O ESTRANHO - Charles Guimarães Filho

O ESTRANHO
Charles Guimarães Filho
Rio de Janeiro, dezembro de 2009.

Numa experiência de imaginação do inconsciente
ou de uma expansão da consciência durante um
período de sono alguém é considerado ...
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DO LADO INICIAL
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O ET
Num ambiente outrora por demais conhecido de um ser, lá estava
ele mergulhado nas lembranças vividas diante de uma platéia
boiando nos esquecimentos a ponto de o estarem considerando
um extraterrestre. O que se há de fazer a não ser, nada a
vontade, caminhar rapidamente pelas recordações e lentamente
sob a observação intranqüila dos demais que se indagam: “O
que irá acontecer?” E o próprio espionado também tem a mesma
“pergunta” inquietadora.
ESTRANHO (pensando temeroso): O que irá acontecer!
(continuando a pensar): Dizem que de perto ninguém é normal.
Eu, por exemplo, comprovo essa teoria desde pequeno. Quem me
conheceu durante a infância sabe que eu era uma criança
estranha, bastante estranha, estranhíssima até. Afinal eu troquei a
alimentação com leite da mãe para a dieta vegetariana da
natureza. Vivia sempre rindo com polegar para cima sem nunca
reclamar, chorar e dizer não. Passava horas sem querer brincar
apenas pensando. A primeira língua que falei foi o esperanto.
Corria para debaixo da cama ou me escondia dentro do armário
quando começavam a tocar rock’n roll de qualquer espécie quer
seja maçante pauleira ou excitante sem pau ou palito. Isso sem
mencionar a aprendizagem precoce das três coisas imutáveis no
ser humano: a de que ninguém lhe pergunta nada por não ter
nenhum interesse no que você pensa, diz, escreve ou faz, a não
ser que venha a ser incomodado no que ele mais preza que é a sua
inércia; a de que ninguém que vem em sua direção sai da frente
para lhe dar passagem; a de que ninguém é culpado de nada, a
menos que o outro o considere uma pobre vítima.
Descuidando-se um pouco com sua imaginação, o ser olha para
aqueles freqüentes que fingem como ordinários que são não
estarem lhe vendo, que equivale, sem exceção, as pessoas ali
existentes. O que é uma coisa bem banal, nada de extraordinário,
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nem de irregular e destoante, para um público vulgar, ou seja,
um procedimento muito comum.
ESTRANHO (pensando com preocupação): Eu hein! Nesse
momento tão solene e especial e eu aqui absorvido a me lembrar
que estranho é algo que sempre me qualificaram em todas as
idades. Mas, alto lá, espera aí ... me considerarem um ET, isso é
um pouco demais, não? Ou melhor, é um enorme exagero.
Passa uma das mãos pelo cabelo grisalho como se, não
conseguindo se concentrar no que iria acontecer ali no presente,
estivesse sim dando asas as suas recordações.
ESTRANHO (recordando): Isso tudo começou logo na primeira
idade – infância - já muito curioso, olhava atentamente todos os
dias para o céu do ângulo da minha casa num subúrbio carioca,
de modo resoluto no absoluto, eu o imaginava para além daquela
imensidão de estrelas como um soberano, puro, único, eterno,
incondicional e completo, e assim ia me credenciando, sem notar,
sem querer, sem desejar, à anormalidade, a ser um retirante deste
mundo material. E por que desse credenciamento? Como ele se
deu? E logo comigo que havia, desde cedo, aprendido a trilogia
da imutabilidade humana? Que era um respeitador deste modo de
vida alheia tão imperante e inoperante corporal, emocional e
mental?
Pondo-se a refletir, rapidamente lhe vem a resposta.
ESTRANHO (continuando a pensar): É que inocentemente,
mesmo que solitariamente sem nenhuma idéia de polemizar,
examinava em alto e bom som o que havia suposto sobre o
absoluto por argumentos com fim de alcançar a verdade ou
elucidar dificuldades. Desse vacilo fui julgado um pancada por
querer discutir o indiscutível, e assim surgiram três posições
terapêuticas entre os familiares, vizinhos e ex-presidiários:
primeira, queriam que eu fosse tratado com choque em hospício;
segunda, com passes em terreiros de macumba; terceira posição,
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que eu fosse dar beliscões nas nádegas dos garotos maiores do
outro bairro. Por sorte, desenvolvi criança, caboclo e preto-velho,
ficando bons anos naquela religião brasileira que sincretiza
catolicismo, espiritismo e seitas afro-brasileiras.
Seu rosto esboça um sorriso.
ESTRANHO (continuando): Quando jovem e estudante, já
muito esforçado, observava todas as aulas da minha escola numa
sub-cidade ou eventual periferia urbana, atendo-me de maneira
determinada a ser expulso de todos os colégios como protesto
pela baixíssima qualidade de ensino. Também pudera, aquelas
lições!
Rindo.
ESTRANHO (continuando): Na segunda idade – maturidade –
quando adulto e profissional, já pesquisador e professor
acadêmico e militante político, comprovava todas as alienações e
omissões do meu trabalho, do meu povo e do meu país, levandome
a ser um perdedor de empregos, status, convívios e
serenidades.
Seus olhos agora consentem algumas lágrimas.
ESTRANHO (continuando): Na terceira idade – velhice –
quando idoso e ultra-religioso, já com muitíssimo espírito de
busca, percebi da minha consciência ter estado numa aventura
existencial de resultado incerto, encaminhando-me a ser um
involucionista reacionário, e não um progressista revolucionário.
Sua face impõe uma contração.
ESTRANHO (continuando): E agora! O que tenho é verdadeiro,
mas o que eu sou é falso. Como fazer?
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Para resolver esta questão, seu espírito se sente na obrigação de
relembrar como tudo começou em plena maturidade, no auge da
fama.
ESTRANHO (continuando): Ah! Há vinte anos atrás, eu saia
pelas portas desse parlamento suéco com corpo todo flácido, com
uma cor de cera bem branca e postura para lá de fora do prumo,
entretanto, por outro lado, muito bem barbeado, vestido com
roupas novas, caras e elegantes, sendo cumprimentado sem parar,
aplaudido, dando autógrafo, tudo isso com um sorriso preso numa
sem gracisse devidamente incomodado.
Lembro perfeitamente de quando consigo me desvencilar daquela
multidão entrando num automóvel de fazer inveja a qualquer
milionário, com chofer e tudo, sou recebido no seu interior,
inesperadamente, por ela ... ela, a minha ... a minha amante. Finjo
alegria com aquela surpresa. Só que o carro anda e ela corre com
muito mais velocidade na sua fala. O tempo passa e a minha
outrora paixão não pára nem por um segundo. Nesse instante
confesso de ter tido saudades de minha esposa atual e talvez até
de minhas ex-esposas.
Porém, por incrível que pareça, naquele dia, um grande
congestionamento de automóveis se faz presente naquele país
com tanta intensidade a ponto de me lembrar das stresses e
amolações com as prisões constantes pelas vias da minha pátria.
Era a gota d’água que faltava, não suportava voltar para aquelas
ruas engarrafadas, daquela esposa limitada, nem ficar nesta nação
com essa concubina a tagarelar. Como tudo estava bloqueado
mesmo, então, como um gentleman, pedi educadamente
permissão aquela ao meu lado que cederia aos meus impulsos e
iria comprar um ramalhete de flores e um anel de brilhantes para
ela. Avisei apenas pró forma ao motorista que me aguardasse, o
que era algo inevitável diante daquela retenção.
Sorrindo fui, fui andando, fui me distanciando, fui desaparecendo
e nunca mais apareci, para aquela amante, para aquele carro, para
aquele motorista, para aquele país, todavia, contudo, no entanto,
... retornei ao ...
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Quando se ouve naquela platéia uma voz interpelativa.
VOZ EM ESPERANTO (indagando): Se o estranho que
julgamos ser um ET, por acaso, me entende ou sabe falar uma
língua entre as mais faladas da atualidade daqui do planeta,
gostaria de saber de que parte do espaço você vem?
ESTRANHO (respondendo em português): Brasil.
A tradução simultânea é feita e o público fica abismado, não só
porque ele entende e fala uma linguagem existente na Terra, mas
principalmente de saber que ele veio daquela terrinha daquele
povinho. Outro interpelante, só que desconfiado procura pô-lo
em teste.
VOZ EM INGLÊS: Nós cientistas não podemos nos curvar para
qualquer experiênciazinha ou ensaiozinho. Prepare-se ô etezinho
canarinho para ser sériamente sabatinado culturalmente.
(toma folêgo e pausadamente): No ocidente se tem o sol poente,
no oriente o sol nascente. No ocidente se tem a Europa e as
Américas, no oriente a Ásia. No ocidente se tem ... se tem ...
E com as mãos faz gesto de modo a indicar que ele prossiga. E a
comunicação é perfeita com aquela tradução eficiente e
simultânea.
ESTRANHO (prosseguindo): ... se tem: América do Sul com o
Brasil, 5º em população mundial e 8º no idioma empregado
mundialmente, ou seja, o português; se tem América Central com
o México, 11º em população e 6º com espanhol; América do
Norte com Estados Unidos, 3º, 2º com inglês; Europa, com
Rússia, 9º, 7º com russo; Europa Ocidental com França, 21º, 4º
com francês.
VOZ EM INGLÊS: No oriente se tem ... se tem ...
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E aquelas mãos continua com aqueles mesmos gestos do “vá em
frente”.
ESTRANHO: No oriente: Médio com Irã, 19º, 13º, persa;
Sudeste com Indonésia, 4º, 10º com indonésio; Sul com Índia, 2º,
3º com hindi; Extremo com China, 1º, 1º com mandarim.
E as mãos no prossiga.
ESTRANHO (continuando): No ocidente a vestimenta para o
luto é de cor preta, no oriente esta é branca. No ocidente se reza
para o exterior, Deus se encontra nos céus, no oriente se reza para
o interior, para despertar a divindade que existe em nós. No
ocidente se escreve da esquerda para a direita, em muitos países
do oriente a escritura é da direita para a esquerda. No ocidente a
escritura forma palavra de modo letra por letra, no oriente se
escreve palavra por palavra ou idéia por idéia. No ocidente as
bandeiras são horizontais, já no oriente são verticais. No ocidente
a roupa por muito tempo utilizada era a escura e opaca, no oriente
era colorida e brilhante. As guloseimas das crianças do ocidente
foram por muito tempo a base de sabores doces, no oriente os
sabores são azedos, agridoces e ácidos. A alimentação ocidental é
preferencialmente com base salina, a oriental é doce, amarga e
ácida, inclusive na Índia se provam os sete sabores a cada dia da
semana. No ocidente se corta a comida na mesa se utilizando
facas, no oriente toda a comida já é cortada antecipada e
adequadamente. A música culta do ocidente é suave, no oriente é
estridente. No ocidente se dança com os pés e o corpo de maneira
harmoniosa porém rígida, no oriente se dança com todo o corpo
inclusive com os ombros, olhos, boca, batendo os pés e mãos
como nas danças indianas e chinesas. O calendário ocidental é
solar, já o chinês é lunar. O ano novo chinês é variável entre o
fim de janeiro até meados de fevereiro, o ocidental é fixo, 1 de
janeiro. A astrologia ocidental é mais celeste que terrestre
baseando-se num zodíaco cósmico, a oriental é ao contrário,
muito mais terrestre que celeste baseando-se nos animais da terra,
como o feng shui. No ocidente a maior parte dos idiomas são
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linguagens onde a pronúncia se apóia com o uso da língua, no
oriente são guturais com apoio da garganta e sons nasais. No
ocidente a medicina é do tipo química, enquanto no oriente é
energética tipo acupuntura.
VOZ EM PORTUGUÊS (indagando): Como compatriota do
estranho gostaria de saber se és um Silva.
VOZ EM INDIANO: Shiva?!
VOZ EM PORTUGUÊS (impaciente): Siiilllvaaa.
VOZ EM INDIANO: Joga em que posição?
ESTRANHO (respondendo): Continuei o mesmo só que
diferente em face, aspecto e lugar, e, por uns tempos, só que não
cobrado e inalterado em lateral, banda e flanco.
VOZ EM ESPERANTO: O ET brasileiro ...
VOZ EM INGLÊS: ... isso está um pouco por demais
complicado.
VOZ EM PORTUGUÊS: Você sabe que para nós, não cobrado
significa isento.
VOZ EM INDIANO: Agora o restante não comprendi nada,
acabei ficar sem saber o que você continuou sendo e de que lado
você joga, poderia ser mais claro?
ESTRANHO: Ô brasileiro, logo de início também fui
considerado um isento e aí ...
Dando conta de começar assim ninguém iria lhe entender o que
estava comunicando, se volta para um outro caminho.
ESTRANHO: Desculpem-me, é que assim não vai dar.
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(pausa e continua): Antes de responder necessito que os senhores
escutem uma história, não de vinte anos passados quando tudo
começou, mas sim uma de apenas a metade desse tempo, isto e´,
a minha história de dez anos atrás que vou contar para saberem
quem sou eu de fato. Permitam-me? Posso?
A platéia já meia fofoqueira balança a cabeça em sinal de
concordância.
ESTRANHO (contando): A minha história tem dez personagens
secundários que vivenciam por várias partes do mundo em países
populosos e/ou cujos idiomas estão entre os mais falados, eles são
contados de maneira humorada em diversos aspectos desde a
economia no mato, a justiça na favela, a segurança na delegacia, a
saúde no hospício, a educação na sarjeta, a guerra no campo de
batalha, o lazer na casa de tolerância, a religião na árvore sagrada,
a política no comício, a ideologia na nave numa viagem espacial,
a ultra-religião num local sagrado e finalmente esta premiação
alternativa neste parlamento suéco.
O personagem principal ganha vários papéis dos personagens
secundários como: selvagem, santo, traficante, maluco, mendigo,
tããão esperado ansiosamente, gigolô, parturiente, candidato nerd,
espião, convertido e seguidor. É ameaçado por algema, AR15,
soco inglês, seringa, cassetete, punhal, pincel, livrinho vermelho
de Mao Tse-tung, lixo espacial e voz do além. Mas, também, é
ameaçador com inteligência, conhecimento, experiência e
exposição de filosofias ocidental e oriental, chegando até a abalar
os alicerces dos que adotam a cultura vigente. Por um lado, é um
real embaraçado na fisionomia por se ver barbado, algemado,
desdentado, cueiroado, marcado, herniado, chateado, pintado,
engarrafado, acorrentado, espetado e destinado. Por outro lado,
também, é um potencial colaborador na destruição e construção
em prol da civilização.
(pausa): Os personagens secundários apresentam deficiências
físicas e psicológicas e tem papéis pertinentes aos aspectos
mencionados como: auditor fiscal da receita federal, policial,
gerente de tóxico, ajudante de ordem, delegado, escrivão, doutor,
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enfermeira, professor, senador, comandante de tropa, ladrão,
mulher da vida, segurança e astronauta.
VOZ EM FRANCÊS: Esse personagem principal ao ganhar
esses papéis tão variados por atores tão diversos, certamente ele
manifestou sua essência que é singular de forma múltipla, não?
ESTRANHO: Certamente que sim. A essência estranha foi até
profetizada em termos de isento, desligado, suspeito, arredio,
destituído, malfeito, estrangeiro, peregrino, bizarro, desconhecido
e hoje um ponto de interrogação que eu explicitaria por diferente.
VOZ EM ÁRABE: Eu notei que o estranho está sem aparelho no
ouvido e está entendendo em todas essas linguas. O ET é um
poliglota?
ESTRANHO: Das quinze linguas mais faladas no mundo só não
falo uma delas.
VOZ EM ESPANHOL: Que pasa?
Ao ouvir essa língua, curioso, ele pega rapidamente o aparelho
para saber o que se está dizendo. Logo, traduzido, logo
entendendo.
ESTRANHO: É espanhol! Desculpa-me mas é essa exatamente a
que não falo.
Risos.
VOZ EM MANDARINO: Existe resposta ainda não dada.
Favor, responder a pergunta do indiano, qual seja: “O que
continuou sendo e de que lado você joga?”
ESTRANHO: Tem razão.
(respondendo): A resposta é que continuei sendo o estranho, só
que inicialmente considerado ...
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DO LADO OCIDENTAL
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O ISENTO
ESTRANHO: A partir de agora eu vou contar a minha história,
só que depois que dez anos se passaram quando sorrindo eu fui e
nunca mais voltei para aquela amante, para aquele carro, para
aquele motorista, para aquele país, todavia, contudo, no entanto,
retornei ao Brasil.
Ele pára insatisfeito.
ESTRANHO: De antemão, gostaria de deixar bem claro que eu
vou contá-la não com o meu primeiro eu, o sujeito da ação, mas
sim com o meu segundo eu, não tanto como sujeito da reflexão,
mas sim como o relator da observação. Assim espero e peço
compreensão por essa tentativa. Sem mais delongas, vamos lá ...
Há dez anos atrás, num pedaço da selva amazônica, num MATO
caminham atentamente dois homens por entre árvores silvestres
que só visualizam duas coisas: o ermo sombrio e o acompanhado
pelo parâmetro da ECONOMIA. Um deles, estranhamente, de
terno e o outro, fardado, que se chamam respectivamente e
respeitosamente por DOUTOR AUDITOR FISCAL e CANA-
DURA. Ao adentrarem cada vez mais na floresta o exclusivo fato
visível é que eles se tornam cada vez menos vigorosos. Quando
as pernas dos exaustos davam indícios de que iriam parar, seus
olhos sinalizam abismados com um abismo que deparam.
Precipitados pelo precipício de onde avistam um lindo
descampado e nele uma enigmática sombra logo fugaz porque se
vê de imediato tratar apenas de uma palhoça. O paisano ajeita
aquele seu traje civil, quando olha para o militar nota que este o
está observando com grande satisfação.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (sorrindo): Enfim o
encontramos.
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Só que concomitantemente eles escutam um urrar, e como num
filme de terror, olham apreensivamente em busca e se deparam
com uma onça aparentemente farta e feroz. O doutor tira os
sapatos e o outro tira uma dúvida.
CANA-DURA (com muito medo): Com todo respeito e
obediência que eu lhe devo, mas, o doutor auditor fiscal acha que
adianta tirar os sapatos? Por acaso, vai correr mais rápido do que
essa bichona!
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Eu não quero correr mais do
que a onça. Quero apenas correr mais rápido do que você!
Dito isto, ambos revigorados por aquela descoberta põem-se a
descer apressadamente aquele despenhadeiro. Na frente,
precipício abaixo, o descalço, logo atrás, desesperado, o
incomodado calçado. Nos últimos instantes do declive saltitando
por uma rocha extensa se iniciam num energético desejo de
correrem até aquela casa coberta de palha, possivelmente
motivado por aquela personal training que está as suas costas. À
medida que vão se aproximando percebem a não onça e o quanto
é miserável a casa e mais chocante do que isso para os seus
intentos: ela parece vazia. O policial pára, ao olhar para trás,
não se aperta e vai tirando seu quepe da cabeça, desabotoando o
colarinho, afrouxando o cinto, mostrando todo o seu
contentamento em não ser devorado e, ao mesmo tempo, todo seu
possível desapontamento.
CANA-DURA (suspirando): Será doutor auditor fiscal, que esse
sacrifício de descobrir isso aqui tão distante, com onça e tudo, foi
tudo a toa?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (também consolado e
desolado): É Cana-Dura, a vida nos reserva esses encontros com
a solidão e susto, mas não com o solitário procurado. E nesses
instantes, só resta aos exemplares executores da lei entrar neste
casebre minúsculo e arruinado para cumprir com dignidade pela
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metade a missão outorgada. Nada mais tendo a declarar e a
lamentar.
CANA-DURA (querendo imitar, inicia um discurso): E eu como
um bom Cana-Dura ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL (cortando): Que Cana-Dura
nada, vamos lá seu Guarda-Mole, o que está esperando, põe logo
essa fuça para dentro dessa coisa.
O policial, embora chateado por essa quebra no seu discurso e
principalmente por todo aquele aparente esforço em vão, mas, de
forma obedecida e determinada, põe o rosto para dentro da
maloca, mas só que, imediatamente o devolve assustado para o
exterior. Ameaça sacar o revolver o que é contido pelo coletor.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (temeroso): O que vimos aí
dentro? Um animal carniceiro?
CANA-DURA (ofegante): Pelo contrário, eu vi a presa dele.
DOUTOR AUDITOR FINAL (intrigado): Como assim? Quem
é o comestível?
CANA-DURA (com água na boca): O contribuinte.
DOUTOR AUDITOR FINAL: Você não perde esse costume
mesmo, hein, de ser canibal. Lembra que você já perdeu até
pontos para a promoção por causa daquele dedinho mindinho
daquele gordo.
CANA-DURA (salivando): Eu sei que o doutor auditor fiscal é
vegetariano, mas, valeu a pena ter perdido os pontos, pois, era um
petisco humano imperdível.
O doutor abre um escancarado sorriso porque agora é a sua vez
de adentrar sua face, só que ela com olhos alegres e curiosos. Ao
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fazê-lo se defronta com uma fronte aparentemente solitária num
visível corpo asseado, musculado, corado, alinhado, porém ultra
barbado, inserido em vestuários finos bem desgastados. Fixando
mais os olhos ele observa que o ESTRANHO está em meditação.
Como não cabem dois corpos naquele pardieiro, ele sai
demoradamente do interior por estar arquitetando a atitude que
deveria ser tomada. Posto de fora ela já estava em sua boca, ou
melhor, iria estar na boca do policial antropófago.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (ordenando): Cana-Dura dá um
sacode neste orante psíquico que habita este orate.
CANA-DURA (desapontado, sem entender): Só um sacode!
Orate?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (impaciente): É Orate ... o
mesmo que casa de maluco.
Vendo o esforço de compreensão que o seu serviçal estava
fazendo, procura esmiuçar sua ordem.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Traduzindo: traga o demente
que está fazendo oração de mente neste hospício.
Prontamente, um braço uniformizado leva a mão na direção do
qualificado doido e o puxa para fora. Este atirado ao chão
desperta da contemplação e que, por incrível, sem se abalar, não
perde a paz por nenhum segundo. Ele volta a meditar. Só que ...
CANA-DURA (babando): Que presuntão!
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pisca o olho para o policial e
dirige sua visão para aquele decaído): Já acabou de curtir seu
matutar nesse vazio?
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O silêncio como resposta, para eles, é algo desrespeitoso e
inimizante. O militar inconformado cutuca com a perna o corpo
do eremita.
CANA-DURA (chamando a atenção do solitário, salivando): Ô
contribuinte gostoso deixe de ser impróprio, não vê que o doutor
auditor fiscal está generosamente lhe fazendo uma pergunta?
O que está no chão vagarosamente se senta no solo e fica com
seu olhar distante para algum ponto para fora de si ou quem
sabe apenas concentrado para dentro. O doutor que a tudo
observa sem tirar o foco do estranho, tira uma folha de rúcula do
bolso que a leva na boca com grande satisfação, volta a
interpelá-lo.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (procurando ser formal e
objetivo): Cumpro-lhe informar que a Receita Federal recebeu
uma informação que havia alguém que morava neste cafundó do
Judas e como não podia deixar de ser o Leão não podia ficar
omisso em suas responsabilidades e nos incumbiu da digníssima
tarefa de investigar. Por isso, eu ...
Notando que aquele para quem dirigia a palavra não o escutava,
estufa o peito, encolhe a barriga e solta a voz com toda
imponência.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: ... eu, na qualidade de coletor
da união, na forma da lei, exigimos saber se o senhor declara
imposto de renda. Sim ou não?
Após esta interrogação, as únicas coisas que se escutam são o
zumbires das abelhas, o zunirem das cigarras, o tritilares dos
grilos e o piar dos pardais.
CANA-DURA (ameaçando): Ô sonegador, deixa de fingimento.
Esperteza só para os apadrinhados dos poderes, só para aqueles
filhos da ...
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DOUTOR AUDITOR FISCAL (interrompendo, muito
nervoso): Ô cana cuidado! Todos esses apadrinhados e afilhados
da ... eles sempre têm umas escutas para nos incriminar, uns
hábeas corpus que lhes permitem não responder coisa nenhuma.
Para a nossa segurança, vê se ele não tem algum.
Como todo bom policial bronco, ele nada escuta e continua.
CANA-DURA (ameaçando mais fortemente): Cadê o seu CPF?
Diga o seu número, seu nome, antes que eu lhe ponha no
caldeirão ou no espeto.
Aquele prenúncio de desgraça em nada parecia mudar aquele
ambiente bucólico a não ser as vozes dos animais, pois agora é o
taramelar das araras, o bigomear das arapongas, o cantar dos
bem-te-vi. No entanto, alguém naquele cenário campestre se
transformaria.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (procurando acalmar):
Paciência Cana-Dura, desconfie que nós estejamos diante de um
completo abobalhado. Sendo verdade, não adianta rugir, urrar,
bramir.
CANA-DURA (inconformado): Puxa doutor o senhor nem
parece judeu, já pensou se todos os bobos aqui no Brasil não
pagassem imposto? Fatalmente, seríamos o país mais pobre da
face da Terra.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (procurando se justificar): É
que eu sou um judeu raro.
CANA-DURA: Como assim doutor auditor fiscal?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Muito distinto mesmo,
chegando a ser muito desigual. Só para lhe dar uma idéia, veja
como é a educação na nossa família.
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Um dia eu perguntei para o Jacózinho: “Quanto tempo está
chupando esse pirulito?”. Ele me respondeu: “Duas horas, babai”.
Aí eu disse: “Então, já pode tirar o papel.”.
CANA-DURA: Puxa o senhor tem razão mesmo, é bem fora do
comum. Eu que sou um teso dou presente de casamento,
nascimento, aniversário, natal, páscoa, dia das mães, dos pais, dos
padrastos, das amantes, do são nunca, falecimento, enfim, mas o
que conta é o doutor auditor fiscal. Com esposa também é muito
dessemelhante?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: E como! Certa vez, Sara
virando-se para mim, de olhos fechados, falou gemendo: “Põe,
põe Isaac, põe ... põe tudo. Põe tudo no meu nome.”
CANA-DURA: Puxa que relação quente! Que afetividade!
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Até relação com vizinho
também é incomum e diverso.
Um dia um vizinho paulista me contou: “Meu! Corre na sua casa
que sua mulher tá te traindo com um amigo seu”. Saí correndo
desesperado com três oitão na mão. Quando eu vi o que vi, fiquei
fulo de raiva e voltei para o que me havia contado, dei-lhe uma
bronca daquelas: “Mas você é um mentiroso, hein? Que amigo o
quê, eu nem conheço o cara!”
O coletor vegetariano ao acabar de contar desaba chorando de
dor sob o espanto e solidariedade daquele apreciador de carne
humana. Mas, se recupera num segundo para não gastar
lágrimas e nem o tempo de contar um caso.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (continuando): Mais tarde,
quando eu contei para aquele vizinho paulista: “Minha mulher
fugiu com meu melhor amigo”. Ele todo abismado e curioso me
indagou: “É mesmo? E quem é ele?”. Respondi prontamente:
“Quem é ele eu não sei, só sei que agora é o meu melhor amigo”.
(indagando): Como você é com a sua esposa?
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CANA-DURA: Eu não sou ... eu serei ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL (cortando): Eu quero saber
como você é e não como você não é ou como será. Isso não é
uma questão de sou e não sou, entendeu?
CANA-DURA: Eu sou solteiro e vou casar.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Então quem manda atualmente
em você?
CANA-DURA: O senhor é claro.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (sem dar bola para aquela
resposta): Você sempre teve essa profissão?
CANA-DURA: Eu fui guarda rodoviário por um dia, ou melhor,
por uma noite.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Apenas por doze horas! Por
quê?
CANA-DURA: Por quê?! O senhor vai me dar razão. Ao pegar
um plantão numa madrugada fria, sem uma viva alma, quando fiz
parar um carro que vinha a toda velocidade pela estrada, com um
sujeito totalmente embriagado sentado no banco do carona e ...
pasme doutor auditor fiscal: um cachorro dirigindo! Cheguei todo
bronqueado e disse: “O senhor é doido! Como que deixa o
cachorro dirigir o carro?” Ele me respondeu: “Calma, seu guarda,
eu não tenho nada a ver com isso, só tô pegando um carona ...”
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Mas, só por causa disso, largou
aquele grande negócio de pedágio informal.
CANA-DURA: Só é grande negócio para quem é desonesto, eu
...
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DOUTOR AUDITOR FISCAL: ... por favor não pronuncie essa
palavra perto de mim, eu tenho alergia. Olha só como o meu
braço vai ficando todo empolado?
(pausa): Mas, foi só por causa daquilo ou não?
CANA-DURA: Não, não foi só por causa daquilo não.
Aconteceram várias coisas que não tenho nem coragem de contar.
A gota d’água foi o telefonema do meu chefe fanho que, diga-se
de passagem, estava ausente do serrviiiçoooo, ligou lá para nós,
eu atendo e ele perguntou: “Ãdifinha quem tá falando?”.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Inacreditável! Entretanto, ... e
o negócio?
CANA-DURA (não querendo aquele tipo de conversa, muda a
prosa): O doutor sempre teve essa profissão?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Eu fui repórter por uma
manhã.
CANA-DURA: Por uma manhã! Apenas por quatro horas, por
quê?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Porque fui despedido logo
após a minha primeira matéria.
CANA-DURA: Que matéria fatal e fulminante foi essa?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Foi sobre o que ocorreu com o
meu amigo Moisés.
(citando a matéria): “Pelos elementos averiguados, conclui-se
que o assassino matou para roubar. A vítima Moisés, no entanto,
felizmente havia, na véspera, depositado todo o seu dinheiro no
banco. Desse modo, não perdeu nada, exceto a vida.”
CANA-DURA: Caramba, o que é isso!
27

DOUTOR AUDITOR FISCAL: Isso é para você ver como o
mundo é injusto, esse que nós vivemos. Isso é perseguição.
(ataque de sentimento de culpa): Mas, vamos deixar de papo,
vamos para o serrviiiçoooo. De que estávamos falando mesmo a
respeito daquele ali?
CANA-DURA: Sabe doutor auditor fiscal, eu andei pensando ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL (interrompendo): Calma, meu
soldado, uma coisa de cada vez. Primeiro, não ande.
CANA-DURA: Mas, eu já estou parado.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Então está em segurança, então
prossiga com o que está pensando.
CANA-DURA: O selvagem gostoso não é uma pessoa física?
Então, tem que contribuir. Assim como, ele mora nesse cômodo
singular tem que pagar o IPTU.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (interrompe): Calma lá, daqui a
pouco você vai querer que ele pague IPVA, ICMS, PIS, IE,
ISSQN, ISPN.
CANA-DURA (abismado): Tem tudo isso! Eu só conheço IPVA,
ICMS e PIS, o que são os outros? Afinal eu também quero pagar
por estes desconhecidos.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (admirado ele pensa): Que cara
mão-aberta é esse aí.
(respondendo): IE quer dizer Imposto de Exportação; ISSQN,
Imposto Sobre Serviço de Qualquer Natureza; ISPN, Imposto
Sobre Porra Nenhuma.
CANA-DURA (compreensivo): Pensando bem, é muito imposto
para um brasileiro só, o doutor auditor fiscal tem razão, acho que
esse solitário não é cidadão, ele é um seqüestrado do convívio
28

humano, um ignorante, um tremendo de um inculto. Não sei nem
se ele é indígena ou alienígena. Não sei nem se ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL (interrompendo): ... ele é um
livre e pelo jeito não precisamos ...
CANA-DURA (complementando): ... de ficar com medo, pois
parece passível de ser domesticado.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (irritado): Eu lá quero
domesticar alguém, isso é coisa para FUNAI. Nós somos da
mordida do Leão. E faça o favor de não me interromper.
(eufórico): O que eu estava dizendo é que tudo indica que não
precisamos de nos preocupar com ele.
CANA-DURA: Por que não? Por acaso ele é isento?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Claro! Estamos diante de um
não-cidadão, um estranho que não quer ser habitante de uma
cidade, um indivíduo que não acredita em cidade em nenhuma
hipótese, por isso é que ele vive nesse lugar miserável ... vamos
dizer nesse campo.
CANA-DURA: Ou então quem sabe o isento não é um daqueles
suburbanos convicto que, na surdina, entre essas moitas, está com
gato-NET, gato-luz, gato-gás, introduzindo uma nova cidade, não
é doutor auditor fiscal?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Se ele é da área rural, urbana
ou do entorno que se urbanizou precariamente não sabemos, o
que temos certeza, ao juntarmos nossas opiniões, é de que se trata
de um descrente construtor.
CANA-DURA: Ou de um construtor descrente.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: É isso aí.
29

O que estava sentado contemplando dirige seu olhar para os dois
e ...
ESTRANHO (pausadamente): O quanto de alheio sou se não
acreditando em cidade de modo nenhum vir a introduzir uma?
Os dois se olham sem graça e o doutor muito fulo da vida.
CANA-DURA: A coisa fala!
DOUTOR AUDITOR FISCAL: E fala coisa impertinente,
algeme prontamente esse estranho isento barbudo.
CANA-DURA (inseguro): Será que temos permissão para fazer
isso?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (assertivo): Isso lá é hora de
questionamento! Se na cidade vale tudo, imagina nesse meio do
mato. Afinal, por que estamos aqui? Já esqueceu seu
desmemoriado?
CANA-DURA: Claro que não! Este terreno inculto em que
crescem plantas agrestes vai ser doado pelo governo para o
Madeirão Boizão.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (incisivo): Como ousa falar
dessa maneira de sua excelência o dono da companhia “Corta a
Madeira e mostra o Boi”, um dos maiores empreendedor que já se
teve neste país.
ESTRANHO: Duvido que neste país se tenha uma resposta a um
governo, como a do Cacique Seatle ao governo dos Estados
Unidos em querer comprar as terras do chefe indígena, em 1854.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (ordenando): Muito obrigado
pela informação, mas eu lá quero saber notícias da FUNAI
americana, chega de ouvir conversa fiada.
30

(ordenando): Algeme imediatamente esse isento impertinente e
infeliz que com sua moradia está atrapalhando os planos do
magnífico proprietário de trazer imediatamente suas cortadeiras e
queimadas da prosperidade eterna, os seus gados exterminadores
da gula infinita dos golas de ponta branca e, acima de tudo,
aumento de arrecadação na economia promovedor da felicidade
da elite e do governo, bem como do calmante do mercado
neurótico nervoso.
ESTRANHO (pausadamente): O quanto de isento sou se estou
atado e preso, se oprimem o meu pensamento e aprisionam as
minhas mãos?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Boa idéia. Aproveite e
amordace-o também.
ESTRANHO (pausadamente): Que venha então a cidade, pois
agora estou preparado a ir até as minúsculas estrelinhas em
termos de dedicação e relação.
CANA-DURA: Isso é um baita de um barbudo subversivo, deve
ser parente do Fidel Castro. Fica o dia inteiro a meditar nessa
espelunca, notou doutor auditor fiscal que nestas frases tem muita
coisa nas entrelinhas.
ESTRANHO (pausadamente): De fato, o autor delas quer
meditar para a subversão.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (ridicularizando): É, o
subversivo é esse autor mesmo. Estou quase acreditando, fala
mais uma vez para eu acreditar.
(passando-lhe um pito): O que eu tenho certeza é que o estranho
com seu comportamento não é contrário à ordem, você apenas
não age certo quando quer permanecer isento.
31

ESTRANHO: Como é possível não estar agindo certo se tenho o
conhecimento no comportamento. Quem sabe, age certo. Quem
não sabe é sempre refutado pela lógica, pego pelas contradições.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando com carinho): Acho
que eu posso fazer negócio com esse estranho aí! Talvez levá-lo
num programa de auditório com essas idéias excêntricas. Vou
testar um pouco mais os seus conhecimentos até onde vão.
(dirigindo sua palavra ao quase amordaçado): Que livros você
conhece?
Mesmo não entendendo direito uma indagação daquela,
responde.
ESTRANHO: “Velho Testamento”.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Muito bem, um bom começo,
um livro judaico. Mas, não precisa me bajular. Comece com os
livros que lhe fosse apropriado a este momento em que você está
vivendo.
ESTRANHO: “Sobre a liberdade” de John Stuart Mill, “O
Processo” de Kafka, “A origem das espécies pela seleção
natural”, Darwin, “Desobediência Civil” de Thoreau, “O caminho
da servidão” de Friedrich von Hayek, “Drácula” de Stoken ...
CANA-DURA (por conta): Drácula! Ta vendo doutor auditor
fiscal, lá vem ele com suas indiretas e subversão, saiba que eu sou
um homem civilizado ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Psiu, calado. Você não está
vendo que esse sujeito é uma mina de ganhar dinheiro, um bom
negócio.
(pausa): E discursos históricos que lhe fosse apropriado a este
momento em que você está vivendo?
32

CANA-DURA (pensando com preocupação): Esse negócio dele
falar o que ele está vivendo, não é um bom negócio.
ESTRANHO: Um que eu já usei foi o discurso de Sócrates em
sua defesa.
CANA-DURA (pensando ainda com preocupação): Ele começa
assim na defesa e daqui a pouco parte para o ataque que nem o
jogador do São Paulo fazia. Deixe embaralhá-lo.
(dirigindo-se a ele): Discurso de brasileiros é o que importa.
ESTRANHO: José Bonifácio de Andrade e Silva, patriarca da
independência, em seu discurso na Assembléia Geral,
Constituinte e Legislativa, de 1824, um libelo contra escravidão,
que não isenta nem a Igreja.
CANA-DURA: Viu! Não disse doutor auditor fiscal Ele está
protestando novamente e agora é contra as algemas que coloquei
no bicho apetitoso.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: É, mas você não prestou
atenção que ele meteu o pau na Igreja, não dá isenção para ela.
Prossiga, por favor.
ESTRANHO: Joaquim Nabuco com seu discurso que propõe a
abolição; Rui Barbosa com seu discurso de um ano após a
promulgação da Lei Áurea; Orlando Villas-Boas em 1972, época
em que a ditadura militar alegava que os índios não poderiam se
constituir num entrave ao desenvolvimento do país, ele com uma
coragem pessoal irretocável fez um discurso contrário a essa
política integracionista, de modo a ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Tá bom, tá bom, vamos para os
de fora.
33

ESTRANHO: Gandi quando foi preso e levado a julgamento
discursou nessa ocasião, foi condenado há seis anos, e a exemplo
de Sócrates não fez concessões.
CANA-DURA (pensando, invocado): E o doutor auditor fiscal
está completamente cego. Será que ele não vê que isso é uma
corja só. Ah! Se eu pudesse matava e comia essa gente toda, mas
essa coisa de civilização é que atrapalha a justiça.
ESTRANHO: Enma Goldman ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Essa com nome judeu parece
ótimo.
ESTRANHO: Ela discursou em seu julgamento em Nova York
em 1917. Lá pelas tantas disse: “Se não fossem estes grandes
pioneiros e rebeldes, a França teria continuado sob a submissão
do indolente Luiz XVI, para quem o esporte de matar coelhos era
mais importante do que o destino do povo da França ...”
CANA-DURA (pensando): Aí eu concordo com ela, carne de
coelho não é muito saborosa que nem a ...
ESTRANHO (continuando o discurso dela): “Eu sei que muitas
pessoas – eu mesmo sou uma delas – que não nasceram aqui,
tampouco solicitaram cidadania, ainda assim amam a América
com uma paixão mais profunda e com maior intensidade que
muitos nativos, e manifestam-se puxando, chutando e insultando
aqueles que não se levantam quando o hino nacional é tocado.
Nosso patriotismo é aquele do homem que ama a mulher de olhos
abertos. Ele está encantado com a sua beleza, mas também vê
suas falhas. Como nós também, que conhecemos a América,
amamos a sua beleza, sua riqueza, as suas imensas possibilidades;
nós amamos as suas montanhas, seus desfiladeiros, suas florestas,
sua foz do Niágara, e seus desertos – acima de tudo, amamos as
pessoas que ajudaram a criar sua riqueza, seus artistas que
criaram a beleza, seus ilustres apóstolos que sonham e trabalham
34

pela liberdade – mas com a mesma emoção passional, odiamos
sua superficialidade, sua artificialidade, sua corrupção, e o louco
e inescrupuloso culto ao altar do “Bezerro Dourado”.”
Eles recordando sua juventude, no tempo em que queriam mudar
o mundo, começam a chorar.
ESTRANHO (continuando o discurso dela): “Seu veredicto, é
claro, pode nos afetar temporariamente, num sentido físico – não
afetará de maneira nenhuma nosso espírito. Porque mesmo se
formos declarados culpados e condenados a enfrentar o pelotão,
gritaríamos as mesmas palavras do grande Lutero: “Aqui estou, e
aqui ficarei, porque sou incapaz de agir de outra maneira.””
Os dois abraçados choram copiosamente.
ESTRANHO (continuando o discurso dela): “Nada neste mundo
me fará mudar de idéia exceto uma coisa: se vocês me provarem
que minha posição está errada, indefensável, ou faltando com a
verdade. Posso lhes lembrar de dois grandes americanos, sem
dúvida conhecidos por vocês, senhores do júri: Ralph Waldo
Emerson e Henry David Thoreau. Quando Thoreau foi preso por
se negar a pagar impostos, foi visitado por Ralpho Waldo
Emerson que lhe perguntou: “David, o que você está fazendo
nesta cela?” e Thoreau respondeu: “Ralph, o que é que você está
fazendo aí fora, quando toda pessoa honesta está presa por causa
de seus ideais?””.
CANA-DURA: É isso aí. Honestidade.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: É isso aí como? Agora quem
pergunta sou eu: já pensou se todos os honestos aqui no Brasil
não pagassem imposto? Fatalmente, seríamos o país mais
miserável da face da Terra. Era capaz de nem haver mais
corrupção por falta de dinheiro.
CANA-DURA: É tem razão, bordoada nele.
35

DOUTOR AUDITOR FISCAL: Calma que ainda acho que esse
cara estranho com essa cultura pode render muitos novos sheqel.
CANA-DURA: O que é isso?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Dinheiro israelense, seu tapado
de pouca ambição.
(falando para o algemado): Vamos passar para ciência que é bem
objetiva. O que você sabe a respeito dos cientistas?
ESTRANHO: Descobridores ou inventores de novos conceitos e
instrumentos sobre a natureza, mas não pela manipulação para
finalidades escusas.
CANA-DURA: Lá vem ele com suas críticas.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Agora eu tenho que dar razão
para este sanguinário inculto. Disserte um pouco sobre algo light
e diet não polêmico ... como, por exemplo, sobre os cem maiores
cientistas da história.
ESTRANHO: Grande parte é constituída de homens, no sentido
de sexo masculino, brancos de descendência européia, vieram de
níveis sociais não inferiores, com algumas exceções como
Michael Faraday com sua teoria clássica do campo
eletromagnético.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Em que lugar esse pobre
ocuparia na sua classificação.
ESTRANHO: Décima primeira.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Bom, de vez em quando isso é
inevitável. E os primeiros em Física, Química, Medicina, ...
CANA-DURA (interrompendo, para mostrar participação):
Mas, não esqueça, com classificação entre os cem primeiros.
36

ESTRANHO: Isaac Newton com sua revolução na física, para
mim, foi o primeiro cientista.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Isaac, chará, muito bom! E o
segundo?
ESTRANHO: O grande físico judeu Albert Einstein com sua
ciência no século XX.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Excelente. Em terceiro?
ESTRANHO: Provindo de uma família judaica, Niels Bohr
compreendendo a estrutura atômica e física quântica.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (entusiasmado): Como vamos
ganhar novos sheqel. Não tem pra ninguém, só dá nós.
CANA-DURA (querendo ajudar): E na Química e Medicina
citada pelo doutor auditor fiscal.
ESTRANHO: Louis Pasteur, um católico, de maior importância
na química e medicina com a pasteurização, com sua teoria da
doença causada pelos germens.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (descontente): Católico! Aponte
separadamente, senão embola e dá essas aberrações aí.
ESTRANHO: Separadamente se tem Antoine Laurent Lavoisier
que revolucionou a Química; Andréas Vesalias e Claude Bernard
na Medicina com a nova anatomia e a criação da fisiologia,
respectivamente.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (decepcionado): Esses nomes
afrancesados. Depois que o cana-dura foi fazer pergunta só deu
coisa errada. Que pé-frio!
(por conta, sem esperança): Sem os da terrinha, não dá. Vamos
andando, vamos andando seu estranho isento.
37

E a obediência caminha e consequentemente lá vão os três se
pondo a andar por elevações nada facilitadas. E por apenas
cinco minutos e os dois de fora já estão exaustos pelas
pirambeiras brabas, parando para descansar. O coletor não
tendo nada o que fazer e a ganhar pensa em restabelecer o
diálogo na esperança de algum lucro futuro.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Qual uma das grandes
invenções?
Novamente acha aquilo um tanto sem propósito, contudo
novamente responde.
ESTRANHO: Acredita-se que o plano inclinado seja entre as
máquinas fundamentais a que vem sendo usada há muito tempo,
cerca de dois milhões e meio antes de Cristo. Os construtores
usaram esse tipo nas pirâmides, ainda hoje nas construções de
escadas e até em rampas usadas para deficientes físicos. Um
plano inclinado se baseia num conceito simples: quando um
objeto precisa ser transportado de um lugar mais baixo para um
lugar mais alto, é necessário mais força para movê-lo numa
superfície com grande inclinação do que num menos inclinado.
Isso é válido quando movemos nossos corpos em subida ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL (interrompe irritado): E por
que você seu selvagem inútil e preguiçoso não fez um plano
inclinado para gente subir sem esse sufoco.
(ordenando): Amordace-o, não quero ouvir mais besteiras de
tanto conhecimento e cultura.
CANA-DURA (contente): Agora sim, assim é que se fala e que
se age. Se quiser, o civilizado aqui trata e traça esse selvagem.
Amordaçado e algemado é agora puxado, lá vão os três de volta
para a civilização, pelo menos é o que pensa o formado e o
fardado; o terceiro talvez ache que de volta para a cultura
selvagem.
38

ESTRANHO (lembrando): Alfred Nobel, que personalidade.
Além de ser o inventor da dinamite foi o fundador do prêmio
Nobel, que desde 1901 tem premiando nas categorias da Física,
da Química, Medicina, Literatura, Paz e da Economia.
E o fabuloso americano Linus Pauling que no século passado foi
o único indivíduo a ter conquistado dois prêmios Nobel: um por
Química, em 1954, outro pela paz, em 1962. E era ateu, hein!
Quem diria ...
Ele é cortado em seu vôo por um som estridente.
CANA-DURA: Por que você, um barbudo forte selvagem tão
pertinente e próprio da liberdade, não lutou para não ir para a
cidade?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando): Não sou profeta
não, mas, pelo que sei, no mínimo, este barbado lá na cidade será
considerado ...
39

O DESLIGADO
Semanas se passam, eles estão perdidos só que agora fora da
selva amazônica, fora do Brasil, ou melhor, da América do Sul.
Por uma pista esburacada vai um veículo em alta velocidade
levando aqueles três. Até que por uma fatalidade um dos pneus
estoura e com ele o controle do carro de modo que este capota
por diversas vezes sendo atirado para fora da via indo parar no
meio de uma FAVELA, onde abriga a JUSTIÇA. Seus moradores
curiosos vão se aproximando velozmente e começam a aplicar a
lei e a eqüidade naquela jurisdição plena de licitude e retidão,
retiram os da frente que se encontra aparentemente em coma ou
desmaiado, bem como destacadamente os seus pertences, e de
quebra apenas resgatam o de trás, um estranho barbudo
amordaçado e algemado, um nítido necessitado, que
milagrosamente nada sofrera somente suas roupas que ficaram
mais surradas e suas lembranças menos associadas a ponto de
apagar a língua portuguesa de sua memória.
De repente, ao se escutar uma música de mariachi com guitarra,
violino e trombeta, os favelados vão abrindo passagem para um
grupo de mexicanos fortemente armados, na frente o de maior
sombreiro, o chefe dos traficantes de alcunha DUMAL, um negro
bigodudo, alto e forte, logo atrás, a sua ajudante de ordem,
apelidada de DUMALZINHA, uma branca com um avantajado
buço, baixinha e franzina, cuja característica é de ser estrábica.
Eles param diante do acidentado. O chefe está visivelmente em
dúvida.
DUMAL: Dumalzinha, você está vendo o que eu estou vendo?
DUMALZINHA: Sim, comandante.
O chefe como sempre desconfiado daquele olhar da sua
ordenança, dirige sua visão para ela.
41

DUMAL: Como eu posso confiar em você! Não sei o que acha
de tão interessante nesse seu nariz que não pára de olhar para ele.
Eu já não ordenei que desse uma paralela nesses olhos.
DUMALZINHA: É que o pescoço fica doendo, comandante.
DUMAL: Deixa que eu cuide disso.
Pegou seu fuzil de assalto semi-automático e disfarçando o
aponta para a casa do vizinho ali da frente.
DUMAL (informando-a): Você viu só que horror? O vizinho se
matou com um tiro nos cornos.
DUMALZINHA: Puxa vida, né? O que será que passou pela
cabeça dele?
DUMAL: Uma bala com certeza!
E voltando imediatamente aquele fuzil na direção dela.
DUMAL: E foi com uma bala bem menor do que essas daqui.
E saí disparando daquela arma balas perto da cabeça de sua
ajudante de ordem, o que faz ela rodar a cabeça para todos os
lados e a vesga deixar de sê-la por aquele instante.
DUMAL (garboso): Viu já tá boazinha. Eu não sou santo não,
mas faço meus milagres.
(ordenando para a recém-curada): Retira a mordaça desse
estranho aí, que eu quero ter uma prosa, tirar umas dúvidas.
À medida que ela vai sendo retirada a certeza do chefe vai
aumentando até que a confirmação chega inabalavelmente.
DUMAL (ultra-contente): Javier! Puxa Javier, como você
mudou! Você era moreno, agora é louro, tinha olhos negros,
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agora tem olhos verdes, era magro, agora tá gordo. Você tá
mesmo mudado, hein Javier?
Falando para os seus músicos.
DUMAL: Toquem a música preferida do meu amigão Javier,
toquem a rancheira.
E lá vem os músicos com a rancheira para perto do chamado
“Javier” na esperança de muito agradá-lo.
ESTRANHO (falando para si): Que coisa insuportável! O que
será que quer dizer essa palavra “Javier” que ele falou quatro
vezes? Que língua é essa que ele está falando? Vou falar em
inglês que quase todo mundo entende um pouco. Vou dizer que
está tudo bem, para ver se ele desgruda.
(falando para Dumal): All right.
DUMAL: Pô, Javier! Você mudou até de nome? Agora se chama
All right.
ESTRANHO (pensando): Esse tipo de cara eu já conheço. É do
tipo que fica mais tempo com você do que você com ele, só não
ronca quando dorme, para falar com você fica cutucando seu
corpo o tempo todo. Quando está com tosse não vai ao médico,
mas sim ao teatro. Só fuma para ficar filando cigarro dos outros,
só pára de fumar para ficar aborrecendo quem fuma. Tagarela
enquanto anda a seu lado, mas pára de dois em dois metros
porque não sabe conversar andando. Sujeito para quem você fala
“passa lá em casa!” e ele passa mesmo. Não existe nada mais
chato do que um chato chateado.
Dumal começa a duvidar que ele seja o Javier por ver o
algemado dividido, pois, pelo seu olho direito enxerga um santo
abençoado, pelo esquerdo, um bandido amaldiçoado.
43

DUMAL (assustado): Desconjuro, essa praga que jogaram em
cima da Dumalzinha tá passando pra mim.
Tentando se recompor daquela falta de coragem momentânea,
mas ainda ressabiado se está diante de um santificado ou de um
desavergonhado, fala para o recém desamordaçado.
DUMAL (hesitante): Tá ligado irmão All right?. A que
irmandade você pertence? Beneditina ou do Comando Vermelho?
Franciscana ou do Terceiro Comando?
Ainda com a cabeça zonza devido ao acidente, o retirado do
automóvel se encontra nesse momento meio desatento a tudo. Só
raciocinando e falando em urdu, língua do Paquistão.
DUMALZINHA: Comandante, vai ver que o mano All right é de
fora. Deixa agora comigo.
(indagando): A que irmandade você pertence? Culto aos
Egungun ou Primeiro Comando da Capital? Yorubá ou Máfia
Africana?
O chefe começa a supor algo tenebroso que o deixa em pânico,
ficando sem coragem até de pronunciar.
DUMAL (somente pensando): Será que o maninho All right é do
Capeta do Mal ou Amigo dos Amigos de Brasília?
(recomendando): Acho melhor Dumalzinha a gente dizer um até
logo para ele e se mandar para sempre.
Com o braço acenando.
DUMALZINHA (para o algemado): Hasta luego.
O absorto algemado, concentrado em seus pensamentos
avariados em decorrência da pancada na cabeça no teto do
carro, procura lembrar em que país ele se encontra para poder
retribuir aquele “Até logo” e poder despachar aquele cara chato
44

que está à sua frente. Até que elaborou uma possibilidade do
chamado comandante ser um imigrante ilegal africano na
França. E, além do urdu, já raciocina e fala em francês.
ESTRANHO: Au revoir. Au revoir.
DUMAL (desfazendo sua dúvida): Ah, voar! Ah, veio do céu! Se
tudo que vem do céu é sagrado, exceto aquilo do urubu, logo,
logo, o senhor é um santo abençoado pelo milagre divino.
ESTRANHO (pensando): Ih, o chato não entende francês. Às
vezes é um desses exilados exaltados que ninguém atura na
África e vai mandado para outro lugar da Europa que não seja a
França.
Sua cabeça dá um estalo.
ESTRANHO (contente): Oba! Já recuperei também o inglês, o
italiano e o esperanto.
Sem perda de tempo, como diz o provérbio “Quem arrisca não
petisca”.
(tenta outras): Goodbye ... Arriverdeci ... Gis Revido ...
DUMAL (desfazendo mais uma dúvida): Com esse dom de falar
língua estranha, só pode ser um protestante pentecostal.
(se ajoelhando): Valha-me meu Espírito Santo que não sou digno
de entender o que está sendo dito.
ESTRANHO (pensando): Ih, vai ver que ele é japonês. Mas,
escuro desse jeito? Sei lá como tudo está mudando, muita gente
viajando, pode ser até que seja do poder militar do Japão. Vou
tentar.
(tenta outra): Sayanora Xogum?
DUMAL (perplexo): Sai Iara de Ogum? Ih! Como esses santos
modernos são tudo enrolado, trocam tudo.
45

(emocionado): Sim meu santo que tudo sabe, eu sou de Ogum
Iara. Tô ligado.
Fica todo arrepiado e começa a chorar e cantar, acompanhado
evidentemente de Dumalzinha.
DUMAL E DUMALZINHA: “Se meu Pai é Ogum, Ogum.
Vencedor de demanda. Quando chega ao reino é para salvar
filhos de Umbanda. Ogum, Ogum Iara. Ogum, Ogum Iara.”
(agachando as cabeças e batendo nos peitos): “Saravá São Jorge
que trabalha com orixá feminino.”
ESTRANHO (pensando): Interessante. Por um lado, chorou com
o que eu disse, chegou a cantar. Por outro, eu não entendo nada
do que ele diz.
(cheio de dúvida): Será que ele diz coisa com coisa? Será que na
gramática japonesa eu disse algum verbo que apresenta mais de
uma forma para um ou mais tempos ou pessoas? Vou tentar uma
expressão latina.
(tenta mais uma): Quid abundat non nocei.
DUMAL (desconfiado): Abundat? Se esse santo pelo menos
soubesse falar português. Pois, essa língua, modesta a parte, eu
aprendi direitinho com meu amigo Carioca do tráfico. Aliás, até
minha mãe que é uma tapada conseguiu aprender português
comigo por correspondência. Quem sabe espanhol é fácil
aprender português. Assim, como o contrário, esse meu amigo
brasileiro aprendeu facilzinho o espanhol. Só um burro é que não
consegue. Por isso, eu acho que esse barbado algemado não é
brasileiro, e muito menos espanhol.
O barbado algemado ao se esforçar para traduzir aquela
expressão latina para aquele tão maçante na sua presença, o
morro do piolho esquenta de modo que nessa energia intensa sua
cabeça estala e a sua língua irrompe na versão portuguesa.
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ESTRANHO (falando rapidamente): “Quid abundat non nocei”
quer dizer “O que abunda não faz mal”.
DUMAL (mais uma dúvida se vai): Milagre! Falando em
português. A bunda! A preferência nacional, claro que não faz
mal. Esse santo sabe das coisas mesmo.
Aí todos os três começam a raciocinar e falar em português.
DUMALZINHA: Vai ver que ele é que nem o carcará: pega,
mata e come.
Dumal ignorando Dumalzinha, se colocando na posição de um
guia anfitrião do milagroso, faz aquele convite piscando um dos
olhos.
DUMAL: Quer conhecer a Raimunda?
Indiferente àquele aborrecido, não só não o está escutando,
como se encontra, no momento, arrependido de estar entendendo
novamente em português. O traficante percebendo aquela
ausência de nenhuma manifestação.
DUMAL: Qualé o da santidade. Põe água na boca dos outros e
puxa o freio de mão.
(pensando): Santo é assim mesmo é tudo vacilão. Não fica ligado
o tempo todo.
O estranho persiste incomodado de estar ali com aquele que só o
deixa aborrecido, procura urgentemente a saída.
ESTRANHO: Bom, a conversa está muito boa, mas, está ficando
tarde, tenho que partir.
DUMAL (com sentimento de culpa, pensa): Epa! Será que faltei
com respeito ao santo? Tenho que fazer alguma obrigação para
ele me perdoar, mas, qual? Será que caixas de velas ... acho que
47

não. Talvez uns galões de marafá da boa ... também não. Ah! Já
sei.
(todo risonho): Tá ligado que estou pensando em fazer em sua
homenagem - o nosso santo pentecostal - uma imagem enorme de
ouro e fixá-la no nosso santuário?
ESTRANHO (estranhando, fala baixo): Protestante e imagem?
Insiste de me chamar de santo. Eu que estou realmente ligado,
vou entrar na desse defasado senão eu não saio daqui nunca.
(falando alto): Que assim seja feita a sua vontade.
(continuando a falar só que em tom normal): Bom, como eu disse
ainda a pouco, está passando da hora e tenho que picar a mula.
DUMAL (preocupado): E o lugar para o santuário? Qual a
melhor localização?
ESTRANHO: Aí não tem uma caverna?
DUMAL: Tem.
ESTRANHO: Onde ela fica?
DUMAL: Onde desovamos os nossos desafetos.
Não prestando nenhuma séria atenção no que estava sendo dito,
pois, a sua única preocupação é a de ir embora para longe
daquele enfadonho sujeito.
ESTRANHO: Ótimo lugar, reservado, bem respeitoso e
tranqüilo, onde os vivos temem e os mortos apodrecem. Perfeito
para os tementes a Deus e para os sossegados do inferno.
Dito isto, parto.
DUMALZINHA (lembrando dos amigos do tráfico brasileiro,
canta): “Quem parte leva a saudade de alguém que fica chorando
de dor.
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DUMALZINHA E DUMAL: Por isso eu não quero lembrar
quando partir meu grande amor. Aí, aí, aí, ai, ai, ...”
E os dois tomando tequila estão começando a ficarem
embriagados.
ESTRANHO (falando para si): Mas que piolhos-das-virilhas,
que danadas de moscas. Vou mudar de assunto para poder sair
correndo desses inconvenientes insistentes.
(falando para o comandante): Qual é o seu nome?
DUMAL (contendo o soluço da tequila e da tristeza): Eu não
tenho nome não, só tenho dois apelidos: Dumal, dado pela galera;
Tomé, devido ao meu pai.
ESTRANHO: Ah que interessante! Seu pai também tinha o
apelido de Tomé.
DUMAL: Não entidade, meu pai é aquele que se chamava
Pancho.
ESTRANHO: Como assim?
DUMAL: Eu o matei.
ESTRANHO: Como!
DUMAL: Com facão e serrote.
ESTRANHO: Não era interrogação, era interjeição de espanto.
DUMAL (em crise com remorso): Eu sou um pecador, eu sou um
pecador do mal, atira em mim minha ajudante de ordem.
DUMALZINHA: Mas, existe pecador do bem?
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DUMAL (por conta): Quem fica em dúvida aqui sou eu, sua
buçenta miserável. Atira logo nesse pecador aqui.
O barbudo com medo do olho trocado daquela mulher se
manifesta para lá de ...
ESTRANHO (receoso): É para lá. Cuidado para não
desobedecer a ordem de seu chefe e acabar atirando em mim.
Nada de incompetência nessa hora.
DUMALZINHA: Deus peca?
Vendo que a sua ordem não estava sendo obedecida.
DUMAL: Deixa que eu cuide disso.
Pegou seu fuzil de assalto semi-automático e dispara novamente
balas perto da cabeça da sua ajudante desordenada, o que faz
outra vez a interrogativa deixar de sê-la por aquele instante.
DUMALZINHA (ligeirinho): Deus faz o plano, tem o livrearbítrio,
e é o homem que peca.
DUMAL (garboso): Viu já tá boazinha. Eu não sou santo não,
mas faço meus milagres.
DUMALZINHA: Eu só não sei por que ele peca?
Estranho temendo pela recaída de Dumalzinha e o instrumento
de milagre do Dumal.
ESTRANHO: Ele peca porque quer, ele tem o livre-arbítrio,
vontade.
DUMALZINHA: Então o plano divino não é tão importante
quanto à responsabilidade do homem?
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ESTRANHO (pensando rápido): Será que ela é tão deficiente de
visão que não vê que, além de nublar Deus, está ocupando o
papel do Duvidoso?
(respondendo mais rápido ainda): Não, os dois são importantes,
pois, se o homem fosse tão responsável pelo mal, daqui a pouco
ele seria também pelo bem.
DUMALZINHA: Isso não é possível, pois foi Deus que criou o
bem. O mal é que foi criado pelo homem, correto?
ESTRANHO (ultra-rápido): Não, Deus é quem criou o bem e o
mal, ambos fazem parte do plano Dele.
(procura envolver o chefe na conversa): Qual a sua opinião?
DUMAL (emburrado): Prá início de conversa: Deus não tem
plano. Quem tem plano é bandido.
Notando que o santo estava prestes a ser despedido, concorda
sem pestanejar.
ESTRANHO: Isso é verdade, isso é coisa de grego achar que os
deuses estão entre nós fisicamente, que tem até um local aqui na
Terra para eles morarem.
DUMAL (emburrado): Nada disso, estrangeiro só fica matutando
besteira, imaginando isso, imaginando aquilo.
Distante daquela tensão.
DUMALZINHA (refletindo alto): Será que os deuses criadores
se envolvem com os pobres mortais que nem a gente?
Respondendo a um e tentando agradar o outro com posições
tradicionais do catolicismo.
ESTRANHO: As atuações são distintas: Deus para o bem, e o
homem fazendo surgir o mal. Para não confundir as atuações é
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que os deuses e santos só aparecem por milagres. Por isso é que a
Igreja é ciosa com milagres, fazendo uma série de investigações
para ter certeza que foi um milagre mesmo.
(procura novamente envolver o chefe na conversa): Não é assim?
Quando o chefe ia começar a falar.
DUMALZINHA: E o Santo Antônio de cabeça para baixo que
faz casar, isso não é contado como milagre pela Igreja? Se não
for computado, olham o mal que isso pode fazer para nós
mulheres que desejam matrimoniar. Explica isso aí, o cabeludo.
DUMAL (interrompe bruscamente): Isso não pára nunca não, é?
Observando que a cara do chefe não está nada boa, e ainda mais
com mais medo daquela zarolha atrapalhada a pôr mais lenha na
fogueira.
ESTRANHO (concordando): Esse conversar é para explicar o
mal, o melhor é ... mas, deixa isso para lá.
(querendo passar a atenção): O chefe, por acaso, tem algum
inimigo?
DUMAL (ainda emburrado): Graças a Deus, não.
ESTRANHO: Como conseguiu essa virtude?
DUMAL: Matei todos.
Dumalzinha saí para atender alguém que lhe havia chamado. O
barbudo impressionado com aquelas palavras de matei todos
graças a Deus.
ESTRANHO: De que Deus está falando quando diz “Graças a
Deus”? Por acaso do Cristão Jeová, do Hebreu Javé ou do
Muçulmano Alá?
Silêncio.
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ESTRANHO (continuando impressionado): Quem lhe orienta?
Sacerdotes, rabinos, ministros, iogues ou gurus?
DUMAL (se sentindo pressionado): Nenhum desses, eu sou
orientado pelos grandes lideres espirituais. Como santo deve
conhecê-los, então, é melhor ir dizendo em vez de ficar querendo
saber dos outros.
ESTRANHO (falando para dentro): Ainda está meio aborrecido,
vamos logo atendê-lo.
(falando): Os mais antigos pela ordem são: Abraão, Akhenaton,
Moisés, Zarastrusta, Mahavira, Lao-Tsé, Buda, Confúcio, Jesus
Cristo, Maomé, Guru Nanak, Lutero, Helena Blavatsky,
Ramakrishna, ...
DUMAL (interrompe): Esses com esses nomes, não sei não, tá
parecendo que nenhum na terra do canarinho não presta.
ESTRANHO: Claro que tem só que são mais recentes. Mas,
antes mesmo de Vivekananda e Gandhi tem o famoso Padre
Cícero.
DUMAL: E a Mãe Menininha do Gantois e o Chico Xavier que o
meu amigo Carioca seguia?
ESTRANHO: Também.
DUMAL: Quem foi esse mais antigo? Esse tal de Abraão.
ESTRANHO: Ele viveu há quase quatro mil anos atrás, foi o
patriarca dos hebreus, acreditava em um ser supremo que está por
trás de todas as forças da natureza e do acaso, adquire sabedoria
através da submissão à vontade divina, mesmo quando isso pode
significar o sacrifício do filho tão pretendido com sua esposa e a
expulsar o primogênito que teve com a escrava.
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DUMAL: Esse é sangue bom. E esses dois filhos dele ficaram
comandante pancadão ou bastardo chorão?
ESTRANHO: Um ficou comandante dos judeus e o outro se
tornou o legendário pai dos árabes.
DUMAL: Eu escuto isso tudo, mas para mim quem foi grande,
foi Jesus.
ESTRANHO: Foi, foi. Principalmente no mundo ocidental. Ele
contou com São Paulo que foi o principal difusor da nova religião
da cristandade. Santo Agostinho foi o maior teólogo na sua
época.
DUMAL (atento a outra coisa): Eu não sei ler mais gosto de
comprar livros, na minha residência é livro de tudo quanto é
tamanho e principalmente cor.
(pausa): Esses que você citou escreveram algum livro, para que
eu possa comprar e colocar na minha estante?
ESTRANHO: Num certo sentido sim. Por exemplo, Cristo
escreveu O Novo Testamento, Agostinho a chamada Confissões,
que estão entre os dez livros mais importantes.
DUMAL: De que tamanho e cor eles são? Será que aquele de
nome complicado tem livro de cor bonita?
ESTRANHO: Quem?
DUMAL: O que você falou depois de Abraão, mas esquece ele
tem um nome muito complicado, por isso eu passo para o
próximo e pergunto sobre o Moisés?
ESTRANHO: Esse é o amplamente admirado. Em termos de
discursos históricos importantes ele é tido como o segundo mais
antigo. Trata-se de um relato do seu encontro no Monte Sinai
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com Deus que lhe entrega as Tábuas das Leis contendo Os Dez
Mandamentos.
DUMAL: Se Moisés foi o segundo, então, então aquele de nome
complicado que era o segundo líder espiritual não fez discurso
histórico importante?
ESTRANHO: Não, Akhenaton não fez não. Quem foi o primeiro
mais antigo foi Tutancámon, um faraó egípcio, do século XIII a.C
inaugurando com grandes festas e cerimônias defronte do Templo
de Karnac.
DUMAL: Nossa! Se aquele nome já era complicado, imagina
esse.
Mas, fale de livros, eu gosto de livros. Também não sei por que
mais tenho simpatia quando falam dos gregos. Entre os dez livros
mais importantes tem algum autor que era grego?
ESTRANHO: Sim, claro que tem. Tem Aristóteles com Obras,
bem como Platão com A República. O primeiro foi o maior
filósofo e cientista do mundo antigo, o segundo foi o ponto de
partida da filosofia política do ocidente, bem como grande parte
do nosso pensamento ético e metafísico.
A estrábica volta esbaforida, a cara de Dumal se tranca. Ela vem
com uma pergunta.
DUMALZINHA: Comandante, a sua comadre perguntou se o
compadre que veio falar consigo ainda pouco ainda está por aqui.
DUMAL (ríspido): Não vi e nem ouvi.
DUMALZINHA: Mas, falou. Estava falando com ele ainda
pouco.
DUMAL (mais ríspido): Diga a ela que ele não está não. Ele foi
ao cemitério.
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DUMALZINHA: Sabe se ele vai demorar?
DUMAL: Diga para ela que eu acho que vai.
DUMALZINHA: Por quê?
DUMAL: Porque ele foi dentro do caixão.
Ela foi dá a notícia para a viúva inconsciente do ocorrido mortal,
enquanto isso o algemado com toda aquela situação
impressionante está completamente fora do ar. Mas,
imediatamente, ela está de volta. E como boa mãe e patroa no
tráfico.
DUMALZINHA (gritando para a sua empregada): Jureeemaa.
Vá ao colégio e veja o que os meninos estão fazendo e diga-lhes
que não façam isso.
(contando um caso para algemado desligado): Eu ainda estou pê
da vida, minha vizinha deu uns cascudos no meu primeiro. Eu fui
lá tirar satisfação: “Por que a senhora bateu no meu filho?”. A
vizinha disse: “Ele é muito malcriado, me chamou de gorda”. Aí
eu não agüentei e falei: “E a senhora acha que vai emagrecer
batendo nele?”.
(continuando a falar para o desligado, agora toda orgulhosa): O
caçulinha é um danadinho, ele é incrível. Ele tá com um aninho e
já fez três meses que está andando. Dessa maneira onde ele vai
chegar? O que acha?
ESTRANHO (no ar): Onde ele vai chegar depende da direção,
agora que ele já deve estar bem longe daqui é isso que eu acho.
DUMALZINHA: Raciocinando dessa maneira, você vai acabar
sendo a favor de casamento de padres?
ESTRANHO (ainda aéreo): Claro que sim, se eles se amam, por
que não?
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Movida pela compulsão da fala não se incomoda com as
palavras do ouvinte.
DUMALZINHA (rindo): Você não sabe o que aconteceu com o
comandante ali?
Num temporal daqueles, ele foi a feira e pediu numa barraca uma
meia melancia. O empregado informou que ali só vendia
melancia inteira. Mas, como ouviu: “Mas eu só quero meia, pô”.
Olhando o tamanho daquele brutamonte disse que tudo bem que
ele esperasse só um instantinho. Vai até a barraca do lado onde
está o patrão, e fala baixinho: “Tem um filha da puta de um negão
bigodudo querendo comprar meia melancia”. Mal acaba de falar e
nota que o monstrão está colado atrás. Rapidamente, o
empregado falou para o patrão: “... e esse cidadão aqui quer a
outra metade.”
ESTRANHO: E como acabou essa história debaixo daquele pé
d’água?
DUMALZINHA: O nosso macho pelotão mexicano de
fuzilamento, amassando barro, escoltando o preso até o local de
execução. O condenado daquele empregado, à frente do tétrico
cortejo, suspira: “Que dia horrível para morrer ...” E o
comandante Dumal falou: “Você está reclamando é? E nós que
ainda vamos ter que voltar debaixo dessa chuvarada.”
Notando que o comandante ia estourar com tanta falta de
atenção.
ESTRANHO (querendo passar a atenção): Qual foi o motivo de
ter matado seu pai?
Fica contente por voltar a ser o centro das atenções novamente.
DUMAL (todo garboso): É que meu pai falou para minha mãe
que só vendo o amor dela é que ele acreditava. Ela foi mostrar e
aí ... antes de eu nascer ... o carcará do Pancho foi embora ... e o
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povo do morro queria colocar o meu nome de Tomé em
consideração a atitude do meu pai em “ver para crer”.
ESTRANHO (aliviado com o sorriso do chefe, fala para si):
Acho que voltei a ser o seu santo preferido.
(perguntando): Mas, ele não assumiu?
DUMAL: Não, ele sumiu. Minha mãe na ocasião falou para ele:
“o que você fez comigo não tem nome”. E Pancho declarou: “E
nem vai ter sobrenome”.
A prosa ia caminhando normal quando a ficha caiu e assim tudo
recairia.
DUMAL (amargurado gritando): Como são infelizes as vidas
daqueles que perderam seus pais. Eu quero meu pai de volta, eu
amo meu paizinho, não me deixe só, não me deixe só de tanta dó.
Eu sou um pecador, eu sou um pecador do mal, atira em mim
minha ajudante de ordem.
E volta a chorar por aquelas tristes recordações, enquanto o
ouvinte doido para se esquivar daquele chororó e súplica
sinistra.
ESTRANHO (pensando com angústia): Já imaginou se ele
cisma que eu sou a reencarnação do pai dele? Aliás, para esse
pancada basta achar que o Pancho está encostado em mim. Vou
mudar urgentemente esta prosa.
(falando para o chefe dos traficantes): Ah entendi! Por isso, é
que você vive chorando.
DUMAL (curioso susta o choro): Como assim?
ESTRANHO: Porque quando a coisa costuma estar muito preta
até quem tem mãe na zona chora.
DUMAL: Eu bem que desconfiava.
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E as lágrimas escorrem sem parar pela face de chefe.
ESTRANHO (pensando rapidamente): Deixa-me voltar para
aquele assunto inicial, antes que eu enlouqueça.
(falando): Não esqueça de por a estátua no fundo da caverna e de
não permitir que seus adoradores não fiquem anos sem sair de
frente dela, não conversando e nem olhando para os lados como
os cavalos com cabresto e tapa-olho.
DUMAL: Por que dessa orientação sem pé nem cabeça? Perdoeme,
digo desse profundo ensinamento.
ESTRANHO: Porque os “congelados” da caverna vão acabar
achando que a realidade são as sombras das coisas, criaturas e
pessoas que agem do lado de fora. Se um desses “congelados”
sair daquela grande cavidade encontrada no interior da Terra e se
deparar com o Sol e com os entes projetados pela entrada da
caverna pode voltar a entender o que é a realidade.
DUMAL: Aí ele volta e conta para os de dentro.
ESTRANHO: E quem diz que eles vão acreditar.
DUMAL: Tem razão, vão andar pensando que ele andou
bebendo.
Mas, os de dentro vão continuar iludidos, achando que a sombra é
a realidade. O que se deve então fazer meu guru?
ESTRANHO: Vou lhe explicar.
(apontando): Está vendo aquela linda formosura triangular ali?
DUMAL (bronqueado): Tá maluco entidade, aquela ali é minha
senhora. Ali ninguém faz nada, nem papai do céu, papai Noel, pai
falecido, nem pai vivo que nem o senhor, só o papai aqui.
ESTRANHO: Ih, esquece essa história perigosa de papai. Eu não
sou seu pai Pancho e nem seu padrasto, sou apenas uma pessoa
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que, com todo respeito, lhe pergunta: sua esposa é ou não é
bonita?
Enquanto, o chefe tomando mais uma golada daquela garrafa de
tequila, nada responde por estar invocado com aquela
apreciação considerada excessiva, o estranho ingenuamente está
todo contente por ter dado o troco, afinal o chato ficou chateado.
Vendo a possibilidade de azucrinar mais aquele traficante, fica
ainda mais alegre.
ESTRANHO: Fique tranqüilo porque o seu intelecto não muda a
idéia de beleza e nem a forma geométrica do triângulo, o que
muda é beleza de sua esposa e o triângulo instrumento musical
usado no forró e xaxado, juntamente com o acordeão. Estes são
as sombras, aqueles as realidades.
DUMAL: Tá maluco novamente entidade, vai me dizer que a
beleza da minha mulher não é real, o que é real é a idéia de
beleza. O sensível não é mais a realidade?
ESTRANHO: Não, o que é realidade não é essa cidade que está
aí, mas sim a cidade justa. O que é a realidade é a ...
O do morro pressentindo alguma coisa o interrompe falando
rapidamente.
DUMAL (interrompendo): ... é a morte, os tiros, o tráfico, a
polícia, ...
DUMALZINHA (gritando): Corra que os homens estão aí.
As balas zunem por todos os cantos e guitarras, violinos,
trombetas, garrafas de tequila, sombreiros são perfurados,
quebrados e rasgados, alguns daqueles mexicanos conseguem se
esconder, outros não tem esta sorte e são abatidos, Dumalzinha
some, o que não é uma novidade de tão baixinha e magrinha.
Mas, os soldados usam uma tática de golpe baixo devastadora.
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Eles gritam “Pablo!”. Boa parte dos pertencentes à falange
Dumal se levantam e respondem: “Chamou-me!”. E passaram
fogo neles. Depois gritaram: “Juan!”. Levanta mais um tanto:
“Chamou-me!”. E tome balas. O comandante da polícia militar
querendo continuar a por em prática o bem-sucedido plano, mas
não lembrando de mais nenhum nome espanhol, ordena a um de
seus soldados que grite qualquer nome que lhe vier à cabeça. Ele
obedece e grita: “Washington”. O restante dos mexicanos se
levanta e gritam: “Aqui não tem ninguém com esse nome!”.
Nesse próprio caos altamente desorganizado para as tropas do
Dumal, exceto para este comandante que retira seu fuzil dos
ombros e põe no colo daquele até então santo algemado.
DUMAL: Com todo respeito, mas santo moderno não tem que
ficar desarmado que nem Santo Antônio, viu como ele acabou
todo flechado? O que você tem a dizer com esse AR15?
ESTRANHO: Uma rajada de balas rápida e contínua sempre foi
importante numa guerra, os projetistas sempre procuraram um
modo de reduzir a quantidade de tempo necessária para recarregar
a arma após o disparo. A primeira etapa foi o revólver inventado
em 1836, depois a espingarda de repetição em 1860,
metralhadora em 1884, canhão vulcan em 1960 capaz de disparar
seis mil tiros por minuto.
DUMAL: Vai falando que eu estou ligado nessa coisa de
conhecimento e cultura.
Pensando e agindo rapidamente rasga e amassa suas roupas e
um pouco mais a do outro, remexe nos bolsos procurando algo.
DUMAL: E os veículos para que eu possa me mandar?
ESTRANHO: Bicicleta em 1790, locomotiva em 1802, barco a
vapor em 1807, elevador em 1851, automóvel em 1889 ...
Até que encontra.
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DUMAL (feliz): Oba! Tenho essa carteira aqui que roubei de um
policial civil.
Quando os policiais militares chegam até os dois, ele mostra a
carteira escondendo o retrato com os dedos.
DUMAL: Sou da casa. Lutei com esse bárbaro bandido barbudo,
tomei sua arma e o algemei. Não quero nada, são todos de vocês.
Os policiais militares ficam exultantes com aqueles presentes:
uma presa e uma arma apreendida. Todos batem afetuosamente
nos ombros do “dissimulado”, felicitando-o por aquela ação que
vai render condecorações para aqueles militares com direito a
medalhas, e quem sabe até promessas de promoções.
DUMAL (confirmando): Então tão ligados que esse estranho
desligado é todo de vocês?
ESTRANHO (sorrindo): O quanto de desligado sou se estou
interessado em estar sem sombra de dúvida, mas ligado com a
realidade de certeza de que a luz vencerá o indício da mancha
obscura que paira sobre mim? Um bem daqui a alguns anos
poderá ser desprezado amanhã, por tornar-se falso.
Os militares completamente desinteressados daquele arrazoado
arrastam o zoado algemado com “sua” arma. Este fazendo jus
ao rótulo que lhe é dado, se desliga daquela situação.
ESTRANHO (pensando): Lavoiser foi o mais importante no
desenvolvimento da Química. Por outro lado, passado mais de
um século e nenhum brasileiro ganhou prêmio Nobel. Otto
Gottlieb foi o único craque a disputar o Nobel de Química em
1999. E era um ateu naturalizado, hein! Quem diria que ...
Enquanto isso o finório disfarçado de policial civil vai saindo de
fininho com uma grave e grossa dúvida.
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DUMAL (pensando): Por que o santo barbado algemado que
explica até sobre o mal não me acusou? Por que ele que muitas
vezes se mostrou indiferente e desatento foi tão seguro e
confiável para a prisão? Pelo que sei, no mínimo, ele lá será
considerado ...
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O SUSPEITO
Ainda barbado algemado, porém acrescido de estar desdentado,
com um corpo surrado, rosto espancado, inteiramente mal
amado, ali está o ainda pouco santificado, agora um pobre
coitado. Sentado numa cadeira que quase tomba de muito mal
cuidada, numa situação que se pode chamar na corda bamba.
Um dos olhos fechado, o outro incomodado por um concentrado
foco de luz que também o deixa todo suado.
ESTRANHO (pensando o que havia se passado): Lá fui eu no
camburão com aqueles soldados cruzando fronteira sem nenhum
molestamento, enfrentando uma enorme manifestação com faixas
e cartazes protestando sobre uma medida governamental de que
não se poderia trabalhar mais do que as contratuais oito horas por
dia sem revogar o descanso dos fins de semana, confesso que
fiquei confuso sem nada entender. Mas, quando vi as faixas
maiores escritas em inglês “Abaixo as férias, feriados e fins de
semana” e “Viva a escravidão do trabalho”, e tudo isso sob o coro
dos manifestantes “Adictos unidos jamais serão vencidos, adictos
unidos jamais serão vencidos”, entendi em que país estava, só que
agora estou aqui ...
Na posição de interrogado pelo delegado interrogativo de nome
PAUL, paira uma suposição naquela DELEGACIA que não se
tratava de um usuário de arma, mas sim de um traficante de
armamento. Isso tudo em prol da SEGURANÇA.
PAUL: Fala logo seu jumento estranho, cadê as demais AR15
que você estava trazendo para vender naquele morro chefiado
pelo do mal.
ESTRANHO (raciocinando): Do mal ou Dumal?
PAUL: Cadê as metralhadoras, granadas, mísseis?
65

Como de costume, uma não resposta, um soco inglês por todo
corpo. Só que agora foi dois seguidos em uma das faces.
ESTRANHO (vira a outra face, pensando): No sermão da
montanha se teve a revelação cristã do princípio do amor: “dar a
outra face”.
Recebe a mesma quantidade de soco na face só que na outra.
PAUL: O que lhe vem na cabeça após essa sessão, ou melhor,
essa recepção?
ESTRANHO (lembrando): Adianta dizer que são dores? Adianta
dizer que são livros como: “As Confissões” de Jean Jacques
Rousseau. “Diálogo sobre os grandes sistemas do universo” de
Galileu Galilei o maior responsável pelo desenvolvimento do
método científico. “A Cabala” discorrendo sobre a parte animal
da alma, associada aos instintos.
O ESCRIVÃO, um gordão, que a tudo assiste é solicitado pelo
delegado.
PAUL: Atenção rolha de poço! Prontidão com essa máquina de
escrever.
ESTRANHO (olhando para aquele arcaico, pensa): Máquina de
escrever foi inventada em 1867, computador em 1941,
microcomputador em 1977, Internet em 1983.
Enquanto aguarda o escrivão gordão guardar tudo em cima da
mesa para poder ouvir o bater das teclas, o delegado tenta fumar
um cigarro, mas os palitos de fósforos não acendem, apenas um
ameaça arder, irritado joga-os no chão com a caixa e tudo.
Resolve sentar numa bola suíça para Pilates, se desequilibra e
vai fazer companhia a caixa de fósforos.
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ESTRANHO (olhando para aquele estatelado, pensa): Há certa
lógica naquilo tudo que assisti. Pois a produção e o uso do fogo
datando meio milhão de anos atrás foi um fato consumado em
muitos lugares na Terra antes do marco do registro histórico. Já a
roda é mais recente, data de menos de seis mil anos atrás, quando
os primeiros europeus cruzaram o Atlântico descobriram que
ninguém nas Américas, nem mesmo os tão evoluídos astecas e
incas, havia inventado a roda.
PAUL: Escreve aí, cegueta.
ESCRIVÃO: Não dá, esqueceu o meu problema?
PAUL (admoestando): Mas, você não está cuidando do seu
futuro, hein! É excesso de peso, é deficiência de visão.
ESCRIVÃO: É que é um método difícil de aprender.
PAUL (resmungando): O pior cego é o que não quer aprender o
método braile.
(falando para o servidor): Então, como de costume, ligue o
gravador. Pelo menos isso você sabe fazer.
(ditando): “O até então suspeito, ainda não identificado, confessa,
por sua livre e espontânea vontade, de possuir um arsenal que
seria vendido no morro da Unidade da Perdição, quando ...”
ESCRIVÃO (interrompe): Mas, esse cara esfarrapado ainda é
um pobretão enigmático!
PAUL: Alto lá seu zureta!
ESCRIVÃO (corrigindo): Zureta nãããooo, cegueta.
PAUL: Não enche não. Cegueta, zureta, perneta, careta,
gordureta, é tudo igual.
(retomando o que estava dizendo): Achá-lo misterioso até
concordo. Pois ainda não conseguimos nem arrancar seu nome,
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apenas seus dentes, mas miserável não. Repara que ele é sarado e
as roupas desse maltrapilho são todas de grife.
ESCRIVÃO (prestando atenção com muita dificuldade visual):
Ih! Não é que é mesmo!
PAUL: Então! E aí! O que você quer com esse “suspeito”?
O Escrivão fica pensando, pensando, pensando naquilo tudo, até
que o delegado cansado de esperar.
PAUL: Por que não responde logo?
ESCRIVÃO: Estou tendo uma visão.
PAUL: Como! O cegueta deixa ...
(lembrando ser um supersticioso): ... deixa de ser um visionário.
Você sabe que eu não gosto de brincar com essas coisas.
Fantasma é coisa séria.
ESCRIVÃO: Eu não sei se sou um fantasista ou um utopista?
PAUL: Você sabe como manter pessoas em suspense, hein?
ESCRIVÃO: Claro que sei.
PAUL: Como?
ESCRIVÃO: Não posso contar agora.
Pulando nas tamancas.
PAUL: Você é mesmo um coitadinho.
ESCRIVÃO (corrigindo): Coitadinho não! Ceguinho! Epa!
Paralisa parecendo ter encontrado uma resposta.
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PAUL (pensando, com medo): Lá vêm de novo com essas suas
visões de cegueta.
ESCRIVÃO: Já sei! O estranho só pode ser surdo.
PAUL (aporrinhado): Parabéns, você não está perdendo visão
não, você está perdendo é cérebro mesmo. Aonde você quer
chegar com essa sua “insuspeita” investigação? Deixar de lado
esse seu “seguro” surdo sem nomeação, endereço, e-mail,
qualificação, batizado e até sem apelido? Talvez pretenda
protegê-lo, agradá-lo ou quem sabe absolvê-lo? Se apetecer
venerá-lo não se acanhe pode ir ficando de quatro e pedindo a
benção.
ESCRIVÃO: Não, não, claro que não, a função aqui é investigar
e registrar.
PAUL: Ô adorador, isso é para delegacia frouxa, para saco coçar.
Aqui, a função é de acossar, atormentar, importunar e punir.
ESCRIVÃO: Castigar!
PAUL: Por que desse seu espanto? Daqui a pouco vai achar que
eu sou um ...
Quando menos se esperava se ouve algo de desesperar.
ESTRANHO: Paul, Paul, por que me persegues?
Os dois não acreditam no que estão ouvindo e pior, para o
delegado: o que está sendo dito.
ESCRIVÃO (exultante): Milagre! Milagre!
PAUL (irritado): Que milagre porra nenhuma. Esse cara
estranho, além de estar me sacaneando o tempo todo ao ficar
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calado, agora vem me acusando de persegui-lo. Isso é a primeira
coisa na vida que eu não admito ser insinuado como um ...
ESCRIVÃO (ainda exultante): O surdo falou!
PAUL (mais irritado): E isso é a segunda coisa para mim, isso
não interessa se foi o surdo que falou, se foi o mudo que escutou,
se foi por motivo religioso ou profano que ele não queria falar, o
que está em pauta aqui é que fui acusado por esse mudo falador.
Você tem que dar um jeito nessa infâmia.
ESCRIVÃO: Mas, isso é fácil de resolver. Vou registrar.
PAUL: Então que o faça imediatamente.
ESCRIVÃO (falando para o gravador a fim de registrar a
ocorrência): “O delegado, falando para si mesmo, declarou que:
“Você tem o direito de permanecer em silêncio. Qualquer coisa
que diga, pode e vai ser usada contra você”. Feito isto ele ficou
tranqüilo e aguarda o seu advogado de defesa ...”
PAUL (indignado): Advogado de defesa, para mim! O réu é ele,
que me difamou.
Paul está completamente transtornado, o escrivão compreensivo
se aproxima do delegado e passa a mão na sua cabeça com
intuito de consolá-lo, vai até o algemado e lhe dá uma barrigada
e um pito.
ESCRIVÃO: Como você, seu estranho suspeito, tem coragem de
deixar o querido delegado nesse estado latismável, isso é
torturante. Fique sabendo que a tortura é proibida pela convenção
das Nações Unidas, adotada pela Assembléia Geral em 10 de
dezembro de 1984 vigorando desde 26 de junho de 1987, e pela
terceira Convenção de Genebra. Ela constitui uma grave violação
dos Direitos Humanos. Não obstante, a tortura ainda é praticada
70

no mundo, frequentemente coberta por uma definição imprecisa
da lei ou legislações locais vagas.
ESTRANHO: Como foi aqui no meu caso.
PAUL (ainda mais indignado): Viu, ele está novamente
levantando falso testemunho contra a minha autoridade, não
aceita que eu ...
ESCRIVÃO (afoito): É isso aí, o seu pecado é não aceitar que o
Paulzinho seja um torturador.
PAUL (fulo de raiva): Eu! Torturador? Isso é a primeira coisa na
vida que não tolero de ser chamado.
ESCRIVÃO (ingênuo): No artigo primeiro da Convenção das
Nações Unidas contra a Tortura e Outros Tratamentos ou Penas
Cruéis, Desumanos ou Degradantes é dito: “Para fins da presente
Convenção, o termo "tortura" designa qualquer ato pelo qual
dores ou sofrimentos agudos, físicos ou mentais, são infligidos
intencionalmente a uma pessoa a fim de obter, dela ou de terceira
pessoa, informações ou confissões; de castigá-la por ato que ela
ou terceira pessoa tenha cometido, ou seja, suspeita de ter
cometido; de intimidar ou coagir esta pessoa ou outras pessoas;
ou por qualquer motivo baseado em discriminação de qualquer
natureza; quando tais dores ou sofrimentos são infligidos por um
funcionário público ...”
(interrompe a leitura por ficar tão contente): Viu como eu estou
certo?
PAUL (mais fulo de raiva): Como certo!
ESCRIVÃO (didático): É tão lógico. Vamos pensar um pouco.
Todo funcionário público não é é torturador?
71

PAUL (agitado): Isso é inegável. No atendimento ao público por
exemplo, quando não é no verbal e nem no físico é no braço
mesmo. Eu mesmo ...
ESCRIVÃO (parando com aquele arrebatamento): Você não é
funcionário público?
PAUL (orgulhoso): Claro. E sem concurso.
ESCRIVÃO: Então, logo, você é um torturador, entendeu como
é simples? Nada de complexo e nem de complexado. Nada de
transtorno nem de transtornado. Nada de toque nem de tocado.
Nada de trantorno obssessivo compulsivo e nem de estorvado
tantalizado coativado.
PAUL (acabrunhado): Você tem razão. Eu reconheço que meu
comportamento é excessivo, mas é que eu tento ignorar essas
idéias persistentes geradoras de ansiedade e angústia.
ESTRANHO (pensando): Ansiedade e angústia maior do
homem moderno, não são da infelicidade ou desprazer, mas, sim
o da frustração. Não ter lugar ao Sol, mas sim de lugar onde o Sol
é o olho do outro, não estou causando inveja no outro, os outros
não me olham, não faço espetáculo, não sou notado.
ESCRIVÃO (penalisado com a tragédia do seu colega de
trabalho, vira-se para o outro): E você seu ex-deficiente não tem
pena dele não? Você tem que aceitar que o coitadinho do
Paulzinho cumpra sua missão e lhe dê umas bolachas de vez em
quando. Está ouvindo o que eu disse seu surdo?
ESTRANHO (pensando): Viver com sabedoria é conseguir não
ser Maria vai com as outras. Quase toda barbárie decorre das
pessoas irem com as outras. Fenômenos de massa. No Nazismo,
participou quando não fez nada para mudar e acabou
contribuindo.
72

PAUL (suspirando aliviado): Ufa! Até que enfim o meu nobre
colega deu uma dentro, agora você está sendo realista.
ESTRANHO: Realista?
Delegado fica travado. Enquanto o do mesmo lado ...
ESCRIVÃO: Realista é ser objetivo.
ESTRANHO (falando baixinho para si mesmo): Morno.
ESCRIVÃO: É tão lógico. Vamos aprofundar um pouco a
realidade de que Paul é torturador. Prepare-se para receber uma
aula.
PAUL: Lá vem você com essa idéia de novo, sabe que eu não
tolero de ser chamado de ...
ESCRIVÃO: ... psiu, psiu, essa palavra não existe, calma,
calminha. Torturador é um universal que existe ...
PAUL (fazendo biquinho): Existe aonde? Em quem?
ESCRIVÃO: Existe objetivamente na forma de transcender em
relação aos particulares de Paul como ato de dar soco em suspeito
com a intenção de obter do socado informações ou confissões.
ESTRANHO (falando baixinho para si mesmo): Está
esquentando.
Paul não está gostando nenhum pouquinho daquela aula.
Resolve saber o que pensa o outro aluno.
PAUL: O que o presidiário está entendendo dessa meia aulinha?
ESTRANHO (surpreendido, fala alto): Esqueenntou ...
eeennntornou ... sobrooouuu para mim.
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(refazendo-se): Mas, também, pode ser entendido, como
imanente encontrado nas coisas individuais.
ESCRIVÃO (emendando rapidamente): No que você acabou de
dizer, o torturador é intrínseco e permanente no soco de Paul;
enquanto, no que eu mencionei, o torturador é exterior e
transitório no soco de Paul.
Dez minutos se passam com os dois falando. Eles de tão felizes se
procuram circundar por aquela troca intelectual, cultural, aliás,
digo que eles procuram abraçar porque o algemado encontra
dificuldade em fazê-lo. O delegado assistindo o que para ele uma
grande palhaçada, está completamente desiludido.
PAUL (pensando): É soco para todo lado e é sempre soco do
Paul. Esses dois precisam ser urgentemente internados em razão
de um dos três critérios principais do delírio ser por demais
acentuado, qual seja: a certeza mantida com absoluta convicção
de que sou torturador. Isso é uma idéia fixa, caduca, falsa, não
procede, difamatória, injuriosa.
ESTRANHO: Antes de vir para cá, no México, eu não tive a
oportunidade de explicar que, em linhas gerais, Platão
desenvolveu a noção de que o homem está em contato
permanente com dois tipos de realidade: a inteligível e a sensível.
A primeira é a realidade imutável, igual a si mesma. A segunda
são todas as coisas que nos afetam os sentidos, são realidades
dependentes, mutáveis e são imagens das realidades inteligíveis.
Tal concepção de Platão também é conhecida por teoria das
Idéias ou Teoria das Formas. Foi desenvolvida como hipótese no
diálogo Fédon e constitui uma maneira de garantir a possibilidade
do conhecimento e fornecer uma inteligibilidade relativa aos
fenômenos.
Para Platão, o mundo concreto percebido pelos sentidos é uma
pálida reprodução do mundo das Idéias. Cada objeto concreto que
existe participa, junto com todos os outros objetos de sua
categoria de uma Idéia perfeita. Uma determinada caneta, por
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exemplo, terá determinados atributos (cor, formato, tamanho etc).
Outra caneta terá outros atributos, sendo ela também uma caneta,
tanto quanto a outra. Aquilo que faz com que as duas sejam
canetas é, para Platão, a Idéia de Caneta, perfeita, que esgota
todas as possibilidades de ser caneta. A ontologia de Platão diz,
então, que algo é na medida em que participa da Idéia desse
objeto. No caso da caneta é irrelevante, mas o foco de Platão são
coisas como o ser humano, o bem ou a justiça, por exemplo.
ESCRIVÃO: O problema que Platão propõe-se a resolver é a
tensão entre Heráclito e Parmênides: para o primeiro, o ser é a
mudança, tudo está em constante movimento e é uma ilusão a
estaticidade, ou a permanência de qualquer coisa; para o segundo,
o movimento é que é uma ilusão, pois algo que é não pode deixar
de ser e algo que não é não pode passar a ser; assim, não há
mudança.
Apurinhado está o delegado com aquela conversa.
ESTRANHO: Isso aí! Por exemplo, o que faz com que
determinada árvore seja ela mesma desde o estágio de semente
até morrer, e o que faz com que ela seja tão árvore quanto outra
de outra espécie, com características tão dessemelhantes? Há aqui
uma mudança, tanto da árvore em relação a si mesma, pois com o
passar do tempo ela cresce, quanto da árvore em relação a outra.
Para Heráclito, a árvore está sempre mudando e nunca é a
mesma, e para Parmênides, ela nunca muda, é sempre a mesma e
sua mudança é uma ilusão .
Platão resolve esse problema com sua Teoria das Idéias. O que há
de permanente em um objeto é a Idéia; mais precisamente, a
participação desse objeto na sua Idéia correspondente. E a
mudança ocorre porque esse objeto não é uma Idéia, mas uma
incompleta representação da Idéia desse objeto. No exemplo da
árvore, o que faz com que ela seja ela mesma e seja uma árvore e
não outra coisa, a despeito de sua diferença daquilo que era
quando mais jovem e de outras árvores de outras espécies e
mesmo das árvores da mesma espécie é a sua participação na
75

Idéia de Árvore; e sua mudança deve-se ao fato de ser uma pálida
representação da Idéia de Árvore.
O delegado está batendo cabeça de tanto sono.
ESCRIVÃO: Platão também elaborou uma teoria gnosiológica,
ou seja, uma teoria que explica como se podem conhecer as
coisas, ou ainda, uma teoria do conhecimento. Segundo ele, ao
ver um objeto repetidas vezes, uma pessoa se lembra, aos poucos,
da Idéia daquele objeto que viu no mundo das Idéias. Para
explicar como se dá isso, Platão recorre a um mito ou uma
metáfora segundo a qual, antes de nascer, a alma de cada pessoa
vivia em uma estrela, onde se localizam as Idéias. Quando uma
pessoa nasce, sua alma é "jogada" para a Terra, e o impacto que
ocorre faz com que esqueça o que viu na estrela. Mas, ao ver um
objeto aparecer de desiguais formas como as árvores que se
distinguem, a alma se recorda da Idéia daquele objeto que foi
visto na estrela. Tal recordação, em Platão, chama-se anamnesis.
Graças à Deus que entram empurrados por soldados quatro
figuras: um caminhoneiro, um anão, um fugitivo e um jovem com
roupas espalhafadosas. O que acorda o delegado, porém
deixando-o mais ...
PAUL (entediado): Já começou o dia e não muda nada.
Escrivão se levanta, tropeçando nas mesas e cadeiras vai até os
soldados e escuta o que eles tem para dizer e volta tropeçando
nas mesmas coisas.
PAUL: Eu não disse!
ESCRIVÃO (relatando em tom de cumpridor de sua função):
Relato um: O caminhoneiro que já foi por nós várias vezes
advertido por carregar no seu parachoque os dizeres: “Não
carrego puta nem soldado da polícia”. Finalmente, atendendo os
nossos pedidos trocou para: “Apaguei, mas não carrego”.
76

PAUL (aperta a mão do caminhoneiro): Parabéns por nos ter
atendido.
ESCRIVÃO: Relato dois: “Num mictório público, este anão aqui
presente pediu para um camarada que estava mijando: “Amigo!
Me bota em pé nesse banquinho prá eu poder mijá?” O cara
atende ao pedido. Assim que sobe no banco o anão meliante
agarra o saco do sujeito e diz: “Isso é um assalto! Me passa logo a
carteira senão eu pulo do banquinho.”
PAUL: Você não pára com essas brincadeiras não, seu anão?
Quando é que você vai crescer?
ESCRIVÃO: Relato três: o fugitivo que sempre se negando a
ficar preso, fugiu mais uma vez, e agora foi da nossa delegacia.
PAUL: Impossível! Eu mandei vigiar todas as saídas.
ESCRIVÃO: É, mas ele fugiu pela entrada.
PAUL: Está bom. De agora em diante mande cimentar toda a
entrada da delegacia.
ESCRIVÃO: Relato quatro: O jovem de roupas espalhafadosas
muito conhecido de todos nós, particularmente querido da
autoridade aqui presente ...
PAUL: ... prossiga, deixe de ser prolixo.
ESCRIVÃO: O jovem querido quando inquirido “Por que você
está aqui?”, respondeu “Vim trabalhar”. Reformulando-se a
inquisição: “Por que você está aqui pelo que fez lá fora?”,
respondeu: “Concorrência comercial. O governo e eu fabricamos
notas iguais”.
PAUL: Parabéns, eu tenho orgulho de pessoas assim, é dessas
pessoas com iniciativa que o país precisa, embora muitas vezes
77

não sejam devidamente compreendidas. Isso merece uma
comemoração.
(ordenando para um dos soldados): Abra aquele vinho para nós.
Todos estão bebendo exceto o escrivão cegueta que não foi
servido, ele então resolve acabar com aquele jejum
descriminatório.
ESCRIVÃO: Por favor, um copo de vinho.
PAUL: Branco ou tinto?
ESCRIVÃO: Qualquer um, eu não enxergo nada mesmo.
Todos embiritados papeam alegre e intimamente.
PAUL: Perai, o jovem espalhafadoso quer mais aumento! Vou
ver o que posso fazer. Escrivão escreva aí ...
ESCRIVÃO: Tudo bem delegado. Ele é seu filho, o senhor paga
a ele o quanto quiser. Mas já que eu faço o mesmo serviço, não
digo nem da qualidade e rapidez, não acha que o senhor devia me
dar o mesmo salário?
PAUL: Ah, é? E você deixa fazer com a sua mãe o que eu faço
com a dele?
ESCRIVÃO: Tudo bem, não se leva mais adiante essa conversa.
Diga lá o quanto ele vai ser aumentado para a gente incluir na
folha.
Delegado abre a boca, parecendo não ter dormido muito bem a
noite.
ESCRIVÃO: Passou mal a noite?
78

PAUL: Minha mulher que não me deixa dormir. Qualquer
barulhinho, ela já pensa que é assaltante e me acorda.
ESCRIVÃO: Por que não fala para ela que assaltante não faz
barulho?
PAUL: Já falei. Agora é que ela não me deixa dormir mesmo.
ESCRIVÃO: Eu tenho uma solução é só você ver na astrologia
...
PAUL (como bom supersticioso): Boa idéia! Porque eu não
pensei nisso antes.
(comunicando): Eu nasci às seis horas da manhã no dia seis do
mês seis, no quarto número seis da maternidade. Quando fiz seis
anos de casado, comprei um bilhete final 006 ganhei seis milhões.
Aí fui no hipódromo e joguei tudo no cavalo número seis, no
sexto páreo.
ESCRIVÃO: Puxa! E quanto ganhou?
PAUL: Nada! O cavalo chegou em sexto lugar.
ESCRIVÃO: Que azarado! Isso é muito triste.
PAUL (querendo sensibilzar): Pois é, eu sem sorte desse jeito, e
ainda tem gente que acha que eu sou um ...
(fala baixinho, quase inaudível): ... torturador.
(falando bem alto): Eu sou é um incompreendido, aposto que é
bem capaz de quando eu morrer, até de você, meu colega de
trabalho, de tantos anos juntos, ir cuspir na minha sepultura.
ESCRIVÃO: Não, isso é impossível. Detesto entrar em fila.
PAUL (armando, pensa): Pensam que eu esqueci é. Vou dar
trelha para esses dementes, vou entretê-los até que eu possa
prendê-los e interná-los no manicômio de uma dessas Ong’s
79

malucas com sede bem longe daqui. Aliás, um já está até
algemado, só falta o gordão cego. Mas, vamos a ação chutando
qualquer coisa.
(falando): Felicidade. Foi o que fizeram ao estudar a felicidade.
ESTRANHO (corrigindo): O que foi feito, eu diria que foi algo
como estudar para a felicidade.
PAUL (chuta outra): Gravidade não é entidade, é uma equação.
Logo, não é animismo, antroporfismo.
Os outros dois ficam se entreolhando como se dissessem “o que
deu nele?”.
PAUL (continuando): Se os cães, as cutias e as chinchilas
nasceram com dentes é para roerem.
ESCRIVÃO: Se pensarmos assim ...
PAUL (“complementando”): ... aonde estará a virtude?
ESTRANHO: Ora, onde sempre esteve?
PAUL: E isso é aonde? Aonde? Dou lhe uma, dou-lhe duas, ...,
dou-lhe ...
ESCRIVÃO (afobado): No meio.
PAUL (aceitando): Está bem. Dou-lhe dois e meio ...
ESCRIVÃO: O vício se dá ou na falta ou no excesso. Por
exemplo: coragem é uma virtude e seus contrários são a
temeridade, que é o excesso de coragem, e a covardia, a ausência
de coragem
PAUL (visualizando uma brecha para se livrar daquela pecha):
Pois é, por isso que em vez de ficarem dizendo que sou um
80

torturador, e outros amigos meus de acharem que sou um
excelente consolador, porque não concluírem que eu sou uma
espécie de Salomão, um árbitro de futebol, um juiz Laláu.
ESCRIVÃO: Isso é lá com o lado mencionado pelo barbudo que
apregoa a justiça como a virtude suprema, a sintonizadora das
demais virtudes. O lado exposto por mim, a vê no meio com a
idéia de pesar e ponderar para deliberar.
PAUL: Por isso que eu não sou de direita e nem de esquerda.
ESCRIVÃO (se dirigindo ao outro): O que você acha?
ESTRANHO: Acho que não podemos fazer definições nem
deixar de fazê-lo, mas nem por isso devemos de abster-nos de
ficar no meio-termo.
ESCRIVÃO: Pessoa em cima do muro tem de ser derrubada, é
isso que quer dizer e é o que eu concordo.
Sentindo que do ângulo fechado da visão do seu colega de
profissão a batata está ficando quente para o seu lado, procura
jogar uma última cartada do prisma do barbudo para ver se
consegue ficar no ponto de escapar daquele estigma que não
convém nem pronunciar.
PAUL (procurando seduzir): Você que ainda estranho, já não é
tão misterioso e complicado, mas, sim um explicável e simples.
Você que ainda é um preso algemado, mas que merece ser um
solto desatado nesse Estados Undos da América do Norte, me
diga com toda sinceridade contida no seu coração em apenas duas
palavras ... vou lhe dar uma palhinha, ela começe com a letra “c”
de consolador. Inclusive, vale ser esta palavra. Dou-lhe uma,
duas, dois e meio, ...dou-lhe ...
ESTRANHO: Corrupto torturador.
81

O delegado olha furioso para este que acaba de falar e o põe de
joelho.
PAUL (bufando de raiva): Suspeeeiiitttooo.
Este se ergue e ...
ESTRANHO (altivo): La Passionária bradou: “Mais vale morrer
de pé do que viver de joelhos.”
(e continua): O quanto de estranho suspeito sou que se presta a
ser explicável em prol do esclarecimento. Vide: “Dialética do
esclarecimento” de Adorno e Horkheimer.
PAUL (ultra irado): Ainda tem gente ... tem gente ... que
acredita em conhecimento e cultura.
Sem que se esperasse o delegado se atira agressivamente para o
outro lhe dando uma gravata e lhe pondo as algemas. O que
repentinamente a ira dá lugar a um descanso pela garantia de
ver brevemente os algemados como pacientes de manicômio lá
muito longe.
ESTRANHO (pensando): A segunda importante personalidade
da história foi Isaac Newton, o mais influente cientista que já
nasceu, um dos seus livros é o do mais valioso para a
humanidade: “Princípios Matemáticos da Filosofia Natural”. A
décima personalidade foi Albert Einstein o maior cientista do
século XX que escreveu o por demais significativo livro
“Relatividade”. Isso sem esquecer de Rutheford que foi o maior
físico experimental do século XX e Heisenber o prêmio Nobel de
Física em 1932.
Lembro nos inícios do século XXI que o brasileiro que chegou
mais perto do Nobel da Física foi o César Lattes. Sabe aquele gol
que o juiz não marcou porque não viu a bola? Essa parece ser a
única explicação para César Lattes não ter ganho o prêmio de
Física de 1950. E era um ateu místico. Quem diria que mais tarde
...
82

PAUL (pensando): Por que esse barbado algemado desdentado
um baita de um traficante de armas não me ameaçou com a rede
internacional dos contrabandistas, não se aproximou com aquele
jeitinho de subornador ou enforcador ... É se continuar assim ele
lá será apenas considerado ...
83

O ARREDIO
Há oito anos atrás, ao lado de um perigoso quartel cheio de
explosivo se encontra uma ameaça maior. Um edifício onde se
acolhem tormentos e se recolhem e tratam sofrimentos de modos
especiais em doentes especiais, havia um destacado letreiro na
porta dizendo: “Não Há Mais Vagas”. Ele de tão enorme
escondia o nome daquele estabelecimento: “Recanto dos
Alienados”. Ousando-se a passar pela porta se vê vários
enrolados numa enorme bandeira vermelha com foice e martelos
em cores amarelos e uma estrela vermelha na ponta cantando a
Internacional comunista, outros espantando imaginários animais
de grande porte baseados no grupo folclórico de dança
organizado pela Balalaica, alguns exorcizando, outros sendo
exorcizados, alguns discursando, outros ouvindo a Hora da
Rússia, vários são os animadores de auditório, roteiristas e
artistas de novelas, repórteres de jornalismo, estudantes,
sindicalistas, bolsistas, executivos, enfim, é por demais
compreensível que não exista lugar disponível e que se tenha
aprendido com outros governantes distantes: “nunca na história
desse país se viu tanta alienação, por isso o alto índice de
aprovação [o restante se está cansado de ouvir e de acreditar]”.
Andando mais um pouco se nota alguém todo vestido de branco,
muito risonho, provavelmente mais um da equipe, pois, em suas
costas está escrito “DOUTOR P. IRADO”. Uma mulher meia de
tudo, ou seja, meia normal, meia piranha, meia perua, meia
acabada com cabelo indefinido entre maria chiquinha e maria
chuquinha, meia coberta com curtas blusa e saia mostrando as
gorduras na barriga e varizes nas pernas, vem correndo com
sapatos de salto altíssimo em sua direção com uma seringa na
mão e com as demais características de ser uma ENFERMEIRA.
Ela o toca no ombro indicando que lhe vai enfiar a agulha com
intuito de dar um sossega leão naquele tão sorridente que vira,
vê e ...
DOUTOR P. IRADO (assustado): Meu Deus, o que é isso!
85

Quando vê quem é, suspira um pouco aliviado.
ENFERMEIRA (esbaforida, porém romântica): Piotr querido,
Piotrinho para os íntimos, você não tem jeito mesmo.
Ele com uma das mãos no pulso, com a outra passando um lenço
branco no rosto pálido.
DOUTOR P. IRADO (trêmulo): Quase duzentos de pulsação.
Você sabe como eu reajo imediatamente a situação nova ou de
tensão. Taquicardia e sudorese estão lá para o espaço de tão altas
que nem o Iuri Gagarin consegue ver.
ENFERMEIRA: Não é nada dessas suas frescuras com medo de
pavor ou pavor de alegria. É que você ... você outra vez com o
jaleco trocado! Assim não dá! O que o pessoal vai pensar do meu
Piotr? Afinal o meu amor é um médico respeitável.
DOUTOR P. IRADO: Aqui não tem problema não. Aqui só tem
maluco ou já esqueceu meu bem que isso aqui é um HOSPÍCIO?
(mudando de atitude): Trocado é isso aqui, essa revista de moda
feminina no lugar do prontuário dos pacientes, a alienação no
lugar da SAÚDE. Aliás, o que eu exijo é que saiba a respeito de
cada um dos internados.
ENFERMEIRA: Mas, são os mesmos. Não entrou ninguém
novo.
DOUTOR P. IRADO: Perfeição minha santa, perfeição é o que
temos de atingir. Veja como eu consigo falar de cabeça da cabeça
de cada um desses internados. Está vendo aquele com roupa de
carteiro que quando me viu saiu correndo e está pulando
apressadamente o muro do hospital?
ENFERMEIRA: Esse eu conheço, que ingratidão! Logo, fingir
que não viu você ... você que acabou de operá-lo ainda há pouco.
86

DOUTOR P. IRADO: De fato, tem razão, ele não só é ingrato
como mal educado.
(narrando o ocorrido): Ao acordar da anestesia, esse carteiro
começou a me xingar, a gritar, a fazer o maior fuzuê. Eu dentro
das minhas extremas responsabilidades médicas, calmo, procurei
lhe conscientizar: “Controle-se amigo, não tem nenhum cachorro
querendo lhe morder por aqui. Isso que, aliás, já está passando é
causado pelo efeito da anestesia. Afinal de conta acabei de tirar
seu apêndice há apenas meia hora.” Sabe o que o ingrato e mal
educado me falou: “Por isso mesmo! Eu só vim entregar um
telegrama!”.
ENFERMEIRA: Incrível! Como é que você ia adivinhar, ele
deve ter errado de entrada. Bem feito para não se meter onde não
é chamado.
Ela pára de falar porque percebe que dois estão olhando com
cara feia para o médico.
ENFERMEIRA: Outros dois sem gratidão são aqueles ali. O
coroa então, eu me lembro muito bem que você pegou o avião e
se mandou e atendeu o chamado dele no meio da noite, num frio
de fazer inveja a pingüim, para ir naquela fazenda dele longe a
bessa, e tá ali com aquela tromba de elefante.
DOUTOR P. IRADO: As pessoas são assim mesmo, o que se há
de fazer? Ele é um coronel do sertão lá na Sibéria, muito brabo e
excessivamente hipocondríaco.
(contando o caso): Só por que ao examiná-lo com cuidado lhe fiz
um “pergunta clínica”, duas “recomendações” e um
“diagnóstico”, ele ficou assim.
Indaguei: “Coronel, o senhor já fez seu testamento?”. O velho
ficou branco que nem cera, e veio com aquela hesitação: “Mas,
doutor ...”. “Mande chamar o tabelião, agora!”. O tabelião veio,
naquela madrugada gélida na Sibéria. “Agora chame a sua família
toda”. Mais gente gelada e sem dormir. Tabelião a posto, família
reunida, o coronel choraminga: “Pelo amor de Deus, doutor. Eu
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estou tão ruim assim?”. “Que nada, coronel! O senhor não tem
nadinha. Eu só não queria ser o único idiota a ser acordado à toa,
a esta hora da noite congelante.”
ENFERMEIRA: Se você não me contasse com todos os detalhes
eu não acreditava que você não tivesse feito nada de mal para ele.
(lembrando): Ah! Faltou aquele detalhe. Não foi ele que saiu
correndo com uma foice e um martelo para lhe matar? Puxa! Se
ele sair daqui ele vai acabar consigo, não é?
DOUTOR P. IRADO: Então, por que acha que ele está aqui
dentro?
ENFERMEIRA: Só não entendo por que ele tem de estar aqui
zangado. A opção foi dele, não foi? Então agüenta as
conseqüências. Que velho mal-humorado, nossa!
(apontando para o outro bronqueado): E aquele outro?
DOUTOR P. IRADO: O Sergei? O Sergei foi o seguinte. Você
sabe como eu sou cuidadoso com as coisas alheias, não sabe?
ENFERMEIRA (se jogando nos seus braços): E como!
Principalmente com as minhas.
DOUTOR P. IRADO (recompondo-a para longe dos seus
braços): Mas, voltando ao assunto do Sergei. Ao examiná-lo
indaguei: “Já extraí suas amídalas?”. “Não”. “Seu apêndice?”.
“Não”. E toco a fazer perguntas e ele só diz não. Até que: “Você
tem uma namorada chamada Valentina Pavlova?”. “Tenho”. “Eu
sabia que tinha tirado alguma coisa de você”. Mais um que correu
atrás de mim só que com um facão de cozinha.
ENFERMEIRA: Mas, tirado não é tarado, ou é? Só por isso, ele
ficou de mal? Esse pessoal de hoje anda muito sensível, qualquer
coisinha, pronto. Não liga não querido.
DOUTOR P. IRADO: Você sabe que eu não sou tarado.
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ENFERMEIRA: Sobre isso não tenho a menor certeza. Lembro
que você chegou ir ao psicanalista por causa disso. Quando ele
lhe mostrou um triângulo, seus olhos se encantaram, seus cabelos
se arrepiaram, os pés se levantaram, e quando ele lhe perguntou:
“O que é isto?”.
DOUTOR P. IRADO (na lata): “Uma fechadura e não quero
nem pensar no que está acontecendo aí dentro.”, foi a minha
resposta imediata, para não deixar dúvida.
ENFERMEIRA: E agora com o retângulo, a mesmas sensações
e interrogação: “O que é isto?”
DOUTOR P. IRADO: E eu pumba: “Uma janela de motel. Não
quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro.
ENFERMEIRA: E da parte dele foi feio quando lhe mostrou o
círculo e “O que é isto?”
DOUTOR P. IRADO: Olhei bem feio para ele e disse: “Um
olho mágico. Nossa, não quero nem pensar no que está
acontecendo aí dentro.”
ENFERMEIRA: E ele com aquela cara de pau dá o seu
diagnóstico: “É, não há dúvida de que você tem mesmo
problemas sexuais”.
DOUTOR P. IRADO: Ah! Mas eu não deixei barato: “Eu tenho
problemas ... problemas sexuais! E o senhor, que ficou me
mostrando o tempo todo esse material pornográfico?”
Nesse ínterim, outro passa e vira a cara para o outro lado,
demonstrando muito desdém.
ENFERMEIRA: E esse outro sensível aí o que foi?
(gritando para o que acabou de passar): Também tá de mal, é?
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DOUTOR P. IRADO: E olha que eu fui muito educado com ele.
Ele me fez uma pergunta e eu sem me fazer de rogado, sem
arrogância costumeira dos médicos, sem tapear ninguém, com
muita sinceridade, com muita ...
ENFERMEIRA: Conta logo.
DOUTOR P. IRADO: “Escuta peixe é realmente saudável?”.
Eu, na miinnhaaa, com raiva e hostilidade contida, respondi:
“Bom, pelo menos até hoje eu nunca atendi nenhum em meu
consultório.”
ENFERMEIRA: O que ele queria? Que você mentisse, ficasse
contando vantagem, que o seu consultório tem vários clientes
como peixes, aves, microorganismos. Será que ele pensou que
você era veterinário, hein?
(apontando para um outro): E aquele no cantinho todo
envergonhado que não consegue olhar direito para o meu
Piotrinho?
DOUTOR P. IRADO: Esse falou para mim todo sem jeito:
“Sabe o que é doutor? Eu tenho um amigo que pensa que
apanhou uma doença venérea e ...”. Eu interrompi logo e disse
para ajudá-lo “Tudo bem, tudo bem, tire o seu amigo para fora
para eu examiná-lo ...”
ENFERMEIRA: É mais aquele ali não se cansa de acenar
alegremente para você.
DOUTOR P. IRADO: É que eu curei a mulher dele com crises
de nervos.
ENFERMEIRA: Como! Você disse o que para ela.
DOUTOR P. IRADO: Que isso era sinal de velhice, que as
amigas dela estavam melhores do que ela, apontei que elas
tinham perdido cinqüenta gramas, e assim por diante.
90

ENFERMEIRA: Que técnica é essa?
DOUTOR P. IRADO: Técnica do CC, isto é, da cura pela
competitividade.
Agora é a vez do doutor. Ao olhar para um grupinho, fecha a
cara.
ENFERMEIRA: O que eles lhe fizeram?
DOUTOR P. IRADO (desconcentrado): Minha memória foi
embora.
Depois de quinze minutos. Ela lembrou da técnica do CC – cura
pela competitividade - empregada ainda pouco e assim saber o
que fazer nesses casos. A criatura contra o criador.
ENFERMEIRA: Não se preocupe, se você não melhorar eu
chamo o seu substituto que está melhor do que você, e não só em
concentração como também em titulação, experiência, conquista
...
DOUTOR P. IRADO: Já me lembrei. Aquele com cara
enfezada, só porque eu vendo a sua ficha, falei: “E então, o
senhor sofre de artrite.” Ele de pronto: “É claro! O que o doutor
queria? Que eu desfrutasse de artrite, que eu usufruísse de artrite,
que eu me beneficiasse de artrite?”
Eu fingi que não entendi aquela má criação e puxei outro assunto.
“Vi você saindo da farmácia, está doente?”. E ele de pronto: “Por
que tenho de estar doente? Por acaso estou morto quando saio do
cemitério?”.
ENFERMEIRA: Nossa que ignorante! E aquele com um
vidrinho?
DOUTOR P. IRADO: Nossa digo eu! Esse veio com aquele
vidrinho, todo contente, e me entrega dizendo: “Olha aí doutor,
91

acabei de inventar um remédio que deixa a gente com poder de
adivinhar as coisas.”. Eu abri, cheirei o conteúdo: “Mas, isso aqui
é urina!”. “Adivinhou! Viu só como o remédio é bom?”.
ENFERMEIRA: E aquele com aquela tela totalmente em
branco?
DOUTOR P. IRADO: Aquele foi o seguinte. Eu fui à exposição
de quadros do hospício e ele estava expondo aquela tela.
Desconfiado, perguntei: “O senhor é interno ou de fora?”. Ele me
indagou: “Por que da dúvida? Por acaso se deve a essa obraprima
que pintei representando “A passagem pelo Mar
Vermelho”?”. “Mas, onde está o Mar Vermelho?”. “Afastou-se,
ao comando de Moisés.” “E onde está o Moisés?”. “A frente dos
hebreus.” “Mas onde estão os hebreus?” “Já passaram.” “E os
egípcios?” “Ainda não chegaram.”. Aí ele teve a cara de pau de
me perguntar: “O senhor, com essas dúvidas todas, é interno ou
de fora?”.
ENFERMEIRA: Sem comentários! Ele ter uma dúvida a esse
seu respeito ... bem, pensando bem, o meu bem não bate muito
bem, não é bem?
Ele não prestando atenção. No que ela dizia, mas sim naquele
paciente que escrevia uma carta.
DOUTOR P. IRADO: Aquele ali escreve carta para si mesmo.
Quando eu procurei saber o que estava escrito, ele me disse que
não sabia por que ainda não havia recebido.
ENFERMEIRA: Mas, isso é normal, o correio tem atrasado
muito a entrega da correspondência, principalmente se os escritos
estão em português. Quando eu quero mandar uma cartinha para
o meu filhinho lá no México, não estando em espanhol, é a
mesma coisa. Também com os entregadores de hoje em dia que
se tem. Não viu aquele que você operou seu apêndice ainda
92

pouco, que saiu correndo sem ter tido alta hospitalar e baixa
desrespeitar?
DOUTOR P. IRADO (sentindo-se culpado): Mesmo que eu não
compreenda o que a carta em português tem a ver com o atraso
que existe entre nós, fique convencida que eu adoro falar
português com você, porém, eu não consigo me perdoar.
ENFERMEIRA: Querido, mesmo que você não entenda direito
o que uma coisa tem a ver com a outra, procure não ser tão autoexigente
consigo, pois, todos têm direito de errar.
DOUTOR P. IRADO: Eu não tinha esse direito, eu devia ter
anotado o registro daquela carta. Se o correio extraviar a carta do
doidinho como ele vai saber o que estava escrito nela?
Fora do grupinho que deixou o doutor meio emburrado, um o
deixa feliz a ponto de fazer um sinal de positivo.
DOUTOR P. IRADO: Aquele é um homem de princípios.
Quando eu bati o martelo para cima dele: “Vamos por ordem.
Como foi o começo para o senhor?”. Muito compenetrado e com
uma paz interior de fazer inveja, disse: “Bem, no princípio eu
criei o céu e a terra ...”
ENFERMEIRA: E a roda dos depressivos? Aliás, aqueles ali
ficaram assim depois que eu falei com eles.
DOUTOR P. IRADO: Foi! E como foi isso?
ENFERMEIRA: O de cabeça baixa me perguntou: “O
enfermeira, o doutor tem certeza que estou com tuberculose? Às
vezes os médicos diagnosticam tuberculose e o doente morre de
outra doença.” Eu procurei acalmá-lo pondo fim na sua dúvida:
“Fique tranqüilo. Quando o doutor diz que é tuberculose o cliente
morre de tuberculose mmeeesmooo.”
93

DOUTOR P. IRADO: Ah! Ainda bem que não faltou com a
verdade para o paciente e nem deixou pressentimento de que eu
faltasse com ela.
ENFERMEIRA: Isso é para você ver que pode confiar em mim.
(falando do outro ao lado): O de cabeça no chão: “Puxa
enfermeira, eu nunca poderia supor que tivesse problemas de
saúde.”. “Viu como foi bom vir ao médico? Do contrário, o
senhor iria continuar a viver alegre, despreocupado e ficaria velho
sem sequer suspeitar que seja um homem doente ...”
DOUTOR P. IRADO: Magnífico! Formidável essa sua
intervenção. A gente não pode compactuar com a inconsciência
individual e coletiva.
ENFERMEIRA: Obrigada. Como é bom trabalhar num local e
com pessoas que reconhecem o seu trabalho.
(falando do próximo): Quanto ao deitado, você pode ficar
despreocupado, pois acabei de acordá-lo para tomar o remédio
para dormir.
DOUTOR P. IRADO: Muito bem.
(apontando): E aqueles dois caixeiros viajantes já ...
ENFERMEIRA: ... já melhoraram um pouco. Agora mesmo, um
puxou conversa com o outro: “Sua fisionomia não me é estranha.
Acho que o vi não sei onde ...”. O caladão olhou-o de cima em
baixo: “É. Eu vou lá de vez em quando.”
O médico notando alguma coisa.
DOUTOR P. IRADO: Êpa! Por que quando aquele me viu, saiu
correndo e está se escondendo. Eu nunca o vi mais magro nem
mais gordo em toda a minha vida.
ENFERMEIRA: Não esquenta não, aquele rapaz trabalha na
limpeza. É que ele falou para mim: “Perua velha é que dá bom
94

caldo. Tô gamado em você, enfermeira. Por mim, eu não saia
mais desse hospital.” Eu vendo que você e o rapaz não se
repararam, joguei duas mentiras para cima dele: “E não vai sair
mesmo, seu pilantra! Aquele médico que acabou de ver você
passando a mão em mim é o meu marido.”
Reparando nela, se dando conta daquela seringa que não saia de
entre seus dedos.
DOUTOR P. IRADO: Mas, o que o meu amor vai fazer com
essa ojeriza em sua mão.
ENFERMEIRA: Esqueci.
DOUTOR P. IRADO: Você não vai voltar com ela por aí. Daqui
a pouco vão achar que você é uma incompetente.
ENFERMEIRA (nervosa): Então, o que eu faço?
DOUTOR P. IRADO: Aplique num desses qualquer,
provavelmente deverá estar precisando. Maluco é tudo igual.
Um dos internados que se encontra barbado algemado
desdentado que está apenas de fralda, um típico cueiroado,
escutando aquilo tudo se põe a ...
ESTRANHO (pensando): Algumas das invenções que provocam
verdadeira ruptura não são objetos, mas sim modos de analisar
nosso relacionamento com o meio ambiente e com nós mesmos,
uma das mais importantes concepções foi o método do médico
grego Hipócrates, no ano de 400 a.C., que via o paciente como
um indivíduo cuja constituição reagiria à doença de modo
particular. Imagina se todo paciente é igual?
ENFERMEIRA (embevecida): O seu diagnóstico é perfeito.
Vou lhe dar o direito de escolha. Feche os olhos, dá uma
rodadinha e, sem abri-los, aponte para um.
95

Ele obedece e termina por apontar para um lá num canto,
sozinho, bem retraído, recém chegado. Os dois, de mãos dadas,
vão saltitando alegremente na direção daquele que ...
ESTRANHO (pensando, assustado): No túnel do tempo para o
passado: no século passado, abreugrafia, penicilina e soro
antiofídico; no século retrasado, anestesia; no século XVIII,
vacinação; e lá vêm eles, antes de Cristo, hospital.
... pressentindo o perigo vai ...
ENFERMEIRA (chamando a atenção): O estranho, ai, ai, ai,
não fuja aos padrões sociais.
ESTRANHO (continuando a pensar e assustado): Como não! É
deles que vivo fugindo há muito tempo, estes padrões sociais não
têm nada de normal.
... e vai tentando se desviar, digo tentando porque o doutor
conseguiu segurá-lo.
DOUTOR P. IRADO: Aonde que o Napoleão pensa que vai?
ENFERMEIRA: O arredio não precisa ficar com medo não, isso
não é arco e flecha não, ela parece que só dói um pouquinho.
ESTRANHO (pensando, estressado): Parece! Ela tem a
impressão! Eu tenho a certeza de que o sistema de arco e flecha
data de 50 mil anos atrás, embora ainda seja empregado por
várias tribos primitivas. A origem de aumentar a resistência do
arco deu origem à besta que eu não sei se tem parentesco com
essa mulher de seringa na mão.
Enquanto isso, o doutor tem outras preocupações.
DOUTOR P. IRADO: Mas, esse medicamento que está na
seringa não é de tarja preta?
96

ENFERMEIRA: Não, ele é toda preta.
DOUTOR P. IRADO: Ah! Então são aquelas que os donos das
funerárias adoram.
ENFERMEIRA: Não sei, nunca apliquei em nenhum deles.
DOUTOR P. IRADO: Aproveita e espeta esse aí, porque todo
barbudo tem pinta de ser dono de funerária. Vamos isso é para
ontem.
ENFERMEIRA: Relaxa. Tudo com você é para anteontem.
(sonhando alto): Vai ser uma experiência e tanto. Eu sempre
sonhei com isso, eu, uma simples mortal mulher.
ESTRANHO (lembrando e associando): Não sei por que
grandes livros estão me vindo na memória neste momento: “A
interpretação dos sonhos” do fundador da psicanálise, Sigmund
Freud; “Elogio da loucura” de Erasmo; “O Segundo Sexo” de
Simone de Beauvoir.
DOUTOR P. IRADO: Rápido! Rápido!
ENFERMEIRA: Que homem estressado é esse!
Ela olha aquele ombrão que o doutor está segurando
estressadamente, se concentra, fecha os olhos, e pimba, só que o
pinta de dono de funerária se esquiva e o doutor é que é
espetado. Ela abre os olhos e começa a falar.
ENFERMEIRA (emocionada): Essa foi a minha primeira vez,
eu nunca vou esquecer.
DOUTOR P. IRADO: Quem não vai esquecer sou eu, com esse
seu patuá de escorpião, balaio de gato, mochila de cobra, sacola
de ...
97

ENFERMEIRA (não entendendo nada do que havia
acontecido): Que apelido carinhoso, meu amor: sacola. Confessa:
você nunca viu essa experiência, hein seu Piotrinho, seu
pesquisador gostosinho. Diz para sua sacola o que você não vai
esquecer?
DOUTOR P. IRADO (esbravejando): Esquecer que fui eu, fui
eu que recebi aquela dose, foi um ato de ...
ENFERMEIRA (procurando adivinhar a complementação):
Coragem! Que pesquisador! Que honra em participar dessa sua
experiência com o próprio corpo.
No ar se percebe um tremendo mau cheiro partindo daquele cara
pálida não indígena.
DOUTOR P. IRADO (um verdadeiro medo pensante): Acho
que vou morrer. Estou suando frio e todo borrado.
ENFERMEIRA (decepcionada): Perai, posso por tudo a perder.
Eu só injetei a metade, tenho que lhe injetar o restante. Tudo pela
ciência! Tudo por mim!
Já cheio de dor, aponta para o seu paciente.
ENFERMEIRA: Tudo por ele também!
O algemado encrencado com a cara de “por mim não”, aponta
insistentemente com o dedo para o doutor, este espantado com o
que havia ouvido dela só disse uma palavra.
DOUTOR P. IRADO: Ele?!
ENFERMEIRA: Já entendi, eu não sou lesada. Foi por ele que
você tomou, ah, como eu lhe aprecio, que ato generoso.
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DOUTOR P. IRADO (expressando com intenso sofrimento e
indignação): Nada disso! Ele se esquivou.
ENFERMEIRA (falando para o esquivador): Que feio hein.
Não gostei nem um tantinho. O maluquinho tem que deixar de ser
esquivo como o doutor disse. Siga a prescrição dele, doravante
nada de arredio, cismado, intratável, insociável.
O doutor mais doido, não tanto com a dor, mas, sim com aquela
confusão da amada.
DOUTOR P. IRADO: Você não existe!
ENFERMEIRA (toda dengosa): Assim eu fico toda
envergonhada, eu sei que sou muito especial para você, mas, não
fica dizendo isso aí na frente das pessoas. Ou acha também que
ele não existe?
DOUTOR P. IRADO: Claro que existe, tanto existe que acabou
não tomando a injeção.
ENFERMEIRA: Está bom, se esse extravagante barbudo
algemado desdentado não provar que existe eu vou lhe dar o que
resta nessa seringa. Vamos logo com essa prova, senão vai provar
...
ESTRANHO (assustado implora): Que baixe sobre mim o
“Discurso sobre o Método”.
(começa a prova): Eu duvido de tudo, inclusive do meu corpo,
das minhas mãos, só não posso duvidar do pensamento, pois, para
estar enganado ao seu respeito eu preciso estar pensando. Como
eu penso logo existo, não como corpo, mãos, homem, mas, sim,
como pensamento.
ENFERMEIRA (preocupada): Caramba! Será que eu existo?
DOUTOR P. IRADO: Esse é o ponto.
99

ENFERMEIRA: Ponto de vista da sacola ou da escola? Será que
eles existem?
ESTRANHO: Todos dois, o primeiro é algo pertinente a sua
ótica, o segundo a sua intuição em apreender e extensão em
abstrato, sem dimensões.
ENFERMEIRA: Não entendi nada, mas adorei o que disse o
insensato. Aproveita e prova a existência de Deus para mim.
(ameaçando ameaçar): Senão, olha aqui seu matusquelinha a
bonitinha da seringuinha toda prontinha.
ESTRANHO: Todos nós temos a idéia de Deus como um ser
perfeito, este por ser perfeito tem todos os atributos, inclusive o
da existência. Logo, Deus existe.
Ela bate palmas entusiasticamente, mesmo continuando a adorar
sem entender patavina. Seu corpo de fanzoca abraça o paciente e
o seu olho pisca para o amor “agonizante”.
DOUTOR P. IRADO: Que interessante! O corpo está para um
lado, e a mente para o outro. Ação ou ração?
O barbudo algemado pressente algum mal-entendido no ar e
procura desfazê-lo imediatamente.
ESTRANHO: Nem uma coisa nem outra, ou seja, nem ação ou
ração, mas sim algo para a razão.
Desconsiderando aquela explicação, continua inalteradamente
no caminho dos obcecados.
DOUTOR P. IRADO: Barbudo ou chifrudo? Gema de ovo ou o
de sempre de novo?
100

Ela percebendo que aquilo é uma tremenda de uma ciumeira,
provoca o doutor cujo nome verdadeiro é Lucas Petrovich,
embora ele tenha horror deste.
ENFERMEIRA: Provador algemado ou doutor amalucado?
Gemas ou Lucas?
DOUTOR P. IRADO (irado): Não agüento com o que estou
ouvindo, me chamar de ...
O algemado querendo sair daquela encrenca, ameaçado com
aquela seringa ainda pela metade e quem sabe a contrair uma
dor inteira.
ESTRANHO: No livro “Ética” se considera que corpo e mente
são aspectos de uma única substância.
A dose injetada está apagando o médico de maluco, para outros,
o maluco de médico. Ele quer entender o que está se passando
com ele e aquela substância.
DOUTOR P. IRADO (voz lenta): Que substância da natureza
circula no sangue que faz sentir distante deste mundo e solitário
para Deus?
Os dois demais não estão percebendo a gravidade e continuam
na sua.
ESTRANHO: Para estes alguns que estou comentando no
momento não existe porque esta substância única, que é a causa
de si mesma, com distintos nomes, insere que Deus, o mundo e a
natureza são idênticos.
ENFERMEIRA: Seu ciumento bonitinho como pode passar pela
sua cabeça que eu poderia preferir um adoidado algemado mui
pouco lavado, a um ajuizado liberado mui pouco largado e muito
gamado? Uma gema de ovo que nem pinto é, comparado ao meu
101

galo garnisé? Um louco tarado comunicativo de indecências e
colado de sem vergonhice a um ...
ESTRANHO (surpreso, lembrando): Mas, foi ela que sussurrou
dizendo que ia acabar com a minha inocência e quase fez fusão
com meu corpo.
Num esforço de dizer suas últimas palavras.
DOUTOR P. IRADO (quase inaudível): Fuja maluco.
ESTRANHO (se dando conta do estado do médico): Parece que
o centralizador de tarefa vai fazer um daqueles baitas discursos
históricos como o do Getúlio Vargas em sua Carta Testamento.
ENFERMEIRA (fixa na sua alucinação): Eu sou muito prática,
não gosto muito de conhecimento e cultura e muito menos de
conversinha fiada de tarado. Tem mulher que usa spray de
pimenta, eu prefiro seringa. E não vai ficando arredio não, hein
seu estranho! Está na hora de tomar sua garrafada contida nessa
seringada.
ESTRANHO: O quanto de estranho arredio sou se ela mesma
diz que sou comunicativo e colado ...
Ela corre com a seringa na direção de quem acabou de ter
falado.
ENFERMEIRA: Eu vou lhe mostrar.
Só que mais uma vez nesse ano o quartel de explosivo ao lado
estoura de tal maneira que o manicômio vai para os ares ficando
em destroços, uma abertura enorme desobstrui o confinamento.
ESTRANHO (pensando): Entre as dez maiores personalidades
da história está Pasteur, o químico e biólogo francês, geralmente
prezado o mais importante na medicina devido à teoria dos
102

micróbios da doença e pelo desenvolvimento da técnica de
inoculação preventiva, a famosa pasteurização.
O Brasil até já marcou seu gol de honra na competição, mas a
jogada foi anulada. Peter Medawar, que nasceu no Brasil, ganhou
o Nobel de Medicina em 1960. Só que ele "virou a casaca",
trocou a camisa verde-amarela pela avermelhada da Inglaterra. E
ficou um ateu desbrasileirado. Quem diria que mais tarde um ...
Ele antes de correr para a rua, para o recomeço, escuta.
DOUTOR P. IRADO (despedindo-se): Adeus, barbado
algemado desdentado cueiroado para onde for lá será considerado
...
103

104

O DESTITUÍDO
Ele correu pelas ruas, pelas estradas, pelas montanhas, nadou
pelos rios, atravessou a Ucrânia, Eslováquia, Áustria, Suíça até
que ouviu a Marselhesa em Marselha no Mar Mediterrâneo e lá
muito comovido ficou e o tempo passou.
Há sete anos atrás. Chove muito, faz muito frio e o mar está
bastante revolto, agitado estão os pescadores que não saem com
seus barcos, não arrumam redes e nem carregam robalos e
espadas. A estes só restam ficar contando casos, alguns até que
verídicos.
Afastado na SARJETA sob uma imensa marquise protetora da
chuva está a EDUCAÇÃO com um colégio caquético e um velho
atlético de barba branca sem camisa conhecido como
PROFESSOR que leva uma prosa com o ainda barbado
algemado desdentado cueiroado acrescido de marcado pelo
rosto devido àquela explosão ocorrida no quartel vizinho do
hospício. Na proximidade, um pobre coitado sonolento chamado
por SENADOR SARGENTÃO cuja cabeça descansa num
cassetete duro.
PROFESSOR: Eu já fui um estranho destituído que nem você.
Vivia sempre na esperança do futuro de um serviçinho, de uma
comidinha, uma caminha que nunca, enfim de coisas que custam
a chegar. O que custam a sair de fato é desemprego, fome e
relento.
(olhando para o tempo): Apesar de em dias como esse de chuva
para fora com temporal e aguaceiro para dentro com cachaça é
que tudo termina em poça, sendo o único momento que a gente se
sente empossado em algum cargo, algum ofício. Em resumo é
uma farta de falta tudo.
(olhando para o que lhe escuta): Vou contar a minha história
para que vocês possam ter uma luz no fim do túnel.
(começando): Minha mãe era uma celebridade ultra-reconhecida.
Ela dizia sempre que eu nunca ia ser ninguém na vida, e de fato,
sua profecia se concretizou e me tornei um ser otimista.
105

O ouvinte abre um olho, aquele de curiosidade, o outro
permanece fechado, aquele de descrente que percebe um absurdo
a vista.
ESTRANHO (curioso): Mas, como?
PROFESSOR: Por que a vida é uma constante alegria mesmo
para um joão-ninguém.
ESTRANHO (mais surpreso): Não diga! Como consegue essa
proeza?
PROFESSOR: Viver embriagado. Não há tristeza que
permaneça, ela vai logo embora.
ESTRANHO: E quando está sóbrio, você tem alguma
melancolia, algum desgosto ou talvez um desalento?
PROFESSOR: Alguns não, todos e o dia inteiro.
ESTRANHO: Quando não está mamado, é óbvio.
PROFESSOR: Que nada!
ESTRANHO: E por quê?
Ele desvia o olhar para a imensidão do mar, seus olhos marejam.
PROFESSOR: Eu tenho uma grande mágoa que carrego há mais
de sessenta anos.
ESTRANHO: É!?
PROFESSOR: É. A mulher do meu melhor amigo não quis
abandoná-lo para ficar comigo.
Pasmo está o ouvinte.
106

ESTRANHO: Ih, como resolveu esse problema?
PROFESSOR: Simples. Eu fiquei com ele.
ESTRANHO: Para poder ficar com ela, é claro! Malandro, hein?
PROFESSOR: De jeito nenhum, eu sou com orgulho um exheterossexual.
Isso me abalou de tal modo que deu origem para
que eu fosse uma pessoa sempre alegre.
ESTRANHO: Mas, o senhor com essa idade toda,
provavelmente deve ter tido algumas recaídas e ter tentado voltar
a ativa.
PROFESSOR: Por incrível que pareça foram apenas duas e
todas no ano passado.
ESTRANHO: Quantos anos essas senhoras tinham?
PROFESSOR: Não eram senhoras não. Uma foi num puteiro.
ESTRANHO: É!? O que fez? Como fez?
PROFESSOR: Cochichei no ouvido de uma por uma e todas não
me entenderam. As mais novas diziam: “Tá pensando que eu sou
o quê, hein? Vá propor isso para sua mãe.” Quando procurava as
de mais idade, tipo experiente, daquelas que topa qualquer
parada, me davam tapão e saiam xingando até a última geração
do velhote aqui.
ESTRANHO: Porra, bisa! Desculpa a expressão. Eu nunca
imaginei que algum dia prostitutas reagiriam dessa maneira. O
que tão cabeludo o bisavô propôs a elas?
PROFESSOR: Nada demais! Eu só perguntei se elas faziam de
graça.
107

ESTRANHO: De graça!
PROFESSOR: Claro! Por que dessa surpresa? Eu não gosto de
misturar amor de uma das partes com interesse, nem sexo com
desinteresse da outra parte, entendeu?
ESTRANHO: Tá bom, tá bom, é lógico, é muito lógico.
(pensando): Do jeito que esse bisa é confuso vai ver que a outra é
uma ninfeta.
(perguntando): E a segunda tentativa?
PROFESSOR: Foi com a filha de dona Marocas na praia. Ela é
aquela menina adolescente sexualmente hiperdesenvolvida e
sedutora.
ESTRANHO: Bingo!
PROFESSOR: Que bingo nada.
(contando): Eu, como tinha tido aquela experiência com aquelas
mulheres lá da zona, cheguei de mansinho e propus o máximo:
“Minha filha, eu sou riquíssimo, tipo ancião sarado, tarado,
excelente saúde, quer se casar comigo?” Ela na bucha seca:
“Não”. Intrigado eu a indaguei: “E posso saber por quê?”. Sem
pestanejar: “Por causa da sua ótima saúde.”
ESTRANHO (espantado): De modo que ...
PROFESSOR (interrompendo): ... todo dia para mim é um
folguedo. É festa do desagrado, da desconsolação, da desolação,
do desprazer, do dissabor. É divertimento pela aflição, pela
agrura, pela amargura, pela angústia.
ESTRANHO: Tipo: “Tristeza, por favor, não vai embora”.
PROFESSOR (exultante): É isso aí! Assim é que eu canto essa
música. Pois, quem canta seu mal não espanta, mas sim atrai e
chama.
108

ESTRANHO: A vida, então, é um constante sofrimento?
PROFESSOR (mais exultante): Até que enfim encontrei alguém
que me entende nessa cadência de mar a minha carência de amar.
O mar, o céu, o cosmo tudo é horrível.
ESTRANHO: Pessimismo em relação a tudo?
PROFESSOR: Exatamente! Total, pois o que comanda o mundo
é a razão.
ESTRANHO (admirado): Que capacidade!
(lembrando): Eu diria que “O mundo como vontade e
representação” do Schopenhauer é um livro que ocuparia o 31º
lugar entre os livros mais influentes no mundo.
(contrapondo): Mas, nem todos pensam assim. Alguns acham
que se a razão comandasse o mundo isso implicaria em otimismo
e não em sofrimento. Aliás, os que acham que a vida é um
constante sofrimento é porque o que comanda o mundo é a
vontade e não a razão.
PROFESSOR: Vontade ... força cósmica que está em tudo, está
na pedra, na cadeira, inclusive no próprio homem. E todas as
coisas se manifestam na vontade do homem. E como a vontade
tem objetivo então ...
ESTRANHO: Aí é que você se engana. A vontade não tem
objetivo, ela não é a razão que tem objetivo, ela é caótica. Ora no
mundo caótico as coisas ruins vão acontecer, o curso do mundo
não é necessariamente bom.
O que houve está excitado com aquela conversa que resolve por
o sonolento na mesma. Dá-lhe um sacode.
PROFESSOR: Acorda aí Senador Sargentão.
109

Ele acorda assustado com cassetete em punho para distribuir
pauladas a torto e a direita. O algemado mais temeroso que ele
recua, enquanto o professor acostumado logo atua.
PROFESSOR (chamando atenção): Senador Sargentão sou eu,
abaixe a arma, você está no presente.
SENADOR SARGENTÃO (ainda no passado): Não fui eu, juro
que não fui eu. Plantaram aqueles dólares na minha cueca, me
obrigaram a receber quantias mensais, eu não vi nada, não escutei
nada, não falei nada, não sabia de nada.
O professor vendo que o outro está mais assustado do que o
Senador Sargentão.
PROFESSOR: Relaxa. É que ele pertencia a seita Inocentes dos
Últimos Anos.
ESTRANHO (mais assustado): Mas, até Sargento pode fazer
parte dessa seita?
PROFESSOR (rindo): Que nada.
ESTRANHO (acalmando-se): Ah! Bem! Sargento é sargento,
senador é senador, poderoso é poderoso.
PROFESSOR: Mas, o Sargento não é sargento.
ESTRANHO (intrigado): Mas, ele é o que? Você não o chamou
de Sargentão?
Falando no ouvido do algemado de forma que o outro não
escutasse.
PROFESSOR: A gente o chama de Sargentão para que ele não
fique muito deprimido. No fundo estamos querendo dizer
Sarjetão, ou seja, o rei da sarjeta.
110

ESTRANHO (ainda mais intrigado): Se ele não é sargento, ele é
o que para ser respeitado como sua majestade da sarjeta.
PROFESSOR: Ele é um senador da República que se desiludiu
com os corruptos brasileiros que não conseguem atingir a meta
estabelecida do PIB da Corrupção Mundial. O suborno não
consegue atingir um PIB brasileiro, fora a depravação que não
conseguir mais chocar ninguém, a desmoralização não atinge o
patamar do sem-vergonhismo irrestrito.
ESTRANHO (intrigadaço): E o que falta?
PROFESSOR: Você sabe qual é o cúmulo da ignorância?
ESTRANHO: Não.
PROFESSOR: Eu também não. Pergunta para ele.
ESTRANHO (querendo dar o troco): E você sabe qual é o
cúmulo do egoísmo?
PROFESSOR: Eu não. E você sabe?
ESTRANHO: Sei. Mas não conto. Não conto, não conto, não
conto.
PROFESSOR: Tá bom você mostrou que é bem egoísta, agora,
vai querer o título também do mais ignorante?
ESTRANHO (falando para si, a fim de se convencer): Não é
para se ter receio. A invenção mais antiga são as ferramentas de
pedra ... A lâmina de faca mais antiga data de quase três milhões
de anos atrás e foi descoberta na África ... Porretes desse tipo é
algo recente, ocidental, civilização ... Falar em cassetete é
lembrar de audíocassetete, ou melhor, audiocasete, videocassete.
(um pouco mais fortalecido): Excelentíssimo Senhor Senador
Sargentão, por que desse enorme cassetete? Era do seu tempo de
111

militar? De algum soldado seu? De algum primata não hominídeo
em evolução?
PROFESSOR: O que é isso! A pergunta a ser feita não é essa.
Acatando a reprimenda.
ESTRANHO (retomando o assunto): O que ainda Vossa
Excelência, por incrível que pareça a todo um povo, consegue
fazê-lo se sentir limitado na sua ambição?
SENADOR SARGENTÃO (olha firmemente): Vou lhe
escandalizar.
ESTRANHO: Isso é possível! Não é muita pretensão da sua
parte?
SENADOR SARGENTÃO: De jeito nenhum. Um bom senador
é possível de tudo.
ESTRANHO: Bom, lá isso é verdade.
SENADOR SARGENTÃO: Escute para você ver se não vai me
dar razão.
(contando): Você sabe que eu eleito o senador corrupto do ano,
não tinha acesso total a Casa da Moeda. Era uma burocracia sem
fim. Mesmo quando conseguia ficavam me perguntando o que eu
queria lá. Isso é coisa que se pergunte a um corrupto do meu
porte. Paciência.
ESTRANHO (pensando): Como a vontade não tem limite,
distinta da razão, consequentemente vamos para o caos, a
crueldade sem que saibamos. Vou exacerbar o seu desejo para ver
se ele se toca.
(falando): Não acha que para ser amplo e irrestrito nos seus
intentos óbvios você deveria ter autorização do governo para ter
uma máquina de fazer dinheiro em casa.
112

SENADOR SARGENTÃO: Pensa que não enviamos para o
Congresso uma matéria nesse sentido. Alegamos cansaço físico e
mental de mantermos um alto nível de tramóia e maracutaia.
ESTRANHO: Eu que não entendo é porque o senhor largou
aquela vida por esta.
PROFESSOR: Ele ficou pessimista com a decadência dos
corruptos e a saída que ele encontrou foi através do hinduísmo e
do budismo.
ESTRANHO: É, faz sentido. Aproximação do budismo e do
hinduísmo de como se retirar do mundo é uma forma de controlar
a vontade. Se quisermos ser ético não podemos nos envolver com
esse mundo que não é bom, participar dele é participar do mal.
Mas, a saída não é a meditação, e sim pela contemplação da arte,
usar a estética para a ética, e não usar a religião.
SENADOR SARGENTÃO: E quem disse que eu não vou usar a
religião?
ESTRANHO: Bom, o que eu conheço é que quando eu
contemplo as obras de arte, eu não tenho vontade de possuir,
apenas a arte oferece uma trégua temporária nos meus desejos.
Vide Narciso, a música clássica, Leonardo da Vinci. É a arte pela
arte, arte pelo belo.
(preocupado): Mas, apreciar a obra de arte é preciso ter
educação. O senhor está preparado?
SENADOR SARGENTÃO: Isso tem sido uma marca na minha
vida, até na própria família tenho sido singular, excepcional, de
que no gênero não há outro.
ESTRANHO: Então você é filho único?
SENADOR SARGENTÃO: Não, tenho quinze irmãos e uma
irmã.
113

ESTRANHO: Tudo isso! Todos vivos?
SENADOR SARGENTÃO: Não, vivo só eu. O resto tudo
trabalha.
ESTRANHO: Algum enriqueceu com o fruto do seu trabalho?
SENADOR SARGENTÃO: Não, tudo analfabeto, miserável de
guardar o almoço para ter o que comer na janta. Nunca comeram
carne, nunca viram sangue.
ESTRANHO (lembrando): “A ópera dos três vinténs” do Brecht.
(dando esperança): Isso não quer dizer nada. Stalin foi criado na
pobreza e foi um dos tiranos mais sanguinários sobre a face da
Terra. Às vezes de onde menos se espera surge um poderoso, um
rico sem trabalhar ...
SENADOR SARGENTÃO (interrompendo): ... Sobre a minha
irmã é que pairou uma leve suspeita de que poderia ficar rica sem
trabalhar, logo desmentida pelo meu pai.
ESTRANHO: Se não seria pelo trabalho seria de que modo?
SENADOR SARGENTÃO: Casando com um homem rico.
Mas, como eu disse o meu pai tirou a dúvida de todos nós quando
a gente foi comentar sobre o casamento dela, ele foi logo
dizendo: “Pobre rapaz!”.
ESTRANHO: Então ninguém se formou?
SENADOR SARGENTÃO: Apenas um irmão, ele foi médico.
ESTRANHO: Que bom!
SENADOR SARGENTÃO: Que bom nada, esse então é que
morreu muito cedo mesmo.
114

ESTRANHO: O que aconteceu com ele?
SENADOR SARGENTÃO: Uma velhinha, na casa lotérica,
confere a aposta do marido e descobre que ele ganhou sozinho na
supersena acumulada. Preocupada com a saúde do marido, um
velhinho de mais de noventa anos, hipertenso, diabético e
safenado, ela encarrega o meu irmão, que era médico da família,
de dar a notícia ao felizardo de uma forma bem amena.
Numa consulta de rotina, depois dos habituais exames, meu
irmão pergunta, sem dar muita ênfase às palavras: “Suponhamos,
seu Mathis, que o senhor ganhasse sozinho vinte milhões na
supersena ... o que o senhor faria?” Ele olhou carinhosamente
para o meu irmão e disse: “Ah, doutor Mathéo, o senhor tem sido
como um filho para mim. A primeira coisa que eu faria era dar a
metade para o senhor.” Pronto, meu irmão caiu durinho no chão,
com um ataque fulminante do coração.
PROFESSOR: Faltou assistência, medicamentos.
ESTRANHO: Eu não acredito nisso.
PROFESSOR: O que em remédios?
SENADOR SARGENTÃO: Pois a mim, meus caros, os
remédios fizeram muito, muito bem.
ESTRANHO: Verdade? E o que você tinha?
SENADOR SARGENTÃO: Uma farmácia.
Os dois que escutaram se entreolharam e nada falaram a
respeito. Apenas mudaram de conversa.
PROFESSOR: Embora jovem, você já casou?
ESTRANHO: Como a conheceu?
115

SENADOR SARGENTÃO (contando): Eu fui jantar sozinho
num restaurante grã-fino, quando notei a presença de uma
tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolvi me
aproximar. Educadamente, me dirigi a ela: “Me perdoe, senhorita,
não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será
que posso sentar um instante?”. Sem mais nem menos, ela
começou a gritar: “O QUÊ?! IR PARA O SEU QUARTO?!
FICOU DOIDO, É?! EU NEM O CONHEÇO!!!
Sem entender nada, morrendo de vergonha, voltei mansinho para
minha mesa, debaixo do olhar de reprovação de todo o
restaurante.
Daí a pouco, a tipinha se levanta e veio falar comigo, baixinho:
“Queira me desculpar. Acontece que eu estou defendendo uma
tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em
situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa”.
Então refeito do ocorrido lhe digo com toda tranqüilidade: “Ah,
sim! Entendo perfeitamente ...” E de repente comecei a berrar:
“COMO?! DOIS MIL REAIS?! FICOU DOIDA, É?!”
PROFESSOR: Alguém se “deformou” de lagarta em borboleta
que nem eu?
SENADOR SARGENTÃO: Eu.
PROFESSOR (muito alegre): Então! Então eu posso dizer que
conheci um ex-gay? Foi quebrada a questão universal: “Você já
conheceu um ex-gay”?
SENADOR SARGENTÃO: Como não! Saiba que antes de ser
hetero eu fui gay.
PROFESSOR (excitadíssimo): Conta! Conta logo!
SENADOR SARGENTÃO (contando): Tudo começou com o
diretor do colégio interno no qual eu era um recém-admitido. Ele
me chamou em sua sala e me informou: “Meu filho, tenho boa e
má notícia para lhe dar.”. Falei: “O senhor pode começar pela má
116

notícia.”. “É que o seu teste psicológico acusou uma forte
tendência homossexual em sua personalidade.” “E a boa
notícia?”. “Bem ... é que você é uma gracinha ...”
ESTRANHO (voltando a pergunta que não parece ter sido
respondida): Mas, o senhor não respondeu: está ou não está
preparado?
SENADOR SARGENTÃO: Estou me preparando.
ESTRANHO: E para que?
SENADOR SARGENTÃO: Para não ser pego.
ESTRANHO: Ah! Pego na sua vontade, no seu querer que é
cheio de intenção. Claro! Já as coisas não têm intenção racional.
Elas estão lá para ...
SENADOR SARGENTÃO: ... isso aí ... para serem pegas.
PROFESSOR: É um tal de pego e pega e eu sem pegar ninguém.
Eu não estou entendendo mais nada. Que doutrina é essa sobre a
qual estão dialogando?
ESTRANHO: Eu não tenho também muita certeza, parece que
ele transita por aquela que considera que ninguém consegue viver
sua própria doutrina, ou seja, fazer o que prega.
PROFESSOR: O que prega ou o que pega?
ESTRANHO (falando para o sarjetão): Não é você viver sua
própria doutrina, mas sim tentar estar no mundo de acordo com a
sua própria doutrina.
SENADOR SARGENTÃO: É isso aí. Eu estou tentando.
PROFESSOR: Eu não sei em que, estando aqui.
117

ESTRANHO: Dispor-se de tudo é um caminho.
SENADOR SARGENTÃO: Pera aí, agora sou eu que estou sem
entender nada.
PROFESSOR: Ficar na pior para subir ... fundo do poço,
entendeu?
O Senador Sargentão põe um braço em cada um, aproximando
seus ouvidos de sua boca, como se fosse contar um grande
segredo.
PROFESSOR: Do jeito tão sigiloso, vai ver que você vai roubar
o Vaticano.
SENADOR SARGENTÃO (falando baixinho): É isso aí. Tenho
que treinar em não ter nada. Vou me passar por um hinduísta
fervoroso que está visitando aquela cidade. Como já consegui
entrar em contato com alguns iluminati lá dentro, uns até já
levaram um por fora. E creu nas obras de arte do Vaticano. E
assim se papa o Papa. Entenderam?
PROFESSOR: E por que você está contando isso para esses dois
humildes, um ainda mendigo.
SENADOR SARGENTÃO (falando baixinho): Vocês serão as
aparições de dois discípulos de Cristo. Um ainda acorrentado
moderno com essas algemas sofisticadas. O outro idoso com
essas barbas brancas. Enquanto vocês despistam, eu tento entrar
no Vaticano de acordo com a minha doutrina.
PROFESSOR: Eu sou um declarado barbaçana do ensino e da
heterossexualidade aposentada, mas não sou cúmplice de roubo
nenhum.
ESTRANHO: Eu sou privado de movimentos das mãos, mas não
sou prisioneiro de sua ambição desmedida.
118

SENADOR SARGENTÃO (falando baixinho): Eu poderia
demiti-los, por justa causa, dos meus intentos. Como sou
persistente na minha vontade, vou dizer para as duas coisas aqui
na minha frente que não têm intenção racional. Ou continuam
carentes ou ficam abastados? Ou vocês aderem a Inocência dos
Últimos Anos ou são encaminhados a Culpa dos Primeiros e
Sempre Otários. Vou dar um tempo para vocês pensarem.
Enquanto isso ...
Desfere uma paulada com aquele cassetete na cabeça do que
tinha as mãos soltas. Amarrando-as, apanha um saco e começa a
introduzi-lo ali dentro.
SENADOR SARGENTÃO: Um já foi. Agora vamos para você.
Qual é a tua decisão estranho destituído?
ESTRANHO (continuando): O quanto de estranho destituído
sou se me obriga a continuar na trilha do abastado, empossado e
farto?
SENADOR SARGENTÃO: Qual é a tua? Continuar
vivenciando sofrimento misturado com conhecimento e cultura
ou falar de ...
ESTRANHO (cortando a palavra): ... dele. Procurar as causas e
as conseqüências do sofrimento.
Agora, pelo que tudo indica vai repetir a mesma dose com o
outro ainda não ensacado.
ESTRANHO (parecendo rezar): Adam Smith, principal
personagem do desenvolvimento da teoria econômica, escreveu o
25º livro mais influente: “Uma pesquisa sobre a natureza e as
causas da riqueza das nações”. Outro brilhante foi Keynes que
escreveu: “Teoria geral do emprego, lucro e dinheiro”. Isso sem
esquecer do “Pragmatismo” de William James e “As origens da
família, da propriedade privada e do Estado” de Friedrich Engels.
119

O paraibano Celso Furtado foi a nossa esperança ao Nobel da
Economia. E era um ateu nacionalista. Quem diria que mais tarde
um brasileiro ...
SENADOR SARGENTÃO (pensando): Por que esse barbado
algemado desdentado cueiroado marcado, um estropiado
mendigo rejeita a trilha dos cheios não tenho a menor idéia, só sei
que, para mim, ele lá será o considerado ...
120

LADO ORIENTAL
121

122

O MALFEITO
Avistam-se de um CAMPO DE BATALHA uma GUERRA vivaz e
um avião abatido. Desta aeronave soltando fumaça se enxerga
uma pessoa que se atira, logo se vê pára-quedas abrindo e
navegando por cinco minutos sobre intenso bombardeio e
acentuada apreensão dos soldados. O que vem do céu vai caindo
bruscamente neste entrincheiramento provisório, os militares
externam um sentimento oscilante para com o estranho entre a
apoderação e a adoração, enquanto o acima vem ...
ESTRANHO (pensando): E eu que tenho ou tinha mil lugares
para conhecer antes de morrer.
Na África: das grandes Pirâmides de Gizé no Egito ao Masai
Mara no Quênia, da Costa de Esqueleto na Namíbia aos Montes
Drakensberg na África do Sul, da Cidade de Pedra de Zanzibar na
Tanzânia ao Delta do Okavango em Botsuana.
Na Ásia: da Cidade Proibida de Pequim e dos Guerreiros de
Terracora de Xi’na na China ao Festival de Neve de Sapporo no
Japão, do Palácio de Mármore de Calcutá na Índia aos Dervixes
Rodopiantes de Konya na Turquia, do Delta do Mekong no
Vietnã ao Monte Everest no Nepal.
Na Europa de onde estou vindo: do Castelo de Windsor na
Inglaterra a Ávila na Espanha, do Castelo do Conde Drácula na
Romênia ao Anfiteatro de Arles na França, de Santorini na Grécia
a Pompéia na Itália, do Vaticano que era para onde deveríamos
ter ido para um local que ainda não seeeiiiiii.
Porém, no momento da queda, o pára-quedista parecendo um
principiante sem nenhum comando do aparelho destinado a
diminuir a velocidade da queda dos corpos cai relativamente
acelerado com os pés juntos ocasionando um tremendo impacto
no seio daquela barricada. Contorcendo-se em dor, olha para
baixo para ver o tamanho do estrago e vê um volume enorme que
diagnostica imediatamente como uma imensa hérnia inguinal
direta.
123

E assim, no meio do intenso lançamento de projéteis de artilharia
e do violento arremesso de intestino na bolsa escrotal que
causam tanto sofrimento, os soldados olham com muita, mas
muita, muita atenção e estranheza, nas algemas e naquela
volumosa bolsa, fora o excesso de barba e marcas e a escassez
de dentes e fralda. Até que irrompe uma exaltação com louvores,
saudações e palmas, dando impressão de veneração triunfante.
ESTRANHO (acabando de pensar, mesmo com dor): Na
Oriente Médio onde estou: do Mar Morto à Cidade Velha de
Jerusalém, de Petra na Jordânia a Krak das Chevaliers na Síria,
do Mercado de Ouro de Dubai à Velha Sanaa no Iêmen, mas,
afinal em que lugar?
Surge um sujeito fardado, muito respeitado, todo condecorado,
por demais jubilado, não de aposentado, mas, sim de
contentamento, conhecido na área por Dario, que lhe dá um forte
abraço e, este nada mais nada menos, era aquele doutor auditor
fiscal de impostos que ele havia conhecido no seu tempo de
silvícola.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Que bom rever o selvagem de
novo. Ih! Perdão pelo excesso de intimidade com o talvez tããão
esperado ansiosamente.
(mais comedido): Oh! Continua com as minhas algemas, como é
sentimental, apegado as coisas que lhe é dado.
Próximo deles tem uma dúzia de canhões, o mais chegado ao
algemado dá um tiro, dificultando-lhe a audição.
ESTRANHO (em reflexão e incomodado): Os chineses
inventaram a pólvora em 1040 e usaram os canhões para derrotar
a frota mongol na costa japonesa em 1281. Se definirmos arma
como um tubo através do qual um projétil é lançado, então uma
zarabatana como a que os nativos da bacia do rio Amazonas
ainda usam seria uma, assim como esse canhão aqui próximo,
124

mas, convenhamos o foguete já foi inventado em 1926. Acho que
está na hora de aposentar essa arma aqui perto do meu ouvido.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Como você é um cara bacana,
sabe conquistar os outros com essa atenção especial de usar os
presentes que lhe são oferecidos. E como para os negócios Isso é
de suma importância, então ...
O barbudo impaciente já com aquela cena do Doutor Auditor
Fiscal acrescida com a daquela peça de artilharia, resolve
entender o que está acontecendo naquele tumulto, para isso se
aproxima muito do Doutor Auditor Fiscal a ponto dele não ficar
muito a vontade, mais precisamente, ficar muito cabreiro.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Por que de tamanha
proximidade, eu só estava elogiando o seu comportamento. Nesse
momento, eu só tenho um único interesse, que é de saber o que
você está fazendo aqui.
ESTRANHO (com ingenuidade): Eu é que pergunto: o que você
está fazendo aqui?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (ainda cabreiro): Eu estava
distante, você é que veio se chegando para tão pertinho.
ESTRANHO (entendendo tudo errado): Isso é verdade. Eu
estava lá no ocidente e vim aqui para onde você estava que
provavelmente é algum ponto do oriente, pois, o piloto
embriagado com tanta bebida, passou batido pelo Vaticano, com
aquele monte de batida de tudo quanto é tipo.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Ainda bem que vocês não
foram para o oeste.
ESTRANHO: Por quê?
125

DOUTOR AUDITOR FISCAL: Dois acidentes sérios em
Portugal.
De Lisboa chegou a notícia da morte de duzentas pessoas. Cem
morreram num desastre aéreo com um avião a jato. As outras
cem, na reconstituição.
Do Porto a notícia de que um helicóptero caiu em cima de um
cemitério. A gravidade foi tanto que horas depois a equipe de
salvamento já havia resgatado mais de trezentos corpos.
ESTRANHO: Helicóptero foi inventado em 1940. Avião a jato
em 1928. Enfim, o sonho do ser humano data de quando nossos
ancestrais olharam os pássaros com inveja. Houve vários projetos
de máquinas voadoras, inclusive uma de Leonardo da Vinci no
século XV, mas pelo que se saiba, nenhum foi funcional. O padre
Bartolomeu de Gusmão, em 1709, pioneiro do vôo humano
usando um balão. Mas, o mais pesado que o ar foi com o
brasileiro Santos Dumont com seu 14-Bis.
(se dando conta que divagava): Mas, isso não vem o caso. Você
não me respondeu a minha pergunta: o que você está fazendo
aqui?
Entendendo um pouco melhor, embora ainda um pouco menos
desconfiado.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: O mesmo que você, ora.
Agora é uma canhonada que os faz serem arremessados
diretamente para o chão. Procurando se levantarem, o Doutor
Auditor Fiscal como sempre ajeita a sua indumentária.
ESTRANHO: Não é possível você também estava indo para o
Vaticano como discípulo de Cristo? Não vai dizer que aquele
Senador Sargentão ou Sarjetão, também te pegou? Aquilo é um
tremendo safa ...
Um canhonaço distante interrompe a palavra, pois nada mais se
escuta.
126

DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando de forma a
desvendar): Safa! O que ele quis dizer com safa? Safa em árabe
significa “pureza” que é a origem da palavra “sufismo”, este por
sua vez é uma corrente do islão praticada em segredo nos países
muçulmanos. Ah! Mas, quem será esse sufista que faz tremer,
que é o formidável, o respeitável, o extraordinário?
(indagando): Você é um safa?
O algemado sabedor do que tinha dito, qual seja: “Aquilo é um
tremendo safado”.
ESTRANHO: Eu nunca fui um safado, no máximo que eu fui foi
um safo.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando): Será que ele é um
sufisto? Acho que não, acho que aquela descarga de canhões
embolou de vez as idéias na cabeça do silvestre.
ESTRANHO: Sim, mas você não me respondeu o que você está
fazendo aqui?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando preocupadamente):
Coitado! Ficou que nem papagaio burro.
ESTRANHO (pensando): Estou cansado de não ter resposta.
Vou mudar de pergunta.
(lembrando): Como eu o sei ele é judeu.
(falando para receber uma resposta): Isaac, isso tudo foi graças a
Jeová, não?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Não! Eu me chamo Dario e é
Graças a Alá.
ESTRANHO: O que! Você passou para o lado dos maometanos?
Virou a casaca?
127

DOUTOR AUDITOR FISCAL (enrolando meio nervoso): O
que você está fazendo aqui, para fazer uma pergunta tão óbvia?
Nós estamos na República Islâmica do Irã. O islamismo é a
religião fundada pelo profeta Maomé no início do século VII, na
região da Arábia. O Islã é o conjunto dos povos de civilização
islâmica, que professam o islamismo; em resumo, é o mundo dos
seguidores dessa religião. O muçulmano é o seguidor da fé
islâmica, também chamado por alguns de islamita. O termo
maometano às vezes é usado para se referir ao muçulmano, mas
muitos rejeitam essa expressão - afinal, a religião seria de
devoção a Deus, e não ao profeta Maomé. Entendeu? E, por
favor, não vai pensar que estes soldados muçulmanos do Islã são
árabes.
ESTRANHO: Eu sei que árabes no Irã são muito menos de dez
por cento da população da República Islâmica do Irã, sei que
mais da metade são persas, sua língua natural é Indo-européia, o
que contraria a essência da cultura árabe cuja língua dos Árabes é
a semítico-Asiática.
Mas, isso não vem ao caso, o que eu lhe perguntei ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL (interrompendo totalmente
nervoso): ... o que você me perguntou eu sei, o que eu não sei é o
que você está fazendo aqui, para fazer uma pergunta dessa tão
perigosa?
Não agüentando mais tanta insistência, puxa rapidamente ele
pelo braço para um canto e deixa os canhões dispararem todos
juntos para que não seja passível de tradução labial simultânea
por algum dos soldados. Após mais uma canhonada daquelas.
Levantam-se meio tontos.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (informando sigilosamente): Eu
sou um comandante mercenário infiltrado, entendeu? Estou
ganhando pelos dois lados, um excelente negócio. Portanto, abafa
o caso.
128

ESTRANHO: Ah! Então é por isso que você não me respondia o
que está fazendo aqui? Mas, isso não impede de você me dizer o
que eu estou fazendo aqui?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Como! Ainda não sabe?! Por
acaso, esses buns de canhão a toda hora têm lhe feito um estrago
no cérebro? Pode deixar que eu vou dar um jeito nisso.
Tira folhas de espinafre dos bolsos e se põe a mastigá-las com
grande voracidade.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (gritando para a tropa,
principalmente para os canhoneiros): Vão fazer barulho com
esses canhões para bem longe daqui, seus bebuns, seus pés de
cana molengas, o seu tããão esperado ansiosamente precisa de
silêncio para poder tramar a estratégia do confronto final.
Enquanto isso, uns vão por esse lado atirando para o mar Cáspio
no sentido de pegarem submarinos ou urubus desatentos, outros
vão para aquele outro lado mandando tiros para as piscinas
infláveis no deserto de Dasht-e-Lut com a finalidade de pegarem
escafandristas ou bichinhos de crianças nos fundos desses
reservatórios de água.
ESTRANHO: Como é que eles entendem o que você fala?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (apontando para um soldado
com a camisa do Flamengo): Aquele ali é um brasileiro que eu
trouxe. Ele dá o seu jeito.
ESTRANHO: Quem é esse tããão esperado ansiosamente?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Acho bom recobrar logo essa
memória, senão o negócio pode ficar feio para o seu lado.
ESTRANHO: Como assim?
129

DOUTOR AUDITOR FISCAL (olha seriamente nos olhos do
pára-quedista): O cara, você é o cara! Por que acha que foi
ovacionado aqui? Você é o exótico barbado algemado desdentado
cueiroado marcado e defeituoso do ovo que desceria do céu com
o saco cheio para cumprir a profecia.
ESTRANHO (pensando): Defeituoso do ovo deve ser a essa
hérnia enorme; mas, o saco ficou cheio aqui com a batida no
chão. Exótico deve ser por estar barbado algemado desdentado
cueiroado marcado e ainda por cima pular de pára-quedas; mas,
fique sabendo, em nada disso tive escolha.
Aliás, onde estarão os dois que estavam naquele avião? Epa! Isto
eu deixo para depois. O urgentíssimo é saber ...
(falando): Eu vou cumprir que profecia?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: A de acabar com essa guerra,
ora bolas. Isso sem nenhuma menção as suas que devem ser
tratadas com reverências.
ESTRANHO (irritado): E eu lá quero reverência para os meus
testículos. O que eu exijo saber é que guerra é essa?
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Não se lembra? Ela é a
primeira e única.
ESTRANHO: Puxa! Que lugar formidável para se morar, tão
antigo e só teve essa guerrinha recente.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Como assim? Desde que esse
local foi descoberto há milênios iniciou com essa guerra que até
hoje não acabou.
ESTRANHO: O que! E eu que vou terminar com essa confusão?
Nem morta. Vou sair de fininho para que eles não me sigam, se
você quiser pode me seguir.
130

O Doutor Auditor Fiscal agradecido por aquele convite põe no
agraciado sua larga túnica escura de lã, o que protege inclusive
da visão daquele saco monstruoso. Eles caminham resolutamente
em direção contrária a sua tropa.
Horas se passam quando eles se vêem surpreendidos pelos
inimigos invasores com espadas sarracenas nas mãos que são
liderados por um camelo barbado com uma coroa de metal
vagabundo na cabeça, todo enfeitado, pintado de negro. Ao seu
lado, vem a nossa conhecida vesga e agora reconhecidamente
uma sobrevivente da favela no México. Ao se verem eles se
abraçam fortemente.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (falando para si): Nossa que
coisa feia aquela anazinha magrinha, bigoduda e zarolha. De que
continente deve ser isso aí? Bom, levando em conta, o que
aprendi em geografia. A mulher dos 15 aos 20 anos é como a
África: meio virgem, meio explorada. Dos 20 aos 30 é como a
Ásia: quente e misteriosa. Dos 30 aos 40 é como a Europa:
eficiente. Dos 40 aos 50 é como a Europa: devastada, mas com
muita história. Dos 50 em diante é como a Oceania: todo mundo
sabe onde é, mas ninguém vai lá. Portanto, ela deve ser da
Oceania, quem sabe uma australiana.
E olhando para ela começa a comer alface com broto de bambu.
Ela se sentindo muito mal com aquela comida e com aquela
olhada, pára de abraçar, fica desconfiada com aquele
desconhecido, por medida de segurança de sua tropa vai ao seu
encontro cobrando identificação.
DUMALZINHA: Sabes a senha?
Pensando em se tratar do seu cartão de crédito coloca a mão na
cabeça para pensar os números. Enquanto isso ...
131

DOUTOR AUDITOR FISCAL
(falando para si)
Que bom! Até nesse fim de mundo se faz negócios fantásticos
com promessas de lucro fácil e rápido. Vou me dá bem nesse
negócio da China. Epa! Mas, isso aqui, com essas espadas
sarracenas, está com pinta de negócio da Arábia. Ah! Tanto faz,
negócio é negócio.
Mas quase que instantaneamente lembra dos números de seu
cartão de crédito.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (contente fala): Sei.
DUMALZINHA (aliviada): Então entra.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Ah! Mas eu só disse que sabia.
DUMALZINHA: Árabe confia se alguém diz que sabe é porque
sabe. Os persas é que não esquecem, eles estão com duas derrotas
entravadas na garganta: uma para os gregos e a outra para os
árabes.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Árabe você notou que eu não
sou, judeu nem pensar, então você ficou em dúvida entre eu ser
persa ou grego. Como veio a certeza?
DUMALZINHA (saudosa): Pela lógica. Se eu gostava de meu
ex-chefe e ele simpatizava com os gregos então eu tenho atração
pelos gregos. Como eu me amarrei na sua, então você deve ser
grego e vai poder entrar a vontade.
Ela o abraça afetivamente deixando-o muito nervoso por não
saber qual era o negócio.
DUMALZINHA: Então, você é o conquistador Alexandre, hein?
Pode ficar calmo que eu não lhe vejo como um demônio com
cabelos desgrenhados, nascido da raça da cólera.
132

DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando, nervoso): Será que
ela pensa que é uma rainha amazona da Antiguidade com a idéia
de querer ter um filho com o rei Alexandre da Grécia? Mas, ele
era gay, mas eu não sou gay.
Ela caminha para dentro da tropa e o solta. E volta para aquele
conhecido.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (aliviado): Oba! Acho que ela
desistiu. Fazer negócio com aquela trufu ia sair muito caro,
vamos ver o que tem de baratinho aqui.
(observando atenciosamente em volta): É! Talvez estas espadas
sarracenas de menos de três quilos. Uma das maiores conquistas
da metalurgia, que nos inícios do domínio árabe era forjada e
temperada em Damasco na Síria. Elas durante as Cruzadas
deixaram os europeus atônitos com suas enormes espadas
pesando doze quilos que iam sendo quebradas ao meio por
aquelas árabes.
ESTRANHO (surpreso): Dumalzinha! O que você está fazendo
aqui neste deserto?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando): Em vez de fazer
negócio fica ... Será que todos os Aguardados fazem essa mesma
pergunta. Vai ver que é para saber se a pessoa tem consciência do
seu papel aqui na Terra.
DUMALZINHA: Eu agora sou ajudante de ordens do rei.
ESTRANHO: Que rei?
DUMALZINHA: Desse Camelo.
ESTRANHO (lembrando do que o ex-chefe dela havia feito
consigo lá no México): Você largou o outro?
133

DUMALZINHA: Eu não costumo tratar os meus ex-chefes
desrespeitosamente.
ESTRANHO (ainda recordando): Você sabe que fim ele levou?
DUMALZINHA: Sei que ele está fugido por aqui, no ramo de
camelo procurando sua mãe pelo mundo.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (interessado): Um camelo ou
uma cáfila?
(observando que não estava sendo entendido): Ele está no ramo
da camelaiada, não é?
DUMALZINHA (meio zangada): Você é surdo? Foi isso que eu
disse.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (tão interessado que não
percebe que ela estava magoada): Aonde é a rota das caravanas?
Uma camelaiada deve ser algo muito difícil de ser comprada,
não?
DUMALZINHA (meio magoada, mas educada): Comprada? Foi
tudo roubada!
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Mas, isso é normal. Eu
também já entrei em cada roubada.
DUMALZINHA (meio deseducada, volta o foco para o outro):
Sabe que em homenagem ao chefe Dumal até pintei esse camelo
de preto como você deve ter notado. Foi um frisson aqui nessa
terra árida.
ESTRANHO: Então, você é uma espécie de Tarik Ibn Ziad, um
general árabe que conquistou a Espanha e fez um discurso
memorável ao exortar às suas tropas antes da decisiva batalha de
Guadalupe em 711.
134

DUMALZINHA: Menos, menos. Algo mais para o nosso
continente de origem: a fabulosa América.
ESTRANHO: Então talvez um Simon Bolívar que libertou cinco
países sul-americanos do domínio espanhol, atuação tão
dominante na história de todo um continente. Ou, ao contrário,
Francisco Pizarro, conquistador do império inca no Peru.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (simpático para retratar-se e
reafirmar bons negócios): Ela merece mais, mais, mais.
ESTRANHO: Mas, ô Isaac ... digo Dario ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL (nervoso com aqueles nomes
citados): ... Alexandre, não esqueça: Aleeexandreee.
ESTRANHO: Ela era uma bandida com enorme importância
negativa na vida de um imenso número de pessoas.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Uma Hitler da América, de
saias.
ESTRANHO: Claro que não. Mas, você não me respondeu a
minha pergunta: “o que você está fazendo aqui?”.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Eu?!
ESTRANHO: Não a outra.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando preocupadamente):
Caramba! A volta do papagaio burro.
DUMALZINHA: Eu pertenço a facção dos inimigos dos
inimigos do amigo da seita dos ...
ESTRANHO (interrompe rapidamente): Olha, como eu estou
um pouco com pressa.
135

DUMALZINHA: Sempre apressado, hein? Cuidado porque o
coração é uma bomba e um dia ele dá um ...
Estouro ensurdecedor.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Lá vêm esses canhões de novo
com esses bum.
DUMALZINHA: Não foi bum de canhão, foi um pum real. O rei
sempre faz isto quando está entediado.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (rapidamente): Ih! Alegria,
alegria. Acho melhor a gente contar piadas para ele. “Era uma
vez um camelo todo cheio de ouro e seda, imponente que nem
aquela sua majestade ali ...”
DUMALZINHA (falando baixinho): Pssiiiuuuu! Você quer ser
decapitado com uma sarracena? Não reparou que sua coroa não é
de ouro e que sua roupa não leva seda? Pois é, ele é um camelo, e
não uma camela, entendeu?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando): Nossa contar uma
piada aqui no Irã é muito complicado. Mas, o mais complicado é
aquele camelo não rir. Vamos continuar.
(prosseguindo): “Aí um camelão passou perto daquele camelo
todo cheio de ouro e seda, e falou: “Florzinha, não pode andar
sem burka por aí não, hein belezoca”
O rei sem nenhum blaterar se joga ao chão e de barriga para
cima ri sem parar. O perigo não está apontando para a terra, ele
está dirigido no momento para o céu e sem ameaçá-lo.
ESTRANHO: Daqui a pouco vão dizer que esse camelo acha
que Deus está morto.
DUMALZINHA: Isso já está presente no século XIX. Pela
perspectiva dele, um camelo atualizado, Deus está vivo nos dias
136

de hoje, embora a elite privilegiada ao qual ele faça parte tende a
não precisar de religião.
ESTRANHO: Será que ele não está constatando, a perda da
religiosidade, mas não a da religião? Já que a arte deixa de ser
sacra, a teologia passa para a ciência.
DUMALZINHA: Talvez. Todavia, ao notar que estamos indo
para não se ter mais apreço do mundo e as pessoas, pois, estes são
tidos como ruins, o que traz um crescente tédio, e uma vontade
que o mundo e as pessoas acabem. No entanto, ele quer combater
esse pessimismo.
ESTRANHO: Será que ele não está considerando que se deve
voltar a harmonia dos helenos: as forças da forma de Apolo ou
então o desregramento da música e vinho de Dionísio, um
autêntico bacanal?
DUMALZINHA: Talvez. No entanto, ele quer entender a razão
que nos levou a sermos muitos chatos. Ele quer escapar do
pessimismo.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando mal): Bacanal! Eu
chato! Que camelo devasso e petulante. Mas, vou ficar na minha
senão acabo explodido pelo rei ou todo espetado por esses súditos
desta majestade.
ESTRANHO: A razão é porque perdemos a nossa capacidade de
invenção, evitamos ousar, vivemos uma vidinha e somos apenas
seguidores de rotinas, somos seres de prudência vide a enxurrada
de seguros como de casa, carro, incêndio, saúde. Acreditamos em
poucas coisas e nem naquilo que dizemos que acreditamos não
seguimos, nós nos perdemos no cotidiano sem exercitar nenhuma
das faculdades, principalmente a imaginação. A completa
melancolia parece ser algo elegante. Avançado é ser descrente,
contrário e derrotista, caso for esperançoso, risonho e otimista
passa por bobo.
137

DOUTOR AUDITOR FISCAL (preocupado): Por favor, só não
mencionem a palavra “tédio”.
Foi só ele ter falado sem notar que mais um daquele petardo real
insuportável é solto pelo camelo deixando o ambiente todo
contaminado fazendo até escorpião gerar seu próprio calor a fim
de abandonar a captação de fontes externas que se encontram
completamente poluídas.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando com dificuldade):
Que porcalhão é esse que nem camelo é, isso é apenas um
dromedário fumacê. Um bicho de uma corcova só, com pelagem
curta e não vistosa.
DUMALZINHA: O rei fez isso porque você ainda não disse
como escapar do tédio.
ESTRANHO: A perspectiva de quem estou a dissertar é o das ...
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando impacientemente):
Mais uma perspectiva! A do dromedário porcalhão, a dessa
estrábica que deve ver tudo complicado e agora essa das ...
ESTRANHO: ... perspectivas.
DOUTOR AUDITOR FISCAL (pensando, a ponto de
estourar): Mais de uma! Várias! Ih! Se isso vem desde daquele
mato vazio em que ele vivia, vai ser ... mas, se vier desde quando
o Irã se chamava Pérsia, isso vai ser o matutar das perspectivas.
Vai ter até a perspectiva de Zarastrusta.
ESTRANHO: Zaratustra foi um profeta nascido na Pérsia,
provavelmente em meados do século VII a.C. Ele foi o fundador
do Masdeísmo ou Zoroastrismo e também o possível criador do
deus que conhecemos hoje do monoteísmo. O quinto livro mais
influente no mundo é o Avesta desta religião que prega que o
138

esforço e o trabalho eram atos santos, uma de suas frases: “O que
semeia milho, semeia a religião. Não trabalhar é um pecado."
Esse fundador foi tão valioso que um livro que faz referência a
ele é um dos entre os cinqüentas mais importantes: “Assim falou
Zaratrusta” do Nietzsche.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: Não acabei de dizer! Fala
Zara!
DUMALZINHA (pensando preocupada): Fala nada! Abaixo o
conhecimento e cultura.
ESTRANHO: Ele fala que para escapar do tédio temos que
montar um saber onde essas coisas entediantes desaparecessem,
mas se isso desaparecer nós não estamos mais falando do homem,
mas sim além-do-homem. Não de um super-homem que seria o
homem elevado a uma superpotência. Este ser além-do-homem
vive a vida sem ansiedade. Quanto as coisas boas ou ruins ele
simplesmente as vive, por isso, ele não é homem. É a utopia do
homem e não a da cidade.
Zarastrusta não escreve em prosa, mas sim por metáforas.
Inclusive, diga-se de passagem, que o herói não é Zarastrusta,
mas sim o último dos homens, o que vai anunciar Zarastrusta; já
o que escreve esse livro é o penúltimo dos homens, é o que
escreve a vida deste herói. Ele não descreve muito porque se o
fizer existe um local no papel, passando a ser profecia.
O animal mamífero se desvira e fica muito sério.
DUMALZINHA (falando baixinho de modo confidencial): Eu
não disse para não falar nada. O rei é árabe, muçulmano, islamita,
maometano e ele odeia o persa masdeísta, zoroastrista,
zaratrustita. Fale algo sobre Maomé, mas de coração porque se
ele perceber que alguém está mentindo, já era uma cabeça.
Sem temor e com muita sinceridade.
139

ESTRANHO: Maomé, para mim, é a primeira personalidade da
história, foi o único homem extremamente bem-sucedido em
ambos os níveis: secular e religioso. Fundador da religião que
mais cresce na atualidade e que ocupa a segunda colocação entre
os números de adeptos. Um de seus discurso – A Surata do
Acontecimento Inevitável – é o sexto mais influente na história.
O seu livro – O Corão –, num determinado sentido, é um dos dez
mais influentes no mundo.
DOUTOR AUDITOR FISCAL: O camelo real está chorando!
Dumalzinha se aproxima do rei para servi-lo naquela sua
comoção. Os dois confabulam de alguma maneira não muita
explicita. Porém, ela volta assustada para comunicar o que se
passou, passa e que vai passar.
DUMALZINHA: O rei chorou por ter sido atendido em seus
anseios profundos diante do que havia falado Zaratrusta. Ele está
disposto a mudar de religião e deixar aquela vida de luxo no
deserto.
E não é conversa não. Ele abaixa a cabeça deixando aquela
coroa tombar nas dunas o que representa o abandono ao trono,
ou seja, a renúncia real. E num sinal de gratidão, com sua boca
vai tirando a túnica daquele ser tão aprimorado e caprichado
como demonstração simbólica de passar a ser um servo a
disposição daquele mais do que perfeito.
DUMALZINHA (muito emocionada, fala para o algemado):
Esse ato nunca irá se apagar da minha memória, o rei
reconhecendo a grandeza do ser esmerado que você é.
Quando a túnica desce de modo a tocar inteiramente no chão, os
olhos dos armados com as espadas sarracenas se esbugalham
com o que vê, o ex-rei de tanto assustado foge. Quando o recém
destunicado ia indagar o que estava acontecendo, tem em volta
de seu corpo todas as espadas sarracenas.
140

ESTRANHO (se indagando): Grosseiro, não fui. O que será que
eu fiz?
(se indagando mais ainda): O quanto de estranho malfeito sou se
o rei me achava até ainda bem pouco um ser bem-feito?
DUMALZINHA (se preparando para dar no pé): Eu não me
lembro de nada, esqueci tudiiinho. Bom, eu como eterno serviçal
de sua ex-realeza tenho que ir ao seu encontro. E você como uma
pessoa sociável se entenda com esses reservados espadados.
ESTRANHO (se indagando): Mas, o estranho aqui não sou eu?
Como posso ser sociável?
DOUTOR AUDITOR FISCAL (outro se desvencilhando): Eu
acabei de entrar para a facção dos inimigos dos inimigos do
amigo da seita dos ... dos não sei o que do B. E você como uma
pessoa bem-feita, perfeita, se entenda com esses realizados sem
cuidado ou competência de modo que cada um deles pertence a
uma e somente uma entre as milhares doutrinas que se afastam da
crença ou opinião geral.
ESTRANHO (se indagando): Mas, o malfeito aqui não sou eu?
Como posso ser bem-feito, perfeito?
(parecendo rezar): “Guerra e Paz” de Tolstoi
Dom Paulo Evaristo Arns (1921-) foi um dos defensores da
camisa canarinho na disputa pelo Nobel da Paz. Ele concorreu em
1990, mas teve que encarar o megacraque Dalai Lama, que ficou
com o título. O sociólogo Betinho deu a sua contribuição para
emplacar na categoria. E era um ateu “cristão”. Quem diria que
mais tarde um brasileiro iria ...
Aqueles canhões que estavam apontados pelos bêbados e
viciados para o mar e para as piscinas infláveis estão perdidos
atirando para todos os lados. E isso faz com que numa destas
rodadas de fogo para fora e para dentro do corpo atinjam a
proximidade daquele aglomerado invasor árabe que se
dispersam deixando o bem dotado muito curioso e furioso com
141

um negão ao longe cheio de camelos. Do ponto de vista do negão
uma grande interrogação: “Por que esse barbado algemado
desdentado cueiroado marcado herniado tido como [o tããão
esperado ansiosamente] não atina que naquele outro lado do
mundo provavelmente o que lhe espera é ser considerado ...”
142

O ESTRANGEIRO
Há seis anos atrás. Lá estão os dois juntos muito longe daquela
guerra. O barbado algemado desdentado cueiroado marcado
herniado com uma mãozinha de coçar e o bigodudo, alto e forte,
com uma mãozinha de caçar qualquer otário que lhe apareça na
frente. Este está muito comunicativo, quando se depara com
alguém, fala a uma única palavra que conhece e, que se diga de
passagem, com bastante ênfase: “Salamat!”. Ah, sim! O que ela
quer dizer? “Salamat” quer dizer “Oi”.
DUMAL: O estranho. O que ela está falando para aquele gringo?
ESTRANHO (pensando): Estranho ainda!
(respondendo): Saya cinta padamu.
DUMAL: Você sabe do meu caso. Traduz aí.
ESTRANHO: Eu te amo.
DUMAL: Cara ela é fogo. E ele o que disse?
ESTRANHO: Berapa harganya ini? Ou seja: Quanto isto custa?
DUMAL: Gringo esperto, aquele ali. Está chamando aquilo de
isto para depreciar o produto. Vou dá um pau nele.
ESTRANHO: Calma! Calma. Ele está no caminho certo, está
sendo sincero com o produto. No momento, acabou de afirmar:
Saya mau makan. Traduzindo: Eu quero comer.
DUMAL: Agora tá bom! Tá falando a linguagem certa.
ESTRANHO: Ela convidou: Silakan, masuk. Isto é: Entre, por
favor.
143

DUMAL: Ele está subindo a escada, está entrando ... entrou ...
está dentro ... Epa! Está saindo ... descendo ... desceu ... saiu.
Parece aquela piada do coelhinho: “Vamos dar uma?”. A
coelhinha: “O que?!”. Coelhinho: “Vamos dar outra?”.
(prestando atenção): Mas, ele está gritando com ela. Por que está
tão zangado? O que ele está ...
ESTRANHO: ... Di mana dompetku? Traduzindo: “Onde está a
minha carteira?”
DUMAL: E ela está gritando o quê?
ESTRANHO: Saya tidak tahu. Saya tidak tahu. Ou seja: “Eu não
sei. Eu não sei.”
DUMAL: Puxa! Mamãe não é de levar desaforo para casa, só
leva carteira.
ESTRANHO: A situação está ficando da sua cor. É melhor você
ir lá pra defender sua mãe.
DUMAL: Eu não posso, não lembra! Estou irregular nessa
Indonésia, sem nenhum armamento. Vai você que é o cafetão
desta zona, desta CASA DE TOLERÂNCIA.
ESTRANHO: Eu! Ainda bem que você está sem arma, senão ia
deixar alguma comigo, como fez lá no México, e a polícia
chegando lembra e você de fininho, quando a polícia chegou ...
Sirene da polícia. Um corre corre naquela área de LAZER.
ESTRANHO: Que será que está acontecendo? O que eles
querem?
DUMAL: Não é nada demais não. Eles estão atrás dos camelos
que deixei lá nos fundos da sua casa.
144

ESTRANHO: Lá! Mais uma comigo! Mas, você não disse que
os tinha vendido logo que aqui chegamos?
DUMAL: É que eu não posso viver sem eles, é coisa de coração,
e sempre termino eu os pegando de volta.
ESTRANHO: Pelo menos foi comprado, não?
DUMAL: Não, foi totalmente roubado.
ESTRANHO (apontando): E lá estão os seus camelos levados
pela polícia. Epa! Tem um leão no meio deles.
DUMAL: É! Oh! Ih! Coitados!
ESTRANHO: Você conhece os policiais?
DUMAL: Não, eu conheço é o leão.
ESTRANHO: Como você conhece um leão?
DUMAL (se descontrolando): Através do meu amigo, um dos
raros budistas existentes na índia, que em peregrinação por esse
sudoeste oriental, esse sudoeste asiático maldito, essa Indonésia
desalmada ...
(se desculpando e continuando): Desculpa-me por esse desabafo.
Como eu estava contando. O meu amigo indiano passando perto
de um circo, exatamente no momento em que cinco leões
fugiram. Não ficou uma pessoa nas imediações para contar a
história, inclusive o meu amigo que deu de cara com um dos
leões muito raivoso. Desarmado, ele só teve uma alternativa para
tentar acalmar o bicho: tocar a sua flauta. E não é que deu certo!
Assim, que ouviu as primeiras notas, o leão ficou manso como
um gatinho. Nisso foram chegando os outros leões, veio o
segundo, o terceiro, o quarto, as pessoas foram voltando e o meu
indiano amigo tocando a flauta sem parar. Os leões acalmados
pela música foram sentando em redor dele relaxados, o público
145

também, inclusive o domador deles, só que este muito
preocupado. Quando o clima era de alto nível, chegou o quinto
leão que faltava, que não quis saber daquele peregrinismo
musical e estraçalha o pobre coitado com flauta e tudo. O
domador dos leões testemunha ocular comentou: “Eu sabia que
ele ia se dar mal com o surdinho.”
ESTRANHO (querendo saber a situação da progenitora de
Dumal): E a sua mãe?
DUMAL (ainda preso na história que está contando): Mamãe
não conhece o surdinho. Ela não é muito chegada a animal não.
Ela se amarra em cidade grande. Um dia ela foi visitar uma
fazenda aqui, chegou no curral e sussurrou no ouvido de uma
espécie de gado bovino: “Hoje, sua coisinha da mamãe, sou em
quem vai tirar o seu leitinho, ouviu, graçinha?”. Aí foi a minha
vez de sussurrar no ouvido dela: “Mamãe, eu também tenho uma
surpresa para você. Ele, não é vaca, e pior do que possa imaginar
também não é um touro, ele é um boi, corre!”.
(contando com entusiasmo aquela história, começa a gritar):
Corre mamãe! Corre, corre!
Ela escutando aqueles gritos e nota que quem está chamando é
seu filho. Tira os sapatos de salto alto dos pés, tenta sem sucesso
cobrir a barriga, pernas e parte da coxa com a blusa e saia que
está usando, e atendendo se põe a correr para ele.
ENFERMEIRA (bufando quase enfartando): O que houve meu
garoto! Ligou sem querer o chuveiro quando foi tomar banho?
ESTRANHO: Como assim?
ENFERMEIRA: Ele só usa xampu para cabelos secos. Aliás,
não se meta nisso, isso é coisa de mãe e filho. Você sabe muito
bem que está me devendo uma seringada.
ESTRANHO: Como! Ele não toma banho?
146

DUMAL: Vamos respeitar. Cada um com a sua crença religiosa.
ENFERMEIRA: Evitada a crença religiosa, o fim do ser
humano é o prazer. Tudo é composto ...
ESTRANHO (pensando, embevecido): ... por átomos.
“Carta sobre a felicidade” é um dos maiores discursos na história.
Será que ela conhece a filosofia para produzir deuses?
Vou continuar para ver se ela é uma discípula de Epícuro.
(falando): Ele queria ser um médico da alma, o que ele queria
curar? Nada. Porque ele queria fazer uma medicina preventiva,
evitar que se ficasse doente da alma. Isso, no fundo, era Atenas
ensinando filosofia versus Alexandria ensinando medicina.
DUMAL: Afinal, qual é a doença?
ESTRANHO: É a ansiedade. Epícuro vai procurar descobrir o
que provoca sua ansiedade. Para ele é o convívio com a
competição “provocado pelos deuses”, pelas pessoas terem medo
dos deuses, inclusive após a morte, daí ter dinheiro para fazer
oferendas para os deuses. Em sua física ele mostra que tudo é
átomo e vazio, e os deuses existem, mas infelizmente não estão
preocupados conosco, pois se eu sou um deus e tenho todos os
poderes porque eu vou me preocupar com um mortal, além do
mais como o corpo do mortal é físico e, portanto depois da morte
não tem nada, então nós vamos se preocupar com o quê? Saiamos
dessa ansiedade, dessa competição e vamos curtir a vida, ter
prazer, essa é a bula.
Ela continua a mesma, bate palmas sem parar, mesmo
entendendo meio torto.
ESTRANHO (no embalo do agrado): Quais são os deuses
atuais? Ansiedades: bebida, comida, sexo, droga, vícios,
namorado que não quer, emprego. Qual é o deus do cristianismo?
Um deus ciumento cujo primeiro mandamento é que se deve
amar a ele sobre todas as coisas.
147

Outro é o estoicismo que não emprega o prazer que vai fazer você
ser sábio, mas sim o autocontrole porque o mundo é
predeterminado, logo, não é o autocontrole no prazer. É o fazer o
que dá para fazer, o que está determinado, tipo: “eu não estou
preocupado com a morte porque ela é o meu destino”.
Já o prazer do epicurismo não é a gula, mas sim o prazer sábio.
Beba água ou coma algo até o prazer, não como o vomitório
romano. Também, não é o saber parar, mas sim o saber até que
ponto dá prazer. Chupa jabuticaba sem pegar o amarguinho.
ENFERMEIRA (fanzoca): Que lindo esse biquinho. Faz de
novo. Diz: “Jabutiquabinha, ..., amarguinho”.
DUMAL (pensando): Gigolô é bom de conversa. Mas, eu me
lembro, mesmo estando contrariado, da conversa dele com
Dumalzinha, lá no México, sobre bem e mal. Ela depois, num
particular comigo, desabafou dizendo que não estava nada
convicta com o que esse bom da lábia tinha argumentado. Para
ela: ou Deus pode e não quer evitar o mal e, portanto, Ele não é
bom; ou quer e não pode e, portanto, não é onipotente; ou nem
pode e nem quer e, portanto, não é Deus. Vou dá um nó nesse
vaselina.
(falando): Afinal, de onde procede o mal?
ESTRANHO (ultra-rápido): Eu me lembro que já respondi lá no
México que Deus criou o bem e o mal, ambos fazem parte do
plano Dele. Agora, se não está convencido: “Por que buscá-lo em
Deus e não neste nosso mundo?”.
Silêncio embatucador, até que ...
DUMAL (rindo): Desse cafifa ninguém escapa. Até minha mãe
que é rodada tá indo nesse papo indolor. Você sabe muito bem
cafetão desde lá das Américas, que eu não ... que eu não ... não ...
Aproveitando que Dumal não está lembrando do que tem a dizer,
mas ele não esquece do que tem de pensar.
148

ESTRANHO (pensando): ... não passa de um chato. Uma vez
chato, sempre chato. Antes cismava que eu era um santo, agora
que sou gigolô, cafifa, cafetão, todos sabem muito bem que eu
não ... que eu não ...
Agora é ele que esquece o que tem a pensar porque uma forte
coceira o invade e ele entre os “ai e ui” rapidamente emprega a
mãozinha de coçar que estava na sua mão, o que o deixa
bastante amolado.
ENFERMEIRA: Como você fica chateado com esse chato!
ESTRANHO (ainda preso no que estava pensando do filho
dela): Não, eu não estou amolado com Dumal, o chato é piolho
do púbis mesmo, aquele que tem muito nesta zona.
O filho da enfermeira completamente por fora do que está
acontecendo ali, continua procurando encontrar as palavras até
que as encontra.
DUMAL (completando o que ele estava dizendo): ... que eu não
sei ler mais gosto de livros, de sua cor, de tê-los exibidos na
estante. Adoro ouvir que se fale em ...
ENFERMEIRA (para o que está com piolho do púbis): Larga
essa mãozinha, vai mesmo com as mãos ... com as mãos.
DUMAL (completando o que ele estava dizendo): ... Camões, é
isso aí mamãe!. Se ele fosse vivo, hein! Se Camões fosse ainda
vivo em nossos dias, seria levado em conta como um homem
extraordinário, não?
ESTRANHO: Sem dúvida, um fenômeno!
DUMAL: Qual o motivo de tanta certeza?
149

ESTRANHO: Ora, ele estaria hoje com cerca de quatrocentos
anos!
DUMAL (continuando na dele): Que livros famosos e de
famosos, com capa bonita, você recomenda para minha mãe?
ESTRANHO: Talvez “Romeu e Julieta” do maior escritor de
todos os tempos: William Shakespeare.
DUMAL: Diga uma frase dele que traga fé no futuro dela.
ESTRANHO: “Os miseráveis não têm outro remédio a não ser a
esperança.”
Os familiares aplaudem, a mãe assobia alto e o filho soluça
baixo.
ENFERMEIRA: Você sabe que ele é um bebê chorão que só
soluça sem dizer uma frase que retribua a frase do sheik, sheik,
esse que ele acabou de ouvir e de se emocionar. Mostre ao meu
filho como se faz. Procure uma frase desse sheikespirro, imagine
ele como um feto acabando de sair do útero de sua mamãe sheika
e vendo, em primeiro lugar, o meu filho e a mim naquele parto, o
que diria?
ESTRANHO: O sheikespirro, digo, Shakespeare, por hipótese eu
destacaria essa que ele falou de fato que talvez fosse apropriada
para esse seu pedido de busca, qual seja: “Choramos ao nascer
porque chegamos a este imenso cenário de dementes.”
Agora, ela chora e o filho assovia.
DUMAL: Que outros livros famosos e de famosos, de cores
lindas, você recomenda para minha mãe?
150

ESTRANHO: “Direitos das mulheres e injustiças dos homens”
de Mary Wollstonecraft, “Memórias de uma prostituta” de
Diderot.
DUMAL: Eu só não sei por que você parou de escrever esse
livro, que você guarda enfiado na barriga, inspirado nesse local,
já que você é bom de lábia e conhecedor das coisas?
ENFERMEIRA: Que livro é esse, mostra, mostra.
Arrancando de dentro das calças do algemado, deixando-o um
pouco com as nádegas de fora, ela senta no chão cheia de
indiscrição e começa a ler em voz alta.
___________________________________________________
Numa RUELA DEPLORÁVEL de tão sombria, fétida e tortuosa
em todos os sentidos, caminha uma negra envelhecida numa
aparente indigência estranha num autêntico percurso monótono
onde apenas matos contatam o visualizar e ratos atravessam o
andar. Quando aquela via é alterada subitamente pela
diversidade de viciados sem pena, mas com fatos esbarram o
cambalear daquela pária arremessando-a ao chão. Seu rosto
sangra em face que não expressa dor, pois, sua fisionomia é de
quem não tem tempo a perder. Ela se ergue prontamente e se põe
a continuar. Ao avançar já se vêem mulheres expostas pelas
portas e janelas vendendo sexo por dinheiro, alguns homens
entram, outros apenas observam, num local comumente chamado
de ZONA DE MERETRÍCIO. Ela ao se aproximar é motivo de
cochichos, até que destes ruídos vem um grito e com ele o título
de RAINHA DA ZONA.
Entre as CAÇOADAS e GARGALHADAS, de uma daquelas
aberturas uma PROSTITUTA espevitada desponta fazendo
mesuras e falando para aquela recém intitulada imperatriz do
prostíbulo.
151

PROSTITUTA: Soberana do reino das dedicantes ao comércio
carnal, qual a razão desta visita real?
RISOS, sem nenhuma resposta. Ao lado daquela meretriz a
CAFETINA mostra seu descontentamento.
CAFETINA: Ô coisa nenhuma vai circulando, não vem
atrapalhar o negócio.
Além do SILÊNCIO, aquela com a face ensangüentada mantêm
uma posição do corpo de modo a traduzir uma atitude não
condizente com aquelas palavras proferidas.
CAFETINA: Pôrra! Uma merda de uma preta, pobre e passada,
cheia de postura.
PROSTITUTA (brincando): É assim mesmo, quem foi rainha
nunca perde a majestade.
CAFETINA (intransigente com aquela calada): Ô nada, vai
logo, vai procurar sua turma dos putrefatos, capina sua
insignificante, sua rapina de nulidade, antes que eu te dê umas
pancadas.
Um freguês daquele ambiente, próximo daquela que se mantém
imóvel, empurra-a de maneira que esta cai ao chão.
PROSTITUTA: Que é isso cara, tá esquecendo que isso aqui é
uma casa de tolerância.
CAFETINA: Tolerância é o cacete! O freguês tem sempre razão.
Tá pensando que eu tô brincando sua assanhada. Espera que vou
chamar meu amor.
PROSTITUTA (falando baixo para si): Ih! Gigolô posando de
amô.
152

CAFETINA (gritando): Amooor. Tem encrenca aqui embaixo.
GIGOLÔ - mulato de terno e de boa aparência - desce as
escadas apressadamente.
GIGOLÔ: Quem é a encrenca aqui?
PROSTITUTA (apontando para aquela silenciosa de cabeça
baixa): É aquela ali, que alguns dizem ser sua mãe.
GIGOLÔ (irado): Quem é o moribundo que está falando isso?
CAFETINA (apontando para aquela prostituta): É essa mor de
bunda.
Quando a violência ia se consumar, algo inesperado acontece, a
silenciosa olhando fixamente para aquele mulato, se debulha em
lágrimas. Todos ficam pasmos, acarretando para os presentes
certa calhofa do tipo “o agonizante tem razão”, o que paralisa o
violento, porém deixando-o mais furioso. Refeito, vai ao encontro
daquela que o olha com ternura e desfere um potente pontapé
que a projeta totalmente no rasteiro.
GIGOLÔ (possesso): Isto é para você aprender a não causar
confusão, paralisação, nem falsa interpretação, sua maluca.
(continuando): Você sabe por que dizem que galinha velha dá um
bom caldo? É por causa da qualidade do molho.
Abaixa o zíper da calça põe o pênis para fora. E começa a
URINAR em cima daquela senhora abatida. Com isso tudo volta
ao normal naquele local ... relativo ao lugar dos sem amor.
Num LIXÃO, Gigolô vem arrastando aquela que ele agrediu. Ele
a puxa com suas mãos num de seus braços, pois no outro braço
quem vem estirando é aquela prostituta que se encontra exausta
com este esforço. Ele percebendo o esgotamento.
153

GIGOLÔ: Isso é para você não fazer mais brincadeirinha de mau
gosto, sua vadia.
(continuando): Pronto, vamos jogar esse traste nessa vala.
PROSTITUTA (esbaforida): Mas, ela está viva!
GIGOLÔ (irritado): O que me importa se ela está viva ou morta.
Aliás, se você acha que a condição dela ser jogada é estar morta,
é pra já ...
Largando o braço daquela puxada, ele tira um revolver de dentro
do terno. A prostituta soltando o outro braço daquela esticada o
impede com um forte abraço sob o olhar corajoso e curioso de
quem está no plano vulgar, observando que eles se beijam
intensa e calorosamente. Até que saciados e apaixonados
conversam com intimidade com a arma ameaçadora já ocultada.
GIGOLÔ: Como eu te amo.
PROSTITUTA: Mas, porque você continua com aquela cafetina.
GIGOLÔ: Eu vou viver de quê?
PROSTITUTA: Eu te sustento.
Ele baixa a cabeça.
GIGOLÔ (entristecido): Como! Se ela descobre, somos dois
fora da zona.
Por uns segundos se estabelece uma mudez. Até que incomodado
com a calmaria, ele olha para ela que está vendo aquela idosa
silenciosa olhando fixamente para ele com os olhos
lagrimejando. A meretriz sorri para sua paixão, ele entendendo
retribui.
GIGOLÔ (alegre): Não ouses em dizer novamente “É aquela ali,
que alguns dizem ser sua mãe.”
154

Eles ficam rindo e a senhora quase que pedindo permissão deixa
transparecer seus dentes.
PROSTITUTA: Ih! Eu acho que sua “progenitora” sentiu
alguma coisa ...
GIGOLÔ (magoado): Se fosse ela, só poderia ser de
arrependimento de ter me largado ainda bebê em plena rua.
PROSTITUTA: Por que ela fez isso?
GIGOLÔ (apontando para a no chão): Você não diz que essa
velha negra miserável é minha mãe, então pergunte a ela. Desde
que ela fale é claro, pois pensar eu nem acredito.
PROSTITUTA: Porque a rainha o abandonou?
Pela face da indagada escorrem lágrimas.
GIGOLÔ (entediado): Já estou cansado desse úmido vazio dessa
doida surrada que nem escuro é.
PROSTITUTA: Pare de insultá-la com esse machismo.
Inesperadamente.
RAINHA DA ZONA (voz embargada): Perdão ... pior do que
abandono é já abortar em pensamento.
PROSTITUTA (olhando para o seu amado): Ih! Acho bom
você ir renovando sua crença de que ela não pensa.
___________________________________________________
E pára, pára por não ter nada mais escrito.
155

ENFERMEIRA (extasiada e curiosa): O que ela pensa? Quem é
ela?
DUMAL: Confessa. Você que é o gigolô? Qual das duas
mulheres é a minha mãe?
ESTRANHO (pensando): Nesta minha viagem conheci até um
ex-gay, duvido que alguém no mundo em todos os tempos tenha
conhecido um ex-chato.
ENFERMEIRA: Por que você não continuou ...
DUMAL: ... essa nossa história.
ESTRANHO (pensando): Adianta dizer que é por falta de
tempo? Adianta falar que a mulher não é mulher, a rainha da zona
é um tipo de fraco, do mesmo jeito que o cego, o escravo, a
ovelha? Por isso essa velha negra doente, também por isso é que
eu parei com esse escrito. Prefiro a denúncia psicológica da pena,
do se tornar vítima como a maneira de destruir o outro,
enfraquecer o outro. Ser vítima é a pessoa hegemônica nos
tempos modernos. Condescendências com as faltas, redução de
penas, criar o mundo onde os fracos podem viver, psicologia
corruptora, o mundo onde para vencer tem que ser fraco, não é
bom, é hipócrita.
DUMAL: (pesaroso com lágrimas nos olhos)
Adianta dizer que o meu amigo indiano foi uma vítima daquele
leão surdinho? Adiantou ele ser budista e ter feita essa
peregrinação aqui na Indonésia? Morreu, acabou tudo ou vai
renascer em algum outro lugar? Aonde? O que diria o seu
doutrinador Buda sobre a vida? Que discurso histórico esse
pilantra faria?
ESTRANHO: Ele fez um discurso que ficou na história como
um dos mais significativos que talvez sirva para você refletir
156

sobre estas suas duas últimas perguntas, o nome que o discurso
ficou conhecido é “Sermão sobre a injúria”.
(pausa): Agora sobre as demais perguntas, eu começaria por
indagar: Se houvesse um oceano poderoso diante de ti, tu o
saberias?
DUMAL: Claro!
ESTRANHO: Se houvesse um fogo ardendo diante de ti, tu o
saberias?
DUMAL: Claro!
ESTRANHO: Se o fogo se apagasse, saberias que ele se foi?
DUMAL: Claro!
ESTRANHO: E se te perguntassem em que direção o fogo se
foi, se para leste, oeste, norte ou sul, poderias responder? E se te
perguntassem se o oceano renasce ou não renasce?
Silêncio.
ESTRANHO: “A vida não é uma pergunta a ser respondida. É
um mistério a ser vivido.” Buda.
Ela o agarra e beija de tanta emoção com palavras que não
compreende seu sentido.
ENFERMEIRA: Que outras mensagens ele nos deixou? Os seus
discípulos? O que teriam dito que serviria para o meu filho?
ESTRANHO: Havia um grande doutrinador, um guia budista,
Nagarjuna. Um ladrão foi ter com ele. O ladrão ficara fascinado
com o guru, pois nunca tinha visto uma pessoa tão bela, com uma
graça tão infinita. Ele perguntou a Nagarjuna: Existe alguma
possibilidade de eu também crescer? Mas há uma coisa que tenho
157

de lhe dizer: sou um ladrão. E outra coisa: não posso abandonar a
profissão, pelo que, por favor, não a torne uma condição. Faço
qualquer coisa que disser, mas eu não consigo deixar de ser
ladrão. É que já tentei muitas vezes – nunca resulta, por isso abri
o jogo. Aceitei o meu destino, que vou ser ladrão e permanecer
um ladrão, pelo que não falemos disso. Que isso fique bem claro
logo no princípio.” Nagarjuna retorquiu: “Por que tens medo?
Quem é que vai falar sobre o fato de seres ladrão?” O ladrão
disse: “Mas sempre que eu vou ter com um monge, com um
padre ou com um santo, eles dizem-me ‘Primeiro, deixa de
roubar’.” Nagarjuna, riu-se e perguntou: “Então deves ter ido
falar com ladrões, caso contrário, por quê? Qual é o motivo do
seu interesse? Eu não estou interessado!”. O ladrão ficou muito
contente e disse: “Então está bem. Parece que agora posso tornarme
um discípulo. Você é o mentor certo.”
Nagarjuna aceitou-o e informou-o: “Agora podes ir e fazer aquilo
que te apetecer. Tens de respeitar apenas uma condição: estar
ciente! Vai, assalte casas, entra, tira coisas, rouba, faz aquilo que
te apetecer, isso não me interessa, não sou ladrão – mas fá-lo com
total consciência.” O ladrão: Então está tudo certo. Tentarei.”
Três semanas depois, ele regressou e disse: “Você é matreiro,
pois se eu me torno ciente não consigo roubar. Se eu roubo a
consciência desaparece. Estou num dilema.”
Nagarjuna respondeu: “Não quero mais conversa sobre o fato de
seres ladrão e roubares. Não estou interessado, não sou ladrão.
Agora, tu decides! Se queres a consciência, então decide. Se não
a queres, então decide também.”
O homem respondeu: Mas agora é difícil. Já experimentei um
pouco e é tão bela. Ainda na outra noite, pela primeira vez
consegui entrar no palácio do rei. Abri o tesouro. Poderia ter-me
tornado o homem mais rico do mundo – mas você seguia-me e eu
tinha de estar ciente. Quando me tornei ciente, os diamantes
pareciam pedras, pedras vulgares. Quando perdi a consciência, o
tesouro estava lá. E eu esperei e fiz isto muitas vezes. Ter-me-ia
tornado ciente e fiquei como um Buda, sem sequer poder tocar
nele, porque tudo parecia ridículo, estúpido – somente pedras, o
que estou eu a fazer? Estou a perder-me por causa de pedras?
158

Mas, então, eu perderei a consciência; elas tornar-se-ão de novo
belas, a ilusão total. E finalmente, decidi que elas não valiam a
pena.”
DUMAL: Mas, como é que eu vou viver não sendo ladrão e nem
traficante?
ESTRANHO: Você não gosta de livros? Saiba que Homero era
um poeta cego que vagava de cidade em cidade, se sustentando
com a recitação de sua poesia. Saiba que Esópo era um escravo
liberto, bufão e corcunda.
DUMAL: Daqui a pouco você vai citar um padre, achando que
eu poderia vir a ser um deles.
ESTRANHO: Padre Vieira, o maior orador sacro português, foi
uma das figuras mais lúcidas do seu tempo, na Europa. Já foi dito
que Vieira vale por uma literatura.
DUMAL: Todo padre prega e alguém é pregado. Eu não quero
saber o que ele diz para o pregado, eu quero saber o que ele fala
para o pregador?
ESTRANHO: Aprecie esse trecho do seu sermão da sexagésima:
“Por isso Isaías chamou aos pregadores de nuvens. A nuvem tem
relâmpago, tem trovão e tem raio: relâmpago para os olhos,
trovão para os ouvidos, raio para o coração: com o relâmpago
ilumina, com o trovão assombra, com o raio mata. Mas o raio fere
a um, o relâmpago a muitos, o trovão a todos. Assim há de ser a
voz do pregador: um trovão do céu que assombra e faça tremer o
mundo.”
DUMAL: Mas, em todos os países que vivi e passei, nenhum faz
nada pela gente.
159

ESTRANHO: Kennedy no seu discípulo de posse em 1961 disse
uma frase que se tornou famosa: “Não pergunteis o que o vosso
país pode fazer por vós e sim o que podeis fazer por vosso país.”
DUMAL: Presidente é assim mesmo, só quer saber do lado dele.
Mas, não adianta falar de presidente por que isso eu sei que não
consigo chegar lá, embora tenha algumas condições ... Mas,
vamos voltar para aquele padre novamente, pois padre é algo que
eu posso almejar. Como ele continuou aquele sermão?
ESTRANHO: “Eis aqui o que devemos pretender nos nossos
sermões; não que os homens saiam contente de nós, senão que
saiam muito descontentes de si; não que lhes pareçam bem os
nossos conceitos, mas que lhes pareçam mal os seus costumes, as
suas vidas, o seu passatempo, as suas ambições, e enfim todos os
seus pecados. Contanto que se descontente de si, descontentem-se
embora de nós.”
DUMAL: Quem são os bons em literatura na sua terra?
ESTRANHO: Machado de Assis, Fernando Pessoa, Graciliano
Ramos, ...
DUMAL: Nenhum para o Oscar?
ESTRANHO: O alagoano Jorge de Lima (1893-1953) foi um
talento reconhecido em 1947 por um olheiro do Nobel.
Impressionado com a obra do poeta, Artur Lunkvist convenceu a
academia a dar o Nobel de Literatura a ele no ano de 1958, já que
havia uma lista de autores para ganhar antes. Infelizmente, Jorge
morreu em 1953. E o Nobel só premia vivos.
DUMAL: E por falar em premiar os vivos. Lá vem aquele que
bateu boca com mamãe com um salgari mortal em nossa direção.
Deixa ele vir com esse punhal de lâmina ondulante e assimétrica
que vou lhe dar uma coça. Ah! Se eu tivesse aquele AR15 aqui!
160

ESTRANHO: Por que não pensar em uma arma nuclear que foi
inventada em 1945 ou uma realidade virtual em 1988? Vamos
relembrar o que Buda deixou para nós seguirmos.
“Não viva no passado, não sonhe com o futuro, concentre a
mente no momento presente.”
“O segredo da saúde da mente e do corpo está em não lamentar o
passado, em não se afligir com o futuro e em não antecipar
preocupações, mas está no viver sabiamente o presente
momento.”
DUMAL (não escutando): Vem gringo com esse salgari
enferrujado de camelo, ou melhor, de camelô.
ESTRANHO (pensando): Esse doido chato não se dá conta de
que gringo é ele, e pior, que o outro não entende o que ele está
dizendo?
(mais trechos de Buda para o negão com o fito dele se
conscientizar): “Uma mente perturbada está sempre ativa,
saltitando daqui para lá, sendo difícil de controlar, mas a mente
disciplinada é tranqüila, portanto, é bom ter sempre a mente sob
controle.”
“Somos o que pensamos. Tudo o que somos surge com nossos
pensamentos. Com nossos pensamentos, fazemos o nosso
mundo.”
ENFERMEIRA: Eu acho que meu filho está mais focado
corretamente, pois, ficar só com conhecimento e cultura e muito
menos ensinamento nessa hora é não viver por muito tempo.
ESTRANHO (não concordando): “Viver apenas um dia ou ouvir
um bom ensinamento é melhor do que viver um século sem
conhecer tal ensinamento.”
O salgari do indonésio está se aproximando e um milagre está
ocorrendo o negão está amarelando.
DUMAL: Mamãe, pensando bem, o algemado tem razão.
161

ENFERMEIRA (falando firme com o filho): Eu sou a autoridade
aqui, já dei até testemunho a respeito dessa situação.
ESTRANHO: “Não creia em coisa alguma com base na
autoridade de doutrinadores e sacerdotes, não creia em coisa
alguma pelo fato de lhe mostrarem o testemunho escrito de algum
sábio antigo. Aquilo, porém, que se enquadra na sua razão e
depois de minucioso estudo for aceito pela sua inteligência,
conduzindo ao seu próprio bem e ao de todas as outras coisas
vivas, a isso aceite como verdade e por isto paute sua conduta.”
DUMAL: O algemado tem razão: “Hasta luego”, mamãe; “hasta
la vista”, gigolô; “Salamat tinggal!”, gringo.
E saiu em disparada na direção do indonésio armado com
punhal, só que em sentido contrário.
ENFERMEIRA (gritando para o filho): E o curso que nos
matriculamos, o “Aprenda chinês em dois dias”? Não esqueça do
nosso plano com o chinesinho de onze meses que acabamos de
adotar?
Dumal, ao longe, de costas, aponta com o polegar para cima,
não vendo que o indonésio de tanta raiva concentrada não viu
um buracão enorme e caiu dentro.
DUMAL (ainda em disparada de costas): Positivo. Volta
confirmada definitivamente para o México daqui a dois meses
com esse lindo chinesinho de onze meses.
ESTRANHO (atento naquela confusão, não do indonésio): Isso
é impossível, é muito pouco tempo. Por que estão com tanta
pressa? Aliás, por que aprender chinês se vocês pensam em
retornar definitivamente para o México daqui dois meses levando
um chinesinho de onze meses? Que plano é esse?
162

ENFERMEIRA (explicando): É que eu e meu filho pensamos:
logo o danadinho vai se pôr a falar, aí como vamos entender o
que ele está dizendo?
ESTRANHO: Nossa! Assim, só me resta lhe dizer: “Salamat
jalan”
ENFERMEIRA: Ô estrangeiro o que isso quer dizer?
DUMAL (pensando): O quanto de estrangeiro sou se conheço a
sua língua e a sua religião, bem como a língua e a religião dos
indonésios.
(educado, responde): É uma expressão em Indonésio, que quer
dizer o mesmo que o seu filho disse para o do punhal: “tchau”. Só
que o “até logo” dele é de quem parte, o meu é de quem fica.
ENFERMEIRA (toda orgulhosa do filho): Meu filho é muito
inteligente, aprende rapidinho. Não viu em dois meses já é a
segunda palavra que ele aprendeu. Hoje, ele sabe: “Salamat” e
“Salamat tinggal”. Dessa maneira, ele vai acabar ficando muito
rico, juntando muito dinheiro.
Do buracão já começa a aparecer o salgari e um grito
ameaçador de vou te matar estrangeiro.
ENFERMEIRA (falando para o barbudo): Vai enfrentar ele
estrangeiro?
ESTRANHO (pensando): Ainda estrangeiro?
(pensando em trechos de Buda): “Um amigo insincero e mau é
mais temível que um animal selvagem; a fera pode ferir-lhe o
corpo, mas o mau amigo pode lhe ferir a mente.”
“O que somos hoje e o que seremos amanhã depende de nossos
pensamentos. Se procedo mal, sofro as conseqüências, se procedo
bem, eu mesmo me purifico.”
“Os homens que perdem a saúde para juntar dinheiro e depois
perdem o dinheiro para recuperar a saúde. Por pensarem
163

ansiosamente no futuro, esquecem o presente, de tal forma que
acabam por nem viver no presente nem no futuro. Vivem como se
nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido.”
(mudando): Mas, nessas horas, como sempre, deixe pensar nos
meus compatriotas, no Nobel.
Carlos Drummond de Andrade (1902-1987) não queria saber do
jogo. Quando, em 1967, seu tradutor para o sueco pediu todas as
suas traduções disponíveis, ele não quis colaborar. O pedido
havia partido do comitê do Nobel de Literatura, mas não agradou
ao mineiro. Ele dizia, em suas crônicas no Jornal do Brasil, que o
merecedor era o amigo Jorge Amado.
O baiano Jorge Amado (1912-2001) ofereceu perigo de gol até os
últimos minutos do segundo tempo. Mas acabou partindo antes
que o prêmio chegasse. O momento em que esteve mais próximo
do Nobel de Literatura foi em 1967, logo após o sucesso de Dona
Flor e seus Dois Maridos. Nesse ano, perdeu para o guatemalteco
Miguel Angel Astúrias.
E Jorge Amado era ateu real, um ateu Oxossi de Esquerda. Quem
diria que mais tarde um brasileiro iria conseguir ...
Do buracão se vê um arremesso do salgari, uma mão acenando
com rúpias indonésias e a outra com um dedinho chamando
“vem cá”. A enfermeira interessada naquele cliente ainda com
dinheiro, embora sem a carteira, vai devagarzinho naquele
sentido, porém com o pensamento no forasteiro desconhecido e
não no nativo natural.
ENFERMEIRA: Por que esse barbado algemado desdentado
cueiroado marcado herniado chateado que não gosta de ser
chamado de gigolô que tanto conhece sobre budismo não larga
essa sucursal na Indonésia e vai para a matriz como um
estrangeiro, porém conhecido e considerado ...
164

O PEREGRINO
Há cinco anos atrás. Debaixo de uma ÁRVORE SAGRADA, uma
velha e acabada castanheira-da-Índia cheia de ouriços,
descansando está ali o barbado algemado desdentado cueiroado
marcado herniado chateado só que a barba está na altura do
umbigo e o tremendo sacão de fora da fralda. Em sua volta está
um grupo de esfarrapados fanáticos venerando seus enormes
testículos por acreditarem que daquela parte do forasteiro
gestante iria nascer o Grande Guru fundador da Grande
RELIGIÃO. Como, no Oriente, a religião e a filosofia são algo
muito próximo, e a filosofia é a desbanalização do banal, o que
tem mais de comum, aí é que ela entra, enquanto ciência explica
o que nós não conhecemos, já a filosofia explica o que a gente vê
todo o dia e não dá importância, é conduta de vida, então o
forçado beato piedoso, na santa paz, tem respondido a diversas
questões do cotidiano, entre elas uma de grande preocupação
profunda para com aqueles indianos: “Saber se a masturbação
tem a ver com o crescimento da barba?”
Hoje é um dia especial para os esfarrapados fanáticos e não
tanto para o algemado que será o parturiente do Grande Guru
que está por vir e por isso terá seu cabelo e barba pintado de
azul e seus testículos pintado de dourado que são as cores de
Shaka.
O tempo passa e o ato é consumado com o algemado
devidamente seguro pelos braços e pernas. Possesso de raiva
começa a encher sua barba de baba, se sentindo desconfortável
com aquele babado todo, pronuncia ...
ESTRANHO: Sai baba, sai baba.
Todos o soltam com muito êxtase por ver que aquele ritual havia
alcançado a plenitude e revelado que o Grande Guru que está
por chegar tem a ver com Sai Baba: o homem dos milagres. O
que iria ser confirmado pelo pintado de azul-dourado ao ter sua
visão de algo duplamente abençoado, afirmar “are baba ...
165

atchatchatcha”, ou seja, “Ô Deus ... que bom”, o que foi
entendido pelos indianos como um milagre ocorrido com aquelas
duas pessoas que estão surgindo e estão aparvalhadas de tanta
surpresa.
ESTRANHO: Como sava????????
SENADOR SARGENTÃO: Sava bien merci!!!!!!!
ESTRANHO: Kak Λeπa?
DOUTOR P. IRADO: Λeac bcë hopmaha.
(pausa): Se quiser podemos falar em português. Lembra que eu
aprendi essa língua com a gostosa daquela enfermeira na Rússia
que tinha um filhinho no México? E esse francês que eu encontrei
aqui, por acaso, vivendo dentro de uma aeronave num pedaço de
chão todo bem cuidado, que nem um Éden, a solução foi eu
ensinar um pouco de português para ele, já que foi impraticável
um aprender a língua do outro, e muito menos dos dois
aprenderem hindi.
ESTRANHO: Ótimo! E você não morreu com aquela seringada
e aquela explosão?
DOUTOR P. IRADO: Foi tudo bem, só que fiquei um pouco
mais estressado e também mais tarado.
ESTRANHO: E você como se salvou dentro daquele avião
abatido?
SENADOR SARGENTÃO: Dei um por fora para o piloto e ele
deu uns remendos na aeronave e passou por cima do Paquistão
aterrisando aqui na índia. Foi um sufoco, houve um momento que
cheguei a pensar que queria morrer.
166

DOUTOR P. IRADO: Eu sou sincero. Eu gostaria de morrer
dormindo, como o meu avô. E não gritando apavorado, como os
passageiros de ônibus que ele estava guiando.
ESTRANHO: Sinceridade!
SENADOR SARGENTÃO: Eu também fui muito sincero
quando minha avó faleceu e deixou toda a sua fortuna para mim.
Mandei imprimir centenas de santinhos e enviei para os amigos e
parentes comunicando o falecimento dela, nos seguintes termos:
“Nesse dia de 23 de fevereiro, às 4 horas da manhã, vó
Annemarie e eu passamos desta vida para uma melhor. Louis”.
ESTRANHO: E o professor, que fim levou?
SENADOR SARGENTÃO: O professor casou com o piloto, os
dois estão pensando em adotar uma criança e serem cosmonautas.
ESTRANHO: O velho, com aquela idade, agüenta cuidar de um
bebê.
SENADOR SARGENTÃO: De um bebê eu tenho minhas
dúvidas, mas se meter num vôo espacial eu acredito.
ESTRANHO: Quer dizer que você está morando no próprio
avião que caiu? Num pedaço de chão bem cuidado?
DOUTOR P. IRADO (se metendo): Ele me contou que um
pastor protestante saindo em pregação, chegou ali no Éden, onde
antes era um matagal. O pastor constata com satisfação a
transformação, o cuidado que se teve, onde se capinou, arou,
plantou, com criação. O protestante comenta entusiasmado: “Bela
obra que vocês realizaram aqui!” Esse francês aí indignado disse:
“Vocês?!”. O pastor: “Sim, você e Deus”. O francês: “Aaahhh,
sim! Mas, o senhor precisava ver como é que estava isso aqui
quando Ele cuidava sozinho.”
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ESTRANHO: E o pastor?
DOUTOR P. IRADO: O que ele respondeu o francês não me
contou. Agora ... agora, vocês não sabem da maior. Um dia,
muito apaixonado entrei na farmácia para pedir uma camisinha e
adivinhem quem era o dono? Esse pastor! Ele me olhou
seriamente e perguntou o que eu ia fazer com aquilo. Eu meio
sem jeito, todavia achei que tinha de ser sincero, falei: “Eu vou
jantar na casa da minha namorada e já viu né? De repente, rola
um clima ... preciso estar preparado.” Enquanto o farmacêutico
religioso foi buscar o preservativo, mesmo achando aquilo uma
pouca vergonha, eu pensei melhor e quando ele retornou com
aquele um, eu: “Olha quer saber? Me vê logo duas camisinhas. É
que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente também. Aí,
sei lá, né, vai que ela dê bola para mim também ... melhor
garantir”. E, pensando mais um pouco completa: “Faz o seguinte,
embrulha três. Ouvi dizer que a mãe delas é uma coroa enxutona
e que gosta de médico. Nunca se sabe, né?”
SENADOR SARGENTÃO: Sim e na janta, o que aconteceu?
DOUTOR P. IRADO: A família toda reunida e eu o tempo todo
calado. Na hora da sobremesa, a namorada me sussurra: “Pô bem!
Você tá maior caladão! Não sabia que era tão tímido!”. Respondi:
“E eu não sabia que seu pai era farmacêutico!”.
Eles rindo, menos o que está contando.
DOUTOR P. IRADO: Pior vocês não sabem, foi quando a irmã
com aquele corpão e cara de safadinha, toda sedutora piscou o
olho para mim. A coroa, sem necessidade de nenhum reparo,
esfregava, por debaixo da mesa, a sua perna em cima da minha. E
nessa hora o pai pastor farmacêutico querendo quebrar a minha
timidez e talvez que escutasse uma proposta séria com a filha
dele, me perguntou: “Você tem alguma dificuldade em tomar
decisões?”. Eu, pensando naquele harém, só respondi: “Bem, sim
e não”.
168

Mais risos, menos o de quem está contando.
SENADOR SARGENTÃO (olhando aquela tintura toda pelo
cabelo, corpo e testículos): Por que você está a andar por essas
terras distantes, todo fantasiado com essas cores ...
ESTRANHO (lembrando, fica chateado): ... nila-sunahra?
SENADOR SARGENTÃO: Ô de rara qualidade, nós dois aqui
não falamos nada de hindi. E você sabe, eu estou aqui só de
passagem, a minha rota é o Vaticano. E se possível, levando esse
médico sem ponto, ou seja, “doutor Pirado” para substituir o
Professor.
ESTRANHO: Perdão. “Nila-sunahra” quer dizer “azuldourado”.
Agora, já vou lhe adiantando, a outra pessoa para fazer
a aparição de discípulo de Cristo não sou eu, pode tirar o cavalo
da chuva.
(querendo esquecer, fala para o médico): Eu só não sei é como
que veio parar aqui?
DOUTOR P. IRADO: Assim como esses indianos esfarrapados
fanáticos acreditam que a vinda do Grande Guru chegará
trazendo as últimas do mundo espiritual, lá também tem russos
rotos desconexos sectários que crêem que o dia do acrônimo
BRIC irá chegar e que se tornará a maior força na economia
mundial. Como eu falava um pouco de português já estava bem
encaminhado no B de Brasil, como russo no R de Rússia,
faltavam então o I de Índia e o C de China. Como a seguir era o I,
portanto fui enviado aqui para Índia, este adorável país com suas
mulheres com suas veneráveis coisas todas cobertas com tinturas
extravagantes ...
Ele pára de falar, olhando assustado para dois indianos que de
pincéis em punho, um com a cor azul e o outro com dourado vão
dar uma retocada no cabelo e saco do algemado.
169

ESTRANHO (ameaçando): Não vem não, eu sou um intocável,
não posso ser tocado.
Nada adiantou, pois, ele se debate todo com aquelas pintadinhas,
não de dor, mas de cócegas na parte inferior.
ESTRANHO (morrendo de rir de tantas cócegas): Há há há ...
há há há ...
Sem que ninguém percebesse um ouriço cai daquela castanheirada-ìndia
e fica espetando as suas nádegas.
ESTRANHO (morrendo de dor de tantas espetadas): Ai ai ai ...
ai ai ai ...
DOUTOR P. IRADO (lembrando da Rússia e diagnosticando):
É um bipolar extremado. Eu acho que ele devia continuar
internado no hospício.
ESTRANHO (pensando): Tenho que me controlar senão vão
achar que estou ficando louco.
Só que os “há há há´” e os “ai ai ai” causam o maior frenesi nos
indianos que entendem estar começando as contrações para o
grande acontecimento do parto espiritual. E tome mais pincelada
e com o ouriço mais espetado.
ESTRANHO (pensando): Tenho que ter alternativa, não posso
ficar dando asas a imaginação de duas correntes desparafusadas.
Vou ameaçá-los com suas personalidades, conhecimento e
cultura, vou gritar o nome de alguns livros significativos com
seus respectivos autor.
(falando alto): Buda, o grande do Oriente; Asoka, monarca mais
importante da história da Índia; Vardhama, o grande herói ou
Mahavira, desenvolvimento do jainismo. Os Upanishads de 700
a.C. até 400 a.C., 3º livro mais antigo dos mais importantes da
humanidade.
170

Como eles não param, ele resolve ir para os ocidentais.
ESTRANHO: “A divina comédia” de Dante Alighieri; “O
progresso do peregrino” de John Bunyan; “Dom Quixote” de
Miguel Cervantes; “Curso em filosofia positivista” de Conte.
DOUTOR P. IRADO (comentando para si de sua avaliação):
Bipolar legítimo!
SENADOR SARGENTÃO (para o algemado): O que essa
linguagem tem a ver com o mundo em sua volta?
ESTRANHO: Linguagem espelha o mundo do jeito que o
mundo é, retrata o mundo sem distorcê-lo, os elementos da frase
têm correspondentes na realidade.
DOUTOR P. IRADO (falando para o Senador Sargentão):
Quanto ele surta com alternância de humor do tipo ora é só risos
e alegria, ora no outro extremo é só pranto e tristeza, não adianta
que o princípio da razão não funciona. Deixe comigo.
(falando para o algemado): Você tem razão: “há há há”
corresponde a riso e alegria, “ai ai ai” corresponde a pranto e
tristeza. Perfeito, muito bem.
Pisca o olho para o Senador Sargentão como se dissesse “Vê
como vai dar certo”.
ESTRANHO: Essa correspondência, para o próprio
Wittgenstein, não existe mais, a linguagem contém mais
elementos do que o mundo, ela é inflacionada, tem uma vida
própria, não se remete ao mundo.
SENADOR SARGENTÃO (pensando com certo carinho no que
está ouvindo): Dizem que todo caminho leva a Roma, será que
este também leva, se levar fica perto do Vaticano. Então, vamos
dar trela.
(para o algemado): Como esse tal de de ... de ...
171

ESTRANHO: Wittgenstein, um dos cinqüenta maiores escritor
com seu livro “Investigações filosóficas”.
SENADOR SARGENTÃO: Esse mesmo! Como ele chegou a
estas duas propostas de relacionar linguagem e mundo. Será que
elas não podem ser postas em imagens visuais para facilitar a via
para o Vaticano, digo para o entendimento de nós mortais?
ESTRANHO: A primeira pode ser posta como a de uma
maquete de um acidente automobilístico que serve de
reconstituição. Os carrinhos de brinquedos, bonecos e pranchetas
indicam o antes, o durante e o depois, assim é que a linguagem
funciona. A língua é essa maquete do fato. Linguagem é a
representação fidedigna do mundo.
A segunda é a imagem do jogo. Não adianta se ter os elementos
do jogo, o jogador e o campo, a trave, porque há algo dentro que
não está lá que são as regras. Há mais linguagem do que o
mundo.
SENADOR SARGENTÃO (pensando): Ele tem certa razão.
Peça valiosa, maçarico, serra elétrica, luva, corda, eu, o Vaticano,
soldados, mas se não tiver um plano. Babau!
O ouriço sai lá de trás o que faz com que ele só fique no há há
há. Os indianos entendem que a dor já passou agora é a hora da
felicidade, o Grande Guru se encontra nas portas daquele sacão
avantajado. E tome mais pincelada.
ESTRANHO: O homem é condenado pela ...
SENADOR SARGENTÃO (complementa com o que está
pensando no caso em que fosse pego): ... pela incompetência e
inexperiência via direto para a prisão.
ESTRANHO: Nada disso! O homem é condenado pela pincelada
... mas, também pela liberdade.
172

SENADOR SARGENTÃO: Qual é a tua em trocar sofrimento
por liberdade e misturá-lo com conhecimento e cultura?
ESTRANHO: Liberdade é quando decido, mesmo quando não
decido estou decidindo, logo se está exercendo a liberdade
continuamente. Mutação rara de transformação.
Tomou a decisão implica em abrir uma trilha, uma possibilidade
para todos. Toda vez que você decide, decide a seu favor e contra
todos o que implica em conflito, daí, outra idéia “o inferno são os
outros”.
SENADOR SARGENTÃO (pensando): Esse papo está
interessante. Essa trilha leva ao Vaticano? Mas, para todos! Já
pensou nessa Índia cheia de gente. Ele está surtando novamente,
o princípio da razão está avariado, vou ver se consigo consertar
com a lógica e seu gosto por livros de modo que ele possa fazer
associações e voltar a realidade.
(falando para o barbudo): Vaticano, um minguar de gente, Índia,
um transbordar, livro, um testar, introdução, começar, conclusão,
raciocinar, logo?
ESTRANHO: Matei a charada é o livro de Malthus intitulado
“Ensaio sobre o princípio da razão”.
SENADOR SARGENTÃO (desapontado): Deve ser.
DOUTOR P. IRADO: Deve ser é esquizofrenia. Perda de
contato com a realidade, vou ajudá-lo.
(conversando com o algemado): Ô saco pintado, Malthus foi um
economista britânico, um musculoso, nós estamos na Índia, numa
economia vegan, um vegetariano, raquítico, fraco. Compare o
Malthusão com Gandi.
ESTRANHO: “A coragem nunca foi questão de músculos. Ela é
uma questão de coração. O músculo mais duro treme diante de
um medo imaginário. Foi o coração que pôs o músculo a tremer”.
“A liberdade é dura como diamante e delicada como a flor do
173

pessegueiro”. “Um objeto, mesmo que não tenha sido adquirido
por meio de roubo, deve ser, no entanto, tido como furtado se o
possuímos sem dele precisarmos.” Assim, disse Gandi.
De saco mais cheio por causa daquelas pinceladas resolve pôr
um fim naquela tortura. Olha sério para os indianos e fala em
hindi. Os fanáticos vão parando de pintar seus testículos por
estarem embevecidos com o que estão ouvindo. Quando acaba de
falar os pincéis já estão caídos no chão. Curioso os dois
estrangeiros perguntam.
SENADOR SARGENTÃO: O que você disse para eles?!
ESTRANHO: Disse que as escrituras indianas dizem que um
discípulo deve dar tudo que tem a um Guru, mas o Guru não pode
aceitar nada de um discípulo, exceto sua ignorância. Então, eu,
como o parturiente do Grande Guru entrego a minha ignorância
sobre as cores de Shaka neste ritual e o que poderá acontecer com
aqueles que insistirem em não terem humildade de esperar a
resposta daquele que está por vir a respeito das cores corretas.
SENADOR SARGENTÃO: Guru! Eu fiz curso com um deles
durante dois dias, mas nada do que ele disse ficou comigo.
Olha mais sério para os indianos e fala novamente em hindi. Os
fanáticos vão encarando o Senador Sargentão que curioso com
aquele mal-estar pergunta.
SENADOR SARGENTÃO: O que você disse para eles?!
ESTRANHO: Acrescentei um pouco para este momento as
palavras de Swami Muktananda dizendo: “As pessoas vêm e
fazem um curso de dois ou três dias, voltam para casa e esquecem
tudo que aprenderam. Não praticam o que aprenderam. Então
pensam: “Eu fiz este curso, estive com este Guru, mas nada ficou
comigo”. A verdade é que somente se praticar diariamente,
somente se combinar prática espiritual com as atividades
174

mundanas é que o conhecimento do Guru trará frutos. Mesmo
para atingir alguma coisa na vida diária se tem que trabalhar para
isto.
(pausa): Sendo assim na vida cotidiana, por que seria
discriminada na vida espiritual? Por que esperais atingir a
Verdade em poucos dias? Como é o caso deste que acabou de
falar comigo. Ele quer me levar para longe do Grande Guru,
longe de vocês, quer me seqüestrar para outra religião, para outro
país: a cidade do Vaticano.”
Como o mal-estar está em vias de se tornar um bom-defunto, ele
vai saindo de fininho se pondo a correr grosseiramente para o
leste tropeçando pelo que se encontra a sua frente.
DOUTOR P. IRADO: Que cara estressado! Com a velocidade
que ele está correndo vai chegar primeiro na China do que eu.
(ficando estressado): Ih, já estou até sentindo quando eu lá
chegar! Médico, cientista, marxista, materialista sendo obrigado a
estudar taoísmo, isso tem cabimento. Já estou até suando frio.
ESTRANHO: Nossa! Estudar taoísmo que beleza! Saiba que o
livro mais influente na humanidade é o “I Ching” escrito em
1.500 a.C., tido como o livro das mudanças. Lao-tsé escreveu um
outro que é o quarto mais valioso: “O caminho e seu poder”.
(pausa): Não se estresse não, economize sua energia. Em termos
contábeis, vai aprender naquele país, com o taoísmo filosófico
que se deve aumentar o lucro líquido cortando custos, ou seja,
reduzir o dispêndio desnecessário de energia. Já o taoísmo
vitalizador quer aumentar a renda bruta.
DOUTOR P. IRADO: Até que estou gostando, fale-me mais
desse filosófico.
ESTRANHO: O taoísmo filosófico? Ele está associado aos
nomes de Lao-tsé e Chuang Tzu (350-275 a.C.) este produziu
outro material canônico referente ao tao, tido como mais
acessível do que o de Lao-tsé, e os dois juntos formam a base do
175

taoísmo. O fenômeno natural que para os taoístas tinha a maior
semelhança com o Tao era a água.
(recitando um poema taoísta)
O bem supremo é como a água,
Que alimenta todas as coisas sem esforço.
Ela se contenta com os lugares baixos, que as pessoas
desdenham.
Por isso, ela é como o Tao.
DOUTOR P. IRADO: Estou gostando muito, prossiga, por
favor.
ESTRANHO: Pode-se ligá-lo ao poder, lembrando que a
filosofia busca o conhecimento e, como disse Bacon ao mundo,
“conhecimento é poder”. Saber consertar um carro é ter poder
sobre ele. Os olhos dos taoístas, é claro, não estavam nas
máquinas; era a própria vida que eles queriam consertar. Ao
conhecimento que potencializa a vida, dá-se o nome de sabedoria;
e viver com sabedoria, argumentava os filósofos taoístas, é viver
de uma maneira que conserve a vitalidade da vida, sem esgotá-la
em atos inúteis e extenuantes, dos quais os principais são os atrito
e conflito. Suas recomendações giram em torno do conceito de
wu wei, expressão que literalmente quer dizer não-ação, ou
melhor, sem artificialidade, sem excesso e sem apego, mas que
no taoísmo significa a pura eficácia. A ação, no modo wu wei, é a
ação na qual toda fricção – nos relacionamentos interpessoais, no
conflito intrapsíquico e em relação à natureza – é reduzida ao
mínimo. É a vida vivida acima da tensão.
(pausa): Trata-se de uma filosofia difícil de ser entendida pelos
ocidentais, pois, para os chineses, o não ser vale mais do que o
ser. Exemplificando: segundo eles, o valor de um vaso está
justamente no seu vazio, pois, uma vez cheio, esse objeto já não
serve como vaso.
DOUTOR P. IRADO: Recite mais poemas, pois por eles acho
que consigo compreender melhor essa filosofia.
176

ESTRANHO:
Encha a tigela até a borda
E ela vai derramar.
Fique sempre afiando a faca
E ela vai cegar.
Tens a paciência de esperar
Até teu lodo assentar e a água fica limpa?
Consegues permanecer imóvel
Até a ação correta surgir por si mesma?
Quando o bom líder governa,
O povo mal percebe que ele existe.
O bom líder não fala, age.
Quando ele termina o trabalho,
O povo diz: “Fomos nós que fizemos sozinhos”.
DOUTOR P. IRADO: Mas, a situação está mesmo boa na
China? Como esses taoístas vêem a situação por lá?
ESTRANHO: Na perspectiva taoísta, até mesmo bem e mal não
são opostos frontais. O Ocidente mostra uma tendência a
dicotomizá-los, mas os taoístas são menos categóricos. Eles
apóiam sua reserva com a história do camponês cujo cavalo
fugiu.
DOUTOR P. IRADO: Como assim?!
ESTRANHO: O vizinho ficou com pena dele, mas o camponês
disse: “Quem há de saber o que é bom ou mau?” Era verdade,
porque no dia seguinte o animal voltou para casa, trazendo
consigo uma manada de cavalos selvagens com quem tinha feito
amizade. O vizinho reapareceu, dessa vez para cumprimentá-lo
pela sorte inesperada. E recebeu a mesma resposta: “Quem há de
saber o que é bom ou mau?” Mais uma vez esta frase mostrou ser
verdadeira, porque no dia seguinte o filho do camponês tentou
montar um dos cavalos selvagens, caiu e quebrou a perna. Mais
177

comiserações do vizinho, novamente provocando a pergunta:
“Quem há de saber o que é bom ou mau?” E pela quarta vez
prevaleceu a atitude do camponês, porque no dia seguinte
chegaram os soldados para fazer o recrutamento forçado; o filho
do camponês foi liberado por causa da perna quebrada.
(pausa): O taoísmo segue seu princípio da relatividade até seu
limite lógico, colocando a vida e a morte como ciclos
complementares no ritmo do tao. Quando a mulher de Chuang
Tzu morreu, seu amigo Hui-tzu o visitou para apresentar
condolências; encontrou Chuang Tzu sentado no chão, com as
pernas abertas, cantando e acompanhando a melodia com batidas
no fundo de uma tigela de madeira.
Afinal – disse o amigo -, ela viveu devotadamente contigo todos
esses anos, cuidou do teu filho primogênito até ele se tornar
homem feito e envelheceu ao teu lado. Não derramares uma
lágrima sobre o corpo dela já é ruim, mas cantares e
acompanhares teu canto batendo numa tigela... isso é demais!
Julgas mal – respondeu Chuang Tzu. – Quando ela morreu, fiquei
desesperado, como qualquer outro homem. Mas então percebi
que ela, antes de nascer, não tinha corpo e então ficou claro pra
mim que o mesmo processo de mudança que a fez nascer
acabaria por fazê-la morrer. Quando alguém está cansado e quer
se deitar, não o perseguimos com gritos e reprimendas. Aquela a
quem perdi deitou-se para dormir durante algum tempo no
aposento entre o céu e a terra. Gemidos e lamentações enquanto
minha esposa dorme seriam o mesmo que negar a lei soberana da
natureza. Por isso deles me abstenho.
DOUTOR P. IRADO: Isso é assim?! Mais poemas, pode ser?
ESTRANHO
Quem pretende guiar um líder de homens nas práticas da vida
Alertá-lo-á contra o uso de armas de conquista.
Mesmo as melhores armas são uns instrumentos do mal
A colheita de um exército é um deserto de espinhos.
178

As armas são os instrumentos da violência;
Todos os homens decentes as detestam
As armas são os instrumentos do medo;
Todo homem decente as evita,
Exceto na mais inevitável necessidade
E, se a isso for compelido, ele as usará
Somente com a mais absoluta moderação.
A paz é o valor mais alto. (...)
O homem [decente] entra gravemente na batalha,
Com pesar e grande compaixão,
Como se estivesse indo a um funeral.
DOUTOR P. IRADO: Isso na minha terra parece coisa de
catolicismo ortodoxo, Patriarca fazendo sermão.
ESTRANHO: Não causa surpresa encontrar uma visão tão
avessa a violência, como a do taoísmo beirando o pacifismo. Há
passagens do Tao Te King que são quase idênticas ao Sermão da
Montanha.
DOUTOR P. IRADO: O que eu preciso aprender com eles para
estar com eles?
ESTRANHO: Segundo os taoístas? Ratifique alguns de seus
ensinamentos.
DOUTOR P. IRADO: Quais?
ESTRANHO:
"Deus não recebe respostas com palavras."
"Tudo o que é difícil deve tentar-se enquanto é fácil."
"Percebidos distintamente na vida, os homens são semelhantes na
morte."
"Aprecie todo o branco que há ao seu redor, mas recorda todo o
negro que existe."
"O sábio não ensina com palavras, senão com atos."
179

"As palavras elegantes não são sinceras; as palavras sinceras não
são elegantes."
“Aquele que tudo julga fácil, encontrará muitas dificuldades."
"Para comandar os homens, marcha atrás deles."
"O coração do homem pode estar deprimido ou excitado. Em
qualquer dos dois casos o resultado será fatal."
"A alma não tem segredo que o comportamento não revele."
"Para ganhar conhecimento, adicione coisas todos os dias. Para
ganhar sabedoria, elimine coisas todos os dias."
"Aquele que sabe não fala; aquele que fala não sabe."
"Uma longa viagem de mil milhas inicia-se com o movimento de
um pé."
"O motivo pelo qual não é fácil para as pessoas viverem em paz
está no fato de saberem demais."
"Se deres um peixe a um homem faminto, vais alimentá-lo por
um dia. Se o ensinares a pescar, vais alimentá-lo toda a vida."
DOUTOR P. IRADO: Este último eu não sabia que era deles.
(intrigado): Lá também tem o confucionismo. Qual a diferença?
ESTRANHO: Circulando um em volta do outro, como os
próprios yin e yang, taoísmo e confucionismo representam os dois
pólos inatos do caráter Chinês. Confúcio representa o pólo
clássico; Lao-tsé, o romântico. Confúcio enfatiza a
responsabilidade social, Lao-tsé louva a espontaneidade e a
naturalidade. O foco de Confúcio está no humano; o de Lao-tsé,
naquilo que transcende o humano. Como dizem os próprios
chineses, Confúcio caminha dentro da sociedade e Lao-tsé
vagueia além dela. Algo na vida se estende para cada uma dessas
direções, e a civilização chinesa certamente teria sido mais pobre
se uma ou outra dela não tivesse surgido.
DOUTOR P. IRADO: E a literatura deles?
ESTRANHO: A literatura taoísta está cheia de diálogos com
confucionistas, mostrando-os como formalistas e pomposos. Um
exemplo é a história do taoísta Chuang Tzu e do confucionista
180

Hui-Tzu, que passeando certa tarde chegaram a uma ponte sobre
o rio Hao. “Vê como os peixinhos se atiram de um lado para
outro à vontade. Esse é o prazer desfrutado pelos peixes”,
comentou Chuang Tzu.
Tu não és um peixe – respondeu Hui Tzu. – Como sabe o que dá
prazer aos peixes?
Tu não és eu – disse Chuang Tzu. – Como sabe se eu não sei o
que dá prazer aos peixes?
Porém, com o passar das horas nada nasce, lá vem eles de novo
em passadas desiguais com aqueles pincéis ameaçadores, o que
está liderando e mais próximo é aquele que está com o pincel
dourado e um ramo de urtiga de modo que o faz refletir.
DOUTOR P. IRADO (nervoso): Você tão especial que faz
longas e exaustivas jornadas me diga: o que esse vagabundo
desse rameiro quer com a gente?
ESTRANHO: O quanto de peregrino sou se bem comum estou
com esse vagabundo em vez de ser um vagamundo, com esse
rameiro em vez de ser um romeiro?
DOUTOR P. IRADO (nervoso): Qual frase eu teria que praticar
agora?
ESTRANHO: "Reaja inteligentemente mesmo a um tratamento
não inteligente." Caso não seja possível: “Se arranca!”.
(parecendo rezar): Nobel de Filosofia não existe, este filósofo
Sartre rejeitou o Nobel de literatura de 1964. Um dos seus
grandes livros é “O ser e o nada”. Ele era ateu existencialista.
Quem diria que mais tarde um brasileiro iria conseguir ganhar ...
DOUTOR P. IRADO: Acho que está na hora de eu me arrancar
para a China, imagino como este peregrino aqui seria lá, talvez,
considerado ...
181

182

O BIZARRO
Quatro anos atrás. Próximo a um palanque, o barbado algemado
desdentado cueiroado marcado herniado chateado e pintado está
numa praça em outro país ...
ESTRANHO (pensando): Onde estará aquele médico que veio
para o Centro do Mundo? Como encontrá-lo neste país mais
populoso do planeta? Principalmente neste protesto?
Ele pára de pensar por escutar de cima do palanque alguns
estrangeiros em dificuldades falando em mandarim com um
sotaque horrível tropeçando nas palavras. Quando ele se estica
nas pontas dos pés para ver os rostos dos que estão conversando,
fica pasmo em ver os seguranças do COMÍCIO daquela
ocorrência POLÍTICA, sendo assediados por um chinesinho
vendedor de óculos. Mas, mais surpreso é ver que os exóticos que
estão, a seu ver, em transação de negócio são ...
CANA-DURA (gritando): WOY BÙ MINGÁ BÁI.
(meio revoltado, em português): Esses chineses são todos surdos.
Olha que eu estou dizendo a mais de meia hora que “Não
entendo” e ele fica insistindo em me mostrar esse monte de
óculos com fundo de garrafa.
Cansado de estar nas pontas dos pés, abaixa-os, voltando a ficar
sem ver aqueles seus conhecidos. O outro estrangeiro que só fala
inglês não está entendendo esse que fala em português e muito
menos o chinesinho que só fala em mandarim. Supersticioso
como sempre, só que com a outra coisa ele aponta para um tubo
de grude sem saber se é uma goma arábica, um epóxi, silicone,
celulósica, látex, estanho, uma super bonder, uma cola de
dentista ou um aglutinante mais possante.
DELEGADO: Zhe yòng zen me jjavng?
183

Silêncio.
DELEGADO (em inglês): Don’t burry me.
Penalizado por ver a dificuldade de comunicação entre os três,
resolve ajudar do seu ângulo não só de visão como do que
acredita que eles estão querendo.
ESTRANHO: Não adianta perguntar “Como se diz isso em
inglês?” e nem dizer “não me enche” porque pelo visto ele não
fala inglês. Deixa que eu fale.
DELEGADO: Niy hùi jjavgn ... ma.
ESTRANHO (em inglês): Pode deixar que eu falo e vou dizendo
o que ele está dizendo.
Pensando em se tratar de um negócio.
ESTRANHO: Zhe shi shen me?
(pausa): Eu perguntei o que era aquilo e ele respondeu que são
óculos para vender.
(continuando o negócio): Zhe duo-shav gián?
(pausa): “Quanto custa isto?”, disse ele que é o mesmo preço da
cola-tudo, ou seja: 1,99.
(continuando o negócio): Wov yào maiv ... Wov maiv.
(pausa): Falei que “Eu gostaria de comprar ... ”
(continuando o negócio): Ni jje-shòu xin yòng kay ma? ... Kan.
(pausa): Ele aceita cartão de crédito. Fechei o negócio. Óculos e
um tubo de cola-tudo por 1,99.
CANA-DURA (em português): O que vocês estão confabulando?
ESTRANHO (pensando): Ih! Tenho que repetir em português.
(repetindo): Ele aceita cartão de crédito. Fechei o negócio.
Óculos e um tubo de cola-tudo por 1,99.
184

CANA-DURA: Eu não estou interessado nesse seu negócio com
óculos e cola-tudo, embora, pareça que o valor é mesmo lá no
Brasil.
Enquanto isso o delegado muito supersticioso abre o tubo e
passa a cola-tudo pelo lado de dentro da armação para colar no
palanque como forma de proteção. O chinesinho puxa a blusa do
policial querendo saber do cartão de crédito.
CANA-DURA: Fala para esse china-pau que ele pare de esticar a
minha camisa, antes que eu o faça esticar, falecer, e o estique
num espetinho na brasa como um tira-gosto.
ESTRANHO: Ele quer o seu cartão de crédito para efetuar a
compra?
CANA-DURA: Eu lá dou meu cartão para qualquer um. Para
uma compra que não ...
ESTRANHO: Dê para mim e diga a senha para que eu ...
CANA-DURA (irritado): O quê! Cartão e senha para um rosto
que nem estou vendo. Está me achando com cara de otário? Ele
pode ser um china-pau, mas você é um cara-de-pau. Mostre-me
essa cara para ver o que eu faço com ela.
ESTRANHO: Para você confiar em mim? Pois, não ...
Quando ele fica nas pontas dos pés, o policial pega das mãos do
delegado aqueles óculos de fundo de garrafa com a sua armação
por dentro empastado da cola-tudo e chapa na cara de quem
conversava consigo. Este fica tentando tirá-lo do rosto, mas
aquela cola é instantânea. Delegado com transtorno obsessivo
compulsivo para ver o efeito daquela cola puxa o barbudo pelas
barbas para o palanque. Os dois estão surpresos com o que estão
vendo: barbado algemado desdentado cueiroado marcado
185

herniado chateado e agora engarrafado. Ele está completamente
irreconhecível de selvagem e traficante de armas.
DELEGADO (pensando): Que cara excêntrico!
CANA-DURA (pensando): Que cara esquisito!
Agora, é a vez do chinesinho indagar: Zhe yòng zen me jjavng?
DELEGADO (ansioso e angustiado): Nerd.
CANA-DURA (em português): Nerd! É algum humano para se
comer?
DELEGADO (sem entender a pergunta, explica em inglês):
Nerd é um termo que descreve, de forma estereotipada, muitas
vezes com conotação depreciativa, uma pessoa que exerce
intensas atividades intelectuais, que são consideradas
inadequadas para a sua idade, em detrimento de outras atividades
mais populares. Por essa razão, um nerd é muitas vezes excluído
de atividades físicas e julgado um solitário pelos seus pares. Pode
descrever uma pessoa que tenha dificuldades de integração social
e seja atrapalhada, mas que nutre grande fascínio por
conhecimento ou tecnologia.
CANA-DURA (em português): Não entendo nada do que ele está
dizendo.
ESTRANHO (em português): A expressão Nerd é utilizada
desde o final da década de 1950 no Massachusetts Institute of
Technology (MIT). Atribuída àqueles indivíduos que
trabalhavam no laboratório de tecnologia, que eram dados a
passar noites em claro nas suas pesquisas. Na década de 1960
difundiu-se a sua conotação pejorativa, aplicado a pessoas com
inteligência geralmente acima da média, com alguma dificuldade
em se relacionar socialmente, e que não obedece aos padrões,
principalmente físicos e intelectuais, da sociedade tornando-se
186

uma pessoa marginalizada, tímida e solitária. Atualmente no
entanto o termo nerd vem sendo usado por determinados grupos
relacionados a interesses específicos como forma de se
identificarem.
CANA-DURA: Ah! Ele está informado de sua doença de
conhecimento e cultura.
DELEGADO (em inglês): Não entendo nada do que ele está
dizendo.
ESTRANHO (em inglês): Segundo uma definição de Lia
Portocarrero, Nerd "é o rapaz ou moça que nutre alguma obsessão
por algum assunto a ponto de a) pesquisar; b) colecionar coisas;
c) fazer música; d) escrever sobre (normalmente acompanhado de
pesquisa); e) não sossegar enquanto não descobrir como
funciona; f) não dormir enquanto o programa não rodar."
DELEGADO (ansioso e angustiado): Obsessão! Não estou
gostando por onde está caminhando essas definições.
ESTRANHO (em português): Segundo Paul Graham, "Existe
uma relação entre ser esperto/inteligente e ser nerd, ou melhor, há
uma correlação inversa maior ainda entre ser nerd e ser popular.
Se ser esperto parece fazer a pessoa não popular" de forma
analoga vem a conotação pejorativa.
Os Nerds são conhecidos por um determinado estereótipo, muito
divulgado em filmes ou desenhos animados, que geralmente não
correspondem a realidade total. Eles não têm um padrão próprio
de vestuário e são muito sociáveis quando se sentem confortáveis
no ambiente.
Apesar de serem uma Tribo Urbana, é difícil reconhecê-los no
dia-a-dia pois, ao contrário das outras tribos, não tem um estilo
facilmente reconhecível à primeira vista. Tampouco gostam dos
mesmos tipos de música, e nem todos freqüentam os mesmos
lugares, apesar de uma grande parte frequentar convenções de
quadrinhos e ficção científica.
187

CANA-DURA: Há muitos 'subgrupos' dessa geração IPOD,
desses sintomáticos mongóis que se esforçam para serem
discriminados da normalidade?
ESTRANHO: Geeks, aqueles cujo interesse volta-se
especialmente para a tecnologia, ciência e informática;
Gamers, os jogadores compulsivos de video-games;
Cards Gamers, os jogadores compulsivos de Pokemon;
RPGistas, os jogadores de Role playing games – RPG -,
normalmente sobre temas medievais;
Fanbase ou Fandom, um grupo caracterizado por ser fã de uma
obra, ou conjunto de obras específicas como: Lord of the Rings
Fans, do universo de O Senhor dos Anéis; Otakus, aficionados
por animes, mangás e cultura japonesa.
DELEGADO (ansioso e angustiado): Eles têm sindrome de quê?
ESTRANHO (em inglês): Atualmente é incorreto afirmar que
"nerds" sofrem de Síndrome de Asperger, pois a maioria deles
vive misturada na sociedade. A maioria deles, inclusive, é dotada
de grande capacidade de socializar-se com pessoas com os
mesmos interesses que os seus.
CANA-DURA: No Brasil, chama-se CDF o indivíduo inteligente
que se dedica muito aos estudos. Usa-se a sigla ou acrônimo
"CDF" significando "Cabeça-de-ferro" ou ainda "Crânio-de-
Ferro", vulgarmente chamado pelos que não tem essa qualidade
de "Ccu-de-Ferro" devido aos extensos períodos que fica sentado
estudando.
ESTRANHO (em português): É comum confundi-los com os
nerds. Entretanto, existe uma diferença entre nerds e "CDF"s:
enquanto no primeiro grupo encaixam-se os naturalmente
interessados em algum assunto cultural como jogos, livros e
filmes, podendo não ir bem na escola; o segundo costuma referirse
a jovens em idade ginasial que nem sempre têm a escola como
ponto central de suas vidas, mas despendem um bom tempo aos
188

estudos, resultando em algumas características como obtenção de
notas altas, questionamento sobre veracidade da informação
passada, mas ainda podem manter-se comunicativos e sociáveis.
Outra diferença entre ...
De repente, o de óculos de fundo de garrafa pára de falar e
observa que os dois estão olhando para duas boazudas que
surgem andando quase que juntas, eles comentam ...
CANA-DURA (em português): Lá vêm minha mulher e minha
amante juntas.
DELEGADO (em inglês): Lá vêm minha mulher e minha
amante juntas.
O engarrafado notando a confusão a vista, muda de assunto
rapidamente , cutuca o inglês.
DELEGADO (ansioso e angustiado): Não me toque.
ESTRANHO: O que vocês estão fazendo aqui?
DELEGADO: Somos segurança do líder do protesto da Praça da
Paz Celestial que vão reviver o massacre ocorrido em 1989.
ESTRANHO: Como foram escolhidos?
DELEGADO: Pelo nosso know how, o policial por ter integrado
a repressão no tempo da ditadura no Brasil, eu por ter estado na
base de Guantánamo onde os prisioneiros das guerras do
Afeganistão e Iraque ... você sabe ... mas eu não fui e nunca serei
um ...
ESTRANHO: ... torturador.
DELEGADO: Eu não admito que me chamem ...
189

ESTRANHO: Claro que não! Sobre isso não temos dúvidas
nenhuma.
(muda quase que instantaneamente a prosa): Mas, cadê o líder
do protesto?
DELEGADO: Ele está atrasado e essa multidão que há cinco
horas está fazendo meditação taoísta, tai chi chuan, exercícios de
chi kung, acupuntura, cerimônia do chá, está a ponto de explodir
de tanto relaxamento.
ESTRANHO: E se ele esqueceu?
DELEGADO: A gente não se aperta não. Como chinês é tudo
parecido a gente arruma qualquer um e põe aqui em cima como
se fosse ele. Quer saber como isso é fácil? Até você serve. Do
jeito que você está bagunçado parece de qualquer continente.
ESTRANHO (preocupado pensa): A China está ou não
preocupada com a revolução social? Marx Influenciou um terço
da população mundial no século XX. Embora não seja um
profeta, para ele proletário só tem uma saída que é a revolução, o
comunismo. Ele escreveu “O capital” e juntamente com Engels:
“O manifesto comunista”.
A massa começa a se mostrar impaciente deixando os seguranças
em alerta.
CANA-DURA (em português): Cadê o cara responsável por este
comício pela “Grande Queixa”.
O engarrafado notando a confusão a vista, muda de assunto
rapidamente , cutuca o inglês.
DELEGADO (ansioso e angustiado): Olha, respeita o toc!
ESTRANHO: O que aqueles japoneses todos sorridentes estão
fazendo aqui?
190

CANA-DURA: Eles estão pensando que é uma mulheraça de
uma queixa japonesa, e não uma censura chinesa, uma querela,
uma tamanha de uma reclamação.
Não dá mais para segurar a massa que começa a gritar palavras
de ordem e de desordem.
CANA-DURA (em português): Cadê o china-líder? O que eu
estou fazendo nesse país de irresponsável. Mas, que ...
Desesperado pega o aparelho inventado por Hughes e destinado
a aumentar a intensidade do som e ...
CANA-DURA (gritando em português): PORRA.
A massa não entendendo nada se cala educadamente e o
Delegado toma o microfone das mãos do policial e empurra o de
óculos para frente e lhe entrega o dispositivo que, no posto
transmissor, capta o som que vai ser levado aos receptores
através das ondas hertzianas. E como havia avaliado acha que
acerta: o povo enganado vibra com o líder aguardado. Este
como havia pressentido tem que decidir se a China ainda é
marxista.
ESTRANHO (em chinês): Marx em seu discurso histórico disse:
“O domínio do homem sobre a natureza é cada vez maior; mas,
ao mesmo tempo, o homem se transforma em escravo de outros
homens ou de sua própria infâmia”.
Palmas intensas dos numerosos presentes, inclusive do
chinesinho, só que eles gritam algo que traduzido quer dizer
“Salve o candidato a novo líder”, o que demonstra com clareza
de não haver ilusão de que ele seja uma réplica do líder
aguardado.
ESTRANHO (aproveitando a situação): A teoria da ilusão é
conferir vida ao que é morto, e morto ao que é vivo.
191

Reificação é algo que se torna coisa versus fetichismo da
mercadoria que é uma coisa que se torna algo vivo. Por exemplo:
você vai numa loja de calça jean, você - que é o vivo -
experimenta a calça - que é o morto -, ali a situação se inverte, ela
passa a ser o vivo e você o morto. A calça quando não serve para
você, ela diz emagreça para me levar. A mesma coisa com o
carro, ele diz quando tiver o dinheiro vem me pegar. Logo, você
acha que é o sujeito de suas ações, quando na verdade você é o
objeto das ações do objeto que você criou. Experimente fazer um
livro, um pintura, casa, queira vendê-los e depois comprá-los de
novo.
(tomando fôlego)
Isso é ideologia, quando você vai a um shoping, as mercadorias
começam a dar ordens a você, sua cabeça vem estourando,
organizando-se para voltar.
O que não funciona mais é criar uma sociedade para eliminar este
engano você tem que eliminar o mercado. Porém, quando
eliminamos o mercado também eliminamos a liberdade, porque
as liberdades políticas e econômicas estão ligadas, daí as
ditaduras. Não conseguimos equacionar um socialismo
democrático. Todo Estado tem que tomar conta da economia, o
que não significa a estatização de todos os meios de produção.
A massa está confusa, não está entendendo nada, não sabe se
aplaude ou se vaia.
DELEGADO (em inglês, para o orador): Eu não estou
entendendo nada, mas pressinto que você não está agradando a
todos, como supersticioso acho bom você meter o pau na religião,
aqui todo mundo é materialista.
ESTRANHO (acatando, se dirige a platéia): Ah a religião! Ela
mesma é que promove uma ilusão dos deuses mandarem em
vocês. Deus não manda nada, o que manda é o talão de cheque.
Ainda bem, que aqui não somos tão religiosos assim.
192

A massa continua amorfa, não sabe se aplaude ou se vaia.
DELEGADO (em inglês, para o orador): Eu ouvi dizer que aqui
tem muito confucionista, provavelmente eles devem gostar muito
de confusão. Aborde temas como o oculto visível, o comprovado
suposto ou ...
ESTRANHO: ... a realidade aparente de Kant.
DELEGADO: Isso! Isso!
ESTRANHO (acatando, se dirige a platéia, em chinês): Kant
com sua “Crítica da razão pura” é que abre de fato a
modernidade. Agora se estuda filosofia e não apenas se lê. Agora
é o conhecimento do conhecimento, filosofia da filosofia, mapa
do funcionamento mental, da razão. Ele tira a filosofia da vida
cotidiana. Ele tira a ética cujo objetivo é a felicidade, e passa para
uma ética cujo objetivo é o do dever mesmo se muitas vezes se é
infeliz. Acompanhar seu povo para ser feliz. Ajam segundo o que
poderia tomar como máxima universal.
Alguns aplausos.
DELEGADO (em inglês, para o orador): Já houve alguma
coisinha, continue falando desse Kant confucionista que está
dando certo.
ESTRANHO (pensando): Mas, eu estava ... Ah! Quer saber de
uma coisa vamos falar de Confúcio.
(acatando, se dirige a platéia): Shih Huang Ti promoveu a união
da China que se mantém desde então, no entanto a 5ª
personalidade da história foi Confúcio que desenvolveu um
sistema de crenças sintetizando as idéias fundamentais do povo
chinês, principalmente no seu livro “Anacletos” no século IV a.C.
O que produziu essa influência? Uma influência tão grande que,
até a tomada do poder pelos comunistas, o confucionismo ainda
era visto como “a maior força intelectual” influenciando um
193

quarto da população do mundo. Dificilmente teria sido a sua
personalidade. Exemplar, sim, mas sem dramaticidade suficiente
que justificasse seu impacto histórico. Se se volta para seus
ensinamentos, perplexidade aumenta. Enquanto histórias
edificantes e máximas morais são absolutamente louváveis. Mas
como pôde uma coleção de provérbios — tão claramente
didáticos, tão prosaicos que muitas vezes parecem mero senso
comum — moldar toda uma civilização? À primeira vista se tem
no confucionismo um dos enigmas da História. Eis aqui algumas
amostras de seus ensinamentos:
O público está absorto para ouví-los.
ESTRANHO: Verdadeiro filósofo não será aquele que, mesmo
não sendo reconhecido, jamais guarda ressentimento?
Não me entristece que os outros não me conheçam. Entristece-me
não conhecer os outros.
Não faças aos outros o que não queres que te façam. A melhor
maneira de ser feliz é contribuir para a felicidade do outro.
Não esperes resultados rápidos nem procures pequenas
vantagens. Se buscares resultados rápidos, não alcançarás a meta
final. Se te deixares desviar por pequenas vantagens, nunca
realizarás grandes feitos.
As pessoas mais nobres primeiro praticam o que pregam e depois
pregam de acordo com sua prática. Se quando olhas dentro do teu
coração nada vês de errado, por que te preocupas? O que há para
temeres?
Quando conheces uma coisa, reconhecer que tu a conheces; e
quando não a conheces, saber que tu não sabes isso é
conhecimento.
Ir longe demais é tão mau quanto ficar aquém.
Quando vês um homem desprezível, examina o teu próprio
caráter.
Riqueza e posição, eis o que as pessoas desejam; mas se não as
conseguirem da maneira correta, nunca as possuirão.
Sê bondoso com todos, mas íntimo apenas dos virtuosos.
194

Escolha o trabalho de que gostas e não terás de trabalhar um
único dia em tua vida.
Até que o Sol não brilhe, acendamos uma vela na escuridão.
A arte de liderar, seguir na frente da multidão e ensiná-la a
trabalhar.
Algum dinheiro evita preocupações, muito, as atrai.
Trabalha em impedir delitos para não precisar castigos.
Perguntas-me por que compro arroz e flores? Compro arroz para
viver e flores para ter algo pelo que viver.
Melhor do que o homem que sabe o que é justo é o homem que
ama o justo.
Aprenda a viver e saberás morrer.
Eu não tento conhecer as perguntas, tento conhecer as respostas.
Ouvir ou ler sem refletir é uma ocupação inútil.
Com toda certeza, não há nada de errado com essas observações.
Mas, onde está o poder delas?
Invocado por não estar entendendo nada.
CANA-DURA (gritando em português): PORRA.
A multidão se assusta pela segunda vez e aguarda apreensivo o
que ele quer, pois, ele está invocando a “Grande Queixa”.
ESTRANHO: E agora, o que você quer?
CANA-DURA: O seu discurso está muito frouxo, eu quero um
que deixe as pessoas com frio na espinha.
ESTRANHO: Que tal este de Maquiavel:
“Cada um entende que é muito louvável para um Príncipe manter
sua fé e viver integralmente, não com ardis e enganos. Contudo
vêem-se por experiência do nosso tempo que estes Príncipes se
tornaram grandes porque não levou em grande conta sua fé e
souberam, por ardil, enganar o espírito dos homens e, por fim,
sobrepujaram os que se fundaram na lealdade.
195

Não é, pois, necessário a um Príncipe ter todas as qualidades
supracitadas, mas é preciso que pareça tê-las. E até ousaria dizer
que, se as tem e as observam sempre, elas lhe trazem danos; mas
fazendo de conta que as tem, então são proveitosas; como parecer
ser piedoso, fiel, humano, íntegro, religioso e sê-lo, mas detendo
então seu espírito de modo que, se for preciso não sê-lo, possa e
saiba usar o contrário. E é preciso também notar que um Príncipe,
principalmente quando é novo, não pode bem observar todas as
condições pelas quais se é estimado como homem de bem;
porque ele é frequentemente obrigado, para manter seus Estados,
a agir contra a sua palavra, contra a caridade, contra a
humanidade, contra a religião. É por isso que é preciso que ele
tenha o entendimento pronto para mudar, segundo os ventos da
fortuna e as variações das coisas lhe pedem e, como já disse, não
se afastar do bem, se puder, mas saber entrar no mal, se há
necessidade.”
Observando que o policial continua atento.
ESTRANHO (continuando): O Príncipe deve, pois,
cuidadosamente, tomar cuidado de que nunca lhe saia da boca
propósito que não esteja pleno das cinco qualidades que acabei de
citei e parecer, a quem o ouve e vê, misericordioso, fiel, íntegro,
religioso. E não há coisa mais necessária que a de parecer possuir
esta última qualidade. Os homens em geral julgam antes pelos
olhos que pelas mãos, porque cada um pode ver facilmente, mas
sentir, poucos. Todo mundo vê bem o que você parece, mas bem
poucos têm o sentimento do que você é; e estes poucos não
ousam contradizer a opinião do grande número, que tem do seu
lado a majestade do Estado que os sustenta; e pelas ações de
todos os homens e especialmente dos príncipes, porque aí não se
pode apelar a outro juiz, vê-se qual foi o sucesso.
(concluindo): Que um príncipe se proponha, pois, como seu
objetivo, vencer e manter o Estado: os meios serão sempre
qualificados honrosos e louváveis por cada um; porque o vulgo só
julga a partir do que vê e do que advém; ora, neste mundo, só há
o vulgo; e o pequeno número não conta, quando o grande número
196

tem em quem se apoiar. Um príncipe de nosso tempo, que não é
bom nomear, não canta outra coisa senão paz e fé; e é grande
inimigo de uma e da outra; e de uma e de outra, se o tivesse
observado bem, ele frequentemente tirou ou seu prestígio ou seus
Estados.”
Silêncio.
ESTRANHO: Que tal?
CANA-DURA: Cara que manda os outros não ter opinião firme,
não sei não. Não me parece muito macho e muito menos um
honesto. Isso me deixa até com dificuldade na fala.
ESTRANHO: Demóstenes, 300 a.C estimado o maior orador
ateniense, era gago. Para superar essa deficiência falava com
pedrinhas na boca, discursando para o mar e, para ganhar fôlego,
subia ladeiras correndo, enquanto declamava poesia. Pois bem,
num seu discurso histórico ele mostra que é próprio do homem de
gênio mudar sua opinião na medida em que mudou as
conseqüências. Ao perceber que a resistência não mais adiantaria
propõe a aceitação do resultado. Que tal?
CANA-DURA: Nenhum desses discorre sobre cemitério, almapenada,
profecia, canibalismo, escassez, opressão, acidente de
avião, eleição, pichação, desonestidade, corrupção, egocentrismo,
manipulação, covardia, aumento de população, então como é que
vai aterrorizar as pessoas?
ESTRANHO: Você tem razão ...
(acatando, se dirige a platéia): A escassez é algo terrível.
Uma vez o Presidente do meu país, o Brasil, encomendou ao
Ibope uma pesquisa para saber o que está pensando o povo
brasileiro. Já com o resultado em mãos, um funcionário do
Instituto lhe comunica: “Olha Presidente, segundo as nossas
pesquisas, metade da população se mostrou otimista. E a outra
metade se revelou pessimista.”. E o que dizem os otimistas,
197

perguntou ele. “Bem eles estão achando que se tudo continuar
como está, com esses juros altos, desemprego, desleixo com a
saúde, a educação e a segurança, logo, logo, o povo brasileiro
estará comendo merda”. Meu filho, você se equivocou, eu lhe
perguntei o que pensam os otimistas, disse o Presidente. “Pois é,
são eles mesmo que pensam assim, Senhor Presidente. Já os
pessimistas, acham que a merda não vai dar para todo mundo.”
O público gosta e ri muito.
ESTRANHO: Um avião, transportando o presidente, seus
assessores, ministros, deputados, senadores, juízes, explode e caí.
Quem se salva? Quem? Quem? O povo brasileiro.
Mais risos. Diante do sucesso, lá vai ele contando uma atrás da
hora com pausas.
ESTRANHO: Vocês sabem o que é um candidato-aeromoça? É
aquele que está sempre sorrindo, fala vários idiomas, sinaliza
para a direita, para a esquerda e para o centro, e quando decola ...
manda todo mundo apertar o cinto!
(pausa): Pichado no muro da câmara de vereadores, numa
pequena cidade do interior: “Proibido amarrar burros aqui de
fora, para não incomodar os de dentro”.
(pausa): E lá está aquele político se gabando com seus
correligionários: “eu sim, sou um homem íntegro. Por este bolso
nunca passou dinheiro desonesto!”. De terno novo, hein doutor?
(pausa): Aí finalmente o político confessa: “Honestamente, sou
corrupto”.
(pausa): O governador preocupado com a reforma penitenciária
convoca seus auxiliares na área de segurança e manda que seja
feita uma reforma completa no presídio: limpeza, pintura,
encanamento, etc. Além disso, manda instalar televisão,
videocassete, frigobar, colchão de molas e uma porção de outras
mordomias em cada cela. E diz para contratarem um cozinheiro
francês para ser o chefe da cozinha. Todos na reunião ficam
pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar: Mas, senhor,
198

para que todo esse luxo? O que ele respondeu: Ah, meu caro! A
gente nunca sabe o dia de amanhã.
(pausa): Senador encontra filho do senador Junqueira e vai logo
derramando amabilidades. “Como vai seu pai, meu nobre colega
Junqueira?”. “Mas, senador, meu pai morreu há um ano atrás!”
Vendo a fria em que estava se metendo, não perdendo a pose,
falou recriminando: “Morreu para você, filho ingrato. Para mim
ele sempre estará vivo no meu coração”.
(pausa): Camarada estaciona o carro em local proibido e o guarda
vem multar dando uma dura. O cara desce do carro e, sem
vaselina, dispara para o guarda: “Ora, vá tomar banho”. O
meganha indignado resolve prendê-lo por desacato à autoridade.
No distrito, o delegado dá a maior bronca: “Quer dizer que o
senhor manda um policial tomar banho?!”. “É. E você vá tomar
no ...”. Aí foi a conta. Ele é levado imediatamente para certo
porão e, após alguns choques e hematomas, é posto no pau-dearara.
É quando cai do bolso da calça a sua credencial. O mesmo
guarda que o multara leva a carteirinha do homem pro delegado e
diz, já quase sem voz: “Delegado!!! O homem é comandante do
II Exército!!! E a gente arrebentou com ele!!!”. “Deus do céu! E
agora o que a gente faz?”. E o guarda, recuperando a calma:
“Bom, eu vou tomar o meu banho, que foi o que ele mandou ...”
(pausa): Por falar em nascimentos, tem aquela cidade que nunca
aumenta a sua população, pois, cada vez que nasce um bebê, um
rapaz foge da cidade.
Quando o público estava no auge de tanto rir, um bando de
quatro pessoas toma de assalto o palanque todos com um livro
vermelho de Mao Tse-Tung, o seu líder eterno, ameaçando o que
estava contando piadas a ter que ler aqueles pensamentos
contidos no livro.
DELEGADO: Ô estranho. Acho que os liderados pelo Mao Tse-
Tung o estão achando por demais bizarro. Que tal pular esse
palanque e se mandar?
199

ESTRANHO (sorrindo): O quanto de estranho bizarro sou se o
líder deles não gostava de tomar banho o que ocasionou pouca
presença espontânea por perto, não escovava os dentes alegando
que o tigre não precisava escová-los o que lhe causou a perda de
todos na velhice, mas acreditava que fazer sexo prolongava a vida
tendo com isso cerca de três mil mulheres, contraiu herpes
genital, triconíase e aos sessenta anos ficou completamente
estéril, e eu comumente tomo banho, banalmente escovo os
dentes e normalmente faço sexo sem chegar ao um por cento do
número de mulheres alcançado por ele e sem deixar de ser
criativo, dotado e eficaz.
(pensando): O Prêmio Nobel Alternativo ("Prémio da
Sustentabilidade") foi criado em 1980 pelo filatelista Jakob Von
Uexkull, e celebra-se anualmente no Parlamento Sueco, para
homenagear e apoiar pessoas que "trabalham na busca e aplicação
de soluções para as mudanças mais urgentes e necessárias no
mundo atual". Um júri internacional decide o prémio em âmbitos
como Proteção Ambiental, Direitos Humanos, Desenvolvimento
Sustentável, Saúde, Educação, Paz, etc.
Quantos se dedicaram a moral. Já na Antiguidade, Moisés ao
conduzir o seu povo, após o cativeiro no Egito, à terra prometida,
recebeu de Deus os Dez Mandamentos que ainda forma a base da
moralidade do mundo ocidental. Na Idade Moderna, Lutero deu
início à Reforma Protestante, preparou o documento chmado “95
Teses” e escreveu “Do cativeiro babilônico da Igreja”, Calvino
foi o famoso teólogo moralista. Outros na Idade Contemporânea,
Max Weber tem escrito livros como: “A ética protestante e o
espírito do capitalismo”.
E ficou um ateu? Quem diria que mais tarde um brasileiro iria
conseguir ganhar Nobel ...
Diante do importuno insistente interminável tenaz e birrento
chamamento a decorar o livro vermelho, o bizarro aceita a
sugestão do americano e pula do palanque se pondo a sair o
mais rápido possível daquele local.
200

CANA-DURA (pensando): Por que esse candidato nerd em vez
de abandonar este comício por causa desse grupo dos livros
vermelho não insuflou a massa contra esse bando fazendo um
ensopadinho com esses quatro?
DELEGADO (pensando): Sei lá para onde ele vai, mas, para
onde for o engarrafado, certamente lá será considerado ...
201

202

DO LADO ESPACIAL
203

204

O LUNÁTICO
Três anos atrás. Barbado algemado desdentado cueiroado
marcado herniado chateado pintado engarrafado e agora
acorrentado nos pés com aquelas bolas de ferro pretas dentro de
uma NAVE ESPACIAL em uma viagem espacial, há 315
quilômetros de altitude, discutindo IDEOLOGIA com mais dois
conhecidos. Nesse momento ele interrompe a discussão e começa
a lembrar como foi tão inesperado o que aconteceu um pouco
antes de entrarem naquela nave.
ESTRANHO (recordando): Estava eu lá no deserto de Gobi
exatamente no Centro de Lançamentos de Satélite de Jinquan.
Exatamente este Centro que já havia realizado com êxito a
Shenzhou 5, nome da primeira missão tripulada chinesa no
espaço, que já havia também realizado o primeiro passeio
espacial de um taikonauta chinês, e que hoje iria enviar essa nave
espacial para realizar pela primeira vez uma alunissagem com
três tripulantes sendo eu um deles.
Fiquei pensando no Vôo espacial em 1957, satélites de
comunicação em 1962, mas não pude deixar de recordar que estes
feitos só foram possíveis graças à invenção e ao aperfeiçoamento
do foguete, que impulsiona a nave em direção ao espaço. A
“patente” da invenção que séculos mais tarde se converteria na
chave para enviar o primeiro homem ao espaço coube aos
chineses. Entre os séculos IX e X, eram realizados festivais
religiosos na China, nos quais tubos de bambu preenchidos com
pólvora eram utilizados para provocar explosões, cujo barulho,
segundo a crença, afugentaria espíritos malignos. Ali estava a
chave para futuros foguetes.
(pausa): Apesar disso tudo, contudo, confesso que estava muito
invocado porque depois dos russos e americanos experimentarem
sem consentimento de moscas frutíferas, o macaco Albert, a
cachorra Laika, agora estava sendo a vez desses chineses
resolverem me levar para esta aventura espacial sem minha
205

permissão. E pelo que sei ainda vão entrar mais dois nessa coisa
ultra apertada.
Ao longe, dirigindo-se para esta nave, vêm dois sorridentes ...
conhecidos!!! Quando eles se aproximam.
PROFESSOR: Mon amour!
Dá três picotas.
PROFESSOR (em francês): Hum! Que saco bonito que você
arrumou, todo pintado de dourado. E esses óculos de fundo de
garrafa, tão charmoso, intelectual. Você só parece um pouco malhumorado,
deixe ver se eu adivinho, ... por acaso, ... será que, ... é
por causa dessas correntes que não estão combinando com essa
fralda?
ESTRANHO (invocado, fala em francês): Nada disso! Vocês já
viram o tamanho dessa cabeça de porco abafada e comprimida?
Vocês já viram o tamanho dos seus corpos para ficarem aí
dentro? E eu aí dentro com esse seu corpo atlético e com a
gordura do outro.
ESCRIVÃO (em francês): Gordo não, hein! Eu sou só um pouco
magro.
PROFESSOR: Um porco magro?
ESTRANHO (surpreso, fala para o cegueta): Aprendeu francês
em braile?
ESCRIVÃO: Não, aprendi num hospício em que fui jogado por
aquele delegado com transtorno obsessivo compulsivo e
supersticioso. Lá tinha um louco que achava que era Napoleão e,
como francês, foi ele o meu instrutor.
206

ESTRANHO (para o Professor): Eu soube com o Senador
Sargentão que havia casado com o piloto, estavam pensando em
adotar uma criança e serem cosmonautas.
PROFESSOR: Eu soltei a franga, larguei o piloto que era ruim
de decolagem e parti para realizar esse meu sonho de ser
cosmonauta.
ESTRANHO (perguntando para o cegueta): E você por que está
aqui?
ESCRIVÃO: Eu quero ter a sensação do que é enxergar quase
nada na Lua e desenvolver de lá o meu lado visionário, utopista.
Sirenes começam a tocar de maneira tão ameaçadora que não
resta nenhuma alternativa a não ser entrar naquele
compartimento de um cômodo só. O pé de um está no rosto do
outro, enquanto a barriga de alguém está nas costas de algum. E
é nesse contexto que aquela máquina se desloca expelindo atrás
de si um fluxo de gás a alta velocidade. A pressão é muito grande
para gente tão mal preparada.
ESTRANHO (com medo, pensa): “Geração X” de Couplland,
“A utopia” de Thomas More, “Nova Atlântida”, Francis Bacon,
“A cidade do sol”, Tommaso Campanella, “A máquina do
tempo”, Orson Wells, “Admirável mundo novo”, Aldous Huxley,
“1984”, “Cibernética”, Norbert Wiener, George Orwell,
“Solaris”, Satanislaw Lem, “Neuromancer”, William Gibson.
Mas enfim, eles conseguem chegar a um estágio em que tudo
flutua dentro da nave, exceto os seus corpos que continuam
embolados.
PROFESSOR: Como é gostoso isso aqui, tudo é relativo!
ESTRANHO (ainda com aquele desconforto): Tudo é tortura.
207

ESCRIVÃO: Nós já tivemos uma longa conversa sobre esse
assunto com aquele delegado torturador, lembra? Eu só não sei
nada sobre esse relativo para esse instrutor velho de barba branca,
confuso e atlético será que é tipo não sei se masculino ou
feminino, sexo é circunstancial? O que você conhece sobre o
relacionismo?
ESTRANHO (pensando): Nessa hora de tamanho desconforto
tecer considerações filosóficas sobre um tema desta envergadura?
Porém, acho que a gente pode gastar um tempo sem pensar no
que estamos vivendo.
Leva a mão na boca, provoca uma pequena tosse para limpar a
garganta a fim da voz ficar no ponto.
ESTRANHO (falando): Pois bem, meus amigos. A grande
dificuldade da filosofia é encontrar equação de moralidade que
permita colocar as pessoas em relação, em grupo, na sociedade.
Isso é difícil porque inúmeras pessoas querem viver de acordo
com a própria potencia o que pode implicar em passar por cima
do outro como um trator. Um trator ...
Vendo aquelas banhas nos seus olhos e sentindo o chulé do outro
no seu nariz, associa e se perde na sua exposição.
ESTRANHO (parênteses): ... Um trator. Aliás, diga-se de
passagem, nessa passagem que não existe aqui, nas circunstâncias
que estamos submetidos nessa nave espacial neste momento, falar
em trator implica em imaginar que um trator esteja a passar por
cima de um e do outro.
Após o pequeno desabafo, retoma a exposição.
ESTRANHO (continuando): A concepção moral na ética nas
relações pode compreender dois pontos de vista: 1ª) o valor moral
não varia em qualquer situação, tempo, lugar, circunstancia
208

particular; 2ª) o valor moral pode variar com o contexto, a
subjetividade.
Imaginem uma situação numero um. Uma jovem faz a corte a um
rapaz, e os dois dão inicio ao idílio afetivo. Neste um faz crer ao
outro que o outro é o objeto único, monopólio absoluto das suas
manifestações de libido, ou seja, do gênero “você é tudo pra
mim”. Alguns são tão radicais, que diz: “eu quando vejo outras
mulheres até passo mal”. Pois muito bem, este casal segue
viagem, a relação continua e eles falam de nome de criança,
bairro em que querem morar, e tudo, um faz crer ao outro que a
coisa é por ai mesmo e eis que a jovem surpreende o rapaz em
adultério, beijando outra mulher. O valor moral variou para o
homem? E para a mulher?
Imaginem uma situação numero dois. Para não ser acusado de
machismo inverte-se. Um jovem faz a corte a uma jovem e a
jovem contempla o rapaz, e diz: “eu ficaria bem com você, mas
eu sou fiel à pluralidade de parceiros, de maneira que se você
quiser fazer parte do rol dos rapazes que entretenho, fica a
vontade”. E o cara que está apegado na menina, topa, topa porque
o coitado não tem outro jeito. E eis que na outra semana, atrás do
mesmo poste, ele se surpreende com a menina objeto de seu
desejo, beijando outro cara, com beijo muito semelhante ao que
ela lhe havia dado. Se ainda fosse outro tipo de beijo, talvez o
coitado ainda desse para tolerar, mas do mesmo tipo era
inaceitável. O valor moral continuou variando para o homem? E
para a mulher?
(pausa): Para entender a ética nessas duas situações, é necessário
reconhecer que a atividade do espírito não tem simplesmente por
objeto a ação “beijar”, mas, sim, a ação “beijar” na relação, logo,
para melhorar a reflexão é preciso explicitar e aprofundar o
conceito de relação.
PROFESSOR: Relação é algo sublime, algo de tirar o fôlego,
algo ...
ESCRIVÃO: ... dá um tempo aí, meu irmão. Por favor, prossiga
o acorrentado.
209

ESTRANHO: Relação é a interação entre comportamento e
expectativa de comportamento.
Inicialmente, se fala sobre comportamento. “Quando você me
contempla, contempla o meu comportamento, e ai você constrói
de mim uma representação, uma imagem, eu quero dizer que algo
me representa em você. Por isso, é que você chega em casa, e
sem que eu esteja lá, você pode falar a meu respeito. Caso alguém
de sua família também tenha uma outra representação de mim
nela, mais vou ser tema de conversa”.
Agora, se fala sobre expectativa de comportamento. “A partir da
representação, que você tem de minha pessoa, você pode inserir
um comportamento meu que você ainda não comprovou, você
então supõe, e isto, é expectativa, ou seja, uma inferência de um
comportamento não observado a partir de uma representação já
construída. Como, por exemplo, você me vê aqui, você me
contempla e você constrói de mim uma imagem, uma idéia, uma
representação, ai você liga para mim e diz: “no final da palestra
vamos comer um churrasco?”. Eu digo: “Vamos!”. Eu lhe
pergunto: “Você já me viu comer um churrasco?”.
PROFESSOR: Você também já provou do salsichão? Que
maravilha!
ESCRIVÃO: ... Ô meu irmão, sossega o facho aí. Continua.
ESTRANHO: Eu lhe pergunto: “Você já me viu comer um
churrasco?”. Certamente que não. Mas você se sentiu motivado a
me convidar, você supôs o meu comportamento na churrascaria,
isso é uma expectativa, é uma transferência que você faz, é uma
suposição que você faz do meu comportamento a partir de uma
representação que você tem com base naquilo que você já viu. Se
você me vê dando palestra você pode criar uma expectativa
errada, a de que eu sou uma pessoa comunicativa, falante, que
fala o tempo inteiro, e suponhamos que eu falo muito pouco,
então se você me convida para ir a uma churrascaria depois da
palestra, corre o risco de você achar que eu não gosto de você.
“Mas não é possível aconteceu alguma coisa com ele”, podem ser
210

suas próximas palavras. “Sim, aconteceu”, diria eu. O
personagem palestrante ficou dentro da sala de palestras, quem
saiu foi outro personagem”.
Todo o comportamento gera uma expectativa de comportamento
futuro de tal maneira que as pessoas classificam os
comportamentos a partir das perspectivas. O comportamento
adequado às expectativas é chamado de consonante, e o
comportamento não adequado às expectativas é chamado de
dissonante. É óbvio que não se está dizendo que consonante é
bom e dissonante é ruim.
Fica fácil perceber que na ética das relações o critério da
moralidade não é mais dado por Deus, nem pelo cosmos, nem
pela sociedade sem classe, nem pela qualidade de vida, nem por
nenhum gabarito, mas é dado pelos próprios agentes em relação.
PROFESSOR (para o gordão): Ô maninho, eu só não entendo
onde está o fundamento dessa moral?
ESCRIVÃO (enfezado): Eu lá tenho irmão assim, saiba que lá
em casa todo mundo é ...
PROFESSOR: Você não tem o direito de me julgar ...
ESTRANHO (prosseguindo com o que estava expondo): Você
tem direto de me julgar a partir da expectativa que você construiu
de mim. E de onde veio a matéria prima desta expectativa? De
mim mesmo, de minha existência. Em outras palavras, agindo a
cada momento eu estou oferecendo aos meus interlocutores
critérios de moralidade, agindo eu estou dando ao outro a
possibilidade de esperar algo de mim, agindo eu estou permitindo
ao outro que pense algo a meu respeito. Portanto, é na minha
própria ação o fundamento da moral.
Não é cada um faz o que quer não, porque a minha conduta ela é
um poderoso divisor de água na moralidade, a partir do momento
que eu ajo e você me contempla, eu estou implícito ou
explicitamente estabelecendo com você um trato, um pacto, um
contrato que eu estou admitindo respeitar, não precisa assinar este
211

trato. Mas cada conduta minha, te autoriza mais pra frente cobrar
de mim alguma consonância, porque afinal de contas você não
tem outra maneira para me julgar senão a partir das coisas que
você vê, e o que você vê, você me vê agindo, é a minha ação
como matéria prima de sua representação de mim, então é a
minha ação a matéria prima da moralidade.
E os dois recomeçam.
PROFESSOR (para o gordão): Ouviu! Prestou atenção no que
foi dito? Você não tem o direito de me julgar.
ESCRIVÃO: Está bom, ô meu ... ô meu ... E o que é o
fundamento da moral no momento zero?
ESTRANHO: O momento zero está fora da vida, por isso ele é
zero, não tem nada no momento zero, no momento zero não há
relação, a moral só surge na vida, é um agindo e o outro
observando, e com isso vão se costurando e se renovando
critérios de moralidade, e uma pessoa é livre para agir e, portanto
é livre para definir critérios de moralidade e a outra pessoa é livre
para dar seqüência à relação ou abortá-la a ponto de dizer: “nestas
condições eu não quero mais”.
ESCRIVÃO: É isso aí, nestas condições eu não quero mais nada
com esse aí.
PROFESSOR: Então, quer dizer que antes você estava
querendo?
ESTRANHO (prosseguindo com o que estava expondo): Esta
teoria, ela tem um problema. Na dúvida, se escuta: “o problema é
que nós somos uns fluxos, portanto nunca permanecemos os
mesmos, o mundo vai transformando-nos, nossos desejos vão
sempre redirecionando, e você que tem uma representação de
mim, não pode ter uma representação de uma vez por todas, a
idéia que você tem de mim tem que ir também sendo
212

transformada. Se você pensa uma coisa de mim e isso fica parado
lá e eu vou me transformando, chega uma hora que o que você
pensa de mim e aquilo que eu me transformei, não tem mais nada
haver. Desta maneira, a qualquer momento você dá ao outro a
chance de decidir se vale à pena continuar a relação ou não, sem
que haja qualquer problema ético. Em resumo, os pactos vão se
redefinindo a cada instante, cada instante de relação é um pacto
de continuidade desta relação com base sempre em novos agentes
e novas premissas”.
PROFESSOR: Por acaso existiria uma chance de reconciliação
entre eu e o porco magro?
ESCRIVÃO (para o acorrentado): Você não tem um exemplo
para ilustrar a fim desse bofe poder fixar melhor e não ter
esperança quanto ao nosso rompimento?
ESTRANHO (prosseguindo com o que estava expondo): Um
exemplo desta situação: “um professor foi dar aula num colégio
particular, numa classe só de mulheres. Certo dia, elas lhe
disseram: “Professor temos um presente para o senhor”. Era uma
camiseta e na camiseta estava escrito “eu sou pop”. Como todo
professor pop que se preze ele colocou a camiseta sobre a camisa
e continuou a dar aula. Terminada a aula, foi para o
estacionamento pegou o carro e foi para casa. Entrou na casa,
beijou a esposa, sentou-se na mesa, começou a almoçar, e ela não
tirava o olho da camiseta, até o maxilar dela arrefeceu, e ela num
rompante disse: - “Mas, o que é isso!”. - “Isso, o quê!”. - “Não
disfarce, eu estou falando dessa sua camiseta”. - “Ah! Isso foi um
presente, querida”. - “Mas, quem deu?”. - “Um grupo de
alunas!”. – “Mais quem?”. - “Não sei, foi um grupo de moças lá
do fundo!”. Foram três minutos de tempestade no deserto, ele
ouviu de tudo, até um discurso contra a sala ter fundos. Depois
disso tudo, ela se acalmou, porque a energia acaba”.
Como todo bom professor, depois que recebe uma bronca da
esposa, resolveu fazer uma profunda reflexão aristotélica:
“Porque eu tive que aceitar esta bosta!”. E aí ele continuou sua
213

eflexão: “Se eu sumir com a camiseta, estaria protegendo a
representação que minha esposa tem de mim? Mas, então, o que
ela ama é uma representação incompatível com aquela conduta,
então ela detesta aquela conduta que desmente a representação
que é o objeto do seu amor. Não tem problema, vamos começar
tudo de novo, eu saio jogo a camiseta fora e entro. Aí, reside o
perigo. Se for para manter a representação que ela tem mim, eu
posso mentir para ela todos os dias, mas eu acho que seria mais
interessante se eu contasse para ela todos os dias em quem o
mundo vai me transformando, porque eu não permanecerei
aquele que se casou com ela, nem eu e nem ninguém, nem o
padre, nada permanecerá”.
Dois anos depois, ele foi dar um curso e contou esta historia da
camiseta, terminou a aula, um grupo de moças veio e lhe disse:
“Professor, nós temos um presente”. Era uma camiseta, ele abriu,
e lá estava escrito: “cada vez mais pop”. Que fez ele? Vestiu a
camiseta, pegou o avião, foi aplaudido pelas aeromoças, ganhou
brinde do boticário, anunciaram no mega fone: “Professor pop
venha receber”. Chegou à porta do avião, sua esposa que nunca ia
recebê-lo, viu ele de longe bater no peito, ela de longe sorriu!
(pausa): Esta é a essência da Ética nas Relações, porque a
primeira camiseta teve um efeito didático espetacular, a camiseta
corrigiu o mundo que lhe afeta, ela corrigiu a idéia que sua
esposa pode ter a seu respeito, ela redirecionou as expectativas de
tal maneira que depois desta historia, sem brincadeira, ele já
ganhou 34 camisetas, e todas elas lhe servem de pijama, quando
maiorzinha, para ele, quando menores, para sua esposa.
PROFESSOR: Vamos falar sobre as mulheres, eu adoro!
ESCRIVÃO (falando para si do outro): Esse cara é confuso,
afinal qual é a dele? (falando para o outro daquele outro, ou
melhor, daquela outra) O que você falaria sobre as mulheres?
ESTRANHO: Até a segunda metade do século XX, a história
escrita das sociedades ocidentais foi totalmente dominada pelas
conquistas dos homens. Embora muitas cientistas fossem
214

econhecidas e respeitadas em sua época, tempo depois,
historiadores com freqüência tiraram o crédito de suas
contribuições.
ESCRIVÃO (provocando o professor, ou melhor, a professora):
Não tem nenhuma francesa?
ESTRANHO: Foi assim o que aconteceu com Marie Lavoisier
(1758-1836), cujos 25 anos de colaboração com o marido
lançaram a base da química moderna.
(pausa): No Brasil, Chiquinha Gonzaga (1847-1935), apesar de
viver numa época em que a sociedade não aceitava mulheres em
rodas musicais, tornou-se uma das maiores compositoras de
música popular brasileira.
Bartha Luz (1894-1976) ajudou a fundar a Liga para a
Emancipação Intelectual da Mulher e se dedicou à luta pelo voto
feminino, que só foi decretado em 1932.
ESCRIVÃO: Antes de falar das brasileiras, elas na história como
seria? Como seriam as fran ...
ESTRANHO: Uma das mais antigas foi a rainha do Egito
chamada Maatkare Hatshepsut, outra foi a Cleópatra (69-30 a.C).
Maria, mãe de Jesus Cristo, teologia e idolatria cristã.
ESCRIVÃO: Não tem nenhuma francesa?
ESTRANHO: Joana D’Arc (1412-1431). Tem também Anita
Garibaldi (1821-1849), heroína brasileira que lutou aqui e na
Itália.
ESCRIVÃO: Antes das brasileiras. Não tem nenhuma fran ...
ESTRANHO: Lakshmi Bai Rani de Thamsi (1830-1858) tornouse
heroína nacional da Índia quando morreu defendendo a justiça
ao liderar suas tropas durante O Grande Motim Indiano. Annie
215

Besant (1847-1933), inglesa, lutadora por causas socialistas e
presidente da Sociedade Teosófica.
ESCRIVÃO: E a francesa?
ESTRANHO: Marie Curie (1867-1934), física francesa de
origem polaca que ajudou a fundar e criar a base da física nuclear
moderna, que em 1903 obteve o Prêmio Nobel de Física. Rosa
Luxemburgo (1870-1919) uma das mulheres mais importante da
história do socialismo internacional. Maria Montessori (1870-
1952) criou um método pedagógico. Karen Horney (1885-1952)
psicanalista infantil. Anita Mafaldi (1889-1964) artista precursora
do modernismo no Brasil. Cecília Meireles (1901-1962) poetisa.
ESCRIVÃO: Vamos voltar para o mundo, talvez uma fran ...
ESTRANHO: Margaret Mead (1901-1978) antropóloga. Evita
Perón (1919-1952) líder espiritual da nação argentina. Olga
Benário (1908-1942) revolucionária comunista que esteve aqui
no Brasil e que teve envolvimento amoroso com Luiz Carlos
Preste. Pagu (1910-1962), comunista escritora e jornalista,
também brasileira.
Neste ponto, exatamente neste ponto é que o acorrentado parou
de recordar porque neste momento, neste tão presente, ele escuta
um pavoroso ...
PROFESSOR (levando um susto): Nossa! Esse aqui passou
raspando.
ESCRIVÃO: O visionário aqui sou eu, ouviu sua bicha francesa?
PROFESSOR: Até acredito sua porca magra enrustida, mas só
que você não está olhando aqui para fora.
ESCRIVÃO: Eu não preciso olhar para fora, aliás cegueta como
eu sou não adianta nada olhar para dentro ou para fora, para saber
216

o que está acontecendo basta eu me concentrar para ter a resposta.
Eu tenho vidência.
PROFESSOR (lembrando): Estou me lembrando daquela
vidente que eu fui. Quando bati na sua porta, ela perguntou quem
era. E eu nem entrei, voltei decepcionado.
ESCRIVÃO (concentrado): Quem era? Quem era que passou
raspando lá fora?
PROFESSOR (levando outro susto): Nossa! Esse outro pelo
jeito foi um milagre.
ESCRIVÃO (concentrado): Viu como você estava desatento, eu
tive de alertá-lo para o fininho, de leve.
PROFESSOR: Que fininho, de leve, coisa nenhuma, é tudo
pesado, trata-se de toneladas de pedaços de satélites, naves,
estágios de foguetes e outras coisas que as missões espaciais
americanas e russas deixaram no espaço, são quase seis mil
artefatos que sobrevoam o planeta. É um problema para as
comunicações, pois esses destroços podem destruir satélites,
interromper as comunicações ali na terra.
(muito assustado): Nosssaaaaaa!
ESTRANHO: Que cheiro é esse?
PROFESSOR: É aquele li comendo o “pró-colesterol”, “o amigo
do infarto”.
ESCRIVÃO: Para de implicar com o meu big sanduíche de ovos
com manteiga e lingüiça fritada na banha de porco.
PROFESSOR: Esse lixo representa um perigo para as estações
espaciais e para o ônibus espacial e seus tripulantes, como esse
frigobar cheio de vodka que ...
217

PAFTI. Todos são deslocados internamente. Saindo rápido da
concentração, todo branco.
ESCRIVÃO: O que aconteceu?!
PROFESSOR: Não sei por que, mas, nessas horas, você me
lembra muito a minha vidente que eu fui.
ESCRIVÃO: Como era ela?
PROFESSOR: Adivinha?
ESCRIVÃO: Ela era parecida com você.
ESTRANHO (tendo vista o que havia chocado com a nave): Um
arranhão.
PROFESSOR (enfurecida e deprimida): Eu parecido com um
arranhão? Um rasgo? Que indelicadeza. Não esperava isso do
acorrentado.
ESTRANHO (continuando a descrever o que viu): Foi uma
garrafa de vodka que se espatifou na janela
PROFESSOR (quase chorando): Vê lá se eu me comparo a uma
garrafa de vodka, eu sou uma Champagne Francesa Laurent-
Perrier Gran Siècle 1l, dá para pagar em cinqüenta vezes sem
juro.
ESTRANHO: Nossa!!!
ESCRIVÃO: Nossa!!!!!!
ESTRANHO: Nossa!!!!!!!!!!!!
ESCRIVÃO: Nossa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
218

PROFESSOR (continuando na dele sem ver o perigo): Quem
duvida, tem que provar ...
Ele é puxado.
ESTRANHO: Olha! Eu que não enxergo quase nada, estou
vendo o que está vindo na nossa direção. Imagina você?
PROFESSOR: Nossa!!!!!!!!!!!!! O que é aquilo?!?!?!?!?!?!?!!?
ESTRANHO: Aquilo é o guarda-roupa daquela astronauta que
passou um tempo aqui no espaço.
PROFESSOR: Não é aquilo desse lado, é aquilo do outro lado.
ESTRANHO: Caramba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não se apavorem,
aquilo são os sapatos dela.
ESCRIVÃO: Como você pode manter a calma numa hora
dessas?
ESTRANHO: Porque eu tenho lido bastante livro de auto-ajuda.
PROFESSOR: Quais? Quais?
ESTRANHO: No momento estou me lembrando: “Não faça
tempestade em copo d’água” de Richard Carlson. “O homem é
aquilo que pensa”, James Allen. “Você pode curar a sua vida”,
Louise Hay. “O poder do pensamento positivo”, Norman Vincent
Peale. “Aprenda a ser otimista”, Martin Seligman. “Desperte o
gigante interior”, Anthony Robbins.
PROFESSOR (para o escrivão): Leia este último para ver se
você consegue despertar alguma coisa nesse corpo.
ESCRIVÃO: Ô acorrentado não adianta citar esses livros não,
ele adora é “O alquimista” do Paulo Coelho; “Homens são de
219

Marte, mulheres são de Vênus”, John Gray; “Descobrindo a sua
estrela-guia”, Martha Beck.
PROFESSOR: “Como fazer amigos e influenciar pessoas”,
Carnegia.
ESCRIVÃO: Como fazer amigos e influenciar pessoas? Isso é
falta de sinceridade, “conquistar” um amigo e influenciá-lo para
seu benefício pessoal. Truques mentais para um mundo altamente
competitivo.
PROFESSOR: Nesse momento a gente tem que apelar para
tudo. O cequeta concentra aí, vê se vê alguma coisa nessa sua
bola de cristal porque a massa que está quase em cima da gente
não é nada fácil, muito pior do que a sua massa corporal.
ESCRIVÃO (concentrado): Vejo que não corremos nenhum
perigo. Vestuário feminino não fica se destruindo por aí, ele
mesmo vai desviar para não ser avariado.
PROFESSOR: Nesse ponto eu tendo a concordar com o que o
isso está dizendo. Isso é verdade, se fosse um cuecão já teria dado
tanta porrada nesta nave que já teríamos desintegrado.
E a visão se cumpre o vestuário se desvia.
PROFESSOR: Qual deve ser a nossa preocupação nesse
momento com o planeta azul que vemos?
ESTRANHO: Se levarmos em conta a atual média do consumo
dos habitantes da Terra seria necessário um planeta e meio.
Imaginem se a China quiser aumentar o seu consumo para igual
ao do americano?
ESCRIVÃO: Pega mais leve.
220

ESTRANHO: As preocupações com o meio ambiente estão cada
vez mais adquirindo uma importância suprema porque a todo o
momento se está defrontando com toda uma série de problemas
globais que estão danificando a biosfera e a vida humana de uma
maneira alarmante, e que pode logo isso se tornar irreversível.
Quanto mais se estuda os principais problemas da época, mais se
é levado a perceber que eles são interligados e interdependentes.
Por exemplo, a extinção de espécies animais e vegetais numa
escala massiva continuarão enquanto o Hemisfério Sul estiver sob
o fardo de enormes dívidas.
Há soluções para os principais problemas do tempo atual,
algumas delas até mesmo simples. Mas requerem uma mudança
radical nos pensamentos e valores, pois, se está agora no
princípio de uma mudança de paradigma tão radical como foi a
revolução copérnicoiana. Porém essa compreensão ainda não
despontou entre a maioria dos líderes políticos. O
reconhecimento de que é necessária uma profunda mudança de
percepção para garantir a sobrevivência ainda não atingiu nem os
educadores.
O paradigma que está agora retrocedendo dominou a cultura atual
por várias centenas de anos, durante as quais modelou a moderna
sociedade ocidental e influenciou significativamente o restante do
mundo. Esse paradigma consiste em várias idéias e valores
entrincheirados, entre os quais na visão do universo como um
sistema mecânico, a visão do corpo humano como uma máquina,
a concepção da vida em sociedade como uma luta competitiva
pela existência, a crença no progresso material ilimitado a ser
obtido por intermédio de crescimento econômico e tecnológico.
Todas essas suposições têm sido decisivamente desafiadas por
eventos recentes. E, na verdade, está ocorrendo, na atualidade,
uma revisão radical dessas suposições.
O que é lamentável é que os governantes e professores não só
deixam de reconhecer como distintos problemas estão interrelacionados,
como eles também se recusam a reconhecer como
as suas assim chamadas soluções afetam as gerações futuras. A
partir do ponto de vista sistêmico, as únicas soluções viáveis são
as soluções “sustentáveis”. Por exemplo, uma sociedade é
221

sustentável quando satisfaz suas necessidades sem diminuir as
perspectivas das gerações futuras.
ESCRIVÃO: Qual é a nova visão?
PROFESSOR: Para você o melhor seria a nova audição.
ESTRANHO: O novo paradigma pode ser chamado de uma
visão de mundo holística, que concebe o mundo como um todo
integrado, e não como uma coleção de partes dissociadas. Pode
também ser denominado de visão ecológica, desde que o termo
“ecológico” for empregado num sentido muito mais amplo que o
usual. A percepção ecológica profunda reconhece a
interdependência fundamental de todos os fenômenos, e o fato de
que enquanto indivíduos e sociedades os seres humanos estão
todos encaixados nos processos cíclicos da natureza, e, em última
análise, eles são dependentes desses processos.
Os dois termos, “holístico” e “ecológico”, diferem ligeiramente
em seus significados, e parece que "holístico" é um pouco menos
apropriado para descrever o novo paradigma. Uma visão holística
de uma bicicleta significa ver a bicicleta como um todo funcional
e compreender, em conformidade com isso, as interdependências
das suas partes. Uma visão ecológica da bicicleta inclui isso, mas
acrescenta-lhe a percepção de como a bicicleta está encaixada no
seu ambiente natural e social, de onde vêm às matérias-primas
que entram nela, como foi fabricada, como seu uso afeta o meio
ambiente natural e a comunidade pela qual ela é usada, e assim
por diante. Essa distinção entre “holístico” e “ecológico” é ainda
mais importante quando se fala sobre sistemas vivos, para os
quais as conexões com o meio ambiente são muito mais vitais.
A ecologia rasa é antropocêntrica, ou seja, é centralizada no ser
humano. Ela vê os seres humanos como situados acima ou fora da
natureza, como a fonte de todos os valores, e atribui apenas um
valor instrumental ou de “uso” à natureza.
Já a ecologia profunda não separa seres humanos ou qualquer
outra coisa, do meio ambiente natural. Ela vê o mundo não como
uma coleção de objetos isolados, mas como uma rede de
222

fenômenos que estão fundamentalmente interconectados e são
interdependentes. A ecologia profunda reconhece o valor
intrínseco de todos os seres vivos e concebe os seres humanos
apenas como um fio particular na teia da vida.
Em última análise, a percepção da ecologia profunda é percepção
espiritual ou religiosa. Pois, ela é consistente com a chamada
filosofia perene das tradições espirituais, quer se fale a respeito
da espiritualidade dos místicos cristãos, dos budistas, ou da
filosofia e cosmologia subjacente às tradições nativas norteamericanas
como essa inspirada no Chefe Seattle:
“Isto sabemos.
Todas as coisas estão ligadas
como o sangue
que une uma família ...
Tudo o que acontece com a Terra,
acontece com os filhos e filhas da Terra.
O homem não tece a teia da vida;
ele é apenas um fio.
Tudo o que faz à teia,
ele faz a si mesmo”.
PROFESSOR: Esse chefe é cheio de sabedoria.
ESTRANHO: A essência da ecologia profunda precisa estar
preparada para questionar cada aspecto isolado do velho
paradigma. Eventualmente, não é preciso desfazer de tudo, mas
antes de saber isso, se deve estar disposto a questionar tudo.
Portanto, a ecologia profunda faz perguntas profundas a respeito
dos próprios fundamentos da visão de mundo e do modo de vida
modernos, científicos e industriais orientados para o crescimento
materialistas. Ela questiona esse paradigma numa perspectiva
ecológica: a partir dos relacionamentos uns com os outros, com
as gerações futuras e com a teia da vida da qual se é parte.
A mudança de paradigmas requer uma expansão não apenas das
percepções e maneiras de pensar, mas também de valores. É
interessante notar aqui a notável conexão nas mudanças entre
pensamento e valores. Ambas podem ser vistas como mudanças
223

da auto-afirmação para a integração. Essas duas tendências - a
auto-afirmativa e a integrativa - são, ambas, aspectos essenciais
de todos os sistemas vivos. Nenhuma delas é, intrinsecamente,
boa ou má. O que é bom, ou saudável, é um equilíbrio dinâmico;
o que é mau, ou insalubre, é o desequilíbrio - a ênfase excessiva
em uma das tendências em detrimento da outra. Agora, olhando
para a cultura industrial ocidental, vê-se que enfatiza em excesso
as tendências auto-afirmativas e negligencia as integrativas. Isso
é evidente tanto no pensamento como nos valores, e é muito
instrutivo colocar essas tendências opostas lado a lado.
(pausa): Escrivão procure imaginar o que vou dizer numa tabela
de dupla entrada:
Pensamento Valores
Autoafirmativo
racional
análise
reducionista
linear
Integrativo
intuitivo
síntese
holístico
não-linear
Autoafirmativo
expansão
competição
quantidade
dominação
Integrativo
conservação
cooperação
qualidade
parceria
(continuando): O poder, no sentido de dominação sobre outros, é
auto-afirmação excessiva. A estrutura social na qual é exercida de
maneira mais efetiva é a hierarquia. De fato, as estruturas
políticas, militares e corporativas são hierarquicamente
ordenadas. No entanto, há um outro tipo de poder que é mais
apropriado para o novo paradigma: o poder como influência de
outros. A estrutura ideal para exercer esse tipo de poder não é a
hierarquia, mas a rede, que é a metáfora central da ecologia. A
mudança de paradigma inclui, dessa maneira, uma mudança na
organização social, uma mudança de hierarquias para redes.
Toda a questão dos valores é fundamental para a ecologia
profunda; é, de fato, sua característica definidora central.
Enquanto que o velho paradigma está baseado em valores
224

antropocêntricos, centralizados no ser humano, a ecologia
profunda está alicerçada em valores egocêntricos, centralizados
na Terra. E uma visão de mundo que reconhece o valor inerente
da vida não-humana. Todos os seres vivos são membros de
comunidades ecológicas ligadas umas às outras numa rede de
interdependências. Quando essa percepção ecológica profunda
torna-se parte da consciência cotidiana, emerge um sistema de
ética radicalmente nova.
Essa ética ecológica profunda é urgentemente necessária nos dias
de hoje, e especialmente na ciência, uma vez que a maior parte
daquilo que os cientistas fazem não atua no sentido de promover
a vida nem de preservar a vida, mas sim no sentido de destruir a
vida. Com os físicos projetando sistemas de armamentos que
ameaçam eliminar a vida do planeta, com os químicos
contaminando o meio ambiente global, com os biólogos pondo à
solta tipos novos e desconhecidos de microorganismos sem saber
as conseqüências, com psicólogos e outros cientistas torturando
animais em nome do progresso científico - com todas essas
atividades em andamento, parece da máxima urgência introduzir
padrões “ecoéticos” na ciência. Os cientistas são responsáveis
pelas suas pesquisas não apenas intelectual, mas também
moralmente. Dentro do contexto da ecologia profunda, a visão
segundo a qual esses valores são inerentes a toda a natureza viva
está alicerçada na experiência profunda, ecológica ou espiritual,
de que a natureza e o eu são um só.
O que tudo isto implica é o fato de que o vínculo entre uma
percepção ecológica do mundo e o comportamento
correspondente não é uma conexão lógica, mas psicológica. A
lógica não persuade de que se deveria viver respeitando certas
normas, uma vez que se é parte integral da teia da vida. No
entanto, se tendo a percepção ou a experiência ecológica
profunda de se ser parte da teia da vida, então se estará (em
oposição a se deveria estar) inclinado a cuidar de toda a natureza
viva.
Quase mortos de tanto escutar irrompe em aplausos dentro da
cabeça de porco abafada e comprimida que a deixa mais quente
225

ainda só que agora com calor amoroso. A única dúvida que ficou
foi por ele ter agradado ou acabado com aquele papo.
ESCRIVÃO: Puxa, ficou tudo visível.
PROFESSOR: Milagre! Êpa, isso é grave!!
ESCRIVÃO: Nossa a gravidade de novo!!! O que está
acontecendo?
ESTRANHO: Estamos voltando para a Terra, parece que não é
dessa vez que a China manda alguém na Lua. Diga-se de
passagem que estavam mandando dois voluntários, um americano
e outro francês, e um coagido brasileiro.
E a nave começa a reentrar na atmosfera seguida por uma
quantidade razoável de detritos espaciais assassinos.
PROFESSOR (para o quem acabara de falar): Você continua
um sujeito estranho, alguém que vive fora da realidade. Por acaso
você tem algum vínculo empregatício com o governo chinês?
Então, você também é um voluntário, não tem nada aqui de
obrigado e forçado.
ESCRIVÃO: Não liga para esse estranho não, ele é influenciado
pela Lua
ESTRANHO (pensando): Que lunático sou eu se fui mandado
para o espaço com dois desequilibrados - um maníaco
homossexual e um visionário sem sonho - que não chega a Lua,
mas quando chegar na Terra se eu não correr corro o risco de ser
reconhecido como um equilibrado.
Quem diria que mais tarde um brasileiro iria conseguir ganhar
Nobel em todas as categorias ...
226

ESCRIVÃO: O que fica quando a morte nos ronda? Adianta
tanto conhecimento e cultura como o acorrentado possui? Para
onde ele irá lá será considerado ...
227

228

Neste sonho se atinge o estágio dois do quarto e último período e
a sua forma já surge com uma história integrada dentro de
espaços e datas mais precisa e fatos mais verídicos. Neste
período de sono alguém é considerado ...
229

230

DO LADO ESPIRITUAL
231

232

O DESCONHECIDO
Num LOCAL SAGRADO exposto a ULTRA-RELIGIÃO estava o
barbado algemado desdentado cueiroado marcado herniado
chateado pintado engarrafado acorrentado e espetado
conversando consigo mesmo ou quem sabe com uma voz interior
ou uma voz sem corpo ou ainda uma vooozzz dooo aaallééémmm.
ESTRANHO: Está bem, está bem, eu já ouvi que fui eu que
armei a estratégia de quando chegasse na Terra iria sair correndo
para não correr o risco de ser reconhecido como um equilibrado,
um atentado, só que tudo se deu ao contrário fiquei parado,
aloucado, ao ser espetado por um detrito espacial feminino. Eu lá
ia saber que aquele assassino catucador de cutículas ia vir atrás de
mim do espaço, já basta quando minha esposa o usava contra
mim nas suas investidas pelos meus pés e mãos. Dessa vez não
consigo nem mais sentar, com esse encravado ...
(paralisa, na melhor das hipóteses, por estar escutando a voz): O
Messias, meu Mestre, quer que eu pare de reclamar e ver o que eu
tenho em comum consigo? Está beeem. Muito bem, vamos ver o
que eu me lembro.
E começa a pensar, se mexe para um lado, agora é para o outro,
senta, agora levanta, até que ...
ESTRANHO (recordando): - Uma das características da minha
personalidade, desde criança, é um sentir emocionante em ter
uma missão a cumprir neste universo que, não explicitada, me
impulsionava a buscá-la. Começou com a Umbanda em desejar
fazer o bem e combater o mal por meio dos orixás; em seguida
veio a fase Católica e Espírita em querer o reino de Deus segundo
o amor e a caridade de Cristo; depois passei pela fase Comunista
em lutar em prol de um mundo sem classes sociais estabelecido
pelo princípio de cada um segundo as suas capacidades a cada um
segundo as suas necessidades; por último, aos 47 anos de idade, a
233

Messiânica na construção do Paraíso na Terra orientado pela
Filosofia Religiosa do Messias.
- A individualidade do Mestre também indicou este aspecto
assinalado por sua esposa que escreveu: “Foi em 1928, com 48
anos de idade que ele percebeu sua missão espiritual e encerrando
as atividades comerciais iniciou nova vida. Eu diria que sua
missão não foi determinada nesse momento, mas antes, antes
mesmo do seu nascimento.”
- Outra característica é a de ser um apreciador de música, ópera e
literatura, desde pequeno, com meu avô poliglota e escritor
possuidor de um grande acervo de discos ou com meu primo
lixeiro aonde ia ao Teatro Municipal através de convites
proporcionados por um tenor deste teatro, nosso vizinho no
subúrbio e que era mecânico de automóveis para poder
sobreviver. Por essa época, eu freqüentava a biblioteca do bairro
e também fazia poemas e crônicas anonimamente sob o título de
“Joãozinho que vive e escreve”. Mais tarde, em 2001, iria compor
Waka para seus participantes de seu grupo numa festa de
confraternização de fim de ano.
- O perfil do Mestre também apresentou esta particularidade que
foi descrito por sua esposa: “Ouvia com freqüência música
ocidental dos grandes clássicos, mas não apreciava as de fundo
triste, nostálgico e pesado. Deliciava-se em ouvir o "Messias"
(Handel); "Carmem" (Bizet), "Aida" (Verdi), "Guilherme Tell"
(Rossini). Apreciava também célebres valsas, e uma variedade de
marchas e composições dos grandes compositores. Fiquei
surpresa a primeira vez em que o vi com um sobrinho, marcando
alegremente com as mãos e os pés, o ritmo das músicas.”
“Quando, durante as refeições, ele ouvia uma música de sua
preferência, como por exemplo, o "Danúbio Azul" de Johan
Strauss, acompanhava o seu ritmo, batendo Com o "hashi". O seu
semblante, nessas horas, era realmente, de muita satisfação difícil
de descrever. Mesmo que entrássemos no recinto com fisionomia
séria, ao vermos aquele rosto bem-humorado, sentíamos vontade
de rir. Na época em que dedicava na residência do meu
doutrinador, suas filhas ainda eram solteiras. Assim, quando
234

tocava música no rádio, como a Opera "Carmem", toda a família
reunida acompanhava o ritmo. A hora das refeições era realmente
alegre.” “Quando havia programação de concertos, ou quando as
Companhias de ópera ou Grupos de ballet faziam temporada no
Japão, ele era um dos primeiros a comprar os ingressos. Não
apreciava somente a música e os espetáculos artísticos, mas
também a atmosfera geral que sentia num teatro.” “Tinha muitas
inspirações artísticas. Quando iniciava a composição de algum
poema, dedicava-se inteiramente a esta realização, com zelo
extraordinário. Por exemplo: quando começou a compor "Waka"
(poema com 31 sílabas), por não estar ainda habituado, absorviase
tanto no trabalho, que ficava até duas ou três horas da
madrugada.” “Próximo à sua residência, alugou uma casa para
moradia dos missionários que faziam seus próprios trabalhos
caseiros e dedicavam-se diariamente à venda e expansão do nosso
periódico, na cidade de Tóquio e arredores. O público naquele
tempo, ainda com pouco entendimento do real significado da
nossa atividade, não aceitava facilmente os nossos jornais e a
nossa presença.”
- Uma outra característica é estar sempre alegre, gostar de rir,
quando adolescente fazia um jornal de humor no bairro, adulto
redigi um livrinho intitulado “Humor brasileiro”.
- “O Mestre detestava terminantemente a melancolia - esse era o
seu caráter. Sempre que eu ou os demais dedicantes, sem
percebermos, ficávamos pensativos e com a fisionomia
deprimida, Ele dizia: "Por que estão com essa cara? O nosso lar é
paradisíaco, portanto, devem manter uma fisionomia alegre".
“Certa vez, tendo ouvido um "rakugo" muito divertido na Sede do
bairro de Sakimi-tyo, quis contá-lo, pensando em distrai-lo num
momento monótono, indaguei-lhe: "Mestre, o senhor quer ouvir
um ‘rakugo'? Se já tiver ouvido, não contarei". Citei o título, e ele
confirmou não conhecê-lo. Contei-lhe, então, e ele riu tanto que
as lágrimas escorriam pelo rosto.” “Dedicava-se ainda à prosa
humorística, incluindo aforismos e paródias. Com isso mostrava a
necessidade do riso na vida humana. Tinha talento especial, fora
do comum mesmo, para irradiar alegria em sua volta. Se um
235

indivíduo quer fazer outros rirem, precisa ter jeito e uma
habilidade natural inata, e esta qualidade especial ele possuía
indiscutivelmente.” “Para encorajar e confortar esse povo, o
Mestre formou a “Sociedade do Riso Feliz”. Inspirava-os a
trabalhar mais e melhor pela causa de Deus, num ambiente de
constante alegria e solidariedade.”
- Uma quarta característica é ser um permanente freqüentador de
cinema a ponto de geralmente saber o encadeamento e final do
filme, bem como um criador e atuante no roteiro, produção,
direção, ator, fotografia, som, arte e edição de vídeos, leituras
dramatizadas e peças de teatro.
- “Nos dias ímpares, após o jantar, exibiam-se filmes para
recreação dos servidores, em Sakemi, e o Mestre também
comparecia, acompanhado de esposa. Ele gostava muito de
cinema, e costumava dizer: "Indo ao cinema, ficamos mais
inteligentes". Caso algum servidor não assistisse ao filme devido
aos seus afazeres, ele até o repreendia: "Devia ter ido e deixado o
serviço da cozinha para depois. Não se devem perder filmes
como esses". “[a esposa do Mestre disse:] Nós víamos muitos
filmes ocidentais. Eu sempre me esquecia do que via, mas ele
lembrava-se de todas as particularidades, não somente dos
enredos, mas também dos atores, atrizes e diretores. Durante a
sessão, ele às vezes cochilava, mas apesar disso, podia contar
tudo sobre os filmes. Alguma parte de sua mente devia ficar
desperta enquanto dormia. Quando os filmes eram interessantes,
ele os assistia atentamente.” ”“ Perguntei-lhe o que significava
"sob seus pés". Disse-me: "significa que a Imperial Cidade de
Tóquio um dia será um mar de chamas. Vocês; devem procurar
ser mais perspicazes para entender todo o assunto por uma
simples palavra. Caso contrário, não poderão ser eficientes
instrumentos de Deus, na obra Divina".”
- Quinta é ser habitualmente franco e sincero.
- “Ele tinha uma atitude franca e sincera com todos, mesmo com
aqueles que encontrava pela primeira vez, porque ele acreditava
mesmo que todos os homens são filhos de Deus.”
236

- Sexta é constantemente estar atento o que acontece no mundo,
na época da ditadura militar sintonizando de madrugada estações
de rádios no exterior, adquirir revistas estrangeiras, procurar
viajar, aprender a ler nas entrelinhas e orelhas de livros para saber
selecionar que livros comprar, escutar noticiário na TV ao tomar
banho e fazer oferendas, assistir programas, ler jornal
diariamente. Ao ir fazer análise com a preocupação de não
misturar seus problemas com sua atividade política, deixou sua
psicóloga preocupada com a intensidade de seu pensar e agir, e de
não gostar de desatenção. Por essa época, já tinha feito cursos
sobre vários assuntos, como Teilhard Chardin, Cibernética,
Parapsicologia, História, Economia, Filosofia, etc. Desde que
entrou para Universidade foi escolhido para ser o professor do
Pré-Vestibular desta, além disso, deu também várias aulas
particulares, o que lhe valeu a obter uma extensa biblioteca sobre
assuntos diversos. Quando ia para as férias, um lugar aleatório,
levava uma mala cheia de livros a fim de ficar se inteirando de
diversas coisas.
- “Mestre acreditava que era imperativo acompanhar os
acontecimentos do mundo. Nas suas conversas, no uso de meios
modernos de comunicação, como a televisão e o rádio, ele
absorvia os conhecimentos atuais. Seu programa era
especialmente organizado para coincidir com os horários do
rádio. Ele planejava seu tempo de modo que pudesse ouvir os
noticiários enquanto tomava banho, fazia a barba, comia etc.,
horas em que ele não podia ser interrompido.” “É curioso o fato
dele ouvir rádio até mesmo durante o banho, mas ele o fazia
ainda, que estivesse extremamente atarefado; ouvia, sobretudo, os
noticiários. Isso mostra seu grande interesse, como fundador de
uma religião, em estar sempre a par das mudanças ocorridas no
mundo. Tomando conhecimento dessas mudanças, vinham-lhe à
mente, com toda a clareza, as soluções adequadas a cada caso. Ao
ouvir, por exemplo, o programa "Doutor Rádio", demonstrava um
interesse extraordinário e ás vezes até fazia anotações.” “O
Mestre conservava sua mente alerta durante um passeio, tomando
chá ou conversando com outras pessoas. Nunca permitia, sua
mente ficar exausta ou adormecida. Eis uma das razões de poder
237

agir tanto durante sua vida.” “Na hora da saudação, ele
observava-os rapidamente. Quando percebia que algum deles
tinha o olhar distraído, determinava-lhe alguma tarefa. Dizia-lhe,
por exemplo: "Traga-me o fósforo" ou "Deixei um livro ali: vá
buscá-lo". O olhar distraído significava que havia um desvio no
pensamento do servidor, de modo que, se nesse momento ele era
incumbido de alguma tarefa, geralmente cometia uma falha. Aí o
Mestre lhe fazia uma severa advertência e ele despertava,
recuperando a atenção. Assim usava freqüentemente esse método
de advertência. Por isso os servidores esforçavam-se para serem
sempre cuidadosos e atentos.”
- Sétima é não perder tempo, certa vez cheguei a ser descortês
numa conversa inútil com um vizinho que armava uma teia de
casos na medida em que ia conversando, dei-lhe as costas e fui
embora sem dar explicação no meio de uma fala com um
conectivo pendente.
- “No que Mestre mais se devotou, foi no sentido de como
expandir a obra Divina para a salvação do mundo e por esse
motivo ele não perdia um só minuto. Foi um homem que se
dedicou de corpo e alma à sua missão.” “Ele planejava as horas
do seu dia, e dava-lhes o melhor uso. Talvez pensasse que de
outra maneira não conseguisse realizar sua grande tarefa. Ele não
permitia conversas inúteis com os que encontrava, mas sempre os
ouvia com boa vontade e seriedade.” “Quando sobrava tempo,
conversava sobre várias coisas comigo. Certo dia, ele me disse.
"O homem deve sempre fazer coisas úteis", e prosseguiu: "Eu sou
um corpo importante que trabalha para Deus. Por isso, mesmo
nas horas de folga, jamais me divirto com coisas improdutivas".”
Ele pára, para dialogar com aquela voz.
ESTRANHO (interrupção): Devo parar Mestre? Acha que não,
mas será que isso não vai parecer que estou procurando mostrar a
todos os meus próprios méritos e daí estar revelando mesquinhez
de espírito? O quê! “Deixe de apego. Não importa o que os outros
238

pensem, eles deveriam estar fazendo algo semelhante”. É isso
mesmo o que eu ouvi? Está bem, está bem, vou continuar.
(continuando): - Oitava é ter a pontualidade como algo natural.
Ultimamente tenho dedicado sob intenso cansaço a fim de
cumprir a meta estabelecida. Isso ocorre dormir em torno de
meia-noite e acordar cerca de quatro horas da manhã.
- “Por longo tempo eu julgava que a pontualidade do Mestre era
um hábito natural; mas, mais tarde percebi que ele tinha se
esforçado muito para se disciplinar.” “Era extremamente rigoroso
em relação a horário. Não só por ter inúmeras ocupações, mas
porque ensinava aos fiéis que também o cumprissem à risca,
como Caminho a ser respeitado pelo homem. Assim, seus
trabalhos diários eram divididos com a perfeição dos ponteiros de
um relógio.”
- Nona é ordinariamente ser rápido e enérgico, pondo as coisas
logo em prática sem hesitação. Isso valeu a me tornar líder
estudantil, abrir campo de pesquisa, diretor de Instituto, paraninfo
e patrono de turma, etc.
- “O Mestre trabalhava rápido e energicamente. Estas qualidades
eram características especiais dos edokos, os nascidos e criados
em Tokyo, e assim sendo, era habitual para ele terminar num ano
o que outras pessoas levariam dez para fazer.” “Essa maravilhosa
habilidade era uma das características que o faziam destacar-se.
Enquanto não estávamos ainda na era do espaço, ele fazia as
coisas na velocidade dessa era. Logo que uma idéia lhe ocorria,
imediatamente a punha em prática.” “Aprendi em breve que se
quisesse alguma coisa, tinha que me decidir rapidamente. Quando
o fazia, o Mestre, meu pai, comprava-o para mim. Com isso eu
estava sendo treinada para ter decisões rápidas.”
Décima é de ser bom ouvinte para obter conhecimento e saber
conversar com qualquer pessoa.
- “O Mestre era realmente um bom ouvinte. Quando convidava
alguém, ficava sempre atento para deixar que aquela pessoa
falasse, dando-lhe prioridade no diálogo. Conversava de forma
239

agradável e sorridente, colhendo novos conhecimentos. Em se
tratando de um assunto que ele não conhecia, ficava realmente
muito interessado. Fazia perguntas com seriedade, adotando um
comportamento de quem falava com um mestre. Se ele era assim
nos seus últimos anos de vida, acredito que quando jovem fazia
muito mais do que podemos imaginar.” Messias dizia: “Vocês
precisam aprender a conversar com qualquer pessoa, pois do
contrário não poderão ser chamados de homens modernos; afinal,
o ser humano que não sabe falar, não é ativo e nem progride.”
- Décima primeira regularidade é a criatividade e procurar estar
sempre um passo a frente. Por exemplo, inovar na didática, e a se
envolver em várias situações complicadas, uma delas foi realizar
uma tese que só foi aceita dez anos mais tarde.
- “Desse modo, deste jovem, ele foi um ardoroso inovador, tendo
feito projetos de coisas originais e surpreendentes.”
- Décima segunda é horror a ter que voltar.
- “Para construir as ruas, por exemplo, ele não gostava daquelas
que tinham retorno; mesmo as passagens para pedestres eram
projetadas de tal forma que aquele era omitido.” “Era um andar
muito rápido e, esquecendo-nos até de dobrar a esquina,
seguimos em frente. Como o Mestre não gostava de voltar para
trás, demos uma volta maior e, por fim, chegamos ao cinema e
assistimos ao filme.”
- Décima terceira é não deixar nada pela metade e não perder a
coragem e o poder de adaptação o que me levou a fazer uma
viagem pelo Brasil e alguns países da América do Sul sem
dinheiro nenhum, apenas de carona.
- “Mestre era uma pessoa que se concentrava excessivamente em
qualquer coisa. Não só ele, mas todos os seus familiares eram
habilidosos. Ele dizia freqüentemente: "Não sou muito habilidoso
e isso não é bom". Dessa forma, era uma pessoa que não
abandonava as coisas pela metade, e enquanto não concluía o que
havia iniciado, não se sentia satisfeito.” “Quando algum trabalho
começado não ia bem, Messias mudava imediatamente seu curso.
240

Nessas ocasiões nunca perdia a coragem, seguia sempre um
melhor curso de ação e passo a passo, atingia sua meta. Eu tinha
grande admiração por sua facilidade de adaptação”.
- Décima quarta é ser organizado e irritado ao não encontrar a
coisa no lugar.
- “Numa ocasião, ele nos ensinou calmamente: "As pessoas
devem estar sempre atentas em deixar os seus objetos em ordem
para tê-los à mão quando necessário, de tal modo que possa
apanhá-los livremente, mesmo na escuridão. Não se importar em
deixar as coisas em desordem embota a mente".
Pára novamente.
ESTRANHO (interrupção): Estou sem coragem de continuar.
Ah! “Os outros que ...”. Está bem, está bem, não se fala mais
nisso, vou continuar.
(continuando)
- Décima quinta é seguir o programa que acredita, como escrever
um livro, fazer ginástica, principalmente caminhar diariamente
por uma hora.
- “Uma vez ele disse: "Como qualquer outra pessoa, eu me sinto
cansado às vezes e gostaria de descansar em vez de trabalhar.
Mas sempre sigo meu programa. De outro modo eu não estaria
fazendo o que mando meus membros fazer". Assim aprendi que
quando ele dava um Ensinamento aos outros, é que ele sempre o
seguia. Isso tomou-me muito feliz e aumentou o meu respeito
pelo Mestre.” “Por exemplo, se ele achava que as caminhadas
eram boas para regular as condições do corpo e determinara fazêlas
por duas horas diárias, realmente assim praticava.”
- Décima sexta é a de que gosto de comer quero comer todo dia,
vide sorvete de coco, vitamina de banana. Não gostar de maça.
Não comer fora dos horários das refeições.
- “Cadê, o tempura? - Como servi este prato ontem, hoje não
posso repetir o cardápio. - Só porque comi ontem será que não
posso comer hoje também? Tenho vontade de comer todos os
241

dias aquilo de que gosto. Escreva “O Mestre gosta de tempura, e
cole no seu quarto”. Quando eu mandar continue fazendo até que
eu recuse.”. “Tinha uma preferência especial por batata doce
cozida a vapor, que lhe serviam infalivelmente todas as manhãs.”
“Quanto a maçã, ele dizia: ‘A aparência é boa, mas o seu
conteúdo não é bom’”. “Este corpo é meu e ao mesmo tempo não
é. Assim, eu não como nada fora dos horários, pois tenho de zelar
pela minha saúde”.
- Décima sétima é não ter casado mesmo quando os interesses
financeiros, status e poder eram proeminentes.
- “Certo senhor possuidor de considerável fortuna em negócios de
moinho e desejando preservá-la aos seus descendentes, pediu a
ele que ficasse noivo de sua filha e se tornasse seu filho adotivo.
A sua resposta foi categórica: "Eu nunca mudarei o meu
sobrenome e estou determinado a sozinho, ter meu próprio.””
- Décima oitava criar os filhos sem descuido, sem preferência por
nenhum, porém com liberdade deles escolherem sua carreira,
religião, time de futebol, etc. O mesmo quando foi chefe em
relação aos seus subordinados.
- “O Mestre deixava seus filhos à vontade. Em assuntos de crença
religiosa, ele nunca pressionava para aceitarem suas convicções.
Ele nos permitia fazer o que mais gostássemos. Ele nos dizia:
"Cada um deve fazer aquilo que mais deseja: mas, atos errados
nunca devem ser cometidos"”.“Naquela época, o Mestre dava
muita liberdade aos servidores; entretanto, uma vez atribuída
determinada tarefa, sempre verificava o que fora feito, não
permitindo nenhum descuido.” “Ele não praticava a parcialidade
nem deixava passar desleixos, não importando quem estivesse
envolvido, família ou servidores.”
- Décima nona quando tive oportunidade criei plantação e
desenvolvi jardim.
- - “Enquanto o Mestre viveu no Hozan-so em Tamagawa,
converteu as terras espaçosas em jardins de flores, campos para
plantações de chá e legumes, e campos de arroz. Ele encorajava
242

os jovens trabalhadores, tomando parte no trabalho. Ao mesmo
tempo estudava a consistência e a natureza química do solo.”
- Vigésima quando chegava do trabalho ia até a favela juntamente
com os meus filhos pegar os garotos de lá para correrem comigo,
era um momento muito aguardado numa algazarra de
contentamento deles e seus familiares, onde se escutava várias
atenções como a de pôr a camisa para não pegar resfriado,
cuidado ao atravessar a rua. O mesmo acontecia nos banhos de
cachoeira e pedaladas em bicicletas plenas de aventura. Até hoje
meus filhos e essas crianças, hoje adultos, recordam muito feliz
daqueles momentos.
- “Durante seu passeio, nós crianças o seguíamos pulando e
rolando no chão alegremente, às vezes correndo atrás de libélulas
que apareciam perto da tarde com suas asas transparentes,
adejando o ar graciosamente. Eu ainda me lembro da felicidade
que sentia durante esses passeios com ele.”
- Vigésima primeira foi que me dediquei à formação de
missionários a ponto de iniciar escrito intitulado “Dicionário
Epistemológico do Mestre”.
- “Depois da interrupção de sua prática “terapêutica” o Mestre
dedicou-se à formação de missionários que o auxiliariam no
futuro da grande missão.”
Agora é a voz que se pronuncia.
ESTRANHO (interrupção): Devo parar, por quê?
Silêncio.
ESTRANHO (interrupção): Confessa Mestre, nem o senhor está
agüentando, não é isso?
(recebendo outra incumbência): Dizer tudo que já fiz na minha
vida? Aí é que vão dizer ... Ah sim! “Pare de se preocupar. Eles
sempre vão dizer alguma coisa, se você não disser vão falar que é
teórico sem prática, se disser vão falar que é um prático sem
243

teoria, ou se ficar esperando o que eles querem ouvir ...”. Nossa!
É isso que vai acontecer? Pois bem, então eu gostaria de me ater
apenas a última, ou seja, a formação de missionários, para não ...
“Quando é que vai parar com esse apego de preocupação e
covardia? Os que prestarão atenção com alegria são muitos
poucos, a massa fechará os ouvidos e os olhos de tanto tédio.
Você tem que falar e escrever para poucos, contente-se, aceite e
obedeça.”
(expondo)
Eu gostaria de me ater apenas a formação de missionários, no
entanto para dar uma visão mais abrangente vou registrar os
oferecimentos de entregas de tempo, talento e trabalho, como nos
devotamentos aos serviços religiosos em unidades e solos
sagrados, os cuidados com as orações e cultos, os relatos de
experiências de fé, os estudos e práticas dos ensinamentos, as
ofertas de donativos, os darem assistências religiosas e as
realizações de orientações e encaminhamentos.
No que se refere aos serviços religiosos em unidades e solos
sagrados, em torno de trinta. Como me tornei messiânico no
segundo semestre eu fui nesse período ledor, vigia e jornalista do
Jornal Rio de Luz. No ano seguinte me tornei missionário na
função de assistente de grupo numa unidade de nível um, onde
comecei cuidando de três famílias, depois de moradores de
algumas ruas, bem como dediquei na limpeza dos banheiros desta
unidade e da regional. Próximo ano, a unidade passou para um
nível mais elevado, minha missão aumentou e passei a ser
encarregado de assistentes, bem como no fim de semana onde ia
veranear me tornei responsável pela unidade local. Outro ano, a
unidade atingiu um nível ainda mais alto, e eu coordenador de
encarregados. Mais um ano, sou indicado a ministro, dedico na
construção do solo sagrado brasileiro por uns três anos e vou
peregrinar no solo sagrado no Japão, bem como repito dois anos
depois. Anos posteriores, me torno ministro sendo responsáveis
por diversas áreas, bem como pelos setores da regional. Mais
tarde, fui responsável pela juventude, atividades culturais e
244

artísticas e finalmente pelo que hoje chamamos de Centro
Cultural Paraíso Terrestre no setor de ensino.
No que diz respeito os cuidados com orações e cultos foram para
mais de vinte mil, entre pedidos de graça, agradecimentos,
diários, especiais, cemitérios, levando-se em conta que entronizei
altar de Deus e dos meus antepassados quatro anos depois de me
tornar messiânico.
No que tange aos relatos de experiências de fé. Em sete anos de
membro já havia relatado dezoito experiências entre unidades
religiosas, regional e solo sagrado em cultos de gratidão mensal e
outros. Quando fiz dois anos de membro escrevi “Meus dois
primeiros anos com Deus e Messias”, uma apostila de 92 páginas,
onde relato 70 experiências de fé que vivenciei nestes dois anos.
Eis o que escrevi na introdução desta apostila:
(pausa)
“Através delas compreendi que benefícios inesperados não são
coincidências, mas sim acontecimentos permitidos por Deus e
Messias como comprovei que todas as coisas têm espírito e que
devemos ter muito zelo com o que é sagrado.
Estes dois anos, de 25 de agosto de 1991 a 25 de agosto de 1993,
também foram plenos de experiências pessoais da atuação do
Mundo Espiritual. Uma dessas foi no papel preponderante que
meus antepassados tiveram na minha conversão. Outras em
avisos de falecimentos e riscos de vida que iriam ocorrer e de
aflições que estavam acontecendo. Algumas outras em
informações a respeito da situação de falecidos e de interações
entre linhagens. As demais em orientações e parabenizações por
meio de intuições, fatos e sonhos.
Minhas atividades fundamentais foram em Oração e Culto,
Johrei, Ensinamento e Oferta de Gratidão.
Entendendo qualquer comunicação a Deus e Messias como
oração, diria ter realizado mais de mil orações; em termos de
culto devo ter participado de 300, uns 40 como oficiantes, 30
como ledores e 60 como solicitadores. Realizando estas orações e
participando destes cultos pude observar: abandono de apego,
resposta de como distribuir donativo entre os cultos, superação de
245

estado de coma, eliminação de infecção hospitalar, obtenção de
emprego e casa para alugar, estimulação a conversão,
minimização de perda com acidente, aprovação em exame tida
como impossível, paralisação de som inoportuno, abrandamento
de agonia, encerramento de relação amorosa complicada e
surgimento de mais tempo para dedicar.
O recebimento de mil Johrei, além de ter me afastado da idéia de
loucura e suicídio, proporcionou-me entre outras coisas:
aproximação de meus antepassados e da crença do Mundo
Espiritual. Já a ministração de mais de dois mil Johrei fez-me ver:
cura de câncer, insônia e abscesso de dente, eliminação de crise
de asma, sinusite, psoríase e arteriosclerose, reabilitação física,
reconciliação de casal, liberação aos remédios, aceleração de
purificação, facilitação de parto, desvelamento de tristeza,
expulsão de veneno ingerido secretamente, afastamento de gás
nocivo, encosto, briga e da causa do não funcionamento de carro.
O estudo e prática de ensinamento levaram-me a: encontrar
Messias como salvador; caminhos para a superação de
problemas, atração de pessoas à Obra Divina e aceitação de
doença, conflito, roubo e acidente como purificação; permissão
de limpar imagens do altar e de ultrapassar fobias e mal-estar;
vencer pelo perder e ceder.
Oferta de Gratidão com respeito a donativo culminou no
oferecimento de um terço do salário, com relação à dedicação por
trabalhos em Solo Sagrado Brasileiro e em quatro unidades
religiosas.
O oferecimento de donativo fez-me vencer a pobreza espiritual da
avareza, concretizar materialmente o amor, acabar com a solidão,
preocupação financeira, pressão alta, tensões e dificuldades de
moradia e alimentação, colaborar na construção do Paraíso
Terrestre, salvação de pessoas e até de ganho de mais dinheiro.
Dedicando em Guarapiranga, além de plantar, cavar e transportar,
aprendi que o amor faz crescer e recuperar, bem como senti a
força do local onde será o Templo e a morada dos antepassados.
Dedicando em unidades religiosas, além de pintar, limpar e
entregar jornais messiânicos: prestei duzentas assistências
religiosas; lecionei em 10 cursos entre os de Formação e os de
246

Aprimoramento; colaborei em eventos messiânicos; fiz dois
relatos de experiência de fé - um na minha difusão de origem
sobre minha conversão, e outro na sede da regional sobre
donativo de gratidão -; integrei os congressos nacional e
internacional de jovens; compareci a mais de dez reuniões do lar;
inteirei reuniões missionárias; orientei com êxito pessoas em
relação a donativo, viver com alegria, ter esperança de cura e de
realizar desejos; encaminhei mais de dez, sendo que de sete fui
padrinho de outorga.
Já fiz curso de auto-aprimoramento e de aperfeiçoamento, fora
diversos aprimoramentos. Elaborei duas ikebanas e vivenciei
alimentos da Agricultura Natural.
Estes passos do meu caminho, nestes dois anos de serviço à Deus
e Messias, estão registradas nas 70 estórias de minha fé que se
segue.”
Pronto. Acabei.
Silêncio. Até que ...
ESTRANHO: O quê! Relatar aquelas duas de experiências de fé
– na difusão de origem e na sede da regional. O senhor não acha
melhor relatar o dobro não, hein?! “Aí vão dizer que você é muito
prático e mais ...”. Ah sim, é isso que vai acontecer. Está bem
então, vou começar com a minha primeira experiência de fé
intitulada “Conversão” que foi relatada na unidade em que me
outorguei membro.
(relatando)
Em 1991 eu era comunista, seguia a doutrina marxista-leninista:
uma concepção materialista acerca do universo, criatura e coisas;
uma visão que nega a existência de Deus, mensageiros divinos,
religiões e vida após a morte.
Deus era para mim, algo criado pela matéria cérebro humano em
decorrência da submissão do homem à natureza e à classe social
dominante; mensageiros divinos e religiões era o ópio ideológico
do povo, criadores da dependência consentida pelos trabalhadores
247

a seus exploradores; vida após a morte seria outra fantasia
cerebral proveniente da perda da razão frente ao inevitável.
Eu não só pensava assim, mas também me expressava por
palavras e agia contra os teístas, líderes religiosos e
espiritualistas, julgando-os supersticiosos e reacionários.
Tudo isto eu fazia com a intenção de colaborar na edificação de
um mundo melhor para todos, o que me fazia sentir altruísta. As
manifestações positivas que recebia de meus companheiros de
luta, bem como de meus colegas de profissão, alunos, familiares e
amigos, confirmavam este meu sentimento de ajudar o próximo.
Na verdade eu não sabia que era egoísta.
Divorciado, com três filhos, prestes a fazer 47 anos de idade e
imaginando em só contar para viver com meu salário de professor
universitário já muito diminuído pelas pensões alimentícias,
receava me casar de novo e ter filhos. Por outro lado, muito
apegado as meus familiares sujeitava-me a quaisquer condições
para vê-los bem.
Minhas frustrações, medos e apegos, me levaram a viver, desde
1983, com uma jovem solteira e sem filhos, em um quarto e
banheiro nos fundos da casa de meus pais.
Tudo me parecia harmonioso na família; todos me pareciam
felizes. Insensível, eu não percebia o que se passava à minha
volta.
Em maio de 1991, dia das mães, minha companheira escreveu
uma carta para minha progenitora dizendo de sua necessidade de
ser mãe e de morarmos sozinhos.
Consciente do seu desejo conversamos a respeito não foi possível
o entendimento. Foi-se a paz aparente e veio o conflito.
Em 4 de junho de 1991, minha companheira sentindo-se
totalmente incompreendida, decidiu arrumar as malas, e ir
embora para a casa de seus pais. Surpreso, diante daquele gesto,
só consegui falar duas coisas: dizer para ajeitar suas roupas com
calma e perguntar se queria que a levasse.
Ela me deu um beijo e partiu, deixando-me com a mão estendida
e o coração desorientado, mas ao mesmo tempo, sem que eu
soubesse, no começo de meu caminho para Deus. A partir desse
momento se iniciaria minha transformação.
248

Passei aquela noite em claro, revendo minha vida com ela.
Observei o quanto tinha sido amado e o quão lamuriento,
covarde, egoísta e apegado as meus pais e filhos tinha sido. Sentime
sozinho e cheguei a conclusão de que esta mulher era a paixão
de minha vida.
Em 7 de junho de 1991 enviei-lhe uma carta, onde dizia: que
seria capaz de violentar minha própria inteligência e até implorar
a um Deus que não acreditava para que ela voltasse.
Uma semana após a separação, comecei a despertar minha
espiritualidade através da religião.
Minha razão até então toda poderosa, estava revelando-se
impotente diante da emoção da perda. Corroído pela ansiedade da
solidão, resolvi considerar a sugestão de minha mãe e procurar
orientação psicológica. A ajuda de uma ciência materialista era,
percebida pela minha consciência, com algo necessário no
momento.
Na Casa de Difusão de Olaria da Igreja Messiânica Mundial do
Brasil, onde minha mãe é membro, havia uma dedicante
psicóloga. Proposto um encontro com esta pessoa, concordei,
desde que fosse com o seu lado profissional e com o seu lado
religioso.
Em 11 de junho de 1991, a psicóloga que iria me atender não
chegou. Cada segundo de ausência era vivido por mim com muita
intranqüilidade, como anos retardados na recuperação da paz
perdida. Nesta agonia fui convidado para assistir o culto que iria
começar. Para passar o tempo, aceitei. Durante o entoar da
Oração Zenguen-Sandji, fui envolvido por uma profunda
sensação de calma. Registrei esse benefício inesperado, apenas,
como uma feliz coincidência.
A psicóloga messiânica chegou e marcamos a consulta. Fiz
questão de não ser na Difusão, por não querer qualquer
orientação religiosa.
No dia de meu aniversário, 12 de junho, encontrei minha amada
pela primeira vez, após a separação. O que me deu esperanças de
uma reconciliação. Mas tudo não passou de um engano. Voltei a
mergulhar nas trevas da solidão.
249

Escrevia cartas, telefonava, dizendo-lhe de meu sofrimento e de
minha transformação, mas de nada adiantava. Ela se mantinha
intransigente pedindo-me um tempo para pensar. E eu, sofria por
querer desesperadamente que ela voltasse para mim.
Duas semanas após a separação, numa sala escura e fria, com as
janelas fechadas, estava eu lá, prostrado no sofá com o rosto
imóvel pensando em loucura e suicídio.
Foi, nesse contexto desolador, que súbita, misteriosamente, fui
me sentindo bem. E como um girassol em busca de luz, fui me
virando como se procurasse a causa daquele milagroso bem estar.
E o que encontrei? Surpreendentemente, minha mãe, sentada
numa poltrona distante do sofá, com a mão levantada estendida
em minha direção. Respeitosamente, aceitei e com entusiasmo
absorvi seus efeitos benéficos.
Rendido à eficácia do poder do Johrei, passei a recebê-lo
diariamente em casa. Assim, finalmente, me curvei diante da
existência do mundo invisível aceitando a vida após a morte,
fortalecendo assim os elos com os meus antepassados.
Uma das poucas coisas anteriores à separação que continuei
fazendo no decorrer dessa depressão, era a caminhada matinal. Só
que após eu ter conhecido a Luz Divina, passei a caminhar sob a
recordação saudosa, trocando o choro da perda amorosa pelas
lágrimas do reencontro com meus antepassados. Durante esta
caminhada me vinha a mente momentos felizes com meus avós,
tios e primos já falecidos.
O interessante é que eu embora já aceitasse a espiritualidade, a
religião messiânica com suas orações e cultos, pedidos de prece,
Johrei e antepassados, não dava a mínima importância ao seu
fundador. Até que me foi entregue por minha mãe, o ensinamento
do Messias intitulado: “Aguarde o Tempo Certo”.
A partir daí compreendi que devia recuar e aguardar respeitando
assim os sentimentos de minha amada. O que desconhecia,
porém, é que também estava sendo elaborado um tempo certo
para mim, para meu encontro como Messias.
Em 10 de julho de 1991, a psicóloga, pretendendo ser honesta
comigo, conta-me que estava deixando de ser messiânica. Eu que
estava ingressando nessa religião como simples freqüentador,
250

pouco inteirado do fundador desta Igreja, ainda dependente desta
analista devido à minha fragilidade emocional, senti-me na
obrigação de ter que tomar uma decisão.
O interessante é que, eu que havia optado inicialmente por uma
analista não religiosa, e, acreditei ter com o passar do tempo
tolerado a psicóloga messiânica, havia sem perceber assumido
uma messiânica psicóloga.
Assim, veio a decisão, foi-se minha psicóloga e ficou a Igreja
Messiânica, seu fundador, e meu mestre.
Mas a decisão fundamental, essencial do ser humano, ainda não
havia tomado. Ou seja, não reconhecia Deus como criador do
universo, criatura e coisas, com seu plano de construir o Paraíso
terrestre. Meu tempo certo para tomar tal decisão estava em
preparação.
Em 17 de julho de 1991, inexplicavelmente me vi percorrendo
um trajeto inteiramente distinto do habitual durante a caminhada
matutina em plena escuridão do inverno. Num dos trechos deste
caminho desconhecido, duas senhoras tentavam cortar, com uma
tesoura, um fio caído de um poste elétrico. Mas, não conseguiam.
Sensibilizado pela frustração das senhoras diante das fracassadas
tentativas, parei para ajudá-las. Alegre engano, naquele momento
eu iria me ajudar como nunca imaginara no caminho da
felicidade.
E tudo isto ocorreria quando após conseguir cortar os fios, elas do
fundo de seus corações e da superfície de seus lábios agradecidos
disseram: “Fique com Deus”. E eu fiquei com Ele até hoje, ou
melhor, para sempre.
Chegando em casa, eufórico com aquele ocorrido, murmurei com
muita emoção: “Encontrei Deus”. Meu pai nada disse, minha mãe
não entendendo direito o que eu falara, perguntou a ele:
“encontrou o quê?”. Sem tirar os olhos do jornal, como se não
houvesse dado muita importância ao fato, respondeu: “Disse ter
encontrado Deus”.
Mais tarde na Difusão, perguntava ao ministro sobre o Ser
Supremo. Ele e meu filho que me acompanhava, respondiam, e
eu só dizia: “Ah! É assim”. Naquela noite, percebi a Era do Dia
iluminar minha alma e consciência. A prova da existência de
251

Deus me atingira. O conflito se despediu de meu espírito, e este
foi invadido pela paz de Deus.
Minha vida sofreu profunda e significativa transformação.
Eu e ela nos reencontramos, e, em 25 de agosto de 1991, ambos
fomos outorgados messiânicos.
Em 13 de outubro do mesmo ano, nos casamos na Igreja
Itabaiana sob a forte comoção de quem teve de sofrer para
merecer abraçar e amar à Deus e Messias.
(pausa)
Agora vou relatar uma segunda, uma que não foi apresentada em
nenhuma unidade religiosa, regional ou solo sagrado em cultos de
gratidão mensal e outros, ficou apenas registrado para mim, como
uma das setenta que mencionei anteriormente. Intitulei-a
“Agradecimento Eterno”.
(relatando)
Uma semana antes do casamento, em outubro de 1991, minha
noiva começou a sentir dores insuportáveis em seu ventre. Após
os exames clínicos de rotina, recomendaram-lhe uma intervenção
cirúrgica para retirada de um cisto ovariano.
Casamos, e, depois, ela foi operada, isso no final de 1991, após o
que, pediu-me para apanhar o resultado da biópsia, fazendo-me
prometer-lhe que não lhe ocultaria, de forma alguma, aquele
diagnóstico.
Sentado no consultório, do qual não passei da ante-sala,
aguardava impaciente, quando senti uma pressão estranha na
cabeça, e, ao fechar os olhos, sentir o local onde o médico s
encontrava e o que me seria dito.
E, infelizmente, o que foi retirado de minha mulher indicava o
pior possível.
Lembrando-me do ensinamento “Honestidade e Mentira”, ao
reencontrá-la guardei segredo, e, foi sob forte emoção que
acompanhei seus outros exames como os de sangue e o da
tomografia, mas confiante no poder infinito do Johrei, ministravao
diariamente em minha esposa.
252

Certo dia, ela descobriu o que tivera, e, descontrolou-se me
chamando de traidor, mas vendo o estado depressivo em que
mergulhei, ergueu suas mãos ministrando-me Johrei.
Após um ano e meio, tempo em que todos os exames de
acompanhamento deram resultados negativos, atestando sua cura,
eu e minha mulher agradecemos e agradeceremos eternamente à
Deus, ao Messias, aos nossos antepassados, a benção de ambos
estarmos no Programa da Luz Divina.
(pausa)
Uma terceira apresentada no solo sagrado, intitulada “Donativo
de Gratidão”.
(relatando)
Antes de ser messiânico, há quatro anos atrás, dedicação
monetária como forma de expressar e desenvolver sentimento de
gratidão, significava doar dinheiro para o partido comunista. Agia
assim porque pensava que tudo, como alimento, roupa, casa,
emprego, sonho, a vida enfim, decorria simplesmente da mãe
natureza e do trabalho de seu filho homem, cuja felicidade
dependia da construção do socialismo terrestre.
Na época, morava com minha atual esposa, num quarto com
banheiro, nos fundos da casa de meus pais, sob preocupação
financeira, pressão alta, distúrbio neuro-vegetativo, pensamento
de que a qualquer momento iria enfartar, ter derrame cerebral,
sofrer intervenção cirúrgica, perder emprego, ser roubado,
acidentado, enfim o fim. Na minha bolsa para que me sentisse
seguro tinha desde seguros propriamente ditos, como o de carro,
até os emergenciais, como registro de tipo sangüíneo, remédios
Izordil, Noam e Adalat.
Em junho de 1991, passei por grande transformação ao receber a
graça da reconciliação com minha companheira e, por esta
benção, outorguei-me messiânico, juntamente com ela, em
agosto, para dois meses depois nos casarmos na Igreja Itabaiana.
Naquela ocasião, o donativo oferecido por mim e por minha
esposa tinha como parâmetro a quantia doada ao partido
comunista. No caso do donativo de outorga, estimamos o valor de
253

sermos messiânicos como o dobro do valor de sermos
comunistas. Como o donativo ao partido era de meio por cento,
depositamos um por cento no envelope do donativo de outorga.
Hoje, refletindo sobre aquele oferecimento, nós o entendemos
mais como um donativo de ingratidão do que de gratidão. Se
nossa vida, que foi salva, pelo menos daquele infernal conflito,
valesse 100%, esta oferta de 1% nos levaria a contrair uma dívida
de 99%.
No caso do donativo mensal, já mais conscientes, estipulamos
que deveríamos doar cinco vezes mais à Deus do que à causa
operária. Doaríamos assim, 25% à Obra Divina. Passaríamos a
dispor de 67.5% do salário, já que 30% estavam comprometidos
com o pagamento da pensão alimentícia para os meus três filhos.
Em vez de dificuldades, pelo contrário, meu sogro cedeu uma de
suas casas no Méier para que nós fôssemos morar, meus pais nos
deram o apartamento de veraneio que possuíam, em Teresópolis,
e, foi-se a tensão, pressão alta, distúrbios neuro-vegetativo e
pensamentos negativos.
A partir de março de 1992, iniciando missão de Assistente na
Igreja, começamos a perder dinheiro de várias maneiras: prejuízo
com batida no carro (que quase me custou a vida), furto no
apartamento (único a ser furtado entre os 25 apartamentos
existentes no prédio), sumiço misterioso de dinheiro ao ir fazer
feira (com certeza não esqueci este em casa e nem fui roubado),
etc.
Alertado pela ministra sobre a possibilidade de insuficiência de
dedicação monetária em relação às bênçãos obtidas, dobraríamos
a oferta de gratidão, ou seja, começamos a oferecer 5%.
Conseqüentemente, passamos a viver com 65% dos vencimentos.
Um mês após, em abril, dois de meus filhos, uma prima e seu
marido, minha cunhada e dois amigos se tornariam messiânicos.
Encaminhamos mais quatro pessoas das quais fomos seus
padrinhos de outorga.
No final do ano de 92, acatando a diretriz para os missionários da
Igreja Itabaiana de dobrar o esforço em prol da construção do
Solo Sagrado de Guarapiranga, aumentamos o donativo para
10%, ficando com 60% para o nosso sustento.
254

Maior oferta, menor percentual de salário para nós. Poderíamos
pensar em enfrentar dificuldades financeiras. Mas pelo contrário,
nunca nos alimentamos, vestimos, moramos, trabalhamos e
sonhamos tão bem. Chegamos a poder contribuir com ajudas
econômicas significativas, como: construção do Altar da Luz
Divina da Casa de Johrei, onde éramos missionários e na viagem
à Europa de um de meus filhos, em razão de sua preparação
profissional.
A partir de 1993, passo a Encarregado e minha esposa assume
missão de Assistente. Aumentando missão, o desenvolvimento da
nossa gratidão progrediria ainda mais. Ao colocarmos em prática
a orientação do Messias de oferecermos de maneira que
poderíamos vir a passar por dificuldades e comprovarmos, em
vez de aperto, o retorno de dez vezes mais dinheiro, dobramos o
donativo. Assim, passamos a doar 20% e ficar apenas com 50%, a
metade do vencimento, para viver.
No mês de março de 1993, dedicando com as próprias mãos em
Guarapiranga, no aprimoramento que tivemos relatei as
experiências pelas quais eu e minha esposa estávamos passando
em relação à dedicação monetária. No dia seguinte, fomos
convidados a escrever nossa experiência de fé para ser
apresentada na Igreja Itabaiana.
Voltando ao Rio de Janeiro, antes de escrever a experiência, a
quantia esperada de um resíduo salarial para não passarmos
dificuldades naquele mês, chegou. E junto, a surpresa: veio dez
vezes mais do que aguardávamos, o que proporcionou a alegria
de oferecermos 20% desta quantia inesperada à Obra Divina.
Praticando donativo de 20%, nossa massa salarial cresceu acima
da inflação. Com esse crescimento meus filhos ficaram mais
contentes, pois o valor do que lhes cabia de pensão alimentícia
também foi aumentado.
Sonhando alto em ter Altar no Lar e Mitamaya em Teresópolis,
reformamos nosso apartamento. Nessa ocasião, ajudamos meu
filho e minha filha que ia se casar a montar casa.
Além disso, encaminhamos mais quatro pessoas, sendo uma delas
minha futura nora. Redigi “Meus Dois Primeiros Anos Com Deus
e Messias”, onde registrei 70 sabores de fé vivenciados por nós.
255

Em 1994, meu filho já formado e empregado, deixa de receber
pensão alimentícia de 10%, o que aumenta nossa receita em 10%.
Nessa ocasião, inicia-se o processo de instauração da Casa de
Reunião Méier. Conseguimos, novamente, permissão de poder
contribuir significativamente em termos financeiros na
construção de um novo Altar da Luz Divina, o desta nova
unidade messiânica. Nesta Casa de Reunião que vai começar
recebemos missão maior: eu passo à Coordenador de Área e
minha esposa, à Encarregada.
Considerando a doação como um investimento na “Empresa
Construtora do Novo Mundo”, seguimos o Mestre e oferecemos
um terço dos nossos vencimentos, isto é, 33.3%. Como dávamos
agora 20% de pensão alimentícia, viveríamos com menos da
metade, ou seja, com 46.7%.
Em outubro, com a outorga de meu terceiro e último filho, a
família Guimarães torna-se messiânica.
Pedindo permissão à Deus e ao Messias para dedicar na Obra
Divina mais tempo, em novembro já estava aposentado.
No final de 94, fomos orientados de que deveríamos fazer o
pedido de permissão para recebermos, em nosso lar, o Altar de
Deus e o Mitamaya. E para a nossa surpresa, o que pensávamos
que seria em Teresópolis aconteceria em nossa casa do Méier.
Compreendemos então, que a obra que fizemos em nosso
apartamento de veraneio tinha sido mais um presente de Deus e
do Messias para nós. A partir daí, fizemos melhorias na outra
casa que receberia, ficando então, com duas belas casas.
Em 1995, o outro filho já formado e empregado, deixa de receber
pensão, o que aumenta novamente nossa receita em 10%.
Passamos, então, a ofertar 36% à Obra Divina e criamos meta
para, ainda em 95, chegarmos ao percentual de 51%.
Em agosto, tivemos permissão de entronizarmos o Altar no Lar e
o Mitamaya, integrar a 67a. Caravana ao Solo Sagrado do Japão e
de participarmos da campanha do donativo especial para
Guarapiranga, fazendo um esforço extra de 15%, o que nos levou
a ofertar 51% dos nossos vencimentos.
Assim, finalmente, alcançamos a nossa meta de oferecer
mensalmente 51% de donativo, e como ainda ajudamos a minha
256

filha com um percentual de 8%, estamos vivendo bem com 41%.
E pasmem, tudo isso, mesmo sendo professores! O que prova
mais uma vez que tudo é permissão de Deus.
Hoje, nas vésperas da inauguração do Solo Sagrado de
Guarapiranga, donativo para mim e para minha esposa é o nosso
milagre mensal, é uma prova de expressarmos e desenvolvermos
o sentimento de gratidão à Deus e ao Messias pela permissão que
nos foi dada em servir, juntamente com nossos antepassados, em
prol do avanço da natureza e da humanidade no caminho da
construção do Paraíso Terrestre.
Muito obrigado.
(pausa)
Uma quarta apresentada na regional, intitulada “Atuação de
Antepassados”.
(relatando)
Em quase seis anos de messiânico tenho vivenciado intensamente
a atuação de antepassados. Na minha vida missionária, em
coordenação de área ou setor de orientação, constantemente vejo
a presença dos antepassados das pessoas ao encaminhá-las para
se tornarem membro da nossa Igreja, protege-las de situações e
solucionar seus problemas. Na minha vida pessoal também tem
sido freqüente a atuação de meus antepassados e pediria
permissão aos senhores para relatar algumas experiências.
No meu processo de conversão.
Em junho de 1991 fui salvo por Deus e o Messias, em agosto era
outorgado e em outubro relatava num culto mensal de gratidão
meu processo de conversão. Num trecho desta experiência de fé,
falei:
“Uma das poucas coisas anteriores à separação que continuei
fazendo no decorrer dessa depressão, era a caminhada matinal. Só
que após eu ter conhecido a Luz Divina, passei a caminhar sob a
recordação saudosa, trocando o choro da perda amorosa pelas
lágrimas do reencontro com meus antepassados. Durante esta
caminhada me vinha a mente momentos felizes com meus avós,
tios e primos já falecidos.”
257

Fui avisado de que meu pai iria falecer.
Às dez horas da noite, em 16 de agosto de 1992, inesperadamente
comecei a tremer sem motivo. Minha esposa, ao mesmo tempo
em que me ministrava Johrei, aquecia-me, envolvendo-me com
cobertores, gorros e meias de lã, e dava-me água quente para
beber.
Depois de umas duas horas, parei de tremer de repente, e,
assaltou-me o pressentimento de que meu pai iria falecer. De
pronto afastei esse pensamento.
Passado dois dias, visitei meu pai, e, nos divertimos muito, tendo
eu a certeza de estarmos nos despedindo.
No dia seguinte aconteceu o que eu pressentira, ou o que me fora
avisado!
As respostas que encontrei na peregrinação ao Solo Sagrado do
Japão.
Em toda minha vida só psicografei duas vezes. Uma foi na noite
de 30 de setembro de 1995, em Atami, onde recebi a seguinte
mensagem:
“É o início da vida que se inicia, em todo lugar há sinal, não
perca tempo nem esperança, há lua e sol para todo mundo se
esquentar no peito enorme do mestre Korim.”
“Quem sou eu?”, me pergunto.
“Você está sozinho para descobrir isso. Procure aquela primeira
caravanista que você se aproximou, ela tem a resposta.”
Através dela pude entender: minha afinidade com o Messias em
outras reencarnações, minha missão futura e meu tronco familiar
desde o final do século passado. Por entender tive, entre outras
coisas, de pedir perdão no Altar de Atami pelo o que meu tronco
fez a um de seus membros: deixou-o bastardo. Este filho de mãe
solteira veio da Europa, construiu a vila onde moro e ele nada
mais é do que o falecido avô paterno de minha esposa. Só para
ficar claro adiante, registro que ele e seu filho, que é meu sogro,
tem o mesmo nome, qual seja: Orlando.
Meu pai foi outorgado no Mundo Espiritual.
Em um culto do Paraíso Terrestre de 15 de junho de 1993 fui as
lágrimas, ao sonhar acordado com meu pai falecido acariciado
258

pelo Messias. Senti que ele havia se tornado messiânico no
Mundo Espiritual.
Um por um de meus antepassados, um a um de meus familiares
vivos, entrava naquele acontecimento para reverenciar o
Fundador e parabenizar meu pai.
No mês de agosto, quando iria fazer um ano de falecido, ele daria
seu donativo de outorga. Na sua conta bancária havia um
montante significativo desde dezembro do ano passado, só que
seu cartão magnético além de danificado estava desaparecido.
Minha mãe, que há muito já tinha prometido essa quantia para a
Igreja, iria se deparar com este cartão num lugar ultra-visível.
Minha esposa chega dizendo que vai, aonde raramente ia, ao
banco onde estava aquela conta bancária de meu pai.
O que há poucos momentos atrás estava desaparecido, também
não estava sequer danificado. E o donativo é feito.
No sonho de minha mãe, num caminhão de operários construtores
do Solo Sagrado do Brasil, ia meu pai abraçado a um amigo
acenando muito feliz.
Esta experiência de Fé foi relatada por minha mãe no Culto
Mensal de Gratidão na Sede Central.
Obrigado pai, por esse presente tão bonito.
Estranho! O rádio do carro que nunca funcionava bem, parecia
novo e tão perfeito. Estaciono-o frente à casa de minha mãe e
lembro-me de que meu pai estava fazendo um ano de falecido.
Nesse momento, daquele rádio vai saindo uma música tão bela
cujas notas tocam profundamente em minha alma. Elas vão
entrando, me incendiando por dentro, e quanto mais eu choro
mais sou levado a um estado de alegria intensa.
Na mente só vem este pensamento: “Obrigado pai, por esse
presente tão bonito.”
Mensagens de meu pai na Cerimônia de Entronização do Altar no
Lar.
Após significativa reforma em nosso apartamento de fim de
semana em Teresópolis para receber a Luz Divina, a Ministra de
minha difusão orientou-nos que este deveria ser entronizado
aonde residimos. Para isso começamos a reforma da casa do
Méier, que vim a descobrir no Solo Sagrado do Japão ter sido
259

construída por aquele bastardo do meu tronco familiar que é o
falecido avô paterno de minha esposa.
Após várias tentativas de entronizarmos o Altar, este só ocorreria
no dia em que meu pai fazia três anos de falecido.
Na véspera tive um sonho onde todos, exceto eu, pensavam que a
Ministra de minha difusão havia se afogado. Acordei, luz se
acendeu, apaguei-a. Na escuridão, impulsionado a escrever,
peguei de forma rara a caneta e, sem enxergar, psicografei pela
primeira vez.
Nas palavras do chefe da família disse:
“Para finalizarmos deixaremos duas mensagens de meu pai
recebidas por mim: uma, por meio de um registro escrito recebida
ontem de madrugada e outra, através de uma música, recebida
quando estava completando um ano de seu falecimento.
Primeiramente, o escrito:
“Hoje aqui reunidos estamos tão contentes por termos recebido
esta oportunidade maravilhosa de olharmos no fundo a Imagem
da Luz Divina. Vocês estão fazendo um trabalho magnífico. Dá
lembrança ao meu filho salvador e seu Orlando.
Trabalhem bastante pela Causa de Deus. Essa é a época, parece
mistério, mas é tão simples. Vocês merecem ser felizes. As
pessoas aqui presentes todas têm afinidades. Tornem-se logo
messiânicos e levantem a mão para o mundo. Não se preocupe
com o afogamento que você presenciou no sonho. Isso não lhe diz
respeito; fique calmo e tranqüilo. Isso quer dizer que o engolido
é o mal.”
E agora ouviremos a música ...
Esperando a voz se manifestar, até que ...
ESTRANHO (dialogando): Sim, apresentei quatro em vez de
duas. Sim, em termos de encaminhamento, até hoje, foram mais
de cem. Agora posso falar sobre a formação de missionários?
Posso? Ótimo, então vamos lá.
(expondo)
260

Três anos de me tornar messiânico senti a necessidade de ter no
meu computador todos os ensinamentos do Messias e dos demais
líderes espirituais da Messiânica, isso me levou a três anos de
digitação por estar ainda trabalhando como professor e
pesquisador, bem como estar dedicando na Igreja. Depois disso,
desenvolvi cerca de 200 atividades em 10 tópicos em relação à
formação de missionários, quais sejam: oito apresentações e
programações; cinco coleções (num total de 69 livros); oito
cursos; 19 DVD’s; três sobre lei orgânica ideal; seis leituras
dramatizadas; 79 livros; 24 palestras; nove viagens nas paisagens,
46 entre artigos, escritos e messiânica. Em resumo foi o que foi
realizado.
Silêncio, até que ...
ESTRANHO (expondo): Diante da ausência de som desconfio
que não estejam querendo apenas o resumo. Então, agüentem.
- 8 apresentações e programações: Manual da Casa de Difusão
Méier, 1996; Manual da Área Interna Atendimento da Igreja
Itabaiana, 1997; Manual da Área Externa Grajaú-Andaraí, 1999;
Manual do Johrei Center Vila Isabel, 2001; Relatório de 2001 do
Atividades Culturais e Artísticas do MMO, 2001; Apresentação e
Programação de 2002 do ACA do Movimento Mokiti Okada,
2002; Apresentação e Programação de 2005 do Grupo de Estudos
Cultura da Nova Era, 2005; Apresentação e Programação do
Centro do Paraíso Terrestre, 2009.
- 5 coleções num total de 69 livros.
Em Busca de Crescimento (nove livros, todos publicados em
1998): Evolução e Religião; Religiões no Brasil; Igreja
Messiânica Mundial; Doença; Pobreza; Conflito; Antepassado;
Messias; Deus.
Áreas de Conhecimento - Cultura da Nova Era (18 livros,
publicados entre 2000 e 2001): Teologia; Geografia;
Antropologia; Mokiti Okada; Religião; Cultura; Ciência;
Agronomia; Arte; Política; Direito; Administração; Economia;
Filosofia; Medicina; Pedagogia; Sociologia; Psicologia.
261

Leituras Dramatizadas – Cultura da Nova Era (12, entre 2005 e
2006): 1°, 2º, 3º e 4º Ato. Um Ponto na Medicina; Ato I, II, III e
IV. O Messias; Ato 1, 2, 3 e 4. A(s) Religião(ões).
Vol. I - A(as) Religião(ões) – Iniciação à Cultura da Nova Era
(12 entre 2004 e 2005): Fundamentos; Áreas de Estudos;
Primitivismo; Mediterranismo; Judaísmo; Hinduísmo; Budismo;
Jainismo, Siquismo, Taoísmo e Confucionismo; Cristianismo;
Islamismo; Xintoísmo; Modernismo.
Filosofia Religiosa do Messias: Deus ao Reino dos Céus na Terra
(18 em 2008): Deus; Mundo Espiritual; Homem; Messias;
Religião; Cultura; Johrei; Agricultura Natural; Belo; Governo;
Economia; Ideologia; Saúde; Prosperidade; Paz; Felicidade;
Cidade da Nova Era; Reino dos Céus na Terra.
- 8 cursos: Em Busca de Crescimento, 2000; Cultura da Nova
Era, 2001; Encontro de Profissionais por um Mundo Melhor,
2002; Evolução do Universo, Sistemas e Reinos, 2003/2-2004/1;
Iniciação a Cidadão da Nova Era, 2004/2; Temas em Reflexão,
2005; Religião (ões), 2006-2007; Filosofia Religiosa do Messias:
Deus ao Reino dos Céus na Terra, 2008-2010/1.
19 DVD’s: Uma Peregrinação ao País da Luz do Oriente, 1997;
02) Direções para 1998 (Filosofia da Salvação, etc.), 1998; Uma
Iniciação às Belas-Artes, Dez/1999; Empresa: Passado, Presente
e Futuro, Jun./2000; Viajando com a Música pelo Mundo,
Set/2000; Viajando com a Música nestes Três Mil Anos (em
forma apenas de roteiro); Melhores Momentos do Ciclo de
Palestra CNE, Dez/2002; Cidade da Nova Era, Set/2003;
Evolução, Out./2003; Viajando nas Paisagens do Estado do Rio
de Janeiro (1ª fita), Abr./2005; Viajando nas Paisagens do Estado
do RJ, 2005; Como Viveremos nesta Última Etapa da Transição,
Ago./2005; Verdades Religiosas de P, M e J, Set/2005;
Antepassados, Out./2005; Por um Mundo com Cidades rumo ao P
Terrestre (apenas roteiro), Nov./2005; Verdades Religiosas dos
demais (apenas roteiro), Abr./2006; Viajando nas Paisagens pelas
Regiões Terra, Água e Fogo do RJ, 2006/2; Felicidade (mero
início), Maio/2006; Uma Introdução às Artes e Artistas ,
2006/2.
262

3 sobre lei orgânica ideal: Projeto da Cidade da Nova Era,
2003/1; Ciclo de Palestras sobre a Cidade, 2003/1; Curso de
Iniciação à Cidadão da Nova Era, 2003/2.
6 leituras dramatizadas:Produção de Um Ponto na Medicina,
2003/2; Produção de O Messias, 2004/1; Produção de Filme A(s)
Religião(ões), 2006/1; Produção de A Ultra-Religião e as
Colunas de Salvação, 2006/1; Produção de Filme Um Grande
Bem e os Poderes, 2006/2; Programa de Um Ponto na Medicina,
2003/2; Programa de O Messias, 2004/1; Programa de A(s)
Religião(ões), 2006/1.
10 livros: Uma Iniciação às Belas-Artes, 1999; Iniciação a
Cidadão da Nova Era , 2004; Evolução, Out./2003; Verdades
Religiosas de P, M e J, Set/2005; Temas em Reflexão, 2006; O
Respeito, 2007; Jovita, 2007; Procura-se o Oposto Parecido,
2007; Espírito de Busca num Pai de Santo, 2008; O estranho,
2009.
24 palestras: 18 sobre Cidade da Nova Era (Agricultura; Arte;
Ciência e Tecnologia; Comunicação e Som; Educação; Energia;
Filosofia; Indústria-Serviço; Lazer; Meio Ambiente; Poder
Legislativo; Preâmbulo; Saúde; Segurança; Trabalho; Transporte;
Turismo; Urbanismo) e 6 sobre Cultura e Arte (A Missão da
Arte; Culto do Paraíso Terrestre; Cultura 12092001; Mokiti
Okada e o Humor Brasileiro; Nova Cultura para a Cidade da
Nova Era; Paradigmas da Cultura Atual.
9 Viagens nas Paisagens: Viajando ao País da Luz do Oriente,
1997; Viajando com a Música pelo Mundo, 1998; Viajando com
a Música nestes Três Mil Anos (CD), 2004; Viajando com a
Música nestes Três Mil Anos (apenas roteiro), 2004; Viajando
nas Paisagens do Estado do Rio de Janeiro – Introdução, 2005;
Viajando nas Paisagens do Estado do Rio de Janeiro, 2005;
Viajando nas Paisagens das Regiões da Terra, Água e Fogo do
RJ, 2006; Uma Peregrinação ao País da Luz do Oriente (apenas
roteiro), 2006; Por um Mundo com Cidades rumo ao Paraíso
Terrestre (apenas roteiro), 2007.
46 diversos: 9 artigos - Cara Jenny, 1991; Tempo Já, 2004;
Corrupção e Inflação, 2005; Educação na Democracia, 2005; Por
um Povo Brasileiro Evoluído, 2005; Vem Dançar Comigo, 2006;
263

Obrigado pelo que ainda a de fazer, 2006; Motivacional, 2007;
Relacionamento, 2008 -; 28 escritos - Aos 50 anos de idade,
1994; Cerimônias de Entronizações do Altar no Lar e Mitamaya,
1995; Diário de uma Peregrinação ao Solo Sagrado do Japão,
25/10/1995; Dia dos Pais em 05081999, 1999; Cidade da Nova
Era (publicação – Jornal Rio de Luz), Abr./2000; Juventude
(publicação – Jornal Rio de Luz), Maio/2000; O Belo (publicação
– Jornal Rio de Luz), Jun./2000; A Arte (publicação – Jornal Rio
de Luz), Jul./2000; Pré-História até a Última Era do Dia (pub. –
Jornal Rio de Luz), Ago./2000; Juventude na Fé, Família e
Trabalho (pub. – Jornal Rio de Luz), Out./2000; JC Vila Isabel –
Cultos Mensais de Out. 2000 até Maio de 2001; JC Vila Isabel –
Diferenças do casal em 13042001; JC Vila Isabel – Recebendo
Recém-Outorgados, 2001; Palestra – Cultura 12092001; Cultura
(publicação – Jornal Rio de Luz), Jul./2001; Palestra sobre
Cultura (publicação – Jornal Rio de Luz), Ago./2001; Atividades
Culturais e Artísticas (publicação – Jornal Rio de Luz), Set/2001;
Mokiti Okada e o Humor, 17/09/2001; Palestra – A Missão da
Arte 19/10/2001; Cultura Atual (publicação – Jornal Rio de Luz),
Out./2001; O Setor de expansão é Arte (publicação – Jornal Rio
de Luz), Dez/2001; Relacionamento Amoroso de um Casal, 2001;
Ciclo de Palestras sobre a Nova Cultura para a Cidade da Nova
Era, 2002/2; CEMES - 19/07/1999; Palestras 2° Ciclo – Cultura
da Nova Era, 2003/2; GECNE – Análise de um fato em
05042005; Palestra – Arte e Artistas no Juízo Final, 2005;
Palestra – Culto do Paraíso Terrestre -; 9 Messiânica - Atividades
e Obras, 2009; Cerimônias de Entronizações do Altar no Lar e
Mitamaya, 1995; Currículo para Faculdade Messiânica; Cursos
para a Faculdade Messiânica; Dias dos Pais em 05081999; Diário
Viagem Japão; Homenagem aos Antepassados – Aniversários;
Meus Anos de 1994 até 1999; Meus Anos de JVCI de 2000-2001.
(interrupção): Devo parar, já sei senão ninguém agüenta ... Não!
Ah, sim, mas não é pelo que estou pensando, então por quê?
“Eles não têm uma razão fundamental de porque devem viver”.
Não acredito?! “Então por que não procura pesquisar?”. Mas, isso
demanda algum tempo. Acha que não? “Basta fazer umas cem
264

entrevistas sem levar em conta o povão senão o que vem de ...”.
Ah, sim! “Apenas os fervorosos dedicados, os familiares mais
próximos e alguns vizinhos”. Assim, eu acho razoável. Está bem,
está bem, aguarde só algumas horas, que eu vou dar uns
telefonemas.
Meio dia se passa e ele traz o resultado da pesquisa.
ESTRANHO (comunicando): Realmente a grande maioria não
tem pensado seriamente nesta questão. Alguns chegam a dizer:
“que pergunta, sei lá”, “porque Deus quer, eu acho”, “a fim de
agradecer a vida”, “ter por que existir”, “por gostar de viver” e
“para passar o tempo”. Boa parte dos demais não tem
comprometimento com o como e a prática. Por exemplo, os que
egocentricamente afirmam: “fazer a diferença para a
humanidade”, “deixar marca”, “efetuar maravilhas”, “lutar pelos
meus objetivos” e “buscar a felicidade, harmonia e amor”. Os que
apenas validam o que fazem: “dedicar na fé”, “trabalhar muito”,
“estar junto na família” e “aumentar amizades”. Os que querem
colaborar ou transformar: “auxiliar as pessoas”, “mudar a
sociedade” e “ajudar o planeta”. Os que desejam cumprir missão:
“resgatar dívidas de outras vidas”, “criar e educar filhos”,
“edificar nova cultura”, “construir paraíso terrestre” e “evoluir
espiritualmente”. Ou seja, qualquer indagação do tipo “como
você busca a felicidade?” ou “está praticando em prol disso?” é
motivo de silêncio ou simplesmente ter como resposta um “não
sei”.
O apego de preocupação e covardia volta a se manifestar.
ESTRANHO (procurando dialogar com a voz): Qual a imagem
que estou perante os fora deste sonho neste momento?
Praticamente nenhuma! Por quê? A maioria nem sabe que este
sonho existe, os que tiveram acesso quase todos não tiveram
tempo para ... você sabe, a vida está ... quem sabe algum dia ...
quando os filhos tiverem criado, se aposentar ... a maior parte dos
que começaram a se inteirar se desinteressaram ou cochilaram, os
265

que realmente só não conseguiram totalmente por causa daquela
fatalidade. Enfim, quem sabe aquele que lhe deve um favor não ...
(jogando a última cartada): Mas, digamos, que num passe de
mágico, todos tivessem cônscio da existência desse sonho, o que
esses de sonen positivo, sonolentos, acordados, despertos,
percebem de minha imagem?
O QUÊ!!!!!!!!!! UM ESTRANHO DESCONHECIDO!!!!!!!!!!
(por conta): Ah é!!!!! Sabe de uma coisa eu já fui ameaçado por
tanta coisa, mas igual a dessa voz do além não tem comparação.
Então, já que a proximidade com a realidade não vale nada, já
que sou um destinado sem poder de reverter o pré-conceito,
vamos para o último estágio desse último período deste sonho,
onde vale tudo que é imaginação, onde alguém é considerado ...
266

DO LADO FINAL
267

268

O DIFERENTE
ESTRANHO: Essa foi a história de um brasileiro poliglota que
não fala espanhol, uma história de dez anos atrás que contei para
saberem quem sou eu de fato.
VOZ EM ESPERANTO: De fato, a sua história teve dez
personagens secundários que vivenciaram por várias partes do
mundo em países populosos e/ou cujos idiomas estão entre os
mais falados, eles foram contados de maneira humorada em
diversos aspectos desde a economia no mato, a justiça na favela,
a segurança na delegacia, a saúde no hospício, a educação na
sarjeta, a guerra no campo de batalha, o lazer na casa de
tolerância, a religião na árvore sagrada, a política no comício, a
ideologia na nave numa viagem espacial, a ultra-religião num
local sagrado e finalmente da premiação alternativa neste
parlamento suéco. Então, esse finalmente é o que está
acontecendo nesse momento, agora?
ESTRANHO: Sim.
VOZ EM INGLÊS: De fato, o personagem principal ganhou
vários papéis dos personagens secundários como: selvagem,
santo, traficante, maluco, mendigo, tããão esperado ansiosamente,
gigolô, parturiente, candidato nerd, espião, convertido e seguidor.
Então, o que se pode concluir que o seu papel nesse instante é o
de seguidor, provavelmente daquele Mestre.
ESTRANHO: Sim.
VOZ EM PORTUGUÊS: De fato, foi ameaçado por algema,
AR15, soco inglês, seringa, cassetete, punhal, pincel, livrinho
vermelho de Mao Tse-tung, lixo espacial e voz do além. Mas,
também, foi ameaçador com inteligência, conhecimento,
experiência e exposição de filosofias ocidental e oriental,
chegando até a abalar os alicerces dos que adotam a cultura
269

vigente. Por um lado, foi um real embaraçado na fisionomia por
se ver barbado, algemado, desdentado, cueiroado, marcado,
herniado, chateado, pintado, engarrafado, acorrentado, espetado e
destinado. Por outro lado, também, foi um potencial colaborador
na destruição e construção em prol da civilização.
Os personagens secundários apresentaram deficiências físicas e
psicológicas e tiveram papéis pertinentes aos aspectos
mencionados como: auditor fiscal da receita federal, policial,
gerente de tóxico, ajudante de ordem, delegado, escrivão, doutor,
enfermeira, professor, senador, comandante de tropa, ladrão,
mulher da vida, segurança e astronauta.
(pausa): Agora, é impressão minha ou eles ficaram se implicando
o tempo todo? Agora, é impressão minha ou se quisesse poderia
ter sido ameaçador com mais cultura, como a arte?
ESTRANHO: Sim.
VOZ EM INDIANO: Não seria bom acrescentar citando
também os figurantes, como a gente aqui neste parlamento suéco
com as nossas vozes, a onça, os favelados, os policiais militares,
o caminhoneiro, o anão, o fugitivo, o rapaz de roupas
espalhafatosas, os malucos, os soldados com canhões e espadas
sarracenas, o camelo real, o frequentador da zona com salgari, os
fanáticos, o chinesinho, os componentes do bando dos quatro,
fora os que foram citados desde o filho do judeu coletor, os
diversos filósofos, cientistas, escritores, líderes espirituais e até
mesmo o Mestre?
ESTRANHO: Sim.
VOZ EM FRANCÊS: De fato, a essência estranha foi até
profetizada em termos de isento, desligado, suspeito, arredio,
destituído, malfeito, estrangeiro, peregrino, bizarro, desconhecido
e hoje um ponto de interrogação que seria explicitado por
diferente. Confirma que agora será o diferente?
ESTRANHO: Sim.
270

VOZ EM ÁRABE: Está tudo muito bem, cheio de sim, de fato,
mas, você declarou que sua história começou a vinte anos
passados e não dez como você narrou. Afinal, como tudo
começou para saberem quem é você de fato
ESTRANHO: Ah! Há vinte anos atrás, eu saia pelas portas desse
parlamento suéco com corpo todo flácido, com uma cor de cera
bem branca e postura para lá de fora do prumo, entretanto, por
outro lado, muito bem barbeado, vestido com roupas novas, caras
e elegantes, sendo cumprimentado sem parar, aplaudido, dando
autógrafo, tudo isso com um sorriso preso numa sem gracisse
devidamente incomodado.
Lembro perfeitamente de quando consigo me desvencilar daquela
multidão entrando num automóvel de fazer inveja a qualquer
milionário, com chofer e tudo, sou recebido no seu interior,
inesperadamente, por ela ... ela, a minha amante. Finjo alegria
com aquela surpresa. Só que o carro anda e ela corre com muito
mais velocidade na sua fala. O tempo passa e a minha outrora
paixão não pára nem por um segundo. Nesse instante confesso de
ter tido saudades de minha esposa atual e talvez até de minhas exesposas.
Porém, por incrível que pareça, naquele dia, um grande
congestionamento de automóveis se faz presente naquele país
com tanta intensidade a ponto de me lembrar das stresses e
amolações com as prisões constantes pelas vias da minha pátria.
Era a gota d’água que faltava, não suportava voltar para aquelas
ruas engarrafadas, daquela esposa limitada, nem ficar nesta nação
com essa concubina a tagarelar. Como tudo estava bloqueado
mesmo, então, como um gentleman, pedi educadamente
permissão aquela ao meu lado que cederia aos meus impulsos e
iria comprar um ramalhete de flores e um anel de brilhantes para
ela. Avisei apenas pró forma ao motorista que me aguardasse, o
que era algo inevitável diante daquela retenção.
Sorrindo fui, fui andando, fui me distanciando, fui desaparecendo
e nunca mais apareci, para aquela amante, para aquele carro, para
aquele motorista, para aquele país, todavia, contudo, no entanto,
... retornei ao ...
271

VOZ EM MANDARIM: Retornou para que país, para que
esposa?
ESTRANHO: Brasil, para nenhuma.
VOZ EM MANDARIM: Então, está só?
VOZ EM ESPANHOL: Que pasa?
Todos riem.
ESTRANHO: No! Mi novia es una hermosa estudiante de
español.
Mais risos. No entaaannntttoooooo ...
VOZ EM ESPERANTO: Pessoal, se foi há vinte anos atrás, ele
é aquele fabuloso ...
ESTRANHO: Quem diria que mais tarde um brasileiro iria
conseguir ganhar Nobel em todas as categorias, e esse fui eu, um
progressista e revolucionário.
TODOS: NÃO É POSSÍVEL!!!!!!!!!! O QUE IRÁ
ACONTECER??????
VOZ EM ESPERANTO (arrependido): E eu que disse “se o
estranho que julgamos ser um ET”.
VOZ EM INGLÊS (mais arrependido): Pior fui eu que falei:
“prepare-se ô etezinho canarinho para ser sabatinado
culturalmente”.
VOZ EM MANDARINO (muito mais arrependido): Caramba e
eu exigindo: “o que continuou sendo?”
272

ESTRANHO (respondendo): Eu continuei sendo o que sempre
fui desde criança - um estranho -, agora, por último, considerado
o diferente, e é sobre isso que gostaria de comentar. Permitamme?
Posso?
A platéia já não tanto fofoqueira, mais com espírito de busca,
balança a cabeça em sinal de concordância.
ESTRANHO (contando): Por que eu sou diferente?
Sou diferente porque eu não desejo ser igual nem semelhante a
nenhum canibal, mesmo que honesto, bem-mandado e mãoaberta,
nem a nenhum vegetariano, que seja corrupto,
desobediente e pão-duro.
Sou diferente porque eu não pretendo ser distinguido por ser
mulher ou homem, preto ou branco, baixo ou alto, fraco ou forte,
magro ou gordo, bigodudo ou raspado, novo ou velho, instrutor
ou senador, cegueta e estrábico ou padrão normal dos olhos na
visão e direção correta, atlético confuso ou sedentário
trambiqueiro, culto ajudante de ordem de marginal ou místico
bandido fixado em livros sem abri-los, chorão ou insensível,
ciumento ou bruto, chato ou discreto, ex-heterossexual ou ex-gay,
transtorno obsessivo compulsivo ou satisfação desinteressante
liberalizante, estressado ou descansado, supersticioso ou
visionário, mancha moral da tara ou primor indecente do não
desejo, metade comum, capaz, conservada, moderada elegância,
democrática e fria ou meia anormal, burra, acabada, perua,
autoritária e melosa.
Sou diferente porque eu não tenho intuito de ter raros momentos
na minha vida em que conhecimento e cultura sejam apreciados
por intelectuais do establishment, ou seja, da ordem política,
econômica e ideológica que constitui uma sociedade ou Estado.
Pois é interessante notar que o aparecimento de algumas teorias
um pouco acima do nível da época tendo por base os conceitos da
cultura atual são sempre bem aceitas, aplaudidas e elogiadas, a
ponto dos autores de tais princípios recebem, muitas vezes, até o
prêmio Nobel, como foi o meu caso por diversas vezes. Enquanto
os que se propõem preceitos altamente inovadores sugerindo
273

mudanças nas posturas preestabelecidas, seus autores são vítimas
de perseguições e ataques cruéis, chegando, muitas vezes, a
fatalidades irreversíveis, vide Jesus, Sócrates e Galileu, além de
outros.
VOZ DO MESTRE: Você ainda quer continuar diferente?
ESTRANHO: Sim, quero continuar diferente porque eu vou
receber esse Prêmio Nobel Alternativo de Ciência Espiritualista
em seu nome, meu Mestre, que escreveu há quase um século: “A
propósito, comecei a escrever, há cerca de seis meses, um livro
intitulado “A criação da Civilização”. Meu objetivo é esclarecer
que a civilização atual não é a verdadeira civilização e que, nesta
a Medicina, a Política, a Educação, a Arte, etc. serão bem
diferentes. Quando o livro estiver concluindo, pretendo traduzi-lo
para o inglês e tomar providências para que ele seja lido por
professores, universitários, cientistas, enfim, por intelectuais do
mundo inteiro. Vou enviá-lo, também, à Comissão Examinadora
do Prêmio Nobel que, no início, não o receberão bem, pois a
Comissão é integrada por eminentes personalidades da cultura
material. Todavia, como se trata de um livro que aborda
justamente aquilo que as pessoas eminentes estão buscando,
acredito que os integrantes da Comissão não deixarão de entendêlo
e exclamar: “É isto!” Assim, poderiam conceder-me dez ou
vinte prêmios Nobel. Quando esse livro for publicado, eu gostaria
que todos os povos o lessem”.
VOZ EM INGLÊS: Prestei muita atenção no que você disse:
“Eu continuei sendo o que sempre fui desde criança - um
estranho” e no que confirmou que o seu papel nesse instante é o
de seguidor desse Mestre e que iria receber seu prêmio Nobel
Alternativo em nome dele. Daí, a minha curiosidade, querer saber
o que o seu Mestre acha estranho.
ESTRANHO: Ih! Tem muitos ensinamentos ...
274

VOZ DO MESTRE (interrompendo, chamando a atenção): ...
já vai começar, é?!
O ESTRANHO (rapidamente): Vou sim, vou sim. Eu começo
por ele achar estranho que: “Apesar de haver uma estreita relação
entre Religião e Política, é estranho que isso não tenha despertado
muito interesse”. Por ele achar que: “Não deixa de ser estranho
falar, agora, que Deus é Justiça. Mas se deve insistir nesse ponto
porque não só o povo, mas também os fiéis e os ministros
geralmente tendem a esquecê-lo”. Por ele achar que: “O estranho
é as pessoas serem acometidas de doenças com tanta facilidade,
ou seja, ficarem em estado anormal, [pois] a condição
fundamental para a execução dessa obra grandiosa é a saúde.
Deus atribuiu uma missão a cada pessoa, concedendo-lhe,
logicamente, a saúde necessária para cumpri-la. Com efeito, se o
homem estiver doente, significa que o sagrado objetivo de Deus
não será alcançado. Tomando este princípio por base, conclui-se
que a saúde é inerente ao homem, devendo ser o seu estado
normal”. Por ele: “Conhecendo as causas, não é nada estranho o
aparecimento de crianças-prodígio. Entretanto, nem todas elas se
tornarão grandes músicos, grandes pintores, etc. Algumas o serão
até certa idade, depois se tornarão pessoas normais. É o que
acontece no caso de encosto de espírito, porque ele só tem
permissão de encostar até certa época, devido à missão dada por
Deus ou ao desejo de seus ancestrais”. Ele: “O natural é haver
milagres; se não houver é que se pode achar estranho”.
“Costuma-se falar em doenças causadas pelo encosto do espírito
de um ancestral, porém é estranho que um ancestral faça o seu
descendente adoecer e sofrer, encostando nele”. “Quando achar
que está um pouco estranho, deve-se analisar se está ou não em
concordância [...] com seu rendimento, sua condição [inclusive
física, um médico gordo incentivando alguém a perder peso] e
sua posição social”.
(pausa): “Na história do Japão, existe um episódio muito famoso
ocorrido com um indivíduo chamado Nassu-no-Yoiti. Ao mirar a
alvo um leque e invocar a divindade Nassu Gonguen segurando a
flecha pelo arco com todas as suas forças, ele viu surgir uma
275

criança que correu no espaço empunhando uma flecha e acertou o
leque. Obviamente, Yoiti viu em espírito. Aí soltou a flecha e
acertou alvo. Como foi uma grande evidência espiritual, erigiu-se
um novo nicho de Nassu Gonguen, e, pelo resto da vida ele
adorou fervorosamente essa divindade. O fato consta nos
registros de Nassu Gonguen. E não é nada estranho. No Mundo
Espiritual as coisas acontecem antes.”
“Desde épocas remotas fala-se em pessoas que ocasionalmente
vêem fantasmas, mas na maioria dos casos trata-se de espíritos
com poucos dias de desencarnados. O grau de densidade das
células espirituais dos recém falecidos é elevado, razão pela quais
esses espíritos podem ser vistos por algumas pessoas. Nada há de
estranho, portanto, no fato de muitos terem visto a Ressurreição e
Ascensão de Cristo. Porém, como o espírito de Cristo era
elevado, Divino, ascendeu ao Céu. Com o passar do tempo, o
espírito é purificado, ficando menos denso, e, assim, mais difícil
de ser visto.”
(pausa): Estranhas são “pessoas de aura fina [que] emitem, ao
redor de si, um estado de tristeza, insatisfação, frieza, fazendo
com que todos percam a vontade de permanecer por muito tempo,
num ambiente tão estranho”.
Silêncio.
VOZ DO MESTRE: Não vai começar, aliás, parar, não é?!
O ESTRANHO (rapidamente): Não, Não. Eu continuo com
alguém comentando com o Mestre ter ouvido dizer que há
espíritos que se encostam às pessoas para poderem se entrevistar
com ele, e indagando se isso é verdade. Ele respondeu: “É
Verdade, sim. Isso acontece o ano todo. A razão é que, sem
encostar em alguém, os espíritos não podem vir aqui. É estranho,
mas eles não podem vir sem permissão. As pessoas vivas podem
fazê-lo quando quiserem. No Mundo Espiritual existem regras. Se
não houver motivo para encostarem não podem fazer isso sem
licença, a bel-prazer.”
276

Outros ensinamentos do Mestre: “Após a radiação da Luz do
Johrei, a dor e os demais sintomas da doença desaparecem, mas
ainda permanecem os resíduos das impurezas queimadas. Como,
porém, são elementos mortos, não têm poder de ação.
Assemelham-se a cadáveres. Não mais conseguem irritar,
provocar dores, ou coceiras. Apesar disso, o corpo humano vai ter
que expelir esses elementos estranhos. Para tanto, possui, em si
mesmo, um poder ativo capaz de expulsar do seu interior tudo o
que não lhe for compatível”.
“Sempre atingem os resultados previstos quando praticados
segundo a lógica divina da serenidade. É por isso que, ao planejar
algo, nunca se apressava. Estudava o projeto sob todos os ângulos
e submetia-o à contínua e rigorosa reflexão. Quando ele se
convencia de que se trata de um plano justo em todos os
pormenores e útil à humanidade inteira, executava os
preparativos e esperava chegar o tempo. Essa sua atitude já levou
algumas pessoas a se irritarem e outras a julgarem-lhe bastante
estranho, pois, de fato, nunca entenderam por que ele tardava a
executar planos que lhe eram propostos, embora os tivesse
acatado e prometido utilizá-los”.
“Tendo em vista tantos fatos aparentemente estranhos, fica claro
que prodígios acontecem porque a causa que os determina se
encontra no Mundo Espiritual”.
“Parece-me estranho que aqueles grandes religiosos - Cristo,
Maomé e Sakyamuni - nada tenham falado de si mesmos. É como
se estivessem trajados com magníficas vestes e não quisessem
tirá-las; desse modo, não podemos conhecer suas impressões e
confissões. Talvez eles não nos tenham revelado seu íntimo por
não terem vontade de fazê-lo, mas acho isso realmente
lamentável. Quanto a mim, acontece o contrário. Desejo escrever
tudo a meu respeito, com todos os detalhes. Provavelmente
encontrarão pontos incompreensíveis em minhas explanações,
fatos que lhes parecerão inverossímeis, grandes ou pequenos,
claros ou obscuros, finitos ou infinitos, etc. Saboreando minhas
palavras, conseguirão a sabedoria da vida e tornar-se-ão
possuidores de espírito inabalável.”
277

“Naquela época, quando criança me via frente a qualquer pessoa,
sempre tinha a impressão de que ela era mais inteligente e
importante que eu. Todavia, comparando o que eu era com que
sou atualmente, eu mesmo estranho a enorme diferença”.
“No dia seguinte, respondeu ao interrogatório caracterizado pela
parcialidade e brutalidade. Caso as respostas não
correspondessem aos desejos dos investigadores, eles apelavam
para a agressão, puxando seus cabelos ou ameaçando-o com uma
espada de bambu. Na ocasião, ocorreram fatos estranhos, como
por exemplo, a repentina dor de cabeça sentida pelo policial que o
agredira, dor tão forte que o obrigou a sair da sala”.
“Sempre digo que a pessoa que consegue fazer exatamente como
falo, é um herói. É um grande homem. Porém, a maioria age
quase sempre de forma diferente. Isso não acontece apenas na fé.
Na obra do jardim, também, é a mesma coisa. Não há sequer um
jardineiro que faça o trabalhe como eu peço. Se digo para pôr
determinada coisa em determinado lugar, não há uma pessoa que
coloque no lugar indicado: ou coloca mais para cá ou para lá. Se
digo para pôr mais para cá, ela acaba colocando mais para lá. Por
isso, não sei o que fazer com esses jardineiros profissionais. Mas
é muito mais fácil fazer de acordo com o que eu falo. É estranho,
pois as pessoas não gostam de fazer as coisas do modo mais
fácil”.
“Quando estava preso na penitenciária, começou a sentir dor de
barriga, a qual foi se intensificando e, à tarde, tornou-se
insuportável. Ministrou Johrei em si mesmo e a dor amenizou um
pouco. Mas na manhã do dia 14, achando estranho, perguntou a
Deus o que aquilo significava e recebeu a seguinte resposta: ‘Isso
se deve à grande providência e não pode ser evitado, portanto
agüente um pouco.’ Naquele momento, se deu conta de que o dia
seguinte seria a data em que recebera a Revelação sobre a
Transição e falou: “Não há dúvidas de que meu ventre está sendo
purificado para providenciar o progresso da Obra Divina.”
(pausa): Ufa! Sobre o próprio Mestre tem muita coisa.
VOZ DO MESTRE: E daí?!
278

O ESTRANHO (rapidamente): Daí que a sua esposa conta a
respeito da estadia dele no Templo Muroji: “- Nosso Líder
Espiritual deseja visitar o templo, seria recebido no salão nobre? -
Para os senhores ele pode ser um Líder Espiritual muito
importante, mas nós só poderemos deixá-lo entrar no salão se o
reconhecermos digno dessa honraria. - [No dia combinado,
quando Mestre chegou ao templo, o Bonzo Responsável foi
recepcioná-lo vestido cerimoniosamente e, além de encaminhá-lo
ao salão nobre, tratou-o com a maior gentileza possível. Achando
isso estranho, perguntaram a razão e obtiveram a seguinte
explicação:] Naquela noite, Mestre revelou uma parte do mistério
que ocorrera: “Eu estive muito contente o dia todo e talvez
ninguém entenda minha alegria. A chuva que hoje caiu foi
mandada pelos dragões. Eles querem ajudar a Deus na construção
do Mundo de Miroku, entretanto, na condição de dragão, não o
conseguem. Para tanto, precisam voltar à sua qualificação divina
original, o que só conseguirão banhando-se de Luz. Assim, hoje,
aproveitando minha vinda a este lugar, milhares de dragões
expressaram sua gratidão com a chuva que caía à frente do meu
carro. Essa gratidão é transmitida a mim, e por isso me sinto tão
feliz que não consigo conter as lágrimas.”
Daí que No dia 11 de novembro de 1954, assim que foi concluído
o Palácio de Cristal, disse: “Finalmente entramos no verdadeiro
eixo da Obra Divina. Daqui para frente acontecerão muitos fatos
estranhos, por isso não vacilem.” Naquele mesmo dia um fiel,
que se tornou dirigente da Messiânica, descreveu: “Terminada a
recepção, eu ia seguindo em direção ao Palácio de Cristal, pelo
caminho íngreme situado do lado leste da Colina das Azaléias.
Por causa das plantas, não conseguia enxergá-lo do lugar onde
estava, mas, subitamente, ouvi gritarem: ‘Olhem! É Luz! ...”
Olhando para cima, vi, no centro do telhado do Palácio de Cristal
e um pouco para a esquerda (lado do Templo Messiânico), uma
Luz bem forte cujos raios, formando como que uma coluna,
alcançavam o céu, brilhando ofuscadamente. Fiquei realmente
impressionado. Os fiéis que me acompanhavam também puderam
ver o fenômeno, o qual durou apenas alguns instantes, talvez dois
minutos. Foi um breve espaço de tempo, mas ainda me lembro
279

como se fosse hoje. O aspecto majestoso daquela Coluna de Luz
era algo não só emocionante, mas irresistível, que fez com que eu
me curvasse. Na ocasião, eu estava sofrendo muito, devido a um
problema de relacionamento humano, mas, com o grande milagre
ocorrido nesse dia, meu sofrimento voou para longe. E não foi só,
essa experiência é, até hoje, o sustentáculo de minha fé.”
Daí quando ele viu o futuro disse: “Achando estranho, olhei bem
e notei que a rua parecia estar forrada com cortiço. Observando
melhor, percebi tratar-se de um material elástico e bastante
macio, que parecia ter sido preparado com a mistura de borracha
e pó de serra. O silêncio era tão grande que não parecia estar-se
numa metrópole. Que passeio agradável!”
“Vou dar isto a você?” E entregou entre os objetos que lhe
haviam sido oferecidos, um deles a um dos discípulos. Este achou
estranho, não entendendo essa atitude. Ao abrir o pacote
encontrou um cartão junto ao objeto, constatando que se tratava
de um presente ganho pelo ofertante. Compreendeu que o
Fundador sem abrir pacote, sabia seu conteúdo.
“- Nunca vi Líder Espiritual como o senhor. Já me encontrei com
vários Líderes Espirituais de outras religiões, mas alguns, assim
que me viam, faziam ameaças, e outros oravam “Nam-myo-horen-gue-kyo”.
- Detesto terminantemente esse tipo estranho de líder espiritual
ou fundador de religião. É muito mais cômodo manter-me como
uma pessoa comum, e acredito que essa é a maneira correta.
Embora nos digamos religiosos, também somos homens, não é
verdade?”
“Não sei se devo chamar de costume estranho, mas quando corria
algum boato injurioso a seu respeito, ao invés de se zangar, como
normalmente aconteceria, Mestre ria a ponto de verter lágrimas.”
“Alguns, talvez, achem estranhos os meus pontos de vista, mas
não há razão para isso. Tudo que estou dizendo tem muita lógica.
Minhas idéias só parecerão estranhas a quem não estiver voltado
para a Verdade. Quanto mais absurdas elas parecerem, mais
evidente se tornará a distância do mundo em relação à Verdade.”
(pausa): Ufa! Sobre o próprio Mestre tem muita coisa.
280

VOZ DO MESTRE: E fora dele?!
O ESTRANHO: “Não há sentido uma religião apresentar-se com
o nome de nova e seu conteúdo não corresponder a essa
designação. Se a religião apenas mudar ou acrescentar, de acordo
com o entendimento do seu fundador, algumas interpretações ou
sentidos às palavras que há muito tempo vêm sendo ditas em
livros ou ensinamentos muito conhecidos, revelados pelo
fundador de uma religião antiga, não se poderá dizer que ela é
uma religião nova. Aliás, conservando as mesmas formas e
construções e chegando ao ponto de aconselhar a volta aos
ensinamentos desse fundador, ela se distancia cada vez mais da
época atual. É impressionante haver quem não ache estranho esse
procedimento. Ora, devendo-se voltar à origem, é porque se saiu
do caminho certo; caso o fato se repita várias vezes, não se
progride nada, ficando em total desacordo com a cultura. Se tiver
de lidar com pessoas inteligentes, de nível cultural elevado,
principalmente entre a camada jovem, certamente elas não
aceitarão uma doutrina cheirando a mofo. Assim, pode-se dizer
que, atualmente, a maioria dos seguidores das religiões
tradicionais é arrastada apenas pelas tradições e costume”.
“Por outro lado, nem toda fé que busca obter graças imediatas é
de nível inferior, pois se alguém se queixa de dores físicas é
estranho retrucar que o homem deve superar a vida e a morte,
pensar que se conseguiu tal coisa é enganar a si próprio”.
Um caso:
“- Você está lendo o “Alicerce do Paraíso”?
- Sim estou lendo.
- Estranho, acho que você não está lendo.
Como eu lia com afinco, achei esquisito e retruquei:
- Li várias vezes.
Então, ele me perguntou:
- Com que parte do corpo você lê?
Ante uma pergunta tão estranha, pois só podia ser com os olhos,
por um momento não entendi o significado da pergunta e, sem
jeito, respondi:
- Leio com os olhos.
281

- Então está lendo com isto - apontou o olho - não é?
- Sim, senhor.
- Assim não adianta. Você diz que está lendo, mas não vejo isso
se manifestar na prática. Se você não aplica o que lê, é como se
não estivesse lendo. Portanto, não adianta ler só com a cabeça.
Leia com o coração, avidamente”.
Outro caso:
“- Uma estudante de 17 anos, jogadora de voleibol, teve,
repentinamente, uma contração no corpo e o diagnóstico dado
pela Faculdade de Medicina de Nagoya foi Doença de São Vito,
apresentando caroços desde o ombro direito até a medula. Ela
tem a Imagem da Luz Divina entronizada; a mãe e essa filha são
membros, mas o pai ainda não. Devido às circunstâncias, estão
falando em interná-la, e a mãe dela está pedindo assistência de
Johrei no hospital.
- De maneira alguma. É esquisito você me perguntar esse tipo de
coisa. É estranho que até hoje não esteja sabendo disso. O fato de
ir ao hospital está errado, uma vez que a moça foi entregue à
responsabilidade do médico”.
Um outro caso:
“- Ingressei na Fé, por isso, cure-me.
- É algo estranho. Desse modo está menosprezando à Deus.”
“É bem estranho que a cultura espiritual não tenha evoluído na
mesma proporção da cultura científica; e não obstante esta
realidade, cultiva-se cada vez mais a civilização materialista”.
Respirando fundo.
VOZ DO MESTRE: E fora dele?!
O ESTRANHO: “Nos casos em que não estiver ocorrendo um
efeito positivo, como resultado da prática do Johrei, é preciso
verificar cuidadosamente se não está sendo empregada a força
física na canalização da Luz. Eu mesmo sempre presto muita
atenção a esse ponto. Quando o problema não se resolve com
relativa facilidade, acho estranho. Verificando a causa, descubro
que estava colocando esforço físico.”
282

“- Por que há pessoas que, ao receberem Johrei, não bocejam;
mas, quando ministram em alguém, começam a bocejar?
- É estranho. Normalmente quem recebe é que boceja. Acho que
a pergunta não está bem formulada”.
“Conforme já disse muitas vezes, o solo é, por si mesmo,
formado pela aglomeração de elementos os quais constituem o
próprio adubo. Então, quando se acrescenta a ele algum outro
organismo estranho, a sua capacidade vital fica diminuída, porque
esse acréscimo significa um obstáculo ao desenvolvimento
natural das plantas. Incidência de quebra dos caules é mínima, e
não ocorre queda das flores nem apodrecimento dos caules após a
irrigação. Mesmo quando as outras áreas de plantio são afetadas
consideravelmente, as da Agricultura Natural sofrem danos
irrisórios, o que as pessoas acham muito estranho”.
“Agora também todas as mulheres usam batom, pois acham que
os lábios estão sem cor ou, outras vezes, muito escuros. Na face,
usam um creme para deixá-la rosada. Tudo isso, porém, a mim
me parece muito estranho, pois, a pessoa saudável e com bastante
vitalidade tem uma face rosada por natureza”.
“Parece que ninguém achou estranho que eu não tivesse
comprado nenhuma obra de arte falsa, entre tantas que consegui
colecionar. Apesar de gostar muito de arte desde jovem, isso não
foi o suficiente para eu entender todas as obras. Depois que
construí o Museu de Hakone, decidi colecionar obras de arte, e é
até estranho eu dizer, mas aprendi muito. Essa aprendizagem
estendeu-se a todos os tipos de arte; aprendi teoricamente, e
também com os próprios objetos; e quando surgia oportunidade,
com humildade, pedia a orientação dos chamados “experts” de
cada área. Estudei avidamente, dia e noite, nas horas vagas do
servir à Obra Divina. Foi através desse esforço, que acredito que
eu, talvez vocês não consigam entender, pude cultivar a
sensibilidade artística.”
(pausa): Vou passar para a estranheza na medicina.
VOZ DO MESTRE: Ótimo.
283

O ESTRANHO: “Há dois ou três dias, o jornal publicou um
artigo comentando sobre a ineficácia curativa da penicilina,
dizendo que ela já não tem tanto poder quanto antigamente. No
começo, era um remédio de efeito extraordinário e, por isso, se
tornou muito popular. Em outras palavras, significa que tinha
uma poderosa força solidificadora o que, para a medicina,
corresponde à cura.
Vejo, porém, nessa situação algo estranho. Há vinte anos, era
uma medicação eficaz; hoje não mais. Pelo que consta, não houve
transformações genéticas no ser humano. Por que então um
mesmo remédio, depois de algum tempo, não surte mais efeito?
Na opinião médica, foram os micróbios que ficaram mais
resistentes. Segundo meu pensamento, entretanto, o que ocorreu
foi que a penicilina enfraqueceu o organismo humano e os
micróbios, por sua vez, ganharam um campo mais amplo para
manifestar a sua força venenosa.
A verdade profunda a respeito desse assunto, contudo, é que
nenhum especialista conhece o porquê da ação tão forte desses
microorganismos. Há muitos casos de pessoas que tomam, pela
primeira vez, a penicilina e também não conseguem resultados
satisfatórios.
Todos esses argumentos apresentados pelas autoridades médicas
servem apenas para que elas não percam a notoriedade. Então,
sem muita lógica, procuram justificar a ineficácia dos
medicamentos e não fazem esforço algum para perceber as falhas
que já estão ficando muito claras. Com isso, o povo vive
continuamente sendo enganado.
Até agora tinha sido a penicilina que não estava mais
conseguindo ser eficaz. Já tenho ouvido, porém, que a
Streptomicina também não é tão eficiente quanto se supunha.
Logo mais, certamente o mesmo comentário surgirá a respeito da
Aureomicina e Terramicina.”
“Suponhamos que alguém da família de um médico adoeça. É
interessante observar que, na maioria das vezes, o médico não
trata do doente, passando a tarefa a um colega. Até mesmo pelo
senso comum, é estranho que a vida de um familiar, tão
importante para ele, não fique sob seus cuidados e, sim, ao
284

encargo de outra pessoa. Certamente o médico age dessa maneira
por não confiar nas suas habilidades. Por experiência, ele sabe
que os resultados são melhores quando se coloca o doente sob
cuidado de mãos alheias. Os médicos certamente não conseguirão
dar explicações a esse respeito, mas eu penso da seguinte
maneira: A Medicina é um método de impedir a purificação;
assim quanto mais tratamentos se aplicam, mais a doença se
agrava. Uma vez que o doente é pessoa de sua família, o médico
quer para ele o melhor tratamento possível e, naturalmente, iria
escolher os remédios da mais alta qualidade. Como esses
remédios são os mais tóxicos, os resultados são ruins. Sendo um
médico estranho, irá fazer um tratamento comum, e por isso a
pessoa não piora tanto. Por conseguinte, ele se sai melhor.
Também é muito freqüente o doente custar a melhorar quando o
médico se empenha demais em curá-lo; ao contrário, aqueles com
quem o médico não se preocupa muito, melhoram rápido.
Provavelmente isso acontece pelos motivos já expostos.”
“Ultimamente, em relação à compreensão da doença, têm usado
com freqüência a expressão “luta contra a doença”, mas, visto por
nós, não há coisa mais equivocada que isso. Realmente, é devido
ao desconhecimento da causa fundamental da doença, mas
baseado no nosso ponto de vista, gostaríamos de dizer que
“amamos a doença”, ou seja, o correto é ter o pensamento de que
a doença é algo que devemos amar, é algo gratificante, é algo que
devemos agradecer. No entanto, quando a pessoa contrai doença,
logo a Medicina interpreta de forma negativa e fica preocupado
como se o demônio estivesse penetrado no interior do corpo.
Acredito que nesse sentido usam-se freqüentemente a expressão
“o diabo da doença”. Também creio que a expressão, “luta contra
a doença” é usada no sentido de que, devido à penetração do
inimigo no corpo, devemos lutar o máximo aliado ao corpo
físico; e isso é algo realmente estranho.”
“A saúde é inerente ao homem, devendo ser o seu estado normal.
O estranho é as pessoas serem acometidas de doenças com tanta
facilidade, ou seja, ficarem em estado anormal. Sendo assim,
apreender claramente os princípios da saúde e fazer o homem
retornar ao estado normal está coerente com o objetivo de Deus.”
285

“Mas por que o sangue se suja? A causa é bastante surpreendente:
são os remédios, que paradoxalmente ocupam a posição de maior
destaque nos tratamentos médicos. Como todo remédio é veneno,
só de ingeri-lo o sangue já se suja e os fatos são a maior prova do
que estamos dizendo. Portanto, não há nada de estranho em que,
estando a pessoa sob tratamento médico, a doença se prolongue
ou piore, ou que até surjam outras doenças.”
“A propósito de os medicamentos se tornarem a causa de
doenças, existe um ponto que as pessoas em geral não percebem.
É o aparecimento de complicações, apesar de o doente estar se
submetendo aos tratamentos médicos. Casos estes fossem
realmente eficazes, a pessoa, com o decorrer do tratamento,
deveria melhorar progressivamente, não havendo motivos para
surgirem complicações. Se alguém, por exemplo, tem três
doenças, deveria ficar com duas, depois com uma e sarar
completamente. A seqüência dos fatos, no entanto, é justamente o
contrário: uma doença acarreta duas, três doenças, em total
desacordo com a lógica. E é estranho que nem os médicos nem os
doentes tenham a menor desconfiança. Isso nos faz ver o quanto
as pessoas confiam na Medicina, já chegando a ser uma espécie
de superstição, o que eu não posso deixar de lamentar um instante
sequer. Se a humanidade conseguir eliminar os medicamentos,
não há dúvida de que as doenças irão desaparecendo
gradativamente.”
“Talvez achem estranho falar em depressão a propósito de bebês
e crianças pequenas; trata-se, no entanto, de um fato real, pois,
assim que o enrijecimento dos ombros é eliminado, a criança fica
bem-humorada e volta à normalidade.”
“Costuma-se dizer que, se a febre é alta, a pulsação também é, e
isso porque, para absorver o elemento fogo, ou seja, o calor, o
coração trabalha intensamente. Contudo, dependendo da doença,
há casos em que a pulsação é baixa, nem sempre acompanhando a
febre alta. Numa pessoa debilitada, se a pulsação é fraca e rápida,
está sendo absorvido o elemento fogo, mas a força é insuficiente.
Por isso, a melhor forma de se saber a intensidade da debilitação
é através da pulsação. Quando esta é muito leve, a pessoa está
bem debilitada. Isso pode ser percebido através dos sentidos. Às
286

vezes a pessoa está fraca e o seu pulso bate lentamente. Ao invés
de uma batida, parecem duas. É uma montanha, mas parecem
duas. À primeira vista, parece normal, mas, observando melhor,
há pontos estranhos. Isso acontece porque o coração está fraco,
sendo mais freqüente em pessoas que sofrem de bronquite
crônica.”
“Por outro lado, por mais estranho que pareça, quem tem
problemas nos braços ou nas pernas, ao receber Johrei
direcionado aos gânglios linfáticos do pescoço, apresenta uma
melhora fantástica. Realmente, isso é algo bem misterioso e
interessante!”
(pausa): Ufa! Também sobre medicina se tem muita coisa.
VOZ DO MESTRE: Também, e daí?
O ESTRANHO: “Embora se fale que ultimamente a medicina
progrediu e que o avanço da cirurgia, em especial, é motivo de
grande orgulho, pelo meu ponto de vista, não há engano maior.
Não é necessária maior reflexão para se ver que o progresso da
cirurgia significa, na realidade, a derrocada da medicina. Poderão
achar isso estranho, mas, obviamente, a cirurgia é um método de
extrair o órgão afetado pela doença, e não um método de extrair a
doença em si.”
“Acredito que as pessoas que lerem o título acima [A Medicina
que se opõe ao Criador] vão achar um tanto estranho. Porém, não
há o que fazer uma vez que se trata de uma realidade implacável.
Atualmente, a medicina está falando de forma exagerada sobre o
progresso da cirurgia, mas não existe algo tão equivocado como
este. Por exemplo, suponhamos que alguém venha a sofrer de
apendicite. Nesse caso, a medicina extrai o órgão imediatamente.
“A razão disto - dizem os médicos - é que o apêndice é um órgão
inútil para a saúde do corpo, e como existe tal órgão ocorre a
apendicite, por isso é melhor extraí-lo.” Mas isso, na realidade é
um fato pavoroso. A razão da sua existência está em Deus,
Criador de todas as coisas. Acho que Ele não deve ter criado
sequer uma única coisa inútil, na sua obra de criação de maior
importância, que é o corpo humano. Mesmo que seja uma única
287

unha ou um fio de cabelo, não há nada que seja inútil, cada qual
está cumprindo suas funções. No entanto, o fato de simplesmente
determinar como algo inútil, é porque a medicina não entende o
fundamento dos órgãos do corpo humano. Assim sendo, a
medicina cirúrgica atual se resume no termo “selvagem”. Neste
sentido, a verdadeira medicina é aquela que não causa nenhum
dano aos órgãos, e na forma original, consegue eliminar por
completo o pus e o sangue tóxico que são as causas das
enfermidades. Acho que a verdadeira medicina é aquela que se
desenvolve passo a passo com esse objetivo. Por isso, a medicina
cirúrgica atual é apenas um meio de aliviar temporariamente o
sofrimento, não sendo uma medicina. Falando rigorosamente, não
passa de um método cômodo de aliviar temporariamente o
sofrimento. Não se limitando a isso, a conseqüência do alivio
temporário faz com que todo o corpo fique debilitado e
naturalmente acaba encurtando a vida. Realmente, isso significa
ferir a obra do Criador, portanto, acho que isso é uma ação de
traição ao Criador. Mesmo nesse sentido, o Johrei da nossa Igreja
está de acordo com a Vontade do Criador e não é nenhum
exagero dizer que ele é a Verdadeira Medicina.”
“É tão estranho
o mundo acreditar na medicina!
Não debela definitivamente os males.
Querendo curar,
a droga do remédio fez aparecer,
na verdade, um mundo repleto de doenças.”
(pausa): Ufa!
VOZ DO MESTRE: Vamos.
O ESTRANHO: “Se pensarmos um pouco mais, vamos verificar
que o processo de fabricação de remédios não mudou muito.
Estão, sendo elaborados, mais ou menos, como antigamente.
Acho que esse fato deveria proporcionar aos médicos algum
motivo de dúvida; contudo, só acha muito estranho que o efeito
não seja tão compensador quanto em outros tempos. É certo,
porém, que, mesmo surgindo dúvida, nunca vão descobrir a
288

verdade. Muitas vezes até constatam que doentes considerados
definitivamente incuráveis pela medicina, são recuperados com
facilidade pelo Johrei. Entretanto, só acham estranhas tais
ocorrências. Nada mais, além disso. Contudo, do meu ponto de
vista, considero realmente absurdo esse comportamento
incrédulo. É mesmo difícil entender o pensamento da medicina”.
“Comparada aos remédios, a guerra e a fome são insignificantes.
Estas palavras podem parecer exageradas, mas eu asseguro que
estou expondo apenas a verdade, claramente, tal qual tomei
conhecimento, sem o mínimo exagero. E o que acho mais
estranho é que os países considerados altamente civilizados ainda
não a tenham percebido. Apesar de terem descoberto o principio
da bomba atômica, não conseguiram descobrir os erros da
Medicina”.
“Por outro lado, observando-se a história humana, percebe-se que
o enfraquecimento do corpo começou com a chegada da
civilização materialista. Mesmo assim, em todas as partes do
mundo, há um acentuado incentivo ao uso de medicamentos. Não
lhes parece um fato estranho? É interessante observar também
que são encontradas muitas pessoas com saúde perfeita e
extraordinária vitalidade porque nunca tomaram espécie alguma
de remédios.”
“Se tudo que ocorre no Universo está fundamentado na
precedência do espírito sobre a matéria, não há nada de estranho
nos inúmeros milagres que acontecem. Para entender esses
milagres, precisamos conhecer a relação entre o Mundo Espiritual
e o Mundo Material.”
“Também é importante entender que o corpo humano não mudou
de vinte ou trinta anos para cá. Continua funcionamento dentro da
mesma lógica com que foi criado há milhares de anos. Então não
lhes parece estranho que o efeito das medicações não seja igual
ao de alguns anos atrás? Até entre os médicos ouve-se dizer que
antigamente os remédios curavam muito mais. Será que ocorreu
alguma mudança no organismo do ser humano? Ou existe agora
outra causa para não estar havendo curas como antes?”
(pausa): Ufa!
289

VOZ DO MESTRE: Vamos.
O ESTRANHO: “Eu mesmo sempre presto muito atenção a esse
ponto. Quando o problema não se resolve com relativa facilidade,
acho estranho. Verificando a causa, descubro que estava
colocando esforço físico. Portanto, cura-se muito bem e com
rapidez, quando o Johrei for canalizado sem apego, sem o uso de
força, com o ministrante num estado de concentração,
permanecendo apenas como instrumento da Vontade de Deus.”
“As pessoas ministram o Johrei na parte da frente uma vez que o
paciente reclama de dor no estômago, mas esse procedimento é
de certa forma fora do alvo. Por isso, mesmo que ocorra a
redução da dor esta não desaparece por completo. Isto ocorre
porque a verdadeira causa está na parte posterior, ou seja, nas
costas. Se ministrar Johrei nas costas, exatamente atrás do
estômago, a dor passará por completo. Pode achar isso um tanto
estranho, mas na realidade há uma razão justa para isso, que vem
a ser a seguinte: O homem, quando sente algum mal-estar no
estômago logo procura tomar remédio. Toma o remédio e deita-se
de costas, por isso, o remédio que ingeriu passa pela parede do
estômago e dirige-se na parte posterior onde fica sedimentado”.
“Qual o motivo desse atrofiamento? Conforme foi dito
anteriormente, quando os rins procedem à separação das
substâncias úteis e não úteis, há casos em que a elas se mistura
um corpo muito estranho. Nem é preciso dizer que esse corpo
estranho é a toxina dos remédios.”
“Uma moça de mais ou menos 20 anos sentia muita dor num
dente do lado direito e, ao lhe ministrar Johrei, logo passou. No
dia seguinte, ela veio dizendo que doía novamente. Se fosse uma
dor de dente comum, sararia com uma única ministração de
Johrei. Entretanto, como ainda não havia sarado, pensei que
deveria haver algum motivo. Então fui apalpado na região
inferior do dente, cada vez mais para baixo até que, na região do
peito, encontrei uma solidificação. Ela disse que sentia dor nesse
local; assim que dissolvi essa solidificação ela sarou
imediatamente. Entretanto, no dia seguinte ela veio novamente
com dores. Achei estranho e novamente fui apalpando mais para
290

aixo até que ela disse que a região do apêndice doía muito. Ao
lhe ministrar Johrei nesse local, ela sarou completamente; como
eu perguntasse, ela me disse que, anteriormente, havia feito
operação do apêndice. Com isso, entendi que a dor era causada
pelo desinfetante usado nessa ocasião. Ele se solidificara e, com a
purificação passara pelo peito, até ser expelido pela gengiva.
Como foi visto, era realmente inimaginável que a causa da dor de
dentes estivesse na região do apêndice."
“Sobre a tuberculose, o que relativamente não incita muito
interesse é sua parte psicológica, que, no entanto, é uma das
coisas mais importantes. Como todos sabem, quando uma pessoa
recebe o comunicado de que ela é portadora de tuberculose, quem
quer que seja, psicologicamente, recebe um grande choque; perde
as esperanças no futuro e para ela o mundo se transforma numa
escuridão total. É exatamente como se tivessem recebido uma
pena de morte sem a definição do dia da execução. O estranho é
que, talvez na tentativa de evitar isso, atualmente, as autoridades
competentes e os médicos divulgam ativamente a teoria de que da
cura da tuberculose depende da dieta e dos tratamentos; creio que
a maioria das pessoas não leva isso a sério.”
“O fato mais estranho é que segundo os resultados das estatísticas
realizadas pela medicina, entre cem pessoas, cerca de noventa
pessoas mostram vestígios de terem contraído tuberculose e estão
curadas. Diz-se que descobriram isso através das autópsias. Por
isso, a medicina deve estar a par daquilo que mencionei acima.
Sendo assim, sempre penso como diminuiria o número de
tuberculosos caso não se fizessem exames médicos. Entretanto,
os médicos dirão: se a tuberculose não fosse transmissível, não
haveria necessidade, mas como ela é uma doença contagiosa,
uma vez possuindo a semente do vírus é muito perigoso. Para
evitar o perigo, é preciso descobri-lo logo, pois descobrindo a
doença na fase inicial, os tratamentos são mais eficazes.”
"Um rapaz de vinte e poucos anos estava com tuberculose de
terceiro grau e lhe saía muita tosse e catarro. Como sempre, lhe
ministrei Johrei na cabeça, pescoço, ombros, etc., mas não surtia
efeito. Examinando melhor, inesperadamente vi que ele tinha
solidificações nas duas axilas e nas virilhas e havia bastante febre
291

nesses locais. Apertando a região, ele sentia muita dor. "Ah, então
é aqui"- pensei, e ministrei Johrei nesse local. Com um mês ele
melhorou por completo. Naquele momento lhe disse brincando:
"Seu pulmão tinha ido para os dois lados das axilas." Entretanto,
houve uma coisa engraçada a esse respeito. Falei sobre esse caso
com um médico famoso e ele duvidou. Então lhes falei: "Para
experimentar, deixe-me ver as suas axilas." Ele se deitou e ao
apertar o local, havia uma solidificação e também um pouco de
febre. Assim que passei a ministrar Johrei ele começou a tossir e
a expelir catarro, e ficou espantado, dizendo apenas que era muito
estranho. Esse médico ainda hoje trabalha como professor de uma
universidade."
(pausa): Caramba! Também sobre medicina se tem muita coisa.
VOZ DO MESTRE: E fora dela?!
O ESTRANHO: “Pela teoria dietética acima, se ingerimos
sangue, vitaminas, etc., qual será o resultado? Na realidade,
haverá um enfraquecimento do corpo. Quem ler isto, achará
estranho, mas, analisando mais profundamente, conseguirá
entender. Se os órgãos digestivos produzem vitaminas a partir de
alimentos que não as contém e nós comermos vitaminas, não
haverá espaço para a atividade da função digestiva e,
consequentemente, o aparelho digestivo enfraquecerá. Com o
enfraquecimento de uma atividade tão importante como essa, é
óbvio que a atividade dos outros órgãos que têm funções
conjuntas, também enfraquecerá. Por conseguinte, praticando
fielmente a teoria dietética da atualidade, obteremos resultados
contrários.”
“Parece estranho que se goste de comer arroz puro, mas há uma
explicação para isso. O organismo do ser humano está constituído
de modo a se adaptar ao ambiente; se a pessoa tiver
continuamente uma alimentação simples, seu paladar sofrerá uma
mudança - fato que não é muito conhecido - e a comida lhe
parecerá saborosa. Ao contrário, quando a pessoa se habitua a
uma alimentação requintada, acha esse tipo de alimentação cada
vez mais saboroso e, por isso, procura pratos ainda mais
292

equintados. É o que se vê com freqüência entre aqueles que
levem uma vida luxuosa.”
“Há um outro exemplo ainda. Os médicos recomendam às mães
que tem pouco leite tomem leite de vaca, mas isso também é algo
estranho, pensam que o leite que a mulher toma vai direto para o
seio, mas isso é um absurdo”.
(pausa): Puxa! Daqui a pouco se chega a cem ensinamentos.
VOZ DO MESTRE: Tem razão, complemente com mais alguns.
O ESTRANHO: “Mas por que motivo os espíritos de raposa
encostam no homem? Encostam porque sentem prazer em
enganá-lo e, ao mesmo tempo, porque quanto maior for sua
habilidade nesse sentido, mais prestígios terão entre os
companheiros. O assunto é por demais estranho, e os leitores
poderão não acreditar, mas trata-se de uma realidade evidente,
sem a menor parcela de erro ou falsidade.”
“Nem seria necessário dizer, de tão óbvio, que o objetivo da
religião é construir um mundo de paz, um mundo sem conflitos.
Sendo assim, acho muito estranho o absoluto silêncio que, talvez
por não saberem o que fazer, os religiosos mantêm atualmente,
ante o perigo da Terceira guerra Mundial. Naturalmente, sem o
apoio do Governo e por não poderem pegar em armas, devido à
idade, eles deveriam, através de métodos pacíficos, compatíveis
com a sua condição de religiosos, trabalhar para que a guerra seja
evitada”.
“Dizendo isso, começou a lhe apertar a garganta, e, nessa agonia,
ela acabou acordando. Se fosse apenas isso, seria um sonho
comum, porém houve um fato surpreendente: o aperto de
garganta deixara-lhe marcas bem nítidas de unhas na pele, a qual
ficara avermelhada, inchada e dolorida. O fato de o sonho, um
processo espiritual, provocar um ferimento material, é algo
estranho e inimaginável.”
“Entretanto, quando observamos a realidade, notamos que são
mais numerosos os exemplos de infelicidade do que de felicidade
pelo amor. As brigas entre os homens, sofrimentos sem solução,
destruição do destino, suicídio por amor, homicídios e outros
293

fatos, desagradáveis, quase sem exceção, têm a causa no amor.
Podemos dizer que se trata de algo realmente terrível. Sendo
assim, escreverei, pelo ponto de vista religioso, a maneira correta
de se lidar com o amor. Esse problema não é tão difícil assim. É
muito fácil. Podem achar isso estranho, mas, em suma, o amor, na
realidade, deve ser inteligente, corajoso e verdadeiro.”
“O que é pior? Submeter-se a tratamento médico ou causar
problema? Causar problema é bem pior. Deixar que a pessoa se
submeta ao tratamento médico é melhor. Não causar problema é
primordial. Se achar um pouco estranho, deve mostrar primeiro
ao médico. Uma ou duas injeções não é nada grave; não tem
problema. Mesmo que se diga que a injeção não é boa, ela é
temporária, portanto, procedendo assim, no mais, deve-se pensar
de forma adequada.”
“A verdadeira religião deve fundamentar-se no universalismo.
Não será verdadeira se for limitada a um país, povo ou classe,
porque tal limitação provoca disputa de poderes, o que contraria a
própria essência das religiões, cuja missão é eliminar conflitos e
promover a paz. Qualquer hostilidade significa afastar-se do
objetivo da Religião. Por isso, é estranho que a História registre
tantas lutas religiosas.”
“Por isso, para que possamos construir um mundo isento de
doentes, basta que o número de ‘médicos messiânicos’ cresça e
que ensinemos como não ficar doente. De que forma faremos
isto? Fazendo com que as pessoas leiam os nossos livros. Neles
apresentaremos os equívocos cometidos por todos os métodos de
tratamento de saúde como também, os dos métodos de higiene e
sanitarismo e ensinaremos o verdadeiro método. Basta que as
pessoas o compreendam e o pratiquem conforme ensinamos.
Futuramente escreveremos esses livros e faremos com que sejam
lidos por toda a sociedade e quanto mais aumentar o número de
‘médicos messiânicos’, melhor. Isto não é nada complicado e tão
pouco estranho.”
Ele se joga ao chão, todo suado, nada descansado, esperando
apenas pela finalização.
294

VOZ DO MESTRE: Depois disso tudo, você ainda quer
continuar ...
O deitado interrompe quem fala por este vê-lo aquele exausto se
pondo de pé e abrindo um sorriso e assinalando positivamente.
O ESTRANHO: Sim, quero continuar sendo diferente,
simplesmente, porque eu aspiro a ser idêntico a todos os
estranhos que algum dia irá se reunir e nenhum deles será mais
considerado ...
O ESTRANHO
FIM
295

296

ÍNDICE
DO LADO INICIAL 005
O ET 007
DO LADO OCIDENTAL 017
O ISENTO 019
O DESLIGADO 042
O SUSPEITO 065
O ARREDIO 085
O DESTITUÍDO 105
DO LADO ORIENTAL 121
O MALFEITO 123
O ESTRANGEIRO 143
O PEREGRINO 165
O BIZARRO 183
DO LADO ESPACIAL 203
O LUNÁTICO 205
DO LADO ESPIRITUAL 231
O DESCONHECIDO 233
DO LADO FINAL 267
O DIFERENTE 269
297

298