Orkus! VNV Nation (Vorschau)

Eigentlich hätte dies hier der überaus brillante zweite Teil des POETICA-Interviews werden sollen ... und, was soll ich sagen ...
es war tatsächlich auch über die Maßen fabelhaft. Geradezu atemberaubend brillant sogar. Ein literarisches Meisterwerk erster
Güte, das alles bisher Dagewesene locker in den Schatten gestellt hätte. Doch dann ...
... nun, lassen Sie es mich so formulieren: FUCK THIS PIECE OF SHIT COMPUTER.
Meine sämtlichen Antworten waren weg, der Abgabetermin nur ein paar Stunden entfernt, und die Vorstellung, noch einmal ganz
von vorne zu beginnen, komplett abwegig. Unsagbar griesgrämig, entschied ich mich stattdessen für einen postmitternächtlichen
Spaziergang ... in der vagen Hoffnung, dass mir, dank frischer Luft und vielleicht durch ein kleines Wunder, irgendetwas
halbwegs Lesbares zugeflogen kommen möge.
Irgendwann ... so auf halber Strecke ... im
abnehmenden Mondlicht, mitten zwischen
den frisch gemähten, nebelverhangenen
Feldern, brummte plötzlich mein schlaues
cleverPhone in meiner Tasche. Ein Freund
aus Amerikaland hatte mir eine Nachricht
geschickt und wollte sich kurz unterhalten.
Da ich immer noch zutiefst schlechter Laune
war, klagte ich ihm kurzerhand mein Leid.
Typisch amerikanischer Geschäftssinn, war
sein prompter Ratschlag, doch einfach nur
das neue Album ausgiebig zu promoten.
Klasse, dachte ich ... und WIE GENAU soll
ich das anstellen? Etwa 500 Mal „POETICA
ist ein wirklich fabelhaftes Album, so
unglaublich gut, das Beste, was die Welt
je gehört hat“ tippen? Ich meine, schließlich
muss ich am Ende ja irgendwie zwei DIN A4-
Seiten halbwegs sinnvoll füllen! Daraufhin
er: „Dass das neue Album phantastisch
ist, versteht sich bei Dir ja sowieso von
selbst. Jetzt musst Du den Leuten nur noch
klarmachen, warum es um Längen besser ist als
die Alben aller anderen Bands.“
Urgh. OK ...
Eine halbe Stunde später klingelt erneut das
Telefon. Diesmal war es ein Chatpartner
aus England. Da ich einer Lösung meines
Problems immer noch keinen Deut näher
war und nach wie vor nicht die geringste
Lust verspürte, alles noch ein zweites Mal
durchzukauen, erzählte ich auch ihm von
meiner Lage ...
Er: Wenn Du willst, kann ich Dir helfen.
Wie viele Fragen müssen es denn sein?
Ich: Ach, völlig egal. Am Ende müssen
einfach nur zwei Seiten gefüllt werden.
Er: A4-Seiten?
Ich: Ja.
Er: Umm, OK. Sollen die Fragen von Fans
kommen, oder soll es so aussehen, als ob das
Magazin die Fragen selbst geschrieben hätte?
Ich: Völlig egal.
Er: OK, sag’ mir, wenn die Fragen scheiße
sind ... oder sie Dir schon mal gestellt
wurden.
Ich: Definitiv!
Er: (überlegt kurz) OK ... stimmt es, dass
Du in einem Schloss mitten im Nirgendwo
in Deutschland lebst?
Ich: Fuck, die Frage ist nicht nur TOTAL
scheiße, die gab’s auch schon ungefähr
tausend Mal.
Er: Autsch.
Ich: Abgesehen davon ... soweit ich mich
erinnere, lautete das beknackte Gerücht
damals immer, ich würde in einer Höhle in
Frankreich hausen.
Er: Also, als ich vor 16 Jahren das erste
Mal von SOPOR hörte, hieß es, es wäre ein
Schloss in Deutschland.
Ich: Und vermutlich wohnte ich dort
zusammen mit meinem Diener Holger, der
mich jeden Morgen ankleiden musste, da ich
das mit meinen langen Fingernägeln selbst
nicht mehr bewerkstelligen konnte?
Er: Ja, den Teil habe ich auch gehört. Und
irgendwas von einem Käfig und Ratten.
Ich: Was für ein Käfig mit Ratten??? Das ist
mir neu.
Er: Ich weiß nicht mehr genau. Ich hatte
damals einen Bericht gelesen, in dem
behauptet wurde, Du würdest in einem Käfig
gehalten, und Holger würde Dich mit Ratten
füttern.
Ich: Hahaha, das ist ja wohl völlig
bescheuert!
Er: Hehe. OK, wie wär’s mit dem Thema
„Geschlecht und soziale Geschlechterrolle“,
beziehungsweise wie Du selbige definieren
würdest.
Ich: G-ä-ä-ä-ä-ä-h-n.
Er: Ernsthaft?
Ich: Mann, rutsch mir bloß den Buckel
runter mit dem ganzen kleinkarierten
Geschlechterscheiß. Davon hab’ ich echt die
Nase voll.
Er: Wie wär’s hiermit: Gestern hatte ich
zufällig wieder Shave, if you love me gehört.
Bedauerst Du es heute nicht, dieses Lied
geschrieben zu haben? Ich meine, in
Anbetracht der Tatsache, dass Du ja so auf
Bären stehst.
Ich: Haha ... OK ... die ist gut.
Er: Hurra!
Ich: Aber, weißt Du ... wie stark er behaart
ist, war mir eigentlich immer ziemlich egal.
Der Punkt ist, wenn er anfangen würde,
sich zu rasieren und besonders zu pflegen,
nur um mir zu gefallen ... also aus dem
eigenen Bedürfnis heraus, für mich attraktiv
erscheinen zu wollen ... und das alles, ohne
dass ich dies irgendwie auch nur ansatzweise
erwähne ... also, you know ... darum geht es
insgeheim eigentlich in dem Stück.
Er: Aaah. Und ich dachte immer, es ginge
bloß um den Abscheu vor Körperbehaarung.
Ich: Nein, das wäre ja viel zu eindimensional.
Zugegeben, ich mag zwar meine eigene
Körperbehaarung nicht, aber das ist eine
andere Geschichte.
Er: Ich vermute, Du wirst auch oft zum
Thema „Seitenprojekte“ angesprochen.
Ich: Hmm.
Er: OK, Lieblingsbands oder -filme?
Ich: Wen interessiert’s?! Abgesehen
davon, kann ich mit diesem ganzen
Lieblingsfragengedöns nichts anfangen. Ich
hatte auch nie irgendwelche Lieblingsbands.
Es gab Stücke, die ich gerne mochte, oder
auch ganze Alben ... aber die Bands an sich
waren mir eher gleichgültig.
Er: Vergleichen Dich Leute oft mit Mortiis?
76 - Orkus!