PBDW 3:2018

Wir standen ständig
IN REIHEN. Man wusste nie,
ob sie den Tod oder das Leben bedeuteten
Menschen oder etwas außerhalb von
sich selbst zuwenden. Für mich war
dieser Mensch Magda und das „Etwas“
die Hoffnung, dass ich den Jungen,
in den ich damals verliebt war,
am nächsten Tag wiedersehen würde,
denn dann wäre ich frei. So beschwor
ich mich jeden Tag selbst: Wenn ich
heute überlebe, bin ich morgen frei.
ZWINKERTE DER WÄRTER?
In Auschwitz mussten wir ständig in
Reihen stehen: Reihen, von denen wir
nie wussten, ob sie den Tod oder das
Leben bedeuteten. Eines Tages landeten
Magda und ich in zwei verschiedenen.
„Unsere bedeutet den Tod“,
sagte ein Mädchen, das dicht neben
mir stand. Was auch passierte, Magda
und ich müssten das zusammen durchstehen,
dachte ich damals – selbst
wenn es der Tod wäre.
Ich spähte auf den schneebedeckten
Boden zwischen uns, versuchte, mich zu
konzentrieren. Magda und ich schauten
uns an, ich sah ihre blauen Augen.
Plötzlich tat ich es: Ich bewegte mich,
schlug ein Rad. Und noch eins. Ein
Wärter starrte mich an, ich rechnete
jeden Moment damit, erschossen zu
werden, aber ich konnte nicht aufhören,
drehte mich immer weiter. Sah
ich richtig? Zwinkerte der Wärter mir
zu? Ja, er zwinkerte. Dieses Mal lass
ich dir das durchgehen, schien er mir
zu signalisieren. In den Sekunden, in
denen ich seine Aufmerksamkeit hatte,
wechselte Magda in meine Reihe. Es
zeigte sich, dass es die Reihe mit den
Gefangenen war, die in den Zug sollten:
Das Lager wurde geräumt.
Man zwang uns auf die Dächer der
Eisenbahnwaggons, unsere geschwächten
Körper klammerten sich im eiskalten
Wind aneinander. Unser Zug
wurde bombardiert, ab da mussten
wir zu Fuß gehen, wochenlang. In den
letzten Stunden unseres Marsches fielen
die Mädchen zu Hunderten zu Boden.
Zu schwach oder zu krank zum
Weiterlaufen, wurden sie auf der Stelle
getötet. Auch ich stolperte und konnte
vor Erschöpfung nicht mehr weiter.
Ich spürte, wie Magda und ein paar
andere Mädchen mich hochzogen. Das
taten sie, weil ich so oft mein Brot geteilt
hätte, sagten sie.
Als wir in einem Lager im Wald haltmachten,
war ich zu krank, um noch
weiterzugehen. Ich fiel erneut hin,
wurde immer wieder ohnmächtig, lag
in einem Gewirr von Leichen. Dort,
auf diesem Todesfleck, spürte ich auf
einmal, dass mir etwas in die Hand
gedrückt wurde. Es waren knallbunte
Linsen in Rot, Braun, Grün und Gelb,
sie hießen M&M’s, und sie waren essbar.
Der Mann, der sich über mich
beugte, war ein amerikanischer Soldat.
Neben mir lag Magda. Beide hatten
wir diese allerletzte Selektion
überlebt. Wir waren frei.
„NEIN, ICH WAR NICHT DORT!“
Danach lebte ich weiter, erst so, als
wäre nichts geschehen. Heiratete, bekam
Kinder, emigrierte nach Amerika,
nahm einen Job an, fing an zu studieren,
konzentrierte mich auf das Alltägliche.
Als meine damals zehnjährige
Tochter ein Buch über die Konzentrationslager
entdeckte und fragte, ob ich
dort gewesen sei, flüchtete ich ins Bad.
„Nein, nein, nein, ich war nicht dort“,
wollte ich schreien. Ich war drauf und
dran, den Spiegel kaputt zu schlagen.
Und tat es doch nicht.
Tief in mir drin spürte ich immer öfter,
dass ich sehr unglücklich war. Erst gab
ich meinem Mann die Schuld, sodass
wir uns irgendwann scheiden ließen.
Aber nach und nach kam ich dahinter,
dass es nicht an ihm lag, sondern an
mir: Ich hatte den Kontakt zu mir
selbst abgeschnitten. Ich sagte meinem
Exmann, dass er mir sehr fehlte und
dass ich an mir arbeiten wollte. Wir
heirateten erneut. Ich studierte weiter,
klinische Psychologie, wurde Psychotherapeutin
– ich glaube, dass ich unbewusst
mir selbst helfen wollte.
VERSORGUNG DER WUNDEN
Ich begab mich auch selbst in Therapie.
Als Erstes kam dort die Wut aus
mir heraus – was im Lager nicht möglich
gewesen war, es hätte meinen Tod
bedeutet. Über meine Kriegsvergangenheit
reden zu müssen war unglaublich
schmerzhaft. Das ist es noch,
aber inzwischen weiß ich, dass Gefühle,
so stark sie auch sind, vorübergehen,
wenn man sie zulässt. Je mehr man sie
unterdrückt, desto schwieriger ist es,
sie ziehen zu lassen. Sich selbst ausdrücken,
Selbstexpression, ist das Gegenteil
einer Depression – das bringe
ich bis heute meinen Patienten bei. Um
zu genesen, muss man die Dunkelheit
in sich umarmen: Man geht durch das
Tal des Schattens zum Licht. Die Narben
müssen nicht ausradiert werden –
„genesen“ bedeutet, dass man seine
Wunde weiter versorgt.
Trotz meiner Therapie spürte ich, dass
ich noch etwas tun musste: Kontakt
aufnehmen mit dem Ort meines Verlusts.
Darum fuhr ich Anfang der 80er
erneut nach Auschwitz. Meine Beine
zitterten, als ich unter dem Schriftzug
„Arbeit macht frei“ hindurchging. Ich
sah wieder die drei hungrigen Frauen
in ihren Wollmänteln vor mir. Meine
Mutter, die sich bei mir eingehakt hatte.
Ich hörte wieder, wie sie „Knöpf
deinen Mantel zu“ sagte und „Stell
dich gerade hin“. Und plötzlich vernahm
ich auch Mengeles Stimme: „Ist
48 PSYCHOLOGIE BRINGT DICH WEITER MAI/JUNI 2018