SCRITTO MISTO - Coolclub.it

idicolo motivetto che la distribuzione
italiana aveva utilizzato come sigla per il
suo programma: «Si trasforma in un razzomissile
con circuiti di mille valvole…».
Bleah! Roba da far venire il vomito anche
al più intronato degli alieni. Già, gli alieni.
Quanta nostalgia per quegli sfigati aveva
adesso il Grande Mazinga. C’era stato un
tempo in cui il suo nome incuteva rispetto
e maestosità. Mazinga, cazzo! Non quel
cacasotto di suo cugino Mazinga Z, col
quale, per anni, continuavano a scambiarlo,
ma l’unico, il vero Grande Mazinga, flagello
degli invasori extraterrestri e beniamino
delle folle acclamanti. Ricordava con gioia
le copertine su Time e la rubrica di posta
del cuore sul New Yorker, le foto assieme
ai bambini e la gratitudine della gente per
strada. Camminava per le vie di Tokyo con
orgoglio, allora.
Poi il governo giapponese aveva cominciato
a porre dei freni. Niente più Pugni-a-Razzo,
potrebbero colpire qualche innocente, e
basta coi Raggi Fotonici, che inquinano
l’ambiente e c’è il protocollo di Kyoto da
rispettare. E poi cos’è tutto ‘sto accanimento
contro le popolazioni provenienti da sistemi
siderali diversi dal nostro? Non vogliamo
mica essere accusati di razzismo, noi, che la
comunità internazionale ci sta col fiato sul
collo! ‘Scolti, sìor Mazinga, perché non si
prende un periodo di riposo, che ormai c’ha
un’età? Tutto spesato, s’intende… Guardi
che la maggior parte dei suoi colleghi sono
in pensione. Non si può andare in giro
a massacrare alieni così, come se niente
fosse. Tenga, contatti questo numero,
la seguiranno con un programma di
riabilitazione e poi, magari, potrà cercarsi
un lavoro vero…
Mazinga riconobbe il numero di cellulare
e lo gettò nell’immondizia con rabbia:
era di Gundam, quel montato pieno di
boria militare. Mai andato a genio, a lui,
quel fighetto tutto armi strategiche e
costellazioni sconosciute.
Assurdo! Per anni aveva fatto baruffa con
le più mostruose creature spaziali per
salvaguardare la pace del pianeta e adesso,
di botto, lo avevano trasformato in una
12 SCRITTO MISTO
specie di psicopatico fascista. Ecco perché,
avvilito e senza speranza, si era fatto
abbindolare da quel venduto di Goldrake.
Depositò le proprie valigie all’ingresso
e tastò con il palmo metallico della sua
mano il campanello della reception. Subito
al suo cospetto comparve un inserviente
con la faccia da cane bastonato. Il Grande
Mazinga ebbe un fremito di frustrazione
quando lo riconobbe.
«Megaloman!», esclamò sorpreso, e l’altro
arrossì, chinando verso il pavimento la
faccia luccicante incastonata in una lunga
chioma argentea di capelli sfibrati. «Spero
tu abbia fatto buon viaggio, amico mio…»,
sibilò poi, a voce bassa.
«Ti davano per morto, ormai!», avvertì
Mazinga, mentre una punta d’imbarazzo
ingolfava il suo stupore.
«Ci sono giorni in cui penso che sarebbe molto
meglio così, amico…», rispose sconsolato
Megaloman afferrando le valigie dell’eroe e
issandole con sforzo sulla propria schiena.
Ma il Grande Mazinga, con un gesto fiero e
solidale, lo bloccò per un braccio facendosi
interamente carico del bagaglio. «Lascia
stare», disse, non è assolutamente il caso».
Poi salirono insieme al piano superiore
della pensione.
Quella sera, nella squallida saletta
ristorante, Mazinga mangiò un’impepata
di cozze, un piattone d’orecchiette e
lampascioni e una decine di friselle coi
pomodorini. Poi, fumando come uno
scannato, fece fuori alcune bottiglie
di Primitivo di Manduria. Quando fu
completamente ciucco, pregò Megaloman
di lasciare la cucina per accomodarsi a
tenergli compagnia. L’altro si liberò in
fretta e furia del grembiule unto e andò a
sedersi col vecchio compagno allungando
sul tavolo una bottiglia di Limoncino a 60
gradi.
«Cazzo, amico… non riesco a crederci di
aver fatto questa fine!», confessò con lo
sguardo ossidrico obnubilato dalle lacrime
il Grande Mazinga. Si sentiva davvero un
rudere alla deriva.