Erfolg Magazin Ausgabe 6-2019

Einstellung
Ein Tipp von Dr. Marion Bourgeois
Sie gelte als überheblicher Sturkopf,
der sich nicht immer an
die royalen Spielregeln halte“.
Auch wenn die dpa-Meldung von
nicht genau definierten „Quellen“
spricht, ist klar, dass es um Prinz Harrys Frau
Meghan, Herzogin von Sussex, geht. Die beiden
„scheinen ihr eigenes Ding
machen zu wollen“, heißt es weiter
im Bericht des Hamburger
Abendblatts. Wir alle kennen
sture Menschen, die sich nicht
überzeugen lassen. Aber was
kann man tun, wenn der andere
partout nicht will?
Wie oft haben wir schon versucht,
jemandem etwas zu
vermitteln und er oder sie
begreift es einfach nicht. 25
Mal haben wir es ihm/ihr gesagt
und trotzdem nimmt er/
sie es nicht an. Was passiert,
wenn wir denken „der Typ ist
ein Sturkopf!“ und genau mit der Haltung
auf diesen Sturkopf zugehen? Wir
sind der felsenfesten Überzeugung, dass
wir im Recht sind. Jawohl! Ich muss einfach
nur so lange auf meinen Standpunkt
beharren, bis er es endlich kapiert hat.
Ist doch offensichtlich: Der andere ist
im Unrecht! Aber eigentlich meinen wir:
Der andere ist nicht o.k., so wie er ist!
Ich bin o.k. – Du bist o.k.
Thomas A. Harris hat mit Eric Berne die
Transaktionsanalyse wissenschaftlich begründet.
Sie besagt, dass jede Aktion einen
Reiz ausübt und zu einer Reaktion
des Gegenübers führt. Je nachdem, wie
die Grundeinstellung beider ist, wird das
jeweilige Verhalten ausfallen. Die Wahrscheinlichkeit
für ein lösungsorientiertes
Denken und Handeln ist relativ hoch,
wenn jemand aus der Haltung "Ich bin o.k.
– Du bist o.k." heraus agiert. Nur so ist eine
gute Gesprächsgrundlage gegeben und ein
positiver Diskurs überhaupt erst möglich.
Haben wir tatsächlich einen
Sturkopf gegenüber,
gibt es also letztendlich
nur eine Möglichkeit:
Mit einem positiven
Mindset in jegliche
Diskussion zu starten.
Andere Perspektiven zulassen – ganz
ohne Bewertung
Haben wir tatsächlich einen Sturkopf gegenüber,
gibt es also letztendlich nur eine
Möglichkeit: Mit einem positiven Mindset
in jegliche Diskussion zu starten. Das geht
allerdings nur dann, wenn wir felsenfest davon
überzeugt sind, dass der andere schon
einen Grund haben wird, warum er so reagiert,
wie er reagiert. Und dass es möglich
ist, diesen Grund zu verstehen. Habe ich
das nicht, bilde es mir nur ein, oder – noch
schlimmer – täusche es nur vor, dann wird
der andere durch unsere Körpersprache
„den Braten riechen“ – und genau die nötige
Grundlage für ein konstruktives Miteinander
fehlt. Es ist ein großer Unterschied,
ob ich in eine Diskussion einsteige unter
dem Motto: „Meine Meinung ist die (einzig)
richtige und ich hau dir jetzt mal meine
Argumente um die Ohren, warum das so
ist!“ Oder ob ich eine Diskussion starte in
der Überzeugung: „Ich habe meine Meinung,
die ist für mich richtig und ich habe
dafür auch gute Argumente, aber das ist nur
eine Seite der Medaille! Der andere steht auf
einer anderen Seite. Er hat eine andere Perspektive,
denn er sieht ja das, was hinter mir
ist, nicht das, was hinter ihm ist. Erst wenn
ich verstehe, welche Argumente ihn antreiben
und dazu bewegen, seine Haltung nicht
aufgeben zu wollen, dann – und erst dann
– kann ich eine richtige Diskussion, die den
Namen verdient hat, führen.“
Auf dem Irrweg – zwischen Position und
Interesse
Das klassische Harvard-Konzept unterscheidet
zwischen Position und Interesse. Nehmen
wir an, es gibt Position A und Position B.
A: „Ich brauche das Budget!“
B: „Nein, du bekommst es nicht!“
A: „Ich will diese Anzahl an Mitarbeitern!“
B: „Nein, du bekommst sie nicht!“
Um von der Position zum Thema Interesse
zu kommen, gibt es einen einfachen Trick:
Die Frage nach dem `Warum`: „Warum
gibst du mir das Budget nicht? Was ist dein
Interesse, dein Bedürfnis dahinter?“ Das
Harvard-Konzept erklärt es anhand einer
Geschichte: Zwei Mütter stürzen auf einen
Marktverkäufer zu, der leider nur noch eine
Orange hat. Beide wollen diese Orange haben.
Sie streiten sich lauthals. Was soll der
Marktverkäufer tun? Ökonomisch getrieben
könnte er die Orange demjenigen verkaufen,
der das meiste zahlt. Aus Gründen der
Fairness könnte man zu einem
Kompromiss kommen und jedem
die Hälfte geben. Viel schlauer ist
es zu fragen: „Wofür brauchst du
die Orange?“ Eine Mutter antwortet:
„Mein Kind liegt krank
zu Hause und ich möchte einen
frischen Orangensaft pressen!“
Die andere Mutter sagt: „Mein
Sohn hat morgen Geburtstag und
er möchte einen leckeren Kuchen
mit in die Schule nehmen. Dafür
brauche ich die Orangenschale!“
Nun kann der Marktverkäufer
gerecht und sinnvoll teilen: Einer
Mutter kann er die Schale geben
und der anderen Mutter die
Frucht, um Saft daraus zu machen.
Zurück zu unserem Sturkopf. Sobald wir
fragen: „Warum ist es für dich so wichtig?
Was steckt dahinter, dass du das so siehst?“
ist auch der Sturkopf offen für eine ehrliche
Diskussion – wenn wir es ehrlich meinen!
Dr. Marion Burgeois
ist promovierte Physikerin, zweifache Mutter
und Geschäftsfrau. Mit 49 Jahren macht sie
sich als zertifizierter Business-Coach, Mediatorin
und Moderatorin selbstständig. Sie bringt
mit Ihren Vorträgen und in praxisnahen Trainings
Menschen in die Selbstverantwortung
und Unternehmen zum Kulturwandel.
Bild: Privat
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