Családi Kör, 2018. május 3.

humor
FONALAS FELADAT
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel.
A rendelkezésére álló fonal hossza
15 km.
A.) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie
a sebességet, hogy befejezze a pulóvert,
mielőtt elfogy a fonal?
B.) Hogyan változik a sebesség, ha időnként
Pista bácsi is beleköt?
C.) Mekkora az a maximális sebesség,
ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?
HIDEG TÉL
A télre készülődnek az indiánok, egy hétig
vágják a fát, és elküldik a fiatal indiánt
a városba, hogy kérdezze meg az emberektől,
mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig
vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy
hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a
télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú
kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete
csak a fát vágják!
HÁZIMUNKA
Egy fickó folyton arról prédikál a feleségének,
hogy ha jobban szervezné a házimunkát,
mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és
gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen
gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De igen, aztán még megpucoltam
a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam
a falakat, kimostam a függönyt, és
még le is zuhanyoztam. – válaszolja a pasi
kimerülten.
– És hogyhogy ilyen nagy munkába fogtál?
– kérdi tőle a szomszéd.
– Hát, tudod, az úgy kezdődött, hogy a
sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe,
és elfelejtettem rátenni a tetejét.
MEGVÁLTOZOTT VILÁG
Két rendőr beszélget.
– Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni,
most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást
is.
– Tényleg?
– Persze. Ma reggel a rádióban hallottam,
hogy Pápa felett tiszta az ég.
SZŐKE NŐ A PSZICHOLÓGUSNÁL
– Doktor úr, engem mindenki ostobának
tart.
– Értem a problémáját. Mondjon el szépen,
lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-tobá-nak
tart...
ABRONCSELLENŐRZÉS
Autós a benzinkútnál:
– Kérem, ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy... Megvan az
összes!
FÖLDGÖMB
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás
van, a diákok a földgömb előtt felelnek. A
felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik
diákhoz fordul.
– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen
lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen „kivágja”
magát:
– Én hozzá sem nyúltam, nem is láttam
senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól
semmit, de óra után négyszemközt kioktatja
a tanárt, aki kínjában mentegetőzni
kezd.
– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!
Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal
ír egy felháborodott hangú levelet az
„illetékeseknek”. A válasz nem sokat várat
magára.
„Nem érdemes az ügyet felfújni!
Azonnal küldetek egy új földgömböt az
iskolának.”
MÓRICKA PÉNZT KÉR
– Anyu, adj egy százast! – kéri Móricka
édesanyját.
– Minek, kicsim?
– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
– Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos
koldulásból él a szegény öreg.
– Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
HASZNÁLT HŰTŐSZEKRÉNY
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit
kitették a ház elé, és ráírták: „Akinek kell, ingyen
elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva
is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor
gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
„Eladó 10 ezer dinárért.”
Még aznap éjjel ellopták.
KORAI BEVÁSÁRLÁS
– Hallom, letartóztatták a férjedet.
– Igen. Az idén túl korán kezdte meg a
karácsonyi bevásárlást.
– Hogyan? Hiszen már majdnem karácsony
van!
– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott
volna.
SEMMI LÁTNIVALÓ
– Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!
– mondja a rendőr.
– Újságíró vagyok, látnom kell, mi
történik!
– Azt mondtam, menjen! A részleteket
holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
E-MAIL
A főnök benyit az egyik irodába:
– Kovács úr! Már megint el van maradva
a munkával?
– Miért?
– Három hete küldtem egy e-mailt, hogy
ki van rúgva!
2018. május 3. 49