Családi Kör, 2019. április 4.

humor
KUTYA A MOZIBAN
Egy fickó moziba megy, és meglepetten
tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A
kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél
nevet, a szomorúaknál sírva fakad.
Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé
tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba,
ahol egy nő már várja.
– Magáé ez a kutya? – szólítja meg a nőt.
– Igen, miért?
– Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban,
és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél
nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
– Mit láttak?
– A háború és békét.
– Hát ez nagyon furcsa, nem is értem,
hogy lehet... – mondja a gazda.
– Ugye? Maga is csodálkozik?
– Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta,
azt végig nagyon unta...
PÁLINKASZAG
Az étteremben a pincér a vendég asztalánál
szervírozza a halételt. Egy-két perc
után a vendég így szól a pincérhez:
– De uram, ennek a halnak pálinkaszaga
van!
A pincér pár lépést hátralép, majd
megkérdezi:
– Még most is, uram?
BULI
A tücsök egy bulit szervez, és meghív
minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban,
a katica, a sáska, a hőscincér... Az est
végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza,
amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és
dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni
kötelező?
A SÍRÓ NYUSZIGYEREK
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja
megáll előtte, feltűri karjain az inget, és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve! – szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget, és így
szól:
– Te bajod! Miért kötekedtél vele?
TRÜKKÖS
– Te, engem mindig kizár az asszony a
lakásból, ha részegen megyek haza... Mit
tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok,
levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón,
és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy
a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi
a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben...
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a
ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor
hirtelen bemondta egy hang: „Deák tér
következik...”
ÉLETKOR
A bíró megkérdi a tanúként beidézett
nőtől:
– Kérem, mondja meg az életkorát! Figyelmeztetem,
hogy eskü alatt vall!
– 21 év és néhány hónap...
– És mennyi az a néhány hónap?
– 108...
VÁLSÁG
Megy haza a magyar ember, amikor elé
ugrik egy útonálló:
– Pénzt vagy életet!
– Pénzt, pénzt!
MAJMOK A KETRECBEN
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt
eszik, de az egyik nem hámozza meg,
hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
– Te nem hámozod meg?
– Minek? Tudom, mi van benne.
PITE
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a
férjét:
– Drágám, a földszinten van egy betörő,
és épp az almás pitét eszi, amit ma
sütöttem.
Mire a férj:
– Akkor most a rendőrséget hívjam vagy
a mentőket?
DOLOG
Két üzletember találkozik. Azt mondja az
egyik:
– Én azt szeretem, ha minél többen ütik
bele az orrukat a dolgomba.
– Miért? Mivel foglalkozik? – kérdezi a
másik.
– Papír zsebkendőt gyártok.
LESZAKADT A HÍD
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre
lép rá a bolha és az elefánt. A súly
alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a
szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal
az elefánt:
– Nem megmondtam, hogy egyenként
menjünk át?
SZIBÉRIÁBAN
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában
egy szánon, azonban egyszer csak
rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az
egyik orosz:
– Én az orosz–amerikai kapcsolatok érdekében
feláldozom magam – és a farkasok
közé veti magát, az állatok lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk
támad egy farkascsorda. Megszólal a másik
orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz–
amerikai kapcsolatok érdekében – és a
farkasok közé veti magát, azok lekopnak a
szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor
ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal
az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a
gépfegyvert!
2019. április 4. 49