Ickevåld & Konflikthantering

Att tänka i behov
Ett grundläggande förhållningssätt i konflikthantering är att “tänka i
behov” vilket illustreras av följande berättelse;
En pojke fick frågan vad han önskade sig allra mest i hela välden. Utan
en sekunds tvekan svarade han – ”En röd Ferrari med beige läderklädsel,
överliggande kamaxlar och bränsleinsprutning”. Personen som frågat
honom sa då: ”Föreställ dig att du hade det, vad skulle det ge dig då?”
Killen tänkte efter en stund och sa: ”Jamen, då skulle ju alla tycka om mig,
tycka att jag var cool och så…” Men frågan kom tillbaka: ”Föreställ dig
att alla tyckte om dig och tyckte att du var cool, vad skulle det innebära?”
Pojken sa: ”I så fall så skulle ju Lisa tycka om mig…” ”Föreställ dig nu, sa
mannen, att Lisa tyckte jättemycket om dig, vad skulle det innebära för
dig?” Pojken tänkte länge och sa till sist: ”Om Lisa tyckte om mig så skulle
jag vara lycklig och känna att jag är någon liksom och då skulle det vara
lättare att tycka om mig själv.” Vad ville pojken ha?
I de flesta konflikter intar vi någon form av position. Pojken i
ovanstående berättelse ville ha en bil. Den positionen kan ha mer eller
mindre med vårt egentliga behov att göra. (Till exempel pojkens behov
av att bli sedd och älskad.) För att komma fram till en bra lösning för alla
inblandade parter i en konflikt; samarbetslösningar eller så kallade vinnavinna
lösningar, 54 behöver vi ibland se bortom dessa ytliga positioner och
det som sägs (att ”se bortom skalet” i ett gräl) och istället fokusera på
behov. I en konflikt fastnar vi lätt i låsta positioner. Vi talar om vad vi
vill ha istället för varför vi vill ha det på ett visst sätt. När människor
uttrycker varför deras positioner är viktiga handlar det många gånger om
underliggande behov. Dessa behov behöver tillgodoses för att få fram en
lösning som tillfredsställer alla.
Exemplet där föräldern och tonåringen har en konflikt om hur dags
tonåringen ska komma hem är ganska illustrativt. Där är förälderns åsikt
att tonåringen ska komma hem kl. 23.00. Behovet har att göra med varför
mamman eller pappan vill detta, det kan vara att veta att tonåringen är i
trygghet eller att slippa vara rädd för att något ska hända på vägen hem.
Vilka är sonens eller dotterns behov? När båda talar om sina behov istället
för att bara hålla fast vid sina positioner kan en lösning nås.
Enligt John Burton, konflikthanteringsförebild inspirerad av bland
annat Johan Galtung, uppstår de allra flesta konflikter just på grund av
frustrerade allmänmänskliga behov (till exempel att bli uppskattad, känna
sig älskad och god, integritet osv.). Om det är våra frustrerade behov som
är grundorsaken till våra konflikter hjälper det ofta inte att vi endast löser
54 Vinna-Vinna lösningar
är lösningar där båda
parterna känner att de
har fått precis vad de
vill ha och känner sig
som ”vinnare”.
83