L'Envers vaut l'endr..

une faveur, ne t’approche pas de ces emplumés. Concentre-toi plutôt sur la Tare Académie. Y a une
raison particulière pour que je puisse en vouloir au blond ?
— Il a essayé de me draguer au Dancin’ Fool la semaine dernière. Il croyait m’impressionner parce
qu’il avait fait partie de ce fameux boys band avec ses frères. On croit rêver ! C’est trop ringard… Quoi
qu’il en soit, il n’a pas compris quand je lui ai dit : « Non, va voir ailleurs » ou « Va te faire mettre,
bâtard ! », alors j’ai été obligée de le gifler. Je te jure, il est devenu rouge comme une tomate et il s’est
mis à chialer. J’ai eu pitié et j’ai dansé avec lui, finalement. Je peux te garantir que quand il n’a pas son
chorégraphe derrière lui, il bouge comme un sabot. Après, il s’est collé à moi pendant un slow et m’a
fourré sa langue dans l’oreille, alors je lui ai défoncé le pied avec mon talon aiguille et je me suis tirée.
Quel branleur. (Elle fit une pause et reprit brusquement : ) Ooh ! Ooh ! J’allais oublier ! J’ai des
messages pour vous… Mouais. La direction de la Fosse a appelé pour signaler que Suzie et vous étiez
interdits d’entrée… à vie. Il se pourrait même qu’on vous intente un procès pour détresse émotionnelle
et/ou crises de stress posttraumatique. Big Nina a appelé, elle aussi, pour dire qu’il ne fallait pas
s’inquiéter, c’était pas des morpions finalement, mais des scarabées.
Je raccrochai. Parfois, vous savez quand il ne fait pas bon continuer certaines conversations.
La Salsa du démon de Brewer Street était à deux pas et on pouvait entendre la baston à cent mètres du
snack. Des hurlements, les objets que l’on brise, la musique caractéristique qui accompagne la Tare
Académie en plein travail. Les badauds manifestaient un intérêt poli mais de loin. Les pouvoirs de
l’Académie avaient tendance à partir dans tous les sens une fois qu’ils étaient lancés. Après avoir fendu
la foule pour nous approcher du lieu, nous avons pu jeter un coup d’œil et personne ne nous remarqua.
Tout le monde avait déjà assez de problèmes comme ça.
L’endroit était assez médiocre, un papier peint pourri, des lumières agressives et des nappes en
plastique, idéales pour un nettoyage rapide entre deux clients. Y a pas grand-chose qui s’accroche au
plastique. La chaîne des Salsas du démon se spécialisait dans les chilis incendiaires avec toutes les
variantes possibles. Une bouchée, et vos plombages fondaient et vos cheveux prenaient feu. Les chilis de
l’enfer. Ils ont trois toilettes et pas de file d’attente. Les rouleaux de papier sont stockés dans des
réfrigérateurs. Je vous parle de chilis atomiques et je n’imagine même pas les retombées. Ici, c’est pour
les vrais fans de chili. Le tableau de la porte annonçait le menu du jour, du chili au wasabi. Le wasabi est
une moutarde japonaise des plus féroces qui devrait être interdite par la convention de Genève. Ce truc
est pire que le napalm.
Il y avait un autre panneau qui parlait de sushis gratuits du moment qu’on fournissait le poisson.
L’esprit d’entreprise est une chose merveilleuse.
Nous sommes entrés pour regarder la Tare Académie dans sa version particulièrement déplaisante du
racket de protection, enfin, terrorisme d’entreprise serait plus approprié. Il fut un temps où l’Académie
était un boys band assez populaire, mais cela faisait bien longtemps que leurs reprises sucrées n’avaient
pas bouleversé le top 50. À peine vingt ans et déjà sur une voie de garage, les membres de la Tare
Académie avaient dérivé jusque dans le Nightside en quête d’une nouvelle carrière. Le Collectionneur
leur avait donné un pouvoir plutôt pratique en échange de leur talent qu’il conservait dans un bocal, un
minuscule bocal. De nos jours, les gars de l’Académie louaient leurs services pour casser des jambes ou
effrayer les commerçants. Quand les affaires vont mal, ils se font de l’argent de poche en jouant les
indépendants. Soit vous acceptiez de payer régulièrement leur police d’assurance, soit ils vous
garantissaient de sacrés ennuis. Pour être plus précis, ils se pointaient chez vous et faisaient une