AUF EIN WORT - Interessengemeinschaft deutschsprachiger ...

Löffel fallen, renne über den langen Flur in mein
mit Büchern voll gestopftes Arbeitszimmer, mein
Atelier, und setze mich an den Schreibtisch.
Denn ich gehöre, und das muss seit Kindheit in
meinen Genen geschlummert haben, zu den berufsmäßigen
Schreiberlingen, denen das, was sie
auf das geduldige Papier werfen oder in den alles
verschlingenden PC hineinhämmern, sogar
veröffentlicht, ja gelegentlich auch mit literarischen
Preisen bedacht wird. Der Computer ist
übrigens die einzige Maschine, mit der ich mich
ein wenig vertraut gemacht habe, obwohl auch
diese ihren eigenen Kopf hat, der mich immer
wieder höllisch nervt, weil ich ihre Widerspenstigkeit
oft nur unter heißen Tränen bändigen
oder zähmen kann, als wäre sie meine fleischgewordene
und launische Geliebte.
Und da sitze ich also, mangels einer Sekretärin,
an meinem Sekretär und dichte, wild verzückt
und in heiliger Trance, was das Zeug hält,
bis dicke und übel riechende Rauchschwaden
durch den Korridor ziehen und, ohne zu fragen,
in meine halbgeöffnete Schreib-Werkstatt eindringen,
dass ich mit tränenden Augen aufspringe
wie aus tiefem Schlummer und in die
Küche stürze, um zu retten, was oft nicht mehr
zu retten ist. Aber es gibt ja immer noch einen
Apfel, eine Birne oder Banane, einen kleinen
Joghurt oder Quark, um den ersten Hungerstich
zu stillen.
Nun, nachdem die Töpfe nicht mehr zu reinigen
waren oder ihrer Böden, wegen Überhitzung,
verlustig gingen, hat man mir die Benutzung
dieser Alu-Töpfe ans Herz gelegt, die, weil
teflonbeschichtet, nicht mehr anbrennen sollen,
auch, weil aus einem Guss, keine angeschweißten
Böden mehr hätten. Also bin ich mit meiner
Metrokarte, die ich meinem kreativen Schreibbüro
verdanke, in die nächste Metro und habe
gleich zwei dieser warm empfohlenen Töpfe gegen
Bares erworben.
Ach, hätte ich nur nicht auf diese wohlgemeinten
Ratschläge gehört! Mit diesen Alu-Töpfen
beginnt der unaufhaltsame Niedergang meiner,
ohnehin dilletantischen, Kochkünste. Denn,
obwohl teflonbeschichtet, brannten nach wie vor
die selbst verfertigten Speisen an (die Musen
hörten nicht auf, mich zu küssen und aus der
Küche zu vertreiben), und zwar dergestalt, dass
sie sich reinlich sauber ablösten vom beschichteten
Boden, aber mitsamt der stark verkohlten
Kruste, die nicht hängen blieb wie bisher, sondern
sich mit der übrigen Speise unlöslich vermischte.
Mit dem Ergebnis, dass ich nachts nicht
mehr vom Zucker träumte, der mich plagte, sondern
vom Magenkrebs, der mich, weil unheilbar,
binnen kurzem ins Jenseits beförderte. Wenn ich
morgens aufwachte, wähnte ich mich schon im
Paradies, obwohl mir trotz intensiver Suche
unter Tischen, Stühlen und Betten, hinter Schränken
und unter Kommoden kein einziger dieser
Engel begegnete, der mich, wie im Koran versprochen,
maßlos hätte in Sachen Erotika verwöhnen
können. Ich war bitter enttäuscht.
Aber was viel schlimmer war und eher an die
Hölle erinnerte und letztlich zu einer sehr
schmerzlichen Trennung von besagten Töpfen
führte: Diese Quälgeister, weil aus einem Guss,
erhitzten sich dergestalt, und zwar einschließlich
der dazugehörigen Henkel, dass ich, eilig und
spontan, wie ich nun einmal war, mir der Reihe
nach sämtliche Finger der rechten und linken
Hand verbrannte, dass ich erst mit silberweißen,
später blutunterlaufenen Brandblasen fluchend
durch mein Wohn-Revier lief, bis nichts mehr
ging, nicht einmal mit dem kleinen Finger, weil
die Zahl der menschlichen Extremitäten seit
Adam und Eva konstant geblieben ist und die
Haut an den Fingerkuppen eher zart, dünn und
unbehaart ist, was uns wiederum von den Affen,
mit denen wir manchmal verglichen oder verwechselt
werden, eklatant unterschied.
Als verbranntes Kind landete ich schließlich
beim Arzt, meinem Freund und Helfer in allen
Lebens- und Leidenslagen, der sich allerdings
weniger um meine Blasen als um meinen Zucker
kümmerte und bekümmerte und mich unverzüglich,
da ich seine Dienste längere Zeit nicht in
Anspruch genommen hatte, ins Keller-Labor
schickte und folgenden Tages, ob der erzielten
Ergebnisse, seine fachärztliche Stirn in besorgte
und besorgniserregende Falten legte. Es sah nicht
gut aus. Meine Blutwerte, so klagte er, seien alarmierend.
Abgenommen hätte ich, mit Blick auf
meinen schwangeren Bauch, wohl auch nicht,
Was ich denn so äße? Worauf ich mit der Schulter
zuckte und mit Selbstbedauern wehleidig auf
meine Blasen verwies.
„Sehen Sie nur.”
Schrecklich, fand mein weiß bekitteltes Gegenüber
und schüttelte unwirsch sein weißhaariges
Haupt. Das müsse sich grundlegend än-
IGdA-aktuell, Heft 3 (2007), Seite 27