Sechsämtermagazin November 2019

Eine Bäuerin hat 2 Hunde, der eine Hund heist Hose der
andere Popo. Es kommt ein Mann daher und will ihre Hunde
sehen. Hose ist im Baum und Popo ist ein einem Busch. Da
sagt die Bäuerin: "Hose runter! Popo raus!“
Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht
mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt
denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht
mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir
nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."
Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren.
Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.
Sagt er zu seiner Frau: "Du, das könnte ich auch mal wieder
machen!" Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind
doch deine Kühe!!"
Ein Bauer hat zwei Pferde, kann sie aber nicht
unterscheiden. Da rät ihm sein Nachbar: "Brauchst doch nur
nachmessen." Als sie sich wieder treffen, fragt der Nachbar:
"Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?" - "Klar, das Weiße
ist zehn Zentimeter länger als das Schwarze!"
Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit. Sagt der
Bauer: "Was kannst Du überhaupt?" Sagt der Mann: "Ich
kann mit Tieren sprechen - garantiert!" Um das zu prüfen,
gehen beide in den Stall zu den Hühnern. Ein Huhn gackert
und der Mann sagt zum Bauer: "Das Huhn findet es nicht
gut, dass Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben."
Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu
den Kühen. Eine Kuh muht und der Mann sagt: "Die Kuh
sagt, dass Ihre Warze an der rechten Hand beim Melken
wehtut." Der Bauer schaut auf seine Hand und ist
begeistert. Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!" Als beide
aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über
den Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die
Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr: "Verdammt! Das ist
jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!“
Eine Reporterin ging zu einem Bauern um nach den
Gründen von BSE zu suchen: "Können sie mir sagen
warum es BSE gibt?" - "Wussten sie, dass der Bulle die Kuh
einmal im Jahr "nimmt"?" - "Nein, mein Herr. Aber kommen
sie zum Thema." - "Wussten sie, dass wir die Kuh 4 mal am
Tag melken?" - "Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum
Thema." - "Würden sie nicht auch verrückt werden, wenn
sie nur einmal im Jahr genommen werden würden, und ich
4mal am Tag an ihren Titten rumspielen würde?"
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines
Tages muss die Bäuerin den Pferdestall ausmisten. Das
Pferd scheut, tritt aus und... - ... Auf der Beerdigung ist ein
Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der
Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den
Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er
ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit
dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf
geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer
gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein
Pferd noch...?"
Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den
Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug
ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte
sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal.
Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion
auf Seiten Buddys. Schließlich sagte der Bauer, "Zieh,
Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus
dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor
Sie den seinen rufen?" - "Ach wissen Sie," antwortete der
Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der
einzige ist der zieht würde er es nicht einmal versuchen."
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt
ein Zettel mit der Aufschrift: Großes Gewinnspiel!
Kostenloser Sex zu gewinnen! Die beiden gehen zum
Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl
zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben
sie gewonnen." - "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es
war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige
Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber
verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt
du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" - "Das
glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich
letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“
Es kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel
für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten
Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der
Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem
Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der
Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am
Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den
toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" -
"Ich werde ihn verlosen!" - "Du kannst doch keinen toten
Esel verlosen!" - "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag
niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich
die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel
losbekommen?" - "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro
verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!" - "Hat sich
denn da keiner beschwert?" - "Nur der, der gewonnen hat.
Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."