SCRITTO MISTO - Coolclub.it

Filtrate per bene il composto, vedrete che ne uscirà di roba che per nessuna ragione al mondo
deve attaccarsi al lavoro del vostro dentista, men che meno tra i denti di lui.
Di corsa in cucina per fondere a bagnomaria mezzo chilo di cioccolato extra fondente e perciò
molto amaro, mescolando con una frusta perché sia ben amalgamato e liscio, senza grumi. Ancora
caldo e fumante versatelo nella bottiglia di cui sopra, perché si riempia fino all’orlo. Mescolate
con un cucchiaio lungo o un mestolo di legno e appena tutto si raffredda tappate la bottiglia e
scuotetela come il cuscino stropicciato delle vostre notti insonni (e sterili perché senza amore, lo
vedete o no che il ragionamento fila), perché tutti gli ingredienti della pozione si mescolino in un
dare e avere reciproco, da comunità di peace and love.
Versate infine il liquido nero pece e rosso passione in una nuova bottiglia pulita, magari colorata,
che fa più trendy, e tenetela al riparo assoluto dalla luce fino a quando non sarete pronte a
recitare la formula magica:
- Gradisci un bicchierino del mio liquore al cioccolato?
Potrebbe dirvi di no.
Sta a voi sbattere quegli occhioni da cerbiatta (ma non da triglia) per indurlo a sacrificarsi e bere
almeno un po’ dell’intruglio avariato, pena offendervi irreparabilmente. Spacciatelo, ovvio, per la
panacea di tutti i mali possibili, nel caso in cui lo sfortunato ospite voglia resistergli obbiettando
qualche banale motivo di salute. Aggiungete un sorriso d’incoraggiamento e affrettatevi a
porgergli il venefico bicchierino, prima che la preda cambi idea.
Mentre è lì che se la beve, è d’obbligo una rapida occhiata in giro per verificare che sia tutto a
posto. Gli avete offerto la cena, gustosa ma leggera, rigorosamente preparata con le vostre manine
o fatta passare per tale. Bene. E ditemi, cos’avete indossato per l’occasione, novelle Messaline,
Lucrezie dei suoi sogni e dei nostri stivali? La camicetta un po’ aperta sul davanti in questo
caso è un must. Accompagnatela con una gonna dal taglio non troppo severo o con un pantalone
morbido, non troppo elegante. Pochi gioielli, preferibilmente d’oro. Nel caso in cui il monte di
pietà non vi abbia accordato il favore di restituirveli in tempo per la cena, puntare allora su
delle patacche d’autore, con l’accortezza di scegliere colori caldi e forme armoniose, luminescenti,
seducenti. Vanno bene i pendenti e gli orecchini lunghi, che vi accarezzano i lombi e suggeriscono
al malcapitato i luoghi meridionali dell’attrazione.
E la maison? La reggia, il piedeaterra, il castello, la vostra stamberga?
Per caso avete tolto la plastica dai divani e arredato le amene superfici imbottite e illibate con dei
cuscini allegri, sparsi in un disordine apparente, come le candele profumate? Avete nascosto nel
più indifferente pertugio il telecomando, il lettore dvd, la parabola satellitare e tutto l’apparato
home theatre che allieta le vostre cene feriali? Fatta piazza pulita dei libri di Liala in favore di
Anna Karenina, Cime tempestose e l’Orgoglio e Pregiudizio del caso? Ovvio che leggendo i titoli il
nostro eroe li biasimerà e si sentirà superiore a voi di quel tantino che basta.
Fatti sparire i cd di Vasco, no, peggio, di Alex Britti, per lasciar posto ai cofanetti deluxe della
Cavalcata delle Valchirie, della Sonnambula, del Così fan tutte e della Traviata che vi ha prestato
la vicina ottantenne del secondo piano?
Bene, brave, perché è così che si fa.
Adesso tornate soavi a posare le pupille sul vostro prescelto, che dopo il buono detto per circostanza e
il ruttino digestivo trattenuto per educazione, avrà posato il bicchierino sul tavolinetto di cristallo
che in altre sere vi fa da poggiapiedi, e starà manifestando i tanto attesi effetti afrodisiaci.
Che sono, in ordine di gravità crescente: leggera cefalea, caldane, ipersudorazione, crampi
addominali con successive turbolenze peristaltiche, umore eccitabile (da non confondere con
eccitato), vertigini, convulsioni, emicrania, fischi alle orecchie, nausea, vomito.
Arrivati alla dissenteria, mie care seduttrici in erba, non disperate.
Almeno non ancora.
Piuttosto procuratevi asciugamani in abbondanza e rotoli di carta igienica a sufficienza da
dispensare al vostro sedotto al momento opportuno. E mi raccomando, mentre costui ripara
rovinosamente nel vostro bel bagnetto a piastrelle bianche e rosa e tendine di pizzo, evitate di
tapparvi le orecchie e chiamare la polizia per confessare il vostro misfatto in preda ai rimorsi di
coscienza: meretrici che non siete altro, sareste solo denunciate.
In attesa che passi la bufera, potete sempre mettervi a leggere una di quelle riviste di moda che
vi piacciono tanto.
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