VOL. 31 N 10 ~ JANVIER 2015 ~ GRATUIT ~ fugues.com

MADO EST AU BOUTTE
25 fois Noël
Espérons juste que ma mère ne fera pas son
originale une fois de plus cette année en ignorant
mes suggestions de cadeaux parce que je
n’ai que faire d’un dixième foulard en laine
d’alpaga acheté au salon des métiers d’arts et
tricoté à la main par une suceuse de paparmanes
de Ste-Élie-de-Caxton.
Heureusement, Noël c’est pas juste les cadeaux,
n’est-ce pas Qui dit temps des fêtes dit
aussi, temps de beuverie et de dévergondage.
Aaargh, je sens que j’vais encore me ramasser
complètement soûle avec un abat-jour ou un
casque de bain fleuri sur la tête en train de
danser le « gangnam style » sur le comptoir de
la cuisine les boules à l’air pendant le réveillon.
Et au souper familial, c’est certain que je vais
encore me chicaner avec mon frère après le 12 e
verre de Martini Rossi parce qu’il va passer la
soirée à parler de hockey pis Dieu sait que j’haïs
ça le hockey. Ben oui le frère, « Boston c’t’une
gang d’écoeurants pis les arbitres c’est toutes
des pourris! ».
Et j’ose à peine penser, à mon pauvre foie à qui
je ferai subir les pires tortures lors de mes
sorties répétées au Stud et à l’Aigle Noir. «Non
Mado, douze téquilas, ça soûle pas moins que
12 vodkas pis un Long Island Ice Tea servi dans
un pot Masson c’est pas un shooter!»
Pis j’veux même pas penser au party du 31
décembre au Cabaret Mado et aux litres de
champagne que je vais ingurgiter ce soir-là
parce que je me branche sur un soluté de Pepto
Bismol drette-là!
Espérons juste que cette année je ne braillerai
pas ma vie à 5 heures du matin sur le triste sort
des pauvres enfants de Somalie et que je
n’essaierai pas de frencher tous ceux que je
croiserai sur mon chemin entre le cabaret et
le sauna (oups, est-ce que j’ai dit sauna
moi là Euh j’voulais dire IGA).
Pis j’vous avertis tout de suite les petits
gars straights qui se tapent une
drag queen une fois par année juste
pour le trip. C’est fini, je ne me ferai
plus prendre à votre jeu malsain et je
ne tomberai pas dans le piège une fois
de plus, même si ça risque d’être ma
meilleure (et seule) baise de l’année.
Je préfère me frotter sur un poteau de
danseuse ou chevaucher une bornefontaine
qu’attendre comme une dinde
à côté du téléphone pendant des jours
que l’impossible amour me rappelle.
Non, mais à bien y penser, veux-tu ben
me dire pourquoi on appelle ça le
temps des fêtes Cette période de l’année devrait
plutôt s’appeler le temps de la débauche!
Ah mes chéris, vivement le 2 janvier que j’hiberne
comme une ourse mal léchée pour pouvoir me
remettre de tous ces excès de dévergondage que
j’imposerai à mon pauvre petit corps frêle de
primadonna pendant cette dure période de
réjouissances. C’est pas de valeurs, même Suzon
et Gonzo ont plus de classe que moi quand ils se
garrochent un sur l’autre après avoir sniffé leur
dose d’herbe à chats!
Ah, si au moins j’avais des remords de me comporter
comme une trainée à chaque temps des
fêtes, je dis pas. Mais niet, zéro, nada, pantoute,
chaque 1er décembre je regarde le mois qui s’en
vient avec anticipation et de la bave aux commissures
des lèvres comme une jeune vierge qui
mouille le soir de son bal des finissants. Je ne sais
pas si c’est parce que je vieillis mal (ou est-ce la
preuve que j’ai et aurai toujours 29 ans) mais j’ai
comme l’impression que c’est pire chaque année.
Ou du moins, c’est pire de m’en remettre.
En attendant que je vous revienne, peut-être, l’année
prochaine, je vous souhaite quand même un
merveilleux temps des fêtes rempli d’amour, de
paix, de soupers entre amis, de partys, de combats
de salade de patates, de bon sexe, d’orgies de
bûche de Noël et surtout, n’attendez pas qu’on
vous dise que vous êtes plates avant d’aller
chanter le «Minuit Chrétiens» en bobettes le
matin du «Boxing Day» sur le pont Maurice
Richard.
Vous savez mes chéris, la vie peut être un p’tit peu
plus flyée que de regarder la reprise du «Bye Bye»
couché su’l divan en pyjama en mangeant des
restants de tourtière de la veille. Joyeux Noël mes
chéris pis une Bonne Année 2015 complètement
décadente! 6 MADO LAMOTTE
SOLUTION DES MOTS CROISÉS DE LA PAGE 150
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