Sechsämtermagazin Februar 2020

iner hat seine Eltern um die Ecke gebracht und sitzt im Gericht.
Vor der Urteilsverkündung fragt ihn der Vorsitzende, ob er noch
etwas zu sagen habe. „Ja“, sagt schüchtern der Angeklagte.
„Ich bitte das Gericht um Nachsicht bei der Festlegung des
Strafmaßes, da ich nun doch Vollwaise bin!“
Vor Gericht: "Angeklagter, was haben sie sich eigentlich dabei
gedacht, als sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?" -
"Herr Richter, ich habe gedacht, ein Pferd frisst mir Zucker aus
der Hand!"
Jürgensen ist wegen seines beleidigenden Mundwerkes im
ganzen Ort bekannt. Nun hat er sich wieder mal eine Anzeige
wegen schwerer Beleidigung eingehandelt. Diesmal wegen
Gotteslästerung. Er wird dem Amtsrichter vorgeführt, der ihn
lange vernichtend ansieht und schließlich fragt, ob er sich zu der
Sache äußern wolle. "Ja natürlich", antwortet dieser, "zunächst
bitte ich das Gericht um die Anhörung des Beleidigten...!"
"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine
undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.
Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?" - "Ja,
einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde von
Randalierern beschädigt. Der Teufel schickt folgendes
Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten
meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die
Engel antworten: "Müssen wir wohl. Wir können hier oben
nämlich keinen Rechtsanwalt finden..."
Ein Zeuge wurde vernommen und gefragt: "Sie haben zu
Protokoll gegeben, dass sie den Angeklagten am fraglichen
Morgen gegen 8:30 Uhr gesehen haben. Was hat er da
gemacht?" - "Er stand mit Schaum vor dem Gesicht kreidebleich
am Fenster und fuchtelte mit einem Messer herum." - "Aha,"
triumphierte der Staatsanwalt, "und was ist dann passiert?" -
"Dann? Ja dann rasierte er sich."
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem
halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück
Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: "Wie viel kostet
es, wenn Sie mir drei Fragen beantworten?" Der Rechtsanwalt:
"500 €!" Der Mann: "Finden Sie das nicht ein bisschen zu
teuer?" Der Rechtsanwalt antwortet: "Vielleicht ein bisschen.
Wie lautet Ihre dritte Frage?"
Der Richter fragte den Landstreicher: - "Arbeiten Sie
eigentlich?" - "Ach, hin und wieder." - "Und was arbeiten Sie?" -
"So dies und jenes." - "Und wo arbeiten Sie?" - "Hier und dort." -
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" - "Mal hier, mal dort." -
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erst mal
einbuchten." - "Und wann komme ich wieder raus?" - "Früher
oder später!"
Richter zum Angeklagten: "Warum sind Sie ausgerechnet in ein
Seifengeschäft eingebrochen?" - "Weil es mir damals echt
dreckig ging...!"
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück
bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem
Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der
Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr
Dobermann?"
Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, das sie
10.000 Euro gestohlen hätten. "Angeklagter: "Prima. Darf ich
das Geld dann behalten?“
"Angeklagter, womit haben Sie den Kläger beworfen?" - "Mit
Tomaten Herr Richter!" - "Und woher hat der Kläger dann die
Beulen?" - "Na ja, die Tomaten waren noch in der Dose!"
"Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe
Geschäft eingebrochen?" - "Das war so, Herr Richter: Das erste
Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden
anderen Male musste ich es umtauschen!"
Ehepaar Maier steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter
fragt Frau Maier warum sie sich denn von Ihrem Mann trennen
wolle. Fr. Maier: "Wissen Sie Herr Richter, mein Mann ist so
potent, bei jeder Gelegenheit will er mit mir bumsen. Bis zu
sechsmal am Tag. Herr Richter ich halt das nicht mehr aus."
Richter: "Na Herr Maier, was sagen Sie dazu?" Herr Meier: "Tja,
wenn Sie mich so fragen Herr Richter, ICH KÖNNT SCHON
WIEDER!!"
Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt:
"Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" - "Der,
den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen kein
Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" -
"Schlägt er Sie?" - "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem
Fenster!" - "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" - "Da
packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
Eine Frau, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat
einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie
anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt
grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann
wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel
brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte
sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann
verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann
was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann
antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus
betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen,
und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die
sagte Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und
ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das
sagte: Williams großer Stab vermochte diesen Trick und ich
hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie
sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit
meiner Beherrschung aus!" Das Verfahren wurde eingestellt...
Vor Gericht hält ein Verteidiger seinen Schlussvortrag: "Hohes
Gericht, prüfen Sie bei der Urteilsfindung sorgfältig jedes Für
und Wider. Allein von Ihnen hängt es ab, ob diese junge,
schöne, temperamentvolle Frau wegen einer sittlichen
Verfehlung hinter Gitter kommt oder wieder zurückkehren darf
in ihre gemütliche Wohnung in der Lessingstraße 46, zweite
Etage links, Telefon 62 43 57, ich wiederhole: 62 43 57..."