Családi Kör, 2017. november 30.

humor
ALKOHOL
– Mit iszik a részeges eszkimó?
– Hóbort.
GYAKORLAT TESZI…
Az anya beszélget tinédzser lányával:
– Én sosem feküdtem le más férfival, csak
az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd
mondani a lányodnak?
– Igen, anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot
kell még gyakorolnom...
HÁROMSZOR
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam,
hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor
a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő –, bevallom. Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt
a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta,
hogy…
– Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép
gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted
a családi fészket. És aztán másodszor?
– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem
volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a
sebész felajánlotta, hogy...
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről,
drágám! És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester
akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz
szavazatod...
ÖKOLÓGIA
Móricka az apjával megy az iskolába.
Egyszer Móricka hatalmasat köszön egy
embernek. Kérdezi tőle az apja:
– Ki volt ez az úr?
Erre Móricka:
– Egy híres környezetvédő!
– És honnan ismered?
– Amikor elmész otthonról, mindig becsönget
a házunkba, és azt kérdezi anyától,
hogy: tiszta-e már a levegő?
CIRKUSZOS
Két ember elmegy egy cirkuszba. Először
bemennek egy kártyajóshoz, de mielőtt az
bármit is mondana, kiröhögik. Majd benéznek
egy tenyérjóshoz, ám őt is kinevetik.
Ezután bemennek egy üveggömbből jósoló
öregasszonyhoz, de mielőtt az bármit is
mondana, őt is kiröhögik.
Hazafelé tartanak, mire megszólal az
egyik:
– Hát, ma is jósokat nevettünk.
LSD.
– Hé haver! Miért nyalogatod azt a
könyvet?
– Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon.
FECSKE
– Mit hord a fecskelány a fején?
– ???
– Fecskendőt.
EGY KIS GALLA
– Bemondták a híradóban, hogy sok a
kullancs, oltassuk be kedvenceinket.
Úgyhogy elmentem Madridba beoltatni
Cristiano Ronaldót.
– Borozgattam a Nyugati pályaudvar
közelében és a Keleti pályaudvar közelében.
Azt hiszem, többet ittam a Keletinél.
– Mit mondasz, ha veszély fenyegeti a
kerted ötven százalékát? Féltelek.
– Hogy mondják, ha megtiltják a pulóverek
behozatalát? Emgarbó.
– Egy orvostól szuvenír gyanánt kaptam
egy sebészi szerszámot. Emlék-szike.
– Mi van a rosszban sántikáló gazember
kezében? Aknatáska.
– A kis Mozartot gyerekkorában még
úgy nevezték: Móc. Akkor még ártatlan
volt.
– Tegnap beleakadt a ruhám egy daru
kampójába. Felemelő érzés volt.
– Összeírtam, hogy mi kell a szülinapi
tortához: citrommáz, csokimáz, marcipánmáz.
Mázlista.
– A boltban meg akartam venni a pult
mögött álló lányt, de mondták, hogy
nem eladó. Én meg mondtam, hogy de.
Eladó.
– Azt mondta a feleségem, csak nyűg
vagyok neki. Lenyűgözött.
MENNYI?
A fickó bemegy a kocsmába.
– Mennyi egy sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Na jó, és a sör?
KITŐL?
Találkozik az optimista és a pesszimista.
Az optimista sóhajt, és azt mondja:
– Ha ez így megy tovább, nemsokára
mindannyian koldulni fogunk.
Mire a pesszimista:
–Jó, jó, de kitől?
48 2017. november 30.
TOLVAJ POSTÁSOK
Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból
származom. Kérlek, küldj nekem 10 000
forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért
kibontják. Megsajnálják a kisfiút, és gyűjtést
szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik öszsze,
a pénzt el is küldik a gyereknek.
Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a
Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez
áll benne:
– Kedves Jézuska, te nagyon rendes
vagy, de azok a szemét postások lenyúlták
a pénz felét!