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Sapete che vi dico? Adesso basta
Per l’avvio di una nuova vita c’è
bisogno di un buon avvocato,
assicura Simone Perotti nel suo
ultimo libro. La cosa, evidentemente,
non turba tutti quelli che sono
corsi in massa ad acquistarlo.
A cosa imputa il successo del suo
libro esaurito in soli 4 giorni? Al
fatto di aver intercettato il desiderio
di tutti noi di voler cambiare vita?
SIMONE PEROTTI «Effettivamente deve aver colpito
il sottotitolo “lasciare il lavoro e cambiare
vita”, perché nessuno poteva averlo ancora
letto in soli 4 giorni ed innescato il passaparola,
evidentemente assieme all’editore abbiamo
messo un dito nella piaga. L’Italia soprattutto
fra quelli che hanno fra i 35 e i 50 anni ha un
po’ il nervo scoperto su questa cosa».
Perché lei ha deciso di cambiar vita,
non era soddisfatto della sua vita
precedente, non era gratificato a
sufficienza?
SIMONE PEROTTI «No, no al contrario. Io sono
stato un dirigente d’azienda, come tantissimi
ce ne sono, ho lavorato in varie aziende facendo
un bellissimo lavoro che è quello della
comunicazione, delle relazioni pubbliche, della
pubblicità, del marketing, ero molto gratificato.
Avevo potuto fare la mia piccola strada, la mia
piccola carriera. Nel mio libro scrivo proprio che
cambiare vita per fuggire, quando c’è qualcosa
che non va, è un pessimo inizio, perché quando
si fugge poi si tende a cercare una specie di
“El Dorado” dietro l’angolo, dove
scorre latte e miele ma che invece
non esiste. Io ho voluto cambiare
vita per poter essere più libero,
dalla schiavitù del traffico, da
impegni, agende e viaggi... tutte
cose che, secondo me, occupano
troppo spazio nella nostra vita».
❖
Parliamo di libertà, lei
afferma che “questa
nuova acquisita libertà
ricordatelo non è una
scampagnata per buontemponi
ma è una guerra”.
Ci spiega a cosa si riferisce?
SIMONE PEROTTI «Voler essere liberi nel 2009, in
Europa, nell’Occidente sviluppato è una cosa
piuttosto complicata. Apparentemente siamo
liberi, apparentemente godiamo di molto
benessere, apparentemente abbiamo tanti
strumenti a disposizione, tante fibre ottiche,
tanti gadget, però non siamo davvero liberi. Ho
riempito quattro pagine di punti, con l‘asterisco
accanto, di cose che non possiamo fare: dallo
scegliere l’ora in cui svegliarci alla mattina o a
cui andare a dormire la sera, dallo sceglierci le
persone con cui passiamo 10 ore al giorno, dall’andare
in vacanza tutti insieme, al dover fare
tutti le stesse cose. Tutto questo grande elenco
di cose non indica l’identikit di un uomo libero
ma quello di uno schiavo e questo può anche
piacere se si è molto motivati nella propria carriera,
a me, ad un certo punto, è sembrato un
onere troppo grande».
L I F E S T Y L E
Simone Perotti è una persona che ha deciso di mettere un punto fermo alla propria vita e di
rivolgersi verso altri e più gratificanti obiettivi. Questa esperienza ha dato origine ad un caso
editoriale il suo libro “Adesso basta” infatti, ha esaurito la prima tiratura in soli quattro giorni.
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Ma tutti si possono
permettere di cambiare
vita oppure è
necessario aver
messo da parte delle
risorse economiche?
SIMONE PEROTTI «Anzitutto
vorrei dire che io ho iniziato
dal basso, non sono figlio di
notai, politici, parlamentari
o cose del genere, mi sono
messo in un settore in cui
contavano molto le relazioni.
Ho iniziato guadagnando
60.000 lire lorde al giorno,
quando mi chiamavano in
agenzia di relazioni pubbliche.
Ho avuto la possibilità di fare un pochino
di carriera e sebbene, negli ultimi 5, 7 anni,
guadagnassi molto bene, prima non era affatto
così. A Milano quando si fa questo tipo di vita
bisogna poi anche spendere molto, quindi in
realtà io non ho molti soldi da parte. Me lo
chiedono tutti, diciamo che ne ho per 3, 4 anni
giusto se le cose non si mettono bene, però
devo fare una serie di lavori, di piccoli lavori per
guadagnare i soldi che mi servono. Io ho l’impressione
che il vero vincolo di chi vuole cambiare
vita non sia tanto quello dei soldi, perché
in dieci, quindici anni, che io indico come
tempo necessario per raggiungere il sogno di
cambiare vita, si può fare molto di più di quello
che pensiamo per prepararci anche economicamente.
Poi, però, bisogna rischiare».
Intervista raccolta da Claudio Campagnolo
Photo A. Galati
❖ L ’ E S P E R T O R I S P O N D E
Che fare se l’amore
si trasforma in disamore?
Gianna Schelotto, psicologa e psicoterapeuta, a Padova
in occasione dei 40 anni di “Telefono Amico”, ha parlato
dei più importanti temi riguardanti l’ascolto e la solidarietà.
Tra le richieste di aiuto più frequenti fatte al Telefono Amico ci sono
quelle sugli amori mancati e sugli amori finiti. In questi casi la cosa
più importante è aiutare la persona a capire che, quando un amore
finisce o va male, spesso accade perché si ama troppo poco se stessi.
È importante recuperare l’amore verso se stessi?
GIANNA SCHELOTTO «È importante, soprattutto, non utilizzare una storia finita male come un
ennesimo segno della propria indegnità, della propria colpevolezza ma ripiegarsi, concentrarsi
e cercare di dare di più a se stessi».
Come si inserisce in questo contesto il concetto di solidarietà?
GIANNA SCHELOTTO «Si inserisce molto bene perché nel momento in cui una persona viene aiutata
a riconoscere se stessa e ad apprezzarsi, diventa più empatica rispetto agli altri. Cioé è
più facile comunicare attraverso le emozioni, quando non ci sono le barriere che elevano le
persone che si sentono in colpa, che si sentono indegne e che hanno un senso di inferiorità».
Quando un amore non si realizza o, peggio, fugge da noi qual è l’errore più
frequente che commettiamo in questi frangenti?
GIANNA SCHELOTTO «Spesso si chiede all’altro molto più di quanto l’altro possa dare e, siccome
l’altro non è in grado di darci ciò che chiediamo, pensiamo di non essere amati mentre invece
bisognerebbe soltanto rivedere e ricollocare le nostre aspettative e anche la capacità di
essere disponibili per l’altro».
Il famoso “chiodo scaccia chiodo” funziona ancora?
GIANNA SCHELOTTO «Funziona nel senso che se io mi sento abbandonata e penso che nessuno
si voglia più occupare di me, la prova che qualcuno ancora si sta occupando di me, mi ridà un
po’ di sicurezza. Ma, detto questo, se non si risolvono i problemi che sono stati alla base del
fallimento del rapporto precedente, ci sono grandi possibilità che fallisca anche il successivo».
Intervista raccolta da Claudio Campagnolo
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Nella foto: Gianna SCHELOTTO, psicologa, con la collega
Serenella SALOMONI moderatrice dell’incontro promosso
da “Telefono Amico”. (Ph. M.Maschio ©)
L’INCONTRO IN PILLOLE
Telefono Amico fermarsi ad ascoltare una persona
che soffre è molto difficile per chi, come uno psicologo, non
ha fatto un percorso terapico – spiega la psicologa
Serenella Salomoni – chi risponde al “Telefono Amico”
resta nell’anonimato così come il terapeuta si mette sempre
alle spalle del paziente in posizione nascosta.
L’amore che problema il problema principale
nelle persone che chiamano il “Telefono Amico” è l’amore.
Spesso chiamiamo amore molte cose che non hanno nulla a
che fare con l’amore. Esso nasce, anzitutto, dall’amore per
se stessi, in quanto se non mi voglio bene cerco nell’altro un
ripianamento. Le donne che, senza uomini, si sentono come
mutilate è perché devono colmare dei vuoti: questo non ha
nulla a che vedere con l’amore.
L’amore genitoriale spesso quella mancanza di
amore genitoriale, che viene messa come causa della frenetica
ed incessante ricerca d’amore in un partner, non c’è
stata in effetti. Semplicemente ci si trova di fronte a persone
che chiedevano più amore di quello che i loro genitori
erano in grado di dare; persone che hanno una sorta di
voracità affettiva e non, quindi, genitori che non sono stati
in grado di amare.
I figli e il distacco anche trattenere i figli nei distacchi
familiari, che sono necessari alla crescita, è una forma
di disamore, in questo senso è esemplificativo il mito di
Achille e Teti. Teti immerge nel fiume il figlio Achille ma lo
trattiene tenendolo per il tallone, quel tallone che sarà il
suo punto debole e vulnerabile per tutta
la sua vita.
Sentimento e fisicità la sessualità
è comunicazione, non basta il desiderio
fisico ma serve la capacità di darsi
veramente all’altro.
La seduzione amare vuol dire
sedurre, ma in modo positivo e quindi
con il reciproco scambio degli aspetti di
sé che non si conoscono, nel gioco seduttivo
dell’amore. Entrare nella testa dell’altro
e dominarlo non è seduzione ma
l’esercizio di un potere che porta con sé solo disamore.
L’amore dopo gli Anta l’amore è un sentimento
giovane non è una cosa da giovani. Dipende dall’autostima
di una persona il poter essere amata per come è, non per
come appare. Se non c’è autostima, non c’è amore.
Disamore diffidare di tutti coloro che dicono “lo faccio
per il tuo bene”.
La solitudine ci sono vari tipi di solitudine: quella per
assenza, quella per eccesso di presenza. La solitudine per
mancanza di sé è la solitudine più difficile da affrontare;
quella da mancanza di altri, a volte, può anche essere cercata
se si tratta del voler star soli per pienezza di sé.
Margherita Maschio