Beste Jahre 2016-11-05

Patchwork-Familie, mehr
Traum als Wirklichkeit
Viele Väter müssen nach der Trennung um
die Beziehung zu ihren Kindernkämpfen.
Ein Interview mit Martin Morauf, Obmann des Vereins „Väter ohne Rechte“.
Nach einer Trennung im
Streit liefern sich Paare
häufig eine jahrelange
Fehde. „Sie“ willden Exmann
am liebstenamanderen Ende
derWelt sehen.„Er“ will nicht
bloßder Zahlpapa sein, der alle
14 Tage mal mitdem Kind in
denZoo geht. Es herrscht Krieg.
Jeder Atemzug des anderen ist
falsch. Leidtragende dabei sind
vor allem die Kinder, aber auch
Großeltern, Onkeln undTanten,
auf die vergisst man gerne.
Immer mehr Ratsuchende wendensichdaheranden
Verein
„Väter ohne Rechte“.
Sollte der Verein nicht
besser„Kinder ohne Rechte“
heißen?
Der Verein „Väter ohne Rechte“
setzt sich seit 10 Jahren fürdas
Recht von Kindernauf beide
18 Beste Jahre
Eltern nach einer Trennung ein.
Der Name wurde seinerzeit
ganz bewusst gewählt, weil
über 90 %allerTrennungskinder
ausschließlich im Haushalt
der Mutter leben und es somit
vorwiegend Väter sind, die in
Österreich bis heute kein Recht
haben, ihre Kinder nacheiner
Trennung zu betreuen und an
ihrem Alltagsleben teil zu haben,
wenn die Mutter das nicht
möchte.„Väter ohne Rechte“ist
aber keineswegs ein reiner
Männerverein. Wir unterstützen
auchMütter, denen derKontakt
zu den gemeinsamen Kindern
verweigert wird, wenn diese
beim Vater leben. Wir haben im
Verein einenüber40%igen
Frauenanteil. In der Hauptsache
handelt es sich dabei um Großmütter
und neue Lebensgefährtinnen,
und wir haben auch eine
Foto: M. Morauf
Frau im Vorstand. Mit über
6.000 Mitgliedern aufFacebook
ist„Väter ohne Rechte“die
größtePlattform innerhalb der
Väterbewegung in Europa.
Was wäre Ihrer Meinung nach
eine lebbare Lösung,für
Mann undFrauund vor allem
fürdas Kind?
Wennman Trennungskinder
fragt, was sie sich am meisten
wünschen, so werden fast alle
sagen,dasssie wieder mit Mama
und Papa zusammen sein
wollen. Wenn eine Trennung
derEltern bedeutet,dass die
Kinder damit auch einen Elternteil
verlieren unddiesenimbesten
Fall nur nochanjedem zweiten
Wochenende als Besucher
erleben dürfen, kanndas keine
kindgerechte Lösung sein. Erschwerend
kommthinzu, dass
Kontaktboykott durch den
hauptsächlich betreuenden Elternteil
in Österreich nach wie
vor kaum rechtliche Folgen hat.
Zu uns kommen fast täglich
Väter, die sich darüber beklagen,
dass ihnen der Kontakt
zum Kind verweigert wird. Ein
Wahnsinn in einem modernen
Rechtsstaat!
Auchist die übliche Praxis –die
Kinder leben bei der Mutter und
der Vater zahlt Unterhalt –aus
meinerSicht für beide Eltern
nachteilig.Väter haben den
Kontaktverlust zu ihren Kindern
zu verarbeiten, dürfen sie nicht
mehr in ihrem Alltagerleben
und sind de facto vom Familienlebenausgeschlossen.
Wir erleben
tagtäglichinunseren Beratungsgesprächen,
wie sehr die
betroffenen Väterdarunter leidenund
viele von ihnen werden
regelrechtkrank vorKummer.
Für Mütter bedeutet die alleinige
Betreuungder Kinder oft, dass
sie über viele Jahre nurTeilzeit
arbeiten und viele schaffen
danach den Wiedereinstieg ins
Berufsleben nicht mehr. Sie
befinden sich, da ihnen jadie
Beitragsjahre fürdie Pension
fehlen, in einer Sackgasse RichtungAltersarmut.
Was halten Sie vomWechselmodell
der sogenannten
„Cochemer Praxis“?
Da muss man grundsätzlich unterscheiden:
die „Cochemer
Praxis“ist ein von demdeutschen
Familienrichter Jürgen
Rudolph entwickeltesModell,
das dieEltern zur Kooperation
im Sinne ihrer gemeinsamen
Kinder bringt. Gegenseitige Beschuldigungen
werden nicht
mehr zugelassen undKontaktvereitelung
mit dem Entzugder
Obsorge geahndet. Das Modell
istäußerst erfolgreich.
Wechsel- oder Doppelresidenzmodellbedeutet,
dass sich Eltern
die Betreuungihrer Kinder
nachder Trennung teilen. In vielenLändern
Europas ist das bereitsmöglich
und mehr als 50
Studien belegen, dass die
Kinder, die in diesem Modell
aufwachsen, deutlich bessere
psychische und physische Gesundheitswerte
haben, als Kinder,
die mit nur einem Elternteil
aufwachsen. Je geringer der
Kontakt zum anderen Elternteil
ist, desto schlechter fallen die
Werte aus. Deshalb hat der Europäische
Rat einstimmig –also
auchmit Zustimmungdes Österreichischen
Delegierten –beschlossen,
die Doppelresidenz
als anzustrebendes Standardmodellinallen
Mitgliedsländern
einzuführen. Leider gibt es seitens
der Österreichischen Bundesregierungkeine
Anzeichen
dafür, dasauch umzusetzen.
Doppelresidenz bedeutetnicht,
wieoft fälschlicherweise behauptet
wird, dass alle Eltern
auchgegen ihren Willen zu
einer 50/50-Betreuunggezwungenwerden.
Das Modell sieht
vor, dass sich die Eltern als
gleichberechtigte Partner auf
Augenhöhe ein Betreuungsmodellfür
ihregemeinsamen
Kinder überlegen. Das kann
50/50,40/60, 30/70 oder auch
ein herkömmliches Residenzmodellsein,
wenn es den Bedürfnissen
aller Beteiligtenentspricht.
Es kann aber nichtmehr
sein, dass ein Elternteil den anderen
gegen dessen Willen zur
Gänze von der Betreuung der
Kinder ausschließt.
Glauben Sienoch an ein konventionelles
Familienmodell?
UnsereGesellschaft hat sich
sehr stark gewandelt und klassischeRollenbilder
haben sich
aufgelöst. Beziehungen werden
oft auf Zeit eingegangen und
dieEhe „bis dass der Tod euch
scheidet“ hatnur noch Seltenheitswert.
Das istunsere Realität,damit
müssen wir uns zurecht
finden. Fakt ist jedoch,
dass Kinder eine Mutter und
einen Vaterbrauchen,umsich
optimal zu entwickeln. Dieser
Verantwortungsoll man sich
nicht entziehen, auch wenn die
Beziehunggescheitert ist.
Welchen einen Satz möchten
Sie den Müttern dieser Welt,
die Väter zumZahl- oder Besuchsvater
degradieren, mit
auf den Weg geben?
Ich kann Sie nur bitten,das
Ihrem Kind nicht anzutun. Viele
betroffeneKinder suchenihr
ganzes Leben lang nach einer
Vaterfigur,die sie in ihrer Kindheit
nicht haben durften und
viele wenden sich auch vonder
Mutter ab,die ihnen den Kontaktzum
Vaterverweigerthat.
Tragen Sie IhrGeld lieber zum
Mediator undnicht zum Anwalt.
Suchen Sie nach Lösungen und
nicht nach Streit.
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Kann denn nicht ein neuer
Partner denverlassenen
Elternteil ersetzen?
AuchimFallevon Patchwork-
Familien ist der väterliche Einfluss
von enormer Bedeutung.
Ich kenne Patchwork-Familien,
wo die Stiefeltern durchaus
als Bereicherungfür die Kinder
erlebtwerden können.
Ich kenne aber auchFälle, in
denen Mütter ihre Kinder zwingen,
ihren neuen Lebensgefährtenmit
„Papa“ anzusprechen
und ihren leiblichen
Vater nur noch mit Vornamen
anreden zu dürfen.
So etwas muss für Kinder fürchterlich
sein.
Konkurrenzdenken stürzt Kinder
zudemerneut in Loyalitätskonflikte.
Prinzipiellbin ich überzeugt,
dass nichts und niemand
dieleiblichen Eltern ersetzen
kann.
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