The Rocky hoRRoR Show - Stadtimpuls Krefeld

GLOSSE
Als ich zwanzig wurde, war ich eine tiefenentspannte
Frau. Meine Augen glitzerten wie die
Sonne auf dem Meer, meine Haut war pfi rsichfarben,
in meinen Haaren spielten Elfen Fangen
und summten fröhliche Weisen. Ich war
beliebt. Ich war ausgeglichen und verständnisvoll.
Über mir feierten sie bis zum Morgengrauen
– kein Problem! Unter mir rauchten
sie komische Dinge – passt schon. „Ich will so
bleiben, wie ich bin“, sagte ich „und alle anderen
sollen halt so machen, wie sie wollen.“
Dies ist ein freies Land, das Leben ist schön.
Es reicht. Ich rufe jetzt die Polizei an.
Die sollen diese Verrückten verscheuchen, die
vor unserem Haus lachen und Lärm machen.
Ich gucke aus dem Fenster und beobachte die
Besucher des benachbarten Kinos, die alle genau
vor unserem Haus geparkt haben. „Können
die nicht die Autotüre leise zumachen?“,
schimpfe ich. „Und wieso müssen die so viel reden
und lachen, man kann doch auch einfach
mal still sein. Denen ist wohl nicht klar, wie
spät es ist! Rücksicht ist wohl ein Fremdwort
für die!“ „Es ist 18 Uhr und das da eine öffentliche
Straße. Sag mal, seit wann bist du eigentlich
so unentspannt?“, fragt mein Freund. „Es ist
aber die öffentliche Straße vor unserer privaten
Wohnung. Und es ist die private Wohnung mit
unserem Baby im Tiefschlaf drin“, entgegne ich.
8
So ist es. Seit wir
Nachwuchs haben, bekämpfe
ich alles, was in meiner Nähe 0,25 Dezibel
übersteigt. Ohne Erbarmen. Zero Toleranz. Null,
njiente, nada. Wenn ein Krankenwagen mit
Martinshorn an mir vorbeifährt, stecke ich mir
demonstrativ beide Finger in die Ohren (was
soll denn das Theater? Ich seh’ doch, dass der
Fahrer lacht, sooo schlimm kann’s dann ja wohl
nicht sein). Ich werfe vorbeifahrenden Motorradfahrern
eisige Blicke zu. Ich fi nde, jeder sollte
per Gesetz Hybridautos fahren. Besser noch
Fahrrad. Mache ich ja schließlich auch.
Wenn der Paketbote um 13:05 Uhr klingelt
(nicht einmal, nicht zweimal, nein fünfmal!)
schüttle ich anklagend den Kopf, tippe auf meine
Armbanduhr und meckere: „Junger Mann,
was glauben Sie wohl, warum die Mittagsruhe
Mittagsruhe heißt!?“ Keinen Deut besser ist
das Paar, das auf seiner großen Terrasse (die
nach hinten rausgeht, genau wie unser Schlafzimmer)
bis sechs Uhr früh feiert und dann bis
in die Puppen in ihren Futonbetten ausschläft.
Taugenichtse. Tunichtgute! Ich will, dass alle
nur fünf Zentimeter Platz im Bett und die halbe
Nacht lang mindestens ein Bein im Gesicht
haben und dann um vier Uhr dreißig aufstehen.
Mache ich ja schließlich auch so. Aufgepasst:
Das hat, soweit ich weiß, noch niemandem geschadet!
Herrje, höre ich mich etwa an wie Helga
Beimer kurz vor ihrer Trennung von Hansemann?
Ich verlange aber doch nichts Unmenschliches;
von mir aus können alle zwischen 15 und 17 Uhr
so laut sein, wie sie wollen. Oder zwischen zwei
OHNE
AUSNAHME
Andrea Peters wird kompromisslos.
und drei Uhr nachts. Da bin ich eh wach. Aber
wer um 18 Uhr vor meiner Türe redet und dabei
auch noch Freude hat, der will mich ganz offensichtlich
provozieren und bekommt die Polizei
auf den Hals gehetzt. Ich will, dass alles fl üstert
und nach Blümchen duftet, hier in Baby-Wonderland.
Deshalb mag ich Müllmänner in letzter
Zeit auch so gerne. Und die Leute vom
Ordnungsamt. Die sind alle immer so diszipliniert.
Und so sauber. Die bestrafen jeden, der
seinen Hund auf den Gehweg machen lässt.
Gnadenlos. Und wenn ich hingehe und sage:
„Da vorne. Haben Sie das gerade gesehen? Da
hat einer seine Zigarettenkippe einfach auf den
Weg geworfen“, dann gehen sie hin und weisen
ihn zurecht. Und dann lächeln sie mich an. Sehr
nett. Nein, ich fi nde wirklich nicht, dass das was
mipetzen zu tun hat. Denn, aufgepasst: Wenn
das jeder machen würde! Und nochmal aufgepasst:
Wo kämen wir denn dahin!? Sekunde, ich
muss mir mal eben das Verkniffene um meine
Mundwinkel glätten bevor ich weiterspreche.
Neulich stand mein Nachbar vor der Türe, um
eine Feier anzukündigen. Es war ein schlechter
Tag – zwei Blaulichtfahrten, ein Motorrad.
Ich erläuterte aufgebracht, was man mit Menschen
machen sollte, die zu laut sind. An dieser
Stelle nur soviel: Ein Krankenwagen kam auch
drin vor. Er stotterte, alle anderen täten das
doch auch. Also Spaß haben im Leben. Ich erwiderte:
„Und wenn alle von der Brücke springen,
dann tun Sie das auch, oder was?“ Nein,
ich mache keine Ausnahme – oder doch, vielleicht
eine einzige: Sollten die Pinguine Meister
werden, kann die Feier ruhig in meinem Wohnzimmer
stattfi nden – ich werde mich nicht beschweren!
Text: Andrea Peters · Illustration: Marktimpuls/Stefan Voeller