SCRITTO MISTO - Coolclub.it

Faccio fatica a toccare il fondo. “Toccare il
fondo”: che espressione polposa, quanti
significati in una semplice locuzione.
Qualcuno direbbe che si tratta di un
classico esempio di densità di senso. Come
siamo complessi, a volte penso che
nemmeno siamo consapevoli di quanto
diciamo. Qualche giorno fa, mentre ero
disteso al sole nel prato adiacente la
pubblica piscina di questa città lontana
dal mare centinaia di chilometri, ho
sentito all’altoparlante la voce acuta di
una giovane indigena annunciare l’inizio
di un corso rigorosamente gratuito di
immersione. Ad accompagnare gli
interessati nella discesa verso questi bassi
abissi piastrellati d’azzurro sarebbero
stati due sub professionisti. Sorseggiavo il
mio cappuccino ghiacciato, bevanda
commerciale dal prezzo pari a quello di un
cocktail acquistato in un locale della
riviera, e mi son detto “perchè no?”.
Inforcavo occhiali da sole vintage, unico
acquisto intelligente fatto nella rete;
indossavo i miei Speedo neri. Mi sentivo
un po’ una celebrità, avevo l’animo di una
ricca vedova allegra e allora perchè non
adagiarsi tra le braccia di un bel sub
dall’improbabile accento emiliano? A fatica
mi tiro su dalla sdraio, sudato, dopo aver
vegetato tipo lucertola per un paio d’ore
sotto il crudele sole estivo della pianura
padana. Mi girava la testa. Nemmeno
l’impagabile freschezza del mio costoso
cappuccino gelato, novità dell’estate,
aveva placato l’arsura che si stava
impadronendo dei miei sensi. Niente di
meglio che rinfrescarsi immergendosi
nell’acqua un po’ brodosa della piscina
comunale, tra gli schiamazzi molesti dei
monelli e quelli ancor più molesti degli
extracomunitari. Le vacanze dei poveri
sono così. Meglio mettere la testa sotto
l’acqua, lasciare che le orecchie si
riempiano di calore e i rumori vengano
filtrati, le voci diventino trilli di delfini, gli
schizzi, il battito dei piedi dei nuotatori
nient’altro che salti allegri di pesci in
migrazione. Mi avvicinai al bordo della
piscina senza rinunciare alla comodità
ciabattona dei mie infradito “Jamaica”e
all’eleganza cheap & chic dei miei
occhialoni da sole. Non potevo fare a meno
di pensare a Julia, a quello che mi
ripeteva in continuazione quell’estate di
qualche anno fa: “perché gli italiani, che
siano uomini o donne, indossano sempre
degli occhiali da sole enormi? Voglio dire,
l’occhio umano non sarà più grande di una
mandorla, ma gli italiani pensano di avere
dei pomodori ultrasensibili ficcati nella
testa”. Povera sprovveduta Julia, che
tenerezza mi faceva la sua semplicità
germanica! Incapace di cogliere l’essenza
delle mode, tutta presa dai suoi viaggi e
dall’esperire. Mentre pensavo a questo
notai i due sub intenti ad indossare
l’imbracatura tipica del loro mestiere (ma
sarà un mestiere fare il sub? Lo si fa tutto
l’anno? E chi ti paga per immergerti?).
Facevano sul serio, sembrava che si
stessero preparando per un’immersione
nella fossa delle Marianne. Muta,
maschera, bombole addirittura. Solo a
quel punto capii che lo scopo della
dimostrazione gratuita era quello di
attrarre il maggior numero possibile di
sprovveduti, come me, e convincerli a
iscriversi ad un costosissimo corso che si
sarebbe tenuto a stagione conclusa. Mi
sentii più furbo della media, considerando
che la media era composta principalmente
da grassone di mezza età che non
vedevano l’ora di essere accompagnate in
questa breve escursione da quei due
maschioni nerboruti. Le grassone
sgomitavano nella “fila” anche questa
tipicamente italiana che si era venuta a
formare. I ragazzini scalciavano e si
menavano, facevano casino a prescindere.
Io rimanevo composto, cercando di non
essere coinvolto in nessuna delle zuffe.
Aspettai pazientemente il mio turno,
sforzandomi di trovare un posto in quella
calca che doveva essere una fila,
guardandomi intorno e cercando di carpire
qualcuna delle istruzioni che
premurosamente i sub impartivano ai miei
compagni e alle mie compagne
d’avventura. Esausto e un po’ stressato, mi
SCRITTO MISTO
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