Ausgabe D, Wittgenstein (12.71 MB) - Siegerländer Wochen-Anzeiger
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Sonntag, 1. November 2009 RUBRIKEN / LOKALES Sonntags-<strong>Anzeiger</strong> / Seite 21<br />
Kaffee|Satz<br />
Würden Bücher dick machen ... ich passte durch keine Tür<br />
mehr. Oh – bitte denken Sie jetzt nicht, dass ich mit meiner<br />
Belesenheit prahlen will. Ist ja schließlich auch immer so ein<br />
bisschen die Frage, was man liest, nicht? Harry Potter hatte<br />
bei mir keine Chance. Interessierte mich gar nicht, die ganze<br />
Thematik, und dieses<br />
Gewese drumherum –<br />
nein. Ähnlich erging es<br />
mir mit Stephenie Meyer.<br />
Und wenn der Name<br />
Ihnen jetzt nichts sagt,<br />
dann kann das nur bedeuten,<br />
dass Sie die letzten<br />
Monate unter Tage<br />
verbracht haben. Hier<br />
also ein Crashkurs für<br />
Grubenponys: Stephenie<br />
Meyer (das zweite<br />
„e“ ist kein Druckfehler,<br />
nein) ist eine amerikanischeBestseller-Autorin,<br />
die sich mit Vampirgeschichten<br />
über und<br />
für Jugendliche (!) eine<br />
n.klappert@swa-wwa.de<br />
goldene Nase erschrieben<br />
hat. Ihre vier<br />
„Biss“-Bücher wurden Bombenerfolge, die zweite Verfilmung<br />
ist im Anrollen. Interessanterweise ist Frau Meyer Mormonin,<br />
und ursrünglich einmal waren ihre Geschichten als<br />
Plädoyer für Enthaltsamkeit vor der Ehe gedacht. Ganz im<br />
Ernst. Blöd nur, dass so ziemlich jeder weibliche Teenager<br />
beim Hauptdarsteller der Verfilmung an alles denkt, nur<br />
nicht an Enthaltsamkeit. Ich jedenfalls dachte wieder: Nein.<br />
Bis(s) ... ich nach einer durchfeierten Nacht noch nicht in<br />
Einschlafstimmung war und meine Gastgeberin fragte, ob<br />
ich nicht noch was lesen wolle. Sie hat mir damit quasi die<br />
Hauer in den Hals geschlagen und mich zu einer von ihnen<br />
gemacht. Zu einem dieser Fan-Monster, das jetzt jedem, der<br />
es hören will oder auch nicht in glühender Begeisterung<br />
diese Lektüre schildert, an der höchstens die Form schwer ist<br />
(500 Seiten im Schnitt), sonst aber nix. Ich verschlinge<br />
Seite um Seite, ich brauche für ein Buch ungefähr zwei<br />
Nächte, und dabei steht der Teil von mir, der sie noch alle<br />
hat, neben dem Bett und fragt: Warum nur findest du den<br />
Kram so gut? Ich meine: Man liest das und fühlt sich schlecht,<br />
weil man noch nie für einen Mann sterben wollte, vor allem nicht<br />
für einen, der quasi tot ist, es sei denn man ist Elvis-Fan oder so.<br />
Man findet einen Mann gut, der eine Erfindung ist, nur weil<br />
diese Erfindung so schön ist, und im Grunde genommen kann<br />
man einen 17-Jährigen auch nicht wirklich als Mann bezeichnen,<br />
oder? Einen Fast-Mann also, der zum Füßewärmen nicht taugt,<br />
weil er selber eiskalt ist, dafür aber gedrechselt daherreden kann.<br />
Kunststück! Der Kerl wäre schließlich ein Zeitgenosse von Goethe<br />
gewesen und hat noch nie was von Mario Barth hören müssen!<br />
Ja, liebes Über-Ich, netter Vortrag soweit, ABER: Die Bis(s)-<br />
Bücher sind wie die Packung Toffifee hier neben mir: Ich<br />
weiß, ich sollte das lassen, es ist nicht gut für mich, hat<br />
jedenfalls keinen ordentlich Mehrwert – äh – Nährwert,<br />
aber es ist lecker, zum Kuckuck, und darum muss es weg.<br />
Vorher gebe ich keine Ruhe. Und kaum bin ich auf den<br />
letzten, sagen wir, 30 Seiten eines Buches angelangt, taktiere<br />
ich schon, wie ich mir nun am klügsten den nächsten Band<br />
aus der Familiebücherei unter den Nagel reiße, bevor jemand<br />
anders schneller ist als ich. Ist das noch normal? Geht so,<br />
würde ich sagen. Meine Erinnerung rückte dann ganz ungefragt<br />
ein Stück Information raus, das sie gerne auch hätte<br />
behalten können: Hey – du warst doch schon als Kind in den<br />
„Kleinen Vampir“ verknallt!<br />
Ich fürchte, leugnen ist zwecklos.<br />
Damit es<br />
JEDER erfährt.<br />
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