La dérive La dérive Les troubles sexuels des Marocains

POST-SCRIPTUM
CYBERCONFRERES
Machiste, sexiste, la publicité
française ?
Courant 2000 et début
2001, le débat a fait couler beaucoup
d'encre. Dans le collimateur:
les publicitaires, souvent
jugés sans scrupules, toujours
prêts à déshabiller une femme
ou à salir son image pour vendre
n'importe quoi, une voiture, de
la crème fraîche, du pain… Pour
contrer les débordements des
publicitaires, Les Chiennes de
garde (association anti-sexiste)
veillent.
Elles surfent sur ce débat soudainement
médiatique et dénoncent
à tour de bras les “dérapages"
des communicants.
L'été passe, les courants changent.
Eram lance une nouvelle
campagne clin d'œil et affiche
sur les murs les photos d'un
homme, d'une chaise et d'une
autruche portant des chaussures
féminines avec ce slogan :
“Aucun corps de femme n'a été
exploité dans cette publicité."
Selon le directeur de cette campagne,
“la publicité est un propos
frivole par essence. S'il y a
polémique, ce n'est pas à nous
d'interférer. Nous ne faisons que
récupérer". “C'était un débat à
la mode et nous nous en somme
moqués. Les campagnes Eram
Sexe, portables et fils de pub
ont toujours un ton un peu irrévérencieux
pour les fashion-victims",
explique Benoit
Devarrieux, cofondateur de
l'agence Devarrieux-Villaret.
Solitaires Après un automne
plutôt calme sur le front de la
publicité sexiste, le constructeur
de téléphone français Sagem repart
à l'offensive. Une nouvelle
campagne de publicité diffusée
dans la presse et à la télévision
met en scène plusieurs déesses
sculpturales et quelques hommes
pour faire bonne mesure, les
yeux cachés par quelques slogans
évocateurs: “Marie S. adore
quand ça vibre", “Abigaël W.
en change quand elle ne les aime
plus", “Karina T. joue avec le
sien plusieurs fois par jour"…
Bonnes vibes
Isabelle Alonso, présidente des
Chiennes de garde, enrage:
“J'avoue que ça dépasse mes capacités
d'entendement. J'essaie
d'imaginer le cerveau des “créatifs".
A quoi cela peut-il bien
ressembler? Un magma où surnagent,
comme dans un potage
périmé, des concepts fondamentaux:
montrer, exhiber, gonzesse,
à poil, niquer... Tout ça doit tournicoter,
faire des grumeaux et
On espère que le
Premier ministre français
Lionel Jospin a
bien réfléchi avant
d'adresser ce geste sans
équivoque à tous les
fouille-chose qui lui ont
rappelé son passé trotskiste.
Un passé qui le rendait
plutôt sympathique.
Etrange; partout les
hommes politiques renient
quelques idées ou
plaident les erreurs de
jeunesse.
C'est pas chez nous que
des choses comme ça
arriveraient, hein, non?
Pourquoi “Marie S.
adore quand ça vibre”
aboutir sempiternellement à la
même idée. Leur idée unique.
Aujourd'hui, pour un téléphone.
Qu'on ne saurait vendre autrement.
Ils s'auto-dénomment
“créatifs" , preuve s'il en fallait
que le langage ne se contente pas
de décrire: il interprète, il ment,
il cache. Au bénéfice de l'idéologie
dominante. Les créatifs alimentent
par réflexe le machisme,
avec les redoutables moyens
de la publicité. Un exemple de
plus, avec cette publicité Sagem
dans Le Monde daté du 17 novembre.
Preuve qu'on peut être
un mythique parangon de vertu
journalistique, un phare de la
bonne conscience de gauche et
un tranquille bénéficiaire du
sexisme ambiant…"
Du côté du constructeur, on tente
de se défendre: “On n'a pas
l'intention de rentrer dans cette
polémique", explique la porteparole
de Sagem. “L'objectif est
plutôt de changer l'image de
Sagem, qui est un peu trop technique.
En aucun cas, ce n'est de
la provocation…", explique la
jeune femme. Avant de finalement
concéder que oui, quand
même, “c'est un peu provocant".❏
Eric Nunès (Le Monde, 26
novembre 2001)
Faut-il vous l’envelopper ?
Par Amale Samie
Mon voisin, il est bien dans la journée. C'est un fumeur qui s'énerve
pas pendant le Ramadan sous prétexte qu'il est “coupé de la cigarette".
Mais comme il se shoote à la harira, après le ftour, il a un drôle
d'air absent, ses yeux deviennent vitreux et ses propos incohérents et des
fois, soudain, il s'exclame: “Où suis-je?", alors moi je réponds “Au Maroc",
alors il dit “Oh m…. je rêvais que je vivais ailleurs". Il est accro aux fines
herbes, mais il a quand même promis de se désintoxiquer du kazbour ou
mâadnous. Au moins.
Abbas El Fassi, ministre de la Sueur des damnés, grand mufti du parti de
l'Istiqlal, avait-il forcé sur la harira à Meknès, dimanche dernier, lorsqu'il
avait été pris d'une transe mystique, comme visité par la Grâce? Le ministre,
récepteur de la Révélation politique, a fait fort, en décidant tout
seul du programme de son parti. Car cet homme, parfois appelé Bébé
Cadum, a carrément déclaré le jihad contre “le phénomène du chômage,
pour la mise en œuvre de véritables actions pour
L’horreur: 400
députés, 400
conseillers,
2000
présidents
de commune,
tous
istiqlaliens.
La soupe de Abbas
encourager l'investissement et la relance des activités
pourvoyeuses d'emplois". Le jihad, rien que
ça. En fait, les propos de m'sieu l'ministre étaient
dans le droit-fil de la tradition istiqlalienne: accents
épiques, trémolos vertueux et regard fixé
sur Madère, qui pourrait faire partie des eaux territoriales
marocaines, si les militants acceptaient
de faire un effort d'imagination ou de rependre
un quinzième bol de harira. Zidek chi zlafa a Si
Abbas, pour mieux préparer la tambouille électorale.
L'ayatollah Abbas El Fassi est tout prosaïquement
en campagne. Déjà? Il veut avoir un bol
d'avance sur ses alliés socialos? C'était un bol de trop et il a failli déclarer le
jihad interne en vidant le chaudron dans lequel flottent les vieux turbans, les
caciques des steppes et les vampires des cantons qui font l'essentiel de l'arsenal
électoral de son parti. Un coup de kazbour, Si Abbas?
Quel Maroc va encore nous proposer l'Istiqlal? Et qui est en mesure de le
mettre hors d'état de nuire? Enfin, nuire, j'exagère, laissez-les vivre. M'hammed
El Khalifa, ministre de la Sueur des fonctionnaires et Abbas son “frère" de parti.
Imaginez tout de même un gouvernement istiqlalien qui ne nous voudrait
que du bien. On verrait ressortir les courtiers à dentier en or, comme des zombies
encore fripés par la longue hibernation. 40 ministres istiqlaliens, vlan, à
la volée, comme du hachis de mâadnous dans la marmite, tous adeptes d'un
jihad ou d'un autre, grands, petits et moyens jihad. Tous venus pour nous réveiller
de la torpeur que nous a infligée un Premier ministre somnolent. Je
règle le jihad sur quelle vitesse, Si Abbas? Le jihad multiplié par 40, ça fouette
le sens civique.
Avec ça, 400 députés istiqlaliens, 400 conseillers, 2000 présidents de commune,
tous istiqlaliens, on va tous embarquer dans des pateras et leur laisser le pays.
L'horreur démographique, migration de cauchemar. Encore un bol, Si Abbas?
Le Premier ministre a dit qu'il ne rempilerait pas, et je le soutiendrai en cette
pénible circonstance. Nous voilà de nouveau en manque de sauveur. Tant de
sauveurs nous ont foutus dans la soupe, mais soûls de harira, on en cherche
d'autres. Avec ça qu'on n'attend plus rien, mais a-t-on jamais vraiment attendu
quelque chose, des socialos? Arrêtez la soupe camarades. La gauche est
cuite. Pour les remerciements ils repasseront. Qu'est-ce que c'est, un homme,
pour la gigantesque machine de l'État? Un pois chiche. Le problème c'est
qu'ils ont décidé de prendre votre destin en main. Ils vont décider pour vous,
légiférer ou faire semblant en votre nom. Après, s'ils décident de faire passer
l'autoroute entre ton matelas et ton sommier, tu viens pas pleurer.
Il faut croire que le Maroc a pris un fameux coup de harira bien avant le
Ramadan. Ça ronflait comme mille réacteurs, le peuple faisait le pied de grue
dans la nuit glacée. Je suis terriblement intéressé par mon propre avenir, bien
sûr, mais enfin ni plus ni moins qu'avant. On est pas obligés de les écouter.
Et avec la harira, on est comme des bienheureux, béats, abandonnés sur des
coussins pendant qu'ils flippent tous à cause des élections. Tous les hariromanes,
Si Abbas, Si Abderrahmane et les autres marchands de soupe. Un
koup de kazbour, les kopains?❏
Maroc Hebdo International - N° 488 - Du 30 nov. au 6 sept. 2001- 39