der urlaub, Heft 2/2017

KOLUMNE
Bikini, Badehose, fertig – Brasilianer sind total cool, wenn sie an
den Strand gehen. Im Gegensatz zu den Deutschen, dachte unsere
Kolumnistin Miriam Collée, als sie neulich einen Tag an der
Nordsee verbrachte. Doch dann traf sie eine Freundin wieder …
STRANDFEELING AUF
BRASILIANISCH
FOTOS: GETTY IMAGES; PR
Ich hatte mal eine brasilianische
Mitbewohnerin, Flavia. Sie konnte
seltsame Fragen stellen („Wie
schneidet man Tomaten?“ oder „Hast
du schon mal die Pofalte waxen lassen?“),
aber man konnte auch viel von
ihr lernen: wie man flucht wie ein Bierkutscher
(„Caralho!“, „Puta!“, „Merda!“)
oder wie man sich an der Copacabana
verhält. Ich hatte mit meinem damaligen
Freund einen Flug nach Rio gebucht,
und kaum war die Flugbestätigung
eingegangen, klärte sie uns auf:
Männer, begann sie und schleuderte
ihre dunkle Mähne über die Schulter,
dürften nur zwei Dinge mit an den
Strand nehmen: eine Badehose und den
Autoschlüssel. Sonnencreme? Nada.
Ist für Weicheier. Flipflops? Ein echter
Mann geht barfuß. Wenigstens ein
Handtuch? Nur, wenn du schwul bist.
Ansonsten lässt du lufttrocknen oder
setzt dich aufs Handtuch eines hübschen
Mädchens. Mein Freund nickte
wissend. Und ich? „Du, Carinha“, sagte
Flavia, „wirfst als Erstes dieses Zelt
weg und kaufst dir einen anständigen
Bikini, in dem man deine Pobacken
sehen kann.“
Doch der nagelneue Bikini, der
sich so brasilianisch in meine Pofalte
fraß, kam leider nie zum Einsatz. Denn
kurz vor Rio kam es zum jähen Ende
der Beziehung, und mein Exfreund
verbrannte sich die Fußsohlen an der
Copa cabana allein.
Vielleicht hätte dieser Urlaub alles
verändert. Vielleicht wäre aus mir eine
goldbraune Gisele Bündchen geworden,
mit nichts als einem schwarzen
Tanga in der Ritze und einem Surfbrett
unterm Arm. Genau daran musste ich
denken, als wir letztes Wochenende
in St. Peter-Ording waren. Ich zerrte
schnaufend und schwitzend einen
faltbaren Bollerwagen über den Sand,
randvoll gefüllt mit Kühltasche, unserer
neuen Outdoor-Pop-up-Strandmuschel
„Zack II“, verschiedenen Sonnencremes
(mit und ohne Sonnenallergie,
Sunblocker und Bronze-Effekt),
Frottee-Bademänteln, Schwimmflügeln,
Flossen und Taucherbrillen,
Keschern, großen Schaufeln, der
Picknickdecke „Ulvön“ mit wasserabweisender
Unterseite, großen und
kleinen Handtüchern, Wechselbadeanzügen
und Pixibüchern. Mein Mann
versuchte, den Drachen zu bändigen,
den unsere Große zu früh von der Leine
gelassen hatte, sowie ein aufblas bares
Krokodil und ein bockendes vierjähriges
Mädchen. Die Copacabana war
weiter weg denn je. Gisele Bündchen
auch. Weiter ging nicht mehr.
Ich setzte mich auf den Bollerwagen
und wartete mit zwei nölenden Kindern
(Mir-ist-heiß-ich-hab-Hunger-ichwill-
ein-Eis-ich-muss-Pipi) auf meinen
Mann, der zum Strandkorbvermieter
joggte. Etwas mehr Coolness wäre
schön gewesen, aber das sagt sich so
leicht mit einem Gummikrokodil in
der einen Hand und einem Kescher
in der anderen. Doch dann betrachtete
ich die anderen Leute: Auf dem
Parkplatz baute eine Familie ihr Basislager
auf – Campingstühle, Vorzelt,
Sonnen schirme, Klappliegen und mobiler
Wäscheständer inklusive. Rechts
am FKK-Strandabschnitt spielten ein
paar Rentner in Plastikbadeschuhen,
T-Shirt und Käppi Unten-ohne-Volleyball,
und direkt vor mir kämpfte eine
Frau mit den Stäben ihrer Strandmuschel.
Um den Bauch hatte sie ein
schreiendes Baby geschnallt, um sie
herum zerlegten zwei Kleinkinder in
UV-geschützten Gummianzügen und
Sonnenhüten mit Safari- Nackenschutz
den Inhalt zweier Tchibo-Bade taschen
(last season), während ihr Mann verzweifelt
versuchte, einen Sonnenschirm
in den Sand zu rammen. Der Anblick
war sehr beruhigend. Wir können eben
nicht raus aus unserer Haut, wir Deutschen.
Doch dann begann die Frau zu
fluchen: „Caralho!“. „Merda!“. Flavia?
Mensch, wir haben uns ja seit Ewigkeiten
nicht gesehen!
SOMMER 2017 der urlaub 59