MEDIAkompakt 22: Lust

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20 LUST UND SEX mediakompakt Polyamorie – Lieb‘ doch einfach wie du willst! Sonntagmorgen. Du wachst neben deiner großen Liebe auf, ihr kommt kaum aus den kuscheligen Laken heraus. Plötzlich guckt er auf sein Handy und du siehst aus dem Augen - winkel, dass er eine Nachricht auf dem Display hat: „Hey mein Hübscher, wann soll ich heute Abend zu dir kommen?“ Panik? Eifersucht? Nein. Es ist völlig in Ordnung für dich, da ihr eine Beziehung führt in der mehrere Partner zur gleichen Zeit erlaubt sind. VON NATHALIE SEGER Polyamorie. Ein Begriff, der das Lieben von mehreren Menschen zur selben Zeit beschreibt. Das Wichtige dabei: Alle Beteiligten wissen davon und sind damit vollkommen einver stan - den, es herrscht Gleichberechtigung und man kann mit mehr als nur einem Partner über einen Zeitraum hinweg Sex haben. Das Konzept stellt die Vor stellung in Frage, dass monogame Zweier - bezie hungen die einzige erstrebenswerte Form des Zusammenlebens sind. Clara und Paul – zwei ganz normale Studenten die hinter diesem Konzept stehen, haben jeweils verschiedene Erfahrungen mit dem Poly-Dasein gemacht. Clara (23) hatte eine Zeit lang eine poly - amore Beziehung bis die andere Partnerin ihres Freundes ausgestiegen ist. Heute, nach drei Jah - ren, ist sie immer noch mit ihrem Freund zu sam - men und sie haben das Arrangement getrof fen, dass sie auch mit anderen schlafen können. Paul (28) hat sehr lange polyamor gelebt. Seine jetzige Freundin hat er auf Tinder kennengelernt. Seitdem lebt er monogam, weil es ihr so lieber ist und er damit auch gut klarkommt. mediakompakt: Wie würdet Ihr eine polyamore Beziehung beschreiben? Clara: Ein ultimatives Modell dafür gibt es nicht. Es gibt immer Unterschiede wie die Beteiligten darüber miteinander reden und wie sie sich am wohlsten fühlen. Bei mir gab es die Regelung, dass man andere Leute kennenlernen und auch mit ihnen intim werden darf. Wir haben immer be - sprochen wie es uns damit geht und konnten auch sagen, wenn uns das zu anstrengend wurde. Dann hat man eben gemeinsam versucht einen Umgang zu finden mit dem sich beide wohlfühlen. mediakompakt: Wie habt ihr bemerkt, dass diese Art von Beziehung etwas für euch sein könnte? Paul: Ich war 14 als ich meiner damaligen Freun - din gesagt habe, dass ich keine bürgerliche Zweier - beziehung möchte – zu der Zeit wusste ich selber nicht was das für mich heißt. Ich wusste nur, dass ich nicht so etwas wollte wie es meine Mutter damals hatte: Die typische „Häuschen -Hund- Frau-Beziehung“. Clara: Ich hatte nie eine klassische Beziehung, nur kleine Romanzen. Manche Leute gehen sogar so weit, dass sie das Poly-Dasein als Lifestyle sehen. Ich wollte keinen Lifestyle finden sondern meine Beziehung so führen, dass alle zufrieden sind. Als ich meinen Partner kennengelernt habe, hatte er bereits eine Beziehung und als wir angefangen haben miteinander zu schlafen, war es dann gar keine Frage mehr. Ich hätte von mei nem Partner niemals verlangt sich für eine zu ent scheiden – mich oder seine bestehende Bezie hung. Ich finde es einfach sehr hart zu sagen „Weil wir uns mögen, darfst du niemand anderen auf dem Level Sex und Liebe mögen – außer mir.“ mediakompakt: Also geht es nicht bloß um Sex? Clara: Das kommt ganz drauf an was man von dem Menschen möchte. Manchmal willst du nichts Anderes als mit ihm zu schlafen und wenn das für beide ok ist, dann ist das eben die Art der Zusam - menkunft. Es ist wichtig, wie die Leute das Thema behandeln und wie sie sich dazu stellen. Wenn jemand mit von der Partie ist, für den eine Poly- Beziehung nicht das Wahre ist, dann kann das natürlich auch ziemlich er nüchternd ausgehen. Paul: Der Meinung bin ich auch. Es gibt Leute, die wollen einfach nur mit mehreren ver schiedenen Personen Spaß haben und es gibt Leute, die mehrere feste Liebesbeziehungen führen wollen, weil sie der Meinung sind, dass das Gefühl der Liebe nicht auf eine Person begrenzt ist. mediakompakt: Wie geht ihr vor, wenn ihr einen neuen Partner für eine bereits bestehende Be - ziehung aussucht? Clara: Wenn ich jemanden kennenlerne, dann sage ich ihm, dass ich eine offene Beziehung habe und dann zeigt sich alles schon ziemlich schnell. Viele sind dann sofort abgeschreckt und es ist ihnen zu heikel. Paul: Ich habe relativ schnell die Erfahrung gemacht, dass es ein Unterschied ist, ob die Leute nur sagen es wäre in Ordnung oder ob sie damit schon Erfahrungswerte haben. Ehrliche Kommu - nikation ist also ein grundlegender Faktor in der Polyamorie. Mit meiner damaligen Freun din war ich ungefähr 3 Monate zusammen, dann haben meine Freunde und ich gemeinsam einen Ausflug zum Bodensee geplant. Plötzlich sind alle abgesprungen und am Ende bin ich mit einer guten Freundin allein hingefahren. Da kommt man sich dann natürlich auch näher. Meine feste Freundin wusste aber auch schon zu Beginn, dass ich keine monogame Beziehung möchte. Schließl - ich war ich mit beiden Frauen auf einem Festival und plötzlich ging die eine mit einer Bierflasche auf die andere los. mediakompakt: Wie reagieren denn eure Mit - menschen auf das Thema? Gibt es da öfters mal Vorureile? Clara: Ich finde es immer sehr unangenehm mich rechtfertigen zu müssen. Schon oft wurde ich Dinge gefragt wie „Warum macht ihr das, ich kann das nicht, weil ich will ja was Ernsthaftes“. Manche machen das nicht mit Absicht oder mer - ken es nicht einmal, dass sie etwas Verletzendes sagen. Für die meisten ist es total abartig eine Poly-Beziehung zu führen und sehr unvereinbar mit ihrer Vorstellung. In meinem alten Freundes - kreis war das tat sächlich ein großer Streitpunkt. Teilweise zeigen die Menschen viel Faszination, aber vor allem auch Abschreckung und keine Bereitschaft darü ber diskutieren zu wollen. mediakompakt: Gibt es denn bestimmte Regeln? Clara: Was ich immer ganz wichtig finde ist, wenn man zusammen etwas unternimmt oder feiern geht, man eben auch zu zweit bleibt und nicht mit jemand anderem rumknutscht oder sogar abhaut. Paul: Ja, genau das ist so eine typische Regel. Obwohl man nicht in einer bürgerlichen Bezie - hung ist, muss man sich doch über einige andere Dinge Gedanken machen. So sollte man sich zum Beispiel auch darum kümmern, dass sich niemand im polyamoren Netzwerk vernachlässigt fühlt. mediakompakt: Gerade wenn es um Eifersucht geht, kommt es bestimmt öfter mal zu Streitigkeiten. Das ist ja auch menschlich. Da muss man schon ziemlich mit sich im Reinen sein, oder nicht? Clara: Eifersucht entsteht, wenn man denkt, man habe das exklusive Recht auf seinen Partner. Wird das verletzt, beispielweise in Form eines Seiten -
2/2017 LUST UND SEX 21 sprungs oder auch nur durch das attraktiv finden anderer Menschen, dann wird man eifersüchtig. Man überlegt sich dann: „Jetzt hat mein Partner also mehrere Leute, die er gut findet“. Man fängt an sich mit den Leuten zu vergleichen und denkt „Die Andere ist schlanker, schöner oder vielleicht besser im Bett“. Daher wird man eifersüchtig. Man kann es aber auch einfach sein lassen sich mit anderen zu vergleichen. Es einfach ablegen und sich immer daran erinnern, dass dein Partner dich trotzdem liebt und toll findet, du aber eben nicht die Einzige bist. Das klappt natürlich nicht immer sofort. Bei mir kam das auch nicht über Nacht. Wir mussten sehr viel darüber reden, haben uns viele Gedanken gemacht und versucht es so hinzu - bekommen, dass wir beide glücklich sind. Paul: Eifersucht ist ein absolut bekanntes Phä - nomen in monogamen Beziehungen, sogar ohne, dass die Leute „fremdvögeln“. Ganz offensicht lich hat das gar nichts damit zu tun, dass da jemand schon aktiv den Schritt geht, sondern mit dem Punkt, an dem man ständig den Partner darauf abklopft, ob er sich denn noch an die Exklusivität der Beziehung hält und das finde ich ziemlich brutal. In der Polyamorie versucht man genau das abzulegen, indem man ganz offen darüber redet. mediakompakt: Was ist das Schlimmste, das ihr jemals in polyamoren Beziehungen gesehen habt? Paul: Leute, die versuchen genau die gleiche Unmöglichkeit in einer polyamoren Beziehung hinzubekommen, an denen sie in einer mono - gamen gescheitert sind. In einer mono gamen Beziehung hat man die Vorstellung, ein Mensch könne für mich etwas sein wie mein Äquivalent, mein Deckel, mein Lebensglück. Einer anderen Person Glück geben? Ich kann jemandem Zuneigung geben, ich kann ihm gute Gesellschaft geben, Geborgenheit, aber Glück? Das bedeutet ja die allumfassende Befrie digung all meiner Bedürfnisse. Ich finde mein Leben ist ein bisschen mehr als mir mein Partner geben kann. Ich höre auch gern Musik, gehe auf Politikveranstaltungen, spiele mit meiner Band, tue Dinge die nichts mit meinem Partner zu tun haben. Viele erwarten von ihrem Partner, dass er sie glücklich macht – das funktioniert aber so nicht. Das erkennen die Polys auf der einen Seite, dann gibt’s aber auch Polys, die meinen ein Mensch allein kann dir nicht Glück geben. Also bauen sie sich ein Netzwerk aus mehreren Leuten auf, die einem das geben – sowas finde ich beson ders schlimm. Menschen, die nicht ver stehen, dass andere nicht dein Glück erschaffen, sondern nur du selbst das kannst. mediakompakt: Für die unter uns, die darüber nachdenken zur Polyamorie zu wechseln: Woher weiß man, ob eine Poly-Beziehung gut für einen sein könnte? Clara: Die meisten Menschen stehen auch auf andere Menschen. Es ist wirklich nur ganz selten so, dass man nur einen einzigen Menschen toll findet. Dann kann man sich überlegen, wie man damit umgehen will. Will ich meinem Partner sagen „Lass mal monogam bleiben, ich bin der einzige Mensch mit dem du schlafen darfst und wenn du dich nicht daran hältst bin ich verletzt!“. Dann sagt dein Partner entweder „Na gut, dann verzichte ich auf mein Bedürfnis mit anderen zu schlafen.“ – das ist dann aber eine Einschränkung. Oder ich kann meinen Partner betrügen. So kom - men Seitensprünge zustande, weil man eigentlich <strong>Lust</strong> darauf hat, aber es in einer monogamen Bezie hung nicht gestattet ist. Da wäre es für manche Menschen doch ganz gut darüber zu reden, ob das denn wirklich so unverzeihlich ist oder man es gemeinsam ausleben möchte. mediakompakt: Lebt ihr aktuell noch polygam und wenn ja, seid ihr damit glücklich? Clara: Aktuell ist es für mich und meinen Freund gar nicht so ein großes Thema. Ich denke wir müssen auch nochmal klären, ob das für uns momen tan cool ist oder nicht. Eine Polybezieh - ung erfordert einfach auch viel Zeit und in der heutigen Gesellschaft hat man einfach nicht so - viel Zeit, um frei darüber verfügen zu können. Paul: Ich habe lange polyamor gelebt, aber mo - men tan lebe ich in einer monogamen Bezie hung. Das ist meiner Freundin so lieber und ich wünsche mir momentan auch keinen weiteren Partner. Bild: Nathalie Seger mediakompakt: Welchen Ratschlag würdet ihr jemandem geben, der gerne eine polyamore Beziehung ausprobieren will? Paul: Derjenige sollten sich fragen, was ihm denn eigentlich nicht passt. Irgendetwas wird dem - jenigen ja nicht passen, wenn er etwas Neues probieren will. Da würde ich den meisten Leuten den Ratschlag geben, zu überlegen, wieviel sie tatsächlich verändern können dadurch, dass sie sich anders zu Leuten stellen. Wenn du ein Problem mit deinem Job und deinem Leben hast, dann wirst du dein Heil auch nicht in einer neuen Art von Beziehung finden. Ich will nicht sagen „Lebe nicht polyamor, lebe monogam!“, sondern entwickle ein Bewusstsein dafür, dass ganz viele Zumutungen, die in Beziehungen rumirren, aus einem verkehrten Anspruch kommen und es Dinge gibt, die man in jeglichen Arten von Beziehungen einfach nicht umgehen kann. Clara: Ich würde ihm sagen, dass derjenige es in jedem Fall mit seinem bestehenden Partner absprechen und ausprobieren soll. Wenn es dann gut läuft: Miteinander reden, reden, reden.
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