ursachen, Auswirkungen und Begleiterscheinungen des Trinkens. (Diese
3 Auch in der Präventionsarbeit des Modellprojektes wurde ein ressourcenfördernder, persönlichkeitsstärkender
Ansatz der Suchtprävention verfolgt, der diesen Schwächen frühzeitig zu begegnen sucht (s. Teil 1, Kap 6)
8

Unterscheidung wird insbesondere dann bedeutsam, wenn es darum geht mit den
Eltern an Veränderungen zu arbeiten.)
Für manche Kinder beginnen die Beeinträchtigungen ihrer Entwicklung bereits im
Mutterleib: Die pränatalen Schädigungen aufgrund einer mütterlichen
Alkoholabhängigkeit betreffen über 2000 Kinder, die jährlich in Deutschland geboren
werden (Latzko, 1995; Löser, 1995). Die sogenannte Alkoholembryopathie (AE), in
der leichteren Ausprägung fetales Alkoholeffekt Syndrom (FAS) genannt, bringt zum
Teil irreversible kognitive Schädigungen, charakteristische Fehlbildungen des Kopfes
und Gesichts, Wachstumsdefizite, verschiedenste Entwicklungsstörungen sowie
Verhaltensauffälligkeiten mit sich. Vielfach werden diese Schädigungen nicht
zutreffend diagnostiziert und von daher auch nicht sinnvoll behandelt. 4 Mangelnde
Förderungen können zu einer weiteren Beeinträchtigung der Kinder führen, ebenso
wie gutgemeinte Hilfen, die vorhandene Schädigungen der Kinder nicht hinreichend
berücksichtigen (z.B. zu anspruchsvolle Schulformen oder Fördermaßnahmen).
Insbesondere bei kleinen Kindern können alkoholbedingten „Ausfälle“ der Eltern oft
dramatische Folgen haben. Die Vernachlässigung z.T. existentieller
Grundbedürfnisse (regelmäßiges Essen, Schlafen, Bewegung, mangelnde Hygiene)
kann gerade bei Säuglingen zu einer Unterversorgung führen, die schnell
lebensbedrohlich werden kann. Schwerwiegende Entwicklungsdefizite in der
motorischen und kognitiven Entwicklung entstehen dann, wenn den Kindern immer
wieder lebenswichtige Ansprache und Anregungen vorenthalten werden.
Abgesehen von diesen frühen existentiellen Schädigungen leiden die Kinder in der
Regel unter einer nur ungenügend gewährten emotionalen Zuwendung und der
Vernachlässigung ihrer kindlichen und emotionalen Bedürfnisse. Reinhardt Mayer (s.
Ehrenfried, 2000) hat im Rahmen der Fortbildungsreihe des Modellprojekts eine
Zusammenstellung der familiären Atmosphäre in Suchtfamilien vorgenommen, die
hier wiedergegeben werden soll:
Kinder aus Familien mit Suchtproblemen erleben häufig in extremem Ausmaß:
• Unregelmäßigkeiten und Vernachlässigung ihrer Grundversorgung und
Missachtung ihrer Grundbedürfnisse
• unberechenbares, unvorhersagbares Verhalten der Eltern,
Stimmungsschwankungen zwischen Zuneigung und Abneigung im nüchternen
und berauschten Zustand, inkonsequentes Erziehungsverhalten und
Unzuverlässigkeit
• Beleidigungen, Erniedrigungen und Verletzungen ihrer Würde
• Körperliche und sexuelle Gewalt
• Angst um die Gesundheit der Eltern und Hilflosigkeit bei bedrohlichen körperlichen
Zuständen (Rausch, Entzug, Unfälle, Gewalt)
• eine ängstlich gespannte Erwartungshaltung, ständige Sorgen um die häusliche
Situation, Unruhe und Ungeborgenheit in der Familie
4 Als eine zentrale und sehr erfahrene Anlaufstelle sei hier das Rudolf-Virchow-Klinikum in Berlin
genannt, an dem mit Prof. Dr. Spohr einer der wenigen Experten arbeitet, die in der Bundesrepublik
zugleich auf diesem Gebiet forschen.
9

• einen unsicheren Familienzusammenhalt, elterliche/familiäre Konflikte
(Eheprobleme, Streitigkeiten) und Trennungen, die für die Kinder unkontrollierbar
sind und Loyalitätskonflikte bringen
• Verunsicherung, Schamgefühle und soziale Isolation aufgrund des Stigmas
„Suchterkrankung“, wenn über das „Tabuthema Sucht“ nicht gesprochen wird und
die Kinder das Familiengeheimnis verschweigen müssen
• frühe, altersunangemessene Überforderung, wenn sie Aufgaben der Eltern
übernehmen müssen und „erwachsenes“ Verhalten von ihnen verlangt wird
• Schuldgefühle, wenn sie Verantwortung für das elterliche Suchtverhalten
übernehmen
• starke, belastende und verwirrende Gefühle (Angst, Trauer, Wut, Scham, Schuld),
die jedoch von den Eltern missachtet werden und die Kinder häufig nicht zeigen
bzw. verdrängen
Häufig geschieht es, dass die Eltern ihre Konflikte über die Kinder auszutragen
versuchen. Dabei stehen die Kinder zwischen den Eltern und sollen Partei für einen
von beiden ergreifen. Das stürzt sie in schwere Loyalitätskonflikte. In ihrer
kindlichen Liebe und Abhängigkeit brauchen sie ein Klima, in dem sie beiden Eltern
gegenüber loyal sein können und die Anerkennung und Liebe beider Elternteile
bekommen. Manchmal kommen die Kinder in die Rolle des Ersatzpartners und
trösten oder beraten ihre Eltern, etwa nach deren Streit. Wenn Kinder derart
parentifiziert werden führt das immer zu ihrer emotionalen Überforderung. Sie
können ihre kindlichen Bedürfnisse nur noch bedingt leben, weil sie statt dessen für
die Eltern da sein müssen. Die daraus resultierende emotionale Bedürftigkeit schlägt
sich möglicherweise später in einem eigenen Suchtverhalten nieder.
Wenn es mehrere Kinder gibt, lässt sich meist beobachten, dass sie sich unter den
Eltern „aufteilen“. Dann gibt es einander überschneidende Koalitionen über die
Generationsgrenzen hinweg, z.B. indem das älteste Kind zur Mutter hält, das jüngere
dagegen zum Vater. Nach einer familientherapeutischen „Faustregel“ zeigen sich die
Kinder immer mit dem Elternteil loyal, der ihre Unterstützung am meisten braucht.
Für die Kinder bedeutet dies oft, zum einen auf die Zuneigung des anderen
Elternteils verzichten zu müssen, und zum anderen ein Stück aus der
Geschwisterloyalität „herauszutreten“. Dies äußert sich in angespannten bis
feindlichen geschwisterlichen Beziehungen. Die Familie ist dann insgeheim
polarisiert, es gibt „Gute“ und „Schlechte“. Die darunter liegenden Konflikte können
nicht offen ausgetragen werden, da Auseinandersetzungen und
Individuationsbestrebungen für den Familienzusammenhalt zu bedrohlich scheinen.
Kinder alkoholabhängiger Eltern übernehmen entsprechend ihrem Platz in der
Geschwisterfolge ganz bestimmte Rollen und Aufgaben in der Familie, letztlich um
das Familiensystem zu stabilisieren. Im Zuge dessen entwickeln sie oft erstaunliche
Ressourcen und Talente, allerdings um den Preis, auf ein bestimmtes
Verhaltensrepertoire festgelegt zu sein und andere Facetten ihrer Persönlichkeit
auszublenden. Die Rollen wurden in der Literatur vielfach beschrieben. Am
bekanntesten ist die Typisierung von Wegscheider (1980) die mit dem "Helden",
"Schwarzen Schaf", "Maskottchen" und dem "Clown" in der Praxis häufig
anzutreffende Muster umreißt (s. auch Ehrenfried, Mayer et al., 2000).
10

Bei allen Schwierigkeiten und deren negativen Auswirkungen auf die Kinder ist es
wichtig, sich dennoch dessen bewusst zu sein, dass es immer auch positive Zeiten
im Familienleben und viele Ressourcen gibt - sonst wäre die Familie schon
zerbrochen. Außerdem gibt es viel Liebe zwischen den Kindern und ihren Eltern, und
die Kinder hängen in einer Weise an ihren Eltern, wie es unter den gegebenen
Umständen oft nur schwer nachzuvollziehen ist. Diese Ressourcen und
verbindenden Momente gilt es in der Arbeit mit den Familien zu entdecken und daran
anzuknüpfen - wenn es darum gehen soll, die vorhandenen Möglichkeiten der
Familie zu erweitern und neue Wege für das Miteinander-Leben zu entwickeln (s.
Kap. 4 in diesem Teil).
1.3. Co-Verhalten
Die erwachsenen Kinder von Alkoholikern bilden oftmals eigene Suchtmuster aus,
oder wählen (unbewusst) einen Partner, der selbst ein Suchtproblem hat. In dieser
Beziehung zeigen sie dann ein ähnliches Rollenverhalten, wie sie es bereits als
Kinder getan haben. Dieses Phänomen wird auch im Zusammenhang mit dem
Konzept der „Co-Abhängigkeit“ beschrieben (s. z.B. Lambrou, 1990): Familienangehörige
und andere Personen stabilisieren ungewollt das Suchtmuster, indem sie
den/die Trinkenden nicht mit den Auswirkungen seines Trinkens konfrontieren,
sondern ihn davor schützen oder ihn kompensatorisch unterstützen. 5
Typische Beispiele sind: Die Frau, die ihren betrunkenen Mann bei der Arbeit entschuldigt
und ihn so vor den Konsequenzen seines Tuns schützt - dafür aber droht, beim nächsten mal
mit Sack und Pack und den Kindern auszuziehen (es aber nicht tut). Die Tochter, die
einkaufen geht und die kleineren Geschwister versorgt, wenn die Mutter betrunken ist. Oder
die Nachbarn, die der Familie mit Brot aushelfen, wenn die Eltern das Geld vertrunken
haben.
Die mit Co-Abhängigkeit bezeichneten Verhaltensweisen entstehen zum einen aus
dem normalen menschlichen Impuls heraus, jemandem in Not zu helfen. Das
weitverbreitete Konzept von Alkoholismus als Krankheit kann dazu beitragen, dass
man entschuldigend denkt: „Der Mensch ist krank und kann nichts dafür“ - und somit
auch nichts dagegen. Und kranken Menschen nicht zu helfen bedeutet einen Verstoß
gegen die Ethik. Dieses Alltagsverständnis widerspricht jedoch der fachlichen
Position der Suchtkrankenhilfe, nach der suchtkranke Menschen mit den
Auswirkungen ihrer Abhängigkeit konfrontiert werden müssen, damit sie einen
Ausstieg aus der Sucht finden können. Da aber andererseits auch der Helfende
5 Auf der Partnerebene finden sich dort, wo nur einer von beiden trinkt, meist komplementäre
(entgegengesetzte) Rollenmuster, die einander ergänzen und bedingen: Dabei übernimmt der Nicht-
Trinkende den verantwortungsvollen, scheinbar starken Anteil in der Partnerschaft: Er ist es, der für
alles sorgt und sich verantwortlich zeigt, den Trinkenden deckt und entschuldigt, wenn dieser sich
durch seine „Ausfälle“ unverantwortlich und schwach zeigt. Andererseits drängt, droht und bittet er
den Partner aber immer wieder, mit dem Trinken aufzuhören (anstatt die Konsequenz zu ziehen), und
ist damit wiederum in einer schwachen, abhängigen Position. Der Trinkende dominiert durch sein
Trinken die Abläufe in der Familie.
Trinken dagegen beide, handelt es sich eher um ein symmetrisches (gleichgeartetes)
Beziehungsmuster, in dem die Partner in einem heimlichen Wettstreit miteinander stehen, z.B. darum,
wer sich mehr gehen lassen darf. In der Folge kommt leicht es zu eskalierenden Situationen, in
denen beide total betrunken sind (vgl. Watzlawick, 1960).
11

einen „Gewinn“ durch sein Tun hat, ist eine Veränderung des unheilvollen
Zusammenspiels oft schwierig: Dieser nämlich hat das Gefühl, gebraucht zu werden,
verantwortungsvoll zu handeln und wichtig oder sogar unverzichtbar zu sein.
Dadurch erfährt er eine Aufwertung seines eigenen Selbstwertgefühls. Auch hiervon
kann man „abhängig“ werden - und so eine Auseinandersetzung mit der eigenen
Bedürftigkeit und Schwäche vermeiden.
Im weiteren Verlauf dieser Dokumentation soll jedoch anstelle von „Co-Abhängigkeit“
von „Co-Verhalten“ oder „Co-Mustern“ gesprochen werden. Der Begriff des
Verhaltens klingt für uns neutraler und weniger belastet, zudem legt er eher nahe,
dass eine Verhaltensänderung möglich ist, etwa wenn man das „Co-Verhalten
reflektiert wird und man sich zu einem anderen Verhalten entscheidet. Der Begriff der
Abhängigkeit dagegen impliziert (entsprechend der „Alkoholabhängigkeit“) einen
Krankheitswert, der aus unserer Sicht tendenziell pathologisierend und
festschreibend wirkt.
Ein Fallbeispiel: Eine Familie mit zwei Kindern, in der beide Eltern trinken, lebte von
Sozialhilfe, die die Eltern regelmäßig in Alkohol investierten. Über Jahre hatten
verschiedene Verwandte die Familie versorgt und unterstützt. Die Eltern hatten es
auf stolze 14.000 DM Mietschulden gebracht, bevor der Vermieter die Familie
schließlich vor die Tür setzte. Die Familie wohnte mittlerweile illegal ohne jegliche
sanitäre Anlagen (!) in einer Dachkammer im Haus der Oma. Eine Änderung traf erst
ein, nachdem die Kindsmutter im betrunkenen Zustand einen schweren häuslichen
Unfall erlitt und das Krankenhaus das Jugendamt einschaltete. Die Kinder waren zu
diesem Zeitpunkt bereits sieben und zehn Jahre alt! Hinweise seitens der Schule
oder anderer Außenstehender hatte es zuvor nicht gegeben.
Hier wird deutlich, das verschiedene Personen das Trinken über Monate und Jahre
duldend mit angesehen haben und die Familie davor bewahrten, sich mit den
Auswirkungen ihres Trinkens auseinander zu setzen. Das unterstützende,
kompensatorische Verhalten der Verwandten oder auch des Vermieters ist
nachvollziehbar, gerade wenn dadurch versucht wird, die negativen Folgen für die
Kinder abzumildern (Hunger, Verwahrlosung, Wohnungslosigkeit). Dadurch wurden
die Eltern aber nicht gezwungen, sich mit den Folgen ihres Tuns selbst auseinander
zu setzen, so dass sich nichts änderte, sondern die Situation sich letztlich noch
verschlimmerte. Bemerkenswert ist auch, dass seitens der Schule oder durch
Nachbarn keine Hinweise auf eine Vernachlässigung der Kinder gegeben wurde,
obwohl dies eindeutig der Fall war. Auch hier wurde also tatenlos zu- bzw.
weggeschaut.
Indem man dem Trinkenden vor den Folgen seines Tuns bewahrt, gibt es wenig
Grund, das Verhalten zu ändern. Das Trinken stellt sich als eine zunächst gangbare
Problemlösestrategie heraus. Nicht nur der Trinkende selbst vermeidet die
Konfrontation, sondern auch seine Umwelt. Die Unsicherheit und das Unvermögen
der Betroffenen und Mitbetroffenen, konstruktiv über das Alkoholproblem bzw. die
dahinter liegenden Themen zu sprechen, führen zu einer weitreichenden
Tabuisierung und Duldung des Trinkverhaltens. Erst mit der Zeit zeigen sich die
negativen Seiten des Trinkens und werden immer gewichtiger - und ein Ausstieg
immer schwieriger.
Die weitverbreitete Idee, dass der Trinkende „erst ganz unten ankommen“ muss,
bevor ihm zu helfen sei, stellt aus unserer Sicht keine ernsthafte Alternative dar,
12

sondern eher einen Ausdruck von Hilflosigkeit. Gerade das lange „Zusehen“, ohne
den Betreffenden auf sein Trinken anzusprechen, führt dazu, dass er immer weiter in
die Abhängigkeit gerät. Dabei ist es ganz unterschiedlich, was Trinkende motivieren
kann, aus dem bisherigen Trinkverhalten auszusteigen. Bei manchen ist es
tatsächliche der totale Zusammenbruch ihrer sozialen Bezüge oder eine starke
Schädigungen der Gesundheit. Bei anderen kann es der drohende Verlust des
Arbeitsplatzes oder der wichtiger Bezugspersonen sein. Gerade die Liebe zu den
eigenen Kindern kann ein wesentlicher Beweggrund sein, mit dem Trinken (in der
bisherigen Weise) aufzuhören - ein Motiv, welches häufig nicht genügend genutzt
wird, wenn es darum geht, mit den Eltern zu arbeiten. Für andere wiederum reicht es
zu wissen, dass ihr Trinkverhalten von Außenstehenden kritisch wahrgenommen
wird, um ein Umdenken in Gang zu bringen. Deshalb ist es so wichtig, mit den
Betroffenen offen über ihr Trinken und dessen möglichen Folgen zu reden.
1.3.1. Vermeidung von Co-Verhalten in professionellen Zusammenhängen
Ebenso wie die Familienmitglieder und Personen des sozialen Umfeldes laufen auch
professionelle Helfer Gefahr, dem natürlichen Impuls nachzugeben und Muster von
Co-Verhalten zu zeigen - die sich letztlich ebenso problemstabilisierend auswirken
wie die duldenden, deckenden oder unterstützenden Handlungen Nahestehender.
Beispiele hierfür sind z.B. die Sozialarbeiterin, die eine trinkende Mutter bittet mit
dem Trinken aufzuhören, bzw. darauf drängt, eine Alkoholtherapie zu machen, oder
ihr droht, bald „andere Seiten aufzuziehen“ (ohne es dann zu tun). Oder die
Familienhelferin, die „die Ärmel hochkrempelt“, für Ordnung sorgt, den Klienten das
Geld einteilt, und sich zur Entlastung um die Kinder kümmert. Aber auch subtilere
Muster, wie ein Teilen des Tabus des Familiengeheimnisses, oder wenn man
Gespräche mit Klienten unter Alkoholeinfluss führt, obwohl es eine andere
Vereinbarung gibt, fallen unter das, was hier mit „Co-Verhalten“ bezeichnet werden
soll.
So verständlich diese Verhaltensweisen in anbetracht der misslichen Lage sind, so
folgenschwer sind sie in ihren Auswirkungen: Meist werden sie von den trinkenden
Eltern als Botschaft verstanden, dass sie nichts an ihrem Trinkverhalten ändern
müssten - da man sie ja von den Konsequenzen entlastet.
Der Sog in die Co-Abhängigkeit stellt eine der größten Schwierigkeiten für
Professionelle dar. Aus unserer Sicht gehört es zur typischen Dynamik bei
Alkoholproblemen, dass das System immer wieder versteckte „Einladungen“ in das
Co-Muster ausspricht. Alkoholsysteme verwenden viel Energie darauf, dass „nichts
klar wird“ - eine Form von Widerstand gegen Einmischung bzw. Schutz vor
Veränderungen, die als bedrohlich erlebten. Durch wechselnde Anliegen
beispielsweise und immer neue Katastrophen können Helfer leicht verwirrt werden
oder das Gefühl bekommen, die Klienten nicht richtig „zu fassen zu kriegen“. Der
Helfer hat dann das Gefühl, nicht richtig durchzublicken oder mit der Familie
verstrickt zu sein. In der Kooperation mit anderen Fachkräften entstehen oft
Unstimmigkeiten und Verschiebungen von Verantwortung. Teilweise scheinen die
Klienten Intrigen zu initiieren, die die Fachkräfte in ihrer Wirksamkeit lähmen (zur
Abstimmung auf Helferebene: s. Teil 2, Kap. 6: Kooperation). Dies halten wir für eine
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Spiegelung der Familiendynamik, welche eng mit dem Alkoholsymptom verbunden
ist und sich auf das Helfersystem überträgt.
Als ein wichtiges Kriterium von Professionalität betrachten wir die Fähigkeit, diese
Dynamik zu reflektieren und als Hinweis auf die Strukturen des Familiensystems zu
nutzen. Unserer Ansicht nach braucht es eine gute, relativ dichte Beratung und
Supervision, um immer wieder eine Position „professioneller Abstinenz“
einzunehmen. Das bedeutet, der Familie ein klares Gegenüber zu sein und sich nicht
durch Co-Verhalten in die Suchtdynamik zu verstricken - bzw. zu reflektieren, wenn
dies doch geschieht, um dann wieder eine fachlich klare Position einzunehmen. 6
Häufig haben Menschen in helfenden Berufen eigene biographische Erfahrungen mit
einer Alkoholabhängigkeit nahestehender Personen, was sie besonders anfällig
dafür macht, mit Co-Verhalten zu reagieren. Wenn dies der Fall ist, liegt es in der
Verantwortung der Fachkräfte, durch entsprechende Unterstützung gut für sich zu
sorgen, um in der Arbeit wirksam bleiben zu können.
Dabei sollten sich die Fachkräfte darum bemühen, immer wieder eine respektvolle,
wertschätzende Haltung gegenüber den Eltern einzunehmen - unabhängig davon, ob
sie trinken oder nicht. Trotz einer evtl. psychischen oder körperlichen Abhängigkeit
kann man das Trinken als eine Verhaltensweise betrachten, für oder gegen die sich
ein Mensch entscheiden kann. Indem die Verantwortung für das Trinken und
dessen Auswirkungen klar bei den Eltern belassen wird, gelingt es leichter, auch ihre
Autonomie anzuerkennen. Trinken die Eltern also weiter, ist das eine Entscheidung,
die zu akzeptieren ist - auch wenn klar ist, dass damit schwerwiegende Folgen für
die Kinder einhergehen. Aufgabe der Jugendhilfe ist es dann, für das Wohl der
mitbetroffenen Kinder zu sorgen.
2. Kindeswohl trotz Alkohol - ?!
2.1. Fokus der Jugendhilfe: Das Kindeswohl
Gemäß §1 des KJHG soll Jugendhilfe „Kinder und Jugendliche vor Gefahren für ihr
Wohl schützen“ und sie „in ihrer individuellen und sozialen Entwicklung fördern“, bzw.
„Eltern und andere Erziehungsberechtigte bei der Erziehung beraten und
unterstützen“. Die Gesetzesgrundlage gibt damit einen eindeutig am Wohl des
Kindes orientierten Rahmen vor, der im Einzelfall zu füllen ist. Es scheint uns
empfehlenswert, sich als Mitarbeiter der Jugendhilfe auf diesen Auftrag der
Jugendhilfe zu beziehen.
Wie bereits geschrieben, ist davon auszugehen, dass der elterliche Alkoholkonsum
immer Auswirkungen auf die Kinder hat – auch wenn viele Eltern sich dessen nicht
bewusst sind oder dies nicht wahrnehmen wollen. Im Kontext der Jugendhilfe ist
das Trinken unter der Perspektive zu betrachten, inwiefern es Auswirkungen
auf das Wohl der Kinder hat. Dabei ist es erfahrungsgemäß nicht wirksam, an
die Eltern zu appellieren oder gar die Forderung zu stellen, dass sie mit dem
Trinken aufhören sollen.
6 Da der „Teufel“ bekanntlich „im Detail steckt“, werden auch im Verlauf der fachlichen Empfehlungen
immer wieder Hinweise auf die versteckten Einladungen ins Co-Verhalten gegeben.
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Die Eltern sind vielmehr in ihrer Verantwortung für die Kinder anzusprechen, mit dem
Ziel, dafür Sorge zu tragen , dass die Kinder unter kindgerechten Bedingungen
aufwachsen. Den Fachkräften der Jugendhilfe kommen hierbei entsprechend ihrem
jeweiligen Auftrag unterschiedliche Aufgaben, Kompetenzen und
Verantwortlichkeiten zu, die im Verlauf der Empfehlungen noch näher beschrieben
werden sollen, zusammen mit Hinweisen für eine mögliche Umsetzung.
Ein typisches Muster, welches man bei Alkoholproblemen antrifft, ist die Tendenz,
die Wirklichkeit „verschwommen zu sehen“. Dem gilt es seitens des Hilfesystems
eine Klarheit und Nüchternheit entgegengesetzt werden, welche sich auf „harte
Fakten“ bezieht. Gegenüber den Eltern sollte man deshalb konkrete Umstände und
Vorkommnisse benennen, die zu einer Sorge um das Wohl des Kindes Anlass
geben. Ebenso gilt es, im Prozess der Hilfeplanung klare Vorstellungen von
notwendigen Veränderungen entwickeln. Diese sollten sich im Hilfeplan in Form von
konkreten Zielen oder auch Vorgaben niederschlagen, wonach dann schließlich der
Erfolg einer Hilfe zu bemessen sein wird. Die fachliche Verantwortung für diesen
Hilfeplanungsprozess liegt in der Hand des Jugendamtes.
Dann kann das Jugendamt Fachkräfte aus den Hilfen zur Erziehung damit
beauftragen, die Familie dabei zu unterstützen, die erarbeiteten Ziele bzw. Vorgaben
zu konkretisieren und in die Tat umzusetzen. Entsprechend der eingesetzten Hilfe
wird sich diese Unterstützung in einem unterschiedlichen Maße auf die Kinder bzw.
Jugendlichen, ihre Eltern oder das Familiensystem als Ganzes beziehen.
Gelingt es, bei den Eltern Klarheit in bezug auf ihre Verantwortung und Sorge für die
Kinder entstehen zu lassen, wird dies nicht ohne Rückwirkungen auf das
Alkoholthema bleiben. Dabei muss aus unserer Sicht gar nicht immer explizit über ihr
Trinken gesprochen werden. Man kann davon ausgehen, dass das Suchtthema von
den Eltern parallel mitreflektiert wird. (Dies ist übrigens manchmal leichter zu
erreichen, wenn die Eltern ihr Trinkverhalten im Stillen bedenken können, ohne
gleich etwas „zugeben“ zu müssen). Klärungen in dem einen Bereich lassen das
Potential für Klärungen in dem anderen Bereich wachsen. Wenn den Eltern klar wird,
welche Veränderungen im Hinblick auf die Lebensbedingungen ihrer Kinder von
ihnen zu leisten sind, erkennen sie von sich aus, dass sie diese nur durch eine
Veränderung auch ihres Trinkverhaltens umsetzen können. Aber auch wenn sie nicht
an den Punkt kommen, die Verantwortung für diese Veränderungen zu übernehmen,
sondern weiter zu trinken, kann diesbezüglich Klarheit erarbeitet werden.
Fallbeispiel: Eine Mitarbeiterin des Sozial-psychiatrischen Dienstes führte mit einer
Mutter ein diagnostisches Gespräch durch. Die Mutter zeigte einen anhaltend
ausschweifenden Alkoholkonsum. In diesem Gespräch konfrontierte die Fachkraft
die Mutter damit, dass es in ihrer persönlichen Entscheidung läge, wie das weitere
Schicksal ihrer beiden Kinder verlaufen würde. Dies sei abhängig davon, ob sie
weiterhin trinke oder ernsthafte Schritte zur Behandlung ihrer Abhängigkeit
unternehmen werde. Die Mutter antwortete hierauf: „Ich weiß das.“
Obwohl die Mitarbeiterin des SpD das Trinken der Mutter in der gestellten Diagnose
mit einer zugrundeliegenden Persönlichkeitsstörung in Zusammenhang brachte,
gelang es, diesen Punkt der Entscheidung deutlich zu benennen. Die Mutter trank
weiter, woraufhin die Kinder schließlich fremduntergebracht werden mussten.
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Wenn bei den Eltern eine Bereitschaft entstanden ist, über ihr Suchtproblem
nachzudenken, kann man ihnen den Vorschlag machen, Kontakt zur Suchtberatung
oder auch einer Selbsthilfegruppe aufzunehmen. Hier können die Eltern auch zu
ersten Terminen begleitet werden. Auch andersherum ist es denkbar, in Absprache
mit dem Klienten jemand aus der Suchtkrankenhilfe zu einem Gespräch hinzu zu
bitten oder telefonisch einen ersten Kontakt herzustellen. Wichtig ist es, dies nicht
gleich mit der Vorstellung zu verbinden, dass der Betreffende sich damit zu einer
abstinenten Lebensweise zu entschließen hätte. Vielmehr sollte die Möglichkeit
betont werden, sich zu informieren und mit jemanden, der „etwas von der Sache
versteht“ über die Auswirkungen und die verschiedenen Unterstützungsangebote zu
sprechen - um dann mehr Klarheit darüber zu gewinnen, ob man etwas gegen seine
Sucht tun will und wie dies aussehen kann. Auch von dieser Seite her kann Klarheit
erarbeitet werden.
Der Suchtkrankenhilfe fällt damit - entsprechend ihrem Auftrag und ihren besonderen
Kompetenzen - der Teil zu, an der Suchtproblematik selbst zu arbeiten. Wie das
Fallbeispiel zeigt, kann dies sehr gut immer auch mit Blick auf die Kinder geschehen.
Aus unserer Sicht gilt auch hier, dass die Bereitschaft und Motivation der Eltern, um
der Kinder willen etwas an ihrem Trinkverhalten zu ändern, in vielen Arbeitsbezügen
der Suchtkrankenhilfe vielfach nicht genügend genutzt wird. Wenn der Klient sich zu
einem Beratungs- oder Therapieprozess im Rahmen der Suchthilfe entschließt, wird
hier von einer sehr viel umfassenderen Perspektive aus an den Ursachen und
Auswirkungen seiner Abhängigkeit gearbeitet werden, als dies im Arbeitsfeld der
Jugendhilfe zu leisten ist.
Immer wenn mehrere Fachkräfte mit einer Familie arbeiten, ist es von großer
Wichtigkeit, dass diese ihre Rollen, Aufträge und Arbeitsweisen sorgfältig
abstimmen und eine gemeinsame Linie verfolgen. Nur dann kann gegenüber den
Klienten die Klarheit entstehen, die nötig ist, um Veränderungen anzustoßen.
2.1.1. Arbeiten mit alkoholabhängigen Eltern zwischen Kinderschutz und
Familienunterstützung
Familien mit Alkoholproblemen stellen einen großen Teil der Klientel im Jugendamt
dar. Der eigentliche Grund, weshalb sich die Jugendhilfe für diese Familien
engagiert, ist jedoch nicht das Alkoholproblem der Eltern, sondern ein Konglomerat
von Problemstellungen, das negative Auswirkungen auf die Entwicklung der Kinder
hat. Manche dieser Probleme sind durch den Alkoholmissbrauch bedingt oder
mitbedingt, andere wiederum tragen zu einer Verschärfung des Alkoholkonsums bei.
Die Lebenssituation vieler Familien im Kontext der Jugendhilfe ist gekennzeichnet
von schlechten oder beengten Wohnverhältnissen, Arbeitslosigkeit, Armut und
Verschuldung, Bildungsdefiziten und anderen sozialen Benachteiligungen. Diese
Umstände spielen mit persönlichen Faktoren wie biographischen Traumatisierungen,
geringem Selbstwertgefühl und mangelnden Problemlösekompetenzen unheilvoll
zusammen. Sie wirken sich u.a. in konflikthaften Beziehungsstrukturen,
Erziehungsproblemen und emotionaler und körperlicher Vernachlässigung der Kinder
aus. Die Familien mit Alkoholproblemen, mit denen die Jugendhilfe zu tun hat,
ähneln mit ihren Problemkonstellationen denen anderer Familien, die durch das
Jugendamt betreut werden. Der Anlass zum Handeln liegt auch hier in einer
Beeinträchtigung des Kindeswohls begründet.
16

Grundsätzlich bestätigt sich in der Jugendhilfe immer mehr ein Ansatz, der
notwendige Veränderungen durch die Zusammenarbeit mit den Eltern zu erzielen
sucht. Auch und gerade für die Kinder alkoholabhängiger Eltern scheint eine
nachhaltige Verbesserung ihrer Lebenssituation und ihres Lebensgefühls eng daran
gekoppelt zu sein, dass es gelingt, die Eltern zu einer motivierten Zusammenarbeit
einzuladen. Gerade bei einer Alkoholproblematik aber ist die Zusammenarbeit mit
den Eltern besonders schwierig und lässt viele Hilfen bereits im Anfangsstadium
scheitern. Die Erfahrung zeigt, dass die Veränderungsmotivation bei vielen Eltern
zunächst gering zu sein scheint. Eine solche Veränderungsmotivation entsteht bei
Suchtproblemen in der Regel nur durch Druck.
Um einen Veränderungsdruck aufzubauen, ist es notwendig, dass die Mitarbeiterin
des Allgemeinen Sozialen Dienstes (ASD) die Auswirkungen des Trinkens deutlich
benennt (z.B. Symptome von Vernachlässigung oder Verwahrlosung,
Entwicklungsverzögerungen oder Verhaltensauffälligkeiten der Kinder) und in aller
Deutlichkeit auf die Verantwortung der Eltern in Bezug auf die Kinder hinweist. Dabei
müssen die Eltern auch mit den möglichen Konsequenzen konfrontiert werden, die
es haben wird, wenn die Eltern nichts an den derzeitigen Zuständen verändern (z.B.
Mitteilung an das Familiengericht, Antrag auf Sorgerechtsentzug,
Fremdunterbringung der Kinder).
Diese Vorgehensweise steht häufig im Konflikt mit dem bevorzugten
Rollenverständnis vieler ASD-Mitarbeiterinnen, die sich lieber als Beraterinnen in
einem freiwilligen Dienstleistungsunternehmen sehen. Solange wie möglich
versuchen die Kolleginnen, die Eltern auf freundliche und verständnisvolle Weise zu
einer Mitarbeit zu motivieren und möchten es vermeiden, ihnen Druck zu machen. So
verständlich dieser Wunsch ist: Nur allzu oft scheitern die Bemühungen um
Einvernehmlichkeit letztlich an den typischen Mustern, die mit dem Alkoholproblem
einhergehen. Deshalb ist gerade bei Alkoholproblemen ein professionelles
Verständnis des doppelten Arbeitsauftrages des ASD so wichtig: Der
Beratungsaufgabe einerseits und dem Kontrollauftrag andererseits. Beide Seiten
sind zur Motivation der Eltern wichtig, und es ist die schwierige Aufgabe der
verantwortlichen Mitarbeiterin, einzuschätzen welche „Gangart“ im Gespräch mit den
Eltern der jeweiligen Situation angemessen ist (s. Kap. 3.2.).
Bei einer (drohenden) Kindeswohlgefährdung wird es nötig sein, dass die ASD-
Mitarbeiterin den Kontrollauftrag sehr deutlich übernimmt, um so Druck auf die Eltern
auszuüben. Dadurch vergrößert sich die Möglichkeit der im Rahmen von Hilfen zur
Erziehung arbeitenden Fachkräfte, mit den Eltern an Veränderungen ihres
Erziehungsverhaltens zu arbeiten. Tritt die Mitarbeiterin des Jugendamtes allerdings
zu resolut und fordernd auf, wird sie den Kontakt zu den Klienten verlieren und kaum
mit einer kooperativen Zusammenarbeit im Interesse der Kinder rechnen dürfen. Die
Eltern würden sich dann bevormundet fühlen und versuchen, die ASD-Mitarbeiterin
„auszutricksen“. Stellt sich die ASD-Kollegin wiederum zu sehr auf die Seite von
Beratung, Verständnis und Vertrauen, wird sie über kurz oder lang fast immer in
einen Rollenkonflikt kommen: Irgendwann muss sie diese Position verlassen, um
ihren Kontrollauftrag auszuüben. Da die Klienten sehr gut wissen, dass dem
Jugendamt diese Aufgabe zufällt, sind sie gegenüber einer allzu nachgiebigen
Haltung der ASD-Kollegin ohnehin skeptisch. In ihrer Übersetzung wird dies oft als
„lasch“ gewertet. Die Familie denkt dann, sie hätte müsse „die vom Jugendamt“ nicht
ernst nehmen - und wird von daher auch keine ernsthaften Veränderungen
anstreben. Es empfiehlt sich also eine freundliche und respektvolle, aber zugleich
sachlich-nüchterne Haltung.
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18
Zusammenfassung:
� Der Auftrag der Jugendhilfe richtet sich auf die Sicherung des Kindeswohls – und
nicht primär auf das Alkoholproblem.
� Die Rollen und Aufträge der einzelnen Fachkräfte müssen sorgfältig aufeinander
abgestimmt und klar eingenommen werden.
� Die Eltern sind freundlich-konfrontativ in ihrer Verantwortung anzusprechen,
indem die Auswirkungen ihres Trinkens in bezug auf die Kinder benannt werden.
� Dabei sollte ihnen gesagt werden, welche konkreten Konsequenzen das
Jugendamt bei Nicht-Veränderung erwägen muss.
2.2. Umgang mit der Alkoholproblematik
2.2.1. „Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung“ (?)
Für Außenstehende mag es offensichtlich scheinen, dass das eigentliche Problem
die Alkoholabhängigkeit der Eltern bzw. eines Elternteils ist. Konfrontiert man die
Eltern jedoch mit dieser Einschätzung, ist es häufig so, dass die Eltern dem
widersprechen, das Alkoholproblem bagatellisieren oder abstreiten. Manchmal
bejahen Eltern auch das Problem, aber in einer Weise, die keine neuen Lösungen
zuzulassen scheint („Ja, ich weiß, ich bin alkoholkrank“). Insbesondere, wenn es sich
um das Alkoholproblem des Partners handelt, thematisieren manche Klienten das
Trinken als Ursache für viele Probleme. In beiden Äußerungen liegen erste
Einladungen an den Professionellen, mit Co-Verhalten zu reagieren. 7
Viele Menschen denken, wenn jemand nur „einsieht“ oder „zugibt“, dass er ein
Alkoholproblem hat, sei dies der erste – und ein notwendiger - Schritt zur
Veränderung. Die Hoffnung ist, dass auf diese Einsicht die Entscheidung folgt, etwas
gegen das Alkoholproblem zu tun. In der Vorstellung vieler kann oder sollte dies eine
fachlich angeleitete Alkoholentwöhnungsbehandlung (Therapie) sein. Der erste
konkrete Schritt in diese Richtung wird dabei oft an dem Aufsuchen einer
Suchtberatungsstelle bemessen.
Die Erfahrung zeigt, dass der Weg von der sog. „Krankheitseinsicht“ bis hin zu einer
tatsächlichen Verbesserung der Situation der Kinder weit ist - und mitunter
angesichts der Situation der Kinder zu lange dauert. Die meisten Abhängigen
unternehmen mehrere Anläufe, bis sie sich zu einer dauerhaft abstinenten
Lebensweise entschließen. Viele Klienten waren bereits fünf, sechs mal in der
7 Im ersten Fall lädt der Klient den Berater dazu ein, sein Konzept von Hilflosigkeit und Nicht-
Verantwortlichkeit angesichts seiner Erkrankung zu übernehmen - und mit Schonung, Entlastung und
oder kompensatorischen Hilfeangeboten zu reagieren. Im zweiten Fall erlebt sich der Partner
vermutlich als hilflos angesichts der Sucht des Partners, andererseits aber als der „gute“,
verantwortliche Elternteil. Verbunden mit dieser Mitteilung ist oft der Wunsch, das mitfühlende
Verständnis und die Anerkennung des Professionellen für das eigene aufopferungsvolle Handeln zu
bekommen - und zugleich vor den Anforderungen einer Veränderung eigener Anteile am Suchtmuster
verschont zu bleiben.

stationären Entgiftung und sind immer wieder rückfällig geworden. Andere wissen um
ihr Alkoholproblem, wollen oder können es aber nicht wirklich verändern. Wieder
andere allerdings entscheiden sich an irgendeinem Punkt, mit dem Trinken ohne
fremde Hilfe aufzuhören. Manche schaffen es, ihren Alkoholkonsum soweit
einzuschränken, dass sie sozial angepasst trinken und schwerwiegende Folgen nicht
eintreffen (z.B. Verlust der Arbeitsstelle, Herausnahme der Kinder).
Hinter dem Wunsch, der Klient möge sein Alkoholproblem „einsehen oder
eingestehen“, steht meist die Annahme, dass die Alkoholabhängigkeit (bzw. der
Alkoholmissbrauch) Ursache für die anderen Probleme ist, und diese verschwinden
würden, wenn die Eltern nur mit dem Trinken aufhören - sicher kann man sich
dessen jedoch nicht wirklich sein. Fest steht dagegen i.d.R., dass sich etwas am
Familienleben ändern muss, damit die Kinder gut in der Familie aufwachsen können
- und genau auf diese anstehenden Veränderungen sollte sich die Jugendhilfe ihrem
Auftrag gemäß auch gegenüber den Eltern beziehen.
2.2.2. Sag ich etwas - oder sag ich lieber nichts?
Heißt dies nun, das Thema Alkohol gänzlich auszusparen? Nein, im Gegenteil: Die
primäre Fokussierung auf die Lebensbedingungen der Kinder macht es vielfach
sogar leichter, die Eltern auf das Alkoholproblem anzusprechen. Insbesondere für die
Mitarbeiterinnen des ASD erweist es sich als ausgesprochen wichtig, den Eltern
frühzeitig mitzuteilen, dass das Thema Alkohol wahrgenommen und als ein wichtiger
Faktor in der Gesamtproblematik der Familie betrachtet wird. Überlässt die ASD-
Kollegin diese erste Konfrontation dagegen den eingesetzten Helfern, kommen diese
schnell in Schwierigkeiten: Die Eltern erleben den Helfer in der Rolle des
Kontrollierenden und können sich ihm gegenüber nicht mehr öffnen - schließlich gilt
es ja, das Problem vor dem Jugendamt weiter geheim zuhalten. Entlastet die
Sozialarbeiterin des ASD dagegen z.B. einen Familienhelfer von dieser Aufgabe,
indem sie bereits bei der Hilfeplanung und Auftragsklärung das Thema für alle offen
benennt, wird es für die Helfer möglich, auf einer anderen Ebene mit dem
Alkoholproblem zu arbeiten.
Sofern die Verantwortung für das Trinkverhalten und seine Auswirkungen klar bei
den Eltern belassen wird, eröffnen sich viele Wege, konstruktiv mit dem Thema zu
arbeiten. 8 Viele Kollegen fühlen sich dadurch freier, mit den Eltern über das Trinken
zu sprechen. Wenn der erklärte gemeinsame Nenner nicht das Alkoholproblem,
sondern die Sorge um die Kinder ist, wird es leichter möglich, danach zu fragen, was
sich z.B. in der Beziehung zu den Kindern ändert, wenn die Eltern trinken. Eine
Familienhelferin hat die Eltern sehr direkt gefragt: „Kann es sein, dass sie manchmal
vergessen, dem Kind zu Essen zu machen, wenn Sie betrunken sind?“, was diese
bejaht haben. So sollte man gegenüber den Eltern nicht zu vorsichtig sein, sondern
vielmehr davon ausgehen, dass sie eine klare, offene Sprache mögen. Für viele ist
dies sogar ein notwendiges Signal, um sich selbst damit auseinander zu setzen.
Geschwiegen haben bereits allzu viele - und damit dem Trinkenden Gelegenheit
gegeben, ungestört und unreflektiert weiter zu trinken.
8 Verwiesen sei hier auf das sehr praxisnahe Buch von Berg/Miller (1998): Kurzzeittherapie bei
Alkoholproblemen, welches eine Fülle von Anregungen für den direkten Umgang mit der
Alkoholproblematik enthält.
19

Es wurde bereits erwähnt, dass es aus Sicht der Suchtkrankenhilfe unerlässlich ist,
eine Alkoholproblematik offen anzusprechen. Für sie gehört diese Konfrontation
sozusagen zum kleinen 1x1 des Umgangs mit Suchtkranken. Mitarbeiter der
Jugendhilfe tun sich damit meist sehr viel schwerer. Ein häufiges Argument für das
Nicht-Ansprechen ist die Absicht, zunächst eine Vertrauensbasis zu den Eltern zu
erarbeiten, die es erlaubt, zu einem späteren Zeitpunkt das Thema anzubringen –
oder aber es dann aufzugreifen, wenn es von den Eltern selbst angeboten wird.
Die Gefahr dabei ist, dass man als Helfer dadurch in eine Art stille Mitwisserschaft
gerät, und es immer schwieriger wird, offen über Alkohol zu sprechen. Damit wäre
man in einem typischen Co-Verhaltensmuster gefangen. Bei den Klienten könnte es
den Eindruck erwecken, dass man entweder nichts merkt, im Trinken kein ernst zu
nehmendes Problem sieht, oder auch schlichtweg nicht den „Mumm“ hat, offen
darüber zu sprechen. Keine dieser Interpretationen dürfte dazu beitragen, die eigene
Position zu stärken. Die Klienten hätten wahrscheinlich den Eindruck: „Der tut uns
nichts, den brauchen wir nicht ernst zu nehmen!“
Zudem ist es auch ein Signal an die Kinder, welches in seinen Auswirkungen nicht zu
unterschätzen ist: Das Tabu, dem das Trinkverhalten der Eltern unterliegt, und das
damit auf der ganzen Familie lastet, wird durch das Nicht-Ansprechen der
Alkoholproblematik bekräftigt. Dem Bedürfnis der Kinder nach Entlastung von dem
Geheimhaltungszwang und nach Offenheit in der Kommunikation wird somit nicht
Rechnung getragen. Unter Umständen kann es jedoch besser sein, das Tabu
kurzfristig aufrecht zu erhalten, dafür aber eine Arbeitsbasis zu schaffen, aufgrund
derer es dann möglich wird, das Thema zu benennen.
Die Erfahrung zeigt, dass viele Familien das Thema relativ bald auf ihre Art „auf den
Tisch“ bringen: Wenn nicht durch direkte Mitteilungen oder Anspielungen anderer
Familienmitglieder, dann in Form von stehen gelassenen Flaschen, mit der typischen
Alkoholfahne oder indem der Klient zu vereinbarten Terminen angetrunken ist.
Unserem Verständnis nach sind dies Angebote der Familie, die Alkoholproblematik
offen im Gespräch aufzugreifen. Der Helfer sollte diese Gelegenheiten daher auf
jeden Fall nutzen, und darauf eingehen.
Im Gespräch mit den Eltern kann es sinnvoll sein:
20
� Die eigene Wahrnehmung zu benennen und das Thema Alkohol offen
anzusprechen (z.B.: „Sie sprechen undeutlich. Ich habe den Eindruck, dass
sie nicht nüchtern sind.“ „Ich rieche, dass Sie eine Fahne haben.“ „Mir ist
aufgefallen, dass Sie bei unserem letzten Gespräch nicht nüchtern waren.“)
� Nachzufragen, ob Alkohol ein wichtiges Thema in der Familie ist. („Spielt der
Alkohol eine wichtige Rolle in ihrer Familie?“)
� Fragen zu stellen nach den Auswirkungen des Alkoholkonsums auf die
Versorgung der Kinder und die Beziehung zu ihnen. („Was verändert sich,
wenn Sie getrunken haben? Kann es sein, dass Sie dann nicht mehr darauf
achten, wann Ihre Kinder ins Bett gehen oder ob die Kinder ihre Schularbeiten
machen? Kann es sein, dass Ihre Kinder sie nicht richtig ernst nehmen, wenn
Sie angetrunken sind?“)
� Fragen zu stellen, wann getrunken wird. („In welchen Situationen ist es
besonders wahrscheinlich, dass Sie zur Flasche greifen? - Ist das in
Situationen, in denen Sie sich ärgern? Ist es, wenn Sie das Gefühl haben,
dass Ihnen alles zuviel wird? Oder wenn Sie sich einsam oder traurig
fühlen?“)

� Fragen nach Ausnahmen zu stellen. (“Wann trinken Sie weniger? Was
verändert sich dann?“) und die darin enthaltenen Lösungskompetenzen
aufzuzeigen („Dann gelingt es Ihnen also manchmal doch, sich auch so
durchzusetzen!“)
� Hinweise zu geben, dass es anstelle des Trinkens vielleicht auch andere
Lösungswege geben kann, die herauszufinden aber wahrscheinlich viel Arbeit
bedeutet.
� Den Klienten zu gegebenem Zeitpunkt auf die Möglichkeiten der
Suchtkrankenhilfe aufmerksam zu machen (z.B. Gespräch mit der
Suchtberatung oder einem Betroffenen aus einer Selbsthilfegruppe).
Dabei hängt es vom Ausmaß der Kindeswohlbeeinträchtigung, dem jeweiligen
Auftrag und nicht zuletzt der Qualifikation der Fachkraft ab, wie das Alkoholproblem
thematisiert werden kann. Je ernsthafter die Situation ist, um so mehr empfiehlt es
sich, dass die ASD-Mitarbeiterin auf die Seite der Benennung von Missständen und
der Kontrolle notwendiger Veränderungen geht. Gerade wenn es um die
Sicherstellung kindgerechter Bedingungen geht, sollte sich man sich in der Arbeit mit
den Eltern auf sehr fassbare, alltagsnahe Aspekte des Zusammenlebens beziehen
und an der Umsetzung konkreter Ziele im Hinblick auf die Versorgung und Erziehung
der Kinder arbeiten. Dies entspricht dem typischen Arbeitsfeld einer
Sozialpädagogischen Familienhilfe.
Wenig ratsam scheint es gerade in sozialpädagogischen Arbeitsfeldern zu sein, allzu
tief in die persönliche Problematik der Klienten „einzusteigen“ und eine
"biographische Ursachenforschung“ zu betreiben. Sehr viele der Klienten mit
Suchtproblemen haben einschneidende Traumatisierungen und eine fortwährende
Kränkung ihres Selbstwertgefühls erlebt. Insbesondere sexueller Missbrauch,
Gewalterfahrungen und eigene Vernachlässigung gehören oftmals zum belastenden
Erfahrungshintergrund dieser Menschen. Im eher alltagsbezogenen Arbeiten erweist
sich diese Erklärungen allerdings vielfach als eine Sackgasse. In der eigenen
weiteren Arbeit ist es wichtig, den Fokus mit den Eltern zusammen wieder auf die
Kinder zu richten, damit diesen nicht am Ende dasselbe passiert.
2.2.3. Vermittlung in andere Hilfeangebote
Trotzdem ist es für viele Klienten wichtig, zu erfahren dass der Berater ein Interesse
an ihrer Lebensgeschichte hat und diese auch ernst nimmt. Kommt man mit den
Klienten an diesen Punkt, gilt es sehr deutlich die Grenzen des Auftrags und der
eigenen fachlichen Kompetenz wahrzunehmen. Dies ist kann ein günstiger Zeitpunkt
sein, eine Therapie anzuregen und den Klienten auf entsprechende Hilfen
hinzuweisen. Eine Hilfe mit eher therapeutischem Charakter ist auch dort angezeigt,
wo z.B. starke Paarkonflikte oder Verstrickungen mit den Herkunftsfamilien deutlich
werden.
Bei manchen Klienten gewinnt man auch den Eindruck, dass sich nichts
Gravierendes an der Lebenssituation der Kinder verändern wird, solange die
21

Ursachen des Trinkverhaltens nicht therapeutisch aufgearbeitet werden. 9 Auch hier
kann es die verantwortungsvolle Aufgabe z.B. eines Familienhelfers sein, den
Klienten bis zu diesem Punkt der Erkenntnis und Bereitschaft zu begleiten, um ihm
dann den Weg hin zu einem qualifizierten, seiner derzeitigen Motivation und
Lebenssituation entsprechenden Therapieform zu weisen.
Kann und soll diese Therapie an der Suchtproblematik selbst ansetzen, ist es
sinnvoll den Klienten zunächst an eine Suchtberatungsstelle zu verweisen. Diese
verfügt über ein qualifiziertes Beratungsangebot, und hier kann dann auch eine
Einschätzung vorgenommen werden, welcher „Suchttyp“ vorliegt und welche Form
der Behandlung geeignet wäre. Manche Klienten sind zwar bereit, ein
therapeutisches Angebot zu nutzen, wollen aber nicht, dass dies direkt im Hinblick
auf ihr Suchtproblem geschieht. Hier kann es angezeigt sein, dem Klienten dabei zu
helfen, die richtigen Anlaufstellen zu finden, um eine Einzel-, Paar- oder
Familientherapie oder auch eine Gruppentherapie zu machen (z.B. bei einer
Erziehungsberatungsstelle, durch aufsuchende Familientherapie oder bei einem
niedergelassenen Therapeuten).
Auch die Angebote der Selbsthilfegruppen sind in ihrer Bedeutsamkeit nicht zu
unterschätzen. Wenngleich hier natürlich keine therapeutische Arbeit geleistet wird,
sind Selbsthilfegruppen wie die Anonymen Alkoholiker, Guttempler etc. für viele
Menschen ein passendes Unterstützungs- und Stabilisierungsangebot. Gerade
Menschen, die keine therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen wollen oder
professionellen Angeboten der Suchthilfe gegenüber skeptisch sind, können hier
manchmal gut ankoppeln!
Teilweise ist zu beobachten gewesen, dass die Erwartung, welche seitens der
Jugendhilfemitarbeiter an das Aufsuchen der professionellen Suchthilfe geknüpft
wurden, unrealistisch hoch waren. Selbst wenn die Klienten in der Suchthilfe
ankommen, bleibt es weiterhin in ihrer eigenen Entscheidung, ob und wann sie sich
zur Abstinenz bzw. zu einer Änderung ihres Trinkverhaltens entschließen. Keinesfalls
lässt sich vom Gespräch in der Suchtberatungsstelle eine Art sofortiger Heilswirkung
erwarten. Auch seitens der Suchthilfe ist hierzu oft eine lange Beziehungsarbeit
nötig, die u.U. auch suchtbegleitend sein kann. In den meisten Fällen unternehmen
Abhängige mehrere Anläufe, um trocken zu werden. Es scheint daher ratsam,
gerade den ersten Ansätzen zur Bearbeitung des Suchtproblems zwar hoffnungsvoll,
aber auch mit einer gesunden Skepsis gegenüber zu stehen.
Häufig wird - gerade seitens des ASD - eine erzieherische Hilfe mit der Hoffnung
verbunden, den Klienten zum Aufsuchen einer Suchtberatungsstelle oder gar zu
einer Alkoholtherapie bewegen zu können. Dies kann ein positiver Effekt der Hilfe zur
Erziehung sein, wenn mit den Eltern im Hinblick auf die Sorge um ihre Kinder auf
einem bestimmten Punkt der Klärung hingearbeitet wurde - ist aber nach unserer
Einschätzung nicht Inhalt des Jugendhilfeauftrags. Dagegen kann es durchaus
sinnvoll sein, wenn seitens des ASD - insbesondere auf dem Hintergrund
gerichtlicher Auflagen - ein verbindlicher Kontakt zur Suchthilfe vereinbart und auch
kontrolliert wird, etwa um weitere Schritte zunächst von einem dort erfolgenden
Klärungsprozess abhängig zu machen. Aber auch hier kann es aus Jugendhilfesicht
9 Die professionelle Suchtkrankenhilfe verfolgt hier einen anderen Ansatz: Demnach ist bei
Alkoholabhängigen eine Therapie notwendige Voraussetzung dafür, dass sich dauerhaft etwas am
Trinkverhalten ändert.
22

nicht lediglich um den Kontakt zur Suchthilfe gehen, sondern darum, in absehbarer
Zeit die notwendigen Veränderungen für die Lebensbedingungen der Kinder zu
erreichen.
Der (manchmal unausgesprochene) Auftrag, einen Klienten der Jugendhilfe an das
Suchthilfesystem anzubinden, ist vor auch insofern schwierig, als dass er die
Fachkraft dazu verleitet, Muster von Co-Verhalten zu zeigen: Es wird ein sanfter,
versteckter oder auch offener Druck auf den Klienten ausgeübt, sich seinem
Alkoholproblem zu „stellen“, etwas dagegen zu tun usw. Zudem definiert dieser
Auftrag das Alkoholproblem tendenziell wieder zum „eigentlichen“ Problem - und die
Arbeit der Jugendhilfe als nachrangig oder gar als „Zubringer-Job“. Dabei wird
übersehen, dass gerade das primäre Anliegen der Jugendhilfe, nämlich auf gute
Lebensbedingungen der Kinder hinzuarbeiten, für viele Eltern eine starke Motivation
sein kann, etwas an ihrem Alkoholkonsum zu ändern - und manchmal die einzige
Motivation.
2.2.4. Regeln für den Kontakt mit trinkenden Klienten
Für den Umgang mit Trinkenden oder anderen Süchtigen ist es sinnvoll, klare Regeln
und Vereinbarungen aufzustellen. Eine grundlegende kann es sein, keine Gespräche
zu führen, wenn der Klient betrunkenen oder angetrunkenen ist. („Uns geht es
gemeinsam um ein gutes Aufwachsen ihrer Kinder. Um darüber mit Ihnen zu
sprechen, erwarte ich, dass Sie bei unseren Gesprächen nüchtern sind.“) Diese
Regel muss nicht begründet werden, sie gilt einfach. Am günstigsten ist, wenn sie
den Klienten zu Beginn der Hilfe zusammen mit anderen Regeln, wie z.B. solche, die
die Absage von Terminen betreffen, mitgeteilt wird. Dabei kann man z.B. formulieren:
„Unabhängig davon, ob die einzelnen Punkte auf Sie zutreffen oder nicht, möchte ich
Ihnen die Rahmenbedingungen meiner/unserer Arbeit mitteilen:...“
Je nach Arbeitskontext könnte das zum Beispiel bedeuten:
� Gespräche/ Besuch der Einrichtung/ Unternehmungen mit den Kindern nur im
nüchternen Zustand. Sonst Ausfall des Termins bzw. Bitte um Absage.
� Zuverlässige Einhaltung vereinbarter Zeiten, verbunden mit der Ansage, bis
zu wieviel Minuten Verspätungen akzeptiert werden. Ansonsten würde man
etwas anderes mit den Kindern unternehmen/ den Termin anderweitig nutzen.
� Ansagen, wie der Ausfall oder auch die Absage von Terminen gehandhabt
wird (aus welchem Grund auch immer dies geschieht! Nur so müssen sich die
Klienten keine „Geschichten“ oder Entschuldigungen ausdenken): z.B. jedes
Mal/nach zwei Malen/ bei Unterbrechungen von einer Woche/zwei Wochen:
sofortige Mitteilung an den ASD. Oder seitens des ASD: Einleitung der
nächsten vorher angekündigten Konsequenzen).
Diese Regeln können auch schriftlich festgehalten werden. Gerade bei
Unterbringung der Kinder in einer Tagesgruppe, im Heim oder bei Pflegeeltern ist es
hilfreich, wenn die näheren Umstände der vereinbarten Besuchskontakte mit
Unterstützung der ASD-Mitarbeiterin im Hilfeplan fixiert werden. Dadurch entsteht
eine höhere Verbindlichkeit.
Das wesentliche dabei ist vielleicht weniger die Regel selbst, als die unbedingte
Einhaltung der Konsequenz, die auf das Nicht-Einhalten der Regel folgen muss. Bei
allen Regeln und Vereinbarungen ist entscheidend, dass die zuständige
23

Fachkraft sich selbst sicher ist, die angekündigten Konsequenzen auch
wirklich umzusetzen. Kündigt man eine Regel für das gemeinsame Arbeiten an,
ohne bei einem Verstoß die Konsequenzen umzusetzen, signalisiert das dem
Klienten, dass er ruhig wieder gegen die Regel verstoßen kann, dass dies ohne
spürbare Folgen nach sich zieht.
Es ist zu erwarten, dass Klienten ihr Gegenüber darin „testen“, ob sie es mit der
Regel ernst meinen oder nicht. Klienten mit Suchtmustern sind es gewohnt, dass
„viel geredet wird, wenn der Tag lang ist“, aber wenig Konsequenzen folgen. Es ist
ein typisches Co-Muster, Konsequenzen anzudrohen, die dann später nicht
umgesetzt werden. Das führt dazu, dass der Klient den Eindruck gewinnt, sein
Gegenüber nicht ernst nehmen zu müssen und mit seinen bisherigen
Verhaltensweisen auch hier „durchzukommen“. Warum sollte er auch etwas ändern?
Nach Biene (1999) gilt es, anstelle des vertrauten Musters von Unzuverlässigkeit ein
„Zuverlässigkeitsmuster" aufzubauen: „Ein großer Teil der Eltern kommt in die
Einrichtung aufgrund von Druck, etliche kommen mit ziemlichen Alkoholproblemen,
also anfangs auch mit Alkoholgeruch. Linie ist, nicht zu sagen: „So geht es nicht,
machen Sie mal eine Therapie“, sondern: „Wie können uns gerne unterhalten, es ist
ihre Privatsache, ob Sie trinken oder nicht, nur, wenn wir uns unterhalten, dann ohne
Alkoholgeruch. Wollen Sie wieder einen Termin haben?“ Das nehmen viele wahr.
Manche kommen beim zweiten Mal doch wieder mit Alkoholgeruch: „Na schade,
aber wir können uns nächste Woche gerne noch mal unterhalten, so macht es
keinen Sinn für uns.“ (zitiert aus: Biene,
1999, S.78)
Biene empfiehlt ausdrücklich, sich an diesem Punkt zu keiner Diskussion verleiten zu
lassen, da man sonst wieder in das Co-Muster rutschen würde. Stattdessen sollte
man den Kontakt ohne Kommentar zu beenden, allerdings mit dem freundlichen
Hinweis, dass die Eltern wiederkommen können, wenn sie nüchtern sind.
Dieses Vorgehen ist möglich, wenn es klar bestimmte Regeln gibt. Gegenüber den
Klienten gilt: Je klarer, desto besser. Dazu muss sich die Fachkraft vor allem über
ihre eigene Grenze im klaren sein. Nicht jeder würde es ablehnen, professionelle
Gespräche bei Alkoholgeruch zu führen – für manche ist die Grenze z.B. eine
undeutliche Aussprache.
Manche Hilfen zur Erziehung bewegen sich in einem Feld, wo einer oder beide Eltern
tendenziell ständig angetrunken sind. Manche Alkoholiker scheinen dies sehr gut zu
kompensieren oder sind dann sogar „funktionstüchtiger“ als im nüchternen Zustand.
Unter dem Aspekt der Co-Abhängigkeit jedoch ist es als Warnsignal zu werten,
wenn einem der leicht angetrunkene Zustand des Klienten lieber ist als der
nüchterne – ein Erleben, was nämlich auch viele Angehörige teilen. Dies könnte z.B.
der Fall sein, wenn der Klient sich dann ruhiger oder zugänglicher verhält. Auch
sollte einem bewusst sein, dass nur ein Teil dessen, was man mit dem Klienten
bespricht, diesen wirklich erreicht. Feinere Ebenen werden oftmals nicht
wahrgenommen oder sogleich wieder ertränkt (was natürlich auch nach nüchtern
geführten Gesprächen geschehen kann).
24

Abgesehen von der eingeschränkten Effektivität der Gesprächen unter
Alkoholeinfluss ist es ein wichtiger Aspekt, durch die aufgestellten Regeln
„drogenfreie Räume oder Zeiten“ einzurichten. Die Klienten können dadurch die
Erfahrung machen, dass sie in der Lage sind, ihren Alkoholkonsum zu kontrollieren,
um an für sie relevanten Zielen zu arbeiten. Außerdem erleben sie sich im Umgang
mit den Kindern in einem anderen Zustand und mit einer anderen Wirkung.
Viele Fachkräfte befürchten, die Eltern ganz für die Zusammenarbeit zu verlieren,
wenn sie sich in diesem Punkt allzu starr zeigen. Dies dürfte vor allem dann der Fall
sein, wenn die Eltern noch nicht ausreichend für eine Hilfe motiviert sind. Hier ist es
ratsam, den Kontext der Hilfe noch einmal sorgfältig abzuklären:
• Handelt es sich um eine freiwillige Beratung/Hilfe zur Erziehung oder um
einen Zwangskontext, der im Rahmen von Auflagen erfolgt?
• Ist den Eltern klar, welchen Sinn die Gespräche haben sollen?
• Ist den Eltern klar, welche Schritte oder Veränderungen von ihnen erwartet
werden und welche Konsequenzen eine Nicht-Veränderung hätte?
• Wird ein evtl. Kontrollauftrag seitens des Jugendamtes klar vertreten?
Wenn der Kontext der Hilfe hinreichend klar ist, bedeutet ein Nicht-Wahrnehmen von
Terminen bzw. das Nicht-Einhalten der damit verbundenen Regeln eine
Entscheidung gegen das Hilfeangebot. Wir empfehlen dringend, dieses Verständnis
auch gegenüber den Klienten klar zu vertreten und in der Folge entsprechend zu
handeln. Beispielsweise lässt sich (u.U. schriftlich) formulieren: „Sollten Sie (2x) nicht
zum vereinbarten Termin erscheinen, werte ich dies als eine Entscheidung gegen
eine Zusammenarbeit und werde dies dem Jugendamt zurückmelden/.... und werde
folgende Schritte einleiten.“
Meistens wird es versäumt, den Klienten vorher mitzuteilen, welches Verhalten von
ihnen welche Folgen haben wird. Oft werden Schritte vereinbart, aber in der
Hoffnung darauf, dass die Klienten diese Vereinbarungen einhalten (und um sie nicht
zu verschrecken) werden keine Konsequenzen im Falle der Nicht-Einhaltung
benannt. Dieses Versäumnis wirkt sich in der Regel sehr ungünstig aus, weil die
Klienten dann erst testen müssen, was passiert, wenn sie sich nicht an die
Absprache halten – und die Sozialarbeiterin dadurch in Zugzwang kommt. Gerade im
Zwangskontext, oder wenn es um die Frist für eine wichtige Entscheidung geht,
sollten diese Konsequenzen immer im Voraus benannt und auch schriftlich
festgehalten werden. Dabei empfiehlt es sich, den Klienten eine Kopie der
Vereinbarung zu geben.
25

Zusammenfassung:
26
� Die Alkoholproblematik sollte so früh wie möglich klar und offen benannt
werden, um das Tabu zu brechen und Muster von Co-Verhalten zu
vermeiden.
� Es geht es nicht darum, dem Klienten eine „ Krankheitseinsicht“ zu
vermitteln. Das Trinken wird vielmehr als „Privatangelegenheit“ der Eltern
betrachtet, nicht aber die Auswirkungen auf die Kinder.
� Etwas im Interesse der Kinder zu verändern, kann für viele Eltern eine
starke Motivation sein.
� Die Vermittlung in andere Hilfeangebote ist dort sinnvoll, wo man an die
Grenzen des eigenen Auftrags stößt und eine Bereitschaft der Klienten
gegeben ist bzw. aufgebaut werden kann.
� Bei der Aufstellung von Regeln für Kontakte mit den Eltern gilt es, ein
Zuverlässigkeitsmuster aufzubauen und „drogenfreie Räume“ zu schaffen.
� Wenn getroffene Vereinbarungen nicht eingehalten werden, müssen
Konsequenzen folgen.
3. Von der Meldung zur Kooperation mit den Eltern: Der Prozess
der Hilfeplanung im ASD
Das Vorgehen der ASD-Mitarbeiterin gliedert sich in der Regel in folgende Schritte:
1. Aufmerksamwerden auf die Familie durch Selbstmeldung oder Fremdhinweise
2. Einschätzung der Situation
3. Zielklärung für das eigene Vorgehen
4. Beratung der Eltern
5. evtl. Einleiten einer Hilfe zur Erziehung
6. Auftragsklärung für diese Hilfe und Hilfeplanerstellung
7. Kontrolle über Effizienz der Hilfen und Durchführung vereinbarter Schritte
8. Koordination von Fachkräften
In der Praxis stellen diese Schritte keinen starren schematischen Ablauf dar, sondern
sind wechselnde, einander überschneidende und ergänzende Phasen des gesamten
Hilfeplanungsprozesses. Jede Familie stellt die Sozialarbeiterin des ASD vor eine
besondere Problemkonstellation und erfordert ein individuelles Vorgehen. Dies gilt
für Familien mit oder ohne Alkoholproblematik. In vielen Punkten wird das Vorgehen
der Sozialarbeiterin deshalb kaum anders sein als in anderen Fällen. Ein
standardisiertes Ablaufschema oder verbindliche „Rezepte“ kann es für keine Familie
und für kein Problem geben.
Für einzelne Punkte sollen auf der Basis der o.g. Zusammenhänge weitere Hinweise
gegeben werden, die für das Arbeiten mit alkoholbeeinträchtigten Familien von
Bedeutung sind. Oftmals handelt es sich dabei weniger um konkrete Vorgaben als
um die Umsetzung der vorgeschlagenen Haltung. Dabei ist es eine überaus
schwierige Herausforderung, eine dem jeweiligen Einzelfall angemessene Balance
zwischen den Erfordernissen von Konfrontation, Druck und Kontrolle einerseits und
einer freundlich-respektvollen Einladung an die Eltern zur Zusammenarbeit
andererseits zu finden.

3.1. Aufmerksamwerden auf die Familie durch Selbstmeldung oder
Fremdhinweise
Im Rahmen des Projektes fand für 23 Fallverläufe mit Alkoholproblematik eine
Auswertung und Beratung der Fachkräfte statt. Zu einem Drittel hatten diese
Familien von sich aus um Hilfe ersucht, in zwei Drittel der Fälle war der ASD durch
Hinweise anderer Ämter oder Dienste oder durch Personen des sozialen Umfeldes
(Nachbarn, Verwandte, Kita/Schule) auf die Familie aufmerksam geworden.
Wenngleich es auf den ersten Blick ein leichterer Zugang zur Familie zu sein scheint,
wenn diese von sich aus um Hilfe ersucht, gestaltet sich auch hier das Vorgehen als
fachlich äußerst anspruchsvoll.
3.1.1. Schwierigkeiten im Umgang mit Selbstmeldern
Auch bei eigenem Hilfeersuchen liegt oft eine durchaus unterschiedliche
Motivation der einzelnen Familienmitglieder vor. Selten sind alle gleichermaßen
begeistert von der Idee, professionelle Unterstützung anzunehmen. Häufig müssen
entscheidende Personen erst mühsam für eine Zusammenarbeit gewonnen werden.
Mitunter gibt es wichtige Personen im Hintergrund, für deren Position im
Familiensystem tatsächliche Veränderungen etwas Bedrohliches haben. Wenn es
nicht gelingt, sie in den Prozess zu integrieren, ist es möglich dass dies den Erfolg
einer Hilfe verhindert. Dies gilt nicht nur für den klassischen Fall der wenig
engagierten Väter, sondern häufig auch für die Großelterngeneration.
Fallbeispiel:
Ein Elternpaar ersucht beim Jugendamt um Hilfe wegen Niko, 6J., dem Sohn von Frau B.
aus erster Beziehung. Das Paar kommt nach dem Hinweis einer Sonderpädagogin
(Frühförderung) der Kita. Niko verhalte sich hyperaktiv, höre nicht auf die Erwachsenen und
reagiere sehr unterschiedlich auf die Eltern. Sie hätten Erziehungsprobleme und wünschen
Unterstützung für sich als Eltern. Besonders interessiert wirkt Herr B., der ein ausgeprägtes
Alkoholproblem hat.
Ein Familienhelfer und ein Video-Home-Trainer beginnen ihre Arbeit und stellen fest, dass
die Mutter von Frau B. eine besondere Rolle in der Familie einnimmt: Niko ist während der
Woche die meiste Zeit des Tages bei der Oma, die gleich gegenüber wohnt, großen Einfluss
in der Familie hat, und sich in viele Belange einmischt. Gegenüber Niko verhalten sich seine
wichtigsten Bezugspersonen sehr unterschiedlich: Herr B. ist eher streng, während Frau B.
nachgiebig und die Oma noch nachgiebiger ist. Zwischen ihr und Nikos Stiefvater, Herrn B.,
bestehen starke Konflikte, die beiden gehen einander aus dem Weg. Herr B. fühlt sich von
der Schwiegermutter abgelehnt, und Frau B. bezieht in diesem Konflikt keine klare Position.
Herr B. empfindet, dass Niko eher zu seiner Mutter hält als zu ihm.
Die Hypothesen der Helfer deuten darauf hin, das Hr. B. trinkt, um seine Probleme
(Arbeitslosigkeit, Verhältnis zur Schwiegermutter) und seine Aggressionen zu unterdrücken.
Es ist bekannt, dass er bereits gewalttätige Ausbrüche hatte. Die Arbeit konzentrierte sich
auf Ziele bzgl. der Erziehung des Sohnes, der Entwicklung einer einvernehmlichen
Erziehungslinie und dem Verhältnis der Familie zur Großmutter. Der Vater warf in diesem
Prozess viele Fragen auf. Es ist anzunehmen, dass ein „verdeckter Auftrag“ von Herrn B.
lautete: „Helft mir, nicht so alleine dazustehen und den Einfluss der Großmutter zu
verringern.“ Mit der Großmutter selbst wurde nicht gearbeitet, vielmehr unterstützen die
Helfer die Familie darin, sich stärker von ihr abzugrenzen.
27

Relativ bald brachen die Eltern beide Hilfen mit der Begründung ab, die verschiedenen Hilfen
(SPFH, VHT, Frühförderung in Kita) würden für den Sohn zuviel werden. Wir vermuteten,
dass die beschriebene Familiendynamik allzu schnelle Veränderungen nicht zulassen
konnte, und dass die ihren (noch geltenden) Einfluss nutzte, um nicht durch eine Fortführung
der Hilfe „vom Thron gestoßen“ zu werden.
Verflechtungen dieser Art findet man häufig in Familien mit Alkoholproblemen: Die
Großelterngeneration ist in den alltäglichen Abläufen der Familie von großer Bedeutung, z.T.
bestehen tiefgreifende emotionale oder wirtschaftliche Abhängigkeiten und eine ungenügende
Ablösung eines oder gar beider Elternteile von ihren eigenen Herkunftsfamilien. Ist wie im obigen
Beispiel die Kindesmutter aus Sicht ihres Partners in einem zu engen Verhältnis zu ihrer eigenen
Mutter, mag ihm eine Veränderung dieser Beziehung vielleicht wünschenswert erscheinen, würde
aber tiefgreifende Umstrukturierungen des gesamten familiären Gefüges bedeuten: Die Oma müsste
sich ein neues Betätigungs- und Bestätigungsfeld suchen, und die Tochter würde einen Prozess der
Ablösung und Verselbständigung durchlaufen müssen, der für sie zahlreiche innere wie äußere
Auseinandersetzungen erforderlich macht. Auch Herr B. müsste lernen, sich gegenüber
Einmischungen und Kritik seitens der Schwiegermutter auf angemessene Weise zu behaupten. Für
die Paarebene brächte dies Veränderungen mit sich, die auf beiden Seiten mit ambivalenten Gefühlen
einher gehen dürften und meist eine fachkundige Unterstützung brauchen, um zu gelingen.
Angesichts dieser Herausforderungen, die bei näherem Hinsehen für alle Beteiligten
von beträchtlichem Ausmaß sind, scheitern oftmals einfach klingende Aufträge wie
„das Entwickeln einer gemeinsamen elterlichen Erziehungslinie“. Einerseits werden
die familiären Verstrickungen nicht immer hinreichend oder früh genug sichtbar,
andererseits hofft man oft auch, an bestimmten Personen „vorbei arbeiten“ zu
können.
Empfehlungen:
⇒ Bereits in den ersten Kontakten und bei der Hilfeplanung sollte man sorgfältig
darauf achten, wer welche Motivation hat Veränderungen einzuleiten, und wer
der Hilfe skeptisch gegenüberstehen könnte. Oft ist es hilfreich, diesen
Eindruck schon im ersten Gespräch zurückzumelden - man signalisiert damit
eher Sensibilität und Verständnis als Hilflosigkeit. Dabei ist es gut, nicht
unbedingt auf eine Antwort zu drängen, sondern eine anfängliche Skepsis als
völlig normal und berechtigt lediglich anzusprechen. In den meisten Familien
gäbe es jemanden, der zunächst zurückhaltend oder sogar ablehnend sei.
28
⇒ Wenn Hinweise auf weitere, für die Familie wichtige Personen deutlich werden,
ist es immer wertvoll, dies aufzugreifen: So kann man z.B. den Eindruck
formulieren, dass die Oma für die Familie eine wichtige Bezugsperson sei, und
dass es deshalb sicher gut wäre, sie bei einigen Gesprächen einzubeziehen.
Ein anderes Problemfeld ist, dass viele Eltern, die von sich aus um Hilfe ersuchen,
dabei die Vorstellung haben, die Verantwortung für das Verhalten ihres Kindes an
den Helfer abzugeben und ihr Kind in „Reparatur“ zu geben. Dies ist meist gekoppelt
mit einem Selbstbild eigener Inkompetenz und Überforderung, welches sie
gegenüber den Sozialarbeiterinnen oft überzeugend glaubhaft machen können. Die
Hilfe läuft dann jedoch Gefahr, einen vorwiegend kompensatorischen Charakter zu
bekommen, der später nur schwer noch zu verändern ist.
Empfehlungen:
⇒ Bereits im ersten Gespräch ist es ratsam, auf Abgabetendenzen zu achten und
gegenüber den elterlichen Klagen und Inkompetenzbekundungen zurückhaltend
zu bleiben. Vielmehr empfiehlt es sich, die Eltern in ihrer elterlichen Verantwortung

und Kompetenz zu stärken und ihnen den Glauben an ihre besondere und
unersetzliche Bedeutsamkeit für das Kind und seine Erziehung zurückzugeben.
Meist wünschen sich die Eltern im tiefsten Inneren, dass diese Bedeutung
anerkannt, gewürdigt und gestärkt wird, sie haben nur selbst das Zutrauen in ihre
eigenen Möglichkeiten der Einflussnahme verloren. Formulierungen wie
„Wahrscheinlich sehen Sie im Moment keinen Weg mehr, wie Sie das Verhalten
von Max positiv beeinflussen können“ oder: „Wenn Sie herausfinden könnten, wie
Sie selbst das Verhalten von Max verändern können, wäre Ihnen das
wahrscheinlich am liebsten.“ können „Einsteigersätze“ sein, um an das elterliche
Empfinden anzukoppeln und gleichzeitig eine positive Perspektive einführen, die
zur Mitarbeit einlädt.
Noch schwieriger ist es, wenn die Kinder selbst um Hilfe ersuchen oder sich
vertraulich an andere Personen wenden. In diesen Fällen muss man davon
ausgehen, dass die Situation zuhause schon hocheskaliert ist. Vermutlich werden die
Eltern die Ernsthaftigkeit der Situation versuchen herunterzuspielen, oder aber heftig
auf ihre Kinder schimpfen - nicht zuletzt, um ihr Gesicht zu wahren. Manchmal
ziehen die Kinder ihre Schilderungen oder Meldungen angesichts der Reaktion der
Eltern zurück.
Empfehlungen:
⇒ Hilfreich ist es, davon auszugehen, dass die Kinder von ihrer Familie
unbewusst „geschickt“ sind, Hilfe in das System zu holen - und damit einen
Schritt zu tun, den die Eltern selbst nicht wagen. In der Regel verhalten sich
die Kinder nämlich äußerst loyal gegenüber ihren Eltern und tun alles, um das
Tabu, welches über dem Alkoholmissbrauch und anderen familiären
Schwierigkeiten lastet, zu wahren. Treten sie also doch nach außen, lässt sich
dies als eine Art „Notruf“ nicht nur der Kinder selbst, sondern der ganzen
Familie verstehen.
⇒ Hier gilt es dann, eine klare Position einzunehmen, die es erforderlich macht,
die Sorgen der Kinder ernst zunehmen und ihnen nachzugehen. Im Gespräch
mit den Eltern ginge man davon aus, „...dass nicht nur die Kinder unter etwas
leiden, sondern die ganze Familie in Not ist. Kinder tun einen solch
schwerwiegenden Schritt nicht leichtfertig. Auch wenn es schwerfällt, dem ins
Auge zu sehen, so ist das notwendig, wenn sich etwas ändern soll und Sie als
Familie wieder in Ruhe miteinander leben will.“ Im Zuge dessen kann man den
Eltern anbieten, in Ruhe über die Situation der Familie zu sprechen, um ihnen
bei Bedarf Unterstützung bei der Bewältigung der Probleme anzubieten.
Man sollte sich also nicht „abwimmeln“ lassen, denn die Erfahrung zeigt, dass die
Probleme nach einiger Zeit wieder auftauchen - und dann meist in eskalierter Form.
Gelingt es nicht, die Eltern zur Zusammenarbeit zu motivieren, bleibt manchmal
allerdings tatsächlich nichts anderes übrig, als das Nicht-Eingreifen-können
auszuhalten und mitzuerleben, wie sich eine Situation weiter verschärft und der
Punkt zum Handeln kommt. Hier könnte eine klare Ansage des ASD, dass man die
Familie weiter „genau im Auge behalte“, und dabei gerne für weitere Beratung zur
Verfügung steht, positive Auswirkungen haben.
29

3.1.2. Umgang mit Fremdhinweisen – Transparenz statt Anonymität
In zwei Drittel der ausgewerteten Fallverläufe waren die Familien dem Jugendamt
durch Fremdhinweise bekannt geworden. Dass die Familien nicht häufiger von sich
aus um Hilfe ersuchen, mag mit verschiedenen Faktoren zusammenhängen.
30
Mögliche Gründe für die Zurückhaltung der Familien:
• Tabu und Schamgefühle, die zu sozialem Rückzug, Geheimhaltung und
Isolation führen
• Wunsch, mit den Problemen selbst fertig zu werden (Autonomiewunsch), z.T.
verbunden mit der Hoffnung, Probleme seien nur eine Phase, die von selbst
wieder endet
• andere Problemeinschätzung oder die Verantwortung wird bei anderen
gesehen (z.B. bei Lehrern)
• Geringe Aufmerksamkeit für die Bedürfnisse, Belastungen und Probleme der
Kinder, da die Eltern zu stark mit ihren eigene Problemen und Bedürfnissen
beschäftigt sind und den Zugang zur Welt des Kindes verloren haben.
• Mangelnde Motivation für Veränderungen
• Unklare oder negative Vorstellung davon, wie das Jugendamt arbeitet, z.T.
beruhend auf vorhergegangenen, negativ erlebten Erfahrungen mit Jugendamt
oder anderen Institutionen. Konkret heißt dies, dass nicht die beratende und
dienstleistende Aufgabe des Jugendamtes wahrgenommen wird, sondern
stattdessen das Bild vom „Jugendamt, das die Kinder rausnimmt“ dominiert.
Fallbeispiel:
Einer Sozialarbeiterin des ASD wird in einen Anruf von einer Erzieherin gemeldet,
dass ein 5-jähriges Kind in ihrer Kita-Einrichtung durch mangelnde Körperhygiene
und häufiges Fehlen auffällt, verschreckt wirke und des öfteren einnässe. Die Mutter
habe das Kind schon manchmal im angetrunkenen Zustand abgeholt, so dass bei ihr
der Eindruck entstanden sei, diese habe wa hrscheinlich ein Alkoholproblem. Sie
bittet darum, dass gegenüber der Mutter nicht geäußert werde, wer den Hinweis
gegeben hat.
Aus Sicht des Jugendamtes ist es schwierig, mit solchen Anrufen umzugehen. Die
Sozialarbeiterin muss zunächst davon ausgehen, dass die Schilderung nur die Spitze
des Eisbergs an häuslichen Problemen ist. Nach Einschätzung der Sozialarbeiterin
kommen solche Hinweise oftmals reichlich spät. Nicht selten entsteht auch der
Eindruck, der Anrufer wolle einem jetzt „das Kind auf den Tisch setzen“ und nun
möglichst nichts mehr mit dem Problem zu tun haben. Insbesondere, wenn der
Anrufer anonym bleiben möchte, wird es für den ASD schwierig, konstruktive Schritte
einzuleiten. Die Sozialarbeiterin des ASD wird deshalb bestrebt sein, dass
Einverständnis der Anruferin zu gewinnen, offen mit dem Hinweis umgehen zu
dürfen.
Es ist anzunehmen, dass die Kita-Mitarbeiterin das problematische Verhalten schon seit längerem
beobachtet und sich diesen Schritt lange vorbehalten hat. Vielleicht hat sie schon mehrere
Gespräche mit den Eltern geführt und sieht dies nun als letzte Möglichkeit, etwas für das Kind zu tun.
Oftmals geschieht dies aus einer Haltung von Sorge um die Kinder, Hilflosigkeit, und Ärger auf die
Eltern. Nicht selten sind Fremdhinweisende ambivalent gegenüber ihrer Entscheidung, das

Jugendamt einzubeziehen, etwa weil sie „nichts unnötig lostreten“ wollen oder die Reaktionen der
Eltern fürchten. Diese könnten sich zum einen gegen das Kind richten (etwa Herausnahme aus dem
Kindergarten, Erhöhung des Drucks auf das Kind), zum anderen fürchten manche auch
Auseinandersetzungen mit den Eltern oder Drohungen gegenüber dem Personal, oder haben andere
persönliche Gründe, die nicht bekannt sind. Gerade in ländlichen Regionen gibt es oft persönliche
oder nachbarschaftliche Bezüge, die dazu beitragen, dass viele Melder anonym bleiben wollen. Sie
wissen oftmals nur wenig von den besonderen Schwierigkeiten, welche sich den Mitarbeiterinnen des
ASD bei der Einleitung einer Hilfe in den Weg stellen.
Empfehlungen:
⇒ Zunächst ist es hilfreich davon auszugehen, dass die Anruferin sich ernsthafte
Sorgen um das Kind macht, und es ihr nicht leicht gefallen ist, den Anruf zu
tätigen. Wird das der Anruferin gegenüber zusammen mit dem Dank für den
Hinweis formuliert, kann dies bereits als „Türöffner“ wirken, um nähere
Information zu bekommen und eine Zusammenarbeit vorzubereiten (s. auch
Kron-Klees, 1998).
⇒ Im Gespräch mit dem Fremdmelder sollte die Sozialarbeiterin des ASD
versuchen, die Angaben durch gezielte Nachfragen so konkret wie möglich
zu ermitteln: Seit wann fällt dieses Verhalten auf, wie oft kommt das Kind zu
spät, wie oft nässt es ein, wie äußert sich die Ängstlichkeit? Tritt das Verhalten
gleichmäßig auf, oder eher zu bestimmten Zeiten (z.B. nach dem
Wochenende)? Wann /wie oft kam die Mutter im angetrunkenen Zustand, wie
stark war sie betrunken? Diese Angaben sind zur Einschätzung der Situation
unerlässlich, und gegenüber den Eltern kann so sehr konkret argumentiert
werden. Zudem fühlt sich der Anrufer durch das genaue Interesse
wertgeschätzt und wird kooperativer.
⇒ Es mag hilfreich sein, der Anruferin einige Informationen über die
Notwendigkeit der Elternbeteiligung zur Einleitung einer Hilfe zu geben, damit
keine unrealistische Erwartung entsteht, dass durch das Jugendamt nun
schnelle Veränderungen geschehen. Meist sind die Anrufenden daran
interessiert, Rückmeldungen über den Hilfeplanungsverlauf zu erhalten,
weshalb es nötig ist von vornherein auf den Datenschutz hinzuweisen, der es
verbietet, ohne das Einverständnis der Eltern Informationen weiterzuleiten. Im
beiderseitigen Interesse sei es jedoch empfehlenswert, eine größtmögliche
Transparenz herzustellen, nicht zuletzt um evtl. gemeinsame Termine und
Vereinbarungen mit den Eltern treffen zu können oder Kontrollabsprachen
durchzuführen.
Für die Eltern wird es greifbarer und konkreter, wenn sie wissen, wer mit welchem
Verhalten ein Problem hat und welche Veränderungen von ihnen erwartet werden.
Auch dies spricht für Transparenz. Bei einer gut verlaufenden Hilfeplanung ist es
durchaus möglich, dass auch die Person, die eine Meldung ans Jugendamt gemacht
hat, mit den Eltern kooperiert – wenn den Eltern klar gemacht werden kann, dass die
Meldung aus Sorge um das Kind erfolgte und nicht gegen die Eltern gerichtet ist.
⇒ Wenn die Mitarbeiterin des ASD diese Zusammenhänge verdeutlicht, wird die
Anruferin eher zustimmen, den Hinweis offen behandeln zu dürfen.
⇒ Für denjenigen, der eine Meldung an das Jugendamt plant, empfiehlt es sich,
dies den Eltern vorher mitzuteilen. Aber auch im nachhinein ist es günstiger,
die Eltern selbst darüber aufzuklären, dass und weshalb man das Jugendamt
in Kenntnis gesetzt haben, als diese Konfrontation dem Jugendamt zu
überlassen. Dabei ist es ratsam, den Eltern gegenüber nicht nur die
31

32
kontrollierende Aufgabe des Jugendamtes zu erwähnen. Stattdessen kann es
den weiteren Verlauf günstig unterstützen zu betonen, dass das Jugendamt
seine primäre Aufgabe darin sieht, die Eltern bei der Erziehung ihrer Kinder zu
beraten und zu unterstützen. Auch mit diesen - aus ihrer Sicht meist
selbstverständlichen - Hinweisen kann die Mitarbeiterin des ASD
Fremdhinweisende unterstützen – und sich die eigene Arbeit damit mittel- bis
langfristig erleichtern.
3.2. Situationseinschätzung
Für die ASD-Mitarbeiterin ist es wichtig, jeden Hinweis sorgfältig zu protokollieren,
um gegebenenfalls auf diese Angaben zurückgreifen zu können, etwa im Gespräch
mit den Eltern oder bei einer Einschätzung der Gefährdung des Kindeswohls, und
nicht zuletzt, sollte es zu einem Antrag auf Sorgerechtsentzug kommen.
Es ist empfehlenswert, sich in Vorbereitung auf das Gespräch mit den Eltern Zeit
zu nehmen, um eine Einschätzung der Situation vorzunehmen. Dieses trifft nicht nur
auf das Erstgespräch zu, sondern umso mehr, desto länger ein Hilfeprozess dauert
und desto schwieriger er sich gestaltet. Viele Kolleginnen erleben es als hilfreich,
sich die bekannten Fakten noch einmal stichwortartig zusammenzustellen, um
gegenüber den Eltern sicherer argumentieren zu können. Dieser Akt der
Selbstklärung mag zunächst zeitaufwendig sein, dürfte aber mittel- bis langfristig die
Arbeit erleichtern und helfen, die Hilfeverläufe zu optimieren.
Wichtige Fragen dabei sind:
• Welche Informationen liegen mir vor? Mit welchen Informationen kann ich offen
arbeiten? Wo fehlen mir Informationen?
• Einschätzung der Ernsthaftigkeit einer Situation (liegt Kindeswohlgefährdung vor?)
• Worin sehe ich konkret die Gefährdung?
• Wo sehe ich Ressourcen der Familie, wo Veränderungen und Erfolge?
• Wie hat sich die Situation in der letzten Zeit entwickelt?
Bei der Auflistung der vorliegenden Informationen gilt: Je konkreter, desto besser.
Anstatt zu formulieren „Mir ist bekannt geworden, dass Sie Ihr Kind vernachlässigen“
lässt sich dann anführen: „Nach Mitteilung einer Erzieherin der Kita hat Ihr Kind in
den letzten 4 Wochen sechs Mal unentschuldigt gefehlt. An zwei Terminen waren sie
in einem angetrunkenen Zustand, als Sie Ihr Kind abholten.“
McCarthy&Salamon (2000, Seminarmitschrift) empfehlen, sich zum eigenen
Klärungsprozess folgende Punkte schriftlich zu vergegenwärtigen:
1. Risikofaktoren versus familiäre Ressourcen/Hoffnung
2. Beurteilung der Situation ( sehr schlecht --------------I--------------- sehr gut)
3. Ausmaß der Veränderung (Verschlechterung -------------I ------------ Verbesserung)
Konkret aufführen lassen sich oft Risikofaktoren wie:
• Entwicklungsverzögerungen der Kinder, insb. wenn keine Fördermaßnahmen
wahrgenommen werden
• psychosomatische Symptome der Kinder, wie z.B. Einnässen

• Übermüdung oder Erschöpfungserscheinungen der Kinder
• Verhaltensauffälligkeiten der Kinder (z.B. hohe Ängstlichkeit, starke
Zurückgezogenheit)
• Isolation, mangelnde soziale Ansprache der Kinder
• Emotionale, äußerliche oder gesundheitliche Vernachlässigungen
• Nicht kindgerechte Umgebung (z.B. ständige Besuche, während derer schon
am Tage getrunken wird)
• Missbrauchsverdacht /-gefahr
• Misshandlungsverdacht/-gefahr
• Verwahrlosungstendenzen
• Bedrohung von Obdachlosigkeit
• Verschuldung
Für eine differenzierte Einschätzung einer evtl. Kindeswohlgefährdung soll hier der
Familienbeurteilungsbogens empfohlen werden, in dem vielerlei Merkmale zum
familiären Kontext erhoben werden: Gefragt wird nach finanzieller/materieller
Situation, sozialer Situation, familialer Situation, persönlicher Situation der
Erziehungspersonen und bisherigen Angebote und Leistungen („Glinder Manual zur
Kindesvernachlässigung“, in: Schone et al., 1997).
Gerade in schwierigen Prozessen fällt es schwer, auch die Ressourcen und
hoffnungsstiftenden Momente noch wahrzunehmen. Die Internationale Gesellschaft
für erzieherische Hilfen hat anlässlich des Bundesmodellprojektes INTEGRA
(Integrierte flexible ambulante Hilfen) einen Ressourcenfragebogen entwickelt, der
dem Anhang beigefügt ist. Darin enthalten sind dezidierte Fragen zu den
Themenkomplexen Wohnen und Arbeiten, Finanzen, sozialem Netzwerk,
Kinderbetreuung und Familienmanagement, Kita/Schule und Freizeit/Interessen. Mit
Blick auf diese Fragen mag es auch in schwierigen Situationen
leichter gelingen, die Ressourcen der Familie zu sehen und zurückzumelden.
In diesem Zusammenhang sei daran erinnert, dass gerade Familien mit
Alkoholproblemen nur sehr geringes Zutrauen in ihre eigenen Fähigkeiten haben,
und damit auch anderen gegenüber ein vor allem defizitäres Bild von sich zeichnen.
Es bedarf also einiger Wachsamkeit, um sich nicht von diesem „Problembild“
überzeugen zu lassen, sondern auch die Seite der Hoffnung zu sehen und zu
stärken. Dies gelingt in erster Linie nicht durch aufbauende und ermunternde Worte,
sondern durch das Zurückmelden wahrgenommener Stärken und der ersten kleinen
Erfolge, wenn die Familie Schritte zur Verbesserung ihrer Situation unternommen
hat.
So lässt sich eine fundiertere Beurteilung der Situation vornehmen, als es „aus dem
Bauch heraus“ oft möglich ist. Die Entscheidung, welche Form der „professionellen
Einmischung“ angemessen ist, folgt dem Gesamteindruck, der sich aus der
Einschätzung der einzelnen Aspekte ergibt. Die Sozialarbeiterin wird hier
entscheiden zwischen entweder gar keiner Initiative, der Unterstützung im
Beratungsprozess, dem Angebot einer Hilfe zur Erziehung bzw. anderen Hilfen oder
einem Arbeiten im Zwangskontext.
Ein Zwangskontext liegt nach McCarthy&Salamon dann vor, wenn die Frage: „Ist es
in diesem Land erlaubt, dass Kinder unter diesen Bedingungen leben?“ mit Nein
beantwortet werden muss. Das gerade das Arbeiten im Zwangskontext besondere
33

Chancen birgt, um eine deutliche Veränderungsmotivation bei den Eltern
auszulösen, beschreibt Conen (1999) in ihrem Artikel „Unfreiwilligkeit - ein
Lösungsverhalten“: Indem die Eltern keine eigenverantwortlichen Veränderungen
der Situation unternehmen, provozieren sie das Jugendamt, seinen gesetzlich
verankerten Kontrollauftrag wahrzunehmen. Durch die externe Konfrontation mit den
Konsequenzen ihres bisherigen Verhaltens werden die Eltern nun gezwungen,
Verantwortung zu übernehmen und sich klar zu entscheiden, ob sie die notwendigen
Schritte zur Verbesserung der Situation tun wollen oder nicht.
So verstanden ist das Arbeiten im Zwangskontext zwar nicht unbedingt angenehmer,
aber doch in gewisser Weise einfacher: Die Situation ist mittlerweile derart eskaliert,
dass es nur noch ein Entweder-Oder mit klar bestimmten Folgen gibt. Wesentlich
schwieriger ist dagegen das Arbeiten im weiten Vorfeld solcher Konstellationen, da
die notwendigen Schritte und Konsequenzen weniger unabdingbar scheinen und den
Eltern viel eher „Schlupflöcher“ lassen, um im Status quo zu verweilen.
3.3. Zielklärung für das eigene Vorgehen
In Vorbereitung auf schwierige Gespräche mit den Eltern kann es hilfreich sein, sich
selbst noch einmal Klarheit in Bezug auf folgende Fragen zu verschaffen:
34
Ziel des Gesprächs
• Worin sehe ich meine Aufgabe, bezogen auf diese Familie? (Und worin nicht?)
• Was will ich im Gespräch erreichen?
• Worauf will und kann ich mich im Gespräch beziehen?
• Was sind die nächsten wichtigen Ziele und Schritte? (Was ist zwingend, wo gibt
es Spielräume?)
Konsequenzen und Kontrolle
• Welche zeitlichen Vorstellungen kann ich der Familie gegenüber vertreten?
(z.B. Veränderung ab sofort, täglich, bis zum..)
• Welche Konsequenzen kann ich aufzeigen, wenn bestimmte Veränderungen
nicht eintreten? Kann, will und werde ich diese wirklich umsetzen?
• Welche Möglichkeiten zur Kontrolle habe ich (z.B. Rücksprache mit Kita,
Schule, Arzt)?
Unterstützung durch Hilfen zur Erziehung
• Welche Hilfe will ich der Familie anbieten, wenn sie Unterstützung bei
gewünschten Veränderungen wünscht?
• Welche Aufgaben könnten dieser Hilfe zukommen?

Bei der Bestimmung der Zielvorstellungen und nächsten Schritte sollte unterschieden
werden zwischen
• Bedingungen, die unverzichtbar sind, um eine Kindeswohlgefährdung soweit wie
möglich auszuschließen und
• „Wunschvorstellungen“, für deren Umsetzung es Spielräume gibt, die mit den
Eltern ausgehandelt werden können.
Bei der Umsetzung von Kontrollen ist es wichtig, diese gegenüber dem Klienten
• offen anzukündigen und
• transparent durchzuführen.
Bei der Umsetzung von Konsequenzen muss bedacht werden, dass diese
• umgehend und präzise entsprechend der vorherigen Vereinbarungen und
• ohne „wenn und aber“ erfolgen (ohne Diskussion und kein weiterer Aufschub).
Die Sozialarbeiterin sollte damit rechnen, dass die Eltern nur auf den Druck
reagieren, der für sie unmittelbar fassbar ist. Setzt man z.B. eine Frist von einem
Monat, innerhalb derer die Mutter ihre Kinder regelmäßig zum Kindergarten bringen
muss, ist zu erwarten, dass die Mutter diese Frist u.U. einhält, danach aber wieder
nachlässiger wird.
In den Fällen, wo die Sozialarbeiterin drohende Konsequenzen in aller Deutlichkeit
benannt hat, Zeitlinien gesetzt und eine klare Position von Kontrolle eingenommen
hat (z.B.: „Ich werde wöchentlich mit der Kita-Leiterin telefonieren, um nachzufragen,
ob ihr Kind regelmäßig dort war“), war zu beobachten, dass ein spürbarer Ruck
durch die Familie ging.
Fallbeispiel:
In einer seit zwei Jahren laufenden Familienhilfe war es wiederholt zu
Alkoholexzessen der Mutter gekommen, während derer die Sicherheit der Kinder
akut gefährdet schien. Diese Exzesse hatten den Charakter publikumswirksam
inszenierter Ausnahmesituationen. Im normalen Alltag konnte die Frau ihren
Alkoholkonsum durchaus kontrollieren bis hin zur monatelangen Totalabstinenz.
Nach dem letzten Vorfall schlug die ASD-Kollegin eine deutlich schärfere Gangart ein
als bisher: Sie sagte der Mutter sehr deutlich, dass sie, wenn die Klientin nicht an
ihrem Alkoholproblem arbeite, die Kinder aus der Familie nehmen werde, da sie das
Risiko einer neuerlichen Gefährdung nicht mehr zu tragen bereit sei. Die Mutter war
bereit, sich zu einer regelmäßigen Teilnahme an der wöchentlich stattfindenden
„Motivationsgruppe“ der Suchtberatungsstelle zu verpflichten. Es wurde eine
Schweigepflichtsentbindung vereinbart, und die Einhaltung der Termine wird seitens
des Jugendamtes überprüft.
Nach Äußerungen der Mutter gegenüber der Familienhelferin war sie „froh“ (!), dass
die Mitarbeiterin des Jugendamtes ihr diesen Druck gemacht habe und sagte, sie
„habe das gebraucht“, um etwas zu unternehmen. Sie tue dies wegen ihrer Kinder.
Zur Unterstützung durch Hilfen zur Erziehung siehe Kap. 4.
35

3.4. Im Gespräch mit den Eltern
Im Gespräch mit den Eltern ist die Sozialarbeiterin mit einer Vielzahl von Aufgaben
betraut: Zum einen gilt es die Eltern zu beraten und zu einer Zusammenarbeit zu
motivieren, gegebenenfalls Hilfen zur Erziehung anzubieten und hierfür eine erste
Auftragsklärung zu erarbeiten.
Gerade im Zusammenhang mit Alkoholproblemen wird aber oftmals seitens der
Sozialarbeiterin und anderer Außenstehender ein Handlungsbedarf gesehen, dem
die Eltern zunächst nicht zustimmen. Hier bewegt sich die Kollegin auf einem
schmalen Grat zwischen Beratung und Kontrolle. Im Kontakt mit den Eltern scheint
es sinnvoll, beide Aufgaben von vornherein klar und offen zu benennen, um den
Rahmen der eigenen Tätigkeit abzustecken und damit die Eltern wissen „woran sie
sind“. Dann erst sollte man den Grund des Kommens benennen. Natürlich kann es
sinnvoll sein, diesen „doppelten Auftrag“ auch im Verlauf eines Hilfeprozesses noch
einmal klarzustellen.
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Leitfaden für das Vorgehen im Gespräch mit den Eltern:
⇒ Benennen der eigenen Aufgabe (Beratung und Kontrolle)
⇒ Benennen der vorliegenden Informationen
⇒ Sichtweise der Eltern erfragen
⇒ Aufzeigen, was sich im Hinblick auf die Situation der Kinder ändern muß (schriftl.)
⇒ Aufweisen möglicher Konsequenzen
⇒ Fragen, ob die Eltern etwas ändern wollen
(„Ich weiß nicht: Was wollen Sie jetzt tun?“ - „Wollen Sie etwas an der Situation verändern?“)
Wenn nicht:
Durchspielen möglicher Entwicklungsverläufe („Was glauben Sie, wie wird sich die Situation weiter
entwickeln, wenn Sie nichts unternehmen?“)
Betonen der Konsequenzen; sagen, welche Schritte man wann einleiten wird.
Wenn halbherzig:
Sagen, dass große Anstrengungen erforderlich sind, und „Ja, Ja“ nicht ausreicht, sondern
vollen Einsatz erfordern.
Wenn deutliche Veränderungsmotivation gegeben:
⇒ Fragen, ob zur Umsetzung der Veränderungen Hilfe gewünscht wird
Wenn nicht:
Eigenmotivation anerkennen!
Je nach eigener Einschätzung: Evtl. hinterfragen:
Aufzeigen, dass Veränderungen nicht leicht zu erreichen sein werden.
Evtl. nötige Schritte benennen.
Anbieten, die verschiedenen Angebote und möglichen Aufgaben einer Hilfe noch einmal
zu schildern.
Wenn Hilfe gewünscht:
⇒ Beratung bzgl. möglicher Hilfen
⇒ Ob mit oder ohne HzE: Schriftliche Vereinbarung von Zielen und ersten Schritten
zur Veränderung der Situation, je nach Ernsthaftigkeit gekoppelt mit zeitlichen
Vereinbarungen.
(vgl. Biene, 1999) Das Benennen der eigenen Aufgabe kann etwa auf folgende
Weise stattfinden: „Bevor ich Ihnen den Grund meines Kommens schildere, möchte ich
Ihnen kurz meine Aufgabe darstellen: Mein Auftrag ist es, sicher zu gehen, dass die Kinder
in Ihrer Familie gut versorgt sind und unter kindgerechten Bedingungen aufwachsen. In
erster Linie ist dies natürlich das Recht und die Verantwortung der Eltern. Dort, wo Eltern
Schwierigkeiten bei der Umsetzung dieser Aufgabe haben, oder die Familie Schwierigkeiten
hat, ist es meine Aufgabe die Familie zu beraten und zu unterstützen.
Wenn ich Hinweise von Außenstehenden erhalte, muss ich diesen nachgehen. Dabei ist es mir
wichtig zu hören, worin die Eltern und die Kinder die Probleme der Familie sehen. Bei Bedarf gibt es
verschiedene Möglichkeiten, wie die Familie durch Angebote der Jugendhilfe oder andere
Einrichtungen unterstützt werden kann. Auch dies ist meine Aufgabe: Sie über Ihre Rechte und
Möglichkeiten aufzuklären. Wo immer möglich, versuche ich mit den Eltern zusammen zu arbeiten,
weil ich glauben dass die Eltern für ihre Kinder am allerwichtigsten sind. - Wenn dies nicht gelingt, und
die Situation der Kinder bedenklich ist, bin ich verpflichtet Kontrolle auszuüben.“
37

Benennen der vorliegenden Informationen:
Die Sozialarbeiterin sollte sich auf spezifische Angaben beziehen, wie z.B. die Information,
dass ein Säugling 5-8 Stunden am Tag schreit, oder der Sohn in der Schule durch häufiges
unentschuldigtes Fehlen, Übermüdung und Unkonzentriertheit auffällt. Es ist sehr wohl
möglich, dieses Verhalten im Gespräch mit den Eltern mit dem Alkoholkonsum in Verbindung
zu bringen. So lässt sich bereits im Erstkontakt formulieren, dass z.B. die Nachbarin von
häufigen Besuchen berichtet habe, bei denen ganz offensichtlich intensiv getrunken werde,
oder dass die Lehrerin sagte, sie habe die Mutter schon zweimal mitten am Tage im
angetrunkenen Zustand angetroffen. Es gehöre zu ihren Aufgaben, solchen Hinweisen
nachzugehen. Die Sozialarbeiterin sollte zugleich aber deutlich machen, dass sie aus Sorge
um das Wohl des Kindes kommt, nicht in erster Linie wegen des Trinkens.
Dieses Anliegen können die Eltern nicht ohne weiteres abweisen. Versuchen sie es doch,
sollte man beharrlich bleiben. 10 Bezieht man sich dagegen vornehmlich auf den
Alkoholkonsum, können die Eltern dies als eine Einmischung in ihre Privatsphäre
zurückweisen, die einen nichts angeht. Wer bestimmt schließlich die Grenze zwischen
„normalem“ und „abweichendem“ Alkoholkonsum? 11
Für das Aufweisen möglicher Konsequenzen wurde bereits darauf hingewiesen,
dass es wichtig ist, diese auf die Ernsthaftigkeit der Situation abzustimmen: Welche
Schritte und welche Zeiträume scheinen angemessen, und ist man auch tatsächlich
willens und in der Lage, die angekündigten Konsequenzen umzusetzen (vgl.
Kap. 3.3.)?
Veränderungen einleiten: Hier ist zunächst sachlich festzustellen, was im Hinblick
auf die Situation der Kinder Anlass zur Sorge gibt. Man sollte festhalten, was sich an
den Lebensbedingungen der Kinder ganz konkret ändern muss, damit man nicht
einzugreifen braucht.
Nicht ratsam dagegen ist es, den Eltern zu sagen, dass sie etwas verändern müssen
- vielleicht wollen sie das gar nicht! Ohne sich mit dieser Frage ernsthaft auseinander
zu setzen, würden sie dann wahrscheinlich schnell zustimmen (um einen
abzuwimmeln), aber wären nicht wirklich motiviert, etwas zu verändern. Gewinnt man
den Eindruck, dass die Eltern nicht wirklich bereit sind, etwas zu verändern, ist noch
einmal auf die Konsequenzen bei Nicht-Veränderung hinzuweisen - nicht i.S. einer
Drohung, sondern um den Eltern den Ernst der Lage wirklich klar zu machen. Oft
schätzen die Eltern die Situation auch ganz anders ein. Da kann es sinnvoll sein, mit
ihnen durchzuspielen, wie sich die Dinge wohl weiterentwickeln, wenn sie nicht aktiv
etwas ändern. Wirken die Eltern nur halbherzig motiviert, sollte man ihnen – fairer
weise - klarmachen, dass im Hinblick auf die anstehenden Anstrengungen, die nötig
sein würden, um tatsächlich dauerhaft etwas zu verändern, sicher viel Kraft und
deshalb auch große Entschlossenheit nötig ist.
10 Sinngemäß : „Aber wie erklären Sie sich, dass Ihre Nachbarin diesen Hinweis gemacht hat? Sie
schien mir eine ganz vernünftige Person zu sein.“ ....„Wenn Sie kein Problem sehen - ich sehe eins:
Ihre Nachbarin bemüht sich, dem Jugendamt gegenüber klar zu machen, ihre Kinder seien nicht gut
versorgt – und jetzt haben sie mich auf dem Hals.“.... „Jetzt müssen Sie mich davon überzeugen, dass
an diesem Hinweis nichts dran ist. Was glauben Sie, könnte mich davon überzeugen?“ usw. (vgl.
Conen, 1996).
11 Im Kontext der Jugendhilfe macht sich diese Grenze fest am gesellschaftlich definierten Konsens
darüber, welche Bedingungen dem Wohl des Kindes zuträglich und welche unerlässlich sind. Aber
auch diese Grenze ist zu weiten Teilen fließend, und der Konsens muss keineswegs den individuellen
Vorstellungen der betroffenen Familie entsprechen.
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Sobald man aber das Gefühl bekommt, die Eltern zu überreden oder zum Zugpferd
für Veränderungen zu werden, sollte man dies als Warnsignal nehmen. Ganz sicher
können die anstehenden Schritte so nicht gelingen. In diesem Fall sollte man die
Verantwortung deutlich, aber freundlich zurückgeben, sich zunächst zurückziehen
und einen neuen Termin in einer Woche ausmachen. In der Zwischenzeit könnten
die Eltern noch einmal darüber nachdenken, wie sie die Situation sehen und was sie
tun wollen. Man kann auch anbieten, ihnen das bisher Besprochene noch einmal
schriftlich zukommen zu lassen.
Oftmals wird auch das Angebot einer Hilfe gemacht, bevor die Eltern gefragt werden,
ob sie überhaupt eine Veränderungsmotivation haben. Auch das lädt die Eltern dazu
ein, sich gar nicht erst darüber klar zu werden, ob sie etwas verändern wollen und
gegebenenfalls: Was? In der Folge nehmen sie manchmal eine Hilfe halbherzig an
und denken, dass sie dann ihre Ruhe haben und nun die eingesetzte Fachkraft für
die Kinder zuständig ist. Keinesfalls sollten die Eltern also den Eindruck gewinnen,
dass es primär um das Annehmen einer Hilfe geht. Wichtig ist, dass sich etwas in
bezug auf die Lebenssituation/Erziehung der Kinder verändert, zweitrangig, wie die
Eltern dies schaffen.
Wenn die Eltern etwas verändern wollen, aber dazu keine Unterstützung wollen, mag
es sinnvoll sein, dies respektvoll zu hinterfragen: „Ich bin beeindruckt, dass Sie diesen
Weg allein gehen wollen. Nach meiner Erfahrung braucht es eine Menge Kraft und
Entschlossenheit, damit sich die genannten Dinge wirklich nachhaltig ändern. Ich respektiere
es, wenn Sie dies allein tun wollen. So wie ich es einschätze, ist das aber oft ein schwerer
Weg. Eine Hilfe zur Erziehung könnte Sie evtl. bei den einzelnen Schritten unterstützen, die
nötig sind, damit Sie den großen Zielen Stück für Stück näher kommen. Meistens bedeutet
das eine Vielzahl von Umstellungen - möchten Sie, dass ich Ihnen die verschiedenen
Unterstützungsangebote noch einmal näher vorstelle?“ Auch der Verweis auf die
Suchtberatungsstelle kann hier angeraten sein.
Eine durchaus anspruchsvolle Aufgabe ist es, die Eltern darin zu unterstützen Ziele
zu entwickeln, die positiv formuliert und konkret vorstellbar sind. Es ist wichtig, dass
die Eltern bereits bei der Entwicklung dieser Ziele in einen aktiven Zustand kommen,
damit die Ziele auch wirklich ihre eigenen sind und nicht (nur) die ihres Beraters. Die
Motivation, etwas für die Kinder zu tun, ist für die Eltern oftmals größer als die, etwas
für sich selbst zu tun. Gerade dies gilt es zu nutzen und Ziele zu erarbeiten, die sich
auf die Erziehung, Versorgung und das Zusammenleben mit den Kindern richten.
Dabei sollte man den Eltern ruhig einige Anstrengungen zumuten - andererseits
müssen die Ziele aber so realistisch formuliert sein, dass Erfolge möglich sind.
Deshalb ist es ratsam, zusammen mit den Eltern Nah- und Fernziele zu entwickeln,
so dass immer wieder Teilerfolge erzielt werden können, die ihnen Mut machen,
weiter zu arbeiten (Biene, Seminarmitschrift/ fachlicher Austausch). Eine weitere
Motivation, sich zu engagieren kann die Aussicht sein, bei Erreichung der Ziele
wieder ohne externe Einmischung zu leben (s. Conen, 1996). Hierfür ist es
notwendig, dass beiden Seiten klar ist, wann dieser Punkt eintritt und was dafür
konkret zu tun ist - und (sollte der Zeitpunkt eintreffen) auch deutlich gemacht wird,
unter welchen Umständen man sich wiedersehen würde...
Die Entwicklung klarer Zielvorstellungen ist Teil der Beratungsaufgabe des ASD und
muss sich als solche auch im Hilfeplan niederschlagen. Formulierungen wie „das
Verbessern der Beziehung zwischen Mutter und Kind“ oder „die Versorgung der
Kinder“ bleiben dabei zu vage. Die Mutter hat so keine Anhaltspunkte, woran das
Eintreffen des Zieles bzw. der Erfolg der Maßnahme bemessen wird. Auch zeichnen
39

sich keine konkreten Schritte ab, mit denen sie das Ziel befördern kann. Unter
Umständen kann die Sozialarbeiterin die Konkretisierung dieser Ziele und Schritte
auch an eine entsprechend qualifizierte Hilfe zur Erziehung delegieren -
vorausgesetzt, dass die Eltern entsprechend motiviert sind und die dort erarbeiteten
Vorstellungen verbindlich zurückgekoppelt und im Hilfeplan festgehalten werden. Je
deutlicher sich jedoch eine Gefährdung der Kinder abzeichnet, um so entschiedener
wird die Mitarbeiterin des Jugendamtes diesen Teil übernehmen müssen.
4. Hilfen zur Erziehung bei Alkoholproblemen: Aufgaben und
Arbeitsansätze
Die in den Hilfen zur Erziehung nach § 28-35 KJHG arbeitenden Fachkräfte sehen
sich in der täglichen Arbeit mit Familien, in denen die Eltern trinken ebenso wie die
Mitarbeiterinnen des Jugendamtes einer Vielzahl von Herausforderungen gegenüber.
Dabei ist es für die Fachkräfte besonders schwierig
• angesichts der Alkoholproblematik auf den eigentlichen Auftrag der Hilfe zu
fokussieren und
• eine angemessene Position gegenüber den Interessen und Bedürfnissen der
Eltern und denen der Kinder zu finden,
• eine klare Rolle im Spannungsfeld zwischen Unterstützung und Kontrolle
einzunehmen und
• „Einladungen ins Co-Muster“ als solche zu erkennen und freundlich
auszuschlagen,
• mit der oft verdeckten Familiendynamik zu arbeiten.
Häufig treten in der Arbeit in Familien mit Suchtstrukturen eigene Gefühle des
Ausgebrannt-Seins oder gar des Sich-Ausgenutzt-Fühlens, von Hoffnungslosigkeit,
Ärger oder Enttäuschung auf. Damit spiegeln wir meist einen Teil der Dynamik und
des Erlebens der Familie selbst wider, und zum anderen zeigen solche Gefühle an,
dass wir uns zu sehr in das System hineinbegeben haben und zu verausgaben
drohen. Gerade in der Arbeit mit sehr belasteten Systemen ist es immer wieder
wichtig, dafür zu sorgen, dass man selbst eine gute Position und nicht zuletzt ein
„gutes Gefühl“ in der Arbeit mit den Klienten hat, um tatsächlich wirksam arbeiten zu
können. Dieses Kapitel will Empfehlungen und Anregungen geben, wie die Kollegen
und Kolleginnen, die „direkt vor Ort“ mit den Eltern und/oder ihren Kindern arbeiten,
den vielfältigen Herausforderungen professionell begegnen können und damit
gleichzeitig auch gut für sich sorgen.
In den folgenden Ausführungen werden zunächst Ansätze für die Arbeit mit den
Eltern dargestellt, danach Besonderheiten in der Arbeit mit den Kindern und
entsprechende Angebote. Für die Arbeit mit beiden Zielgruppen sind bereits in den
Kapiteln 1-3 zugrundliegende Kenntnisse und Arbeitsansätze beschrieben worden.
40

4.1. Arbeiten mit den Eltern
Aus einer familienorientierten Sichtweise heraus sind Eltern und Kinder wie zwei
Seiten derselben Medaille - man kann nicht etwas für die eine Seite tun, ohne dass
es Auswirkungen auf die andere hätte. Richtet sich der Blick auf die Kinder, gilt es
dem kindlichen Erleben gerecht zu werden, indem die Gefühle und Bedürfnisse der
Kinder und Jugendlichen wahrgenommen und auch gegenüber den Eltern vertreten
werden. Die Eltern sollen lernen, auf kindliche bzw. jugendliche Sichtweisen
einzugehen, altersentsprechende Regeln anzubieten und verantwortliche Schritte
unternehmen, um die Entwicklungschancen und Ressourcen ihrer Kinder zu fördern.
In den meisten Arbeitsfeldern der Jugendhilfe nimmt eine qualifizierte Elternarbeit
einen zunehmend hohen Stellenwert ein. Dahinter steht die Erfahrung, dass
nachhaltige Erfolge im Hinblick auf die Situation der Kinder sich am ehesten durch
ein Zusammenwirken mit den Eltern erzielen lassen. Viele Bemühungen sind ohne
die Unterstützung der Eltern zum Scheitern verurteilt. Dabei ist es von Struktur und
Auftrag der jeweiligen Hilfe abhängig, in welcher Intensität und Qualität und mit
welcher Zielsetzung die Elternarbeit stattfinden kann und soll.
Wenn die Eltern trinken, wird Elternarbeit aber oft als „Sysiphos-Arbeit“ empfunden:
Die Eltern wirken unzugänglich, unmotiviert oder unzuverlässig. Manchmal scheint
sich eine Situation kurzfristig zu verbessern oder zu stabilisieren, um sich dann doch
zu verschlechtern - nicht selten einhergehend mit wieder ansteigendem
Alkoholkonsum der Eltern. Die Leidtragenden sind hier allem die Kinder.
Das Arbeiten mit den Eltern konzentriert sich im Kontext der Jugendhilfe vornehmlich
auf
• eine Verbesserung der Beziehung zwischen den Eltern und Kindern (Versorgung,
Erziehung, emotionale Zuwendung, Entwicklungsförderung), konkretisiert durch
• die im Hilfeplan festgelegten Ziele und Aufgaben
• familiäre Beziehungen und Muster
• elterliche (u.U. auch eheliche) Konflikte.
In der Arbeit mit den Eltern ist aus unserer Sicht eine konfrontierend-wertschätzende
Haltung angemessen. Dabei gilt es, die Eltern in ihrer Verantwortung für die
Kinder ansprechen. Wie bereits in Kap. 2 ausführlich dargelegt, geht es nicht
vorrangig darum, mit den Eltern an ihrem Alkoholkonsum zu arbeiten oder gar auf
eine Suchttherapie hin zu wirken. Es liegt in der Verantwortung der Eltern, sich
darüber „klar zu werden“, wie sie die notwendigen Veränderungen in bezug auf ihre
Kinder erreichen können. In den meisten Fällen wird dies notwendigerweise auch
eine Reflexion ihres Umgangs mit Alkohol beinhalten. Die Kunst ist es, einen solchen
Reflexionsprozess anzuregen und zu begleiten.
4.1.1. Mehr zum Reden oder Schweigen über Alkohol
Hier kann es mitunter wirksam sein, sich nur auf die Auswirkungen ihres Verhaltens
auf die Kinder zu beziehen, oder die eigenen Beobachtungen und Eindrücke auf
einer ganz anderen Ebene mitzuteilen. Wenn man z.B. feststellt, dass die Eltern
immer, wenn es Ärger mit den Großeltern gibt, diesen nicht „Paroli bieten“ sondern
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sich stattdessen zurückziehen (...und trinken), könnte man die Beobachtungen
ansprechen. Dabei kann man, muss aber nicht das Trinken ansprechen (etwa wenn
die Eltern hierauf sehr ungehalten reagieren). Man kann einfach nur den
Zusammenhang zwischen dem Ärger und der Tatsache herstellen, dass die Eltern
dem nichts entgegensetzen, sondern eher zu resignieren scheinen. Dadurch eröffnet
man einen Problemkomplex, der nach der eigenen Beobachtung mit dem Trinken
zusammenhängt, ohne sich direkt einen „Maulkorb“ einzufangen. Im Kopf des
Klienten werden diese Bezüge dann von ihm selbst hergestellt, sofern sie tatsächlich
von Bedeutung sind.
Es ist dieses innere Nachdenken, das man erreichen will, nicht das offenkundige
Eingestehen eines Zusammenhangs mit dem Trinken. Der Berater kann, aber muss
diesen Zusammenhang nicht ansprechen oder aufdecken - der Klient tut es
vermutlich schon von selbst. Natürlich ist es möglich, zu fragen: „Und kann es sein,
dass sie dann manchmal anfangen zu trinken?“ oder noch offener: „Und ich frage
mich (!), ob das vielleicht die Situationen sind, in denen Sie dann anfangen zu
trinken...“ - aber es ist nicht immer nötig. Manchmal ist weniger mehr.
Dazu ein kleines Beispiel aus dem privaten Rahmen der Verfasserin:
Meine Nachbarn haben am Haus einen Garten, und sobald das Wetter es erlaubt,
wird - vorzugsweise am Wochenende - darin „gefeiert“. Das führt zu einem über
Stunden ansteigenden Lärmpegel. Nachdem ich bereits zwei Mal die Polizei gerufen
hatte (was zunächst zu lautstarken Ausfällen, dann aber zu einer gewissen Abnahme
dieser Vorkommnisse geführt hatte), sprach ich die Nachbarn einmal persönlich an.
Dabei vermied ich es tunlichst, das Stichwort „Trinken“ fallen zu lassen, sondern
bezog mich ausschließlich auf den ansteigenden Lärmpegel und die z.T. recht grobe
Ausdrucksweise. Der überraschend entgegenkommende Mann sagte irgendwann:
„Ja, das stimmt schon, meine Frau hatte auch ein, zwei Bier mehr getrunken, und
dann achtet sie nicht mehr so darauf...“ - davon hatte ich kein Wort gesagt!
Übrigens war anschließend eine größere Rücksichtnahme und bessere Einhaltung
der Nachtruhe zu beobachten.
Andererseits darf man nicht Gefahr laufen, das Thema zu meiden. Am besten ist es,
gleich zu Beginn der Arbeit Offenheit gegenüber dem Thema zu signalisieren, ohne
die negativen Auswirkungen herunterzuspielen.
So lässt sich meist problemlos sagen: „Mir ist bekannt/ich habe den Eindruck, dass
der Alkohol in Ihrer Familie eine wichtige Rolle spielt - welche weiß ich nicht so recht.
Wir müssen aber (jetzt) nicht darüber reden. Wichtig ist mir, dass wir uns Gedanken
in Bezug auf die Kinder machen. Das ist ja unser eigentliches Anliegen. In diesem
Zusammenhang könnte es durchaus sein, dass das Thema Alkohol wichtig wird. Ich
werde Sie darauf ansprechen, wenn ich den Eindruck habe, dass es wichtig wäre,
über das Trinken und seine Auswirkungen auf Ihre Beziehung zu den Kindern zu
sprechen.“
Dort, wo die Klienten das Thema von sich aus anbieten, sollte man es aufgreifen.
Dabei ist aber wichtig, darauf zu achten, wann das Gespräch von wem und mit
welcher Absicht „auf den Tisch“ gebracht wird - und ob der Partner, den dies
möglicherweise betrifft, damit einverstanden ist. Dazu kann man ganz offen
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nachfragen, ob es ein Interesse bzw. einen Auftrag gibt, jetzt über das Thema zu
sprechen. Wird dies bejaht, mag man dies begrüßen, wird das Ansinnen dagegen
abgelehnt, kann man - anstatt zu drängen - darüber sprechen, warum es dem
Trinkenden lieber ist, heute nicht darüber zu reden. Auch so lässt sich das Thema
sehr wirkungsvoll bewegen (z.B. werden damit die Hintergründe des Tabus dadurch
angesprochen, Schamgefühle, drohende Auseinandersetzungen etc.).
Fallbeispiel:
Ein Familienvater (aus dem in Kap. 3.1.1. bereits angesprochenen Fallbeispiel) hat
gleich im ersten Kontakt mit dem Familienhelfer demonstrativ eine Dose Bier auf den
Tisch gestellt und dazu gesagt: „Das ist mein Bier, und ich lasse mir das nicht
verbieten.“ Der Helfer hat dies respektiert, und für sich die Entscheidung getroffen,
das Thema nicht von sich aus anzusprechen, sondern auf Zeichen des Vaters zu
warten. Als der Vater an einem Termin betrunken war, ist er wieder gegangen und
hat anschließend ein klärendes Gespräch mit ihm geführt und eine entsprechende
Vereinbarung getroffen.
Zu einem späteren Zeitpunkt sagt der Vater: „Ich habe ein Alkoholproblem, wir wollen
aber nicht drüber reden.“ bei der Auswertung der Video-Sequenz im Rahmen des
Video-Home-Trainings sagte er einmal von sich aus: „ Ich weiß, dass ich ganz schön
viel trinke.“ Helfer: „Wollen Sie etwas verändern?“ Vater: „Kann ich im Moment nicht.“
Das Thema wurde somit in verschiedenen Sequenzen aufgegriffen, der Wunsch,
nicht weiter darüber zu sprechen, jedoch akzeptiert.
Nach kurzer Zeit sprach der Vater selbst aus die Idee aus, evtl. eine
Alkoholentwöhnungsbehandlung durchzuführen. Bevor es jedoch zu einer
Umsetzung kam, brach die Hilfe ab (Siehe Hypothesen in 3.1.1.).
Es ist ratsam, nicht zuviel Aufhebens um das Thema Alkohol zu machen, sondern
ihm möglichst neutral gegenüber zu stehen (- nicht neutral ist man dagegen
hinsichtlich der Auswirkungen auf die Kinder). Wirkt es auf die Klienten so, als sei
man froh, endlich auf diesen Punkt zu sprechen zu kommen, gewinnen sie leicht den
Eindruck, dass man ein besonderes Interesse daran hat, dass sie mit dem Trinken
aufhören - was ja durchaus sein kann. In der Folge verlieren sie aber manchmal ihr
eigenes Interesse daran (sozusagen zum Ausgleich...). Es ist ein typisch coabhängiges
Muster, dass Andere den Trinkenden zum Aufhören bewegen wollen
und er dann in den Widerstand geht, was sich darin äußern kann, dass er
weitertrinkt. 12
Wichtig ist es hier, das „Nein“ des Klienten ernst zunehmen. Ein klares Nein ist
übrigens für einen Süchtigen eine Leistung, die nicht als selbstverständlich
übergangen werden sollte. Indem man dem Klienten gegenüber Anerkennung für
seine Klarheit äußert, wird man möglicherweise eine Irritation auslösen, die im
weiteren Gespräch wiederum nutzbar ist. So kann z.B. das Thema Autonomie und
Grenzsetzung eingeführt werden: Wie wichtig es ist, klar seinen eigenen Standpunkt
zu vertreten, auch wenn das manchmal für andere unbequem ist... Eine solche
Rückmeldung bedarf natürlich einigen Fingerspitzengefühls, um nicht als „Freibrief“
12 Eine interessante Interpretation ist es, „Widerstand“ in “Würde“ umzudeuten: Das Verhalten, das als
Widerstand gedeutet wird, kann auch so verstanden werden, dass es der Aufrechterhaltung der
eigenen Würde und Autonomie dienen soll. Wenn ein Klient sich z.B. überredet oder bevormundet
fühlt, kann er seine Autonomie durch die eigene Entscheidung (doch weiter zu trinken) beweisen.
Zugegeben sind die Folgen des Trinkens selbst dann oft nicht sehr würdevoll...
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verstanden zu werden. Ein bisschen Verwirrung und Provokation kann aber ruhig
dabei sein.
4.1.2. Umgang mit Paarkonflikten
Im Umgang mit Paarkonflikten obliegt es der Verantwortung der Fachkraft,
abzuschätzen, inwieweit eine Bearbeitung der Paardynamik notwendig und hilfreich
im Hinblick auf den eigentlichen Auftrag der Hilfe ist. Dabei ist zu entscheiden, ob
man selbst diese schwierige Aufgabe leisten kann oder ob es besser wäre, das
Problemfeld aus der eigenen Arbeit auszulagern und in guter Abstimmung an
entsprechend geschulte Fachkräfte zu delegieren (z.B. an eine EFB, Paargespräche
in der Suchtberatungsstelle oder an Aufsuchende Familientherapie). Meistens liegt
auf der Paarebene ein großes Konfliktpotential, das die Eltern daran hindert, sich den
elterlichen Aufgaben in der nötigen Weise zuzuwenden - und somit auch die Kinder
betrifft, von atmosphärischen Beeinträchtigungen des Familienlebens einmal ganz
abgesehen. Wichtig ist vor allem, dass das Arbeiten auf der Paarebene kein
„Selbstläufer“ wird, sondern immer wieder auf die Ziele in bezug auf die Kinder
zurückgeführt wird. Eine wichtige Frage wird also immer wieder sein: „Inwiefern
hindern Sie ihre Unstimmigkeiten als Paar daran, Ihre gemeinsame Aufgabe als
Eltern gut wahrzunehmen?“ Hierdurch lässt sich das Thema sinnvoll eingrenzen,
was in den meisten sozialpädagogischen Arbeitszusammenhängen auch ratsam ist.
Werden große Paarprobleme deutlich, und sehen die Eltern, dass dies der
Erreichung ihrer Ziele im Hinblick auf die Kinder im Wege steht, ist bereits ein gutes
Stück Arbeit geleistet. Die Eltern können sich dann entscheiden, ob sie dafür eine
Beratung annehmen wollen. Geht man dagegen immer wieder auf die Paarebene
ein, ohne dass dadurch letztlich mehr Klarheit hergestellt wird, verwischt das das
eigentliche Ansinnen der Hilfe und verhindert letztlich einen Fortschritt.
Zudem sollte man nicht versäumen, sich von den Eltern ausdrücklich einen Auftrag
dafür einzuholen, mit ihnen über ihre Beziehung als Paar zu sprechen. Sehr
wahrscheinlich ist nämlich, dass einer der Partner das Thema einbringt (z.B. in Form
von Vorwürfen), der andere aber unsicher ist, ob er über diese Fragen sprechen
möchte. Letztlich dürften beide Partner ambivalent sein, ob sie die „heißen Eisen“
wirklich in konstruktiver Weise angehen möchten.
Auch bei Paarproblemen ist es wichtig, gewahr zu sein, dass die Dynamik in
Suchtsystemen dazu neigt, über (intime) Grenzen hinweg zu gehen. Dies zeigt sich
häufig auch im Gesprächsverlauf. In Paargesprächen wie in der Arbeit mit
Einzelnen kann es geschehen, dass dem Berater plötzlich sehr Persönliches und
Belastendes anvertraut wird. Anschließend fühlen sich nicht nur manche Helfern
überwältigt, ausgelaugt oder ausgenutzt, sondern auch dem Klienten mag es so
gehen: Erst im nachhinein wird er sich bewusst, wieviel er preisgegeben hat -
Schamgefühle können auftreten und zu einem anschließenden Rückzug führen. Im
Gespräch mit den Klienten ist es deshalb wichtig, sorgfältig auf die Grenzen zu
achten: Die eigenen und die der Klienten. Man sollte nicht erst abwarten, bis es
einem selbst zu viel wird und man das Gefühl hat, überschüttet worden zu sein. Für
die eigene „Psychohygiene“ ist es wichtig, selbst in einem aktiven Zustand zu bleiben
und den Gesprächsverlauf durch gezielte Fragen und Feed-back zu steuern. Zudem
gibt das den Klienten ein Gefühl von Sicherheit und Orientierung: Sie werden sich
weniger leicht in ihren „Geschichten“ und Gefühlen verlieren.
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An bestimmten Punkten des Gesprächs mag es angebracht sein, den Klienten
darauf aufmerksam zu machen, dass er sich gerade sehr weit öffnet. Man kann
sagen, dass man dies als einen Ausdruck seines Vertrauens versteht. Zugleich sei
es aber wichtig, dass er wirklich nur so viel preisgibt, wie es im Moment gut scheint -
damit er nicht am Ende denkt: „Oh Gott, hab ich jetzt vielleicht zuviel auf einmal
erzählt?“. Mit Blick auf den vielleicht bereits unangenehm berührten Partner kann es
gut sein zu fragen: „Wenn Sie jetzt einmal Ihren Partner anschauen, was haben Sie
für einen Eindruck: Ist es noch okay für ihn? Wie mag es ihm gehen mit dem, was
Sie bis jetzt erzählt haben?“
Ein weitere große Schwierigkeit ist es, angesichts offenkundiger Paarprobleme
neutral zu bleiben. Sehr oft kommt es zu einer Solidarisierung des Helfers mit
einem der beiden Partner. Insbesondere die Konstellation „Familienhelferin-
schwache, unterdrückte Mutter - despotischer oder gewalttätiger Vater“ lädt dazu ein,
die Frau gegen ihren Mann zu stärken. Oft reden diese Mütter davon, sich
„eigentlich“ trennen zu wollen, würden es aber nicht schaffen. Die Helferinnen
versuchen dann oft auf eine Trennung hinzuarbeiten. Das ist höchst brisant!
Erstens ist der Mann deshalb so despotisch, weil er spürt, dass er ohnehin eine
schwache Position hat. In eskalierten Situationen (zu denen die Frau durchaus ihren
Teil beiträgt) kann es dann zu Gewaltausbrüchen kommen. Durch das einseitige
Arbeiten mit der Frau wird diese Dynamik eher noch verstärkt: Der Mann fühlt sich
noch mehr ausgegrenzt und in seiner Position zunehmend gefährdet. Natürlich wird
er auf seine Art gegen die Familienhelferin arbeiten.
Zweitens sind die Mütter selbst hoch-ambivalent gegenüber einer Trennung. Trotz
der Demütigungen fühlen sie sich abhängig und haben das Gefühl, allein nicht leben
zu können. Ihr Selbstbewusstsein ist äußerst gering. Angesichts des Drucks von
außen ist es ihnen kaum möglich, dazu zu stehen, dass sie trotz allem mit ihrem
Mann zusammenbleiben wollen (natürlich „eigentlich“ unter anderen Bedingungen).
Selbst wenn sich diese Frauen - gestärkt von der Familienhelferin - trennen, und
z.B. in ein Frauenhaus gehen, kehren sie oft nach kurzer Zeit zurück. Manchmal
auch ohne Kinder. Dann ist alles noch schlimmer als vorher: Die Frau schämt sich,
es nicht geschafft zu haben und bestätigt damit ihre Abhängigkeit. Der Mann hat
scheinbar einen neuen Trumpf in der Hand. Die Familienhelferin verliert meist ihren
Auftrag (und ist enttäuscht von der Frau). Und die Kinder sind entweder inzwischen
fremduntergebracht oder dann völlig schutzlos dem Geschehen ausgeliefert, ohne
die Aussicht, dass sich etwas ändern würde.
In einer solchen Konstellation ist deshalb ratsam, sich aus der Paardynamik gänzlich
rauszuhalten. Stattdessen sollte man sich darauf konzentrieren, sehr gezielt an der
gemeinsamen Erziehungskompetenz der Eltern und konkreten, alltagsnahen Zielen
zu arbeiten. Das darf aber nicht dazu verleiten, die Auswirkungen einer dauernd
angespannten Stimmung, von Streit oder Gewalt auf die Kinder zu übersehen.
Hiermit müssen die Eltern konfrontiert werden und es ist wichtig, dies auch
gegenüber dem Jugendamt offen zu machen - wovon die Eltern durch die Helferin
unbedingt in Kenntnis zu setzen sind. („Dies sind Bedingungen, über die ich das
Jugendamt informieren muss. Am liebsten wäre es mir, wenn wir das Gespräch dort
zusammen führen könnten, damit gemeinsam überlegt wird, wie unter diesen
Umständen für das Wohl/die Sicherheit Ihrer Kinder gesorgt werden kann“). Dann
45

liegt es in der Verantwortung der Sozialarbeiterin des ASD, ggf. Druck in Richtung
Klärung auszuüben.
4.1.3. Ressourcenorientiertes Arbeiten auf drei Ebenen
Je mehr Erfahrungen wir mit den Familien gesammelt haben, um so stärker hat sich
unser Blickwinkel vom anfänglich oft engen Starren auf das Alkoholproblem erweitert
auf „die Familie als Ganzes in ihrer Lebenssituation als Ganzes“. Die
Lebensbedingungen der Familien sind nicht nur geprägt vom Alkohol, sondern
setzen sich zusammen aus einer Vielzahl von Schwierigkeiten - und einer Vielzahl
von Ressourcen. Ein klarer, scharfer Blick auf die Beeinträchtigungen der Eltern und
die Gefährdungen der Kinder ist notwendig, um entsprechende Hilfen einzuleiten und
zu um zu beurteilen, ob die gewährte Hilfe die richtige ist und auch tatsächlich eine
Chance hat, zu greifen. Während einem die Nöte, Sorgen und Schwierigkeiten der
Familie meist unmittelbar ins Auge springen, fällt der differenzierte Blick auf die
Ressourcen der einzelnen Familienmitglieder und der Familie als Ganzes meist
schwerer - dies gilt besonders für Eltern, die trinken. Für die Menschen, mit denen
wir arbeiten, ist es aber wichtig, dass wir ihre Möglichkeiten erkennen und ihnen
zurückspiegeln. Weil sie selbst meist das Vertrauen in die eigenen Kompetenzen
verloren haben, brauchen sie jemanden, der an sie glaubt und der ihnen wieder
Hoffnung macht - und zwar durch den Verweis auf ihre Möglichkeiten und
Fähigkeiten und ihre Kraft. Werden also diese Ressourcen nicht einmal von uns
Helfern wahrgenommen, kann sich nichts wirklich zum Guten wenden. 13
Insbesondere in Kapitel 3 wurde viel über die Notwendigkeit geschrieben, gezielten
Druck auf die Familie auszuüben - zugleich aber müssen wir ihr mit einer Haltung
von Wertschätzung begegnen (was bei einem Alkoholproblem oft schwer ist).
Klienten haben ein sehr genaues Gespür dafür, ob wir sie wirklich achten und
wertschätzen. Die Klientel der Jugend- und Suchthilfe ist meist im Glauben an sich
selbst erschüttert und nicht eben verwöhnt von der Anerkennung anderer. Deshalb
sind die Menschen misstrauisch, und skeptisch gegenüber wohlmeinenden
Ratschlägen oder auch ehrlichen Komplimenten. Eine der wichtigsten Botschaften,
die wir ihnen vermitteln können, ist deshalb immer wieder das Zutrauen in sie und
ihre Fähigkeit, das Leben und ihre Ziele zu meistern.
Man sollte den Klienten lieber etwas zumuten, als sie zu schonen und ihnen
kompensatorische Angebote zu unterbreiten. Wenn sie sich für Ziele und Schritte
entscheiden, ist es ratsam, die Anstrengung und die Entschlossenheit betonen, die
es dafür braucht und gleichzeitig zu sagen, dass es man ihnen zutraut - aber nur
wenn sie es wirklich wollen. Hilfe und Unterstützung sollten immer mit einer
Herausforderung an die Kompetenzen der Klienten einhergehen. An welchen
Punkten lässt sich nun ansetzen, um alkoholabhängige Eltern in ihrer Verantwortung
zu fordern?
13 Zur Anregung bei der Ressourcensuche ist dem Anhang der Ressourcenfragebogen der INTEGRA
beigefügt.
46

Hier sollen drei Ebenen der Unterstützung durch Professionelle unterschieden
werden:
1. Alltägliche Fragen des Familienmanagements
2. Eingehen auf die Bedürfnisse und die Gefühle der Kinder
3. Unterstützung bei der Veränderung von Verhaltens- und Beziehungsmustern
Ebene 1: Unterstützung bei Fragen des Familienmanagements
Je ernsthafter das Alkoholproblem der Eltern ist, desto mehr sind es zunächst
alltägliche Abläufe, die strukturiert werden müssen. Oft ist die wohnliche und
finanzielle Situation vernachlässigt, ebenso wie viele soziale Kontakte abgebrochen
sind. Mietrückstände oder Schuldenfragen müssen geklärt werden, Kita-Besuch
und/oder Förderangebote für die Kinder eingeleitet, der Kontakt zu unterstützenden
Personen des Umfelds wieder aufgegriffen und Freizeitaktivitäten entwickelt werden.
Auch gesundheitliche Fragen sollten beachtet werden. 14 Bei all diesen
Problemkomplexen gilt es, die Dinge nicht für, sondern mit den Eltern zu tun, bzw.
mit ihnen die notwendigen Schritte zu erarbeiten und sie bei deren Umsetzung zu
unterstützen.
Zweier Gefahren sollte man dabei eingedenk bleiben:
1. der Gefahr, die Kontrolle zu übernehmen und den Eltern klarzumachen, was zu
tun ist.
⇒ Diesen Part sollte man sehr klar dem Jugendamt bzw. den Eltern selbst
überlassen. Wird diese Aufgabe seitens ASD nicht in ausreichender Klarheit
vertreten, ist es unbedingt ratsam, das Gespräch zu suchen. Hier sollte aus einer
fachlichen Sicht dargestellt werden, dass man selbst in eine Rolle von Co-
Abhängigkeit käme, würde man die Eltern zugleich kontrollieren und unterstützen
wollen. Dadurch würde man für seine eigentliche Aufgabe unwirksam werden.
Anzustreben ist also eine Aufgabenverteilung von Konfrontation und Kontrolle
bzgl. der anstehenden Schritte (durch den ASD) und Beratung und Unterstützung
bei deren Umsetzung (durch die beauftragte Fachkraft).
2. die Gefahr, der Motor und Initiator für die anstehenden Schritte zu werden. Auch
dieses wäre ein Verhalten im Co-Muster, welches die Eltern dazu einlädt, sich
„zurückzulehnen“ und den Helfer „ackern“ zu lassen, anstatt selber in die
Verantwortung zu gehen.
⇒ Viele Eltern brauchen besonders am Anfang einen Anschub und eine
Motivierung, um konkrete Schritte anzugehen. Dies kann damit
zusammenhängen, dass sie keinen ausreichenden Veränderungsdruck spüren
oder aber nichts verändern wollen. Oft sehen sie sich aber auch einem riesigen
Berg von Problemen gegenüber und wissen sie einfach nicht, wo sie anfangen
14 Welche Untersuchungen oder Unterstützungsangebote brauchen die Kinder, welche die Eltern? Einige Eltern
sind vom Alkohol dermaßen abgezehrt, dass sie ein Aufbauprogramm machen müssen, um wieder voll
leistungsfähig zu sein. Hier kann z.B. die Einschätzung des Hausarztes oder einer Klinik, aber auch des sozialmedizinischen
oder sozial-psychiatrischen Dienstes hilfreich sein, auch wenn es um eine Vermittlung zu
entsprechenden Hilfen geht.
47

48
sollen. In Anbetracht der vielen miteinander zusammenhängenden Probleme
befinden sie sich in einer Art „Problemtrance“ oder einer einzigen großen
„Problemwolke“.
Hilfreich ist es, zusammen mit den Eltern diese große Problemwolke in einzelne kleine
Wolken zu zerlegen („Was im Einzelnen macht ihnen Sorgen?“) - oder mit einem anderen
Bild: Aus dem großen Problemberg in kleinere, unterschiedlich große Häufchen zu
machen. Diese können dann ihrer Bedeutung und Dringlichkeit nach geordnet werden.
Das ist ein erster und sehr wichtiger Schritt, in dem der Berater die Eltern unterstützen
kann. Sie gewinnen dadurch mehr Überblick. Dadurch wird es Ihnen möglich, in einem
zweiten Schritt konkrete, positive Ziele für jeden „Haufen“ zu entwickeln. Erst danach
sind sie soweit, auch konkrete Schritte ins Auge zu fassen („Was wollen Sie jetzt tun?“).
Der Berater kann die Eltern durch bestimmte Fragen in ihrem Klärungsprozess anregen:
„Wollen Sie sich erst mal eine Wolke genauer anschauen, oder gleich alle? Mit welchem
Haufen wollen Sie anfangen: Mit dem dringlichsten, dem größten oder erst mal mit etwas
einfacherem?“ Dabei sollte man darauf achten, dass sich die Eltern kleine, realistische
Ziele stecken und ihre Schritte so wählen, dass Erfolge möglich werden (nach Biene,
unveröffentlichtes Manuskript).
Hat eine Fachkraft die Fähigkeit, ordnend oder strukturierend einzugreifen und „die
Ärmel hochzukrempeln“, oder die Tendenz, Ausfälle der Eltern zu kompensieren und
etwas Gutes für die Kinder zu tun, sollte sie besonders sensibel darauf achten, diese
beiden Gefahren zu umgehen.
Eine wichtige Frage in diesem Zusammenhang ist, auf welche
Unterstützungsmöglichkeiten des sozialen Umfeldes die Familie zurückgreifen
kann. Hierzu gehören Verwandte und Bekannte ebenso wie kommunale Angebote, in
denen die Familie Kontakte knüpfen, Freizeitangebote wahrnehmen und „Hilfe zur
Selbsthilfe“ erhalten kann. 15 Der Familie den Weg zu diesen Angeboten zu weisen,
stellt eine wertvolle Integrationshilfe für sie dar, durch die sich die Fachkraft selbst
entlasten und die Erfolge der Arbeit dauerhaft verankern kann.
Ebene 2: Unterstützung beim Eingehen auf die Bedürfnisse und Gefühle der
Kinder
Immer wird es im Rahmen von Hilfen zur Erziehung darum gehen, die Entwicklung
der Kinder zu fördern. Neben der Bewältigung äußerer Lebensbedingungen müssen
die Eltern lernen zu sehen, was ihre Kinder von ihnen brauchen.
In manchen Fällen wird es zunächst darum gehen, die physischen und emotionalen
Grundbedürfnisse der Kinder zu sichern, wie regelmäßiges Essen und Trinken, die
hygienische Versorgung, ausreichender Schlaf und Bewegung und die nötige
Ansprache. Gerade bei kleinen Kindern, insbesondere Säuglingen kann es sehr
schnell lebensbedrohliche Auswirkungen haben, wenn dies nicht gewährleistet ist.
Wenn man sich hier nicht sicher sein kann, müssen Kontaktabbrüche seitens der
Klienten dem Jugendamt immer umgehend gemeldet werden. Auch eine Diagnostik
durch den sozialmedizinischen Dienst, ein sozialpädiatrisches Zentrum oder den
Kinderarzt kann angezeigt sein, wenn es darum geht, Entwicklungsverzögerungen
15 s. Ressourcenfragebogen der INTEGRA (im Anhang), und Rothe, M. (2000).

der Kinder rechtzeitig zu erkennen und Fördermaßnahmen einzuleiten. Es ist
bekannt, dass gerade Vernachlässigungen im frühen Kindesalter zu gravierenden
Beeinträchtigungen der weiteren Entwicklung führen (z.B. im Sprachbereich).
In weniger dramatischen Fällen schaffen es die Eltern oft erstaunlich gut, ihre Kinder
- was ein gepflegtes Äußeres und die Grundbedürfnisse angeht - zu versorgen. Das
ist mit ein Grund, weshalb diese Kinder in der Schule oft über Jahre nicht auffallen.
Die emotionale Unterversorgung der Kinder ist aber fast immer erheblich - eine
Größe, die langfristig genauso schlimme Auswirkungen hat, aber sehr viel
schwieriger anzugehen ist. Dies beruht auf einer mangelnden Sensibilität für die
Kinder. Diese muss oft erst (wieder) aufgebaut werden: Die Eltern sind meistens so
mit sich und ihren Problemen beschäftigt, dass sie gar keinen Blick mehr für die
eigentlichen kindlichen Gefühle und Bedürfnisse haben. Oftmals haben die Eltern
zwar eine enge Bindung an das Kind, bei näherem Hinsehen entsteht aber mitunter
der Eindruck, dass die Kinder eher für die Bedürfnisse ihrer Eltern da sind als
umgekehrt.
Aufgabe der Fachkraft ist es hier, die Eltern darin zu unterstützen, sich in die
Perspektive der Kinder einzufühlen. Damit die angestrebten Veränderungen nicht
die Ziele der Helfer bleiben, sondern wirklich von den Eltern mit Engagement verfolgt
werden, ist es nötig, dass sie ein Gefühl dafür bekommen, was ihre Kinder brauchen.
Dies lässt sich nicht erreichen, indem man es ihnen sagt, sondern sie brauchen die
eigene Erfahrung, die Kinder selbst wahrzunehmen. Der hierzu nötige
Perspektivenwechsel kann regelrecht geübt werden:
„Wenn Sie ihr Kind jetzt betrachten, was sehen Sie? Was glauben sie, geht in ihrem
Kind vor? Wie mag es sich fühlen, was könnte es sich jetzt von Ihnen wünschen? -
Wie, glauben Sie, wirkt das, was Sie sagen/tun auf ihr Kind? Was vermittelt Ihnen
diesen Eindruck?“
Auf der konkreten Handlungsebene kann dies zum Beispiel bedeuten, sich mehr
mit den Kindern zu beschäftigen und ihnen Zeit und Aufmerksamkeit zu widmen:
Ihnen zuzuhören, sie bei bestimmten Aufgaben oder Schwierigkeiten zu
unterstützen, etwas mit ihnen zu unternehmen oder mit ihnen zu spielen. Die Eltern
brauchen oft Anregungen, wie sie dies tun können. Werden hier neue Schritte
entwickelt, ist deren gemeinsame Reflektion und ein differenziertes Feed-back durch
den Helfer wichtig. 16
Dabei sind sowohl die Gefühle der Kinder zu beachten als auch die der Eltern. In
den meisten Familien mit Alkoholproblemen ist das Wahrnehmen und der adäquate
Ausdruck von Gefühlen eine große Schwierigkeit. Die Eltern dürften daher die
Unterstützung des Beraters brauchen, um einen Zugang zu ihren vielfältigen, oft
ambivalenten Gefühlen zu bekommen. Auch in der Interaktion mit den Kindern stellt
es für die Eltern ein Lernfeld dar, eigene Grenzen wahrzunehmen und den Kindern
gegenüber angemessen zu vermitteln. Im Umgang mit den Kindern brauchen die
16 Hier stellte übrigens eine Kombination von SPFH und Video-Home-Training (VHT) in einigen Fällen
eine sehr wirksame Hilfeform dar: Die Umsetzung in der Familienhilfe entwickelter Ziele und Schritte
kann durch die Begleitung mit VHT positiv unterstützt werden. Gerade die ausschließlich
erfolgsbezogenen Rückmeldungen anhand kurzer Videosequenzen helfen den Eltern, ihre
Fähigkeiten wahrzunehmen und positive Interaktionssequenzen weiter auszubauen.
49

Eltern immer wieder Hinweise, wie sie für die Gefühlswelt ihrer Kinder da sein
können. 17
Gibt es eine schwierige Beziehung zwischen dem Kind und einem Elternteil,
beruht dies oft darauf, dass das Kind ihn an etwas erinnert, was schwierig
anzunehmen ist: Dies kann entweder mit der Beziehung zu dem anderen Elternteil
zu tun haben, oder mit einem Teil der eigenen Geschichte und Persönlichkeit.
Gerade Eltern mit Alkoholproblemen haben oft sehr schwierige eigene
Kindheitserfahrungen, die dadurch reaktiviert werden, dass sie sich selbst im Kind
wiedererkennen. Indem die Eltern nun das Kind ablehnen, oder sich nicht auf seine
Gefühlswelt einlassen, hoffen sie diese Erinnerungen abwehren zu können. Die
verschleiernde Wirkung des Alkohols kann dabei ebenfalls hilfreich sein.
Bei einer vertrauensvollen und tragfähigen Arbeitsbeziehung können Fragen gestellt
werden wie: „Wenn es für sie so schwierig wird mit Max, was fühlen Sie dann? Wie
erleben Sie Max dann? Fühlen Sie sich dann durch ihn an etwas (jemanden)
erinnert? - Wo sehen sie sich selbst in dem Kind? Wie haben sie sich damals
gefühlt?“ Dadurch kann diese verdrängte Ebene bewusst gemacht werden. Wichtig
ist es dann aber, dabei nicht dabei stehen zu bleiben, sondern zusammen mit den
Eltern einen Schritt über das Schwierige hinaus zu gehen: „Was hätten Sie sich
damals gewünscht? Was braucht Ihr Kind heute von Ihnen?“
Eine häufige Lernaufgabe für viele Eltern ist es, den Kindern Grenzen zu setzen und
Orientierung zu geben. Der Berater kann die Eltern dann darin unterstützen,
angemessene Regeln zu entwickeln und klare Grenzen zu setzen. Viele Eltern
haben diese Erfahrung selbst nicht in ausreichender Weise gehabt, so dass es für
sie einen psychischen Kraftakt bedeutet, in diese Rolle zu gehen.
In vielen Konstellationen ist es leider auch ein wichtiges Thema, insbesondere mit
den Müttern daran zu arbeiten, wie sie ihre Kinder vor sexuellen oder gewalttätigen
Übergriffen schützen können. Nicht immer liegt eine eindeutige Gefährdung vor, so
dass es hier darum geht, die Eltern für die Signale der Kinder zu sensibilisieren. Für
das zuständige Elternteil bedeutet dies, eine klare Position für das Kind
einzunehmen, und sich potentiellen Bedrohern gegenüber stark zu machen. Sollte
sich ein konkreter Verdacht aufdrängen, gilt es in gut abgestimmter Kooperation mit
der zuständigen ASD-Mitarbeiterin ein Handlungskonzept zu entwickeln - welches
möglichst auch den Eltern gegenüber transparent gemacht werden sollte.
17 Literaturhinweis: Solter, A.J. (1994): Wüten, toben, traurig sein - Starke Gefühle bei Kindern
50

Fallbeispiel:
Eine alleinerziehende Mutter mit Alkoholproblemen wurde von einer SPFH betreut.
Zwei ihrer Kinder leben bei ihr, ihre älteste Tochter (8J.) aber bei den Großeltern
mütterlicherseits. Der Großvater trinkt und war schon früher gegenüber seiner Frau
und der Mutter gewalttätig gewesen und hatte die Mutter als Kind sexuell
missbraucht. Auch heute noch hat die Mutter eine Abhängigkeitsbeziehung ihm. Der
Kindsvater, ebenfalls Alkoholiker, hatte diesen Mann nun angezeigt, weil er die
Kindsmutter in ihrer Kindheit missbraucht habe. Infolge der Anzeige dementierte aber
die Mutter einen früheren Missbrauch und nahm zahlreiche Geschenke von ihrem
Vater an.
In der Fallberatung mit der Familienhelferin brachte diese ein zunehmendes
Unbehagen zum Ausdruck, da sie den Verdacht hatte, die heute 8-jährige Tochter
sei nicht ausreichend vor sexuellen Übergriffen durch den Großvater geschützt. Die
Großeltern leben in einem anderen Landkreis, wodurch eine direkte Einflußnahme
weiter erschwert wurde. In einem Brief hat die Familienhelferin dann dem Jugendamt
ihre Sorge mitgeteilt. Eine Kopie des Briefes gab sie der Mutter. Die Mutter hat
daraufhin überstürzt sämtliche Brücken abgebrochen: Sie kündigte ihre Arbeitsstelle,
brach den Kontakt zur Familienhelferin ab und zog mitsamt ihren Kindern zu den
Eltern.
Nach ca. einem halben Jahr meldete sie sich wieder beim hiesigen Jugendamt.
Inzwischen hatte sie nach einer neuerlichen sexuellen Nötigung durch ihren Vater bei
der Polizei alles über den sexuellen Missbrauch ausgesagt und einige Zeit in einem
Frauenhaus gelebt. Ihre Arbeitsstelle hatte sie wieder aufgenommen.
Leider hat sie kurz darauf ihre eigene Anzeige nochmals widerrufen, und das Kind
lebt immer noch bei den Großeltern, obwohl man weiterhin von einer Gefährdung
ausgehen muss. Auch wenn die Mutter sich noch nicht in der Lage sieht, ihre eigene
Abhängigkeit von dem Vater aufzulösen und die Tochter zu sich zu nehmen, ist hier
dennoch etwas in Bewegung gekommen: Dass die Mutter auf das Schreiben der
Familienhelferin hin mit ihren anderen Kindern zu den Großeltern zog, kann auch so
gedeutet werden, dass sie vor Ort sein wollte, um auf ihre Tochter aufzupassen. Ihr
eigener Missbrauch ist nunmehr ein offenes Thema geworden, ebenso wie die
Gefährdung ihrer Tochter. Damit ist ein Prozess angestoßen, dessen Ausgang bis
jetzt sicher nicht zufriedenstellend ist, in seiner weiteren Entwicklung aber noch
offen.
Ebene 3: Unterstützung bei der Veränderung von Verhaltens- und
Beziehungsmustern
Wie das obige Fallbeispiel zeigt, macht die Erreichung konkret auf die Kinder
bezogener Ziele nicht immer, aber oft genug weitreichende Veränderungen
grundlegender Verhaltens- und Beziehungsmuster nötig. Dies kann eine tiefgreifende
Auseinandersetzung mit der eigenen Lebensgeschichte bedeuten, die einer
geeigneten fachlichen Unterstützung bedarf, die die Kompetenzen einer
Sozialpädagogischen Familienhilfe meist überschreiten wird.
In dem o.g. Fallbeispiel bezog sich der Auftrag für die SPFH auf die
Verhaltensauffälligkeiten eines der Kinder und Fragen der Umgangsregelung mit
dem Kindsvater. Oftmals ist es aber in der Praxis nicht möglich, in enger Begrenzung
auf den anfänglichen genannten Auftrag zu arbeiten. In der näheren Arbeit mit der
Familie werden teilweise Zusammenhänge deutlich, die einer Klärung bedürfen, nicht
51

zuletzt um in bezug auf den ursprünglichen Auftrag voran zu kommen. Wie das
Beispiel ebenfalls zeigt, brauchen diese Prozesse oftmals einen langen Atem und
haben keine eindimensionale Vorwärtsbewegung. Vielmehr gilt es für die Fachkräfte,
das Auf und Ab, Vorwärts und Rückwärts dieser Fallverläufe auszuhalten, und
gegebenenfalls Sorge für das Wohl der Kinder zu tragen.
Wie auch in Kap.1 beschrieben, verdeckt das Symptom des Trinkens häufig eine
Reihe ausgesprochen schwieriger familiärer Zusammenhänge. Zudem stellt es einen
innerpsychischen Regulationsmechanismus dar, durch den traumatische
Erfahrungen betäubt, Selbstwertprobleme, Depressionen oder Aggressionen
verdrängt und Auseinandersetzungen gemieden werden können. Letztlich ist das
Trinken also ein dysfunktionales Muster der Problembewältigung. Machen die
Erfordernisse in Bezug auf die Kinder Verhaltensänderungen nötig, die auch eine
Abkehr vom Trinkmuster erfordern, müssen auch die hiermit zusammenhängenden
Vermeidungsstrategien bearbeitet und neue Muster entwickelt werden.
Wenn es im Verlauf z.B. einer Familienhilfe gelingt, den Klienten an diesem Punkt
der Erkenntnis zu führen, sollte der eigene Einfluss dahingehend genutzt werden,
eine weiterführende therapeutische Unterstützung anzuregen und den Weg zu
geeigneten Hilfen zu weisen. Das sollte in erster Linie eine
Alkoholentwöhnungstherapie sein (� Vermittlung in die Suchtberatungsstelle). Unter
bestimmten Umständen kann diese Arbeit auch eine therapeutisch orientierte Hilfe
zur Erziehung leisten (EFB) - deren Fokus jedoch in erster Linie die Stärkung der
elterlichen Erziehungskompetenz sein wird. Diesen Prozess des „Umlernens“ zu
begleiten kann auch eine gemeinsame Aufgabe von Suchtkrankenhilfe und
Erziehungsberatung sein, die gegebenenfalls zeitversetzt erfolgen kann. Damit die
Vermittlung in weiterführende Hilfen gelingt, können gegenseitige Konsultationen und
Fallberatungen hilfreich sein. Die meisten Suchtberatungsstellen werden sicher
gerne bereit sein, zusammen mit einer Fachkraft der Jugendhilfe darüber
nachzudenken, wie es am besten gelingen kann, den Betroffenen auf die
Möglichkeiten der Suchthilfe hinzuweisen. Ein solcher fachlicher Austausch kann
auch anonym geschehen.
4.1.4. Elternarbeit bei Fremdunterbringung der Kinder
Wenn es zu einer Fremdunterbringung der Kinder kommt, wird den Eltern häufig
deren Rückkehr in Aussicht gestellt wird, sofern sie sich hinreichend dafür
engagieren. Häufig brechen die Eltern aber kurz nach der Unterbringung der Kinder
den Kontakt ab und rutschen vollends in die Sucht ab. Dies kann man so werten,
dass sie bereits eine Entscheidung gegen die Kinder getroffen haben. Will man der
Rückkehr aber eine realistische Chance geben, ist es wichtig, den Eltern
• klare Kriterien an die Hand zu geben, anhand derer die Möglichkeit zur Rückkehr
bewertet wird (Ziele, Schritte, Zeitvorgaben) und
• fachkundige Unterstützung zur Umsetzung dieser Schritte zu gewähren.
Bei den Kriterien ist abzuwägen, dass diese nur dann eine Chance zur Umsetzung
haben, wenn sie in Übereinstimmung mit der Motivation und den Möglichkeiten der
Eltern stehen und mit diesen zusammen entwickelt wurden. Hier kann die
Erarbeitung eines „Stufenplans“ (abgestufte Ziele) sinnvoll sein. Dann allerdings
52

sollen sie als verbindliche Vereinbarung betrachtet werden, die nicht je nach
Tagesform von den Eltern außer Kraft gesetzt werden kann. Andererseits ist zu
bedenken, ob evtl. Vorgaben gemacht werden müssen, z.B. der regelmäßige Besuch
einer Suchtberatungsstelle, Beschaffung neuen Wohnraums o.ä.. Bei der Bewertung
der Chancen und der zeitlichen Planung einer möglichen Rückkehr ist es auch
wichtig, das Zeitempfinden der Kinder zu berücksichtigen. Insbesondere für kleinere
Kinder können wiederholte Kontaktabbrüche und längere „Zwischenlösungen“
gravierende Auswirkungen haben.
Sinnvolle Ziele für die Eltern können z.B. sein:
• regelmäßiger Besuch der Kinder
• Erlernen oder Beibehalten bestimmter alltagsnaher Beschäftigungen mit den
Kindern (z.B. ein Buch lesen, spazieren gehen, sich unterhalten, etwas spielen)
• Übernahme von Verantwortlichkeiten oder Unterstützung der Kinder bei
bestimmten Aufgaben (z.B. Hausaufgaben, füttern, wickeln oder ins Bett bringen
der Kinder, Begleitung bei täglichen Wegen, Arztbesuchen)
• klare Regeln im Umgang mit den Kindern zu entwickeln, lernen, sich
durchzusetzen.
Für beide Seiten ist es hilfreich, wenn diese Ziele an ein möglichst alltägliches Leben
anknüpfen und dabei helfen, die Beziehung zwischen Eltern und Kind aufrecht zu
erhalten und zu fördern. Völlig unrealistisch dagegen ist es, wenn die Eltern die
Kinder gelegentlich abholen, um dann einen tollen Ausflug mit ihnen zu machen,
oder ihnen jedes Mal Geschenke mitbringen. Dies ist eher Ausdruck ihres schlechten
Gewissens. Diese Gewissensbisse sind dann so belastend und lähmend für beide,
dass sich die Eltern schnell wieder zurückziehen.
Zur Umsetzung dieser Ziele brauchen die Eltern in der Regel Unterstützung und
jemanden, mit dem sie die dabei gemachten Erfahrungen auswerten können. Dies zu
leisten, kann nur bedingt Aufgabe von Erziehern in der Heimgruppe oder Pflegeeltern
sein. Es ist hervorragend, wenn die Eltern von den Fachkräften vor Ort dabei
begleitet werden können, diese Ziele umzusetzen. Oft sprengt dies aber den
Rahmen der Möglichkeiten. Darüber hinaus kann es wichtig sein, auftauchende
Schuldgefühle oder Ambivalenzen in bezug auf eine Rückkehr der Kinder mit den
Eltern zu bearbeiten. Dies Arbeit können diese Fachkräfte aufgrund ihrer
Qualifikation aber meist nicht leisten, es entspräche zudem nicht ihrem Auftrag und
brächte sie in einen Rollenkonflikt. Sinnvoll ist es deshalb, bei gegebener Motivation
der Eltern kurzfristig in eine parallele Hilfe zu investieren, die diesen Prozess
begleiten kann (z.B. eine entsprechend qualifizierte SPFH, AFT oder andere
spezielle Angebote, die eine solche Kooperation mit ASD, Einrichtung und der
Familie leisten können) - übrigens auch eine Vorgabe des KJHG (§37), die aber oft
nicht umgesetzt wird.
Natürlich ist es in vielen Fällen auch angezeigt, dass die Eltern eine
Alkoholentwöhnungsbehandlung (oder eine andere Therapie) durchführen. Auch hier
sollten Hilfestellungen gegeben werden, indem man einen ersten Kontakt zur
Suchtberatungsstelle unterstützt oder vermittelt. Wenn diese Bereitschaft besteht, ist
es wichtig dafür zu sorgen, das währenddessen der Kontakt zu den Kindern nicht
abbricht.
Bei allen Hilfen sollte
53

• sorgfältig ausgehandelt werden, wer welche Aufgaben hat
• mit möglichst großer Transparenz gearbeitet werden
• und die Reflektion aktueller Entwicklungen in kurzen Zeitabständen erfolgen.
4.2. Arbeiten mit den Kindern
Wie in Kapitel 1.2. bereits ausgeführt, hat die elterliche Alkoholabhängigkeit
weitreichende Folgen für die psychische Entwicklung. Für die Kinder aus Familien
mit Suchtproblemen sind in der Literatur charakteristische
• Rollen und Verhaltensmuster und
• familiäre Regeln und Glaubenssätze beschrieben worden 18 .
Beides prägt das Selbstbild und die Persönlichkeit der Kinder bis ins hohe
Erwachsenenalter 19 . Davon berührt sind das Selbstwertgefühl,
Problembewältigungsmuster, die Berufs- und Partnerwahl und nicht zuletzt die
Organisation eigener Familienbeziehungen - was oft zu einer Wiederholung der
Suchtstrukturen über Generationen hinweg führt. Aufgezeigt werden sollen hier
pädagogische und therapeutische Ansatzmöglichkeiten, die den Kindern helfen, sich
aus einengenden oder destruktiven Vorgaben zu lösen und ihre Kompetenzen und
Ressourcen frei zu entfalten.
4.2.1. Wie kann man die spezifischen Schwierigkeiten der Kinder pädagogisch
aufgreifen?
Eine besondere Aufgabe im Umgang mit den Kindern ist es, ihnen wieder einen
Zugang zu ihren eigenen Gefühlen und Bedürfnissen zu vermitteln. Infolge des
angespannten und emotional unsicheren Familienklimas haben viele Kinder ihre
Gefühle stark kontrolliert: Sie unterdrücken ihre Sehnsüchte, Ängste und
Schwächen, aber auch Aggressionen und Abgrenzungsimpulse. Für die Kinder gab
es nicht den Raum, eigene Bedürfnisse einzufordern. Vielmehr galt eine
unausgesprochene Regel, die eigenen Bedürfnisse in Anbetracht der Not, in der sich
die Familie befand, hinten anzustellen. Kinder aus Suchtfamilien müssen es deshalb
mit Hilfe der Erwachsenen lernen, ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu spüren
und zum Ausdruck zu bringen.
In vielen Familien mit Suchtproblemen wird ein Loslassen von dieser allzu
angestrengten Kontrolle über die eigenen Gefühle und den kontinuierlichen Verzicht
auf eigene Bedürfnisse über das Suchtmittel reguliert. In der Arbeit mit den Kindern
geht es darum, dieser Gefahr vorzubeugen, indem sie Freiräume für spontane
Gefühlsäußerungen bekommen und erleben, dass sie gemocht und aufgefangen
werden, auch wenn sie sich „einfach einmal gehen lassen“. Gerade für Kinder, die
sich aufgrund ihrer Rolle in der Familie sehr verantwortungsvoll und vernünftig
18 zu Rollen der Kinder: s. Wegscheider, Sh. (1989); Ehrenfried et al. (2000); Stich/Liebrecht in:
Richelshagen, K. (1996), zu Glaubenssätze und Regeln: s. Schmidt. G. in Brakhoff (1987).
19 siehe Winkelmann, A. (1990): Risikogruppe: Erwachsene Kinder von Alkoholikern.
54

zeigen (insb. „der Held“), kann das Nachholen kindlicher Unbeschwertheit und die
Möglichkeit, die eigene emotionale Bedürftigkeit zum Ausdruck zu bringen, eine
wichtige Erfahrung sein. 20
Wie immer in der vorwiegend kindzentrierten Arbeit ist es eine Chance, zugleich aber
auch eine Gefahr, dem Kind etwas zu bieten, was es bei den Eltern nicht findet und
im Rahmen der Familie auch nicht leben kann. Wenn es nicht eine gute
Rückkopplung und Zusammenarbeit mit den Eltern gibt, kommt das Kind/den
Jugendlichen in Loyalitätskonflikte, an denen die pädagogischen Bemühungen
scheitern können. Es bedarf auch der inneren Einwilligung der Eltern, dass ihr Kind
diese Entwicklungsschritte machen darf. Manchen Kindern ist es möglich, die neuen
Freiräume für sich zu integrieren und sie (evtl. auch erst später) zu nutzen. Für
andere bedeutet das einen Spagat, den sie psychisch nicht aushalten. Hier ist es die
Verantwortung der Betreuer, sensibel auf die Zeichen der Kinder und ihrer Familie zu
reagieren. Kommt das Kind/ der Jugendliche z.B. nur unregelmäßig in eine Gruppe,
kann das ein Signal sein, in einen neuerlichen Klärungsprozess mit den Eltern zu
treten.
Von besonderer Bedeutung ist auch der Aspekt der Abgrenzung bzw. der Nähe-
Distanz-Regulation. Für die Kinder ist es wichtig zu spüren, dass es in Ordnung ist,
auch ihr Bedürfnis nach Abgrenzung und Alleinsein zu leben. Hierbei hinderlich ist
der familiäre Glaubenssatz, dass alle immer füreinander da sein müssen und dass
Nähe bedeutet, einander immer ganz nah zu sein.
Andere Menschen erleben diese Kinder in ihrem Kontaktverhalten oft als grenzenlos.
Dahinter steht zum einen die große emotionale Bedürftigkeit, zum anderen spiegelt
sich hier aber auch eben dieser Glaubenssatz wider. Für den Pädagogen ist es
deshalb wichtig, gut auf seine eigene Grenzen und die der anderen Kinder zu achten
und diese dem betroffenen Kind gegenüber freundlich deutlich zu machen. Dadurch
kann es lernen, das Gefühl für ein gutes Maß im Umgang mit anderen Menschen zu
entwickeln und erfährt, dass Abgrenzung nicht gleichbedeutend ist mit Ablehnung.
Auch durch die Unbeständigkeit oder Regellosigkeit, die das Erziehungsverhalten
der Eltern oft bestimmt, haben diese Kinder keine verlässlichen Grenzen, anhand
derer sie sich orientieren können. Der pädagogische Alltag mit diesen Kindern sollte
daher ein Raum sein, indem es klare Grenzen gibt. Viele Kinder genießen dies und
sind sehr wohl in der Lage zu begreifen, dass an unterschiedlichen Orten
unterschiedliche Regeln gelten. Dort, wo eine zu große Verwirrung der Kinder zu
beobachten ist, wird es wichtig sein, mit den Eltern hierüber zu sprechen. 21
Eine weitere wichtige Lernerfahrung für diese Kinder ist es, Konflikte offen und
direkt auszutragen. In ihrer Familie gibt es oft keine angemessenen
Konfliktlösungsstrategien. Die pädagogischen Bezugspersonen können den Kindern
ein Modell anbieten, indem ein angemessener Ausdruck von Wut und Aggressionen
gefördert und sogar als Ressource begriffen werden kann: Nach einer Klärung
20 Häufig wird nämlich genau dieses Erleben jahrelang oder gar ein Leben lang abgewehrt,
beeinträchtigt die eigene Beziehungsfähigkeit und kann zu eigenen Suchtstrukturen und der späteren
Parentifizierung eigener Kinder führen.
21 Wenn dies in einer nicht-anklagenden Weise geschieht, birgt das Gespräch u.U. die Chance, dass
die Eltern auch eigene Erziehungsschwierigkeiten thematisieren und zu gegebenem Zeitpunkt eine
Vermittlung an andere Unterstützungsangebote (z.B. EFB, SPFH) möglich wird.
55

versteht man sich oft viel besser und ist sich unter Umständen sogar näher als
vorher. Wie eine Studie gezeigt hat, stellt gerade die Fähigkeit, Probleme mit
rational-kommunikativen Mitteln zu lösen einen entscheidenden suchtpräventiven
Faktor dar (Kampe & Lachnit, 1996).
Die Verantwortung, welche die Kinder für die Abläufe in der Familie übernommen
haben, ist derart weitreichend, dass es eine zentrale pädagogische oder
therapeutische Aufgabe ist, die Kinder hiervon zu entlasten. Viele Kinder haben
versorgende Aufgaben in bezug auf ihre Geschwister, den Haushalt und ihre Eltern
übernommen. Im Versuch, Entgleisungen des Familienlebens zu verhindern, haben
sie oft starke Kontrolltendenzen ausgeprägt, und dies nicht nur bezogen auf den
Alkoholkonsum der Eltern, sondern auch in ihrer Zuständigkeit für viele andere
Aspekte des Familienlebens. Oft werden sie von ihren Eltern in deren Konflikte mit
einbezogen oder als Partnerersatz funktionalisiert. Sie fühlen sich für ihre Eltern,
Geschwister und das Gelingen des Familienlebens verantwortlich. Mit diesem
Übermaß an Verantwortung sind die Kinder immer überfordert.
Verbunden damit sind auch Schuld- und Schamgefühle. Die Kinder leiden unter
latenten Versagensgefühlen, Selbstwertproblemen und Depressionen. Trotz größter
Anstrengungen kann es ihnen nicht gelingen, den Trinkenden zu „retten“ und für
harmonische Abläufe in der Familie zu sorgen. Zudem haben sie nicht nur
gegenüber dem trinkenden Elternteil, sondern auch für den Nicht-Trinkenden
ambivalente Gefühle. Sie sind sehr verunsichert darüber, ob sie ihre Eltern lieben
dürfen oder wegen des Trinkens ablehnen müssen.
56
„Manchmal weiß ich nicht: Ist mein Vater ein Guter oder ein
Schlechter?“
(John, 7 J., Sohn eines Alkoholikers)
Mit in diesen Problemkreis fällt das Tabu, welches den Kindern auferlegt ist, über
das Alkoholproblem offen zu sprechen. Die Kinder können nicht begreifen, warum
ihre Eltern trinken und sie darüber so vernachlässigen. Sie haben Angst, ihre Eltern
zu verraten, wenn sie sich anderen anzuvertrauen und diese Fragen stellen. In der
Arbeit mit den Kindern ist es wichtig, die Kinder von dem Tabu zu befreien, und ihnen
zu ermöglichen, ihre ambivalenten Gefühle gegenüber den Eltern, aber auch
anderen Menschen zum Ausdruck zu bringen.
Fallbeispiel:
Nach einer ca. 2-jährigen, vorübergehend stabilisierend wirkenden SPFH sprach die
Mutter wieder stark dem Alkohol zu und vernachlässigte ihre Kinder (8 J., 4 J.)
derart, dass diese aus der Familie herausgenommen werden mussten. In der
Heimgruppe, in der sie zunächst untergebracht wurden, war man geschockt, in welch
hohem Maße die beiden Kinder aufeinander bezogen waren und sich der ältere
Junge für seine kleine Schwester verantwortlich fühlte. Die Schwester wirkte
ängstlich und schamhaft und klammerte sich sehr an den Bruder. Der Junge schien
reif und vernünftig und war gegenüber seiner Schwester sehr fürsorglich. Zu einem
späteren Zeitpunkt wurde deutlich, wie sehr der Junge mit dieser Verantwortung
überfordert war und dass er auch aggressive Gefühle gegenüber seiner Schwester
hatte.
Beide Kinder fragten immer wieder nach der Mutter und waren verunsichert, wie sie
sich zu dem Alkoholproblem und ihrer Mutter selbst stellen sollten.

Mit den Erziehern wurde ein Ansatz erarbeitet, der den Kindern immer wieder sanfte
Angebote macht, ihre vertrauten Rollen zu verlassen, ohne ihnen diese jedoch allzu
schnell weg zu nehmen. Die Rollen und starke Bezogenheit der Geschwister wurden
begriffen als eine Art Korsett, mit der die Kinder ihr Überleben in der Familie
gesichert haben und das ihnen ein vertrautes Identitätsgefühl gab. Es wurde
vereinbart, die Geschwisterloyalität zu respektieren, die Verantwortlichkeit des
Bruders aber nicht noch zu verstärken. Stattdessen machten die Erzieher dem
Mädchen alternative Beziehungsangebote. Die Tatsache, dass der Junge nach ca.
einem halben Jahr gegen die starke emotionale Beanspruchung durch seine
Schwester aufbegehrte, lässt sich in diesem Zusammenhang als ein guter
Entwicklungsschritt für ihn sehen.
4.2.2. Wie kann man mit Kindern über das Alkoholproblem ihrer Eltern reden?
In Bezug auf den Alkoholkonsum der Mutter wurde den Kindern vermittelt, dass sie
offen hierüber sprechen dürfen, aber ihre Mutter deshalb nicht abwerten müssen.
Den Kindern wurde nicht mehr erklärt, dass die Mutter krank sei, da hierdurch das
Gefühl ihrer Verantwortung und die Schutzimpulse der Kinder eher verstärkt werden
könnten. Stattdessen sagte man ihnen z.B. einfach, ihre Mutter sei heute nicht
gekommen, da sie zu viel getrunken haben. Die Kinder kennen das ja gut, durften es
aber nie benennen.
Man kann Kindern durchaus auch die eigene Ratlosigkeit in bezug auf die
Alkoholabhängigkeit ihrer Eltern zumuten. Verbunden mit dem Krankheitsbegriff ist
meist die Vorstellung, dass der Kranke „nichts dafür kann“. Dieses Verständnis geht
damit einher, dass man einen Kranken nicht für sein Verhalten verantwortlich
machen kann, und folglich auch nicht auf ihn böse sein darf. Dies verbietet den
Kindern, ihre eigene Wut und Hilflosigkeit zu spüren. Für die Kinder ist es aber
wichtig, ihre Enttäuschung und ihre ohnmächtige Wut wahrzunehmen, um sich von
diesem Teil des Elternbildes distanzieren zu können. Die Kinder in diesen Gefühlen
zu begleiten, kann eine wichtige pädagogisch-therapeutische Aufgabe sein.
Man kann den Kindern sagen, dass man die Gründe der Mutter auch nicht versteht,
aber weiß, das es für viele Menschen sehr schwer ist, mit dem Trinken aufzuhören,
wenn sie sich erst einmal zu sehr daran gewöhnt haben. Bei ihrer Mutter sei es so
schlimm geworden, dass sie nicht mehr für ihre Kinder sorgen kann. Das bedeute
aber nicht, dass die Mutter ihre Kinder nicht liebe. Man glaube sogar , dass sie sehr
traurig ist, dass die Kinder nun nicht mehr bei ihr leben können - genau wie die
Kinder selbst auch darüber traurig sind.
Wichtig ist es, den Kindern zu signalisieren, dass sie offen über das Alkoholproblem
sprechen dürfen, aber dennoch ihre Eltern nicht abwerten müssen. Uns scheint es
von großer Bedeutung, dass die Kinder ihre Liebe und Loyalität zu den Eltern
bewahren, zugleich aber ein realistisches Bild von ihnen haben dürfen. Die Kinder
neigen dazu, ihre Eltern entweder abzuwerten oder zu idealisieren. Ein solch
verzerrtes Elternbild ist jedoch prägend für ihren weiteren Lebensweg.
57

Es ist wichtig, die Loyalitätsbande der Kinder zu achten und sie nicht zusätzlich in
Konflikt zu bringen, indem man sie z.B. dazu ermuntert, abwertend über ihre Eltern
zu sprechen oder dies selber tut - auch wenn man angesichts der Nöte der Kinder
durchaus wütend auf die Eltern werden kann. Die Kinder spüren sehr genau, welche
emotionale Reaktion wir gegenüber den Eltern haben. Ein häufiges Muster von
Kindern ist es, die Erzieher zu testen, ob auch sie sich verächtlich über die Eltern
äußern - um dann aber innerlich klar auf die Seite der Eltern zu gehen. Besser ist es
in solchen Situationen zu sagen: „Ich werde auch wütend, wenn Deine Mutter Dich
nicht abholt und ich sehe, wie Dich das traurig macht.“ Das ist authentisch und macht
es den Kindern möglich, ihre eigenen Gefühle wahrzunehmen.
Es ist sehr schwer, den Kindern gegenüber eine Position einzunehmen, die es ihnen
ermöglicht, die Eltern auch mit ihren positiven Seiten zu sehen und zu lieben. Die
Kinder haben oft Erinnerungen an schöne Zeiten und liebenswerte Seiten der Eltern,
die für ihr weiteres Leben eine wichtige Kraftquelle darstellen. Wichtig ist es hier, die
eigenen Gefühle immer wieder zu reflektieren, um sie nicht auf die Kinder zu
übertragen. Deshalb ist es wichtig, dass die Fachkräfte über Beratung und
Supervision ausreichend Möglichkeiten zur eigenen Klärung und Distanzierung
haben.
Zu guter Letzt soll betont werden, dass bei allem Leid, das die Kinder durch und mit
ihren Eltern erlebt haben, sie dieses nicht nur erlitten, sondern auch getragen haben.
Häufig sind den Kindern hieraus besondere Stärken und Fähigkeiten erwachsen.
Es ist von großem Wert, diese Qualitäten wahrzunehmen und auch gegenüber den
Kindern/Jugendlichen in einen Zusammenhang mit ihrer Lebensgeschichte zu
stellen. Dadurch erhalten die Kinder ein Feed-back, dass es ihnen ermöglicht, ihre oft
schwere Geschichte auch positiv zu bewerten.
4.2.3. Welche pädagogischen oder therapeutischen Angebote kann man den
Kindern machen?
Der Schwerpunkt des Modellprojektes lag auf der Begleitung und Qualifizierung
bereits etablierter Hilfen zur Erziehung, vorwiegend im ambulanten Bereich. In
diesem Rahmen konnten die mit den Kindern alkoholabhängiger Eltern gesammelten
Erfahrungen ausgewertet werden. In vielen Zusammenhängen der Jugendhilfe ist
eine Klientel mit Suchthintergrund anzutreffen, für die es aber so gut wie keine
spezialisierten Angebote gibt. Unser Interesse bezog sich deshalb darauf, inwieweit
bekannte und vielerorts bereits vorhandene Angebote der Jugendhilfe und
Jugendarbeit für diese Zielgruppe hilfreich sind bzw. nutzbar gemacht werden
können.
Die Initiative Jugendarbeitslosigkeit Neuruppin e.V. (IJN) als Projektträger hat im
Rahmen ihrer Jugendhilfearbeit verschiedene Angebote für Kinder und Jugendliche:
• zwei Treffpunkte offener Jugendarbeit
• themenbezogene Projekte, z.T. unter Einsatz kreativer Methoden (z.B.
Theaterworkshop, Malworkshop, Trommelworkshop)
• Soziale Gruppenarbeit nach §29 (in Kooperation mit dem Jugendhilfeträger
Outlaw gGmbH)
• Erziehungsbeistandschaft und SPFH.
58

In diesen Zusammenhängen werden oft auch Kinder alkoholabhängiger Eltern
betreut. Die Erfahrungen zeigen, dass es für diese Kinder und Jugendlichen möglich
ist, in vielfacher Weise von regulären Angeboten der Jugendhilfe zu profitieren.
Gruppenangebote können für Kinder und Jugendliche aus alkoholbelasteten
Familien eine wertvolle Unterstützung sein, um positive Rückmeldungen über ihre
individuellen Ressourcen zu bekommen, soziale Kompetenzen zu trainieren und
neue Kontakte zu knüpfen. Hier ist es sehr von Vorteil, wenn die Betreuer Kenntnisse
über die familiär bedingten Rollen (nach Wegscheider, 1988: Der Held, das schwarze
Schaf, das verlorene Kind, das Maskottchen) und spezifischen Probleme von
Kindern aus Suchtfamilien haben. So können sie brachliegende Qualitäten gezielt
fördern und es vermeiden, die Kinder/Jugendlichen ungewollt in ihren Mustern zu
bestätigen (s. auch Ehrenfried et al., 2000).
Sehr aufschlussreich waren für uns die Ergebnisse projektbezogener Aktivitäten:
Projekte haben einen Anfang und ein Ende, dazwischen gibt es eine Phase oft
intensiver Prozesse. Gerade die Endlichkeit von Projekten scheint besondere
Chancen zu bergen: Gemeinsam wird ein Ziel entwickelt, für das die individuellen
Ressourcen der einzelnen gebraucht werden. Der begrenzte Zeitraum ermöglicht es,
sich auf Gruppenprozesse einzulassen und miteinander ein Stück Weg zu gehen,
aber auch Auseinandersetzungen zu führen. Nach z.T. sehr chaotischen Prozessen
in den Arbeitsphasen, die mehr als einmal eine Beendigung der Zusammenarbeit
nahelegten, war es bemerkenswert, welche gesammelte Leistung bei den
Aufführungen bzw. Ausstellungen von den Jugendlichen präsentiert wurde. In diesen
Ergebnissen kristallisiert sich ein Wachstumsprozess, der den Jugendlichen - oft vor
den Augen ihrer stolzen Eltern - ein positives Feed-back über ihre Ressourcen gibt.
Sind die Projekte in einen kontinuierlichen Gruppenprozess eingebettet, lassen sich
in der darauf folgende Phase typische “Hänger“ und „ Rückfälle“ beobachten. Diese
wiederum können durch die pädagogische Begleitung als eine notwendige Erfahrung
von Leere und Neuorientierung reflektiert gemacht werden.
In dem Theaterworkshop haben die Jugendlichen Szenen entwickelt, in die
Erfahrungen aus ihrem häuslichen Alltag einflossen, u.a. wurden auch
Alkoholprobleme der Eltern dargestellt. Der Schutz der Rolle machte es möglich, sich
mit dieser Thematik auseinander zu setzen, ohne sie direkt benennen zu müssen.
Zudem konnten bei der Entwicklung der Szene verschiedene Lösungsansätze
durchgespielt werden.
Insbesondere der Einsatz kreativer Medien ermöglicht es den Heranwachsenden,
neue Seiten und unbekannte Ressourcen in sich zu entdecken. Es werden Prozesse
auf einer tieferen Ebene der Persönlichkeit angestoßen, die Worten nicht zugänglich
sind. Oft können nur so bestimmte Erfahrungen verarbeitet und zum Ausdruck
gebracht werden. Für die begleitenden Fachkräfte ergibt sich oft ein neuer Zugang
zu den Kindern/Jugendlichen, wenn sie durch diese Prozesse hindurch begleiten.
Für schulpflichtige Kinder haben sich Tagesgruppen als ein wichtiges
Gruppenangebot herauskristallisiert. Die Kinder erfahren hier Entlastung von den
anhaltenden Spannungen im Elternhaus und erhalten durch die pädagogische
59

Betreuung wesentliche Entwicklungschancen. Auch hier sind kreative Angebote
überaus wertvoll und tragen spielerisch zu einer Entfaltung der Persönlichkeit bei.
Eine Erziehungsbeistandschaft kann insbesondere dort angeraten erscheinen, wo
ein dichterer Förderbedarf gesehen wird und bestimmte Entwicklungsschritte nur in
engerer Betreuung erreicht werden können. Zudem birgt diese Arbeitsform die
Chance (ähnlich wie u.U. auch die Tagesgruppe), durch begleitende Elterngespräche
und Familienarbeit wichtige Anstöße auf der Elternebene zu geben.
All diese Hilfen verfolgen Ziele, die sich zu einem großen Teil mit den Ansätzen der
suchtunspezifischen, primären Prävention decken (vgl. Teil 1, Kap. 6.: Prävention).
In der Literatur gibt es zahlreiche methodische Vorschläge zur Umsetzung primärer
Präventionsarbeit, die sich problemlos in das pädagogische Arbeiten integrieren
lassen und eine interessante Bereicherung darstellen. 22 Auch durch entsprechende
Fortbildungen ließe sich die Wirksamkeit der gängigen Hilfen gerade für Kinder aus
Suchtfamilien noch weiter intensiven.
Für manche Kinder und Jugendliche wird darüber hinaus ein therapeutischer
Bedarf erkennbar, der oft nur in Abhängigkeit von der regionalen Angebotsstruktur
umgesetzt werden kann. Hier kommen Einzel-, Familien- oder Gruppentherapie in
Frage, angeboten z.B. über Erziehungs- und Familienberatungsstellen,
niedergelassene Therapeuten oder auch die Kinder- und Jugendpsychiatrie.
Ein Arbeitskreis in Wittstock beschäftigt sich mit der Idee, eine Gruppe speziell für
Kinder/Jugendliche aus Familien mit Alkoholproblemen aufzubauen. Im Rahmen
des Fortbildungsprogramms wurde ein Dozent eingeladen, der über langjährige
Praxiserfahrungen aus der Gruppenarbeit mit diesen Kindern und Jugendlichen
informierte (R. Mayer aus der Balinger Autorengruppe Ehrenfried et al., 2000 - ein
empfehlenswertes Buch, indem sich neben der Beschreibung der Situation und
besonderen Rollen der Kinder pädagogische Empfehlungen und Hinweise zur
Gestaltung eines solchen speziellen Gruppenangebotes finden ).
Die Vor- und Nachteile einer zielgruppenspezifischen vs. -unspezifischen
Angebotsstruktur wurden vielfach diskutiert. Wesentliche Vorteile der unspezifisch
ausgerichteten Gruppenarbeit scheinen uns zu sein, dass diese einen
unproblematischeren Zugang ermöglichen und nicht die Gefahr einer weiteren
Stigmatisierung durch die explizite Fokussierung des Alkoholproblems bergen.
Zudem kann gerade die gemischte Gruppenzusammensetzung den Effekt haben,
dass die Kinder durch ihren teilweise ähnlichen, teilweise andersartigen
Erfahrungshintergrund auch unterschiedliche Bewältigungsmuster und Ressourcen
mitbringen, von denen sie wechselseitig profitieren können. Die Vorteile einer
speziell für die Kinder alkoholabhängiger Eltern konstituierten Hilfe liegen dagegen in
der Möglichkeit, die Betroffenheit von dem tabu- und schambelasteten Thema mit
anderen Kindern teilen zu können. Eine solche Gruppe würde außerdem ein
22 Spezielle Literaturhinweise zur Suchtprävention finden sich im Literaturverzeichnis.
60

esonderes Eingehen entsprechend geschulter Gruppenleiter auf die besonderen
Themen und Beeinträchtigungen der Problematik ermöglichen. 23
Wir möchten diese Diskussion offen halten und einen Erfahrungsaustausch anregen.
Zugleich plädieren wir dafür, die jeweils vor Ort gegebenen Möglichkeiten zu nutzen
und das Entwicklungspotential, welches die gegenwärtig vorgehaltenen Angebote
auch für die Kinder und Jugendlichen aus Suchtfamilien bieten, kreativ
auszuschöpfen.
Zusammenfassung:
� In der Arbeit mit den Kindern sollen Erfahrungen und Ressourcen gefördert
werden, die eine Erweiterung der familiär bedingten Rollen und Verhaltensmuster
erlauben.
� Speziell der Umgang mit Gefühlen, Bedürfnissen, Konflikten und Grenzen ist zu
unterstützen. Auch die Entlastung von dem Tabu und von Scham- und
Schuldgefühlen ist von zentraler Bedeutung.
� Für die Kinder ist es wichtig, ein realistisches Bild von ihren Eltern zu entwickeln,
ohne diese abzuwerten. Für die Betreuer bedeutet das die Reflektion der eigenen
Haltung gegenüber den Eltern.
� Die Angebote der Jugendhilfe sind oft auch für Kinder aus Suchtfamilien
geeignete Hilfen. Durch die Integration von Ansätzen der primären
Suchtprävention lassen sich hier weitere Potentiale ausschöpfen. Im Einzelfall
ist zu prüfen, ob den Kindern therapeutische Angebote zugänglich gemacht
werden sollten.
5. Kooperation leicht gemacht (?) - Hinweise für eine gelingende
Zusammenarbeit
Arbeiten mehrere Helfer am selben Fall, wird die Koordinierung der Aufträge und
Aufgabengebiete immer wichtiger. Die Erfahrungen des Projektes haben gezeigt,
dass dies ein besonders schwieriges Anliegen ist, vor allem dann, wenn die
zuständigen Fachkräfte aus unterschiedlichen Hilfesystemen kommen. Nicht nur,
dass die Mitarbeiter auf der Basis ganz anderer Grundannahmen arbeiten, meistens
sind auch die Vorstellungen von dem, was der andere Helfer tut bzw. tun kann oder
sollte, diffus. Hieraus ergeben sich eine Vielzahl von Missverständnissen.
Wir haben festgestellt wie wichtig es ist, dass die beteiligten Fachkräfte
1. einander kennen und wissen mit welchen Aufgaben der jeweils andere betraut ist,
23 Eine besondere Herausforderung bei speziellen Gruppenangeboten für Kinder aus Alkoholfamilien
stellt die Entwicklung eines tragfähigen Finanzierungskonzeptes dar. Um das plötzliche Abbrechen
einer solchen Hilfe zu vermeiden, muss überlegt werden, wie mit Mitteln der Jugend- und
Gesundheitshilfe ein dauerhaft angelegtes Angebot gewährleistet werden kann.
61

2. Absprachen treffen, wie diese Aufgaben zum Wohle der Klienten aufeinander
abgestimmt werden können und
3. Vereinbarungen zur Rückkopplung in bezug auf bestimmte Fragen oder
Situationen treffen.
Dort, wo dies nicht der Fall ist kommt es unserer Erfahrung nach zu
• Verschiebungen der Verantwortung im Hilfesystem
• Überschneidungen der Aufgabenfelder
• Äußerungen seitens der Klienten, die die Fachkräfte gegeneinander aufbrachten
(oder ausspielten)
• gegenseitigen Vorwürfen.
Im Projektverlauf wurde deshalb eine Zusammenarbeit entwickelt, die es erlaubt,
gemeinsame Fallberatungen und eine gemeinsame Hilfeplanung durchzuführen. Es
besteht ein Einverständnis der hiesigen Fachkräfte, dass es auch möglich ist, Fälle
zunächst anonym zu beraten, um die speziellen Fachkompetenzen wechselseitig
nutzen zu können und eine geeignete Vorgehensweise zu entwerfen. Dies ist
besonders in den Fällen von Vorteil, wo es keine Schweigepflichtsentbindung seitens
der Klienten bzw. keine akute Kindeswohlgefährdung gibt. 24
5.1. Erarbeiten einer Kooperationsebene
Die Erfahrung zeigt, wie wichtig es ist, möglichst schon im Vorfeld von Einzelfällen
eine gemeinsame Arbeitsbasis zu entwickeln. Dies kann zum Beispiel geschehen,
indem zunächst die Leitungskräfte, dann aber auch unbedingt die Teams selbst
zusammentreffen, um einander kennen zu lernen (z.B. ASD und
SpD/Suchtberatung, Freier Träger und Suchtberatung, Suchtberatung und
Erziehungsberatung). Im Vorfeld dieser Zusammenkünfte sollten bereits teamintern
die Problemfelder der Zusammenarbeit ausgelotet und konstruktive Fragen an das
Gegenüber formuliert werden, damit es nicht zu einer emotional aufgeheizten
Diskussion über misslungene Einzelfälle kommt.
Als Diskussionsanregungen für weitere Treffen können folgende Fragen dienen (vgl.
Teil 1, Kap. 3.3.5. und die Handreichungen im Anhang):
62
� Kooperation wann und wozu?
� Welche Möglichkeiten und Wege der Kooperation gibt es? Wie kann
Kooperation im Einzelfall aussehen?
� Wann genügt die Koordination von Hilfen, wann geht es um eine inhaltliche
Kooperation der Fachkräfte?
� Grenzen der Kooperation(-sbereitschaft)
Kooperation sollte nicht zum Selbstzweck werden, sondern zu einer Optimierung von
Arbeitsabläufen und der Verbesserung konkreter Hilfen führen. Angesichts des
24 Oftmals läßt sich aber das Einverständnis der Klienten zur Schweigepflichtsentbindung erwirken,
was dann ein sehr viel freieres Arbeiten und auch gemeinsame Hilfeplangespräche ermöglicht. Dazu
ist es wichtig, dem Klienten zu signalisieren, dass durch eine gute Abstimmung der Fachkräfte das
beste für ihn erreicht werden soll und die Vorzüge der Kooperation transparent zu machen.

erheblichen Aufwandes insbesondere zeitlicher Ressourcen ist es deshalb
entlastend, sich auch über die Grenzen von Kooperation zu unterhalten. 25
Im Rahmen der Kooperationsgruppe wurde erörtert, wann welcher Dienst
einbezogen werden sollte. Diskutiert wurde auch, in welcher Form die
Kontaktaufnahme wünschenswert erscheint und welcher Weg eher problematisch ist.
Übersichtsartig wurden die Ergebnisse zusammengefasst und den zuständigen
Mitarbeitern als Handreichung zugänglich gemacht (siehe Anhang).
Die Klippen, aber auch Chancen von Kooperation sollen anhand eines Fallbeispiels
dargestellt werden:
Fallbeispiel:
Außerhalb der Sprechzeiten des Jugendamtes trat aufgrund eines Alkoholexzesses
einer Mutter eine akute Krisensituation ein (s. Fallbeispiel in Kap. 3.3.). Die
Familienhelferin rief zur Einschätzung und Bewältigung der Situation eine Kollegin
der Suchtberatungsstelle zu Hilfe. Zu einem späteren Zeitpunkt wurden zusammen
mit der Projektkoordinatorin Stärken und Schwächen dieser Situation ausgewertet. In
einem weiteren Termin trafen das Team der Familienhelferin und die Mitarbeiterin
der Suchtberatungsstelle zusammen, unterstützt jeweils von ihren Leitungskräften,
die bereits seit fast zwei Jahren Mitglieder der Kooperationsgruppe des
Modellprojektes waren. Das Teamtreffen diente dem gegenseitigen Kennenlernen
weiterer Mitarbeiter und dem fachlichen Austausch über aktuelle Entwicklungen in
diesem und einem weiteren Fall. An die Fallbesprechungen schloss sich eine
lebhafte Diskussion über verschiedene Fragen der Zusammenarbeit an.
Im weiteren Fallverlauf trat eine Störung der Zusammenarbeit auf:
Mittlerweile war die Mutter, vor allem auch durch den Druck seitens des
Jugendamtes, regelmäßig zu den vereinbarten Beratungsgesprächen in die
Suchtberatungsstelle gekommen. Nachdem sie bereits an der wöchentlich
stattfindenden Motivationsgruppe teilgenommen hatte, gelang es, sie für die eine
ambulante Therapie zu interessieren, was die Frage nach der Betreuung ihrer Kinder
für diese Zeit aufwarf. Die Mitarbeiterin der Suchtberatungsstelle äußerte den
Vorschlag, ob vielleicht die Familienhelferin einspringen könne. Als die Mutter diese
Idee an sie heran trug, war die Familienhelferin darüber nicht besonders glücklich:
Nachdem sie sich schrittweise aus einer kompensatorischen Entlastung der Familie
zurückgezogen hatte, sah sie ihre Aufgaben nun vorrangig in der begleitenden
Unterstützung der Eltern bei der Umsetzung ihrer eigenen Ziele. Zudem ging die
Maßnahme ihrem Ende entgegen. Aus Sicht der SPFH wäre es günstiger, wenn die
Mutter auf andere Möglichkeiten ihres Umfeldes zurückgreift, um die
Kinderbetreuung zu sichern. Hierfür kam z.B. der Kindsvater in Betracht.
Die Fachkraft der Jugendhilfe fühlte sich durch den Vorschlag der
Suchthilfemitarbeiterin gekränkt und in ihren Aufgaben verkannt. Anstatt sich jedoch
zurückzuziehen, suchte sie mit Hilfe der Leitung erneut den Dialog zur
Suchtberatungsstelle. In dem Gespräch gelang es, eine neue Ebene des
Verständnisses über die Arbeitsweise einer ressourcenorientierten SPFH zu
erreichen.
25 Siehe Schweitzer, J. (1998): Gelingende Kooperation
63

Das Beispiel zeigt, wie vage die gegenseitigen Vorstellungen von der konkreten
Arbeitsweise anderer Fachkräfte oft bleiben, auch wenn grundlegende Fragen
bereits erörtert wurden. Im Einzelfall ist es deshalb immer wieder nötig,
Feinabstimmungen vorzunehmen und sich nicht aufgrund auftretender
Dissonanzen enttäuscht zurückzuziehen. Im Interesse der Klienten sollten Störungen
und Missverständnisse als Gelegenheit und Anlass genutzt werden, um einander
durch ein offenes Gespräch näher zu kommen. Nur so kann aus unserer Sicht
Kooperation in der Praxis verschiedener Arbeitsfelder auch tatsächlich gelingen.
Zudem sei darauf hingewiesen, dass ein Konsens auf Leitungsebene den direkten
Dialog der Mitarbeiter noch nicht ersetzt, sondern vielmehr die notwendige
Voraussetzung ist, um eine konkrete, einzelfallbezogene Zusammenarbeit
anzuregen und zu begleiten.
5.2. Empfehlungen für Suchtkrankenhelfer
Zu guter Letzt hier noch einige Hinweise für Suchtkrankenhelfer, verfasst von den
Kooperationspartnern der Integrierten Suchtberatungsstelle Neuruppin (DHTB e.V.)
und dem Sozialpsychiatrischen Dienst des Gesundheitsamtes Ostprignitz-Ruppin:
64
Empfehlungen für Suchtkrankenhelfer
* Die Familien müssen in der Arbeit mit den Suchtkranken mehr Berücksichtigung
finden!
• Es sind zusätzliche Hilfsangebote für Betroffene und ihrer Angehörigen bzw. für
Letztere einschließlich der Kinder erforderlich.
• Informiere Dich über weitere Hilfemöglichkeiten insbesondere im
Jugendhilfebereich.
• Kläre die eigene Zuständigkeit.
• Frage nach.
• Biete Dich als kompetenter Partner der Jugendhilfe an.
• Gehe auf andere Beteiligte zu. Kontaktängste sind unnötig.
• Weise auf suchtbedingte Konsequenzen hin. Diese können sich auch auf die
Sorgfaltspflichterfüllung gegenüber den Kindern auswirken.
• Unterstütze die Jugendhilfe in ihrem Mut zu konsequentem Handeln.
• Arbeite transparent für Betroffene und andere Helfer.
• Vertraue auf die Kompetenz des anderen.
• Anerkenne ggf. ein eigenes Rückzugserfordernis.

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Verzeichnis der verwendeten Abkürzungen
AFB Aufsuchende Familienberatung
AFT Aufsuchende Familientherapie
ASD Allgemeiner Sozialpädagogischer Dienst des Jugendamtes
DHTB e.V. Drogenhilfe Tannenhof Berlin e.V.
EFB Erziehungs- und Familienberatungsstelle
HzE Hilfen zur Erziehung
IJN Initiative Jugendarbeitslosigkeit Neuruppin e.V.
ISB Integrierte Suchtberatungsstelle Neuruppin
KJHG Kinder- und Jugendhilfegesetz
KJPD Kinder- und Jugendpsychiatrischer Dienst (des Gesundheitsamtes)
LJA Landesjugendamt
OPR Ostprignitz-Ruppin
SGB Sozialgesetzbuch
SpD Sozialpsychiatrischer Dienst des Gesundheitsamtes
SPFH Sozialpädagogische Familienhilfe
VHT Video-Home-Training
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