MAIO_2019-dm

32 | MAIO 2019 | LUSITANO DE ZURIQUE | www.cldz.eu
HUMOR
Dez escudos...
O avô conta ao seu neto João as grandes
mudanças que aconteceram na sociedade,
desde a sua juventude até agora...
“Sabes, João, quando eu era pequeno, a
minha mãe dava-me dez escudos = (+/-
) 5 cêntimos de euro hoje, e com isso
mandava-me à mercearia da esquina.
Então eu voltava com um pacote de
manteiga, dois litros de leite, um saco de
batatas, um queijo, um pacote de açúcar,
um pão e uma dúzia de ovos..!”
E o João respondeu-lhe:
“Mas avô, na tua época não havia câmaras
de vigilância?”
Na aulas
Numa aula, a professora pergunta aos
meninos o que estes querem ser quando
forem grandes. Um diz que quer ser
aviador, outro cientista, outro piloto de
automóveis e, quando chega a vez do
menino Carlinhos, este diz que queria
ser playboy. Pergunta a professora:
- Playboy, menino Carlinhos?! O que é
isso?
Então! É um gajo que anda em brutos
carros, bebe uns brutos whiskies e anda
com umas brutas mulheres.
- Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A
professora deu-lhe uma série de reguadas
no rabo e o miúdo vai a chorar para
casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho
a chorar, pergunta:
- Porque choras meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-
-me o que eu queria ser quando fosse
grande e eu disse que queria ser playboy.
O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No
outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho,
quando a professora pergunta
o que este quer ser quando for grande,
responde:
- Eu quero ser mini-playboy!
- E o que é isso?
- Pergunta a professora.
- Então! É um gajo que anda em brutos
triciclos, bebe umas brutas gasosas e
apalpa o lado da frente das costas às gajas...
Químicos Sé. XVII
Professora:
- Que sabes tu dos químicos do Século
XVII, menino Joãozinho?
- Bem ... Eu sei ... Sei ... Só sei que já estão
todos mortos...
Na catequese
Padre: - Como vocês sabem, o nosso primeiro
pai foi Adão e nossa primeira mãe
foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - Pergunta o padre
um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do
macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família
não me interessam....
Na Igreja
Um homem olha para o chão e vê uma
nota de 50 euros, ao mesmo tempo que
ia apanhá-la um sujeito ao lado repara. E
faz-lhe sinal dizendo que queria metade.
O primeiro olha para ele e ergue a mão
fechada com o polegar esticado, como
quem diz: “OK”
Acaba a missa e cá fora diz o segundo
homem:
- “ Então? Venha a minha parte!”
- “ Que parte, eu é que vi a nota!”
- “ Mas... você fez-me sinal a dizer que era
para os dois!!!”
- “ Que é que você queria, que dentro de
uma Igreja eu lhe fizesse assim?” - Diz o
primeiro homem, fazendo-lhe um manguito.
Gatos
- Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente
louco.
- O quê?
- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento!
E o pior é que todas as janelas
estão sempre fechadas.
- Então porque é que não abres as janelas?
- Não posso, os meus 100 pombos podiam
fugir...
Na Igreja
Era uma mulher que todos os
dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar
com a mulher:
- Minha senhora, o que se passa,
todos os dias a senhora está
aqui a rezar tão ardentemente.
Posso ajudar?
- Sabe senhor padre, eu queria
engravidar, mas como não consigo,
então venho aqui todos os
dias durante nove meses rezar
500 Ave Marias.
Diz o Padre:
- Minha filha... já experimentou
um Padre Nosso?
Safari
O homem foi fazer um safari
em África e todos os dias quando
voltava da caçada o gerente
do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel? O que apanhaste
hoje? No primeiro dia
ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois
leões e quatro minonplis. No
segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte,
cinco veados e 12 minonplis. O
gerente achava estranho mas
não perguntava nada para não
parecer ignorante. Até que um
dia, de tanto ouvir o homem dizer
que apanhou um monte de
minonplis ele decidiu esclarecer
o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha
ignorância mas eu não conheço
esse bicho chamado minonplis.
- Não? Há muitos por aqui. E
são fáceis de apanhar... São uns
bichinhos baixinhos, pretinhos
e que quando lhes apontamos
a arma eles começam a abanar
os bracinhos e gritar “Mi nom,
plis!”