Canguri Nucleari - CartaigienicaWeb

i soci proprietari sono: lupin, vallanzasca, ronnie briggs, jessie james e i soliti ignoti in
cooperativa.
prendo una bottiglia di whurer.
nel piazzale antistante la stazione, c’è una galassia vociante di ubriachi di nazionalità
assortite, drogati, perlopiù italiani (ci dobbiamo sempre fare riconoscere eccetera
eccetera), spacciatori e barboni, anche questi di varie nazionalità, la miseria non ha
dogane.
per una frazione di secondo, mi passa per la testa di quei proveri cristi in spagna.
babummmmmmm.
niente più bollette del telefono, niente più chiavate, niente più cerveza al bar, niente più
pruriti sotto le ascelle, niente più sciacqui col colluttorio, niente più rumorini sospetti
superando i settanta all’ora.
se ora qualcuno innescasse una bomba qua?
io che cazzo ci posso fare, se qualche stronzo al governo ha deciso di fare incazzare gli
arabi?
finchè fanno saltare il culo ai militari mi sta benissimo.
sarò un bastardo insensibile, però, cazzacci loro.
i militari mica si fanno scrupolo a fare secchi i civili, se devono prendere un obiettivo
strategico.
se un militare fa secche quattro o cinque persone per prenderne un fante di picche, si
chiamano effetti collaterali.
se un iracheno fa secchi quattro o cinque militari perchè s’è rotto il cazzo di vederli
girovagare davanti casa sua urlando ordini e portando usi diversi, sfottendo la loro cultura,
sono povere vittime del terrorismo.
ovvio che poi tutti i pazzi in circolazione si fanno vivi e vengono qua a sfogarsi.
già ci pensavano da soli, se poi gli si da pure un pretesto.
i civili morti, non hanno stipendio.
se si va a punzecchiare un cane, già nervoso d suo, che si fa i fatti suoi, questo si gira e
morde il primo che trova, indi, tutti quelli a fianco.
grazie cari governanti.
se il mio culo e quello di sta marmaglia salterà per aria, spero che il puzzo di bruciato vi
appesti la casa per un bel pezzo.
funerali di stato un beneamato cazzo.
distribuite giubbotti antiframmentazione nelle stazioni piuttosto.
come gli euroconvertitori.
elmetti in kevlar e giubbotti antischegge con la bandierina tricolore.
per le signore, giubbotti fantasia.
per i bambini, con paperino e altre cagate.
personalmente, ne richiederò uno con il simbolo dei misfits, oppure con le foto dei
ramones.
vengo avvicinato da un tizio che mi vuole vendere del metadone.
non ci capisco un cazzo della transazione, tanto sono ubriaco.
so solo che, alla fine, io gli ho venduto venti milligrammi di metadone per cinque euro.
caccio fuori dell’altro assenzio, mi fermo a un bar a farmi dare un po’ di acqua e qualche
bustina di zucchero di canna.
mischio il tutto e ne bevo una robusta sorsata.
nella mia testa sconvolta, il dottor gonzo di paura & delirio a las vegas mi fa: - come tuo
avvocato ti consiglio di recuperare della cocaina o caschi come un fico dall’albero –
già, cocaina.
riscendo barcollando le scale della metro.
dove andare?
93