RCKSTR Mag. #165 April 2019

(HEIM)KINO
Orange is the
new Bätsch!
Eine Schweizer Ikone will zurück ins TV-Programm.
Es ist an der Zeit, dass wir als Nation
zusammenkommen und dieses kühne
Vorhaben mit aller Kraft unterstützen. Wir
sind es unseren Kindern schuldig (rec)
#165 | APRIL 2019
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Murmi-Comeback, motherfucker!! Auf dem Höhepunkt
seiner Karriere chillte Murmi mit Ex-Missen und seinem eigenen
Energy-Drink, war in der Schweiz auf 14 Regionalsendern
zu sehen: In den Hunderten von Folgen zwischen
1998 bis 2012 erlebte der orange Alpenmutant zahlreiche
Abenteuer, wurde beispielsweise Taxifahrer, schloss sich
einer Mädchenfussballmannschaft an und reiste in den
Kosovo. Kurz: Murmi ist Sara Bachmann, wenn sich Sara
Bachmann den ganzen Tag über in einen neonfarbenen
Hochflor-Teppich wickeln und diesen nie in die chemische
Reinigung bringen täte. Das grösste Archiv alter
Murmi-Folgen findest du - ohne Scheiss jetzt! - auf dem
Vimeo-Account der Albanischen Tanzgruppe Schweiz
(Shota) – weil absolut gar nichts an Murmi auch nur ansatzweise
Sinn macht.
Vor einigen Jahren verschwand der von einem radioaktiven Murmeltier
gebissene Wischmopbezug vom Fernsehbildschirm. Wahrscheinlich, um
sich in Hollywood als Guardian of the Galaxy zu bewerben oder auf den Philippinen
einem Underground Fight Club anzuschliessen. Gleichzeitig ging
es mit dem Planeten steil bergab, weil plötzlich niemand mehr unseren
Kindern von der Kraft der Freundschaft berichten konnte in einer Videoqualität,
die selbst Regisseure von Gonzo-Pornos als «eher mangelhaft»
bezeichnen. Bis jetzt! Denn aktuell crowdfundet Murmi-Erfinder Schrägstrich
Sidekick Thomy Widmer aka Geri S. Gwonder auf 100-days.net
ein TV-Comeback.
50’000 Stutz müssen gemäss dem Initiator gesammelt werden, damit
die neuen Episoden auf Tele Ostschweiz, Tele 1 und Channel 55 finanziert
sind. Nun haben wir zwar selber kein Geld gespendet. (Hat mal jemand
die aktuellen Zahlen vom Printmarkt gesehen? Shiiit!) Aber wir haben
einen Plan B ausgearbeitet, um Murmi ein Comeback auf der grösstmöglichen
TV-Bühne des Landes zu bescheren: Nach Klassikern wie «Murmi
im Kantonsspital Solothurn», «Murmi im Mövenpick, Teil 1» und «Murmi’s
Abenteuer auf Mallorca» wird es jetzt endlich Zeit für «Murmi ist der
neue Bachelor». Denn auch ein groteskes Zottelvieh mit der Stimme einer
Knusperhaus-Hexe auf dem Totenbett hat ein Anrecht auf die grosse
Liebe.
Wir fordern deshalb die ganze Nation auf, 3+ von diesem narrensicheren
Quotenknaller zu überzeugen – entweder per Mail an fragen@3plus.tv
oder telefonisch auf +41 43 336 36 36. Denn jetzt mal ehrlich: 20 dauerbeschwipste
Fitness-Influencerinnen, die in Thailand per Limousine
vorfahren und vor dem Aussteigen ihren quietschgeilen Balzruf «Oooh,
wia gseht dr Bätschlr ächt diesmal us? Hoffentlich hät er Sixpack!» ausstossen
und dann auf den im Kerzenlicht wartenden Murmi treffen? Move
over, Avengers – so sieht ganz grosses Kino aus!
Dominik Kaiser, make it happen!
Provosorisches Storyboard Staffel 8