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LORELEI NETTOYAGE<br />
Entretien d’Immeubles<br />
L’exigence de la qualité<br />
Nos métiers à votre service<br />
Débarras - Service de poubelles et ordures ménagères<br />
Ménage - Entretien d’escaliers - Nettoyage des vitres<br />
65, avenue Sainte-Marie • 94160 Saint-Mandé<br />
Tél : 01 48 08 26 28 • Fax : 01 48 08 21 47<br />
ASAD<br />
ASSOCIATION DE SOINS<br />
À DOMICILE<br />
AIDE MÉNAGÈRE<br />
SOINS INFIRMIERS À DOMICILE<br />
GARDE-MALADES<br />
132, rue du Faubourg Saint-Denis<br />
75010 Paris<br />
AIDE MÉNAGÈRE SOINS À<br />
GARDE-MALADES : DOMICILE :<br />
✆ 01 53 26 25 10 ✆ 01 53 26 25 00<br />
Et vous trouvez ça drôle ?<br />
Un Allemand, un Italien et un Juif tunisien sont assis à la<br />
terrasse d’un café. L’Allemand annonce fièrement :<br />
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.<br />
- Oh, dit l’Italien, comment ça ?<br />
- Je lui ai acheté une Porsche.<br />
- Ah ce n’est encore rien, ma femme<br />
va de 0 à 100 en 5 secondes, dit l’Italien.<br />
- Oh, dit l’Allemand, comment est-ce qu’elle le fait ?<br />
- Je lui ai offert une Ferrari.<br />
Puis le Juif tunisien :<br />
- Ma femme, elle va en 2 secondes de 0 à 100.<br />
- Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu<br />
lui as donné ?<br />
- Une balance !<br />
Schmoulik, un vieil homme de 90 ans vit à Mea Shéarim et<br />
voudrait avant de mourir aller voir son cousin Schpoulik qui<br />
vit à Brooklyn.<br />
Il se tourne vers D. :<br />
- Pendant toute ma vie j’ai respecté toute la Torah et je ne<br />
t’ai jamais rien demandé. Alors réponds favorablement à<br />
ma demande.<br />
Je voudrais aller voir mon cousin Schpoulik mais j’ai peur<br />
de l’avion et j’aimerais que tu me construises un pont qui va<br />
de Tel Aviv à Brooklyn<br />
Toutes<br />
nos dragées<br />
sont certifiées<br />
casher<br />
37, cours de Vincennes - 75020 Paris<br />
Tél. 01 43 73 07 77<br />
Un garçon de café a été sacré champion du<br />
monde des presseurs de citrons. Un jour où il<br />
en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un<br />
client lui dit :<br />
- Je vous parie 500 € que je fais mieux que vous.<br />
- Pari tenu !<br />
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index<br />
et, sous les applaudissements de l’assistance, il en tire<br />
encore un demi verre de jus.<br />
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un<br />
confrère ?<br />
- Moi, pas du tout : je suis percepteur à la Trésorerie des<br />
Impôts du 12 ème !<br />
- Ce que tu me demandes est<br />
impossible même pour moi D.<br />
Demande moi autre chose et je te<br />
satisferai.<br />
Schmoulik réfléchit et demande :<br />
Peux-tu me dire ce que pense ma<br />
femme ?<br />
D. reste muet quelques secondes et répond :<br />
le pont, tu le veux à 2 ou 3 voies ?<br />
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